@sonyagrese

Назовите свою историю.

2020-02-03T13:55:48.264Z

Я вообще человек очень добрый и мягкий, но это скорее побочный эффект всего, что было в моей биографии. А что было - тебя ебать не должно. А если ебет - поговори об этом на сеансе у психотерапевта, почему тебя вообще ебет моя жизнь. Было всякое. Хороший “хороший” человек способен стать только из плохого и никак иначе. Поэтому я каждого люмпена, маргинала и среднестатистического унтерменша могу понять и простить, так сказать. Во мне найдется понимание к любому и каждому, потому что жизнь это не про черное и белое. Она немножко не про белые пальто, в которых вы красиво в интернете стоите с выгодного ракурса и ждете лайков. Не то чтобы я проповедую что-то типа “кто не страдал тот жизни не видал”, или что жизнь это один сплошной кусок говна, но в реальности ваши намазанные блестками бодипозитивные тела с яркими махуяжами имеют место быть только в ленте соцсетей, потому что на самом деле - всем похуй. Ну на вас то есть.

Во времена сайта аскфм я подрабатывала бесплатно личным психотерапевтом и психологом у толп маленьких девочек и немножко мальчиков. Кстати добрый вечер, если вы не знали “поднялась” в интернете я с низов за счет того что превратила свой профиль в аске в текстовый ситуативный блог. Мне было ну очень хуево, я не знала куда деть свое прошлое и настоящее и что со всем этим делать вообще в принципе. Хотелось проговорить что-то публично и найти в себе какие-то выводы. Почему-то я производила у абсолютно незнакомых людей желание поделиться со мной их тайнами, бедами, горечью и тоской. Ну, видимо это был честный обмен: ты мне свое говно - я тебе свое. Мне писали везде: в инбокс, в личку вк (в какой-то момент я слишком охуела от происходящего и закрыла ее, но долго испытывала по этому поводу чувство вины), в директ. Если меня где-то узнавали (бары, метро, концерты) ко мне шли, начинали разговор и обычно все заканчивалось тем, что мне надо было здраво оценить услышанное и дать какой-то адекватный совет. Я чувствовала очень большую ответственность перед людьми за то, чем они со мной делятся.

Одна из моих близких сейчас подруг также как и многие в те времена написала мне тогда. Ее изнасиловали и сбросили в овраг у дороги умирать. Была девочка, у которой диагностировали рак желудка, и у которой была мозгоебля в ее маленьком селе с морфином. У нее были адские боли. Обезбол она так и не получила, я потом общалась еще 2 года с ее мамой, которая после ее похорон начала сходить с ума и не была онлайн с июля 2018 года. Еще очень хорошо помню как мне долго всячески ебали мозг менты, потому что я была последней с кем общалась вконтакте 15летняя девочка, которую в конце сентября 2016 родители придя с работы обнаружили удавившейся на палантине. Я много помню каких-то историй из жизни людей, чьи имена я и не вспомню, а лиц даже и не видела. Было много стандартных историй про проблемы во взаимоотношениях с родителями, первые влюбленности. Я жила в мире, где любому поведению любого человека можно найти причину и его можно понять. Любая ситуация не критична кроме той, когда ты умер. Я полностью погружалась в чужие эмоциональные состояния, пыталась понять автономный субъективный мир другого человека. Я сочувствовала, я сопереживала, я выслушивала.

Что мне делать с этой картотекой человеческого горя, пропущенного через себя - я не знаю.

Знаю только, что в итоге я сошла с ума, и когда требовалось немножко эмпатии мне, меня систематически доебывали и добивали.

И да, я знаю и помню что кто из тех, с кем я знакома, говорил и писал в том числе в личных беседах кому-то. Многое узнала опосля происходившего. То, что ты озвучиваешь вслух обязательно пойдет дальше. Эти, что эмпатичные в твиторах, обсуждая произошедшее со мной говорили: “я надеюсь, что она покончит с собой”, “так ей и надо”, “она это заслужила”, “пусть сгниет в психушках”, “кукуха улетела на похороны отлетевшей”. 3 цитаты за скобками из этого прямая речь моих знакомых. Давайте я промолчу, сколько было пиздежа и горячих обсуждений в целом меня?
Я молчу о том, какое количество незнакомых людей писало мне напрямую во времена моей мании “чтоб ты сдохла” и различные вариации на тему. Я была в полном неадеквате и ничего не понимала тогда. Я как-то так же молча схавала охуительнейшее ежедневное желание всех подряд меня доебать, подъебать, попытаться унизить, обосрать внешность, некоторые даже выискивали фотки моих родителей и обсуждали на двачах что у меня “черты вырожденки как у папули”. Я кидала их в чс, они заводили новые акки и хуярили мне скрины своих же творений по мою честь, кидали ссылки. Был чувак, который перелогинивался, создавая нулевые акки в инсте, и ежедневно хуяривший мне в директ что-то про то как я пососала хуй замая и сошла с ума хаха ха ха ха ржомба под столом. Я кидала их в чс, еще больше раззадоривала, и они приносили мне говна с удвоенной силой за то что хаха ты кидаешь нас в чс. Мне хотелось кинуть в чс весь интернет чтобы хоть как-то обезопасить себя от этого, потому что мне хватало экшна и ада в жизни. Под конец и перед самой первой госпитализацией в государственный психиатрический стационар мне хотелось кинуть в чс уже себя и всю свою жизнь. Карина Истомина, я хочу жить в вот этом мире, где кто-то реально думает, что я тебя реально "затравила".

Мне долгое время казалось, что я все это тогда заслужила. То есть я реально думала что хуй с ними с теми, с кем я знакома, там все понятно, но вот те незнакомые хуйпойми кто, которые существуют только пока оплачен интернет - они пишут все справедливо про человека, находящегося из-за болезни в состоянии параллельной реальности и который не понимает, что с ним что-то не так, этот человек уже в полной пизде, давайте весело все ну если не прилюдно то хоть по чатикам попрыгаем по его крышке гроба, ахахха бля лол кек весело +100500. Мразь тварь сука гнида сдохни. Мне хватало этого всего в интернете и просто так за то что я смешно шучу в твиттере про реперов и с кем-то там из них знакома и что-то там пишу в аск. Теперь к этому добавился пункт “она сошла с ума давайте доведем ее по-максимуму, доебем везде, неплохим финалом было бы ее самоубийство, обсмеем эту суку”.

А потом я поняла, что на самом деле всем было просто похуй. И теперь все эти люди хотят, чтобы я подстроилась под социальные актуальные настроения и была мила, толерантна и эмпатична. По отношению к ним. А вам может ребята это, хуйца не заглотнуть?

Чему научила меня вся эта хуйня: никакой так называемой эмпатии никому из тех, с кем я б в тур не поехал ты проверку не прошел. И вообще в целом, чтобы сохранить здравый разум и свои нервы: НИКАКОЙ блять эмпатии тем, с кем тебя не связывает взаимное близкое общение.

Если тебе нужна чистая искренняя эмпатия (как меня заебало это слово) то тебе к психотерапевту прорабатывать твой травматичный опыт, проживать ситуации, и к подружкам, сливать повестку. Если ты надеешься считерить и заполучить недостающую тебе лично эМпАтИЮ в интернете, значит ты надеваешь на себя пальтишко, в котором ты обязан будешь впоследствии отдать еще больше, чем получил (проверено). Намного больше. Это несоизмеримая и абсолютно невыгодная сделка.

По этой причине я ебала акцентировать свое внимание на своей шизофрении и лишний раз писать о ней, а то еще подумают что я блогер-активист какой-то. Написав однажды после больниц я спровоцировала охуенное количество активизировавшихся ментальных больных в своих личках везде. Это ебаное вязкое противное нытье в стиле твиттера Долгополова. Давно не видели. Услышь, помоги, послушай, посоветуй, посопереживай, пойми, посочувствуй, а если нет - ты плохой пидарас уебок сдохни тварь ты недостоин. Одна особа написала мне 5 огромных сообщений в директ про то, что у нее депрессия, я устала читать уже на втором, не ответила, и спустя сутки как я не ответила она уже разочаровалась во мне а спустя еще время всплыла реплаем, мол, да, ты ебанутая поехавшая сука. Ты не отвечаешь, как ты можешь, ты должна помогать. Но у меня уже было время к тому моменту о многом подумать и я поняла что нахуй, нахуй, нахуй. Я несколько раз отказывала принимать участие в каких-то съемках и интервью на тему своего схождения с ума потому что знаю, что начнется. Эти толпы страждущих которые слоняются по интернету и ищут, где срезонирует, чтобы приткнуть и деть куда-то свою историю, ассоциирующие тебя в дальнейшем только через призму их проблемы. Накопите денег на психотерапевтов и психиатров. Хватит использовать незнакомых людей в интернете в качестве жилетки.

Но и хватит думать, что твое нытье кому-то блять нужно кроме твоих близких, Всем похуй, вот что я хотела сказать. И всем ДОЛЖНО БЫТЬ похуй. Это единственный вариант, при котором все смогут сохранить свое здоровье и здравие. ПОХУЙ это нормально. КРИТИЧЕСКОЕ ОТНОШЕНИЕ К ЧУЖОМУ НЫТЬЮ В ИНТЕРНЕТЕ И КУЛЬТИВИРОВАНИЮ ЭТОГО НЫТЬЯ НА ОСНОВЕ ЕГО КАКОЙ-ТО ТАМ СИТУАЦИИ И СЛУЧИВШЕГОСЯ В ЖИЗНИ НИКОГО НЕ ЕБЕТ НА САМОМ ДЕЛЕ. Всем реально похуй.

Теперь для меня в виду психологической деформации все, завернутое в стиле “здравствуй интернет, вот я стою такой сейчас тебе поделюсь” это все информационный спам. Я в это во все больше не играюсь, спасибо. Слишком хорошо знаю механизмы и причинно-следственные, заставляющие людей открывать окошко браузера и использовать вайфай как легальный способ слить как в бочок унитаза в интернет свое дерьмо в надежде, что кто-то такой же барахтающийся в своем аду восхитится этим.

Всех понимаю, всем заранее сочувствую и сопереживаю, всех очень жаль ведь никто еще так не плакал и никто еще так не ржал, успехов в учебе, счастья, здоровья, идите нахуй. Извините. В книге моей судьбы давно засалены страницы, смысл иллюстраций выцвел.

.

2019-11-16T19:48:00.934Z

На дворе был конец августа 2018 года. Все кто можно уже слетали в космос, наука семимильными шагами хуярила вперед, а я продолжала свои затянувшиеся гастроли по психиатрическим больницам страны. Только выйдя из одной больницы, окна которой выходили на тюрьму Матросская тишина, я почти сразу же попала в другую - Дружноселье, Ленинградская область.

Дружноселье это такая областная больница, в которую никто не хочет попадать. Я помню как папа много раз просил, чтобы его госпитализировали в Кащенко, а не в Дружноселье. У меня выбора куда госпитализироваться как обычно не было - меня все разы забирала психиатрическая бригада прямо с улицы. В этот раз обошлось без приема меня полицией, как было на Новослободской и в Красногорске.

Тебя просто тихо и не всегда мирно под ручки вносят в скорую, выносят оттуда же в приемный покой, там оформляют, переодевают в казенные больничные пижамы или халаты, уводят в отделение, закалывают аминазином и галоперидолом и все - ближайшие дней 7 как в тумане. Кстати девчонки лайфхак вам на будущее: в психушках холодно (я лежала и весной, и летом, и зимой), так что лучше при госпитализации просите одеть вас в пижаму. Когда я 2,5 месяца тусовалась в Скворцово-Степанова в Питере я просто охуела от того как может быть холодно в июле месяце. Но то было в июле.

А на дворе тем временем был конец августа 2018 года. Я правда не помню, как проходят первые дни в психушках - тебя реально слишком закалывают чтобы ты спал, потому что первое что нужно сделать с человеком в любом обострении - усыпить. Ты как-то ходишь есть, в туалет - но ничего этого не помнишь. Первое мое воспоминание из Дружноселья это как я рыдала в надзорной палате на полу и звала Гошу. Дежурившая у дверей палаты санитарка крикнула мне “заткнись, никто к тебе не придет”.

Из надзорной палаты никуда нельзя выходить вне времени обеда, завтрака и ужина. В туалет - с сопровождением. Завтрак это обычно уебищная блевотина, размазанная по тарелке и называющаяся гордо “КАША”. Обед - суп, при любой рецептуре состоящий из плавающей картошки и капусты, который может оказаться и рассольником, и хуельником, и чем угодно - жрать это просто невозможно. Второе на обед - слипшиеся разваренные макароны и неопознанный объект в тарелке, именуемый “котлета”, состав которой, предположительно, туалетная бумага и слезы. Ужин - сильно разбавленное картофельное пюре с просто хуй пойми чем. Приятного аппетита. Кстати, единственная больница, где еду можно было жрать и ее реально ели все - вот та, у которой окна выходили на тюрьму. Но что удивляться - больница в центре Москвы и подведомственна Москве. Хотя в больницах в Химках и на Парке Культуры жрать было тоже невозможно. Так стоп, что это я. Ах да.

Конец августа 2018. Надзорная палата Дружноселья. Вы были в заброшенных детских садах? Помните этот деревянный пол, выкрашенный коричневой краской? А синие стены в коридорах? Деревянные старые окна со сквозняками и непременно подбитыми стеклами? Мерзко скрипящие кровати с железными пружинами? В Дружноселье было все то же самое. Или тоже. Я не знаю как это пишется, я не умная, что вы вообще от меня хотите у меня образования 10 классов. Только стены в коридорах были удушливо зеленые, а в палатах синие. “Столовая” была закутком с изношенными столами и лавками. Туалет без дверей, с решетками на грязных окнах и кучами мертвых мух по углам. В туалете постоянно кто-то курил и в него постоянно была очередь. По всему отделению пахло так, как пахнет во всех государственных психиатрических стационарах - страхом, грязью, болью и безнадежностью.

Каждый день, в 7:00 и 19:00 кто-то из заключенных добровольно мыл палаты. Ой, простите, не заключенных, а больных. Мыть пол это привилегия в психушках - за мытье пола тебе дадут сигарету. Твою же сигарету, которую тебе принесут в передачках, но дополнительную, потому что курить можно было только раз в день согласно внутрибольничному режиму. Мне на это всегда было похуй - я не курю. И вот в 7 утра и 7 вечера по несколько человек сбегались у кабинета дежурных медсестер и срались друг с другом за право мыть пол в палатах. “Мыть пол” на языке психушки значит налить воды в грязное и ржавое ведро, на старую деревянную швабру нахуярить дурно пахнущую затхлую тряпку и развозить по полу грязь, вот что такое “мыть пол”. Зато за это занятие кто-то получал подачку в виде курева. Все это виделось мне забавным унижением.

Из надзорной палаты меня перевели спустя 11 дней. Это были ужасные 11 дней. И ночью и днем было постоянно холодно. Из развлечений была только девочка из психоневрологического интерната, которая не разговаривала, имела отчетливый отпечаток дебильности на лице, постоянно что-то мычала и билась головой обо все вокруг. Она очень заебывала и ее хотелось пиздить. Санитарки привязывали ее по несколько раз в день - она умудрялась ослабить вязки и продолжить биться головой. Меня, кстати, при поступлении тоже всегда во всех больницах привязывали. Да, привязывают почти всех в обострениях.

Еще из развлечений в надзорной палате была привилегия лежать. Да да, просто лежать. В обычных палатах вне времени ночного сна и тихого часа лежать нельзя - по палатам ходят противные санитарки и орут “вставай” если ты только приляжешь. Зато, когда тебя переселяют в обычную палату тебе открываются две удивительные возможности - ходить ссать без конвоя и просто ходить туда-сюда по коридору.

Девочка из психоневрологического интерната хоть и представляла из себя тупой овощ, в котором непонятно зачем поддерживают жизнь, но зато ЕЛА за троих. На любой трапезе я всегда старалась сесть около нее чтобы незаметно скормить ей очередную порцию макарон с подливкой из кабачковой икры. Я просто переваливала ей в тарелку содержимое своей и все, спасибо до свидания, было очень вкусно. Жрать все эти помои действительно не представляло никакой возможности и желания, и я несколько раз падала в голодные обмороки. Это странное ощущение, когда у тебя немеют руки и ноги, они становятся неподъемными, ты теряешь сознание и летишь нахуй в звенящую снежную даль, приземляясь, в зависимости от ситуации, и ебалом в пол, и ебалом в стол, и об косяк, и вообще куда угодно. К сожалению, после таких обмороков тебя сажают и кормят насильно, отмечают в карте пациента как ты ешь, проверяют тарелки после каждого приема пищи а потом докладывают лечащему врачу. Плохо ешь = плохо себя ведешь = ты не идешь на выздоровление = выписка не скоро = иди нахуй.

Но поесть кстати в Дружноселье можно было - на полдник. Тогда разрешали есть передачки, принесенные родственниками. Но так как ехать до больницы очень далеко и не все даже физически осилят такое расстояние, плюс в отделении было много больных из домов престарелых и интернатов, передачки были мало у кого. Ко мне приезжала мама. Привозила нектарины и бананы. Самые вкусные в моей жизни нектарины и бананы. Самые вкусные в моей жизни питьевые йогурты которые я ненавижу и тогда пила с удовольствием. Мама привозила изюм, от которого меня тошнит, и он был ужасно вкусный. Я знала, что она покупает все это на послед��ие деньги, потому что денег нет. Я знала, как ей сложно ездить на такие расстояния туда-обратно, как ей тяжело ходить, потому что она ходила опираясь на трость. Я все это знала и поэтому ни с кем ничем не делилась.

Лечащим врачам, кстати, почти всегда на тебя похуй. Они лечат тем, что есть в больнице, и будут лечить галоперидолом даже если у тебя непереносимость. Ни в одной больнице нет возможности выбирать чем лечить. Лечащие врачи ничего тебе не объясняют. Они не говорят чем лечат, какие дозировки. Они даже не говорят твой диагноз при выписке. Если спросишь = плохо себя ведешь = ты не идешь на выздоровление = выписка не скоро = иди нахуй. Спросишь у медсестры о побочках или пожалуешься ей на побочки = плохо себя ведешь = ты не идешь на выздоровление = выписка не скоро = иди нахуй. Ты должен молчать и молча ждать выписки. Ничего не спрашивай. И я не спрашивала. И никто не спрашивал. И никто ничего не знал и не понимал.

Я много смотрела в окна и видела там умирающую природу. Листья деревьев предательски осыпались, время шло куда-то вперед с бешеной силой и одновременно удушливо растягивалось так, что каждую секунду я ощущала физически.

На прогулки в больницах я никогда не ходила - ни к чему это. Все курят как долбаебы и воздухом особо не подышишь. Унизительно ходить гуськом за санитарками и делать вид что я “гуляю” тоже не хотелось.

Во все больницы ко мне приезжал Гоша. И в Питере, и в области. Об этих встречах сейчас я не могу вспоминать без слез, да и проходили они всегда со слезами. Мне было стыдно и горько смотреть на человека, которого я как мне казалось предала ради своих минутных влюбленностей и куража. На человека, который при всем своем бэкграунде был и остается куда чище, честнее и лучше меня. Он приезжал, я плакала, мы молча сидели. Я так же приезжала к нему в реабилитационный центр летом 2016, когда он проходил там лечение от своей любви к метадону. Позже я узнаю, что в середине моих гастролей в 2018 году он уже говорил, что это конец и он чувствует что просто должен отплатить мне должок и также просто ездить и быть рядом. Он говорил что знает, что как только я встану на ноги после больниц, приду в себя, достаточно социализируюсь - я уйду. И я ушла.

Мы много говорили с Гошей после всего и он высказал предположение, что в 2018 я наверное получила по заслугам за все свои деяния. Это все была расплата отложенная во времени как пост вконтакте. Вселенная нихуево меня осадила и наебнула. Я до сих пор не уверена, перестала ли она это делать и жду, что меня собьет машина и я останусь овощем или умру в муках. Как-то так наверное и случится и как-то так и должно быть. Я отвлеклась, простите.

Во всех психбольницах есть единственно возможный вариант развлечения - всегда есть какая-то хотя бы минимальная полка, где лежат книги. Всратые уебищные романы Донцовой и ей подобных, Таня Гроттер, уебищное фентези, непопулярные советские книги ни о чем. Лучшая библиотека на моей памяти была в Скворцово-Степанова в Питере - 2 огромных шкафа забитых книгами. Все книги обязательно старые, склеенные-переклеенные. разваливающиеся. Там были какие-то стенограммы партсобраний, осмысление трудов Ленина, Карл Маркс. В Скворцово-Степанова я читала несколько частей “Писем Славы и Бессмертия” - внутри были письма солдат родным и близким. В больнице Гиляровского я читала “Алхимика” Коэльо, приключения Тома Сойера.

В Дружноселье не было даже книг. Были не очень свежие журналы “Гламур” и “Космополитен”, какие-то бульварные бумажные журналы и все.

И контингент в Дружноселье был так себе, в основном маргинальные слои общества, любящие переборщить с алкашкой, или престарелые люди с деменциями. Мне приятно было быть самой молодой и самой творческой, талантливой, успешной, классной и замечательной девчонкой в этой компани. “Любящие переборщить с алкашкой” это значит, что алкоголь на их лице оставил не просто отпечаток, он хуярил их ногами по лицу, так сказать. Еще там были люди, находящиеся в психушке по приговору суда. Одна девочка украла из кассы какого-то сельского магазина 1700 рублей. На момент ноября 2019 года, насколько помню, она уже пару месяцев как отбыла наказание и вышла в мае.

Была женщина где-то за 50, она находилась в стационаре уже 5 год. Спрашивать у нее за что я не решилась, но, думаю, и так понятно за что. С ней мы воевали за пульт от телевизора. Она была в рамках отделения владычицей морской и имела доступ к сокровенному. Телевизору. Медсестры давали ей пульт и она шла смотреть всякую хуету. Телевизор был старый, ламповый. Черно-белый. С постоянными помехами. Смотреть его было невозможно, но выбор был небольшой: ходить по коридору или сидеть в “столовой” смотреть телевизор. Она смотрела всякую хуету а я говорила “давайте переключим”. Она куда-то уходила, я брала пульт и переключала на такой родной сердцу и любимый первый канал. Она приходила и орала. Обзывала мразью и пакостью. Стукачила на меня медсестрам если я не доедала порции. Всегда ровно в 7 утра каждый день, когда она мыла пол в палате, специально шваброй громко хуярила по кровати, иногда пихала меня ногой и срывала одеяло, чтобы я проснулась.

Я, смотря на нее, старалась вспоминать что помню из Библии, отмщение Господу, Иисус страдал и нам велел, это мой путь на Голгофу подставь щеку, христианское смирение, а хотелось, конечно, взять ее швабру и захуярить ее насмерть блять до кровавого месива на ее противном ебальнике. Один раз правда я не сдержалась. После ее очередных доебок на ужине, когда почему-то вокруг не было санитарок и медсестер, я взяла стакан горяченного чая и сначала вылила на нее а потом запустила этим стеклянным стаканом в нее. Больше она меня не трогала. Медсестрам она сказала, что сама облилась.

То что стаканы в столовке были стеклянные, это удивительно, бикоз их можно, например, разбить и вскрыться. Это опасно. По этой же причине в психушках нет вилок и только ложки. Нет зеркал. Окна в решетках. Туалеты без дверей - мало ли ты там по тихому повеситься решишь. Отдельный разговор это душ.

В Минздраве нашей замечательной страны считают, что больницы сами должны устанавливать режим. Одна больница встает в 7, другая в 9. Ужин где в 6, где в 8. Но неизменно одно - принятие душа. Вот вы моетесь? Я каждый день, иногда по два раза, утром и вечером, когда вечером иду в зал. Люди в больнице тоже хотят быть чистыми и мыться. Руководство психбольниц эти желания в рот ебало. На моей огромной практике самое лучшее, что могло быть в больничном режиме, это мытье раз в неделю, когда на одного человека отводится норматив в 6 минут. Это была та самая больница в центре Москвы. Нет, вы вдумайтесь - мыться раз в неделю по 6 минут. По-моему это охуенно и что-то на уровне прожиточного минимума, пенсионного возраста в 65 лет, Юрия Дудя, “она утонула” Путина, “как поплавали” Астахова. Причем. Не везде разрешают мыться мочалкой. Совсем не везде. Да и что вы там от себя отмоете то блять в 6 минут, потому что в эти 6 минут включено раздевание и одевание. Полотенец, кстати, нет, а на практике ты всегда забываешь сказать о них родственникам, чтобы принесли, а если они приносят то их не всегда разрешают в передачках - а вдруг ты хуйло собачье от такой лучезарной счастливой жизни каким-то образом (видимо зубами) разгрызешь полотенце и удавишься на нем пидорасина ты эдакая???? Поэтому вытираешься ты ничем, просто надеваешь новое чистое казенное белье и уходишь нахуй. 6 минут раз в неделю это охуенные расклады, повторюсь.

На дворе был конец августа 2018 и место событий Дружноселье, Ленинградская область, напоминаю. Гугланите где это. От моей родной Гатчины туда надо ехать сначала на автобусе, потом на электричке, потом опять на автобусе и потом пешком до больницы. Все занимает где-то 3 часа в одну сторону. В Дружноселье люди моются раз в 10 дней. Раз. В. Десять. Дней. В 21 веке. Напоминаю, что Гитлер и его концлагеря остались далеко в прошлом. Люди высадились на Луну. Уже был айфон 10. Но в Дружноселье люди мылись раз в 10 дней.“Душ” на языке Дружносельской психбольницы это такое подвальное помещение. Я не шучу. Темное, сырое подвальное помещение. Я не думаю, что изначально оно вообще предназначалось для “душа”. Вы лазали в детстве по подвалам пятиэтажек? Ну грязные подвалы пятиэтажек, которые часто затоплены и там живут только трупы дворовых котов. Вот это был такой же подвал, только переоборудованный. Это помещение изначально вообще не предполагало, что в нем будут мыться люди. Максимум, что в нем должно было происходить это разложение бомжей, школьники 90-х нюхающие клей из пакетика и складирование старых советских велосипедов. Так вот, “душ”. Он представлял из себя одну темную комнату с плесневелыми скользкими противными стенами, вдоль которых, по потолку, квадратом, была пущена старая ржавая длинная труба. В этой трубе проделаны несколько дыр, из которых хлещет вода. На полу пожелтевший и почерневший от времени кафель, на котором все всегда поскальзываются и падают еблами в пол. И вот пока твои знакомые весело торгуют еблами на летних фестивалях ты, Соня Грезе, заходишь раз в 10 дней в эту ебучую пещеру “помыться”. Хорошо если можно стрельнуть у кого-то шампунь или если ты не забыла попросить привезти его родственников. Многие просто стоят мокнут под водой нерегулируемой температуры (ближе к кипятку). Долго “мыться” нельзя. Как правило ты заходишь, немножко постоишь, и тебя уже выгоняют. Из этой скользкой душной пещеры ты выходишь в обычные ледяные стены подвала и стоишь трясешься голый - ждешь, когда тебе дадут новую чистую одежду. Девочки, еще раз повторюсь, в дурдоме просите пижаму, а не халат, будет теплее. Потом меня вспомните еще спасибо скажете.

После того как тебя выписывают из психушки ты еще где-то месяц или два пытаешься только отмыться. Хорошо помню как сидела 4 часа в ванне и ногтями соскребала с себя грязь. Это было отвратительно. Про лютую перхоть, которую я выводила 7 месяцев, я вообще молчу.

Выписали меня из Дружноселья в мой день рождения 10 сентября. На выписку за мной приехала мама и чуть опоздала старшая сестра. Из дверей больницы я вышла в уже какой-то совершенно другой мир, не тот, каким он был когда мои гастроли только начались. Все мессенджеры молчали. Никому до меня не было дела. На меня всем было все равно. Со мной перестали общаться, когда заслуженно, когда нет, куча людей.

Началась какая-то другая жизнь другой девочки, которая умерла для всех и в которой все умерло. Новая жизнь девочки, которая искусно умела манипулировать всеми, получать то, что ей нужно, потакать своим низменным желаниям, не умела бить себя по рукам и говорить себе нет. Жизнь девочки с просто охуительным бэкграундом.

Новая жизнь Мориарти в отставке. Но это уже совсем другая история. Это никому не интересно.

Попытка поздравить человека с днем рождения

2019-11-07T13:23:09.158Z

Сегодня День Рождения у одного человека. Я очень рискую сейчас, когда пишу все это, честно говоря. Хожу по охуенно тонкому льду. Этот человек каждый раз говорит мне "только не пиши обо мне ничего в телеграмме" - это иносказательная шутка, основанная на анализе моего поведения во время мании, но не совсем, она имеет тройное дно. Иногда он добавляет "потом помру - напишешь". Сегодня я хочу написать. Только вот что писать - не знаю. С Днем Рожденья поздравят и, наверное, оставят ему в подарок пятьсот эскимо куча людей. Я не претендую. Начну издалека. И, видимо, получится очень долго и много. Я так хочу. Могу себе позволить.

Это был две тысячи какой-то там год. Ладно, девятый. У меня была подружка у который был юэсбишный плеер на батарейках на 500мб, аккаунт вконтакте где я втихоря слушала музыку на курсах веб-дизайна, добавляя песни в аудио, чтобы потом найти и скачать с сайта, наглость забрать этот плеер, сайт “зайцевнет”, наушники за 120 рублей, интернет-модем, который от меня прятали, рассортированные по папкам песни, спрятанные на компе в другой папке, спрятанной в другой папке, переименованной в папку Download, перемещенную в папку системных настроек. Не то чтобы это была необходимая мера, но когда тебе 14-15 лет трудно остановиться. Единственное, что вызывало у меня опасение - папа спалит что я гигабайтами качаю музыку и даст пизды. Ничто в мире не бывает более беспомощным чем человек 14-15 лет с плеером на 500мб, когда этот человек вынужден каждые 3 дня обновлять плейлист ввиду невозмоожности закачать сразу все: бумбокс, пятницу, рейч эгейнст зе машин, группу центр, эминема, джей зи, нойза, репака. Я знала, что рано или поздно перейду на эту дрянь. Русский реп.

Непонятными хитросплетениями, какими-то неведомыми поворотами судьбы я наткнулась вк на песню, которая до сих пор одна из трех моих любимых. В городе где нет метро, по утрам холодеет мое нутро. Интересненько, подумала я. Погуглила вконтакте название группы, перешла в сообщество и пошла там по добавленным аудиозаписям. Я на земле своей жить и умереть хочу. Сибирь не плачь, ты же каменная леди. Здесь больше не живет твой плюшевый мишка. Чета блять это какие-то не песни Нойза Эмси веселые, подумалось мне. Но я добавила в отдельную папку аудио группу, певшую-читавшую все вышеперечисленное. И так и добавляю до сих пор.

Нагуглив, как выглядит бойзбенд я поняла что один - очень хороший мальчик, такого можно привести маме, второй тот, кого я пытаюсь поздравить с днем рождения. Ну то есть я реально посмотрела на его фотографию и подумала “а как он с такой внешностью ходит вот по улицам и люди видя его не звонят в полицию”.

Дальше было много прочитанных и просмотренных интервью. Какие-то нарк*тики, героин, смерть, Русь. Причем говорил в этих интервью почти всегда почему-то этот бандюган. Очень изящно за дело подъебывал журналистов, давал такой ответ какой вопрос. Занятно, подумалось мне, занятно.

На первый концерт этой группы я попала случайно в 2013. Точнее не этой группы, а ее сайд-проекта. В клубе было очень много красивых кэжуальных мальчиков в фредперри и мартинсах. В зале зиговали. Со сцены тоже. Для себя я тогда вынесла что надо быть красивой и носить фредперри с мартинсами и при первой возможности зиговать, потому что это весело и прикольно. Позже я посмотрела какое-то их интервью где мне объяснили, что фредперри это для красивых, а зиги это фу. Я такая ну ок, положняк меняется. Фредперри носим, Русь по-прежнему для нас, больше не зигуем. По-моему ничего сложного. Если что-то в положняке опять поменяется - с удовольствием снова буду зиговать, я человек простой. Во всяком случае и у Гитлера и у юбиляра есть кое-что общее: они оба художники.

Потом с одним пацаном, который оператор, уже не помню почему как, но я поехала на студию, в бункер, место обитание группы этого человека. Пацан записывал не помню что, но в кадре был и тот мальчик, которого можно привести к маме и этот, которого к маме вести никак нельзя. Я стояла в углу и наблюдала. Так приходят в зоопарк. Смотреть на кобр. В открытом вольере. Контактный зоопарк. Что будет. Я стояла молча и ждала. Этот с абсолютно бандитской внешностью начал травить шуточки и заразительно ржать. Я тоже. И все ржали. Ну кто все нас было четверо. Этот лысый оказался не таким душным, каким я его себе представляла. Интересно, подумалось мне, интересно.

Конец 2013 года выдался для меня увлекательным. Шоу-бизнес во всю раскрывал для меня себя, мальчик, которого я любила уже несколько лет, прекратил со мной общение - стартед пак для нарк*тиков был отличный.
На каком-то о чень ебаном фестивале в питерском А2 в тот день собрался очень разномастный лайнап. И тут в гримерку входит он. Я, думаю, ну посижу, посмотрю че будет. Гримерка была “для своих”, мои “свои” тогда были в гримерку по другую сторону сцены. Он посмотрел на меня, остановив взгляд, а я подумала, что ну, Соня, нам пора, до свидания, и ну в принципе можно переехать обратно в Гатчину, вызвать такси прямо от дивана чтобы побыстрее отсюда уехать, еще я слышала люди пытаются колонизировать Марс.

Потом мы все-таки познакомились. Это не было какое-то официальное знакомство типа привет я Соня. Это было обычное знакомство меня со всеми. Тот пацан оператор дал послушать демки готовящегося еще на тот момент нового альбома группы. Я выложила себе в инстаграм фотку треклиста чтобы повыебываться перед Сережей Павловым из Волгограда. Выкладывать себе в инстаграм протеганный треклист идея довольно хуевая. Я очень люблю выебываться, с годами научилась делать это ненавязчиво и элегантно, но тогда еще не умела и могла только так. Я до сих пор не понимаю как именно моя ебучая фотография в моем ебучем инстаграме на 3 калеки (сейчас на 4) попалась на глаза сегодняшнему имениннику.

Думаю, там поработала одна девчонка, которая меня тогда беспричинно ненавидела и как ебанутая мониторила все мои соцсети. КАК И ДЕСЯТКИ ДРУГИХ ДЕВЧОНОК. Потом конечно мы с ней тоже познакомились и она стала ненавидеть меня не беспричинно. Каждому по вере его.

Утром зайдя вконтач я обнаружила в сообщениях его месседж. “Ты ставишь меня перед выбором, бить или не бить того мальчика оператора”. Мне абсолютно не было страшно, мне стало очень весело, и я стала ржать как последняя тварь. Фотку из инстача я пошла удалила. Спустя пару часов написала в ответ “а мальчик-оператор жив? а то что-то на звонки не отвечает”. Так и “познакомились”. Других знакомств у меня не бывает, ребята.

В тот момент в моей жизни уже был мой локальный ад, который поглощал меня с каждым днем все больше. Драки, разборки, где вес, размутиться, ночная пионерка, обнал, ломбарды, сомнительные знакомства, один очень плохой мальчик, суд, еще суд, опять суд, снова суд но уже по другой статье.

Мы так любим своими руками закапывать себя поглубже и потом удивляться, почему не можем вздохнуть.

Котенок вырастет котом, мышонок превратится в мышь, а ты вырастешь редкостной мразью, пока еще Софья.

Будучи под подпиской о невыезде я тогда приехала на очередной фестиваль в Москву потому что рейвы важнее школы. Он там тоже был и выступал. Я думаю, ну Сонь, от того что ты подойдешь к нему жизнь хуже уже не станет, куда уж хуже. Я тогда уже подумывала о телепортации на тот свет. Сейчас иногда вспоминаю о тех мыслях и мне кажется, что надо было телепортироваться и теперь я что-то подзадержалась. И я подошла. Сказала что-то очень детское, но на тот момент руководствовалась тем, что так как скоро помирать надо говорить всем то, что хочу. Дословно не помню, но смысл был типа “ты мне как отец”.

Через пару дней перед судом я написала ему вк. Ответ был “всё может быть по-другому. человек сам делает свой выбор. выбор есть всегда. это всё банально звучит - ведь все об этом знают. но почему-то чаще выбирают то от чего только хуже. увидимся в Питере”. В питере мы не увиделись.

Увиделись в Москве на их студии в январе 2015. “Ну что?”. Я сидела на полу и как заклинание повторяла про себя “только не плакать как баба”. Я говорила не знаю что и просила не знаю что. Спрашивала, может, есть какой-то ребцентр? Остановилась и подумала, а зачем я вообще пришла.

Есть церковь. Есть община. Я напишу девочкам. Так мало слов и столько участия от совершенно незнакомого человека.

В протестантскую церковь он не то чтобы привел меня за ручку, но как-то так и было. Пока мы шли я еще тысячу раз передумала потому что совершенно не понимала чего ждать и что будет. Первое что я увидела, зайдя в квартиру к людям, радушно принимавшим всех ��а церковной встрече - ТУ САМУЮ ДЕВЧОНКУ.

А ты вот та?))))))) А ты стало быть вот та?)))))))))))))))))))

)))))))))))))))))))))))))))))))))))

Я про себя думала тогда о ней “шо за ебанутый репейник ко мне пристал, шо ей от меня надо, кто это вообще”.

На своей первой церковной беседе я не понимала что делать и старалась просто молчать. На таких беседах разбирают отрывки из библии, общаются по ним. Не знаю почему, но хоть я ничего и не понимала, мне было очень спокойно.

На второй или третьей беседе, когда мы разбирали новый отрывок и у меня спросили, как я его понимаю. Я ответила и в меня полетели поправки и ремарки от той девчонки. Я неправильно говорю и не так. Я никак не отреагировала, потому что в тот момент мне было прекрасно понятно, что библию она знает куда лучше меня, но почувствовала что в воздухе витает какая-то огрессия аж зубы скрипят. После этого в твиттере та девчонка написала много твитов, посыл которых был - она хочет меня побить. Я подумала, ну давай разберем по частям тобой написанное. Пошла постучалась к ней в личку вконтакте, и слово за слово мы на повышенных тонах забились ПОГОВОРИТЬ (=попиздица) после церковной беседы. Я, вспомнив, как головой другой девчонки я разбила стеклянную дверь туалета ресторана “Счастье”, подумала, что наверное идея пиздица после церковной беседы -ТАКОЕ СЕБЕ. Особенно такое себе идея пиздица когда ты только начинаешь изучать библию, вовлечен, открыт и вдохновлен и узнаешь о христианском смирении. Я, смекнув, быстренько позвонила сегодняшнему имениннику, мы встретились обкашлять вопросики по этой девчонке, я обрисовала ситуацию шо я в душе не ебу че ей от меня надо. Он вопросик порешал и в итоге никто после церковной беседы не пиздился.

Но девочка эта почему-то на беседы больше не ходила. Потом я узнаю, что у этой девочки в тот момент был очень тяжелый, мрачный и гнетущий период в жизни. Когда я об этом узнаю, у меня отпадут все вопросы о ее поведении. Мы подружимся. Вскоре у нее появятся вопросы по повестке моего поведения. Риторические. Мы не общаемся уже почти 4 года. Почему? Если надо объяснять - то не надо объяснять. Спросите, вам расскажут.

На церковные беседы я тогда ходила исправно. Делала пометки в Новом Завете. Читала его в метро, дома, на работе, везде. Ходила на воскресные службы. Службы мне не очень нравились - там все были очень радостные, улыбающиеся и пели песни. Я не люблю радость и улыбки. Но я чувствовала свой долг быть каждое воскресенье там. Я многое узнала в тот период о Иисусе Христе, апостолах, учении, служении, Голгофе, евангелие. История о Иуде Искариоте мне очень понравилась. Читала википедию, научные статьи, смотрела фильмы. Пыталась искренне поверить и не воспринимать все это как какие-то правила игры, чтобы отвлечь себя от того факта, что мы просто сдохнем. Много в одиночестве думала и размышляла о персонах библии. Все это помогло мне на время забыться и быть в так называемой гармонии. Я прекрасно поняла идею триединства, пыталась нащупать в себе присутствие этого духа святого. Молилась. Много молилась как могла. И не могла смириться со смертью и концом. С чего вы вообще взяли, что будет какой-то рай и ад, и будет что-то после смерти? Мне нужны гарантии. Я много общалась с сестрами. Гарантий никто не давал. Смута поселилась в сердце моем. В какой-то момент во время очередной церковной беседы я посмотрела на людей вокруг и подумала “они что, действительно верят в ЭТО? они же умные, образованные люди. Как можно так обмануть себя, отбросить все логичные вопросы и поверить в эту сказку?”. Я начала смотреть на всех с недоумением.

На следующей беседе мы разбирали отрывок, когда к Иисусу приходит дьявол и искушает его, типа ну ты же Сын Божий, тебя спасет отец, так скинься с горы, ничо ж не будет. А Иисус такой, нет дьявол, ты меня искушаешь, я не поведусь. Мы разбирали этот отрывок и у меня спросили, что я думаю.

Я ответила, что я думаю, что Иисус просто зассал. Да, так и сказала.

Воцарилась мертвая тишина. После беседы один человек подошел ко мне и сказал, что я очень его оскорбила и настойчиво потребовал у меня извинений. Я сказала, что извиняться не буду, потому что правда думаю, что он зассал, но на беседы больше никогда не ходила. Мне было стыдно.

Ибо всякий, делающий злое, ненавидит свет и не идет к свету, чтобы не обличились дела его, потому что они злы.

Уйдя из церкви я снова погрузилась в болото. Были проблески и попытки выплыть. Недолгие проблески. Но я считаю что в итоге хорошенько так втридорога за весь свой ад расплатилась.

Это было лирическое отступление. Введение в контекст.

С этим товарищем мы много ходили пешком по Москве и много гуляли. Он рассказывал все эти свои истории, которые я знаю наизусть. Похожие я потом слушала от своего будущего бывшего мужа, метадонового наркомана со стажем 25 лет.

Мы гуляли с юбиляром по Москве, я молча слушала и ничего никогда не рассказывала о себе. Если и рассказывала - какими-то осколками и обрывками. В тот момент я понимала, что надо просто слушать. Какие-то отдаленно похожие истории обо мне он потом слушал молча от других и я рада, что мне даже не пришлось их рассказывать.

Сколько было всего - какие-то концерты, бары, люди, встречи, посиделки у прокурора, посиделки с артистами больших и малых, посиделки с певцами ртом. Мне иногда кажется что мы знакомы всю жизнь.

И без меня выстроится очередь на поздравления, я повторяюсь, не претендую. Давайте я теперь расскажу об имениннике.

С днем рождения я его поздравляла, кажется, один раз за все годы знакомства. Он меня тоже. Что ему дарить я не знаю, потому что ему ничего не нужно. Нет, не все есть, но ничего не нужно. Тот один раз когда он меня поздравлял это было в дверях, когда я уже уходила из гостей в его доме, и весь мой приход в гости он сидел в комнате и никого к себе не пускал, не выходил из комнаты, так сказать. Ну на улице, чай, не Франция. Как обычно. Оповещенный о моем др он развернулся и ушел в комнату, выйдя оттуда через секунды и подарил статуэтку с надписью “змея подколодная”. Стоит у меня на подоконнике рядом с фоткой мамы. Доподлинно неизвестно, была это рандомно схваченная статуэтка или он хотя бы на мгновение задумался о выборе из всех представленных в ассортименте шкафа, состоящего из сваленных надареных фигурок. Честно говоря я и шкаф-то этот не видела особо.

К нему в комнату в гостях я заходила пару раз чтобы забрать детей. Один раз когда его не было дома мы с его сыном смотрели в его комнате мультики, но мне хотелось выйти, потому что мне туда заходить он не разрешал. По-настоящему в его комнату я никогда не заходила. Потому что в каждом из нас свой ад. Мне хватает своего, а он стабильно этот ад поставляет. Его ад можно продавать на сувениры в промышленных масштабах, останется еще на рассылку ада бандеролями и заказными письмами каждому жителю планеты - настолько это всеобъемлющий ад, заполняющий все собой так, что тесно.

Я не уверена (уверенНа?), что он помнит, когда у меня день рождения, а я, честно говоря, почти каждый год в неустановленные даты ноября вспоминаю, что надо открыть википедию и там узнать. Всегда это оказывается "а, уже был", но весь ноябрь у меня это всегда он. Такая ассоциация. Он - ноябрь. Мокрый, холодный, после которого будет еще куча месяцев ебаного мороза. Унылая пора, но очей очарование.

Про его день рождения в этом году я вспомнила в сентябре и поставила себе напоминание об этом дне - “позвонить и поздравить”. План провалился - у меня нет его актуального номера телефона и я как-то все время забываю спросить. Плюс я не люблю разговаривать по телефону. Да и что говорить? По-моему и так все понятно.

Когда дочитаешь до этого момента - выдохни.

У него замечательное и очень ужасное чувство юмора. Я бы хотела попасть на чемпионат мира по подъебкам и встретиться с ним в финале.

Однажды после излагания моей актуальной на тот момент сущности бытия он сказал что, ну, справишься. А если нет я напишу про тебя песенку.

Дети его ангелочки. Неземной чистой красоты. Настоящие арийские дети. Они невозможно умные и милые.

Его жена женщина с истинным христианским смирением и терпением. Очень мудрая и красивая. Христианское смирение его жены заставляет меня думать о том, что она в своем сознании уже так преисполнилась как будто бы уже сто триллионов миллиардов лет проживает на триллионах итриллионах таких же планет, как эта Земля. Если бы я была его женой (Господи прости), то уже отбывала бы срок за убийство его же в состоянии аффекта. Причем такое убийство, после совершения которого люди сами звонят в полицию и объясняют ситуацию. А когда приезжают менты, ты спокойно сидишь и говоришь, что голова в пакете на балконе, ноги в ванне, туловище на кухне, а орудие убийства пилочка для ногтей.

Он очень сложный, неоднозначный. Вика как-то писала, что я - его женская версия. Я не знаю, дружим ли мы вообще, иногда мне кажется, что я просто пытаюсь с максимальным фокусом рассмотреть его в микроскоп, чтобы понять что-то о себе. Антропологический интерес. Друзья у него есть - они все мертвые. Я называю его товарищем или приятелем. Когда при мне кто-то называет его другом я держусь, чтобы не засмеяться.

Во многом написанном я могу ошибаться, это все мои наблюдения. И я не уверена, что вы вообще понимаете о чем идет речь и что я имею ввиду.

На проявления каких-то чувств он скуп, но за него всегда говорят глаза.

Половина всех наших разговоров последних лет про смерть в разных вариациях.

Я уже много лет жду когда он начнет меня пиздить, потому что за то, что и как могу ему сказать я, скажи это другие - он их начнет пиздить. Месяц назад он на мой вопрос ответил мне “отъебись” и чтобы не начать пиздить его я предпочла развернуться и уйти. Это “отъебись” я заперла в сейфе своей памяти - настолько я не ожидала услышать из его уст по мою честь подобное. Ха, честь, смешное слово. Потом, конечно, он объяснил что “отъебись” было дружеское. Не знаю, не видела никаких дружеских “отъебись”, простите. Не надо со мной пожалуйста никогда впредь так разговаривать, окей?

Мы кстати не виделись 1,5 года потому что я сошла с ума, лежала в больницах, потом не выходила из дома и ни с кем не общалась, и снова встретились случайно недавно в сентябре. Потом мы встретились случайно еще раз, и еще и еще раз, и я поняла, что голубчик в своем аду.

Он удивительно добрый и хороший человек. Его “хорошесть” переплавлена из всякого хлама и дерьма. Это не глупая “хорошесть”. Это дорогая и элитная "хорошесть".

У нас есть одна фотка, и еще одна фот��а на которой мы с одной из других. Другие это другие. Ну они совсем не такие как он. Их очень много, и я каждого стараюсь понять и принять. Вот есть бомжи, наркоманы, алкоголики, убийцы, маргиналы, я, а есть другие. Фотографироваться с ним еще раз помимо тех двух раз я что-то как-то не хочу. Он просто сделает это свое отрепетированное лицо для совместных фотографий, я пойму, что никакими фильтрами инстаграма дело не исправить и просто удалю фото. Подловить момент когда он настоящий и сфоткаться с ним я не могу - он откажет.

Он это такая огромная ледяная неподвижная глыба или скала.

Иногда мне кажется, что он меня боится.

Мы так похожи что меня иногда подташнивает, если мы идем рядом.

Когда однажды один близкий мне человек неожиданно спросил у меня “а это правда что ты с ним ебешься” я истерически заржала а после заплакала, потому что я не очень понимаю на основе чего, как и почему вообще можно подумать блять подобное. Меня это до глубины души оскорбило. Если еще кто когда спросит - буду бить.

Когда-то я решила не делать ему ничего плохого и занести его в список “своих”, потому что даже не смогла придумать, какое зло плохое ему можно сделать, чтобы его удивить. Он не очень впечатлительный, а я люблю людей впечатлять собой.

Вам может показаться, что мы с ним много общаемся, но это не так. Но по меркам его жизни, это общение, которое у нас есть, это, наверное, много.

Я до сих пор воспринимаю его как отца. Как батю. Батю, который кинул маму, когда мне было 5 месяцев, вспомнил о моем существовании когда мне исполнилось 18 и изредка куда-то с собой берет и просит не позорить его. Он кстати очень смел самим фактом общения со мной. Просто камикадзе. Знаете сколько про меня и кто вспоминает и говорит? Но он никогда не давал оценки самым подлым моим поступкам, не попрекал, не ставил в укор, не подъебывал. Он прекрасно понимает, что я прекрасно все понимаю. Зачем что-то озвучивать вслух при подобной ситуации?

Ой ребята, что-то я распизделась по-моему.

Теперь попробую перейти к поздравлениям.

Я очень люблю, ценю, и дорожу тобой - это наверное то, что я никогда не скажу тебе, потому что это как-то по-пидорски, как твой айкос и я не понимаю почему тебе не стыдно, что ты его купил. А ты никогда не скажешь мне, потому что в зависимости от ретроградного меркурия, согласно главам Корана, ведам и Евангелие, это может быть и правдой и пиздежом. Блевать словами как-то не хочется: давить из себя местоимение, потом рожать наречие и, наконец, запнуться на глаголе. “Я очень люблю, ценю, и дорожу тобой” звучит как то, от чего можно расхохотаться стоя на улице и облокотившись на стены того самого бара.

Но я действительно очень тебя люблю и очень тобой дорожу, пусть и никогда скорее всего не смогу это сказать. У меня к тебе исключительное отношение.

И я все вижу и все понимаю, к сожалению. Я нихуя не тупая и не глупая.

Ты всегда можешь рассчитывать на любую мою помощь (в пределах УК РФ), даже если ты не сможешь ее попросить. Я разного тебя видела, разного и всякого. Ты и без меня все знаешь. Я очень беспокоюсь и переживаю за то, что происходит с тобой сейчас.

Я совсем не хочу ехать в Сибирь на твои похороны. Я не уверена что переживу это и смогу после этого как-то жить. Я к тебе реально прикипела за эти годы как к отцу.

Падай, вставай, спотыкайся, люби, радуйся, грусти, ненавидь, ищи воздух, освобождай себя от хлама чтобы не было тесно дышать. Тебе уже очень много лет, но это не значит, что жизнь перестала быть жизнью. Удивительное еще будет. Кто знает, может я стану хорошим человеком и вот это ебать мы все удивимся, да?

Под толстыми пластами наста у тебя горящее сердце. Хоть ночь и темна, костры под запретом, а путник сбился с пути - если верить, то можно дойти куда бы ты ни шел. Правда куда мы в итоге дойдем и куда с каждым шагом ближе ты и сам знаешь.

По глазам быстро мимо мелькают дни.

Запомню тебя молодым. Запомню тебя живым.

С днем рождения, Андрей.