Василий

Про «Вы» с большой буквы

2021-09-10T10:02:11.711Z

🗄 Из архива, 2014 г.

Когда люди, которых я не знаю, в переписке обращаются ко мне на вы (с маленькой буквы) это выглядит честно.

Меня научили относиться сдержанно, вежливо и с уважением ко всем незнакомым людям. Пока мы незнакомы, любой человек для меня не лучше и не хуже прочих. При общении вживую это выражается в обычной вежливости. Обращаясь к незнакомому человеку на улице, в магазине, в аэропорту я говорю ему «вы». Но не пучу глаза с подобострастным придыханием, чтобы он услышал не просто вы, а Вы с большой буквы. Согласитесь, это будет странно и неестественно. А главное вызовет недоверие у человека.

А что происходит на письме? Почему начинается пученье глаз и подобострастие? Ведь на письме размер букв — это один из способов передать интонацию. ЧУВСТВУЕТЕ разницу? Поэтому, когда незнакомый человек в письме пучит на меня глаза — это не делает его письмо более вежливым. Это или пустая формальность, или ложь. Ни то, ни другое не улучшает мое отношение к человеку. Более того, постоянное Вы-канье обесценивает по-настоящему уважительное Вы, когда текст адресован знакомому и уважаемому вами человеку.

В остальных случаях, письмо не станет менее вежливым, если писать вы с маленькой буквы. Мне еще никто не пожаловался, сделки не сорвались, отношения не испортились.

upd
Маразмы:

Зелёный цвет упаковки

2021-09-10T10:42:35.283Z

Если доведётся оформлять упаковку мяса — не использовать зелёный цвет (или долго тестировать).

Рефлекс от зелёного даёт эффект несвежего продукта.

Это архивный пост из 2016 г.

Дежавю

2021-09-10T09:59:56.846Z

🗄 Из архива 2014 г.

Вчера, 22 июня (2014 г.), сборная России по футболу проиграла Бельгии со счетом 0:1.

Я смотрел игру дома на ноутбуке, параллельно разговаривая в скайпе с родителями. Незадолго до гола Бельгии у меня появилось ощущение дежавю. Довольно продолжительного — 3-5 секунд: разговор, картинка на мониторе, кадры трансляции, звуки, запахи. Я все это уже пережил во сне 15 дней назад. Этот факт, я сам того не подозревая, зафиксировал для себя 7 июня в твиттере:

Я не знаю, почему мне тогда захотелось написать в твиттер. Видимо, сон был очень яркий. И, как любой подобный сон, в первые секунды после пробуждения он быстро затирался в памяти, рассеивался, а я пытался ухватить хоть что-то из «увиденного». В итоге, записывая результат игры из сна, я наверняка помнил только счёт и команды.

Люблю такие моменты. Жаль они редко случаются.

Кривим шрифты в ИнДизайне. Второй способ

2021-09-10T10:40:19.291Z

🗄 Это архивный пост 2016 г. Способ описанный здесь не оптимальный. Всё проще.

Описанный ранее способ кривить шрифты иногда даёт нежелательные артефакты. Например, когда в макете есть сложные наложения с прозрачностью или градиентные подложки.

Предлагаю другой способ, который даёт хороший результат и не требует сторонних программ. Всё происходит в ИнДизайне.

Способ был описан на форуме. Привожу свою адаптацию с картинками.

Ссылка на оригинал есичо:
http://forum.rudtp.ru/threads/perevod-shriftov-v-krivye-v-indesign-cs3-optom.45114/#post-674019

Не рекомендую использовать Create Outlines в ИнДизайне, так как после этого у текста и сложных векторных объектов искажается обводка, причем сильно, иногда даже «съедая» текст. А уж если в вёрстке куча затреппленных объектов — вовсе опасно. Также стабильно исчезают Paragraph Rules и прочие плашки, созданные ухищрениями через стили, а не векторными объектами.

Простой и хитрый приём скривить шрифты

1) Помещаем на каждую страницу прямоугольник (или любой другой шейп) произвольного размера с прозрачностью 50% (задается в Effects → Transparency) и нулевыми заливкой и обводкой:

Проще всего, понятное дело, предусмотреть это заранее при создании мастер-страниц. Я делаю так: создаю мастер-разворот с полупрозрачным объектом, а на базе этого мастера создаю остальные. Первый мастер применяется ко всем страницам, остальные — как требует того дизайн издания. Важно: прозрачный прямоугольник должны быть на самом нижнем слое в самом низу стопки объектов. Проще всего выделить отдельный слой исключительно для него.

2) Идем в Edit → Transparency Flattener Presets… (по-русски, вроде что-то про схлопывание прозрачностей) и создаем новый пресет с настройками:

Ползунок вправо до 100% vectors,
Line art and text resolution 300 ppi
Gradient and mesh resolution 150 ppi,
Ставим обе галки на Convert all text to outlines, Convert all strokes to outlines

Лучше всего настройки схлопывателя узнать у типографии, ей лучше знать, например, при каком разрешении качественно отпечатаются градиенты, иначе есть риск получить ступенчатую растяжку, а не градиент.

Называем как-нибудь эти настройки (Lets Curve It All).

3) Для ИнДизайна версий CS6 и раньше важно разгруппировать все объекты перед генерацией .pdf, т. к. схлопыватель пропустит текст в группах (В версии, СС 2015.5 всё ок).

Генерим pdf:
File → Export… → Adobe PDF (Print)

General: Standard → None, Compatibility → Acrobat 4 (PDF 1.3) важно
Advanced: Transparency Flattener Preset: выбираем наш схлопыватель из п. 2)

Остальные настройки по требованиям. Всё! Все тексты в пдф будут автоматически скурвлены и, самое главное, — все обводки и плашки будут выглядеть именно так, как вы их дизайнили.

Простой способ перевести весь текст в кривые с помощью Adobe Acrobat

2021-09-10T10:37:35.518Z

🗄 Это архивный пост 2015 г. Способ описанный здесь — не оптимальный. Есть более быстрый и удобный.

Ещё не так давно мои макеты часто возвращались из типографии с комментарием: перевести весь текст в кривые!

О проблеме. Наверняка многие на первых порах делают следующую глупость: перед отправкой в печать создают копию макета, выделяют весь текст и жмут ⌘ + ⇧ + O (Ctrl + Shift + O). Или того хуже — просто переводят весь текст в кривые забыв сделать копию. А потом приходят правки и… можно рвать волосы на жопе, потому что весь текст больше не редактируем. (Ну, я во всяком случае, как-то раз так тупанул :) Есть ещё один способ переводить тексты в кривые (от прошаренных полиграфистов) — через настройку хитрого экспорта в ИнДизайне. Но, во-первых, я готовлю макеты в печать ещё из Фотошопа и Иллюстратора, а, во-вторых, у меня просто ни разу так и не получилось сделать этот чудо-экспорт из ИнДизайна. upd 04.06.1016 Получилось и теперь я рекомендую использовать именно «чудо-экспорт» :-)

Долгое время мои макеты жили в двух версиях:

Это не практично и всегда есть шанс случайно перезаписать исходник и потерять всю вёрстку.

Давайте разберёмся, как же кривить тексты не трогая исходник

Для этого нам понадобится Adobe Acrobat и буквально пару операций:

Шаг первый. Водяной знак

Открываем наш pdf-макет в Adobe Acrobat и идём в меню Редактировать PDF → Водяной знак

Настраиваем водяной знак для всех страниц документа со следующими параметрами:

Любой символ (я ставлю точку)
Размер шрифта, 4 пункта (чтобы символ был как можно меньше)
Делаем символ полностью прозрачным
И для надёжности загоняем его в верхний левый угол
Применяем настройки ко всем страницам

Жмём Окей. Операция почти мгновенная.

Шаг второй. Допечатная подготовка

Идём в меню Допечатная подготовка → Просмотр обработки прозрачности

Кривим текст
Не забываем указать все страницы

Остальные параметры не трогаем. Жмём «Применить».

Операция потребует какое-то время. Чем больше страниц в документе, тем дольше идёт обработка. Несколько минут для многостраничных макетов вполне нормально.

Из практики применения этого метода и на Windows, и в Mac OS, наблюдаю закономерность — если свернуть окно с процессом обработки (не подглядывать за Акробатом ;), он справляется с обработкой многостраничных документов быстрее.

После завершения процесса, закройте диалоговое окно обработки прозрачности. В меню Файл → Свойства проверьте, что в макете не осталось шрифтов:

А каким способом вы кривите шрифты?

Москва → Анталия без багажа

2021-09-10T09:55:25.196Z

🗄 Архивный пост из 2014 г.

Эта история уже начала покрываться пылью на полках моих воспоминаний. Иногда мне до сих пор не верится, что все это произошло со мной в тот день, 20 сентября 2013 года. После адски невезучего августа, когда я потерял рюкзак с документами, ноутбуком и всеми рабочими проектами, а спустя два дня упал с велосипеда и первоначальный диагноз был перелом двух локтей… 20 сентября вселенная восстановила баланс. 20 сентября, в пятницу, весь наш офис улетал в Турцию на долгожданный корпоратив. Мое место (путевку) держали до последнего, в надежде, что я успею восстановить потерянный паспорт. Но за 3 дня до вылета, пришлось менять заявку и вписывать другого человека. Поэтому в то дождливое утро пятницы я проводил Аню с сумкой до такси в аэропорт, а сам пошел в офис на работу. Было очень грустно. Ребят ждало море, а меня — очередной рабочий день.

Все, что происходило дальше восстановлено из переписок, спустя пару дней:

А вылетал я мифом. Как ты знаешь, когда мои все уже проходили регистрацию (пятница, 12:00), я хоть и зарекался не звонить в посольство насчет паспорта, чтобы не обламываться, если он вдруг готов, но все же ради интереса позвонил:
— Готов паспорт, — отвечает тетя.
Ну, класс, думаю. Такой облом. Посмеялся, написал своим СМС, рассказал в офисе всем (тут буквально 5 человек оставалось из 30). И сижу, ради интереса, смотрю билеты сколько стоят, ну, чисто гипотетически.

Нашел регулярный рейс. До Анталии и обратно — 14 500 руб. Вылет в 17:20. На часах где-то час дня.

В целом — это мне по силам. Но! Во-первых, это вся моя заначка, а, во-вторых, как ехать от Анталии и куда? Ничего не собрано, мне оставили кота смотреть (с нами работают ребята), дома своих два кота, от телефона нет зарядки (с Аней одна на двоих зарядка, она её забрала, у меня телефон через часа 3 выключится), чтобы заказать билеты нужен паспорт, паспорт я смогу забрать в посольстве часа через полтора, не раньше… нет. Не-воз-мож-но.

Звонит, Виталик:
— Едь за паспортом, фоткай, присылай, мы закажем тебе билет.
А это уже интересно…

13:30
Я в офисе. Хватаю бумажки (копию паспорта и справку из милиции), бегу домой за ключами (от квартиры, где кота надо смотреть), чтобы принести их обратно в офис, передать кому-нибудь. Плюс, не понимаю, надо ли мне свидетельство о рождении или нет, чтобы получить паспорт. Дома найду…

13:37
Прибегаю домой. Туда-сюда — нет свидетельства. Где — не помню. Еще раз просматриваю вероятные места — нет. Шансы падают, время уходит. А может оно в офисе? Все равно сейчас в офис бежать, ключи передавать…

Бегу в офис.

13:45
В офисе. Передаю ключи. Перерываю стол, лотки… Нет свидетельства. Ане пишу параллельно, может у нее в сумке? Отвечает — нет. Пытаюсь дозвониться до посольства, уточнить, необходимо ли свидетельство о рождении для получения паспорта. Дозвониться вне приемных часов туда не реально. В голове уже выстроились основные вехи:

Получить паспорт
Купить билет
Успеть до окончания регистрации на рейс (т.е. где-то до 16:30 надо быть у стойки регистрации)

Ах да, пока дома рылся, все ещё не веря в успех, сделал допущение, что если вдруг, не вернусь — мои коты останутся голодными. Вываливаю им пачку корма, наливаю две большие миски воды. Короче, потерял время со свидетельством, с беганиной от офиса домой и обратно, когда вышел из офиса, бежать к метро, задумался, есть ли смысл? На часах почти 14:00. Т.е. до вылета, 3 часа 20 минут. До окончания регистрации 2 часа 30 минут. А у меня даже паспорта нет, не то что билета.

13:54
Иду к метро, в капюшоне, мокрый от дождя тротуар, слева дорога. Может машину поймать? Вышел к дороге, стал на бордюр. Поднять руку? А машины еле едут, пробка. Стою, думаю. Или пешком до метро добираться… Пешком мне минут 15 идти. Это долго. Времени в обрез. Так. Или вперёд. Или плюнуть на всё и — домой. Какой смысл мокнуть стоять? И побежал.

С этого момента я бежал всё время. Если бы где-то остановился — не успел. До метро, по эскалатору, в переходе, из метро, по Маросейке до посольства. Пока бежал к посольству глазами отметил салон Евросети (зарядка, без телефона я ничего не смогу) и обменник (если фортуна все-таки решила повернуться ко мне лицом то в Турции мне понадобятся 20$ — стоимость визы для белорусов, нужны баксы). Бегу дальше.

Где-то на Мароссейке

14:15
Посольство. Дергаю ручку. Закрыто. Стоит мужик.
— Закрыто?! — спрашиваю
— Они с 14:30, — говорит.
Значит есть время на баксы и зарядку. Покупаю рядом 70$, еще чуть дальше — Евросеть. Покупаю зарядку. Бегу обратно.

14:31
Забегаю в посольство:
— Простите, мне паспорт получить
— А мы только с 15:00 выдаем.
— Как?! А как раньше получить?
— А вы торопитесь?
— Самолет!
— Минутку… — звонит куда-то. Говорит по телефону. — Нет, молодой человек, с 15:00, не раньше. Человек в другом корпусе на телефоне работает. Ожидайте.
Сажусь, втыкаю телефон в розетку, жду. Ну, понятно, что я уже никуда не успеваю, я же не в кино, если мне даже ровно в 15:00 выдадут паспорт, останется всего 1,5 часа, чтобы добраться из центра до Внуково…
— А как ваша фамилия? — спрашивает
— Никоноров
— …а вас нет в списке на выдачу.
WAAAT!?!
— Я же звонил!
Подхожу, беру отпечатанный список. Бегу глазами по фамилиям. На «Н» моей нет.
Но ручкой есть приписанная: Никифоров В.С.
— Это я, — говорю.
— Но фамилия не ваша же…
— Всегда путают. Инициалы мои, это я. Как можно быстрее получить?
— Ждите…
По времени мои уже должны были вылететь. Пишет Федя, спрашивает, получил ли я паспорт? Значит еще не вылетели. Но вот-вот должны. Видимо, опять рейс задержали. Как же они мне билет купят, в полете, без связи…

Мне сбрасывают СМСкой телефоны городского центра бронирования (через него наша компания покупает билеты по безналу для сотрудников). Шансы тают… как я куплю билет?!

15:01
Выходит тетка:
— Никоноров?
— Да!
— Распишитесь здесь и здесь.

Расписываюсь. Спасибо. До свидания. Выбегаю на ул. Маросейку и бегу к метро. По дороге звоню в центр бронирования. Умом-то я понимаю, что не смогу просто взять и заказать билет на компанию. Но схемы взаимоотношений я не знаю, поэтому начал с главного:
— Здравствуйте, мне надо улететь в Турцию. Сейчас.
— … эээ… — собралась с мыслями дама. — Вы вообще кто? Частное лицо или компания?
— Я и то, и то, если надо, расскажите какие варианты. Давайте частное лицо.
— Вам надо, прислать сканы паспорта, заявку, мы выпишем билет, вы сможете оплатить его картой, реквизиты…

А я уже подбегаю к метро.
— Стоп. Нет. Не подходит этот вариант, девушка, выйду из метро попробуем на юр. лицо. Спасибо.

Спускаюсь в переход.
В переходе обычно есть продажа билетов! И точно. Забегаю.
— Мне нужен билет на рейс до Анталии на 17:20.
Тетка скучала там, поэтому наше эмоциональное состояние не совпадало:
— На когда вам? — недовольная напором.
— Сейчас. Сегодня. Мне нужна броня или билет.
— На 17:20?! Так вам надо в аэропорт ехать уже!
Про себя ору, ей спокойно:
— Я и еду прямо сейчас в аэропорт, мне нужен билет или бронь.
— … ээ… мм… нет, я не могу.
— Что вы не можете? У вас можно забронировать билет?
— Как же я вам его забронирую, времени сколько, его надо выкупать сразу…
— У вас можно купить билет?!
— Нет, у меня не работает…, — не дослушивая, что у нее там не работает выбегаю и спускаюсь в метро.

15:11
Пока бегу, рассчитываю, как мне успеть на аэроэкспресс (ну, ты помнишь, электричка прямая до аэропорта). Вспоминаю, что они ходят каждые полчаса. На часах 15:11. Я бегу по эскалатору вниз. Если я успею на 15:30 на Киевский вокзал, то в аэропорт приеду в 16:05 — за 25 минут до окончания регистрации. Значит будет время купить билет прямо в аэропорту.

15:12
Бегу в переходе. До отправления аэроэкспресса — 18 минут. Смотрю схему метро. От Китай-города до Киевской — 5 остановок. 1 пересадка. 12 минут пути.

15:14
Закрываются двери вагона, отъезжаю от Китай-города.

Везде бегу.

15:27
Выбегаю из вагона на Киевской. До отправления аэроэкспресса — 3 минуты! В очередной раз злюсь на московские указатели в метро, по которым сразу не удается сориентироваться, в какую мне сторону. К полицейским на платформе:
— Аэроэкспресс?! О_О
— Туда!
Бегу на эскалатор, до верха бегу, легкие горят, ноги отнимаются. Выбегаю. Мент. Я к нему:
— Аэроэкспресс?! О_О
— Туда и направо!

От циферблата часов я не отрывался, поэтому каждая минута осталась свежа в памяти.

15:28
Залетаю в вокзал, к кассам, скороговоркой:
— Аэрокспресс-оплата-потом-возможна?!
Охранник начинает вяло объяснять, как пройти к кассам, а парнишка-кассир по моему лицу понял сразу, что мне надо:
— Да, туда и налево — к поезду! Сейчас отправляется…
— Спасибо! — я уже поворачивал за угол.
Вылетаю на платформу, подбегаю к первой двери — закрыта… Блииииин. Смотрю глазами дальше — открыта дверь в конце вагона. Добегаю, запрыгиваю. Сел. Поезд поехал.

В аэроэкспрессе

В аэропорт я приеду с запасом. Можно передохнуть. Пот ручьем. Футболка — выжимай. Что дальше? Два варианта:

Купить билет через центр бронирования.
Купить билет в кассах аэропорта.

Звоню в центр.
— Чтобы купить билет от компании, вам надо отправить с почты доверенного лица вашей компании заявку в свободной форме, приложить сканы документа и затем подтвердить выписку билетов.
— Я вас понял, спасибо.
Доверенное лицо — Аня. Аня в самолете. Вопрос закры… Стоп! Но Анина почта же не в самолете!
Звоню в офис:
— Андрей, пароль от Аниного компа знаешь?
— Да.
— Отлично, — фоткаю паспорт, пишу заявку, пересылаю на почту Ане.
— Пересылай это письмо в центр бронирования.

15:50
— Все ок, заявку приняли, тебе перезвонят, жди.
— Спасибо, Андрей.

Подхожу к рамке на входе в аэропорт. Звонят из ГЦБ (городского центра бронирования).
— Значит вам надо улететь в Анталию?
— Да, на 17:20.
— А вы в каком аэропорту сейчас?
— Внуково!
— … я не нахожу рейсов…
— Как? На 17:20!
— Вижу. Выписываю?
— Да-да-да-да!
— А обратно?
— На понедельник.
— Ничего нет на понедельник…
— Подождите, не кладите трубку, — говорю. — Я через рамку пройду. Ключи, куртка и телефон — все что у меня к досмотру.
— Алё, да, так что у нас с обратным билетом на понедельник?
— Василий, ничего нет пока…
— Ладно, этот вопрос будем позже решать.
— Так вам выписывать билет?
— Да.
— На вашу компанию?
— Да.
— А вы точно оплатите?
— Девушка, точно.
— Перезвоню. Ожидайте.

Сходил в туалет. Нашел на табло рейс до Анталии. Подхожу к стойке регистрации. Стою.

Девушка на стойке:
— Вы что-то хотели?
— Жду пока билеты выпишут.
— Давайте паспорт, посмотрим.
Даю. Смотрит. Возвращает паспорт и два билета: Москва — Анкара, Анкара — Анталия.

Неужели получилось?

Звонит тетка из ГЦБ:
— Василий, идите на регистрацию…
— Уже получил билеты.
— Как? Это точно мои?! Продиктуйте номер билета!
Диктую.
— Да, мои… ну, желаю вам хорошей дороги, завтра звоните, будем придумывать, как вас оттуда увозить.
— До свидания. Спасибо.

Делаю памятное фото:

Задача максимум решена. Внутри все кричит от эмоций. Но просто оказаться в Турции — мало. Надо добраться до отеля. Телефон почти сел. Деньги на телефоне — закончились. Иду к автомату, сбрасываю на счет всю мелочь, набралось порядка 400 руб. Иду в ДютиФри, покупаю литр Джемесона, иду на посадку.

Ворота еще закрыты, стоит очередь. Пока есть время нахожу, втыкаюсь в розетку. Своим пишу, что в 22:50 я в Анталии. Объявляют посадку. Иду в самолет. Деньги на звонки/смски улетают быстро. Понимаю что 400 руб. — ни о чем. Без связи в Анталии — будет беда. Из самолета до взлета удается выйти в скайп, в надежде, что Артем в сети, попросить его кинуть мне на счет.

Артем не в сети.

Ладно, до Анкары мне 2 часа, пишу Артему смс, в духе классических мошеннических разводов:
«Кинь мне тыщу, потом все объясню». Не так, конечно, прямо, но смысл такой.

Вылет.
Меньше чем через два часа, я уже снижался над Анкарой:

Когда сели и телефон поймал турецкого оператора, пришло смс, о пополнении счета. Артем кинул мне 1000 руб.

Спасибо! — пишу в ответ.

Впереди два часа на пересадку, заряд телефона 5%, вся надежда, на турецкие розетки в аэропорту.

✓ Знаете, есть такой список — что надо попробовать в своей жизни. Один из пунктов в нем: улететь в другую страну без багажа

Я мысленно поставил напротив этого пункта плюсик. Возьмите на заметку: ездить без багажа очень удобно ;)

Два часа в Анкаре. Познакомился с девушкой, выпили с ней кофе, пообщались, как-то, в общем, убили время. Я с ней познакомился еще в самолёте. Она летела в Кемер. И у нее был трансфер заказан до Кемера. Оставалось выяснить, в одну ли это сторону с Сиде (мне — до Сиде). Я еще в самолете спросил у турка-стюарда Кемер и Сиде — это в одну сторону? Сказал, что да.

А оказалось — нет.

В итоге, вопрос, как ехать от Анталии до Сиде, снова был открыт. Ясно было, что ехать надо максимум за 50$. Больше у меня нет на руках.

В это время подкатили самолет на посадку, еще одно памятное фото:

Когда мы начали грузиться в самолет, услышал диалог девчонок рядом. Они тоже ехали до Сиде.
— Простите, а вы чем до Сиде едете?
— А у нас трансфер заказан, такси…
Дальше говорить было неудобно заходили в самолет.

И получилось так, что у меня и этих девчонок билеты — рядом. Через проход.

Я не мог не воспользоваться случаем и воспользовался:
— Извините, за, может, некорректный вопрос, но можно с вами доехать до Сиде? Понимаете тут такая история, ещё утром я никуда не собирался и всё, что у меня из багажа — на мне…

Короче, договорились, что я в доле, всё что сверху — с меня. И, если меня никто не встретит (а я думал, что есть и такой вариант), то я еду с вами. Ок? Ок.

Вышел из аэропорта. Моих — никого. Девчонки:
— Ну, что вас не встречают?
— Нет, — говорю. — Я с вами)
— Вот наш таксист.
Подходим, турок, такой, мол, вас трое? А было заявлено двое…
— Трое, трое, все окей, — успокаиваю.

Сели, отъезжаем. Я говорю:
— Нам в отель София (девчонкам туда)… а затем в Some Hotel Name Бич Ресорт.
— Some Hotel Name Бич? Это далеко, — говорит турок.
— Сильно далеко? — спрашиваю.
— Около получаса езды от Софии.
— Ну, у нас же получится? — спрашиваю.
Остановился. Достал свой график, что-то начал изучать.
— Я сверху добавлю, — говорю.
— Получится.
Поехали.

В итоге, за всех, турок взял 75$. Т. е. по 25$ с носа. + 20$ я, как обещал, компенсировал девчонкам, что упал им на хвост, итого, трансфер мне обошелся в 45$.

Спросил у турка, а если бы я ехал один, сколько бы он взял с меня? 70$

Своим пишу, мол, скоро буду. Оставалось решить последний вопрос — отель.
Они мне: приедешь, не регистрируйся. Просто проходи. Если что — ты Жаров, живешь здесь.

Как потом выяснилось, у них произошел скандал, потому что по документам там был я, но вместо меня заселялся Надин парень. Уладили с боем, и заверением, что никакого Никонорова нет и не будет.

На КПП таксиста под шлагбаум пустили, я расплатился, прошел мимо ресепшена. Мне никто ничего не сказал, мои ждали в кальян-садике. В дальнем конце территории отеля. Кто-то подвернулся под руку, спросил, как пройти к кальянному саду, затем еще раз пристал к парням:
— Парни, где кальян? — они по-моему даже перепугались (теплый вечер, все в шортах, и я такой в джинсах, ботинках, куртке и с литром джеймесона). Я понял, что они не понимают по-русски. По-английски разобрались. И вот он — кальянный садик. Прохожу, на траве на пуфах сидят мои. Я приехал. У меня получилось :)

Назавтра пришлось купить шлепки, футболку и шорты-плавки. В отеле я так и жил инкогнито. Браслетов никаких нет, ходи где хочешь, шведский стол, все дела.

Выходные удались.

Видеоотчёт на память:

upd. 10.09.2021

Обычно, в фильмах после этого идут субтитры. А в жизни — просто жизнь.

Как писать телефонные номера. Про восьмёрку и скобки

2021-09-10T10:28:40.303Z

Правильно написанный телефонный номер помогает вашему клиенту или другу дозвониться без хлопот. Если вам не безразлично, как человек будет вас искать, уделите внимание этому вопросу. Запись телефонных номеров менялась более ста лет с момента изобретения телефона, как менялись и сами номера (например, до 1968 года телефонные номера в СССР записывались с буквами).

Коротко о записи российских номеров

С чего начинать номер? +7 или 8

Запись российских (и, кстати, казахских и абхазских) номеров начинается с кода страны: +7. Россия и Казахстан унаследовали семерку от СССР (вы знали, что международный код СССР был +7?).

А восьмёрка — это принятый внутри СССР код выхода на межгород, которым мы пользуемся до сих пор на стационарных телефонах. Для международных звонков со стационарных телефонов мы набираем 8 10. Правила выхода на международную линию разные во всех странах:

Информация взята с сайта kakoi-operator.ru

Т. е. записывая номер через восьмёрку, вам придется объяснить иностранцу, что, во-первых, ему надо звонить в Россию (а не Вьетнам или Южную Корею, телефоны которых начинаются с восьмёрки), во-вторых, что восьмёрку ему не надо набирать вовсе, а вместо нее надо набирать семёрку.

Вы также не сможете дозвониться из-за границы домой, набирая номер через восьмёрку. Вот почему в своей записной книжке я начинаю номера с кода страны.

В рекламе, на сайтах и т. д. также некорректно использовать восьмёрку, либо таким номерам следует давать пояснение: только для России.

Интересно, что в Беларуси (и некоторых других странах бывшего Союза) также сохранился принцип выхода на межгород существовавший в СССР. Т. е. владелец белорусского интернет-магазина, указавший номер через восьмёрку, затруднит жизнь своим потенциальным клиентам из России. Они просто не смогут дозвониться, если не обратят внимания, что магазин находится в другой стране. Как быть? Начинать номер с кода страны:

Россия +7

Беларусь +375

Украина +380 и т. д.

Где ставить скобки в телефонном номере?

Нет жёстких правил в отношении скобок. Но есть нормы русского языка (скобки используются для поясняющей или дополняющей информации). Поэтому в скобки следует брать необязательную часть телефонного номера.

Брянск (+7 48-32) 54-32-10

Питер (+7 812) 765-43-21

Москва +7 495 765-43-21

Мобильные номера +7 987 654-32-10

Внутри некоторых городов код не обязателен к набору и может опускаться. При этом скобки в таких случаях можно как опускать, так и использовать при написании. Т. е. брянский номер можно было написать без скобок +7 48-32 54-32-10 и даже без кода города 54-32-10 (если из контекста понятно, о каком городе речь). Скобки упрощают восприятие номера, разбивая его на необязательную и обязательную части.

В московских и мобильных номерах скобки не ставятся

В Москве, после введения дополнительного префикса 499, записывать код города в скобках уже будет некорректно. Поэтому московские номера следует писать без скобок: +7 495 765-43-21 или +7 499 765-43-21.

В номерах мобильных телефонов все цифры обязательны к набору. А запись +7 (987) 654-32-10 и вовсе выглядит нелепо — не набрав код оператора вы вряд ли куда-либо дозвонитесь.

Общие правила написания телефонных номеров по Мильчину

Глава о телефонных номерах из справочника А. Э. Мильчина

p.s. При вёрстке телефонов в вебе не забывайте указывать полный номер телефона (с кодом страны). Об этом подробно написал Артём Поликарпов

🗄 Оригинальный текст опубликован в 2014 г. Эту статью активно растащили по всему интернету в своё время.

Джаваскрипт vs. Яваскрипт

2021-09-08T00:16:14.236Z

Как же все-таки JavaScript произносить: яваскрипт или джаваскрипт?

Давайте поставим точку в этом вопросе. Правильно — джаваскрипт (или жаваскрипт, если угодно).

— Но яваскрипт берет часть названия от ява (Java), который берет название от кофе Ява, который берет название от острова Ява… — возражаете вы.

Стоп. Во-первых, если цель переводить слова, то конечно Ява. И не ЦСС, а КТС (Каскадные таблицы стилей), не эйч-ти-эм-эл, а ЯГТР (язык гипертекстовой разметки). Но мы же просто заимствуем слово из другого языка.

Во-вторых, дальше читайте вслух:
Jazz, Jabber, Jackpot, Jailbreak, Jam, Jangle, Japan, Jamaica…

— Ага, Ямайка!

— Правильно. Ямайка. Также, как и у других есть перевод, но они не превратились в яз, ябер, якпот, яилбрэйк, ям, янгл, япан…

Поэтому или джаваскрипт, или явасценарий.

На закуску. Какая столица у Индонезии, в состав которой входит остров Ява?

Оригинальный текст заметки опубликован в 2014 г. (переезжаю на новую платформу, даты обновятся)

Минус инвесткопилки Тинькофф: списали налог в 10 раз больше

2021-09-07T23:47:13.468Z

Выявил один минус тиньковской инвесткопилки. Хотя это, скорее, особенность, которую в будущем буду учитывать.

Вместо ожидаемого налога ≈500 ₽ Тинькофф списал 5110 ₽

ℹ️ Что ещё за налог?

Тем, кто не в курсе. Инвесткопилка удерживает 13% НДФЛ при выводе средств (НДФЛ — налог на доход физического лица). По закону доход от инвестиций облагается налогом. А копилка — это, по сути, инвестиции в тиньковский фонд «Вечный портфель».

На момент вывода денег копилка заработала ≈4000 ₽, т.е. я ожидал, что налогов будет удержано около 500 ₽ (4000 × 13% = 520 ₽). Но что-то пошло не так:

На скриншите транзакции за один день. Как видно, налог списывался с каждой транзакции

Когда я это увидел, был, мягко говоря, огорчён.

Тинькофф удерживает налог не только с дохода в инвесткопилке, но и по всем открытым брокерским счетам.

Из условий обслуживания инвесткопилки

Сам дурак? Не совсем.

Лезу смотреть отчёт по брокерскому счёту и выясняю, что там налогов к удержанию: 735 ₽. Т.е. суммарно с (копилки + брокерский счёт) должны были удержать, грубо, до полуторы тысяч налогов. Но никак не 5110 ₽!

Из отчёта по брокерскому счёту

Забегая вперёд, скажу, что через три дня произошла корректировка и Тинёк вернул ~~награбленное~~ лишнее:

Но осадочек остался.

Со слов поддержки, пока биржевой расчёт не получен, система примерно рассчитывает налог и списывает его с каждой транзакции. Такое поведение позволяет системе выводить деньги из инвесткопилки моментально, а не ждать биржевого расчёта.

Хотя казалось бы, если сделок больше не совершается, примерный налог известен (до ≈1500 ₽, в моём случае) зачем списывать его каждый раз?

Загадка.

Но. Пользуюсь и пользоваться буду

Не считая этого неприятного момента (или особенности, как хотите), тиньковская инвесткопилка, пожалуй, — лучший инструмент накопления средств.

Копилка, например, умеет округлять покупки до 10 ₽, 50 или до 100 ₽ (на выбор) и разницу откладывать. В моём случае, округляю по-маленькой — до 10 ₽. Выглядит это так:

В итоге, после каждой покупки, каждого похода в магазин незаметно что-то откладывается.

Ещё в копилку можно автоматически зачислять кэшбэк и проценты начисленные на остаток по карте; можно настроить регулярное пополнение на фиксированную сумму — удобно тем, у кого есть регулярный доход (зарплата, например).

У меня регулярных поступлений нет, поэтому вручную перевожу в копилку 10% с каждого дохода.

Забегая вперёд, перед тем, как открыть брокерский счёт и начать инвестировать, я использовал копилку для накопления трёх прожиточных минимумов. Не государственных, а своих, семейных, прожиточных минимумов. Это важно и необходимо сделать, чтобы не дёргать капитал занятый в инвестициях. (К слову, сейчас у нас, как раз тот период, когда отложенные накопления пригождаются).

p.s. Если не использовать функции автопополнения копилки, то более наглядно и прозрачно просто покупать акции тиньковского фонда «Вечный портфель». Там, например, я конкретно вижу, что с апреля по сентябрь 2021 г. стоимость акций фонда выросла на 6% и как вообще менялась цена за это время. А в копилке — не вижу.

Тинькофф Инвестиции, само собой, тоже рекомендую. Если вдруг, хотели открыть счёт и начать инвестировать, но не решались, вот вам знак — открывайте. По моей ссылке — месяц торгов без комиссии. Ссылка реферальная, толку в ней не много для меня (мой бонус — акция до 1000 ₽ в подарок, если вы внесёте на свой счёт от 10 тыс. руб, при этом Тинёк требует, чтобы подаренная акция была продана в течение 3 мес. Такой себе бонус, но тем не менее, сам факт, что кто-то начнёт инвестировать по твой рекомендации — приятен :)

Про обманутые ожидания или «заберите ваш подарок!»

2021-09-04T00:06:04.301Z

Как обманутые ожидания уводят клиентов.

После онлайн-покупки в каком-нибудь крупном сетевом магазине появляется кнопка:

🎁 Заберите Ваш подарок!

И огромный список «подарков». Встречали?

Часто где-то в углу ещё висит обратный отсчёт, мол:

— Поторопись, а то всю годноту разберут!

При этом бесполезность этой годноты видна невооружённым глазом. Утрируя:

Скидка 0,003% при покупке двух ненужных вещей вместо одной
Купон 500 ₽ в нашем МЕГАМАГАЗИНЕ-ТОВАРОВ-СО-ВСЕГО-МИРА (действует на свеклу, крекер и ватные палочки)
При покупке пакета говна, пакет — в подарок!
Бесплатный подарок за 0 ₽ без денег, просто забирайте, курьер уже выехал (доставка 2500 ₽)

И всё в том же роде 🤮

Но кто-то же ведётся. А я чем хуже!?

Подарок просто успейте забрать

Ну, так вот, сделал я жирную покупку в интернете. А мне и говорят: вам в подарок изотермический набор (чтоэтовобще?) с рюкзаком в комплекте!

А рюкзак-то лишним не бывает. Да ещё забесплатно. А что, а вдруг. Я же на много денег только что покупку купил. Жму «забрать подарок».

Загружается страница магазина-с-моим-подарком, а там банер:

Ваш купон № XXXXX!

И мелким шрифтом ниже: минимальная сумма заказа 1499 ₽

Но я уже смотрю на шорты, которые со скидкой (вот удача) стоят аккуратно 1499 ₽ ~~3800 ₽~~.

— А мне ведь как раз нужны шорты! Я же свои последние шорты пропердел уже месяц как. Ходить не в чем! Да, что я себе шорты позволить не могу в конце-концов!? Шорты мне очень будут кстати!

☝️ типичное оправдание импульсивного решения, которое использует наш мозг, пока (если) не включится здравый смысл

Шорты в корзине

Ваш заказ:

шорты
подарок по купону!

Перейти к оформлению?

— Хрен с тобой, золотая рыбка — перейти к оформлению.

— Аккаунт есть? Нет? Вот форма регистрации на два скрола.

Лааадно. Кропотливо заполняю: логин, пароль, г. Москва, индекс (о_О?), адрес, вот это всё… отправить.

— Спасибо за регистрацию! По вашему адресу будет +350 ₽ за доставочку. Продолжим?

Допуууустим.

— Итого, вот состав вашего заказика:

1. шортики, 1499 ₽

2. доставочка, 350 ₽

Подтверждаем?

А бесплатный рюкзак?

Чат

— Подарок-то будет в заказе? — спрашиваю оператора в чате

— Вы такой-то такойтович из Нижнего Новгорода?

— Нет, из Москвы (зачем я только что полчаса форму заполнял)

— Извините. Спасибо за ожидание. Сейчас всё откорректируем. У вас в заказе — шорты.

— А подарок?

— Извините. Сейчас уточню. Спасибо за ожидание. Назовите номер вашего подарочного купона.

— Давайте, пожалуй, отменим…

— Нет, что вы, мы сейчас всё откорректируем, просто назовите номер купона.

Туплю, но нахожу номер купона (я его уже потерял к тому моменту):

— XXXXX

— Ваш подарок нож со встроенным штопором?

🧐

Интересно, такими темпами, если продолжу этот квест, что дальше?

Шортов не было, мы положили носки
Доставка до дверей первого вагона из центра
Курьер был у вас течение часа, уехал, не дождался

🚫

Достаточно. Отменить заказ.

Подведём итоги маркетинга 📈

Магазин заплатил XXX ₽ денег, чтобы привлечь клиента
Организовал (арендовал) инфраструктуру с акционной механикой
Посадил менеджера сидеть в чатике за зарплату

И всё это, чтобы пёрнуть в лужу.

А всё почему? Не надо обманывать ожидания.

p.s. Шорты мне и правда были бы не лишними. Но куплю я их где угодно, кроме этого магазина.