бездарный гений

it's nearly time to say farewell

2026-01-13T17:21:15.658Z

It'll be lonely, won't it?

Я всегда думала, что этот момент будет ощущаться как триумф. Навсегда останется под ребрами эхом освобождения, громким восклицанием "Наконец-то!" и губы растянутся в улыбке настоящего счастья на много дней.

На деле же — этот момент — осел на языке невысказанным пеплом, отпечатался за стенками тихой болью и тленом разочарования. Но вместо того, чтобы плакать об этом, я предпочту улыбаться. И если бы улыбка могла кровоточить, то оскал, растянувшийся на невидимых губах, давно бы истекал багряным.

Я свободна. Я больше и правда не боюсь никого разочаровать. Девочка, которая начинала этот дневник три года назад, давно канула в небытие. За эти три года — в особенности за последний — произошло чертовски так много всего, что от прежней меня не осталось живого места. Из зеркала смотрит человек, не умещающийся в привычные черты. В этом теле ему предательски тесно, и он рвется наружу изголодавшимся волком да хнычет, царапая когтями изнутри.

17 лет. 17 долгих, странных, местами, кажется, совершенно бессмысленных, но таких важных лет. Спотыкаясь и падая, по кругу и через тернии, я шла к этому мгновению, к этому дню. И вот я здесь. Стою на пепелище прошлого, неуютно топчусь на осколках настоящего и пытаюсь понять, как сделать свой следующий шаг. Куда ступить? Вокруг всего лишь липкая зола, пустошь и пепел. Я на полжизни не тот человек, который молил о сегодняшнем дне. На полжизни и один год в довесок.

И если бы я могла назвать это место межмирьем, я бы так и сделала.

Кажется, вот я сяду в самолет через пару дней и все окончательно рухнет. И человек, который сойдет с трапа в Москве, будет совсем другим. Я жду не дождусь с ним встречи. Мне так интересно, куда же он — я — меня приведем.

Coming out, huh? Учись, гребанный Netflix, как это чувствуется, делается и ощущается на самом деле. Выход из шкафа, в конце концов, у каждого свой. Ровно как и плотно запертые в нем скелеты. А вот когда их становится слишком, слишком много — хочешь-не хочешь, а вылезти придется.

Ну потому что, с хрена ли сидеть да куковать с трупами, да? Пока сам еще, вроде бы, как живой.

Я никогда не думала, что окажусь здесь так. С пониманием и принятием матери в глазах. С собственным разбитым сердцем в руках отца, который это сердце и разбил. Раньше, наверное, хотелось бы задать так много вопросов. Попытаться достучаться, повлиять, прояснить, что-то чрезвычайно важное доказать и исправить. А больше не хочется ничего. Кроме как пойти да потеряться среди до скрежета зубов знакомых улиц. Под этим низким, бездонным и таким родным небом. Под которым, если честно, больше...

Нет места.

Мне нет места.

И меня здесь больше тоже нет.

А призраки, что смотрят с фотографий, пытаются мне улыбаться и хвалить. Мол, ну вот, смотри: ты же справилась. Мы сюда пришли, мы дожили, мы смогли. Тебе ведь раньше казалось, что это невозможно, а погляди, как неожиданно мы здесь оказались.

Я смотрю на призраков в ответ и мне нечего им сказать. Языка, на котором говорят приведения, я больше не знаю. Я забыла его в момент, когда растворились все страхи, так долго терзавшие душу на части. Немое принятие, обрушившееся на меня во мне — на вкус как прощание. Чтобы идти дальше, придется всем здесь сказать до свидания.

Вы так долго были со мной.

Вот ты — где тебе 14 — стоишь между березами в летнем спортивном лагере, переодевшись в мальчишку (ты просто свистнула майку у друга и, в целом, выглядишь как всегда). У вас был день "наоборот", когда вы отдали парням свои короткие юбки и топики и повязали бантики на волосах тех, у кого они были чуть длиннее макушки. С криво накрашенной помадой эти черти выглядят так смешно. Ты еще раздаешь всем забавные клички — совершенно случайно, не планируешь, а их подхватывают, разносят среди толпы и никто уже и не вспомнит, что автор очередного смешного "Мокрый", на который Витя в какой-то момент начинает окликаться — на самом деле ты (ты даже не знаешь, что эта способность останется с тобой навсегда). На фото ты стоишь и улыбаешься. У тебя там два рыжих друга — брата-близнеца, и ты среди них — как третий. Ты лежишь с ними на одной кровати, пока они с обеих сторон трещат тебе о всякой ерунде наперебой и не могут разобраться, кому из них на самом деле нравится твоя лучшая подруга-красавица. Ты совсем немного (много) ей завидуешь, потому что Яна нравится всем как девушка, а ты — как лучший друг. Но ты это тоже ценишь. Потому что когда ты лучший друг, можно танцевать с мальчишками на дискотеке в одном круге и ни о чем не думать, пока играет Linkin Park или Slipknot, а ты машешь своей головой так, будто уверена, что она не оторвется. Можно вместе с ними презрительно закатывать глаза на медляки и убегать на улицу "курить" без сигарет, да украдкой поглядывать на того, кто тебе действительно нравится. И у вас с ним что-то, ну, "непонятное". И ты ловишь перекрестные взгляды своих близнецов, а они лукаво и хитро ухмыляются зеркально (они потом еще несколько месяцев тебе будут домашний телефон обрывать и по часу с каждым придется по очереди разговаривать). Но ты не жалуешься. В такие моменты — ты рада и счастлива, ведь ты для них — своя. И когда после отбоя вы с "ну тем самым" и этими двумя оторви-и-выбрось попретесь в комнаты выпивших и давно уснувших тренеров скрипеть половицами и искать отобранный у вас днем на кроссе ножик (зачем им нужен был наш карманный ножик?), а потом все вместе завалитесь к вам с девочками в комнату и все, блять, простите, улягутся именно на твоей кровати, чтобы вымазать джемом обои и на всех разделить сухой Роллтон — ты счастлива. Ведь ты здесь своя.

Или вот ты, да-да, ты, где тебе 24. Неудачно осветлила волосы, и они похожи на солому, но все равно как можешь счастливо улыбаешься на камеру, пока делаешь селфи. Тебе в те годы было так одиноко в слишком маленьком для тебя Минске, но ты умела улыбаться так, как теперь никогда не сможешь. Все твои искренние друзья — по ту сторону экрана ноутбука, и ты еще не знаешь, что пройдет каких-то год-полтора — и ты приедешь к ним с такой улыбкой, которая не повторится никогда. Но даже в том всепоглощающем одиночестве ты не сдаешься. Ты очень плохо понимаешь и знаешь, кто ты. И больше всего на свете боишься не узнать. Но зачем-то идешь на поводу у матери и ходишь на нелепые, смущающие и такие дурацкие свидания с Тиндера: ведь как это так — тебе уже целых 24, а взаимных симпатий — с 18 лет ноль да нихера. И ты ненавидишь все это, но делаешь. Придумываешь для отчетов себе "активности" на выходные, чтобы выйти в люди, чтобы... а чтобы что в самом деле? Изобразить деятельность? Попытки? Поэтому ходишь в кино сама. Всегда на самые крутые и сложные фильмы. Всегда по несколько раз на тот, что отзовется в сердце особенно ярко. Ты была так одинока, но не сдалась. Ты действительно большая умница.

Вы все — это я. Но чтобы идти вперед, мне придется стать намного сильнее, чем была каждая из вас и мы все вместе взятые. Пора уступить место какой-то совсем другой новой Марине, с которой я сама еще не успела познакомиться. Но пока я — сегодняшняя я — все еще здесь, я пишу эти строчки. Чтобы оставить их тут, и остаться самой, прежде чем придется передать эстафету дальше. Может быть, той мне больше возвращаться сюда не понадобится. Надеюсь, у нее не будет на это времени и нужды. Надеюсь, она будет гораздо счастливее, чем мы с вами когда-либо были. В конце концов, ей предстоит сделать что-то невероятное, чтобы мы с вами, оставшись всего лишь призраками, были за нее тоже счастливы. И спокойны. Чтобы мы гордились тем, чего ей удалось достичь.

Того, чего никак не удавалось нам.

Но и без нас ее время тоже никогда бы не пришло.

Думаете, мне страшно? Нет, совсем нет. Мне не страшно. Мне не странно. Я пришла туда, где всегда хотела быть. Я не знала только, что здесь придется немного умереть. Но сейчас это ощущается так правильно, так правильно — что я никогда не посмела бы спорить.

И пусть вокруг не раздаются фанфары, не гремят салюты и не взлетают к потолку конфетти наперегонки с пробками шампанского — во всей этой оглушающей тишине — я здесь.

Вышла из шкафа. Смахнула напоследок со скелетов пыль.

И иду вперед, чтобы не оборачиваться.

В конце концов, крутые парни не смотрят на взрыв.

И на сердце... без сожалений.

Une vie à peindre

2025-06-02T15:49:01.246Z

Мушчина года по версии Мариночки

Объявила год - годом перемен. Вот и переменяйся.

Маман всегда говорила: "Беда не приходит одна". На беду грешить нечего, она не заглядывала, и, дайбох, не заглянет. А вот перемены ворвались за порог с триумфальным грохотом, как всегда выбрав для себя самый неподходящий момент.

Или, возможно, пришли как раз вовремя. Тут как посмотреть.

Два месяца вольной жизни помогли мне нырнуть в самые темные глубины себя и осознать вещи, от осознания которых я, сама того не зная, упрямо бежала всю жизнь. Сказать, что это было непросто, значит по классике не сказать ничего. Временами жить хотелось отчаянно сильно, а временами не хватало сил, чтобы хоть что-нибудь хотеть. Лет десять назад, когда мы с подружкой были юные и смелые, то любили повторять в тяжелые моменты, что у нас "ломаются косточки". Это означало, что растут крылья, чтобы мы могли взлететь. Но чтобы "крылья" выросли, должна затрещать по швам спина, измениться весь каркас и парочке косточек придется неизбежно сломаться.

А это, ну, знаете ли, больно.

Боль, конечно, была метафорической. Болело как обычно не тело, а маленькая душа.

Моя душа за эти два месяца так часто рвалась на части, что в какой-то момент я совсем заплутала в ее отрывках да ошметках, и паззл никак не хотел складываться во что-то новое. Или хотя бы в старое. Ни во что вообще. Пришлось признаться себе в вещах, которые огорошили меня своей тяжестью, и пришлось признать, что виновата во всем была сама.

Вот боюсь, что скажу сейчас что-нибудь хорошее, а tomorrow comes и все снова верх дном перевернется. Но нельзя же бояться вечно, правда? Какой от страха толк, если он - это единственное, что от тебя осталось?

Мало мне было поисков работы, как хозяин квартиры, в которой я живу с ноября 2018 года ровно неделю назад неожиданно уведомил меня о том, что к 1 июля нам с ним пора прощаться. Семейные обстоятельства, туда-сюда, пятое-десятое, спасибо-пожалуйста-до свидания. Новость бабахнула меня битой по затылку, лоб впечатался в бетонную стену, а сверху обрушился какой-то потолок. Сначала я не почувствовала ничего. Потом почувствовала все сразу, задохнулась, сошла с ума и покатилась вниз по ступенькам, по которым (как мне казалось) только-только начала карабкаться вверх.

Правильно говорят: кажется - перекрестись. Даже если неверующий.

Несколько дней приходилось методично заставлять себя верить в лучшее. Как маленьких детей учат есть с ложечки, так и я ложечку за ложечкой приучала себя жевать оптимизм. На вкус он казался бессмысленным и пустым, страх перед лицом безысходности и неизвестности сковывал глотку, а глаза шарили по окружающему миру в голодном обмороке от бытия. Паника набатом стучала под ребрами, вместо легких - мыльный пузырь - ни вздохнуть, ни выдохнуть.

А вечером у нас отключили горячую воду. И все как-то ну совсем поломалось.

Те несколько дней я не могла нормально спать и просыпаться без ненависти к себе и к миру. Казалось, что все вокруг - какой-то гребанный бездарный сюр, а, нет, простите, это не глупый ситком, а моя жизнь.

Пришлось пожить в таком дурдоме некоторое время. Слушать дружеские "не волнуйся, еще целый месяц впереди", "решай проблемы по очереди, а не сразу все разом", "ты не одна в этом во всем, справимся".

Пришлось поругать себя за то, что вот мне почти 33 года, а саму себя спасти все еще не могу, нужна чья-то помощь. Ну разве не стыдно?

Пришлось смириться, что то, как все уже сложилось - не изменится, а на то, как будет дальше - все еще можно повлиять.

В конце концов, пришлось совершить буквально невозможное - начать верить в себя и в то, что все будет хорошо. Что все эти перемены к лучшему, а не для того, чтобы мой корабль пошел ко дну. И что все это - лишь временные обстоятельства, которые уже в июле будут всего лишь прошлым.

Самым сложным оказалось действительно поверить в себя. Осознать, что на обратное положение у меня нет ни оснований, ни причин. Что все мои проблемы в жизни и всяческие неурядицы не потому, что я всеми силами в себя верила и что-то не получалось, а исключительно потому, что я в себя не верила вообще.

А те редкие разы, когда хоть немного поверить удавалось, как раз-таки и случалась маленькая магия.

Девочки и мальчики, помните: мне нечему вас научить. Я максимально неполезный для вас человек. Я всего лишь рассказываю истории о своих чувствах и переживаниях, и сегодня скажу вам одно: если вы в себя не верите, вам в этой жизни не поможет никто и ничего. Вы и с места не сдвинетесь, пока не переключите в себе тумблер самоподдержки, потому что единственное, что вам на самом деле нужно, единственное, что может вас спасти по-настоящему, единственное, что движет людьми, которые в жизни умеют побеждать - это вера в себя.

Все остальное приложится.

Я прохожу путь исцеления и перезагрузки. Конечно, это непросто, и каждый день как по расписанию приходят откаты, подкрадывается паничка и спирает дыхание, тревожность растекается по венам и укладывает меня на кровать, где я сжимаюсь комочком и дышу по счету. Но это нормально, потому что это заканчивается. И я встаю, снимаю преждевременный саванн и по глоточку заставляю себя верить в лучшее. Верить в себя. Верить в то, что все, что происходит, обязательно приведет меня к чему-то лучшему, к чему-то бОльшему. Оно уже происходит, и мне нужно обязательно верить в это. Потому что именно без этой веры ничего не получится. Она - единственный ключ к любому успеху. Она - единственный ключ ко мне.

Оказывается, это совсем не просто: ценить, а не обесценивать себя. Оказывается, научиться имитировать уверенность гораздо легче, чем действительно быть уверенным в себе. Не соглашаться на меньшее, искать лучшее и верить, что справишься, заново учиться мечтать и позволять себе что-то по-настоящему хотеть - намного, намного сложнее, чем довольствоваться тем, чем приходится, и делать вид, что все нормально.

Но если хочешь изменить мир, нужно сначала изменить себя.

Ровно три года назад мой привычный мир уже разбивался о скалы реальности, хоть я и до последнего пыталась его удержать на плаву, хоть он не стоил и сломанного ногтя. Мир разбился, а я выжила и стала свободнее и намного сильнее.

В начале этого года я всеми силами захотела перемен, создала для себя их сама, и вот, Вселенная, услышав мои стенания, в очередной раз разговаривает со мной ультиматумами. Видимо, потому что другой ее язык я так и не научилась понимать. Она снова закрывает меня в ванной, из которой я не смогу выйти прежней, и снова, в очередной раз я по-настоящему благодарна ей.

И благодарна себе. Ведь я знаю, что из этой "ванной" есть только один выход, и выйти я смогу, только если поверю в себя.

размутнение рассудка

2025-05-18T20:49:45.538Z

Диалог с собой и не думал заканчиваться, хотя еще пару дней назад всерьез казалось, что закончусь я.

Мамкины диванные суЕсидники, объединяйтесь! Нет, конечно, я бы с собой ничего не сделала и не сделаю. Кажется, на этих просторах я уже писала о том, что слишком люблю жизнь для того, чтобы ее самостоятельно оборвать, и не вижу на то никаких причин, как бы мне не было плохо. А еще я глубоко убеждена в том, что наша смерть случается не с нами. Она случается с теми, кто будет нас хоронить. Подобный исход моей жизни я не желаю для тех, кто меня любит - для моих родителей (ведь тем самым я бы убила их сразу же), для моего любимого человека, для моих друзей. Даже когда я не люблю себя, я все еще слишком сильно люблю их, чтобы поступить с ними так жестоко. Что бы я ни думала о себе и о своей жизни, я глубоко ценю и уважаю моих близких, и забочусь о них, и не желаю им таких страданий и такой боли. Поэтому, нет, убивать себя намерений и желаний у меня не было и нет.

Но временами...временами мне как будто хочется, чтобы меня никогда не было. Это иррациональное, тяжелое, противоречивое желание-нежелание выедает мне мозг и высасывает все силы до звенящей пустоты. Временами мне кажется, что лучше бы меня не было. Пускай и в более-менее адекватном состоянии я понимаю, что это неправда. И есть люди, жизнь которых я все-таки скрасила, а значит, существую не зря.

Вера в себя - это основа мира с собой. Если человек в себя не верит, ничего и никогда и нигде у него не получится. Вера в себя не означает, что все будет получаться с первого раза. Как раз наоборот: она означает то, что несмотря на любое количество неудач и новых попыток, человек будет продолжать пытаться дальше.

В детстве я отлично умела верить в чудеса. Любая фантастическая история мгновенно оживала в моем сердце, стоило мне только в нее поверить. Позже я отчаянно безвозмездно научилась верить в людей, которых себе выбирала. Одним словом: я умела верить во что и в кого угодно. Но никогда не умела верить в себя.

На то, чтобы обнаружить эту брешь, у меня ушло немного-немало тридцать лет. Чтобы признать и осознать - последние несколько. В целом, я даже могу собой гордиться, ведь далеко не каждый способен по-настоящему признаться себе в такой болезненной правде. Теперь, после того как за столом переговоров не осталось больше никаких причин и оправданий, кроме меня самой и моей настоящей проблемы, мне нужно ее решать.

Передо мной лежит невидимый, но довольно тяжелый список всех дел, которые я не сделала потому, что мне не доставало веры в себя. Или сделала не так, как хотела бы. Или боялась сделать хоть как-то, и по итогу вышло черте-что. Я устану перечислять их, но каждое дело из этого списка выжжено у меня на подкорке нестираемыми чернилами. Должна ли я себя простить? Конечно, должна. Если не прощу, то вера в себя точно не появится.

Зато теперь мне все стало ясно. Почему всю свою жизнь я как будто намеренно иду вопреки, усложняю недостаточно извилистые пути, сдаюсь раньше времени там, где не надо, и борюсь до конца там, где в борьбе нет смысла. Ищу ответы на пустые вопросы, и не вижу очевидной правды там, где кроме нее ничего нет. Все встало на свои места, как только я осознала, что ни разу в жизни никогда еще ни в чем себе не помогала.

Я помогала другим. Всегда, сколько себя помню. Временами даже стыдилась себя за то, что помогаю недостаточно. Считала себя неправильной и слишком "слишком", отдавая всю себя во благо других. Меня ведь даже никто об этом особенно не просил. Оно само собой получалось. На автомате, на выхлопе ежедневной потребности куда-то всю эту силу деть, за неимением возможности деть ее на благо себя самой.

Точнее, возможность то, конечно, была. Не было инструментов, чтобы подкрутить винтики в свою пользу. Настроить собственную систему на помощь себе, а не только другим. Обратить свой взгляд на себя, обратиться внутрь, и спуститься, наконец-то, с потолка, на который сама же и забралась.

Теперь я думаю: "Боже, а если бы с самого начало все было иначе? Если бы с самого начала я верила в себя со своей той силой, что верила в других? Где бы я сейчас оказалась? Разбила бы я нос и встала бы идти дальше, или забилась бы в угол разочарований, не смея больше рисковать?"

Мысли эти, безусловно, бессмысленны. Никто не может знать, как было бы, но в наших силах повлиять на то, как оно может стать.

Вторая основа мира с собой - это честность.

С собой.

Быть честным с собой намного сложнее, чем с кем-либо другим. Ведь с собой всегда можно договориться. Себя всегда можно уговорить. Со скрежетом, со скрипом, но лазейка есть, и всякий ею пользуется. Я всю жизнь искала пути для побега, больше всего желая найти "свой путь", но никогда не осмеливалась быть с собой действительно честной, чтобы попытаться понять, как его проложить.

Я люблю писать. Что угодно, куда угодно, говорить буквами - моя страсть. Но у меня не хватает веры в себя для того, что продолжать рассказывать истории, которые время от времени ко мне приходят. За моим иссохшим пером - кладбище нерассказанных историй, эшелоны могил захороненных героев. А все потому, что я не верю в себя, а значит, автоматом и не верю в то, что мои герои могут быть интересны. Что я смогу рассказать их такими. Что их полюбят, что они понравятся, что с ними захотят пожить.

Я вынуждена была разрываться надвое всю свою жизнь, страдать и мучаться, когда могла просто "не". Могла бы приходить после абсолютно любой работы и садиться писать. Если бы я только верила в себя, я бы не прекращала делать это ни дня в свой жизни. Но я не верила. И поэтому не делала. Все так обидно логично, что не докопаешься.

Мне нравилось создавать коллажи в фотошопе. Нравилось рассказывать истории графикой так, как я их видела, так, как я могла и умела это делать. Но хочу ли я стать веб-дизайнером? Хочу ли я в самом деле рисовать сайты на заказ до конца своих дней?

Внимание, момент: ответ "нет".

Нет. Нет, и пусть это будет моей последней большой ложью самой себе.

Нет, я не хочу. А если бы хотела, не бросала бы курсы еще в 22 году. Если бы всерьез хотела быть дизайнером, еще в феврале 22 после защиты диплома пошла бы искать работу. Но я не хочу. Это казалось идеальным побегом от офисной рутины и нелюбимых работ, ведь в конце 20 года, перед тем, как пойти учиться, временно работая администратором в салоне, я голову сломала себе в попытках придумать себе специализацию. Я выбрала из того, что мне нравилось делать, не до конца разобравшись, действительно ли я понимаю разницу между "делать картинки, какие нравятся" и "делать картинки на заказ".

Но и графическим, да и веб-дизайнером я не стала потому, что в себя не верила. Ирония не обошла меня стороной и здесь.

Однако каждый раз, когда я говорю, что пойду создавать портфолио, когда я говорю, что стану веб-дизайнером, я вру сама себя. Мое тело сопротивляется и подкидывает мне панические атаки одна за другой, сжимает грудь, превращает дыхание в камень поперек горла, сдавливает голову и отнимает руки. Потому что я вру. Я снова, снова вру.

Но куда же мне идти и что же мне делать, спросите вы? Я же создала для себя трамплин, я же вот-вот готовлюсь совершить прыжок веры и стою на самом краю. Я же специально все для себя сделала, чтобы наконец-то прыгнуть. Но прыгать то куда? Я же никак не успокоюсь, никак не найду с собой мир, пока не пойму, что вот оно - делаю то, что люблю. И делаю с удовольствием.

Рассказываю свои глупые истории, не глупее, чем у все остальных.

Аппетит приходит во время еды. Осознание смысла в работе не всегда в процессе, а в ее итоге. В своей работе кроме зарплаты я редко получала какой-либо удовлетворяющий меня итог (да и не то чтобы зарплата прямо срывала джек-поты). Потому что результаты этой работы никогда не делали мою жизнь лучше и никоем образом на нее не влияли. Они делали лучше жизнь других, но, боже правый, я не настолько слепой альтруист. Я помогала становиться другим людям богаче и влиятельнее, в то время как сама не верила в себя, а лишь позволяла себя использовать. Как инструмент. Как винтик в системе, которая не может работать на меня.

Но никогда не использовала саму себя на благо себе самой.

Поэтому я такой бесценный сотрудник. Поэтому без исключения все работодатели, на которых мне приходилось работать и с которыми неизбежно рано или поздно приходилось прощаться, расставались со мной очень нехотя и бесконечно сожалея. Ведь я универсальный солдат. Может быть, у меня и нет конкретной специализации, но я могу буквально все, а что не могу - научусь, пойму и сделаю, если есть задача и есть цель.

Но как поставить цель себе, если сам себя заключил в пучине сомнений и страхов? Если стоит только чуть-чуть поверить в себя, как следующим шагом привычка не делать этого бьет под дых и валит с ног? Как сделать хоть что-либо, если привык себе не разрешать и в себе сомневаться? Под такой аккомпанемент разорванных струн души не сделать ни шага.

Верить в себя и быть честным с собой - два постулата мира и гармонии в душе. Достичь их и укрепить свои позиции - настоящая роскошь, мало кому доступная. В моем положении мне остается немногое. Другими словами, разве что, только взять себя на понт.

Бросить себе вызов. Придумать состязание, в котором участвовать будет только два противника.

Я и я.

И, честное слово, у меня никогда еще не было такого большого желания победить. Как и никогда в жизни я еще не испытывала такого нежелания проигрывать.

Страшно ли? Страшно. Пусто. Непонятно ни черта. Дни бегут один за другим, одинаковые, безликие, бесцельные. Страшно. Во мне до жути много сил и стремления делать дела, но страх сковывает, выкручивает руки, выворачивает наизнанку и оглушает. Я так устала от себя и от своей натуры, что в отражении зеркала вижу иссохшую копию, а не живое существо.

Но если я не поверю в себя, всей веры мира все равно будет недостаточно. Поэтому у меня просто нет выбора.

Первый шаг к решению проблемы - ее принятие. А второй...нет, не дуло к виску. Все знают, что лучше стрелять в рот.

Второй шаг - это заставить себя поверить в то, что я могу.

И это никогда еще не было так тяжело.

нытьеслив

2025-05-11T19:06:19.378Z

Как жить, если ты Королева Драмы, но тебе не платят за это деньги?

Можно, конечно, перестать драматизировать. Но тогда тем более вряд ли заплатят.

Есть много вещей, которые я в жизни не понимаю, и вряд ли когда-нибудь пойму, и этой истины ничуть не смущаюсь. Многие из этих вещей я не понимаю потому, что никогда не имела к ним никакого отношения. Другие - потому, что выбираю их никогда не понимать. Но есть те, непонимание которых каждый раз застигает меня с удивленной улыбкой врасплох. К примеру, зачем люди тратят свое время на тех, кто им не нравится?

Бесит, раздражает? Зачем люди тратят свое время еще больше и пишут глупые комментарии под постами блогеров?

Самоутверждение? Скука? Голова без мозгов?

Для меня это не больше, чем тупая бессмыслица. Честное слово, мы живем в эпоху информационной катастрофы. Со всех щелей отовсюду каждый божий и не очень день на нас валится огромное количество информации. Которую просто необходимо фильтровать под свой глаз и вкус, дабы не захлебнуться. Зачем тратить свое время и внимание на то, что бесит настолько сильно, что ажно порывает написюкать автору пару ласковых? Ъуъ!

Хоспади боже, да просто пролистай. Уйди, человече, побереги себя.

Лично я именно так и поступаю. Не читаю и не смотрю тех, кто мне не интересен или не нравится. Не трачу свое время на контент, который не принесет мне пользы или удовольствия. Не будем сейчас о том, что свое время я трачу на страдания от самой себя - об этом будут строчки позже. Однако, люди, шо с вами не так, право слово? Неужели настолько скучно жить? Или так сильно преисполнились в собственной опиздЕшенности, попутав ее с опиздЮшенностью?

То тут, то там, то у себя, то у знакомых так или иначе встречаю искпертов мира оного, раздающих направо и налево бесценные советы о том, как правильно варить пельмени. P.S. если вы вдруг не знали, то нужно не забыть добавить воды.

Дорогиеуважаемые Люди. В моем блоге вот уже 3,5 года висит закреп с очень небольшим постом о том, что этот блог-дневник я создавала для себя с прекрасным осознанием того, что ~~пизда~~страдания одной маленькой девочки очень вряд ли кому-то могут быть интересны. Они и не должны. Блог создавался для того, чтобы у меня было место, где я смогу высказываться о наболевшем, а не соревноваться за звание писателя года (и кто тут давно, не даст соврать, что все так и есть). А если вдруг кому-то станет интересно наблюдать и читать - добро пожаловать, мне будет приятно. Но я не претендую на полезность. Я не стремлюсь к информационной эксклюзивности. Мне нечему вас научить и нечего рассказать полезного, нового или любопытного.

Все мои слова тут - это внутрянка, с которой я пытаюсь жить. И тут я ее изливаю. Потому что могу и имею право и никто мне не запретит, как не запретит никому другому. Я не перехожу на личности и не преследую цели никого директивно оскорбить или обидеть. Мои посты - отражение моих переживаний. Не больше, не меньше, только рупор глубокого внутреннего. Все.

Но я за экологически чистую атмосферу. Вы ко мне с уважением - я к вам. Это база, которой придерживаются адекватные люди. Если вы не такой, просто пройдите мимо. Повторяю, вам мимо.

Ваши бесценные советы (читай: доебы на пустом месте) о качестве моей графомании не имеют никакого смысла - дорогие тролли, не тратьте свое время и не засоряйте эфир, вы что тут забыли вообще? Моя графомания с самого начала ни на что не претендовала, она существует, исполняя свою единственную цель - чтобы автору сих буков становилось чутошку легче. Вы что пытаетесь мне доказать? Чем вы пытаетесь меня унизить или оскорбить в ответ на мои посты, где я никого не призываю со мной соглашаться или разделять мои мысли?

Увольте. И увольтесь. С миром, с богом и со всеми благими вытекающими, в добрый путь.

Это было небольшое отступление, на которое лапки давно чесались постучать по клавиатуре. А теперь вернемся к нашим баранам. А точнее к овце.

Ко мне.

Сегодня я здесь, чтобы сказать, что я молодец. Сначала хотела написать, что "не молодец", потому что прошел еще один день, когда я не прикоснулась к дизайну, но каким-то чудесным образом я умудрилась заняться чуть-чуть другими не менее полезными вещами. Поэтому совсем уж ругать себя я вроде бы как не могу. Хотя очень хочется, скрывать не стану.

На моем последнем форуме - литературной ролевой по миру Гарри Поттера - в разделе флудильни был потрясающий топик и назывался он "нытьеслив". Туда мог прийти каждый и излить "о наболевшем", а все читающие поддерживали автора комментарием. Вдаваться в подробности и расспрашивать было вовсе необязательно, а иногда и, пожалуй, излишне. Главное, что человек мог спокойно высказаться и никто бы его не осудил за очередное нытье, потому что место конкретно под сие действо и было создано, дабы не мешаться в беседах основной флудильни. Очень терапевтично, должна я вам сказать. Считайте, виртуальный ор в подушку, в открытом поле - кому как нравится.

И необязательно у приходящих изныться не было друзей, родных или близких in reality. Просто есть вещи, про которые важно сказать в моменте в условную пустоту - и тебя попустит. Или отпустит. Одним словом, легче точно станет.

Стоит ли говорить, что "нытьеслив" со временем стал едва ли не популярнее самой флудильни? Думаю, вы и так уже догадались.

Я совершенно убеждена, что внутри каждого человека лежит необъятная бездна невысказанных страхов и боли. Просто кому-то легче держать в нее дверь приоткрытой, а кому-то - наглухо захлопнувшейся.

Мир как маятник качается от эпохи "сильных" к эпохе "слабых" и обратно. Что конкретно в моде прямо сейчас я не знаю, за трендами не уследишь. Но раньше я часто сталкивалась с порицанием слабостей, что лично я считаю неправильным. Конечно, мне и самой не нравятся вечно ноющие о том да о сем люди. У которых по жизни бедный Меркурий и в хвост, и в гриву насилует ретроград, парад планет как по будильнику каждое утро выстраивается и драма нагоняет драму - не продохнуть. От таких устанешь за полчаса и пылью покроешься. Я сама всегда жуть, как боялась, именно таким человеком и оказаться. (И вот мы здесь).

Однако в реальной жизни за пределами компьютера я очень и очень немногим действительно могу сказать, что со мной происходит. И еще меньше тех, кто будет знать всю правду. Не потому, что я буду пытаться это скрыть намеренно. А потому, что несмотря на вечную жажду быть услышанной и признанной, несмотря на то, что я умею быть открытой и нравиться людям, в глубине души я сама порицаю слабости и все еще замкнутый одинокий волчонок, отбившийся от стаи.

Как и персонажей, я люблю многослойных людей. Интересных, глубоких, многогранных, противоречивых, но сильных личностей. Да, сила бывает разной - это понятно, но и я не про объем мышц сейчас говорю. Я презираю слабости, и именно поэтому всю жизнь воспитывала себя, беря пример с лучших. А с кого еще брать пример, правда же? Ну не с аутсайдеров же?

Я терпеть не могу, когда за слабостями прячут великую драму, поэтому равносильно не терплю это и в себе самой, и стараюсь искоренять подобные сорняки. Меня выносит на стратосферу, когда я вижу, как человек ноет о том, что на самом деле исправлять не собирается. И я очень вряд ли стану всерьез общаться с человеком, у которого всегда все плохо и все вокруг виноваты. Каюсь, грешна, были прецеденты. Но, слава богу, прошли, все мы на чем-то и на ком-то учимся.

Я, к примеру, тоже не идеальна. Конкретно сюда я и прихожу поныть в тишине, и посты пишу только тогда, когда дома тихо и я преимущественно одна. У меня сейчас, в силу обстоятельств, времени свободного - хоть отбавляй. Научиться бы его еще организовывать как подобает, и цены бы мне не было. Но вместо того, чтобы следовать расписанию, которое сама же для себя составила, я живу, раскачиваясь на пороховой бочке тревожности, подгоняя саму себя с нее слезть, а на самом деле все крепче наманикюренными коготками в нее цепляюсь.

Страшно ли мне? До усрачки, господа. Собираюсь ли я что-то с этим делать? Очень, да все собраться не могу.

Синдром самозванца - это трагедия, преодолеть которую никакие мышцы не помогут. Только дистанция и работа на дальний бой. Я знаю, что нужно делать маленькие шажочки каждый день, и так дойдешь быстрее и вернее, чем нахрапом. Я не человек дедлайнов. Дедлайны вгоняют меня в ужас, и я превращаюсь в оцепеневшего на шоссе олененька, который не может сдвинуться с места при свете неизбежно надвигающихся на него фар. Что с этим делать вроде бы понятно, а вроде бы и не до конца, потому что от того, что оно "понятно" мне на самом деле понятнее не становится и дела нифига не делаются.

Я знала, на что нашла, я сама для себя создала эту катку. Я была к ней готова, и все, что происходит - лишь отыгрыш моего мозга, который пытается меня подставить в очередной раз.

Но нет, старый пройдоха. Не в этот раз, мой милый.

На ролевых у нас была локальная шутейка, которая со временем переросла в мем. Вот встречаешь ты соигрока мечты, у вас сходятся идеи и слог повествования обоим приятен, ну, перфект мэтч. И вы решаете поиграть-пописать вместе. Придумываете сюжет, создаете в Фотошопах иллюстрации для шапки (красиво оформленный отыгрыш всегда плюс сто очков к карме), подбираете саундтреки, создаете тему для постинга, и...

И все :)

Никакого отыгрыша не происходит. Почему? А потому что в своей голове вы уже все отыграли. У вас уже там все сложилось, разрешилось, получилось и прошло. Вы насытились игрой воображения, и в настоящую игру играть не стали.

Знакомо, правда?

Вот вся моя жизнь и есть этот мем. Отыгрыш, к которому придумали офигенный сюжет, сделали шапку, но играть не стали. Потратили кучу времени и сил на парах вдохновения на оформление, но больше ничего не сделали. Потому что мозг решил, что с меня и так хватит, и подключил своего могущественного союзника - госпожу, мать ее, лень. Потом они вдвоем еще и позвали страх, а он пришел под ручку с синдромом самозванца. И вот мы здесь.

Гнать бы их всех теми самыми тряпками, господа.

А потом мне говорят, что я слишком много драматизирую. Но это не мем, это же моя жыз_нь!

Я сюда обязательно вернусь и поделюсь успехами. Надеюсь, что успехами. Если мозг не сожрет меня раньше, чем я хоть что-нибудь сделаю,

бадум-с!

ultraviole(t)nce

2025-05-05T19:29:27.604Z

35 дней как я уволилась со стабильной (читай: тупиковой) офисной работы. Уволилась, оставаясь верной своим негласным принципам, в никуда. У меня все еще нет портфолио, с которым я могла бы продвигать себя среди мира дизайнеров, нет даже работ, которые я могла бы в это самое портфолио засунуть, а подушка финансовой безопасности через пару месяцев предательски схлопнется.

И вот сегодня, на 35й день моего безработного отпуска, я впервые зашлась в тревожке под названием "аштожиделатдальше?".

Вы спросите, был ли у меня план? Я отвечу: "Кое-что получше! У меня был рисунок плана!"

В котором я крайне убедительно убедила родителей, временами не менее красноречиво убеждала саму себя, а потом (как, к примеру, сегодня) феерически разубеждалась обратно. Мягко говоря, день был сегодня на троечку. Эмоциональный откат после насыщенного выступательного вчерашнего дня, наполненного самыми разными впечатлениями и по бОльшей части все из них были очень приятными, настиг меня с утра, когда пришлось несколько раз просыпаться под не мой будильник. Который, к тому же, демонов из ада разбудит своим дущераздирающим воплем, не говоря уже о смертном человеке. Бошка болела, пока я не утолила ее скрипучий голод таблеткой, тревожность не отступала, пока я пыталась топить ее в готовке и всяких мелких делах. Фотошоп несколько раз сдыхал, пока я пыталась обработать фотку. С полудня я торчу дома наедине со своими мозгами и пляшущими в них тараканами, и бешусь на все, что прибито, а что не прибито...ну вы поняли. И тоже бешусь. Планировала отдыхать, а в итоге промучила и себя, и воздух вокруг.

Потом я сходила в душ, и смывала с себя вчерашний день вместе с сегодняшним так педантично тщательно, что почувствовала себя на пять килограмм худее, когда просохла.

Состояние: нестояния. Я вроде бы знаю, что я должна и буду делать, но иногда я совсем не понимаю, зачем я это делать должна. В первые недели после увольнения я даже начала снова писать! В моей головешке рождались художественные мотивы будущих произведений, коряво и нелепо я пыталась складывать слова в предложения, делая зарисовки персонажей и ситуаций с ними, но, все так же оставаясь верной себе, снова позволила нерожденным идеям зачахнуть в зародыше. И снова не помню, когда писала что-то в заметках.

Вы не подумайте, я не жалуюсь. Я сама создала для себя ситуацию, из которой выход будет только один: не смей идти назад, только вперед. Делай то, чего раньше не делала, но главное - делай. В начале марта в один прекрасный и не слишком то и загруженный рабочими задачами день я очень четко и ясно осознала: ты прямо сейчас теряешь свое драгоценное время, пока ждешь благоприятный момент, который никогда не наступит в той точке, где ты есть сейчас.

Не наступит. Потому что ты должна его себе создать.

И я создала. Специально сделала так, чтобы отрезать все пути назад. Чтобы проще было в петлю залезть, чем вернуться в офис, на очередную тупиковую и бесперспективную должность без какого-либо развития с зарплатой на "покрыть потребности по Маслоу и так и не увидеть этот мир". И я горжусь собой.

Ведь впервые в жизни я не сбегала с работы, а именно уходила. Моей целью впервые был не сам побег, а возможность создать для себя новое начало. Когда ты хочешь просто сбежать, то побег и становится самоцелью. Не так важно куда и зачем, главное сбежать. И пока я сбегала, всегда сбегала, рано или поздно я так или иначе возвращалась к одному и тому же: я не знала, куда мне идти, и шла туда, где просто платили деньги и пригождались мои наработанные навыки и врожденные таланты быть универсальнейшим из солдат.

И, конечно же, этого всегда было мало. Этого никогда не было достаточно.

35 дней назад я не сбегала с работы, на которой проработала 4 года 3 месяца и 2 недели. На работе в той компании я прошла огонь, воду и медные трубы во всех возможных плоскостях и оставалась в ней даже тогда, когда мои родители в обе глотки орали, чтобы я шла и писала заявление. Но я оставалась, брала только половину отпуска и оставалась в ожидании благоприятного момента, который все не наступал. Потому что не хватало сил и времени на то, чтобы подстилать соломку во всевозможные острые углы, куда этот момент должен наступить.

Поэтому я решила прыгнуть в бассейн без воды, потому что я либо научусь летать, либо рано или поздно меня все равно в этот бетон вкатают, а я даже не попробую.

Сегодня я поняла, что моему отдыху и правда пришел логический конец. Есть тонкая грань между "нужно дать себе время и отдохнуть после четырех лет каторги за весь отдел" и "опа, а я уже и ничего не могу/не хочу делать, я вафельная ложечкаф, спасити". Попасть во вторую ловушку мне очень не хочется, а значит, нужно приниматься за работу, пока времени еще достаточно. Но не позволять своим потрясающим мозгам устраивать мне на ровном месте рандеву-диверсию на пару с вечно преследующим меня синдромом самозванца, что бы я в жизни ни задумала и на что бы ни решилась. Это моя установка по умолчанию: сначала я взахлеб в себя верю, а потом твердолобо решаю, что не смогу.

/стикер крысы-клоуна/

Я вечно сомневающийся в себе тревожный пирожок. Я вечно не могу в своей голове то, что руки сделают, только дай им время и возможность. Из-за своих страхов, сомнений и неуверенности я так много в жизни не сделала, не воплотила, не совершила и не создала, что кладбище нереализованных планов и несбывшихся надежд за моей спиной множится и бесславно тлеет. Но я успокаиваю (пытаюсь) себя тем, что и я уже больше не та маленькая дрожащая перед собственным отражением Марина. Я Марина, которой через 3 месяца стукнет 33 года. Чай не ребенок уже.

А вот если у меня когда-нибудь будут свои дети, то каждый день я обещаю себе, что буду воспитывать в них здоровый пофигизм и легкость. Хватит с них родителей, которые первоклассно умеют драматизировать и усложнять, и даже в бумажной салфетке увидеть то ли преграду, то ли божественный знак.

Голова снова начинает болеть. Может быть, это погода, а, может быть, слишком глубокий внутренний мир рвется наружу, который меня уже, право слово, заколебал. Когда-то я думала, что в себе вот это все скверное, маленькое и трусливое надо перебить к чертям собачьим, а потом психологи сказали, что со своими "демонами" надо дружить. Но я не уверена, что проблема в моих демонах. Возможно, мы под ними подразумеваем разные понятия.

Если бы я могла, я бы выдрала из себя с корнем вот это дрожащее в страхе сомнений и ни на что не способное существо, мешающее мне жить. Вырвала бы и растоптала бы в пыль, да ушла не глядя. Однако почему-то оказывается, что со всем вот этим зачем-то надо дружить. Найти общий язык. Компромисс и договоренности. Мол, это тоже часть меня. Здрасьте-пожалуйста-распишитесь.

Мне не нравится, ставлю дизлайк.

Перепрошить мозги, конечно, непросто. Ни до формирования лобных долей, ни тем более после. Но иного пути я не вижу, и не уверена, что он существует. Каждый день ты просыпаешься и выбираешь, кем тебе сегодня быть. Мы делаем этот выбор так давно, что перестали понимать, совершаем ли мы его на самом деле. Но когда выбор перестает удовлетворять, нужно совершать другой. Даже если он пугает.

Я скажу так: особенно, если он пугает.

Тем более, если вы такое же неуверенное в себе ссыкло, как и я.

we have a God to kill

2025-03-18T13:06:20.878Z

В каждой хорошенькой девочке, в каждой тихой, удобной и непроблемной лапочке, за возведенными баррикадами пожирающих ее страхов, самозапретов и комплексов живет самая настоящая обиженная на мир злая сука, которая спит и видит вырваться на свободу. Да только кто ее выпустит?

Но чем дольше она спрятана под ребрами, тем отчаяннее и злее она становится.

Я в этом непреклонно убеждена. А, знаете, почему?

Потому что я и есть та самая "хорошая и удобная девочка", которая слишком долго прятала внутри другую - настоящую стерву.

Вот только с определением я не согласна. Ведь у нас как..."Стервами" величают тех, кто костью встает поперек горла общественного мнения. Кто выбирает себя, а не только комфорт окружающих. Кто не боится быть неудобным, кто рискует и пьет свое шампанское, кто умеет брать и кто умеет платить разную цену. Тех, кто разрешает себе быть собой и не стесняться своих амбиций и желаний, кто идет к ним и реализует их, а не вечно копается в причинно-следственных связях их возникновения, насилуя собственную душу. Вот они: отъявленные стервы, которые устали быть тихими и хорошими для всех, которые выбрали наконец-то выбрать себя и - самое главное - устали притворятся, что вот такие кроткие и пушистые они на самом деле есть. Нет, они просто взяли и достали своего дракона изнутри, и теперь он смотрит на вас, вместо всех тех бесчисленных аватаров, которыми пытались прикрыть желание и идущий вслед за ним страх.

Не надо путать теплое с мягким. Плохих людей вокруг достаточно. Тех, кто намеренно причиняет боль другим, когда те ничего плохого им не сделали. Тех, кто поливает грязью на чем ни попадя просто потому, что кто-то им не нравится или они кому-то завидуют. У плохого человека нет гендера, и неважно, что вы с собой каждый день носите - нефритовые жезлы или лепестки внутренних богинь - если вы как человек говно, то и запах у вас соответствующий.

А вот сильная и, в первую очередь, честная с собой дама, в простонародье именуемая "стервой" - ну где она про плохое? Она про себя. А это,

Все на самом деле очень просто. У каждого человека есть свои желания, амбиции и цели. И чем выше и дороже наши амбиции и желания, тем дороже за них и цена. Это совершенно справедливо: если вы хотите стейк Вагю, ну вряд ли вы надеетесь купить его в "Пятерочке" за косарь по промику? Нет, вы должны быть готовы заработать и отвалить за него под 10 тысяч долларов, если это действительно то, что вы хотите. Fair enough for me.

Так вот, возьмем, к примеру, среднестатистическую добрую и мягкую хорошую девочку, которая не любит конфликты и тяжело их переживает, которой до жути страшно оказаться для кого-то плохой и неудобной, и недайбох о ней кто-то что-то плохое подумает - тут сразу же стреляться. Живет она себе и хочет на самом деле, чтобы все софиты мира были направлены на нее. Чтобы этот чертов мир, который заставляет ее быть такой маленькой и безобидной, наконец-то, черт возьми, ее заметил. Она об этом мечтает. Спит и видит ночами, когда только наедине с собой может себе признаться в своих страстных запретных мечтах и ее трогательное маленькое сердечко бредит этот жаждой признания.

Но почему же мечты запретные, спросите вы? Да просто наша девочка в себя на самом деле не верит. А не верит потому, что парадоксальной игрой мозга каждый день вместо того, чтобы рушить свои барьеры, она просыпается и возводит заборчики новых - еще прочнее, еще больнее. Она до тошноты методично и бережно оберегает свои границы, несмотря на то, что с каждым годом места остается все меньше, и вскоре они поглотят ее совсем. Но девочка все равно продолжает. Уже из принципа. Она самостоятельная, знаете. Сама себе запретила, сама на мир обижается, сама же свои запреты и защищает.

Я очень хорошо знаю, как это работает. Приведу самый простой банальный пример, пусть их и на самом деле в моей жизни было гораздо больше: я до 22 лет не красилась вообще. Считала, что это ниже моих принципов. Все героини, которых я любила в книгах, их любили за душу, а не потому, что у них симпатичные мордашки. Это было моей планкой: либо так, либо другого не надо, а краситься - это вот для этих дешевых плебеек, которым больше нечего предложить, а я-то книги читаю, умная. Эдакое, знаете, высокомерие серой мыши.

Но знаете, что я хранила в себе глубоко-глубоко? Желание, мать его, научиться себя выражать. Быть яркой. Быть классной, заметной, красивой. Чтобы все смотрели на меня. Не потому, что я могу быть красивой только с косметикой, а потому что я могу быть еще круче, еще интереснее! А чем косметика отличается от других способов самовыражения? Да вообще буквально ничем.

Я хотела научиться краситься, ведь я о-бо-жа-ла в тайне искусство визажа. Мне так этого хотелось! Чуть-чуть туши, чуть-чуть блеска, румяночки, ммм, восторг. Но я боялась себя, ведь мне казалось, если я накрашу морду, это буду уже не я. Я боялась того, какой я могу стать и какое впечатление производить. Поэтому я хотела заставить мир замечать меня без косметики, потому что какого лешего хрена я буду прогибаться под его правила для всех этих "тупых блондинок", хоспади прости?

Высокомерие. Из-под. Ковра. Крайне токсичная и нездоровая штука, не рекомендую, 0 из 10.

Я лучше запрещу себе (нет), и буду гордо верна своим принципам нетакуси (глупость гребанная), потому что весь мир сами-знаете-что, а я в белом такая вот на контрасте.

Знаете, как я выглядела на самом деле?

Вот так.

Правило жизни номер один: если тебе кажется, что весь мир - запачкан, поздравляю, испачкан ты.

Правило жизни номер два: если ты хочешь заставить мир работать так, как ты считаешь будет правильно по твоему разумению, поздравляю, ты тупой. Да, именно ты - со всеми твоими принципами на вершине персонального Эвереста. Спустись уже, дует, ну или стой там в преисполненном гордом одиночестве и гундось под нос, как все плохо.

Мир не мыслит категориями справедливости и заслуженности. Мир никому ничего не должен. Люди не меняются веками, тысячелетиями не меняются и никогда не изменятся. И правила этой простой и сложной игры только одни и заключаются в том, что их нет. Их, мать его, просто нет. Ты можешь придумать себе свои и следовать им, но если они противоречат тому, что ты хочешь, то последуешь ты за ними только в великое ничиво - мир обиженных, угнетенных и оскорбленных. Механизмы как скрипели на своих рельсах, так и продолжат. И все, что ты можешь сделать - это взять то, что ты можешь взять, и не отдавать обратно, принять правила, которых нет, и не оставаться в мире тех, кто всегда будет ныть обо всем подряд.

Мир людей, которые завидуют тому, что не так уж и сложно воплотить, просто они не хотят стараться. У них на это миллион и одно оправдание и еще больше причин. Вот та красивой родилась, а я нет, ну и все, хули тут придумаешь. Вот у той фигура богини, а у меня нет, ну и что тут сделаешь? "Да что она - вот эта модель с обложки - вообще знает о моих страданиях и желании быть стройной" - сказала она себе, дожирая третий обед, пока "модель" прошла путь героя, чтобы быть там, где она есть, только ей никто не верит. Я была там. Я была там, и я очень хорошо знаю этот прогнивший мир обиженных и оскорбленных на все сущее, на все лучшее, на "там, где нас нет".

Вернемся к нашей девочке. Наша девочка не такая. Несмотря ни на что, она продолжает запрещать себе все, что не прибито, и в особенности то, что хочет больше всего. Потому что это единственное, что она знает. Хотеть - и запрещать себе. Единственное, что она может - желать и страдать от того, что этому никогда не бывать. Ведь она себя, бедняжка такая, боится. Боится собственной силы и власти, которая может с ней прийти.

Как же так произошло? Кто же сказал этой хорошей девочке, что она не вправе желать того, чего на самом деле желает? Была ли это семья, что благими намерениями стремилась спустить дитя с небес на землю, пока не поздно? Или окружение, которое недооценивало малышку и привило ей комплекс неполноценности?

Открою секрет: все, везде и сразу.

Я не знаю ни одного человека, на которого не повлияла бы в каких-то аспектах негативно семья. Я не знаю ни одного человека, который не сталкивался бы с проблемами в школе. Это нифига не удивительно, нифига не особенность и нифига не новость. Все так или иначе через это проходили в большей или меньшей степени, поэтому прикрыться не получится.

Я родом из хорошей любящей семьи, но благими намерениями мои родители сами того не осознавая, подкрепляли мои страхи и комплексы очень много лет. Меня буллили в школе (пусть тогда и никто не знал такого слова) из-за того, что я хорошо училась и была "не-такой-как-все". Из-за того, что моя мама дружила с классной, меня считали шестеркой - я никогда в жизни ни на кого не доносила, потому что считала это подлой низостью. Мне устроили бойкот на линейке, от меня отвернулся весь класс только потому, что боялись, что я сдам их алко-трип классной. Я, которая в тайне хотела им всем нравиться, просто дружить, быть свойской, быть в компании и тусить. Я, которая не сдала никогда ничью тайну, - на мои звонки не отвечали и не брали трубки, когда я и моя соседка по парте ждали одноклассников 2 часа на пустом дворе школы, чтобы пойти праздновать последний звонок, когда все уже давно праздновали без нас. Моя соседка до последнего не понимала, что происходит, когда я поняла все сразу же: это из-за меня вычеркнули из списка и ее тоже.

Не было ни у кого шелкового бархатного детства без обидных историй. Не было ни у кого безоблачного взросления даже в самой, на первый взгляд, нормальной семье.

Разница только в том, что есть люди, которые из плена своих комплексов, страхов и обид пытаются вырваться и вырываются no matter what, а есть те, кто выбирает остаться погребенным под ними до конца своих дней.

Разница между "хорошей девочкой" и "стервой" только в том, что вторая больше не прячется и не строит из себя удобного человека. Не прячет внутри под стенками уставших ребер ту-самую-стерву, делая вид, как будто ее в ней нет и никогда не было.

О, нет, она есть. Прямо здесь, прямо сейчас.

Нет никакого смысла в том, чтобы оставаться хорошим и удобным для всех, боясь растревожить улей, потому что улей никогда не сделает ничего подобного в ответ. Кем бы мы ни были и как бы мы себя не вели, каждый о нас подумает только то, что захочет сам, пропуская впечатление о нас через призму собственных принципов, идеалов и симпатий. Мы никогда не сможем быть хорошими для всех, так зачем же бояться быть неудобным?

Потому что о тебе могут плохо подумать?

Сюрпрайз-сюрпрайз, о тебе подумают хреново все равно. В панамку еще накидают того, что ты слабая и глупая ездовая лошадка, ни на что никуда не годная, невзрачная и неспособная, зато на тебя всегда можно положиться. И сверху положить, кстати, тоже.

Я буду кратка: да нах#й так жить.

Чем выше твои амбиции, тем выше за них цена, мы это выучили. Если хочешь софитов и признания, не получится их получить, сидя под ковром. Я выбила себе это на лбу чернилами, которые вижу только я, стоило мне из-под моего ковра высунуть нос в страшную неприветливую наружу.

А если ваши амбиции запрашивают ту цену, которую вы не готовы, не хотите, не знаете как и не уверены, что получится заплатить - значит, либо меняйте амбиции либо становитесь уверены. Да-да, джаст донт би сэд.

Я потратила хренову тучу лет на поиск экологически чистого и ресурсного решения этой простой задачки, но не нашла. Может быть, я сделала выбор его не искать дальше, а, может быть, его действительно нет.

Потому что если вы все-таки хотите свои желания, но принципиально не хотите делать ничего из того, чего они стоят, если вы хотите, чтобы мир внезапно перестал работать по привычным ему механизмам и ваши же амбиции опустил до уровня, на котором вы к ним еще не пришли и только сурово топчитесь - то вы, ну, просто дурак, вот и все. Очень правильный и весь из себя принципиальный - но дурак.

Амбиции на то и амбиции, что быть выше вас. Чтобы до них пришлось топать на своих двоих, а если потребуется, то и на четверых карабкаться. Да, если надо будет, и по головам. Осуждаю ли я? Чем старше становлюсь, тем все меньше нет. В сухом остатке каждый из нас будет мириться только с тем, что он может себе простить, и что не может, и эта планка у каждого своя. Вот и поступать следует исходя из этого же суждения. Я бы не простила себе, если бы пошла по головам, а кто-то простит. Делает ли его это на автомате чудовищем? Очень нет, мы все разные, с одними нам по пути, а с другими просто нет.

Но есть нюанс: к примеру, я могу не пойти по головам, но тот, кто я думала, никогда не станет так делать, возьмет и наступит на мою шею как на трамплин. Еще и спросит: а чо такова? И сбросить просто так этого умника уже не получится. Ведь отпечаток на шее, так или иначе, останется, и с ним мне придется жить, когда тот - второй - продолжит идти вперед. Ну охренеть как удобно устроились, правда же?

Поэтому не бойтесь быть собой, дорогие мои хорошие девочки. Нахрен вы никому - и себе, кстати, тоже (вы это прекрасно знаете) такими хорошими, удобными, и тихими не нужны. Хватит завидовать другим свободным и ярким, тем, что позволяют себе то, что вы запрещаете. Хватит исподволь злиться на них и корить себя за эти эмоции - цепляйтесь за них, они и есть ваш выход, ваш путь, ваше истинное желание и намерение, то, кто вы на самом деле есть. Будьте собой, и даже если покажется, что все вокруг от вас отвернулись - скажите им спасибо, ведь это значит, что вокруг вас больше нет людей, которым вы нравились именно такими удобными, тихими, хорошими и не проблемными.

Заявляйте о себе. Декларируйте себя. Окружайте себя сильными людьми, которые знают себе цену и не боятся быть собой, иначе навсегда останетесь в пучине тех, кто топит себя самостоятельно и оправдывается тем, что мир несправедлив. Хватит молчать. Хватит ждать, что мир изменится и вместе с вами заляжет под ковер. Не изменится. Не заляжет. Мир всегда будет впереди.

Хватит. Меняйтесь сами. Выпускайте себя наружу и идите за тем, что мешает вам спать по ночам. Берите то, что хотите и не отдавайте обратно. Будьте смелыми и будьте сильными и не смотрите по сторонам. Вам плевать, что о вас подумают. Вам нет дела до тех, кто скажет, что вы неправильный, потому что тот, кто знает вас и ту цену, что вы платите, никогда в жизни не подумает о вас, как о неправильном.

А если все же не хотите платить, если это на самом деле не про вас и вы не хотите справляться - это нормально, и это не страшно, но тогда и не грустите, что ничего из того тайного, что вы желаете, никогда не станет явным.

Я слишком долго держала своего зверя под ребрами, пока он дробил меня изнутри. Я слишком долго боялась выпустить его наружу, ведь я боялась того, что он может сделать со мной. Я боялась терять людей, пока они сами меня не оставили. Я старалась всем всегда помогать и быть хорошим другом, я просила прощения у тех, кто его не заслуживал, лишь бы только обо мне не думали плохо, ведь плохо - это не про меня. Я страдала от того, что все, кому не лень, имели обо мне кривое мнение, распространяли его, приукрашивали, коверкали мою личность как им вздумается. Я так долго пыталась исправить это, доказать, что я лучше, что все это не про меня, я билась как рыба о толстый лед, расшибая головешку о несправедливость. И раз за разом оставалась ни с чем, преисполненная сожалениями.

Пока в один момент я не поняла, что каждый раз люди были недовольны мной тогда, когда я выбирала себя и защищала свои границы. Пока я не поняла, что неугодной и неудобной, плохой и гадкой я становлюсь тогда, когда даю ответ и даю сдачи. И, знаете что я скажу вам?

You want a battle? I give you fucking war.

Теперь за стенками ребер не живет никакой зверь. Я боялась этого и ждала слишком много лет. И я знаю, что есть и те, кому это не понравится. Но я больше не буду хорошей и удобной Мариной. Я знаю, чего я хочу, и я буду идти к этому всеми доступными способами, на которые я могу пойти, не изменяя себе. А те, кому это не понравится, покажут свое лицо и всегда могут меня оставить. Плакать не буду, даже пожелаю удачи.

Этот пост был о Марине, которой больше нет. Как нет о ней и никаких сожалений, кроме благодарности, что она все-таки привела меня туда, где я есть сейчас. Она сделала все, что смогла. Она так долго страдала и еще больше старалась свои страдания прекратить, что исчерпала все силы, и от бедной хорошей девочки не осталось ровным счетом ничего. И именно поэтому, именно поэтому то, что долгие годы ждало своего часа, вырвалось на свободу.

И для этого нового начала у меня нет никаких слов, кроме одного:

Dracarys.

Зеркало Еиналеж

2025-02-09T13:45:33.440Z

Мозги в очередной раз закисли, поэтому я пришла сюда, чтобы поговорить с собой самым лучшим и проверенным способом: через буквы на экране.

Короче, я хочу поныть.

С вечера я мариновалась в классической, однако, давно не забегавшей на огонек, экзистенциальной панике. Утром успела сорваться (извини, пожалуйста) на близкого, а чуть позже, прозаично стоя у плиты и делая заготовки на пару дней вперед, я осознала одну очень важную вещь.

Признаться, знала я ее давно, и никогда не отрицала, но сегодня я эту штуку именно ОСОЗНАЛА, именно поняла и прочувствовала, да так, что косточки пробрало до дрожи, как если выпиваешь мерзко-горькое лекарство или исключительно терпкий алкоголь.

Вся незамысловатая и неироничная штука в том, что никто, совершенно никто и никак – ни обстоятельства, ни финансовое положение семьи, ни присутствие или отсутствие возможностей и поддержки близких, буквально ни-че-го не мешало мне еще сто лет назад выбрать какой-нибудь путь и пойти по нему, кроме

(внимание)

меня самой.

Бадум-с, мазафака!!!

Чувствуете, да? Ну сейчас все вместе почувствуем.

Я из той породы, про которых говорят, что «талантливый человек талантлив во всем». За что бы я ни бралась, так или иначе все получается. Загвоздка, однако, в том, что я редко что-либо действительно довожу до конца. Есть вещи, в которых я «безусловно» хороша с рождения и никогда им особенно не училась, зато если бы захотела эти таланты подточить, уж точно преуспела бы в процессе. А в целом и в общем, хороший такой способный середнячок, у которого всегда есть шансы стрельнуть «выше среднего», но зачастую я сдаюсь гораздо раньше, поэтому вечно дрейфую где-то между «высший пилотаж» и «спасибо, что живой».

И все потому, что с раннего детства я катастрофически, клинически, до страшной глупости неуверенный в себе человек с критическим уровнем синдрома самозванца в крови.

Именно это – моя самая главная беда, проблема и большая трагедия.

Я не верю в себя. Я не верю себе. Заведомо во всем и всегда я с самого старта думаю только о плохом.

Совершенно не важно, что бы я выбрала в жизни. Даже если бы в пресловутые 16-17 лет определилась бы с профессией самостоятельно, захотела бы ее всем сердцем, ну, в общем, все то, что сделать мне не удалось, нет никаких гарантий и шансов, что я смогла бы преуспеть в ней, потому что скорее всего мой мозг сожрал бы меня раньше. И я убеждена в этом не просто так.

Когда мне выпал шанс получить условное второе образование и выучиться на графического дизайнера, получить профессию, о которой я раньше могла только мечтать, я действительно старалась учиться. Почти уже пять лет назад (!) я много думала и решала, куда же мне пойти, выбирала, прислушивалась к себе, пока меня не осенило: вау, я же всегда так любила работать с графикой! Почему бы не заняться этим серьезнее?

Мне помогли с оплатой обучения, дело, казалось, было за малым.

Ну, я выучилась. Защитила диплом. И все.

Каждый день на протяжении полутора лет обучения меня преследовал страх, что ничего у меня не получится. Что вся эта история не про меня. Хватило одной-единственной неудачи на курсе Иллюстратора, чтобы окончательно убедиться в том, что графический дизайн для меня слишком не для меня (и это при учете, что на всех остальных дисциплинах я почти всегда была в топе группы). Ни дня, ни одного дня я не искала работу, я даже не попыталась, прикрывшись начавшейся СВО (что, безусловно, выбило из колеи, но, камон, никто не мешал мне хотя бы чуть-чуть рыть землю копытцем – напротив, очень даже надо было это делать). Три года назад я все могла изменить и уже сегодня быть уверенным middle-специалистом в дизайн-сфере, но из-за глубоко застрявшего во мне синдрома самозванца, три этих года я промучилась, настрадалась на нелюбимой работе, где мой труд ценят только на словах и платят несоразмерные этому труду деньги.

Просто, Марина, блять. Блять!!!

Поэтому сегодня я окончательно убедилась в собственной бесполезности и бесхарактерности. Я, мягко говоря, тюфяк. Самый настоящий Лев из Изумрудного города, который где-то просрал свою храбрость. Даже если бы у моих родителей были деньги на то, чтобы оплатить мое обучение в Королевской Академии Искусств в Лондоне, далеко не факт, что наличие финансов придало бы мне уверенности в себе и меня бы в эту Академию вообще взяли. Вангую, что сдулась бы я еще на моменте покупки билетов в Лондон.

А все потому, что рыба гниет с головы. Все, буквально все на свете – и жизнь вокруг нас – начинается с головы. И пока ты не в силах изменить настройки шестеренок, сидишь такой, хлюпая носом и пожимая лапками (хотя нихрена не котик), ничего у тебя не изменится. Можно сколько угодно списывать вину на обстоятельства, родителей, финансы и так далее, Третью Мировую, инопланетное вторжение, дихотомию добра и зла, масонов, иллюминатов и квадробберов – даже если в какой-то степени обстоятельства и влияли на что-то произошедшее или не произошедшее в твоей жизни, на самом деле, в большинстве случаев во всем, что с тобой произошло или не произошло,

Виноват ты сам)))

И признавать это ой, как не любят. Гораздо проще скинуть ответственность на все, что угодно, на всех, кого угодно, только не принять ее самому. Боже правый, я не спорю, порой случаются ситуации, в которых ты не в силах что-либо изменить. Действительно обстоятельства временами сильнее нас самих. Но если брать выжимку в сухом остатке, то в большинстве случаев – в моем уж точно – виноват исключительно ты сам.

Совершенно неважно, выбрала я что-то для себя или нет. Я не преуспею в этом, даже если у меня будут все шансы на победу, потому что

Просто

Себя

Не

Верю.

Я не верю в то, что то, о чем я когда-либо мечтала или мечтаю, в самом деле может со мной произойти. Да, так было не всегда. Лет до двадцати я была слепо уверена в том, что то, что я еще толком не могу сформулировать, то желание другой жизни и стремление к ней – не пустой звук, и, рано или поздно, именно так и сложится моя жизнь. На уровне ощущений и безликих образов, но я верила в это, мечтала об этом, жила этой мечтой и ни капли не сомневалась в ее реальности.

А потом что-то сломалось и изменилось навсегда. Как это починить обратно или доломать окончательно я не знаю, и не могу найти ответ вот уже лет десять.

Я не стала писателем, потому что я всегда стеснялась своих текстов и считала, что то, что позволено Юпитеру не позволено быку, и лучше мне пастись где-нибудь вдалеке и жевать сено, пока истории ничуть не лучше моих публикуют и снимают по ним фильмы. Почему-то мой мозг решал за меня, что надо мной за это обязательно будут смеяться, мне это не позволено, мне это нельзя, это не про меня. Хотя я так сильно хотела стать писателем, что собрала целое кладбище незаконченных рассказов и убитых в колыбели идей.

Я не стала актрисой, потому что я законсервированный зажатый неуверенный в себе комок комплексов и боюсь показаться смешной или раскованной при свете софитов. Я зажимаюсь в себе еще больше и вся естественность, живость мимики и яркость, которые присущи мне в обычной жизни, на сцене испаряются, меркнут и бледнеют, потому что где-то на подкорке, где-то на подсознательном уровне я сама себе запретила быть открытой и смелой, яркой и уверенной в себе. Даже в актерской школе мне было чрезвычайно тяжело открыться на камеру и повторить все то, что повторяли до меня. Как будто именно у меня все будет выглядеть нелепо и странно, а ни у кого больше – нет.

Я не стала дизайнером, потому что...ну вы уже поняли почему.

ПОТОМУ ЧТО Я САМА СЕБЕ ЗАПРЕЩАЮ БЫТЬ ТЕМИ, КЕМ БОЛЬШЕ ВСЕГО ХОТЕЛА БЫ СТАТЬ.

Я мечтала быть моделью, я мечтала сниматься в фэнтези-фотосессиях, я мечтала быть блоггером, музой, вдохновением, голосом поколения, автором, и я сама же собственноручно подрезала крылья каждой своей мечте. Чтобы потом с болью смотреть на то, как мои же мечты воплощают на моих же глазах другие люди, а мне остается только умирать от этого самопредательства, завидуя, изнывая, страдая и проклиная все вокруг.

Я. Я отняла у себя все шансы на удачу и на победу, я сама запретила себе бороться, я даже не попыталась бороться, но, черт меня подери, почему? За что, зачем я так с собой?

Никто и никогда не говорил мне, что я не справлюсь. Сколько себя помню, все старались меня поддерживать: и друзья, и близкие, в разной степени даже мои бывшие. Каждый насколько мог старался понять и поддержать, но этого было мало, этого всегда было бы мало, потому что фальшивая нота была сыграна мной на самом старте: ни одна вера или поддержка не заменят и не восполнят отсутствующую веру в самого себя. Без этого фундамента все прочие возведенные сваи снесет первый же ветер ошибки или неудачи, первая подножка, первое хоть что-нибудь.

В тридцать два года я поняла, что нет никакой разницы в том, что ровно полжизни тому назад, я растерялась и не смогла определиться с профессией. Ведь я не могу сделать этого и сейчас. Когда я уже взрослый человек, никому ничего не должна доказывать, вообще никому ничего не должна и не обязана, кроме как себе самой: быть счастливой и жить свою жизнь. Но вместо этого я паталогически больна синдромом самозванца, и поэтому делаю несчастной себя и своих близких рядом со мной.

Это интересное открытие можно направить в нужное русло и использовать себе в плюс. Можно, но я не знаю как. И, боюсь, засидевшийся во мне треклятый демон, поспешит протянуть свои ручонки, чтобы задушить любое стремление к свободе в зародыше. Я, немягко говоря, не знаю, что с этим делать. Точнее, как будто бы знаю, но разве это что-то изменит? Я всегда все знала. И, тем не менее – вот мы здесь.

Я слабый человек. Я всегда была слабым человеком и правы были те, кто видел меня насквозь. На самом деле, я не умею бороться. Особенно против себя и с собой. За себя. Я слабый человек, который даже если попытается что-нибудь изменить, скорее всего в самый ответственный момент свернет с пути и нырнем в пучину беспросветных страданий. Потому что эта пучина мне давно знакома. В ней вряд ли что-то действительно еще может меня удивить. Я прекрасно осведомлена о том, что дальше будет только хуже. Я подсознательна готова проиграть всегда, потому что я никогда не верила в свою победу.

Никогда. Нигде. Ни в чем.

Я слабый человек. Я была рождена сильной, но я сделала себя слабой самостоятельно. Возможно, это и есть мое «самопроклятье», о котором когда-то говорила одна дама, крайне дурно ко мне относящаяся. Но в чем я едва ли могу ее обвинить, так это в том, что людей она действительно "видит". Жаль только, свои таланты она тоже направляет не в самое выгодное русло.

Но мне ли ее судить, взаправду?

Вот и я так думаю, что не мне.

Nemesis

2024-10-26T22:05:35.019Z

По моим скромным наблюдениям, люди, которые только и делают, что требуют к себе особого отношения и бьют себя кулаком в грудь, как правило, давно утратили квоту на то самое особое отношение и какие-либо права. Ну потому что тем, кто действительно в чем-то важен, свою "важность" обычно доказывать не надо. Ни себе, ни кому-либо еще.

Невозможно одновременно убеждать в том, как тебе небезразлична судьба какого-то дела, а на следующий день действовать по сценарию: "Сгорел сарай, гори и хата, не доставайся же ты никому" предварительно спланировав и опустившись на совершенно подлый и низкий поступок, более того - противозаконный по отношению ко всем и тем более - к другу.

Люди, преследующие исключительно собственные интересы и свои амбиции, имеют на них полное право, но в таком случае должны оставить попытки мимикрировать под "командных игроков" и использовать в своих целях тех, кто всеми силами пытается нивелировать острые углы и наладить дело на ровную работу. Нельзя доверять тем, кто требует к себе доверия и подчинения на ровном месте, аргументируя свою квалификацию бездарным и пустым: "Просто поверьте мне, вы должны сейчас довериться мне", перед этим трижды публично сняв с себя полномочия и отказаться работать, но на самом деле, как оказалось, шито-крыто "нет".

Как можно доверять тому, кто говорит одно, делает другое, а имеет в виду третье? Да никак.

Как можно поверить тому, кто хочет избавиться от кого-то за мнение, а не за работу, только потому что кто-то кому-то не нравится и все тут? Как можно поверить в то, что завтра этим "избранным на вылет" не станешь ты сам? Не согласны со мной - мне так не нравится - надо убирать.

А завтрашний день БУКВАЛЬНО приходит и оно именно так и происходит.

То есть, люди буквально могут сломаться о то, что кто-то не целует им пятки за их прежние заслуги и может иметь свое мнение?

Давайте честно, я взрослый человек, который по дефолту ко всем относится с равным уважением. Все относительно бОльшее всегда надо заслужить по случаю. А если ты требуешь это бОльшее только потому, что сам так решил: что же, вероятно, нам не по пути.

Я ни к кому на старте не имею привычки относиться плохо, а если человек мне по каким-то причинам не симпатичен, пускай я его и не знаю (но так ведь бывает порой, и я тоже не доллар, чтобы всем нравиться), я просто стараюсь с этим человеком не иметь общих дел и по возможности вовсе не пересекаться. А если уж жизнь столкнет, то там и разберемся, кто есть кто.

Мир был бы намного лучше, если бы все перестали работать с мудаками, но тогда добрая половина планеты останется без зарплаты и еды. Так или иначе нам приходится работать с теми, кто нам не очень нравится, в условиях, которые не всегда нас удовлетворяют. Отношение к делу, к работе и к себе мы демонстрируем той самой работой, а не скандалами и ультиматумами просто потому что свинера в фазе марса сказала нам что мы так хотим.

Лояльность к делу, к людям, к своему партнеру доказать легко: как минимум не срать на то, что по словам так дорого и ценно да из ведра чего ты хочешь нахлебаться.

Никто не безгрешен, никто не идеален и все рыльца на свете так или иначе в пушку. Поэтому по одной из выборок люди делятся для меня на два типа: на тех, кто собирает компромат на других и на тех, кто помнит, что всегда найдется компромат и на него.

А еще на тех, кто не занимается хуйней.

chil[D]hood ends

2024-09-16T18:58:02.401Z

Не хочу нагнетать излишний драматизм, ведь, как известно, я тот еще мастак высасывать его из пальца. Поэтому сейчас я себя по пальцам бью.

У меня обнаружили некоторые проблемы со здоровьем. Совершенно случайно, по классике из разряда "пришел с одним, ушел с другим". Звучат не очень, но они вроде бы как вполне решаемые, а это уже хорошо. Я стараюсь успокаивать себя тем, что раз не услышала ничего фатального, то и на том спасибо. Ну а что еще думать? Если начну бегать по потолку и истерить, то чем я себе помогу? Лишь только усугублю эту шутиху, выпрыгнувшую из табакерки. Но лучше точно не сделаю.

Теперь мне, конечно, хочется проверить и легкие, и сердце, и вообще все, что только можно. Еще хочется жить так, чтобы не зависеть от ДМС, а позволять себе ежегодные чек-апы организма за свой кошелек без какого-либо удара по нему. Но это наживное.

У меня есть маленькая гордость: я бросила курить, спустя, наверное, почти лет 10 этого бесславного процесса. Сигареты я не курю с 21 года, последние три были вейпы и электронки, известные тем, что убивают наши сосуды и легкие еще больше, чем стандартный табак. Прошлый год был квинтэссенцией дерьмового образа жизни, который на самом деле никогда не был мне свойственен в такой бесконтрольной манере: литры энергетиков, дыхание через вейп, бессонные ночи, тонны стресса и совершенно беспорядочное питание.

В этом году мы отказались от энергетиков. Честно говоря, я так и не поняла их прикол, помимо забавных вкусов. Ничего бодрее нормального человеческого сна и старой-доброй кружки кофе для меня быть не может.

Стали намного лучше спать. Накупили витаминов и, будем честны, едим тоже в разы получше.

А теперь я отказалась и от сигарет во всех их проявлениях. Это почти на 15 лет раньше, чем бросила курить моя мама. Я правда собой горжусь. Конечно, можно было бы и вовсе в 21 год не начинать "баловаться", я в курсе. Но я признаюсь честно: мне ОЧЕНЬ нравилось курить. Нравилось гулять с Ромеллой и останавливаться на перекур с чашечкой кофе, нравилось смаковать любимый Malboro Ice Bust, нравилось смотреть фильмы и затягиваться дудкой, во всем этом я находила элемент некой по-своему привлекательной ритуальности. Иногда я по этому жесту скучаю. После вспоминаю, что он - не более, чем пагубная привычка. И просто больше не хочу идти у нее на поводу.

Я против морализаторства. Я никому не стану делать мозги и запрещать курить или выпивать любимый алкоголь. У людей порой находятся привычки и пострашнее пристрастия к табаку. Но свой путь я выбрала другой, такой, какой он был изначально: что сигареты должны остаться на страницах с моими персонажами, а не в моей жизни.

Знаете, берегите свое здоровье. Не нужно жить стерильно: все равно не спасешь себя от смерти, а бургер, съеденный в удовольствие, намного полезнее вареной брокколи без соли, запиханной в себя из-за расстройства пищевого поведения и страха быть толстой. Поверьте мне, я знаю, о чем говорю. Я РППшник всю свою сознательную жизнь. Удовольствие привносит в нашу жизнь больше пользы, чем строгие диеты прихоти ради.

Но все же нельзя путать берега безобидного гедонизма с наплевательским отношением к себе. Это разные планеты. Есть бургер в удовольствие, а есть жизнь на пачках чипсов и энергетиков под гимном одного лишь: "Ой да че со мной будет?"

В целом, может ничего и не быть. Я знаю парочку крайне маргинальных личностей, которые рожают детей одного за другим, как на свиноферме, да еще и здоровеньких, как знаю и нормальных девчонок, пытающихся изо всех сил стать матерями, но у них не выходит по ряду самых разных причин. Жизнь в большинстве своем - гребанный рандом и русская рулетка, но это не значит, что не надо на эту самую жизнь влиять. Можно спиваться и скуриваться как последний черт, а можно, конечно, не подаваться в солнцееды, но жить вкусно и полезно, ни в чем себе не отказывая, не усугубляя свое здоровье и приумножая удовольствие.

Чем плохо?

В общем, берегите себя. Я не очень люблю ходить по врачам, да и мало кто любит. Но иногда это надо, просто ради нас самих. И я очень хорошо знаю и понимаю, что такое, когда нет денег на обследование. Но может так статься, что по итогу вы потратите на лечение втрое больше денег, чем отдали бы за чек-ап. А такие суммы уже наскрести куда проблематичнее.

Возвращаясь сегодня домой после клиники, я зашла во французскую пекарню и купила бриоши со смородиной. Чтобы порадовать вкусным себя и Артура за компанию. Он встретил меня уже во всеоружии проинформированности о моем диагнозе, и это было приятно. Если честно, я не паникую и не собираюсь. Я правда совершенно спокойна. В конце концов, не бывает худа без добра. Раз это "случайно случилось" сейчас, значит, оно случилось вовремя и так, как надо, значит, в этой случайности есть закономерность. Я буду считать, что эта закономерность исключительно в мою пользу.

Скажу вам еще только одно. Я всегда была очень эмоциональным, эксцентричным человеком. Заводилась с пол оборота, взрывалась, нервничала, психовала, орала, и далее по списку. Я ходячий вулкан эмоций, и я всегда знала, что вроде бы их лучше выпускать наружу, а не копить в себе, но здесь, как и во всем, как и везде, важно соблюдать меру. Эдакий баланс.

Выпускать негативные эмоции неоспоримо важно.

Стрессовать 24/7 и срываться по поводу и без с размахом игры на Оскар - никогда нет.

Моя жизнь с 17 лет сплошной гремучий стресс (а у кого нет, да?), который с каждым годом эскалируется и множится в геометрической прогрессии. Поэтому я очень рада, что не услышала ничего фатального сегодня в кабинете врача. За последние только 6 лет можно было смело ебу дать от всего, что происходило, менталочка давно вылетела на стратосферу и обещала долго жить, только уже не со мной.

Ну и вот разве стоило оно того хоть один раз? Да нифига.

Мне нравится мой дзен. Мне нравится моя подруга Ира, подруга семьи, если уж быть точной, которая несмотря на весь звездец, который в ее жизни происходил (а, поверьте мне, его было немало), никогда не теряла способности радоваться тому, что просто живет. Каждый ее день она салютует тому, что все еще жива. Недавно у нее совершенно случайно обнаружили пневмоторакс, удалили кусочек легкого, а эта шальная императрица ждет не дождется, когда снова можно будет закурить. И я не осуждаю ее. Потому что Ира знает одно: она проживет столько, сколько проживет. Ей главное прожить эти годы в удовольствие и так, как она сама этого хочет.

Господи, все равно мы все умрем, ну)00))00)11)

Ира - моя героиня вот уже 12 лет. Я никогда не забуду ее прямую спину и босоножки на платформе, когда я шла за ней на кладбище к могиле ее мужа. Это был папин капитан, наш друг, который всегда звал меня "Маринчик". Капитанская фуражка хранится у нас дома на память о Юре, а капитанский китель хранится у Иры.

Так вот Ира осталась стоять, когда Юра ушел из жизни в 45 лет. Его срубил стресс, сигареты и бессонные ночи на капитанском мостике во время перехода по Енисею. Ира осталась стоять, когда была беременна близнецами и у нее случился выкидыш. Ира осталась стоять и после удаления кусочка собственного легкого. И не только стоять. Еще танцевать, улыбаться, смеяться, перемешивать гору салата в неподходящей для него по размерам посудине и не выронить ни кусочка, пить шампанское и путешествовать, находить выход из любого положения и никогда не унывать. У Иры всегда 28 часов в сутках, она успевает 200 дел одновременно, а после умеет отдыхать как королева.

Но самое главное - Ира не умеет сдаваться. Она никогда не опускала руки, никогда, даже когда жизнь била ее наотмашь. Я видела слезы Иры один раз напротив могилы Юры, когда мы снова собрались двумя семьями навестить его последнюю пристань. Ира не любит плакать, она постоянно смеется, даже когда ей невыносимо больно, даже когда уходят ее любимые, даже когда ее предают.

Поэтому Ира мой герой. Она не нервничает по пустякам. Она не придает лишнего смысла и драмы там, где и без того хватает. Она просто живет и радуется жизни. И, если честно, все эти годы я изо всех сил стараюсь научиться делать так же.

Когда я вернулась сегодня домой, все наши многотонные проблемы со школой, мои не до конца отпущенные и пережитые раны прошлого, все насущные проблемы, все рабочие передряги, финансы, быт - все это показалось мне такой пустой, ничего не значащей суетой, что я просто наелась спустя восемь часов голода, улыбнулась и послала все нахрен.

Не знаю, насколько меня хватит. Но сейчас мне так хорошо, настолько, что я благодарна, что умудрилась надорваться на тренировке, чтобы узнать о своем здоровье кое-что новенькое. Потому что я знаю: это не мое тело предает меня. Это я годами недостаточно за ним ухаживала и подводила его, пока оно держалось изо всех сил.

Поэтому сегодня и, я надеюсь, впредь - мы с моей тушкой будет больше заботиться друг о друге. Изнутри и снаружи.

И, бога ради, не переживать по пустякам.

Antinomy

2024-07-26T14:44:17.503Z

Не помню, как и когда я пришла к мысли о том, что в своем несчастье ты всегда виноват сам, но выросла я именно с таким мировоззрением - не винить мир и людей вокруг тебя в том, если ты несчастлив. Винить себя.

Конечно, порой жизнь бывает жестока и несправедлива совершенно беспричинно. Мы никак не в силах это проконтролировать. Мы не можем предвидеть бед и несчастных случаев, которые могут свалиться на нашу голову. Остается лишь быть благодарными, если эти беды не приходят к нам, и стараться ценить время спокойной жизни.

Через восемь дней мне исполнится тридцать два года. Я счастлива, как человек, который не знал в жизни бед, несчастий и трагедий. Как человек, у которого живы и здоровы оба родителя. Есть друзья, любимый человек, дорогое сердцу хобби. Я счастлива как здоровое, красивое, молодое, не обделенное мозгами существо. И я благодарна жизни за это. Я ничуть не обесцениваю это спокойствие, потому что знаю, как много других им обделены.

Вы чувствуете, да, что здесь сейчас будет "но"?)

Так вот, "но".

Я начинаю понимать, что я совершенно несчастлива как Марина. Как личность, которая хотела чего-то достичь. Как человек, который хотел и хочет жить несколько другую жизнь, чем ту, что живет уже который год. Я несчастлива, я не стану врать и скрывать это. И я никого не обвиняю в своем маленьком личном несчастье, кроме, конечно же, себя самой.

Грубо говоря, на самом деле это чувство сложно назвать самообвинением. Скорее бесконечной досадой от понимания природы вещей и сути причин, которые сложили обстоятельства тем подобным образом, которым они и сложились. Я существую в перманентном ощущении, что упускаю что-то важное, что то, что я хотела бы пережить и чем хотела бы насладиться, неизбежно проходит мимо меня.

Я чувствую зависть, когда вижу, как мои знакомые проводят время там и так, как хотела бы, но мне это недоступно. Эта зависть служит подтверждением моего "несчастья", индикатором нехватки этих самых впечатлений, и еще больше убеждает меня в том, что я упрямо делаю что-то неправильно. Не так. Очень давно не так, как я хотела бы делать.

Мне сложно сформулировать, как именно я должна жить и что именно я должна делать, чтобы быть счастливой полноценно, если можно так выразиться. Нет в моей голове готового алгоритма и списка действий, есть лишь флер ощущений от нехватки возможностей позволять себе те вещи и события, которые я желаю.

Отсутствие возможностей мешает мне наслаждаться тем хорошим, что все-таки есть здесь и сейчас, поэтому я живу в постоянной тревоге, постоянном разочаровании и самообмане. Душа просит давно забытых новых впечатлений, она отчаянно устала есть одну и ту же синюю овсянку на завтрак, и я тухну на глазах как догорающий фитиль уставшей гореть свечи. Я пытаюсь быть бодрой и смелой, строить планы, чтобы успокоить родителей, но на самом деле - все это не более, чем фикция, имитация деятельности только для того, чтобы делать хоть что-нибудь, но в глубине души я прекрасно понимаю, что не понимаю абсолютно ничего.

Мне одиноко. Я все время пытаюсь куда-то успеть и думаю, что бегу, однако, я стою на месте, замерев в оцепенении. Я несчастлива. Я осознаю это совершенно точно, настолько же ясно, как и то, что меня зовут Мариной. Я несчастлива, и те вещи, что могут сделать меня счастливой, я не могу осуществить, даже если захочу осуществлять их понемногу, потихонечку, шаг за шагом. Я чувствую себя так, словно всю мою жизнь съело дело, которое сейчас почти не приносит никаких положительных эмоций, а я зачем-то подписалась на него едва ли не на всю жизнь. Я смотрю на заполненную людьми Фильку и скучаю по так называемой иллюзии прошлого, в которой было много лжи и много нераскрытых тайн, но - вот парадокс - было свое счастье и своя настоящая жизнь.

Я давно не чувствую это счастье. И я давно не чувствую эту жизнь.

Лето почти прошло, и мне хочется плакать от того, что я так ни разу не искупалась, не встала на сап, почти не поела ягод, не погуляла в лесу, не погуляла почти вообще, не посидела на летних верандах, не выгуляла все свои наряды, не сделала почти ничего из того, что хотела бы сделать. Зато ужасно устала за два месяца бесконечных нервотрепок, ссор, сложных решений и стрессов. Может быть, я глупый человек "галочек", которому важно ставить их для своего внутреннего табеля успеваемости, может быть, я не стану отрицать. Но пункты, напротив которых эти галочки стоят, помогли бы сделать меня более счастливой, более живой, а у меня нет на них времени, нет на них компании с таким же желанием, нет, в конце концов, возможности их осуществить - только бесконечные оправдания, бесконечная печаль и разочарованность.

Я завидую всем, кто может делать то, чего не могу я. Кто осуществляет свои маленькие желания прямо сейчас или тем, кому этот табель никогда не был нужен. Я шесть лет не видела моря, не глотала соленую воду, забившуюся в уши и ноздри, я скучаю по морскому воздуху, но раскидистым горам Батуми, по танкерам на горизонте кипрского пляжа, но красивейшей бухте Судака, по ощущению отдыха и свободы, пока идешь с соломенной сумкой на пляж, пока читаешь книгу, прячась от солнца, по тому, как ругаешься на песок, вытряхивая его из купальника. Я скучаю по этим ощущениям так сильно, что при одной мысли о море у меня на глаза наворачиваются слезы.

Я превратилась в пленника своих же выборов, и как будто обязана мириться с обстоятельствами, против чего протестует моя бунтарская, непримиримая натура. Я не чувствую поддержки в своих желаниях, я остаюсь с ними одна и смотрю на них как на старый фотоальбом, эмоции от событий которого давно прожиты и больше не повторятся.

Но если мне так плохо, так одиноко и так тяжело, зачем я остаюсь привязанной ко всему тому, что делает меня несчастливой?

Почему не освобожу себя и не начну жить той жизнью, которой так отчаянно хочу жить?

Даже если мне сложно прямо сейчас понять ее и сформулировать, я знаю, точно знаю, какие нити нужно дергать и куда идти, чтобы стало лучше. Но я не могу туда пойти. Потому что я не хочу идти туда одной.

Так странно. Кроме того, что когда-то делало меня самой счастливой, а теперь глубоко несчастной, у меня на самом-то деле почти ничего и нет. Я стою на месте, вроде бы не одна, но все равно так одинока в своих взглядах, желаниях, мыслях, что мне совершенно некуда деться.

Я устала. Я так устала надеяться и верить, ждать, думать, что все изменится, хотеть этого и ругать себя за то, что надеяться и ждать - глупо и нет одновременно, что надо менять свою жизнь самой, надо делать - а менять и делать нет сил.

Нет никаких чертовых сил.

И я просто стою одна и смотрю в лицо своему собственному несчастью, своему каждодневному бесконечному разочарованию и не знаю, как от него отвернуться, как уйти, как закрыть глаза. Я просто стою и смотрю, как оцепеневший олень, в которого вот-вот врежется грузовик на трассе, и все, что бедное животное видит - беспощадный ослепляющий свет приближающихся на него фар. У него есть время сделать последний прыжок и уйти с дороги, есть время избежать гибели, но вместо этого он стоит, хотя ему ужасно страшно и нет понимания, что происходит, но олень не бежит. Не уходит. Не делает свой прыжок, неосознанно вверяя свою судьбу в руки водителя, который, возможно, при всем желании не успеет вовремя нажать на тормоза или тормозной путь все равно неизбежно собьет благородное животное.

Вот так и я. Нехотя, неосознанно дрейфую во фрустрации своего разочарования и одиночества, наедине со своими неразделенными мечтами, и смотрю на то, как глушащий пространство свет от моего личного несчастья становится все ближе и ближе ко мне, пока не поглотит совсем.

Моим единственным желанием на приближающийся день рождения станет свобода.

Я хочу быть свободной от этой боли. Я хочу снова быть счастливой и неодинокой в своих желаниях.

Это единственное, чего я на самом деле хочу.

Быть счастливой и иметь возможность вдохнуть полной грудью.

Быть спокойной.

Быть живой.