Татьяна Оня

Пост 28.07.2025

2025-07-28T04:41:57.917Z

Супервизия, как ремень безопасности.

Все больше места в моей работе, занимает супервизия. Я много сама хожу на супервизии. В прошлом сезоне это было три супервизорские группы, и личная супервизия. Все группы были разные. Супервизорская группа для заочной работы с индивидуальными кейсами, группа супервизии для ведущих групп и группа узкой направленности, по работе с зависимыми клиентами.

🖌️ Желание написать текст о супервизии, вдруг появилось, когда телефон подбросил мне эту фотографию. Необязательно быть водителем, чтобы понимать что ремень безопасности необходимо пристёгивать. Все ли это делают? Нет. Можно ли так ездить? Да, конечно, только уровень безопасности – низкий, непредсказуемый.

🖍️Также и в работе психолога - психотерапевта. Можно ли работать без супервизии? Да можно, на то, как ваша работа, будет влиять на вас (усталость, эмоциональный фон и даже выгорание), и насколько она будет продвигать ваших клиентов -не очень предсказуемо. И конечно, чем больше у вас работы, тем больше должно быть супервизии. И особенно здесь выделю, начинающих психотерапевтов – им супервизия необходимо как воздух, так как в начале пути гораздо больше вопросов и сложностей.

🤗Ну и конечно, же важно, чтобы у специалиста и супервизора был хороший контакт и доверительный диалог и это отлично реализуется длительных отношениях.

❗️На что же я обращаю внимание в первую очередь? На эмоциональное состояние специалиста. И тут важно мы видимся впервые, или достаточно хорошо знакомы.
Иногда работа с эмоциональным состоянием психотерапевта бывает достаточно долгой, а иногда занимает пару минут. Но она точно важна, потому как только придя в равновесное состоянии, специалист сможет: -ясно излагать свои вопросы;
-детально описывать историю клиента;
- быть искренним и признавать свои ошибки;
-внятно, и без торопливости отвечать на мои вопросы.
Какие я задаю вопросы:
⁃ Какой контекст жизни у клиента?
⁃ Какой контекст жизни у терапевта?
⁃ Есть ли тут пересечения, сложности, эмоциональные затыки?
⁃ Какой профессиональный или жизненный опыт специалиста затронут в этой работе?

❓Куда мы продвигаемся дальше, в супервизии?
Вместе находим для специалиста опоры (эмоциональные и профессиональные) в работе, в этом конкретном случае. Разрабатываем стратегию дальнейшей работы. Если клиентский случай оказался, сложнее профессиональных возможностей, не попадает в зону компетенции, или сильно затрагивает эмоционально, то разрабатываем детально, как больше не попадать в такие ситуации.

❓И какой же результат всего процесса супервизии?
Это хорошее эмоциональное и профессиональное состояние специалиста. И можно дальше уверенно работать.

Я аккредитованный, с мая 2022 года, в МГИ супервизор.

✅Приглашаю в супервизию! ✅
Можно приходить специалистам разных конфессий!
👇👇👇
Запись в What’sApp +7(916)813-88-56.

#супервизия
#супервизиявгештальтподходе
#предупреждениевыгорания

О групповой терапии

2025-07-23T18:08:02.697Z

✅Начался набор в терапевтическую группу онлайн✅

🔺«Какой Я рядом с другим».

🔺Вчера уже прошло собеседование 1-й участницы!

Когда-то я очень опасалась участия в группе и ощущала себя очень сковано и робко. Но именно групповая работа помогла мне менять свой взгляд на устройство собственной жизни и отношений.

Теперь, когда уже прошло 12 лет, с момента моего первого участия в терапевтической группе, я больше всего в своей работе психолога люблю вести терапевтические группы!

Ведь именно группа становится для человека таким безопасным местом робко пробовать тренировать новые способы жить свою единственную жизнь, лучше чем раньше!

Не все могут позволить себе участие в очной группе, и тогда группа онлайн - это выход.

🖍️Приходите на группу «Какой Я рядом с другими»👩🏻‍🤝‍👨🏼

На группе мы исследуем, что и как не даёт вам идти за своими желаниями и потребностями

Проанализируем, какое отношение к себе и другим вы реально хотите изменить, а какое оставить

🔻В результате групповой терапии участники:

♥️ перестают отдавать свой ресурс другим (становятся неудобными)

♥️ легче принимают важные решения, свои чувства и эмоции

♥️ уделяют больше внимания себе

♥️ обретают гибкую (здоровую) самооценку

🔻Вы научитесь:

• быть откровенными с собой и другими

• замечать свой дискомфорт и говорить о нём ясным для других языком

• обнаруживать свои эмоции, состояния, ощущения и желания. Выражать их

• давать эмоциональный отклик на истории других участников

✅Старт группы — 30.09.25, последняя встреча — 30.06.26 (почти год);

⏰ Время встреч — 19.00-22.00;

Формат — онлайн

✅Стоимость одной встречи -3500 руб

Давайте сделаем вас счастливее!❤️

🖍️Для записи и по вопросам пишите в WhatsApp +7 916-813- 88-56 (Татьяна)

Пост 21.07.2025

2025-07-21T22:36:23.782Z

Когда я думаю о своем возрасте, о своем дне рождения, то в первую очередь вспоминаю о том грандиозном отличии меня до прихода в гештальт-терапию и меня теперешней.
Это вроде я и совсем не я! Я радуюсь своим изменениям, наслаждаюсь жизнью, несмотря ни на что. Потому как другой - у меня не будет.
И вот несмотря на то, что день рождения был 8 июля, на интенсиве, где были только коллеги, я решила его отпраздновать, сразу после возвращения в Москву!
Хотелось джаза на крыше, под закатное солнце! Я сделала, что могла. Над погодой власти не имею, к сожалению. Управлять погодой в МГИ (Московский Гештальт Институт) не учат.
А перестать беспокоиться о том, над чем нет власти - учат! Идти за своими желаниями - учат! Наслаждаться полнотой ощущений в моменте - учат! И жизнь тогда играет совершенно другими красками!
И свои 62 я встречала ещё раз (как хочу, так и обхожусь с своим днём рождения) в кругу самых близких, на крыше, под прекрасный джаз! Это прекрасно!!!

Заметки о прошедшем Черноморско -Кичиерском интенсиве «Терапия и море»

2025-07-18T12:43:46.829Z

Что-то я не блещу блогерским мастерством, даже банальных заметок о событиях не пишу. Завершился интенсив, идёт ассимиляция полученного опыта, я вроде отдыхаю и даже купаюсь, хотя приболела на два дня. А вот писать не удается. Я думаю, что слишком много всего произошло. Слишком велико отличие этого интенсива «Терапия и Море» от предыдущего. В первую очередь отличия связаны с тем, как я себя ощущала рядом с другими коллегами и рядом с разными тренерами: более близкими мне и менее знакомыми, наделенными серьезной известностью и даже величием, и просто обычными хорошими тренерами. Теперь эта дистанция совершенно иная.

Конечно, меня, супервизора и любого тренера разделяет ещё очень большая разница в опыте. В опыте терапевтическом, супервизорском, в опыте ведения групп. Но я теперь гораздо ближе к пониманию многих процессов происходящих терапевтическом пространстве. И это дает мне уверенность, что я верно иду по этому сложному пути уже много лет. Иду со своей скоростью, как могу, стараясь не сильно сравнивать себя с другими, а только себя сегодняшнюю с собой вчерашней. Мне гораздо легче высказываться, даже если моё мнение не очень верное, или не совсем сформированное внутри меня. У меня чаще появляются инсайты по поводу происходящего между клиентом и терапевтом, терапевтом супервизором и вообще групповом пространстве.

Я соглашаюсь с тем, что могу быть более медленной чем другие, менее чувствительной чем многие, но зато более устойчивой и я принимаю себя именно такой. Я пришла в терапевтическое пространство: личную терапию и обучение психотерапии и гештальттерапии, достаточно поздно, в 50 лет. И мой рост - это не только моё наблюдение! Это наблюдение тренеров, и в первую очередь моего первого тренера Сидоровой Татьяны! 3 дня в группе супервизоров, под руководством Татьяны - были кардинально другими. Я видела одобряющий, без снисходительности взгляд на свои ответы, гипотезы и вопросы. А это дорого стоит. И в конце 3-х дневки, Татьяна озвучила, что видит меня теперь в совершено ином состоянии - таким подрощенным специалистом и трепетно вспоминает как тяжело я оставалась на 1-й ступени.

И на закрытии интенсива, Татьяна Сидорова говорила, как будто про меня… Конечно много людей взрастил этот интенсив, но я слышала про себя. И не сильно готовясь, с первым порывом, вышла и начала говорить и плакать. Плакать, потому что то приход в гештальт-терапию дал мне совершенно другой вкус жизни. И это прекрасно, что случилось! И как жаль, что так поздно!
Удачного фото нет, но какое есть … и это как раз в моменте моих слез благодарности.

ОДИНОЧЕСТВО

2025-06-25T06:23:18.852Z

В понедельник, на специализации «Травма и зависимость», я и Евгения Орлова. сделали доклад с презентацией по нескольким главам книги Жан-Мишеля Кинодо «Приручение одиночества. Сепарационная тревога в психоанализе».
К докладу готовились долго. Сначала я вызвалась делать его сама, а потом решила, то надо в паре.
📌С первого прочтения выбранного тренерами отрывка для доклада, стало ясно, что это моя тема. Она мне интересна, близка и не очень исследована. Да я конечно не реагирую как, Оливия, но похоже не давала себе возможности погрузиться в одиночество и избегала его любым способом.
🖍️ Я уже писала, что материал сложно приживался внутри, мои процессы торомозились, я встречалась с сопротивлением, а потом впадала в другую крайность: изложить как можно более полно и в то же время не перегружать, облегчить восприятие за счет хорошо подобранных картинок, написать словарик терминов, и так далее…
Благодарна Жене Орловой! Как то мы очень хорошо сотрудничали: рисовали схему отыгрывания Оливии, меняли слайды местами, дополняли, сокращали, ✂️вставляли объяснения.
Так как на специализации гештальтисты, то мы, с Женей считали своим долгом ознакомить всех с понятиями из психоанализа, давали определения, а в рассказе ещё и о примерах говорили.
❤️Наш труд был высоко оценнен всей группой и тренерами Александром Мухиным и Полиной Ивлевой! А это очень приятно!

Пост 21.06.2025

2025-06-21T14:25:26.328Z

«Мне так хочется удержать вас, когда мы расстаемся, потому что когда вас нет, не только мир становится пустым, но и себя я чувствую опустошенной. Но иногда, как сегодня, я смотрю на вас и говорю себе, что жить стоит». Это цитата из книги Жан-Мишеля Кинодо «Приручение одиночества. Сепарационная тревога впсихоанализе.»

💕А вот что было у нас! 💕
В четверг завершился 2-й сезон вечерней группы «Друг себе». Это была наверное самая теплая и щемящая встреча за весь период работы группы. 💕
Мы с Андреем удивлялись и радовались: какая же зрелая выросла группа. Именно выросла за этот период встреч. Шаг за шагом отталкиваясь от той точки, в которой находились. Каждый из 5 человек (3-х женщин и 2-х мужчин), позволял себе быть настоящим и искренним в групповом пространстве. Таким как есть: в печали или отчаянии, в злости и непримиримости с другим, в невозможности давать отклик из-за своей переполненности, в зависти, в страхе отвержения и невозможности приблизиться.

И вот она последняя встреча в этом сезоне. Кто-то говорит о своей тревоге с самого утра, потому как вечером последняя встреча группы. Кто-то не очень может слышать сейчас быструю речь и новости участников, потому как уже горюет о расставании. Но есть и участники, отрицающие тревогу по поводу расставания. У них есть четкое намерение продолжать встречи в следующем сезоне и они прямо с этой уверенностью и пришли на последнюю встречу группы!!!

Каждый смог проговорить свои чувства и оценить полученный опыт, выразить признательность всем участникам! Я удивилась признанию одной участницы, о том что моя фигура вызвала первое время опасения и даже страх.

Были и наворачивавшиеся слёзы, и смех, и аплодисменты тем изменениями, которые произошли. и очень откровенные вопросы и ответы. А ещё были подарки всем от одного из участников группы и замечательный торт в честь дня рождения другого участника! И конечно пожелания имениннику, который выбрал приехать на группу, а с семьей будет после праздновать.

P.S. Фото участников не планировалось, а наши фото пожалуйста! И такой памятный подарок есть теперь у каждого участника нашей завершившейся группы.

Пост 17.06.2025

2025-06-17T14:11:57.562Z

💕Не проявляй желание - будешь хорошей💕

Чего только не бывает на группе…🤷‍♀️
Мне как групповому терапевту это очень даже известно. Но бывает это не только с участниками групп, которые я веду, но и со мной, когда я участник группы.

И вот я думаю, что уже всё со мной хорошо. Я психолог, гештальт - терапевт, супервизор, сама уже веду группы, много проработано в личной терапии и в групповых ситуациях. А вот такой расклад вышел впервые.

Вот сколько понадобилось участников чтобы разыгралась ситуация: тренер, младшая коллега, которая работала в кругу терапевтом с клиентом и я. У меня появилось желание совместности с ними обеими: дать супервизию коллеге и получить гипервизию от тренера. Ситуация очень даже рабочая, и я в такой ситуации была и не один раз. Но мне не отказывали раньше. А тут отказали со словами, примерно такими «ты уже взрослая - супервизор - справишься с отказом».

Слова тренера обычные и мягкие, а запустили отключение чувствительности, как в далеком детстве. И дальше я не смогла справиться с обычным заданием отследить чувства, возникающие в ходе работы коллеги. Задание то вполне себе простое, но мои чувства отключены, заморожены ❄️. Не чем чувствовать. Задание я выполнить не смогла, погрузилась в стыд и растерянность перед всей группой, не понимая что же это было такое. Состояние какого-то зависающего ума и отсутствие возможность включить эмоциональность. Как будто какой-то плохо работающий механизм не может провернуться, то ли ремонт ему нужен, то ли смазка. Так остаток дня и провела на группе, поскрипывая, в расстроенных чувствах, от части в стыде, отчасти в разочаровании. Очень старалась не делать обвиняющих себя саму выводов. Это прямо серьезное такое усилие. Не обвинять себя, а жалеть и поддерживать, стараться услышать свои желания вот в таком печальном поникшем состоянии.

Закончилась группа и я поехала домой. В метро навалилась дикая усталость. Я думаю от того, что перед коллегами я тоже хотела быть хорошей, не обозначающей своей печали и стыда, своего недоумения (а что это всё было). То есть продолжала быть отчасти в замороженном состоянии. Чуть не уснула в метро. Ведь рядом не было никого перед кем надо было удерживаться хорошей, значит наступает расслабление. Очнулась на слове «Крылатское», и в последний момент выскочила из метро.
Дома хотелось отключиться от всего и как-то утешить себя, накормить, уложить. Но спать не легла, а поела и стала смотреть кино.

Вот какие фильмы я посмотрела :
1). «Приходи на меня посмотреть» 2001 год (Олег Янковский, Ирина Купченко, Екатерина Васильева). Для меня фильм про удержанную злость к матери, хотя в прокате он как новогодняя комедия. Фильм предложил мне ютюб, сразу после просмотра новостей (плыла по течению -это иногда очень хорошо)
2). Фильм Анны Меликян «Русалка». Там тоже много удержанной злости.

И даже после этого я всё ещё не смогла распознать ситуацию, в которую попала. Наваливалось отчаяние. Хотя фильмы меня зацепили. Кто-то скажет тугодум какой -то. Вот же всё ясно. Это снаружи может и ясно, а внутри всё бывает гораздо сложнее…

Похоже, что через предоставление себе времени, спокойствия, поддержки и этих фильмов я окончательно осознала что произошло и разморозилась. В 6 утра у меня была ясная картина, того что со мной произошло на группе.

Оказалось, что самые обычные слова оживили детскую историю, примерно это и транслировала мама, вернее даже не так. Мама умела говорить так, что я уже хорошая и взрослая, потому что приняла верное решение отказаться в пользу брата и не обижаться. И в этом месте меня ставили перед странным фактом: меня уже похвалили за то, чего я не выбирала. 😩 И вот похвала уже есть, а доступ к желаниям перекрыт и тогда я - хорошая. Как теперь отматывать обратно? Стоит ли бунтовать или остаться с тем что есть? Бунтовать ли или остаться хорошей замороженной ледышкой без чувств и желаний? Я выбирала оставаться хорошей. 😩

И вот эту детскую ситуацию кумулятивной травмы оживили слова тренера. Слова оказались триггером, отправной точкой погружения в травму. А там в травме, конечно оглушённость, потеря чувствительности и времени. Сработали и перенос и контр переноса, так сложилось в этой группе. И вот я уже не совсем в группе, а в ситуации, когда моя мама делегировала мне роль высокой степени осознанности и одновременно отключала мою чувствительность, эмоциональность и доступ к моим желаниям. Именно в таком состоянии я становилась самым идеальным ребенком, второй мамой для моего младшего брата, понимающей что ему больше нужно, чем мне (это он - слабенький, болеющий, нуждающийся в особой заботе), а я что? Я взрослая, благоразумная, справлюсь, привычно подавляя свои эмоции и желания - и становлюсь хорошей. Меня хвалили за такое поведение. И оно успешно закреплялось всю мою жизнь в родительской семье. Так хорошо, что расколдовываться пришлось большую часть жизни. Кто же просто так откажется быть хорошей.

Такая ситуация могла разыграться только на группе. Это как раз то чем и покорили меня группы и за это я люблю групповое пространство.

Ну а опыт он весь мой. Сама смогла всё понять. Не быстро, в своем темпе, но сама. Дала себе время и некуда на гнала. И не винила. Замедлялась и копила информацию, прислушивалась к себе… Ну и как часто это со мной бывает и как в сказках говорят: « Утро вечера мудренее».

P.S. ❤️На следующей встрече группы рассказала всё что удалось опознать. А вот теперь и записала. И прошу вас, будьте к себе внимательны и бережны! А всё что происходит с вами на группе не очень понятного не копите, а разбирайтесь с помощью группы и старших коллег.

Пост 09.06.2025

2025-06-09T05:28:39.662Z

Как же получается, что из маленьких, открытых миру детей, вырастают взрослые люди, умеющие только функционально общаться?

А причины могут быть разные.
Их много, и возможно я не все назову. Вот некоторые из них:

1). Семья выживала в состоянии ограниченных ресурсов ( финансовых или временных). На эмоциональную близость не хватало ресурсов.

2). Из поколения в поколение передаются только важные для выживания ценности (одет, обут, накормлен, здоров). Чего ещё? А - образование. Но, не более.

3). Интерес к эмоциональной стороне жизни вытесняется, игнорируется, или мало того считается проявлением слабости. (Могут быть разные предпосылки).

4). Семья неполная. И это может приводить к эмоциональным и другим сложностям разного характера.

5). Семья дисфункциональная. Один из членов семьи алкоголик, и тогда много чувств и эмоций в семье привычно подавляются. Возможна и другая крайность. Эмоциональные качели в такой семье выглядят, разрушающими, как ураган. И эмоции воспринимаются как явное зло.

6). Ребенку приходится становиться послушным и удобным, чтобы получать позитивное внимание и похвалу. И тогда ему приходится игнорировать свои эмоции, подавлять свои желания. (Обслуживать тревогу родителей или нарциссические потребности).

7). Старший ребенок отвечает за младшего. И тогда он тоже приучается родителями вытеснять свои эмоции и потребности.

8). У родителей нет близкой эмоциональной связи, любви друг к другу.

Пост 01.06.2025

2025-06-01T17:18:16.071Z

😩🙈Я сегодня нехочуха…
И вселенская ворчуха…
И ко всем я пристаю и апатию несу 😔

🌝 День начался обычно. Воскреснье. Были планы, возможно их было слишком много (выбирай - не хочу называется):
⁃ Доклад на тему сепарационной тревоги по книге Кинодо (ещё неделю (2) назад, в этом было много энергии);
⁃ Уборка в кабинете (давно плачут книги, которые не вмещаются);
⁃ Перебор зимнего гардероба (жуть как не люблю).
⁃ Почти не было надежды, что вечером можно будет пойти на танго практику Нуэво с преподавателями.

😊Я достаточно бодро приготовила завтрак и вкусный и правильный (кабачково-морковный омлет, больше похожий на запеканку). А именно такое я люблю и готовить и есть. И мы позавтракали с дочкой. Не очень было понятно как пойдет день. Однако, что-то апатичное 😏 уже заползало в моё настроение. А потом дочь уехала к отцу, на шашлыки, и я осталась одна.
Возможно именно одиночество и сыграло со мной такую историю под названием апатия. Второй вариант большой такой себе список планов, некоторые из них давно уже отлежали приличный срок. А желания мои угасали, и я занималась ерундой. После новостей пошли короткие и не очень видео… Отключила. Ещё раз сварила кофе и выпила с бананом.
Потом стала подкрадываться не очень ясная тревога (о том как будут набираться группы в следующем сезоне), и я начала писать то одному, то другому - своим ко-терапевтам.
Андрей предложил описать свои чувства и переживания, но к ним не особо был доступ. А это значит, что какое-то переживание автоматически приглушила , чтобы не проживать, ну тогда и не обнаружить остальные (одна ведь кнопка вкл/ выкл).

Тут начались резкие порывы ветра и дождь. ☔️ Всё вокруг загрохотало, я бегала по квартире и закрывала окна и балкон.
Во время дождя ощущала себя чуть лучше. Родилась метафора, что дождь и ветер омывают меня как листву, 🍃как ветки берез, раскачивают и пробуют на гибкость и устойчивость, и в таком омытом и растормошенном состоянии зарождается опора, вера, сила.
Однако народившейся силы было не так много. Но хватило её на приготовление трёх новых блюд: индейка с овощами (почти как в Индии -остро), тушеная капуста с дайконом и морковью, и морской окунь в остром томатом соусе.

Я уже не первый раз замечаю за собой, что иногда именно приготовление еды, становится для меня ресурсом. Особенно если пробиваются ростки желания сделать что-то иначе, по-новому, дерзнуть что-то подбросить в блюдо нового или нахально упростить приготовление, без потери вкуса и с увеличением пользы!

Готовила под видео от Гарвардской медицинской школы, но видео меня подбешивало, (вроде какую-то слишком известную информацию говорили, а оборачивали в фантик эксклюзива), но я его не отключала. ( всё она - апатия). Ждала чего-то важного для себя, про то как правильным рационом продлить качественную жизнь. Так и не дождалась, не дослушала, отключила.

⏰Потом появилось слабое желание написать ещё одному ко-терапевту. Написала, поделилась своими переживаниями опустошенности. От Саши получила поддержку и пожелание копить энергию в апатии и приглашение к онлайн встрече, чтобы записать совместное видео. Но это не сильно меня взбодрило…

Решила прилечь и вздремнуть 🥱, и только устроились - звонит дочь («открывай мама - я без ключа»). Мне стало чуть лучше. Похоже, что одиночество меня угнетало, всё же …Так доклад на специализацию «Травма и зависимость» как раз по книге «Приручение одиночества» 🙈
Тут круг и замкнулся.
Вот написала я текст. Стало ещё чуть легче. Можно и за доклад взяться. А остальное пусть лежит, пока.

Пост 27.05.2025

2025-05-27T22:01:06.507Z

❣️Моя ЛЮБОВЬ - это очные терапевтические ГРУППЫ! ❣️

👫Веду я их с коллегами терапевтами - мужчинами. Мне важно соведение именно с мужчиной, потому что такая пара ведущих позволяет легче запустить проигрывание заново тех сложных семейных процессов, которые были у каждого из нас и ни у кого не было идеального варианта.

📌Так устроена эта жизнь, что ребенок получает первый опыт понимания себя, своих эмоций и желаний, в кругу своей семьи. Этот опыт он впитывает как губка и несет дальше во взрослую жизнь.
📌Опыт этот был когда -то достаточно хорошим, или единственно возможным, для ребенка, и может даже подростка, помогающий двигаться дальше. Но ребенок вырос и сейчас такие стратегии или большинство из них - не актуалены. А они по-прежнему с нами.

✅И вот получается, что взрослая и умная женщина не может хорошо общаться с женщиной коллегой, потому что манера общения старшей коллеги напоминает ей строгую и отстраненную мать.

✅А взрослый мужчина вдруг проваливается в детскую позицию, когда надо отстаивать свою позицию перед начальником, потому что слышит тон голоса или характерные фразы, которые слышал от властного отца.

😩Сюда же можно отнести ревность и соперничество, конкуренцию, которые могут разигрываться в любых коллективах. И могут напоминать сценарии соперничества между сиблингами (братьями и сестрами) за любовь и внимание родителей.

✳️И вот все эти ситуации всплывают на группе и у группы и 2 -х ведущих есть возможность помочь участникам прожить заново семейные сценарии, прожить иначе. И тогда больше уже не проваливаться в те детские истории, а пользоваться новым приобретенным опытом!