@stashukevskaya

Запись вторая

2026-01-27T14:38:46.585Z

Сложности финансового характера

К сожалению, ни одними барами едины, иногда приходится и ходить на работу. В этом возрасте нехватка денег иногда до истерики остро ощущается. Ты вроде уже хочешь быть абсолютно самостоятельным, обещал себе, что не будешь брать кредиты и рассрочки. А потом находишь себя обосраным в родительской квартире, пока мама собирает тебе пакет продуктов. Тебе стыдно и неловко, ведь это говорит только о том, что ты ничего сам не можешь, как и всегда.

Конечно, потребуется какое-то время на то, чтобы понять, что этот пакет с продуктами важен для всех по-своему. Тебе - чтобы не драться с бомжом у подъезда за коробку с корками от додо пиццы, родителям - чтобы продолжать участвовать в твоей жизни и чувствовать себя нужными. Таков путь.

Еще когда жила с парнем на первой съемной квартире, в какой-то момент до зэпэшки у нас осталось 10 рублей на двоих и пол пачки риса. А ждать денег еще две недели. Это были первые полгода самостоятельной жизни, мне было 21, брать хоть что-то у родителей казалось страшным позором и проигрышем. Хотелось всем все доказать.

И вот момент осознания того, в какой мы жопе, совпал с тем, что мне нужно было зайти к родителям, помочь матери, жили мы совсем недалеко друг от друга. Все то время, что сидела у них, я упорно отказывалась от любой помощи, на почве этого чуть не разругались. На прощание мама засунула мне в карман рубашки 50 рублей. Вернувшись домой, я долго стояла посреди нашей несчастной однушки, захлебывалась слезами и ничего не могла объяснить своему сожителю, только совала ему купюру.

Примерно тогда же, когда ты понимаешь, что просить помощи у родителей - не зазорно, смиряешься и с тем, что тебе придется сделать карту рассрочки. Ах, рассрочки, двигатель белорусской экономики. Какой белорус не любит закупа по халве или понабрать кредитов в период долларовых пертурбаций?

Особенно, если вы из тех же альтернативно одаренных (типа меня), кто пошел работать по специальности (мы сейчас не о программистах и иже с ними). Или решили себя сами обеспечивать. В общем, при ЗП в полторы тысячи белок (на момент написания текста это около 440$) и квартире за 260$ жить несколько напряжно. Искать соседа, принимать помощь от родителей или терпеть. Терпеть это вообще белорусская национальная идея, если так подумать.

В детстве я часто задумывалась о том, как это родители так отслеживают курс доллара, рост цен и всего прочего, зачем во время посиделок на кухне они обсуждают эти скучные темы о том, что невозможно никуда съездить, ничего купить и у кого сколько кредитов.

А потом обнаружила себя обтекающей по стулу перед рабочим компом и пришла в себя только от вопроса коллеги: “Что, тоже на курс смотришь?” Все, что я тогда смогла из себя выдавить, было сиплое:

-Какие нахуй 4 рубля? Мне же есть нечего будет.

Первые работы (подработки) у меня появлялись лет с 12, я всегда понимала, что деньги - это единственное, что будет тебя держать на плаву. Мы не говорим о высоком и о любви, понятно, что без этого никуда. Но, даже если с милым рай и в шалаше, то в какой-то момент еловые лапы, которыми вы накрыли шалаш, закончатся, и вы начнете жрать друг друга. Бабки - это возможности, это независимость и это свобода. В 25 тебе больше и не надо. Пивка на сдачу, разве что.

И при всей моей любви к деньгам я так и не осилила путь программиста. Зато делаю высокое дело и не чувствую отвращения к тому, чем занимаюсь. Когда волею судеб приходишь в умирающую отрасль и добровольно в ней остаешься - пенять приходится только на себя.

Есть особая атмосфера в том, как в магазине перед стеллажом с пивом ты прикидываешь, что лучше - 3 банки дешевого пива или 1 нормального? Когда начинаешь смотреть на ценники, когда узнаешь, что на развес действительно дешевле. Но, с большего, ты находишься в процессе выживания. Иногда кажется, что если я услышу еще хоть раз о том, что кто-то купил, кому-то подарили квартиру, то воткну ручку в сонную артерию сначала тому, кто это сказал, а потом самой себе.

Поэтому, пока что у нас остается не так много вариантов:

работать на нескольких работах
найти того, кто тебя обеспечит
вебкам

И я не могу сказать, что хоть один из них мне на 100% подходит, но на своем недолгом веку встречала каждый.

Из очевидного, вне зависимости от возраста, денег всем всегда мало. Опыта общения с миллионерами у меня, конечно, не было. Но всем бы "еще чуть-чуть" и можно было б зажить. Просто опционал запросов разнится.

Мне, конечно, всегда казалось, что я бедна как церковная мышь и сложно найти кого в более бедственном положении. Дожить до аванса не с нулем в кармане или отложить деньги казалось вообще непосильной задачей. Но деньги всегда где-то находились. Там подработка, тут про долг вспомнил, там сам у кого-нибудь одолжил. В общем покрутишься, но жив будешь.

Так, одни мои близкие друзья порядка месяца жили на чечевице и овощах “нетоварного вида” - что не могло пойти на продажу, шло на стол бедствующей интеллигенции от неравнодушных сограждан (читай “от родителей”). Один из этих друзей открыл также невероятные питательные свойства плавленого сырка "Орбита" - дешево, питательно, белково. Как-нибудь потом еще про походный коктейль надо будет записать.

В целом в таких ситуациях очень важным оказывается наличие близких друзей, хороших знакомых и сочувствующего окружения. Один мой товарищ как-то позвал меня поесть голубцы, потому что знал, что после крайне травмирующего расставания я ничем, кроме спиртосодержащих напитков, не питаюсь. Подруга приглашала на том-ям с курицей. На работе угощали вообще всем подряд: лисички, помидоры, маринованные огурцы. В благостные для собственного кошелька и холодильника времена ты оплачиваешь тем же самым, так колесо сансары продолжает свой ход.

Возникает вопрос - где же деньги? Да много где. Ты сам никогда не знаешь. Копеечные зарплаты разлетаются на жилье, коммуналку, телефон, проезд. И на товары первой необходимости, конечно, - пиво и сигареты. Однако, нещадный рост цен на сигареты лично меня заставил перенести их в разряд необязательных трат и в выборе “пообедать или покурить”, я все же выберу первое. Выбор может показаться не самым логичным: пачка тонкого чапмана стоит в районе 7,5 руб, обед на один день от 5 до 7 руб. Пачки сигарет хватит примерно на неделю, но лечение гастрита в перспективе стоит сильно дороже.

Конечно, баснословные суммы денег просто просто пропиваются, ну а как еще. Пока лобные доли сражаются за формирование, ты продолжаешь щекотать префронтальную кору не совсем здравыми решениями, всеми сплетнями мира и пьянками до зеленых соплей.

25 лет в плане финансов крайне интересный возраст. Кто-то сверстников уже вот-вот купит квартиру и ездит на отдых не по горящей путевке в Турцию, а кто-то рассчитывается с кредитом в банке, который взял для закрытия долгов, появившихся от пристрастия к ставкам и онлайн-казино. А ты всегда где-то между.

Из полевых заметок:

-Так а че у тебя там за работа?

-Да она ж уже зп назвала, какая разница уже?

Запись первая

2026-01-20T10:25:08.216Z

Про бары

Кто бы мог подумать, что тот самый возраст, которого мы все в детстве так ждали, окажется таким говном. Ну, ладно, не прям говном, но нюансов оказалось слишком много. Ты слишком юн, чтобы считать себя взрослым, и слишком взрослый, чтобы причислять себя к молодежи и иногда не понимаешь, о чем они говорят. Ты уже ходишь на настоящую работу, но к концу месяца тебе снова нечего есть и нечем платить за квартиру. До победного открещивался от кредиток и рассрочек и сам не заметил, как влез в долги, просто потому что других вариантов у тебя уже не осталось. Если ты не айтишник, барыга или тиктокер, то каждый месяц ты катаешься на увлекательном аттракционе и ждешь - ебанет в этот раз или все-таки еще поборемся за место под солнцем? Все через одного в твоем окружении уже либо пили антидепрессанты, либо в процессе, либо им это очень надо, но пока еще до этого не дошли.

К сожалению, многие из нас росли на западной культуре и мы морально готовились к тому, что наши 25 лет будут как в “Друзьях”, “Сексе в большом городе”, “Как я встретил вашу маму”. Но сейчас остается только успокаивать себя тем, что все не вышло как в “На игле” и уже на душе чуть теплее.

Одна из главных бед Минска - все друг друга знают, все друг с другом спали, либо планируют, либо уже спят. На весь город осталась буквально пара приличных заведений, но не дай бог тебе хоть на секунду подумать, что ты можешь там с кем-то познакомиться для хоть сколько-нибудь серьезных отношений. Ровно в этот момент ты попадешь в такую хитросплетенную нить взаимоотношений, что сценаристы “Санта Барбары” горько бы заплакали от осознания отсутствия фантазии у себя.

-Ну и вот что мне делать? Какого хуя они решили все сегодня тут собраться? - Диана нервно курила и явно ожидала от меня какого-то варианта решения потенциальной любовной драмы.

-Будешь знать, нехуй было всем подряд глазки строить.

-Кира, я тебе знаешь что скажу?

-Ты меньше пизди?

-Вот именно.

Пикантность сложившейся ситуации заключалась в следующем: в баре одномоментно оказалось сразу несколько потенциальных хахалей Дианы. Мало того, что они оказались все в одном месте, двое из них уже успели одновременно столкнуться с ней на курилке. Один отчаянно тупил и не понимал исходящих от нее флюидов и попыток развернуть общение, а второй так же отчаянно пытался заполучить ее внимание и выйти на какой-то физический контакт, стараясь взять ее за руку.

У нас было одно четкое правило: мы не ходим с хахалями в наши постоянные бары. Лидбир, 1067, “Паства”, Жаба, Поинт, “Центральный” на худой конец. На “Молодой” и “Салют” строгое табу. Слишком высока цена у появления с кем-то конкретным в каком-то из этих баров. Но, увы, запретить им сюда приходить не получится, поэтому рано или поздно это должно было произойти.

Итогом рассуждений в продолжительностью в одну сигарету стало решение заказывать таксишку и ехать в другой бар, чтобы не разребать ситацию с кавалерами. Хотя и там тоже не могло обойтись без отношенческой драмы. Если вы никогда не западали на бармена, то проверьте, есть ли у вас вообще сердце.

Каждая поездка в такси между барами имеет свои обязательные ритуалы. Попросить таксиста подключиться к музыке и включить Салуки, затерпеть отказ и слушать в наушниках. Хотя как-то раз таксист торжественно вручил нам колонку, сказал, что как раз для таких случаев ее и возит.

Вторая часть ритуала больше походила на испытание. Каждый раз казалось отличной идеей начинать поправлять макияж в такси, особенно подкрашивать стрелки и пытаться не выколоть себе глаз в процессе.

Когда Диана закончила со своим lip combo, я спросила:

-Вот малышка, скажи мне, мы для чего туда едем?

-Ну как для чего? Тусоваться! И без толпы этих бантиков.

-Да-да, там-то только один конкретный бантик будет.

У Дианы, как и большинства девушек нашего возраста, была слабость на недоступных и бесперспективных мужчин. Доминирующая масса барменов именно такими и является. А если он еще и с усами, и в кепочке, то у девичьего сердца не оставалось никаких шансов.

В баре было многолюдно, как и всегда. Если вы бывали в “Салюте”, то знаете, что это очень маленькая, я бы сказала камерная, рюмочная, в которой бармены очень любят экспериментировать с настойками. Шпортная, хлебная, еловая, грибная, чайная. В общем, по экзотике двигаются. Я с большим удовольствием тестирую все, что с великой долей вероятности окажется абсолютно гадким, но тяга к новому всегда перевешивает. Привкус похмелья после шпротной настойки не покидал меня еще очень долго.

Так вот, в силу размеров заведения, здесь всегда была толкучка. Но и мы за последние полгода выработали некоторую сноровку и коршунам кинулись на наше традиционное место - на краю стойки, поближе к киперу. За стойкой удобно наблюдать всех приходящих и гораздо проще выловить бармена вне зависимости от того, хочешь ты заказать еще пару настоек или позвать его покурить и пополнить ряды постоянниц, которым в большинстве случаев перепадал просто быстрый секс в туалете после закрытия.

-Слушай, мне просто надо его один раз увидеть и все. Я тогда точно пойму, что ему на меня похуй и все, меня отпустит.

-Ради бога, сто раз уже это проходили, но на сто первый точно отпустит.

И, забегая немного вперед, чудо случилось. Ее отпустило. Тот самый, ради кого мы приехали, подошел, одарил нас обеих поплывшим взглядом красных сузившиеся глаз, принял заказ и, после того, как принес нам рюмки, больше не подходил.

-Все, я увидела и поняла все что мне нужно. Можем ехать. Только я тебя прошу, спрячь пакет свой под куртку, не позорь нас.

Ах, да, ПАКЕТ. Он, на самом-то деле, большой художественной ценности не несет, но чисто для антуража и прорисовки образа его можно добавить. Дело в том, что после бара я планировала ехать на квартиру к чуваку, с пустыми руками, естественно, не поедешь, поэтому в круглосуточных “Соседях” на Машерова было зацеплено энное количество бутылок пива. При больших стараниях хотя бы одну я могла бы убрать в сумку, но ярый протест Дианы по отношению к пакету из “Соседей” и полная уверенность в том, что нас с позором выгонят, заставили меня решить, что я поеду в “Салют” только с пакетом и никак иначе.

В общем-то, в рюмочную мы завалились гремя бутылками, выходили оттуда с такими же звуками.

Через пару недель произошла аналогичная ситуация, только в этот раз мы пришли с пакетом с шавой (пакет мы убрали в шоппер, так что не воняло) и бутылкой вина. Диану почему-то смущала именно бутылка, а не тонкий аромат шаурмы, тянущийся за нами от Папа Донера. Бармен же (нет, не любитель зелени парой абзацев выше) радушно предложил поставить бутылку в холодильник, пока будем сидеть здесь.

Этому бармену вообще отдельный плотный респект. Он всегда рад нас видеть, похож на доброго медведя и душевно улыбается своей густой бородой, когда мы травим байки об очередных конченных свиданиях. В один из последних разов рассказал анекдот про “по йогурту и спать”. Пересказывать не буду, ищите сами.

Все посещения баров держались на одной идее - нас должны запомнить.

Пьянки и прочие нюансы жизни

2025-10-28T14:01:43.914Z

Ну шо, маленькие, поговорим про то, как я спивалась? А может и продолжаю, тут вопрос в том, под каким углом смотреть.

Конечно, когда мы говорим про алкоголиков, то чаще всего в голову приходит образ вонючего небритого деда, который стреляет под магазином монеты, собирая на инвестиции в плодово-выгодное. Но, увы и ах, у алкоголиков очень много образов. Сейчас начали больше говорить про бытовой алкоголизм, вот и мы с ним будем разбираться.

Пить я начала рано. Фраза избитая, но все идет из семьи. У родителей порядке вещей было после работы раздавить по бутылочке пива, выпить пару рюмок коньяка или несколько бокалов вина. И я их ни в коем случае не осуждаю, а очень даже понимаю, потому что я бы ебнулась в край, если бы не пробухала какой-то момент времени. В том числе и из-за работы.

Собственно, такая ситуация во многих семьях, но мы же не считаем, что это все семьи алкоголиков и их всех на СОП и в ЛТП. Тонкий вопрос, конечно. Казалось бы, ничего предосудительного нет в том, чтоб работяга с завода, который никогда в жизни не пойдет к психологу после того, как словил выгорание, хлопнет водки за ужином. С другой стороны, никто никогда не может утверждать, что чувствует эту грань между снятием стресса и тем, что все покатилось в пизду.
Важная выноска — как по мне, делайте что хотите, пейте сколько хотите, я вообще не тот человек, которого надо в этом вопросе слушать, просто делюсь историей.

Мой дед был алкоголиком. Причем был довольно буйным. Как-то с топором гонял кришнаитов(?), в какой-то момент остался без ноги, сделал для меня в деревне песочницу и много гулял со мной по лесу (последние два пункта были осуществлены на двух ногах, очевидно, ноги он лишился незадолго до смерти). Такой вот человек контрастов. Тяжелых воспоминаний хватает, поэтому пьяные разборки меня пугают.

Алкоголь в нашей жизни максимально нормализован. Это даже странно, если ты не пьешь. Торчишь? На таблетках? Набожный? Алкоголь, как и сигареты, легко помогает социализироваться, с бутылкой пива в руке чуть увереннее танцуешь в баре. Ну а кому в детстве не давали попробовать пивную пенку?
Праздник — пьем, грустно — пьем, погожий летний вечер — ну тут сам бог велел. Алкоголику очень легко найти повод.

Мне в какой-то момент не стало нужным даже это. Пройти мимо алкогольного отдела стало просто невозможно. Я долго смотрела на полки, торгуясь сама с собой, хотя всегда уже заранее знала, что на 2-3 бутылки моя корзинка станет тяжелее.

Пить я начала рано, лет в 15. Лимонный граж, старая келья, дешевые ликеры, сваяк — все полезно, что в рот полезло. Начало у всего одно — не самая лучшая компания, желание казаться такой же взрослой и крутой и отсутствие навыка проработки своих переживаний не деструктивным способом. Взрослые же пьют когда им плохо. А я ведь тоже взрослая, а мне же тоже плохо, ведь ОН меня бросил.

Так в 15 лет я сломала нос, когда пьяная на дне рождении подруги поскользнулась на улице, а руки были в карманах куртки. Предварительно на спор было намешано одному богу известное количество видов алкоголя. Родители забрали меня домой в состоянии полного невменоза и окровавленных вещах. Теперь храплю.

Спустя месяцев пять-шесть после этого эпизода меня буквально занесли домой, потому что идти я была не в состоянии. Во мне была где-то двушка жигуля и полбутылки водки. На следующее утро я очень долго боялась выходить из комнаты. Безумное количество раз мы оказывались на каких-то хатах, я блевала на улице, засыпала в туалете пиццерии, как-то и в лицо прилетало, упала в речку, убегали от пожарных, уехала на выходные к подружке в деревню, вернулась только через две недели буквально синяя.

Не знаю, как мне заводить своих детей помня все то, что делала я. Это было весело, это были клёвые воспоминания. И крик о помощи, очевидно. Собственно, что же родители? Да ничего. Не видели или не хотели видеть. Не знаю. Пару раз конечно, когда я даже не стояла на ногах, я опиздюливалась, но недостаточно часто, чтоб наконец запомнить, как себя вести нельзя.

Потом начались отношения, в которых мне было ничего нельзя. Организм жестко восстанавливался, иногда мы с ним вместе ходили к друзьям или выпивали дома, но не более.

Разрыв, мне давно есть 18, окончание универа, попытки забыться в алкоголе с моим будущим молодым человеком. Новые отношения, в которых можно все. А бутылочка-то уже плотно в руке. Вечеринка, вечер дома за фильмом, ссора, поход в заведение. Все сопровождается одним и тем же, но еще бывают перерывы по несколько дней. Наступает абсолютно кризисный дня меня 2024 год. К тому моменту у меня уже тотальное выгорание, отношения в полной пизде. За вечер улетала бутылка вина просто чтобы уснуть и не думать. Алкоголь был неотъемлемым спутником каждый божий день. Я не могу сказать наверняка, но полгода точно, а может и весь год я пила каждый день. В какие-то дни больше, в какие-то меньше. В выходные — всегда до беспамятства. Вечное похмелье, перманентно плохо. Перерывы в алкоголе только в те, когда с похмелья даже от одной мысли тошнит.

Увольнение от полного бессилия. Снова разрыв и первый раз, когда я не вышла на работу, просто чтоб несколько дней пить с самого утра. Я понимала, что физически не смогу себя заставить пойти на работу, поэтому позвонила, попросила отлежаться дома якобы по болезни и 4 дня пила круглосуточно. Спала и выходила в магазин в одной и той же одежде, потому что было плевать. Происходящее с октября 2024 по май 2025 для меня очень смазано. Ничем, кроме как абсолютным безумием, я это назвать не могу. Переезд мне безумно помог, потому что пустая квартира, хоть и такая родная, давила на меня с невиданной силой. Домой было идти страшно, поэтому я часто напивалась где-то после работы, приезжала и сразу ложилась спать. Был эпизод, когда пить я закончила где-то в 6-7 утра, в 9 мне уже нужно было быть на работе. Совершенно нормальным было пить по воскресеньям до 3-4 утра и ехать на работу. Определенно есть вещи, которые я бы ни за что не сделала, если бы могла все начать заново, но уже как есть и приходится разгребаться с последствиями.
Проблема никуда не делась. Но уже нет настолько безумного заливания всего что пьется и не пьется. Гораздо легче, когда знаешь, что дома кто-то ждёт.
Однако, от образа пьяного быдла ни за что не отказываюсь, многие вещи, сказанные людям в этом состоянии, были абсолютно заслужены ими же самими ;)
Сейчас В СРЕДНЕМ это 3-4 раза в неделю. Обычно, к сожалению, подряд, но в меньших объемах. Признание проблемы, лично для меня, уже первый шаг и один из значимых. Полностью отказаться от алкоголя, если не ради беременности или из-за проблем со здоровьем, я вряд ли смогу. Поэтому что-то в себе мы просто принимаем и учимся контролировать.

А вообще я Гаррье Дюбуа и что вы мне сделаете?

Про переезд

2025-05-12T20:25:54.264Z

Хотелось написать, что в матче «Переезд - Таблетки от шизы» вторые мощно всосали, но это будет враньем. Ну, как враньем. Разодрала ли я в мясо пальцы от нервов? Да. Довела ли до нервного тика своего помощника по переезду? Сто процентов, пришлось откармливать бк и пиццей. Были ли 10-минутные затупы в стену в попытке понять что происходит и нахуй оно мне все надо? Дайте два.
Но! В этот раз мне не особо хотелось себя убить, лишь бы это закончилось, я не ревела при каждой удобной возможности и не думала о том чтоб в тихую взять шмотки вернуться к маме.

Разбор этого пакетного безумия занял часа три с перерывами на полежать на полу. Кроме того, вызывал адски сильное желание выкинуть все из окна и просто купить новое. И это еще с учетом того, что три пакета с ненужными вещами уже было выкинуто плюс две коробки с обувью (ДА у меня есть проблемы я знаю, дайте мне уже до тошноты нажраться быстрым дофамином 🫦)

В общем, крайне изматывающие три дня получились, но была пройдена некоторая проверка на прочность. И я определенно испытала сильное облегчение, когда закрыла за собой дверь в последний раз.
Идти надо туда, где страшно (это НЕ ПРИЗЫВ ходить в наркопритоны 🙏🏻)

Последние месяца два у меня снова "не было дома" и поэтому крайне приятно было засыпать с мыслями о том, что ощущение дома ко мне вот-вот вернется (если меня не выгонят)

(как в этом посте много скобок)

Переезды теперь мой личный маленький ад

Говорящий галстук и проблема концепции капитализма, антропоморфный конь и смирение с тем, что ты плохой человек

2025-04-24T13:28:56.277Z

или Как я себя вытаскиваю из внутреннего ада, проходя через чужой

Сегодня у нас на повестке дня два порождения поп-культуры, которые, видимо, до седых волос будут моими костылями в самые темные моменты.

Часть первая: Серость, электрохимия и амнезия

Как в жизни каждой женщины будет лишь один мужчина, которого она любила безусловно, как в жизни каждого мужчины будет лишь одна женщина, которая принимала его, каким бы мудаком он не был, так и в жизни любого, кто погружен в компьютерные игры чуть больше среднего будет лишь одна игра, покорившая его сердце, на фоне которой остальные будут лишь копиями и симулякрами. Я в играх так сказать НУБ, но есть у меня одна любовь, которая неизменно пробуждает во мне светлые чувства, к ней я возвращаюсь снова и снова и никогда ничего подобного не найду, потому что такой шедевр вряд ли уже удастся кому-то повторить.

Это четвертый февраль, в который я снова засела в эту игру. И это не целенаправленно, просто уже который год выходит так, что в феврале я хватаюсь за любые попытки не сойти с ума и эта игра именно та ниточка, которая держит мою крышу на месте.

Диско Элизиум, друзья. Моя римская империя, мой самый надежный психотерапевт, моя совсем не гилти плежер, мой маячок в этой Серости.

Когда я начала подбирать картинки для поста, мне натурально казалось, что я лопну, потому что всунуть хочется все: арты, скриншоты, мемы. И в этот момент я поняла, ради чего возвращаюсь на грязные улицы Ревашоля раз за разом.

Они помогают мне вспомнить, что я могу чувствовать не только боль.

Что я вообще могу что-то чувствовать.

По-моему, я уже прожужжала уши про нее всем, кому хоть сколько-то интересна тема игр, но, чтоб наверняка, нужно и здесь написать, чтоб уже точно все знали о моей главной любви.

Диско Элизиум — детище неудачливого почти спившегося писателя (знакомый персонаж, да?), ставшее в итоге компьютерной игрой типа Подземелья и драконы. Механика точно такая же, как и в настолке — собираете билд главного героя и, в зависимости от ваших стартовых характеристик, взаимодействуете с игровыми персонажами посредством диалогов и бросков костей. Мои товарищи часто шутят по поводу того, что нормальные игры мне не нравится, то ли дело поиграть в КНИЖКУ.

Экран настройки характеристик персонажа. Можно задать самостоятельно, можно взять готовый билд. Я обычно играю за философа.

Я совершенно не умею быстро реагировать, поэтому шутеры и иже с ними — совершенно не мой вариант. ДЭ — история про отыгрыш персонажа. Пусть и с определенными стартовыми характеристиками, но вы начинаете буквально с чистого листа. Главный герой — детектив, пропойца и наркоман, который с перепою потерял память. Полностью. Он ничего не помнит о себе, ни имени, ни что он делает в том месте, где очнулся, ни что это за место. Игра дает возможность так и не узнать как выглядит гг. Здесь на все воля божья — то бишь ваша, игрока.

В самом начале всеми нашими действиями руководят рептильный мозг и лимбическая система и, по мере знакомства с миром (от изучения базовых понятий о нашем местонахождении и значении денег до криптидов, мироустройства и восстановления кусочков памяти) мы можем слепить абсолютно новую личность. Революционер-наркоман, женоненавстник, борющийся за построение коммунизма, а может вы захотите стать терпилой и трезвенником, кто знает? Комбинаций множество. У меня в этот раз коп апокалипсиса.

И провалы в памяти

Вообще, троп с потерей памяти я не очень уважаю. Очень уж он заезженный и очевидный. Но то, с какой тонкостью он создан здесь, как тонко вплетен в сюжет и то, как благодаря именно этому мы проникаемся такой нежной любовью к гг, заставляет меня заткнуться (да, бывает и такое) и перестать нудеть (это прям очень редко бывает).

Приходим в себя мы в гостинице района Ревашоль. Номер разгромлен, похмелье дикое, на главном герое лишь трусы, говорящий галстук и одна туфля.
Хоть эта игра может показаться очень плавной и понятной, стоит быть готовым к разного рода неожиданностям. Например, когда я играла самый первый раз — умерла буквально спустя две минуты игры. Как оно так — рассказывать не буду, но мое лицо стоило видеть. Стас еще долго уговаривал меня не бросать после первой неудачной попытки. И я ни капли не пожалела что ЗАТЕРПЕЛА и продолжила.

Весь геймплей это буквально книжка + сбор пустых бутылок в мусорный пакет, чтобы потом их сдать и оплатить место в гостинице. Но у вас всегда есть выбор! Можно заночевать в мусорном баке. Нежно? По-моему очень.

В хитросплетения сюжета вдаваться не хочу и не буду. Цель этого текста в другом.

Музыка, которой встречает нас Ревашоль, покорила мое сердце с первой ноты. Грязный, разрушенный революцией город, в котором погибает надежда на хоть какое-то светлое будущее. Но эта музыка каждый раз вызывает в душе непередаваемый трепет и всякий раз, когда я ее слышу, точно знаю — во всей этой черноте и мраке у каждого из нас есть Светоч, который поможет из всего этого выбраться.

Ты привязываешься к главному герою в тот момент, когда вы оба ощущаете себя слепыми щенками, которые делают первые шаги в этом мире. И тем хуже ощущаются те моменты, когда прошлое детектива начинает его настигать.

Пьянь, потерявшая пистолет и удостоверение. Наркоман, упустивший любовь всей своей жизни. Когда-то достойный полицейский, раскрывший более двухсот дел. Ну и физрук, конечно же.

Проходя вместе с Гарри (или Текила Сансет, кто знает) весь путь восстановления воспоминаний, я каждый раз потихоньку заново собираю себя. У всех бывают моменты, когда кажется, что вокруг только тьма и в тебе не осталось ничего достойного и заслуживающего жизни. Рептильный мозг зазывает обратно в пучины сознания и предлагает никогда не просыпаться.

Каждое утро что я, что детектив, проходим через маленький бой со своим собственным мозгом, который хочет это все остановить. Ни в коем случае не прошу вас слушать все две минуты, но, когда я проходила первый раз, этот голос пробрал меня до мурашек и стало предельно ясно — я слышу то же самое.

Как когда-то сказал Бродский: "Человек — это сумма своих поступков". Думаю, что я вновь и вновь возвращаюсь в эту вселенную именно для того, чтобы вспомнить, что на самом деле определяет меня как человека. Что совершать ошибки — это нормально, это делает тебя живым человеком.

Погружение в мир Ревашоля глазами потерявшего память полицейского дает мне то самое, давно потерянное ощущение изучения и открытия мира. Местами наивное и детское поведение главного героя как будто снимает пелену взрослого и строгого восприятия мира, напоминает о том, как важно чему-то удивляться. И оттого острее чувствуются все всплывающие воспоминания из прошлой жизни.

Есть в моей биографии такой момент — я часто плачу в костелах. Понятия не имею, с чем это связано, я не воцерковленный человек. Но практически каждый раз, когда я оказываюсь в костеле, в горле появляется комок и слезы сами начинают катиться по щекам. Вероятно, это происходит на фоне ощущения и осознания существования чего-то много большего, чем человек, чем наш мир. Религиозный катарсис, если хотите. А я ну, не такой человек обычно. Лицо моей подруги, увидевшей меня впервые за три года общения плачущей в костеле в Стамбуле, дорогого стоило.

То же проживает и наш герой. И я представлю, что в его голове и сердце это было гораздо более сильный и пробирающий опыт. Не помнить ничего о мире и лишь от одного взгляда на разбитый витраж ощутить единение с чем-то большим, чем ты, с чем-то божественным.

Сцена с неосознанным коленопреклонением для меня одна из самых сильных в игре. Смесь первобытного страха перед чем-то божественным, безотчетной любви и тяги к чем-то, чего ты никогда не сможешь достичь.

Вся эта история о самоопределении, воскрешении и перерождении всегда дает мне надежду на то, что и я смогу себя вытянуть. Для меня это каждый раз как новый терапевтический сеанс.

На занятиях с психологом я узнала один интересный факт о нашем мозге. У него нет задачи делать нашу жизнь радостной. Его дело — поддерживать жизнедеятельность пока не продолжим род. Потом и умирать можно. Только последние лет 100-150 у нас вообще появился шанс на попытки саморефлексии и поиска того самого смысла. Та часть мозга, которая за это отвечает, только-только начала развиваться. Так что сейчас нам всем буквально приходится бороться со своим естеством, со своим рептильным мозгом.

И я верю, что это обязательно получится.

Заметка №16

2025-01-31T14:22:35.082Z

В этом году пытаюсь начать делать что-то новое (не быть тварью пока нет возможности, сори нот сори). Начали мы с книжек по психологии, прости господи и плана на год или как эту шутку назвать, на фотке короче.

Я, как человек, который вырос в семье психологов, (согласна, не заметно, но мама меня проверяла), книжки по поп-психологии, не учебники, а вот эта вся история типа Карнеги и тд, не особо уважаю. Важно сказать, что я абсолютно из разряда людей "не читал, но осуждаю", поэтому я просто порицала, не верила в это и считала сплошной популистикой с прописными истинами, которые мне и так по наследству перешли. Ну считаю себя самой умной, ну убейте.

Ну я

Однако, где-то в ноябре на меня снизошло очередное озарение — можно же попробовать и еще и объективно называть это говном ОГО. Ладно, не совсем так там было, естественно. Просто в обед шла мимо книжного и подумала "Почему нет?". Книжки, которые я знала и которые сильно на слуху, я избегала намеренно и минут 15 ковырялась по полкам и нашла-таки то, что подошло мне по тематике и, что немаловажно, по цене. Мне очень не хотелось отдавать 30р за книжку в мягком переплете, которая еще и хуевой окажется.

И, в общем-то, я ею осталась довольна, хоть и еще не дочитала, потому что, как и ожидала, там воды больше чем я выревела за этот год, а это были рекордные цифры, поверьте. Но то, что действительно содержало какой-то смысл меня прям приятно удивило, находила что-то о себе, о людях которые меня окружают. Только вот что с этой информацией делать, я так и не поняла. Может, добью книжку и пойму, но пока она просто пыль собирает.

Было принято решение продолжить крестовый поход в мир поп-психологии, была куплена еще одна книга для сбора пыли на столе. Она просто не подошла по теме, хотя содержит куда больше практических примеров и упражнений, чего мне и не хватает в большинстве книг такого типа. Я не хочу рассуждения, я хочу конкретное понимание ситуации, типирование и варианты подхода.

И вот третья книга, малышка на 187 страниц меня добила. Она максимально проста, но несколько раз меня пробивала на слезу и в ней я нашла ключ к одной из тех проблем, что мне сильно портят жизнь.

Материнский сценарий. Как наши детские травмы влияют на взрослую жизнь и воспитание собственных детей

Ссылку на предыдущие две дам как дочитаю и буду уверена в том, что их стоит посоветовать.

Что касается "Материнских сценариев..." Книгу я добавила на полку с мыслью о том, что когда-нибудь да стану матерью и вот, пока буду готовиться к этому, почитаю. Потом посмотрела на объем и поняла, что это не то, что можно откладывать в долгий ящик, а так, дело нескольких часов (суммарно, естественно, я боюсь людей, которые книжки за день глотают).

Для тех, кто давно погружен в проработку детских травм, родовых сценариев и тд — это не особо продуктивное чтиво. Но тем, кто только ступил на хрупкую дорожку понимания себя, это будет полезно. Здесь, конечно, больше практических советов для мам, но, когда описывается типология, можно понять, с какой матерью рос ты и какой сценарий, вероятнее всего, воплотишь со своими детьми. Про себя заметила, что и в отношениях с партнером вылазит плюс-минус тот же паттерн.

Если бы у меня такое в жизни было, я бы уже был супермэн..........

Постик у нас сегодня про мой всеобъемлющий скептицизм и пессимизм, если что (я капитан Смоллет, напоминаю).

Второе новое, что я попробовала, это планер года, хз, как назвать.

Сама бы я за это не взялась, мне всегда эта штука казалось сомнительной, типа списка планов на лето. Оказалось, просто не хотелось говорить с самой собой.

Так что тут спасибо дорогой Оле, которая сунула мне это в руки и прощебетала "Заполнишь и поделимся друг с другом что и как". Те, кто с ней знаком, знают, что ей невозможно отказать.

Белый лист тебя ставит в ступор, приходится поискать в себе ответ, а это не всегда приятно. С другой стороны, конечно, чтоб почувствовать жизнь, не всегда нужно делать то, что приятно.

Процесс пошел достаточно быстро, стоило только заполнить первый прямоугольничек. Какие-то полноценно заполнить не смогла, например, в пункте "этим трем вещам я скажу «нет»" написала только один пункт.

Когда Оля давала мне эти листы, рассказала, что в прошлом году заполняла эти же пункты слишком амбициозно (а мы знаем, что, при постановке по smart, цели должны быть амбициозными, но достижимыми). Поэтому в этом году она постаралась заполнить клеточки более объективно. Я такой же подход использовала, ставить перед собой высокие цели можно будет тогда, когда разберусь с базовыми. Маленькими шажками в общем.

После заполнения приятное ощущение, прорисовывается маленький план и понимаешь, что же хочешь делать в этом году. Плюс старалась писать, так сказать, тонкой кистью. Что имеется в виду.

Одна моя подруга на отдыхе заметила очень симпатичного парня, они много перекидывались взглядами, он даже подошел. Но контактами они не обменялись. Был этот парень в зеленых шортиках и эта подруга после встречи постоянно думала о том парне и говорила "Ах, вот бы еще увидеть еще те зеленые шортики!". Поверьте, зеленых шортиков она тогда насмотрелась на всю жизнь, а вот того самого парня в зеленых шортиках так и не увидела.

Так что при формулировке запроса\цели очень важно то, как вы пропишете\скажете\ etc. А то будут такие приколы.

Тут даже не столько магическое мышление срабатывает, сколько подсознание и прочее НЛП. Когда ты четко понимаешь, что ты хочешь, то так или иначе будешь себя помещать в обстоятельства, в которых получишь желаемое. Если, конечно, не надеешься, что будешь лежать на диване и на тебя свалится миллион долларов. И то! Шанс того, что в дом врежется самолет или соседская квартира провалится к тебе низок, но никогда не равен 0.

Че еще нового поделать, кроме счастливой жизни? Про нее писать посты не интересно.

Заметка №15

2025-01-27T10:02:37.424Z

Пункт 1

Закончила читать "Секс, смерть и галоперидол. Как работает мозг преступника" Михаил Бажмина, крайне занятная книжка, но название чуть-чуть лукавит. Там скорее о том, как работает психика у нас всех и описаны несколько случаев преступлений. Ситуации автор описывает совершенно разные, и спектр эмоций от них получаешь широчайший – от дурацкого хихиканья в кулачок до пробегающих по позвоночнику мурашек и мыслей типа "ну нет, ну не может быть ТАКОЙ пиздец" и буквально в следующей строке читаешь, что может. Какие-то моменты я даже не читала, просто пробегала глазами, потому что вдаваться в подробности вообще не хотелось.

Цитата выше приводится вне контекста, потому что контекст страшный и у меня нет никакого желания рассказывать страшилки о том, до чего может довести ОКР в конечном итоге. Захочете – сами почитаете.

Зацепила сама мысль в этих словах заложенная, потому что сама с этим сталкивалась. Когда мысли крутятся в одном и том же, когда ты никаким образом не можешь отказаться от "ритуала" или от навязчивой идеи положить ладонь на горящую конфорку. Как и с мыслями про суицид, о чем мы с вами пару заметок назад говорили. Сейчас в относительном порядке и такое не проскакивает, но шумы есть. О свободе мысли не принято говорить в контексте того, что твой собственный организм не дает тебе думать ни о чем другом, кроме одной конкретной идеи, когда зудит мозг и не можешь спать от того, что все тело противится и тянет тебя это сделать. И самое мерзкое, что, даже после того, как сделаешь, лучше не станет.

И еще пару цитат:

Книжица небольшая, для тех, кто много читает – вообще на пару вечеров. Я так сублимирую свою нереализованную мечту отучиться на психотерапевта/психиатра, но и вы там что-то интересное точно найдете. Думаю, сейчас нам всем важно хоть немного понимать как работают механизмы в нашей голове, а кому-то еще перестать это все стигматизировать или романтизировать.

Здоровых нет – есть недообследованные.

Пункт 2

Ездила пару недель назад работать в республиканский архив, отсмотрела довольно большой массив кино-,фотодокументов. И так, знаете, тоскливо было.

Большая часть материалов приходится на 50-60-е годы, то есть на время активного восстановления страны.

Я думаю, есть смысл ввести дисклеймер – прекрасно понимаю, что красивая картинка на снимках абсолютно не говорит о том, что люди были счастливы вы на самом деле и как тогда действительно жили.

Смотреть на вот эти все стройки века, восстановления заводов и городов без слез невозможно. Действительно пробирает от того, что какая-то идея, какой-то порыв восстановить, вернуть нормальную жизнь тогда был у людей. Понятия не имею, как тогда снимались те же заводские кинохроники, как на самом деле работало стахановское движение, но почему-то хочется думать, что там действительно была какая-то вера в светлое, доброе, вечное.

Единство выражалось не только в "пятилетку за три года", но и в отношении людей друг другу. Из-за, прости господи, АТОМИЗАЦИИ общества, перенаселения городов и гигантских домов по типу "волны" на минск-мире, всем ну так насрано друг на друга и происходящее вокруг именно в плохом смысле. Я сама такая же, тут без ханжества обойдемся. Вчера слышала как дрались соседи этажом выше. Позвонила ли я в милицию? Очевидно нет. Именно потому что "моя хата с краю".

Отголосок вот этой вот истории про объединение и создание чего-то в едином порыве это, очевидно, субботники.

Вот вспомните себя в школе в момент объявления класухи о том, что морозное мартовское субботнее утро вам предстоит провести не в компике, играя в какой-нибудь там метал гир солид 5/ симс 3 / etc. и жуя горячие бутерброды с докторской колбаской и расплавленным сыром, а на обрыганом стадионе около школы и собирать окурки, бутылки и стараться не уколоться о шприцы, которые под трибунами валяются.

Да-да, я тоже уже по инерции начала думать как от этого отвертеться и какие конкретно религиозные убеждения не позволяют мне в этом участвовать. А цель-то была вполне благая – приучить детей ценить и не засирать мир вокруг себя, учиться работать в команде и не быть быдлом. Исполнение, увы, сильно захромало, это все стало ненужной бессмысленной обязаловкой, а нам всем насрано и на место, в котором мы живем, и на на людей вокруг.

Но я сама злыдня та еще, конечно, учить никого не буду, но больше бы мы обращались к истории, были бы все добрее, здоровее и вкуснее.

Пункт 3

Вы бы знали, как я люблю женщин. Это самое прекрасное, что случалось с миром, правда. Умные, красивые, вдохновляющие и абсолютно разные. Весь последний год я существую только благодаря поддержке окружающих меня женщин и очень интересно то, что часто она приходит от тех, от кого бы совсем не ожидал.

Через них я учусь по-другому относиться к себе и любить себя. Про изменение отношения к себе я поняла, когда (банально да, ну убейте) фоткалась для сторис. Раньше это был страшно не мой вайб и это прям звезды должны были сойтись, чтобы было желание снимать себя. Но сейчас я, видимо, вхожу в свою эру самолюбования (очень бы хотелось в селфцентрик, но пока терпим), смотрю на фотки и кайфую, правда, ну такая нежная, ну такая кошка. И это начало зарождаться именно благодаря тому, что я слышала от своих подруг. Потому что если такие ангелы говорят мне о том, что умная+клевая+красивая, то у меня нет права не верить их словам и нет другого варианта, кроме как становиться увереннее в себе. Всем дамам давно известна одна простая истина – никакие комплименты от мужчин не сравнятся с комплиментом от женщины.

"Можешь не верить в себя, но верь в мою веру в тебя", такую вот энергетику от подруг своих ощущаю.

Мне наконец-то доставляет удовольствие болтать о бьюти-штуках, я ничего не понимаю в этом, но мои дорогие крошки терпеливо все объясняют и мне прям хочется втягиваться в это и чувствовать ✨женскую энергию✨

Мы уже как-то шутили о том, что с подругами часто занимаешься всякими романтическим шутками, что и с парнями в отношениях не всегда бывает. И это тоже здорово, это совсем другой опыт и тебе точно никто не скажет "посмотрим"

Жить в мире и солидарности с женщинами, отказаться от идеи конкуренции и видеть рядом подруг и соратниц, а не соперниц, очень греет душу. Потому что именно в таких энергиях ты находишь ресурс и знаешь, что у тебя есть надежный тыл.

"Слава богу у нас совершенно разный вкус на мужчин и пиво"
Умная мысль озвученная во время посиделок в Жабе

Честно говоря, не знаю, как более точно донести эту мысль. Люблю женщин. Мужчин, к сожалению, тоже.

Не забываем

Знали бы вы, что обсуждается ночами на кухне у Милены, вы бы заплакали и, возможно, подумали бы над тем, что нас стоит немного изолировать от общества. Сколько всего было деконструировано, разобрано и воссоздано, сколько судеб вершилось (страдаем ли синдромом бога? ну да и что). Но самое главное, что та происходит – разрешение себе проявляться, разрешение быть разной и делать все, что обезьяна в голове вытащит из коробки.

Милену когда-то очень расстроил мой долгий монолог о том, что в жизни вообще ничего не имеет смысла, потому что мы все умрем, а рожая детей в этот мир мы только снова и снова запускаем цикл страданий. И я ни на секунду от этой идеи не отказываюсь, но разве главная прелесть ни в том, что ничего не имеет смысла, а значит ты можешь делать все, ведь, в конечном итоге, это все канет в небытие, а мы лишь с тоской сможем подумать о нашей жизни, когда будем пересекать воды реки Стикс.

Заметка №14

2025-01-13T12:53:23.547Z

Из интересного — открываю душу чему-то светлому (кроме пива) и начала читать Библию. Тяжело идет, правда, но это потому что пока еще на Ветхом Завете. Как будто можно было бы и пропустить, а как будто нужно уже полное погружение обеспечивать. Конечно, очень хотела бы читать в бумажном формате, но пока нет возможности финансировать.

Какие-то фразы интересные для себя стараюсь выписывать. Эта мне прям сильно полюбилась и часто приходит на ум в последнее время:

до 25 лет формируется префронтальная кора, поэтому все ваши действия и были/есть дебильные, дальше должно быть получше

Думаю, скоро дойдём и до части про «возлюби ближнего своего как самого себя» и про «любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас».

Благо только в любви, прощении и принятии, так это вижу. Много об этом размышляю бессонными ночами. Хотела написать, что это от того, что я злая, но поняла, что это вранье. Я не злая совершенно. Травмированная и обиженная на что-то — это факт. Но никак не злая.

Люблю ли я сплетничать и хихикать? Сто процентов. Говорю ли я что-то во зло о человеке при этом? Точно нет. Такое раньше было, но это жрет столько ресурса, что ты прям на себе ощущаешь, как организм расплачивается за все то говно, что ты наговорил о ком-то.

Я четко знаю, что нельзя никогда в жизни никому подсирать. Мне очень хочется, я шизик, я найду возможности воплотить все фантазии в жизнь, но так нельзя. Потому что все всегда вернется, еще и с двойной силой. Не очень вяжется с историей о всепрощении, да? Ну, что поделать, я и не говорила, что буду праведной христианкой. С другой стороны, это буквально то, о чем нам говорит Писание: сделаешь хуйню — попадешь в ад.

Это, наверно, еще и про какие-то принципиальные вещи. Это очень занудно, но так действительно легче живется, когда у тебя вполне конкретизированные границы в каких-то вещах. Кем-то это вполне может быть воспринято как ханжество, но чужое восприятие это вообще не моя проблема.

Я боюсь не столько страшного суда, сколько сожрать саму себя за то, что сделала. Не стыдиться своих поступков, с чистой душой ложиться спать и не врать самому себе — вот от этой прикормки всем надо дуреть.

Вообще, конечно, когда начинаешь осознанно знакомиться с Библией, а не просто через детские рассказы, то и вопросов к ней становится чуть меньше (я сама только дошла до идеи свободы воли человека и позиции Бога-наблюдателя). Меньше их стало на моем уровне понимания, конечно. По-хорошему, все эти тексты нужно разбирать много глубже. И это мы не учитываем ошибки перевода.

Про ошибки перевода тоже интересно. Самая известная, я думаю, про "рогатого" Моисея.

Работа Микеланджело. Когда зацените рога, посмотрите на руки пророка - это чистейшее безумство

Пророк Моисей во многих произведениях изобразительного искусства имеет рога на голове. Они появились из-за ошибки Блаженного Иеронима, переводившего Ветхий завет. В древнееврейском оригинале, который он взял за основу, говорилось: «Когда сходил Моисей с горы Синая, и две скрижали откровения были в руке у Моисея при сошествии его с горы, то Моисей не знал, что лице его стало сиять лучами оттого, что Бог говорил с ним» (Исх. 34:29).

Еврейское письмо – консонантное, то есть без использования гласных букв. В результате Иероним перевел слово קרניים как созвучное ему «рога». Ошибка широко распространилась в Европе, поэтому там чаще всего пророк изображается рогатым. В русском тексте, переведенном с греческого, никаких рогов у Моисея нет.

И запретный плод никакое не яблоко, а инжир, и Ева создана была не из ребра, а из тени/отражения Адама, и так далее. В общем да, ошибок перевода хватает, хватает вольных трактовок в зависимости от верования. Но, как мне кажется, самая верная трактовка это та, которую ты сам для себя во время прочтения определяешь.

Первое мое более-менее осознанное знакомство с Библией

Иллюстрации заслуживают отдельного внимания, мозг пятилетки был в истерическом восторге от обилия деталей и цветов, а эти две конкретные навсегда в голове осели

Я знаю, что тяга к чему-то "вышестоящему" часто проявляется в особо стрессовые/упаднические моменты, когда выхода больше нигде не видно. И это нормально, психика человека так устроена, что в какой-то момент ты уже совсем не вывозишь и отдаешь все на откуп "высших сил".

Такая энергетика щас

Всегда нравилась мысль (если не путаю, это от кальвинистов идет) о том, что между Богом и человеком не нужны дополнительные проводники, в виде церковников, не нужны обрядовые действия. Есть только человек, Библия и Бог. Буквально сегодня говорила о том, что необходимость надевать юбку и покрывать голову при посещении церкви — ненужная мишура, которая никаким образом не помогает и не отдаляет тебя во взаимодействии с тем, что выше нас.

Можно подумать, что я отшизела совсем и пора бы вызывать карету на Бехтерева. Но слишком много думаю о том, что мы сами выбираем, как нам относится к окружающему миру. Быть счастливым или жить в проклятом мире, который сами и создали.

П.С., который абсолютно не относится к теме

Испытываю странные эмоции по поводу совсем другой стилистики постов, но, как будто, оно и к лучшему, не все ж страдать. Но как будто исписалась и теперь просто веду бложик. Скоро еще и кружки сюда записывать начну, и мемы постить. Тогда вообще все отпишутся и добрых реакций больше не будет. Но это мы все как кейс на проработку чего-нибудь рассматриваем.

Время разбрасывать и время собирать камни

2024-12-24T08:58:26.335Z

Мне очень понравилось это выражение и будто бы в контекст прошедшего года оно прям здорово ложится. Я вам даже накатала уже половину поста, в котором парой предложений описывала каждый месяц прошедшего года и прикрепляла по две фотки из этого месяца. Но потом подумала, что это духота ебаная и ее никто не осилит. Поэтому вот, базовый прогон вам от меня.

Ну что, календарь безбожно летит ~~в пизду~~ к цифре 31, от чего у меня на днях зашевелились волосы на затылке.

Обычно, к этому моменту, уже начиналась какая-никакая предновогодняя суета, а в этом году я сняла наушники, когда была в ТЦ и чуть не блеванула+почти начала реветь от новогодних песен, хотя раньше с большим удовольствием поднимала себе настроение с их помощью.

Во многом я еще держусь благодаря транспорту в гирляндах

В прошлую среду был сделан первый шаг к созданию какой-никакой атмосферы дома — я достала гирлянду с полки. Сегодня, если повезет, повешусь. Самому себе праздник создавать охоты нет. Много думала о том, что это про "нелюбовь к себе". Хз, мне кажется, что мы все просто разные — есть тип людей, которые создают уют и комфорт для себя, есть тип, который кайфует от того, чтоб для кого-то это создавать, вот и все.

Я для себя за этот год поняла, что люблю делать для кого-то. Для себя мне достаточно, что называется, чистенько но бедненько. И чтоб свечка-вонючка была. На фоне этого даже проскакивали мысли о готовности к детям и о том, что они действительно могут стать стимулом для того, чтобы что-то делать. Сам ты и на матрасике поспишь, а вот мелкому хочется уже чет крутое сделать. Старею.

Насчет того, можно ли этот год назвать для меня действительно кармическим, я не знаю. Год принятия, осознания и тупизма так точно. Бесконечное ощущение себя набитой дурой от очередного внезапного элементарного инсайта. С другой стороны у меня самой себе плотный респект за то, что поняла что-то всего лишь спустя 2-3 года, а не 23. Да и в целом за то, что наконец-то могу признавать, что обосралась, а не ТОПИТЬ ДО ТАЛОГО, как я это любила делать. В общем, годы идут, а я до сих пор с управлением разбираюсь. Даст бог, годам к 30 подчищу эти Авгиевы конюшни в голове.

На днях болтали о том, что здорово наконец прийти к тому, что у тебя не по всем вопросам может быть мнение. Какой-то фильм может не вызвать эмоций, для обсуждения какого-то предмета может быть недостаточно знаний. И можно так об этом и сказать, а не пытаться выстроить хоть какое-то мнение просто чтоб дураком не показаться. Честно говоря, многим бы наоборот стоило молчать побольше, умнее бы выглядели.

Что еще. С людьми общаться мне еще учиться и учиться. Думала об этом много, но, как будто, переучиваться уже поздно, да и заставлять себя что-то менять сил не так много осталось. Ценю тех, кому могу написать спустя месяц молчания и не чувствовать себя гнидой за это. В целом за этот год многим благодарна за понимание и поддержку. Без этого бы точно случился косплей на мем я" черешня" в праздничном формате.

Итоги года особо и не подведешь, потому что он был абсолютным рыгаловом и по ощущениям напоминал то самое первое похмелье, когда ты понял, что тебе больше не 15 лет и и 8-12 литров алкоголя за ночь это уже изощренный способ самоубийства, а не "потусить на флэту у чувака".

Но именно благодаря тому, насколько этот год был мерзкий, появилось понимание того, чего я хочу дальше, что мне нравится делать и что я люблю жизнь, какой бы мерзкой она не была и как бы сильно мне не хотелось стать очередной новостью "Из-за инцидента с пассажиром на станции метро "Купаловская" движение поездов временно приостановлено".

Я понимаю, что сейчас пожинаю плоды того, как поступала и как мыслила три года назад. Ничего обратно не откатишь, не передумаешь, не переделаешь. Да я бы и не стала.

все проходит

Отдаться потоку, быть проще и честнее с собой и не настраивать дополнительных смыслов, перестать крутить мысленные сальтухи. Если чего-то хочется — делать это и не корить себя. Не думать за других. И что-то выйдет. А может и не выйдет, так тоже нормально.

Вам, дорогие читатели, моя большая благодарность за то, что были тут со мной этот год, нежно люблю каждого пидписника (кто отписался - порча на понос и страшное похмелье первого января). Мои вам искренние пожелания вновь ощутить детское чувство магии в этот Новый год, провести его с родными и близкими людьми. Не грузите себя мыслями о том, что следующий год — год Отшельника, не стройте прогнозы и предположения. Год будет. Это все, что стоит о нем знать. Больше легкости в решениях, больше ярких эмоций и счастья. И ни о чем не жалеть.

Маленькие сладкие подарки нас всех спасут

Абсолютно рандомная подборка, захотелось вот такого. Да, тошнить от новогодних песен вроде перестало.

Заметка №13

2024-11-28T13:41:22.320Z

Вчера было непередаваемо сильное желание накатать вам истерический пост про скачек доллара и остальное с ним связанное, я уже даже начала его писать, но слишком увлеклась шизоидным обновлением сайта с курсом валют и форума на эту тему, что не смогла его добить. Но ничего, если доллар вырастет до 4р в ближайшие дни, я вам тот пост как предсмертную записку кину.

Я вам клянусь, что сейчас две вкладки эти закрыла прямо через силу, потому что очень сложно оторваться от подкормки своей тревожности. Но сегодня, все таки, не об этом.

Пока шла на работу, снова думала о любви, отношениях и всем сопутствующем. Думать об этом я начала, конечно, сразу после того, как мысленно обматерила всех, кто ехал со мной в троллейбусе (со мной СНОВА начали на постоянной основе ездить бомжи, это уже не смешно), а заодно и водителя, благодаря филигранному вождению которого весь мой утренний чай чуть не оказался в капюшоне стоящей передо мной бабули.

Где-то год назад я писала пост о большой моей любви. Пишу редко, так что при желании отлистаете и найдете. Много чего с тех пор произошло и изменилось, но ни от одного своего слова оттуда я не отказываюсь и до сих пор считаю это одной из тех своих записок, о которой можно сказать "достаточно талантливо". И это так только потому, что писалось все искренне, честно и в попытке донести хоть так те свои эмоции, которые в слова я облачать не умею. Вообще, не было бы у меня возможности писать, я бы вообще свои чувства доносить не могла.

Не знаю, как меня воспринимает дорогой читатель, но я та еще романтична фантазерка, хоть стараюсь в себе это очень сильно подавлять ввиду полной непрактичности.

Под непрактичностью я имею в виду то, что (с большего) это все навеяно книгами и фильмами и взращивает насколько нереалистичные ожидания от отношений, что потом, во взаимодействии с реальными людьми, ты только и можешь, что воздать руки к небу и спросить "ну как оно так".

Ты ждешь, что он внезапно решит встретить тебя с букетом с работы, вспомнит, что ты обратила внимание на какую-то милую безделушку, организует внезапное свидание или или украдет для тебя синий горн из ресторана, а по итогу происходит только это:

Только вот не всегда ведь дело в том, что рядом с тобой утырок какой-то (хотя очень часто именно в этом). Жизнь в целом значительно более прозаична.

Мне бы бесконечно хотелось, чтоб меня кто-то внезапно встретил с работы и отвел на кофе/провел домой и etc. Только вот у меня два раза в неделю тренировка, а в остальные дни я практически всегда ухожу через черный ход, чтобы через горку срезать путь к остановке. Да и банально, у меня уже может быть запланирована встреча в этот день и вот этот внезапный кофе вообще ни в пять ни в десять.

Или вот эти все романтичные смс-ки "я у тебя под подъездом, выйди, поговорим". Ну, я тебя, конечно, с этим поздравляю, только вот я уже помылась, намазалась всеми банками, улеглась и планирую сладко смотреть "Наследников" и вязать очередной шарфик. Или пью у подруги, или вообще не ночую сегодня дома. В общем, делать большие и хорошие глупости и лазить в окна к любимым женщинам стало значительно сложнее. Но, соглашусь с уже зародившимся в голове моего читателя возражением "было бы желание". Абсолютно верно, будет желание — будет и большая хорошая глупость.

Примерно миллиард раз за бокалом чего-либо горячительного уже был обсосан вопрос подарков и меркантильности. Подарки — один из главных видов проявления любви для меня. Ну такая вот выросла, с отстраненным и занятым работой отцом, который компенсировал свое отсутствие подарками. Только вот, почему-то каждый раз, когда это слышат, рисуется картинка меркантильной тварины. Папа меня баловал, это факт, только вот это не значит, что в качестве знака внимания я приму только последний айфон или что-то такое. Для понимания, я по сей день ссусь с этого абсолютно дурацкого кота, потому что мне его вручили со словами "на тебя похож".

еще попробуйте сказать что не похож

Да и у большинства девушек, я думаю, наблюдается такая же история (от машины и прав в дар, конечно, не откажусь).

Но это мы опять от темы отошли.

Вот написала эту фразу и поняла, что мы к ней, собственно, и не подходили. В последнее время очень много думаю о такой шутке, как безусловная любовь. То, от чего вообще строятся все наши отношения в жизни. И как страшно и тяжело, когда в твоей жизни ее не было и любовь приходилось постоянно чем-то заслуживать.

Безусловная любовь всегда должна идти от родителя к ребенку. Это первое чувство безопасности и принятия, которое мы все получаем по факту рождения. По крайней мере, должны получать.

Грустно, но большинство из нас так или иначе проходили через те моменты, когда нас любили "за что-то" — за хорошие оценки, за то, что самый умный/быстрый/первый/ красивый и т.д. Многих посещала мысль о том, что я недостаточно худой/высокий/смешной чтобы заслужить любовь. Мне кажется, я уже сто раз всем рассказывала эту историю, но я всю жизнь растила волосы. Я очень любила свои длинные густые кашатновые волосы, как они на солнце переливались, как можно было их заплести в косички. А потом в моей жизни наступил мальчик, который мне талдычил о том, что мне нужно их отрезать и покраситься в блондинку. Я все упиралась и не понимала, почему так? Неужели такой, какая я сейчас меня не любят? В блондинку полностью я краситься так и не решилась, да и мама остановила, но концы осветлила. И мне это даже нравилось, сразу интереснее, чем просто копна коричневых волос. Потом я, правда, узнала, что белыми были волосы девочки, в которую он влюбился, пока мы встречались.

Но ничего! Они же больше не общаются, теперь все будет нормально!

Где-то через год мы расстались. На следующий же день после того, как он меня бросил, я отрезала волосы, ведь он так хотел, чтобы у меня было каре. Теперь-то он точно меня полюбит?

Думаю, всем понятно, что не полюбил. Держал рядом, но ничего не изменилось. И слава богу, это уже кринж для другого поста. Там вообще отдельный материал для психиатра: и как я краситься перестала под шквалом вопросов "а для кого ты это делаешь?", и гулять мне ни с кем нельзя было потому что "я не тебе не доверяю, я не доверяю ИМ, вдруг с тобой что-то случится". Ну да, я клиническая дура, и что?

Но каре мне и вправду подходит.

С одной подругой много говорили о том, что, если ты не можешь быть с человеком грустным, значит тебя не любят. И это тоже так. Думаю, многие страдают тем, что сливаются со встреч, когда не чувствуют в себе достаточно ресурса "быть клоуном". Такая вот простая истина — если тебя любят, то любят и грустного, обосраного и сопливого.

Первое время, пока я жила одна, моя подруга приходила ко мне, чтобы меня покормить и просто проследить, чтобы я была в порядке. Мне не надо было веселиться, я могла и дальше сидеть с похоронным лицом и я все равно знала, что меня не разлюбят за это. Меня не разлюбят за то, что у меня нет сил убрать квартиру или нормально одеться, она не стыдилась ходить со мной по улице, когда я не могла заставить себя вылезти из одежды для сна, потому что ей было важнее, чтобы я подышала воздухом и отвлеклась. Безусловная любовь строится на полном принятии всех твоих состояний.

Мы все бесконечно в ней нуждаемся. Но ожидать безусловной любви от кого-то другого, пока ты сам не научился ее давать, не самый грамотный ход на мой взгляд. Не могу сказать, что уже полноценно это умение постигла. Я много наблюдаю за своими близкими, наблюдаю за тем, как они проявляют свою любовь и тоже учусь ее проявлять.

Для меня, наверно, это все выражается в заботе. Поэтому и все эти одноразовые, по большей части, знакомства в твинби и иже с ним меня не вдохновляют. Ничего, кроме распыления ресурса там, кажется, не осталось. Мне было искренне весело первые пару недель. Потом это стало бесконечным потоком пустых одинаковых лиц и вопросов. Самое неприятное, что рано или поздно ты задаешься вопросом "зачем?" и из ненавязчивого таймкиллера (Лиз, скачай три в ряд какую-нибудь, хз) это превращается еще и в ловушку экзистенциального кризиса.

Скидываете с подружкой свои мэтчи и делитесь фидбэком

Кризис-то на каком фоне, собственно? А на том, что рандом встречи, где тебе в который раз надо рассказывать о себе и быть включенной в разговор с человеком, на которого тебе плюс-минус все равно, очень выматывают. Может, я просто уже старая зануда, но для меня это все уже слишком далеко. Хочется простого женского патриархального счастья варить борщи, создавать уют и заботиться о ком-то. А пока из-за несовпадения реальности и желаний начинается шизофазия и я начинаю себя вести как гнида.

Каюсь было. Ну да плохая а кто хороший? Но по чесноку стыдно конечно

В общем, опять какой-то рандом поток всего пошел. Чет мне уже и текст и идея не особо нравятся, но удалять не буду, а то я снова заброшу хоть какие-то попытки что-то описывать. Сама же собой наблюдаю, что избегаю каких-то особых художественных пассажей и пишу довольно просто. Ну и ладно, зато вообще пишу. Нет сил вытянуть из себя особо вкусные и сложные словесные конструкции только лишь в силу того, что уже не так мощны мои лапищи и не так сильны страдания. Даже вот сериал новый начала смотреть одна.

Любви как в фильмах и книгах, кажется, в жизни не бывает. Бывает только как в треках макулатуры. Но это не значит, что нам не нужно создать хоть что-то близкое к тому, идеалу, что нарисовали в своих фантазиях.