@yannikkel

Эквилибриум

2020-08-02T18:39:19.284Z

Кто от любви своей и глух, и слеп. Поверь тому, что ведает финал: Он все вложил в игру — и проиграл.

Либрия - прекрасная страна без эмоций. Без любви, без дружбы, без боли, без тоски, без ярости. Страна, в которой каждый знает свое место и каждый знает, зачем он здесь - как и все остальные, ради исполнения своего долга.

Такая жизнь, конечно, по-своему хороша. Это практически полное отсутствие свободы выбора, необходимости планирования, случайностей и сюрпризов. Идеальный мир, подчиненный строгому графику и плану.

С одной стороны, отсутствие эмоций - своего рода слабость, поражение. Ведь, отвергая чувственную часть жизни, мы отвергаем сами себя, а это значит, делаем себя уязвимее, слабее. Человек, отвергающий свою суть, не может быть целостным и сильным, ведь всегда можно найти его "больное место". А боль, как известно, разрушает изнутри.

Отвержение эмоций - своего рода отказ от ответственности, от выбора, от самосознания, собственных мыслей и желаний. Можно ли такую жизнь назвать полной? Человек, который живет в Либрии всю жизнь, даже не станет задумываться над этим вопросом. Что может быть полнее и лучше, чем исполнение собственного долга?

С другой стороны, клерик Престон, совершая эмоциональное преступление, признает свою слабость. И он становится сильнее. Но можно ли назвать человека, которого обуяли эмоции, сильным? Нельзя, потому что эмоции могут затуманить разум, а это может привести к непоправимым последствиям.

Является ли его поступок проявлением силы? Возможно. Нужно определенное мужество, чтобы пойти против миропорядка. Мужество и безрассудство. Никто не знает, что будет после преступления. Просчитывает ли клерик вероятности? Скорее всего, нет, ведь мы достаточно часто видим его на доли секунды застигнутым врасплох, на это время он становится беззащитным. Настолько беззащитным, что практически без раздумий принимает сторону подполья.

Подполье открывает перед клериком новую сторону жизни. Но, если присмотреться повнимательнее, это та же Либрия, но просто окрашенная в другие цвета. Все объединены долгом, существует определенный порядок. Но нет полного контроля, а значит, все зыбко. Огромная сеть осведомителей - как в Либрии, так и в подполье, - всего лишь свидетельство того, что власть не может полностью контролировать своих граждан. Или того, что власть - это только видимость.

Будет ли мир, которого желают повстанцы, настолько прекрасным, насколько они обещают? Не будут ли возобновлены войны, преступления и все то, от чего избавились жители Либрии? Желают ли они такого мира своим друзьям, любимым, своим потомкам? Мир, который был настолько ужасен, что было решено сжечь его, чтобы искоренить его недостатки и опасности. Мира, в котором каждый человек нес ответственность за свой выбор. Но его выбор зависит не только от него, но и от выбора его окружения, от выбора его начальника, от выбора правительства, в конце концов.

И Либрия, и подполье - тоталитарные государства, выстроеные на иерархии и контроле. И считать их диаметрально противоположными настолько же глупо, насколько мы можем считать таковыми любые вещи, которые объединены общей сутью. Да, они в чем-то различны, но никогда не будут противоположны.

В каждом обществе есть свои недостатки. Но если Либрия основана на том, чтобы максимально оградить свое население от того, что приводило к войнам и остальному, то подполье построено на использовании населения, ведь они готовы рисковать всеми для достижения цели. Цели, которую никто никогда не достигнет... Вместо безопасного мира придет мир опасный, и рано или поздно появится новое подполье. Круг замкнется.

Благодаря чему финал стал таким, какой он есть? Всего лишь потому, что все удачно сложилось. Да, Престон сделал свой выбор, его поддержала его семья, он нашел единомышленников. Но Юрген утаивает от него истинное лицо "победы". Кровь, смерть, казни, уничтожение миропорядка.

Круг замкнулся. Все, что ты знал, все, что ты должен был охранять и беречь, вся твоя жизнь - все это уничтожено.

Мне жаль тебя, Джон.

no_title

2020-08-02T18:38:39.721Z

Я ничего не вижу. Совсем ничего, кроме светлых и темных пятен, мелькающих передо мной. Большое светлое пятно передо мной – окно, большое темное – книжный шкаф или кровать. Маленькие темные пятна в коридоре – обувь. Большое белое пятно на кухне – старая газовая плита. Я двигаюсь свободно и не боюсь оставаться одна в квартире, потому что живу здесь всю жизнь. Не знаю, что бы было, если бы я переехала отсюда до того, как перестала видеть. Успела бы я выучить всю квартиру или пришлось бы делать это уже после? В любом случае, ничего бы не изменилось, возможно, я бы просто ходила чуть осторожнее и чаще ждала твоего возвращения и твоей помощи.

Я ничего не помню. Ничего из того, что было до травмы. День аварии я помню относительно неплохо; трудно забыть, как в тебя влетает автомобиль. Трудно забыть, как врач просит тебя не закрывать глаза, смотреть на него. Забыть, как тебе в больнице сказали, что я никогда уже не встану, никогда тебя не вспомню, никогда тебя не увижу. Я встала. Пролежав несколько месяцев, я смогла сесть. А затем и встать. Но они не обманули тебя – я не вижу. Не вижу и практически тебя не помню.

Когда я была в сознании и первый услышала твои шаги, я испугалась. Мне показалось, что это идет какой-то новый врач, а новый врач – это новые бесполезные обследования, новые бесконечные расспросы. Хуже может быть только приведенная группа молодых врачей или студентов, которые шушукаются по углам, смотрят на меня и, скорее всего, приходят в ужас от моего лица.

Я знаю, как я выгляжу. Знаю, что сразу над бровями у меня проходит огромный шрам, практически от уха до уха. Более мелкие шрамы покрывают все тело, особенно их много на шее. Интересно, на что это похоже. Мне приятно думать, что они напоминают вуаль или кружево, накрывающее все тело. Интересно, почему основной удар пришелся на голову. Я пыталась найти объяснение, но у меня не получилось.

Когда ты пришел, я слышала тебя. Тебе пришлось снова рассказывать мне все с самого начала. Иногда ты по привычке спрашивал меня: «Ты помнишь?». Я не помнила. Ты терпел, возвращался снова и снова. Показывал мне какие-то пятна, заставлял трогать их и говорил – «Это твои любимые цветы. Это герберы», «Это твой ежедневник, чувствуешь, он закрывается на замок», «Это воздушный шар, их здесь много».

Цветы – холодные, гладкие, немного шершавые в центре.

Ежедневник – теплый, у него кожаная обложка. Ты говоришь, я так просила у тебя его в подарок. Именно такой – толстый, с замком. И ты нашел.

Воздушный шар – легкий, холодный. Не знаю, но мне кажется, что он синего цвета.

Бесконечные попытки переучиться. Слышать. Трогать. Обнюхивать. Пробовать на вкус. Слышать твой голос и понимать, что ты до сих пор не можешь расслабиться. Голос мамы, которая приходит каждый день, водит моим пальцем по старым фотографиям и с надеждой спрашивает: «Это дедушка и бабушка в деревне, помнишь?». Я не помню, но на всякий случай киваю. Голос участкового терапевта, который приходит раз в месяц, чтобы посмотреть на меня и снова повторить, что есть положительная динамика.

Пальцы скользят по теплой кружке. Кофе. Да, это кофе. Интересно, это растворимый 3-в-1 или ты успел сварить перед уходом. Растворимый. Ничего страшного. Я провожу рукой по столу, пытаюсь понять, нет ли на нем посуды. Внезапно нахожу тарелку с бутербродами. Сюрприз. Спасибо тебе.

Если ты не занят, ты вытаскиваешь меня на улицу. Улица мне не рада, впрочем, как и я ей. Грязь хлюпает под ногами. Трость упирается в поребрик. «Пшшш» - это захлопнулись двери отъезжающего автобуса. Ты наклонился ко мне и шепчешь: «Чувствуешь? Идет дождь». Я пытаюсь поймать ладонью дождевые капли, но чувствую только теплую морось. Однажды ты увез меня «смотреть» на залив, на Канонерский остров. Я сразу поняла, где мы, хоть ты и пытался сохранить это в сюрпризе до конца поездки. Я сидела на песке, трогала его и дышала. Мне было немного не по себе, но потом стало спокойно. Спокойно и немного жалко тебя.

Не знаю, как ты сумел «втиснуть» меня и мои проблемы в свое расписание. Ночью я просыпаюсь и чувствую, что тебя нет рядом – значит, ты работаешь на кухне или куришь на балконе. Я много раз говорила, что тебе не обязательно выходить, ты можешь курить в комнате. Однажды я нашла тебя на кухне спящего за столом. Забавно и грустно.

Я ничего не помню и не хочу вспоминать. Ты знаешь это и пытаешься заполнить мою жизнь чем-то другим. Нельзя оставлять память «пустой». Как говорит мама, нужно делать упражнения для мозга. Нужно развивать себя дальше. Со смехом вспоминаю, как она принесла мне черно-белые карточки для младенцев и подолгу заставляла смотреть на них, а когда у меня получилось пару раз угадать, какой рисунок передо мной, она с радостью и некоторой долей гордости рассказала об этом всем соседкам. Через пару недель эта история обросла деталями – оказалось, что я не просто угадала карточку, я восстановила память от грудничкового возраста и снова начала видеть. Жаль их разочаровывать, они такие доверчивые.

В кухне до сих пор чувствуется запах твоего одеколона. Ты стараешься не менять его уже несколько лет, считаешь, что я привыкла. Мне хочется подарить тебе другой, но как сделать тебе сюрприз, если ты везде ходишь со мной? Когда ты перестанешь бояться и отпустишь меня на улицу одну? Хотя бы за хлебом, хотя бы до сквера, хотя бы пройти по знакомому маршруту. Ты беспокоишься и не отпускаешь. Тебе нравится водить меня незнакомыми маршрутами, водить в кафе и играть со мной – «Угадай, что я заказал?». Кофе, булочка с корицей. Грибной суп. Иногда ты в шутку командуешь мне: «Ни шагу отсюда», - и на пару минут пропадаешь. И всегда возвращаешься. Свежая булка. Твой смех. Хлопанье крыльев – это значит, ты уже бросил пару маленьких кусочков хлеба на землю.

Твои пальцы, сжимающие мою руку. Твоя мятая рубашка. Твои волосы. Ты. Иногда я просыпаюсь и испуганно прикасаюсь к тебе, пытаясь понять, ты ли это. А может, это робот, которого подложили ко мне?

Ты все помнишь.

Помнишь, как мы фотографировались в день свадьбы в Александровском парке. Как я ела на улице яблоко в карамели и испачкала джинсы. Как ты уговаривал меня напиться, когда я получила диплом. Диплом. Где он, интересно? Да и нужен ли он мне теперь.

Ты помнишь, как мы познакомились. Помнишь, какие цвета я люблю. Помнишь все.

Все еще вздрагиваешь, когда в разговоре проскальзывает «ты видишь?». Я не вижу. Но я уже не замечаю этого. Как будто это было всегда.

Я принимаю правила игры. Игры, в которой все зависит от моих ощущений и твоей силы. Игры, которая позволит мне узнать, что же будет дальше.

...и как ты все успеваешь?

2020-08-02T18:28:53.441Z

Я ненавижу этот вопрос лет с 7, когда в моей жизни появились секции и кружки, куда я пошла сама, а не по желанию родителей. Условие было одно - ходишь, если не страдает учеба. Думаю, оно достаточно стандартно для школьного возраста. Танцы, плавание, музыкальная школа, английский...
...как ты все успеваешь? (как вы все успеваете?)
Пока учишься в школе, этот вопрос чаще всего задают родителям, потому что "занятой" ребенок дает иллюзию того, что семья успешна, ребенок умный, развитой, сильный, он отлично учится и все прекрасно. И это выглядит как волшебная палочка - забили ребенку расписание и все, дома и у ребенка все магически наладилось.
А вот хрена там.
Я помню, как мои родители с гордость отвечали - о, ну она же такая дисциплинированная, такая молодец, все делает быстро, старается, везде сама ходит, мы почти никуда не возим, конечно, мы ей помогаем...блаблабла.
И никогда никому они не говорили, что дома полный пиздец и меня шантажируют этими секциями как только можно.
Написала контрольную на три - все, не пойдешь на плавание.
Криво написала крючки - ой, ну подумаем, отпускать ли тебя на английский.
и т.д. и т.п.
Почему-то это правило работало только с тем, что выбрала я. А с тем, что выбрали родители, оно не работало, поэтому несмотря на косяки в школе, болезни и прочую фигню ездить, например, к спящей на занятиях репетиторше по химии приходилось через весь город.

В универе такая же фигня, только спрашивают уже не с родителей, а с тебя. Конечно, ты же большой. Студент\Студентка. Когда успел_а выучить? Откуда лекции?
Меня обычно спрашивали на тему "как прогулять 90% занятий в семестре и успеть сдать их до начала сессии?"
КАК ТЫ УСПЕЛА?

Я начала работать. О да. И тут практически за каждым кустом сидит желающий ткнуть в тебя этой лабудой.

Как ты успеваешь столько работать? - до сих пор загадка, сколько.
Ты еще и учишься, как ты успеваешь? - беру и успеваю, выбор есть?
Ой, а дома ты все успеваешь? - что хотела сделать, все успеваю, да.
А в магазин сходить успеваешь? - Нет, я туда редко хожу, мы на дом заказываем.
И такой фигни можно придумать до небес на любую тему: работа, дети, учеба, хобби, книги, семья.

Даже если я сейчас выложу все свои суперсекреты или структурированные планы на день\неделю etc., то я дам почти 100% гарантию, что многим не поможет:)
Я слишком изолированно живу.
Слишком редко куда-то выхожу, если не считать работу, учебу и поездки к родителям, ну еще поход в магазин за чем-то срочным 1-2 раза в месяц.
У меня нет друзей. И, если честно, я не чувствую по этому поводу ни горечи, ни досады.

Телебашня-2018

2020-08-02T18:24:34.008Z

Сегодня у нас в городе произошло "историческое событие", "событие десятилетия", "трагедия" - на самом деле, если покопаться в СМИ, вы найдете еще с десяток эпитетов разной степени трагичности и пафосности - снесли недостроенную телебашню.

Об этом ходили слухи еще с начала 2000-х, но активно тему стали развивать только в прошлом году.

Екатеринбургская телебашня — снесённая недостроенная телебашня в Екатеринбурге, предназначавшаяся для охвата телерадиосигналом всей Свердловской области. Основная часть построена в 1986—1989 гг. После прекращения финансирования работ в 1990 году оказалась в заброшенном состоянии.

Башню начали и закончили строить еще до моего рождения, по сути, в этом году ей исполнилось 32 года, за это время никаких работ по строительству, какому-либо уходу или защите Башни от погоды\времени и т.д. не проводилось. То есть по сути "стоит себе и похуй, пусть стоит".

Бетон, которым пользовались при строительстве, по заверениям строителей и документации, должен со временем увеличивать прочность. Если честно, я не очень понимаю механизм, но давайте поверим.

Я была внутри Башни. Что там есть, точнее, было?

РЖАВЧИНА. Очень много ржавого металла. Металла, на который страшно наступать, потому что он ломается под ногами. Очень много осколков стекла.

БЕТОННАЯ КРОШКА. Ее не очень много, но она есть. Это понятно, любой материал начинает разрушаться со временем.

ТРЕЩИНЫ В БЕТОНЕ. Если поискать видео в сети, вполне можно их разглядеть.

Мы все понимаем, что рано или поздно она бы разрушилась сама. И денег на восстановление настолько убыточного объекта никто бы не дал.
Лучше было сделать это сейчас, под контролем и с помощью техники, чем через некоторое количество лет слушать в новостях про количество жертв от рухнувшей телебашни - вполне возможно, что она рухнула бы на ближайшие дома или офисы.

Группа депутатов екатеринбургской городской думы также выпустила обращение: «Подобные объекты, существующие в разных странах мира, являются достопримечательностями, создающими огромный туристический поток со всего мира. Главное — такие телебашни являются точками притяжения инвестиций в город, страну. Телебашня в Екатеринбурге — это одно из двух подобных сооружений в России. Таких объектов в России строить уже не будут никогда. Именно в этом и есть уникальность телебашни в Екатеринбурге! Она, без преувеличения, могла бы стать не просто архитектурной доминантой нашего города, но и символом региона и всей России. Убеждены, что сохранение и дальнейшая реконструкция телебашни станут самым знаковым проектом Екатеринбурга и холдинга УГМК»

Конечно, если бы в Екатеринбурге внезапно нашлись на это деньги. Ну, или у холдинга УГМК, почему бы нет.

Т.е. по сути дела все протестующие просто хотят сохранить привычный "символ города". Абсолютно безразлично, что он занимает большую площадь в центре города, что он опасен и в будущем, и в настоящем - можно вспомнить, сколько людей уже покончило с собой, прыгнув с телебашни, а учитывая распиздяйское отношение охраны, думаю, их число вполне могло бы вырасти.

Ведь Башню могли ОТРЕСТАВРИРОВАТЬ.

Кто стал бы этим заниматься, на какие деньги, по какой причине, зачем... Ответа на эти вопроса у протестующих нет, как и у меня. Прилетит вдруг волшебник и отреставрирует башню.

И ВОТ ТОГДА ЗАЖИВЕМ.

Выиграем ЭКСПО-2025.
Путин всю жизнь будет президентом.
Нефть подорожает до 1000 долларов.
На Луне города построим, а на Марс будут электрички гонять.
Зарплата будет по 50000 минимум у всех.
Все нас в мире бояться будут и уважать.
Спортсмены наши будут всех побеждать.
Рождаемость вырастет, а очередей в садики и школы не будет.
Смертности тоже не будет и жить вечно будем.
Лекарства бесплатно будут.
И все бесплатно будет.

И все это благодаря телебашне. И обязательно, чтобы это кто-то другой делал, а не мы. Так не бывает.
Мне не жаль.

Тёма берет у меня интервью в марте 2018

2020-08-02T18:23:50.049Z

- Давай для начала разберемся с вопросом о том, почему и зачем ты вообще согласилась дать это интервью. Что бы ты хотела рассказать тем, кто его увидит, и что попытаться им объяснить?

- Ну, во-первых, я очень люблю поговорить. И хочу, чтобы как можно больше людей об этом узнали. Не все же тебе одному страдать!.. А если серьезно.. Мне кажется (вернее сказать, я уверена в этом), что я достаточно сильно, с одной стороны, а с другой - выгодно, отличаюсь от своих ровесников. А может быть, и не только ровесников, но и людей смежных поколений. Я говорю о том, что у меня есть достаточно четкий и понятный лично мне набор жизненных принципов, который сформировался в моей голове, и благодаря которым я стала такой, какая я сейчас.

- То есть, если я правильно понял, твоя жизнь выстроена в твоей голове уже сейчас – и, по большому счету, ты уже знаешь, чем и как она должна закончиться? Примерно как Джордж Мартин заранее знает судьбу Вестероса даже в том случае, если умрет, так и не дописав шестую книгу (не говоря уже о седьмой)?

- В общем-то да. То есть я, конечно, не могу сказать, что я на 100 процентов заранее знаю, кем я буду через 10-15-20 лет, где и с кем я буду жить, сколько буду зарабатывать, на чем ездить или летать и так далее. Но вот что я знаю точно – так это то, что картинка того, чего я хочудобиться в этой жизни, и чего мне это должно стоить, оформилась внутри меня уже довольно давно. И более того, она достаточно статична и неизменна в отношении своих главных целей.

- И эти цели останутся неизменными, что бы ни происходило в твоей жизни дальше?

- Да. И как раз именно эту предсказуемость, планирование и приверженность принципам я и считаю своей самой сильной стороной. Мне так жить не просто удобно, выгодно или комфортно, нет. Эта жизнь делает меня мной именно потому, что она мной же и создана. Моими же собственными руками. Это ключевой момент.

- Что ж, концепт понятен. Тогда поподробнее поговорим об этих самых принципах – или, как писал в свое время Esquire, «правилах жизни». Помнишь такое?..

- Помню, конечно. Сама в свое время, когда читала, хотела написать что-то подобное.

- Ну вот случай и представился – только в слегка другой форме. Скажи, есть ли среди этих твоих «правил жизни» что-то, что ты можешь назвать основополагающим лично для себя? Что-то, без чего твои жизнь и существование начнут рассыпаться на отдельные фрагменты?..

- На самом деле, я никогда не задумывалась над тем, чтобы как-то их выделять или ранжировать. Они все для меня важны в первую очередь, потому что они мои. Но если попытаться акцентировать на чем-то внимание – то, наверное, одним из первых правил будет то, что я никогда не выношу негатив из дома. Что бы плохого ни происходило в моей жизни (а ты, как мой муж, лучше других знаешь, что происходило в ней этого более чем достаточно) – оно должно оставаться за порогом. Когда я утром захожу в лифт, чтобы ехать на работу, я натягиваю на лицо вежливую улыбку, распрямляю спину, и.. всё. Именно такой меня видят весь оставшийся день все окружающие люди. В лифте, в транспорте, на работе…

- В первую очередь, наверное, именно на работе. Ведь ты же врач – а это подразумевает то, что ты должна всегда улыбаться, быть подчеркнуто вежливой с коллегами и пациентами, и выглядеть если и не как с обложки – то как минимум так, как будто ты в любой момент готова туда попасть. Я прав?

- Да, именно так. Я действительно врач (если кому-то интересно, какой – то я оториноларинголог, или, как принято говорить в России, ЛОР), и более того – я врач в частной клинике. Так что соответствующая профдеформация, естественно, накладывает свой отпечаток. Пациент не должен видеть врача уставшей, зареванной, злой, ненакрашенной, и т.д. Что касается коллег.. По сути, мнение коллег я в этом смысле, цензурно выражаясь, вертела как хотела. Я в медицине, если считать годы учебы и интернатуры, уже больше десяти лет – и за это время видела своих коллег в самых разных ситуациях. Точно так же, как и они меня. Да простят меня за откровенность читатели, но когда ты годами в одном и том же коллективе практически ежедневно раздеваешься до трусов – глупо заморачиваться на том, что о тебе подумают или скажут. И еще более глупо заморачиваться над тем, что могут подумать или сказать. А вот пациенты – это совсем другое дело. И да, не забываем, что пациент в частной клинике – это человек, который приносит врачу деньги. Не в смысле конверта, конечно, а в смысле обеспечения дохода. Так что позволить себе быть «неготовой» я просто не имею права.

- И вот в таком режиме ты существуешь весь день, так? Я-то, разумеется, в курсе, но давай проясним это для читателей.

- Да. Я уже говорила о том, что это начинается утром, когда я вхожу в лифт, чтобы ехать на работу. И точно так же лифтом оно и заканчивается. Точнее, выходом из него. Только стоя с ключами перед дверью на своем этаже, я могу позволить себе стать на пять сантиметров ниже ростом, на десять – шире в талии, шмыгать носом и тому подобное. Никак не раньше. А иногда это происходит уже дома – и не всегда сразу. Порой для этого тоже требуется время.. Если кто-то хочет узнать, как это приблизительно выглядит – я очень советую посмотреть сериал «Как избежать наказания за убийство», где Виола Дэвис потрясающе играет адвоката и профессора криминологии Анну-Лизу Китинг (это вообще одна из главных моих ролевых моделей поведения, но об этом позже). В одной из серий первого сезона она приходит домой после очередного дела, садится перед зеркалом, смывает косметику, снимает парик – и просто-напросто плачет, чуть ли не навзрыд. И если кто-то посмотрит на нее со стороны, то ни за что не узнает в этой заплаканной, усталой, немолодой уже женщине ту самую железную стерву, которая готова разорвать любого, кто помешает ей в достижении ее целей.

- А для тебя это лицо – это маска?

- С одной стороны – безусловно. С другой – точно так же, как и для Анны-Лизы, она давно стала частью настоящего лица, намертво пристав к коже. Я до сих пор зачастую сомневаюсь даже в том, показывать ли тебе свои слезы – а ведь ты практически единственный человек, которому я в принципе могу доверять. Что уж говорить о других!..

Хотя иногда, конечно, прорывает и меня. Вот совсем недавно я сидела в «Макдоналдсе» над картошкой фри, бургером и мороженкой и рыдала навзрыд, размазывая по лицу сопли и тушь, потому что умер Стивен Хокинг. В результате ко мне подходили совершенно незнакомые люди, спрашивая, что случилось. В «обычной», повседневной жизни представить со мной такое где-то вне дома – практически нереально.

- А вообще, если смотреть со стороны – то ты эмоциональный человек?

- Я эмоционально холодный человек, так будет точнее. Скажем так – я, разумеется, способна испытывать сильные эмоции (тебе ли не знать!..), но выражать их я буду только там и тогда, когда решу сама. Ну и да, я закрыта и замкнута от большинства того, что происходит во внешнем мире. Поэтому со стороны действительно может создаться впечатление, что я – эдакая Снежная Королева в железных латах. Но в конечном счете, кстати, это не так уж далеко от истины. Ведь не зря в число тех женщин, которые служат для меня ориентирами и ролевыми моделями, входят две прекрасные королевы: Серсея Ланнистер и Лагерта из сериала «Викинги». С одной стороны, они эмоционально холодны, расчетливы и мало кого замечают вокруг. А с другой – внутри них живет такое, что не приведи Б-г стать у них на пути!..

- Вот, кстати, сравнение с Серсеей не раз приходило мне в голову за последний год с небольшим. Ты действительно готова, как и она, пожертвовать всем ради того, чтобы сесть на свой Железный Трон?..

(Без паузы, практически мгновенно.) – Да. Точно так же, как и Серсея, я могу сказать любому: если ты хотя бы посягнул на что-то, что принадлежит мне, моей семье или моему миру, на что-то дорогое для меня – будь готов к тому, что я сначала уничтожу то, что дорого тебе, а потом и тебя самого. Вспомни то, что она сделала с Элларией и ее дочерью за убийство Мирцеллы в седьмом сезоне «Игры престолов». Мне кажется, это достаточно внятная иллюстрация.

- То есть, условно говоря, взорвать половину Королевской Гавани – для тебя ни разу не проблема?..

- Нет. А разве это должно быть хоть какой-то проблемой?.. Свою цену за свой Железный Трон я знаю. И больше того - во многом я за него уже заплатила. Так что теперь, если мне это будет нужно - платить будут другие. Nothing, как говорится, personal - just business.

- Вообще, пока из всего сказанного тобой пока вырисовывается достаточно нелицеприятный портрет. Ты не считаешь себя милой, я правильно понимаю (то есть опять же, я-то знаю ответ – но его не знают читатели)?

- И да, и нет. Помнишь картинку про “evil kitty, angry kitty – kill, kill, kill”?.. Вот это, по сути, очень даже про меня. Я такой же милый маленький толстенький котик, который может свернуться рядом с тобой клубочком. Но если этому котику отдавить хвостик (пусть даже случайно и во сне) – он просто-напросто перегрызет тебе сонную артерию, вот и все. Ну или бедренную, если устроится в ногах. (Смеётся.)

- А ты вообще тяжелый человек, или окружающим с тобой достаточно легко?

- Нет, я знаю, что я тяжелый, весьма неприятный в общении человек, обладающий большим количеством недостатков. Но дело в том, что мне на это, по большому счету, просто плевать. Я умею быть милой там, где это нужно – и если меня увидеть в этот момент, то ни за что не поверишь в то, что я умею плеваться ядом и откусывать головы. Но тем не менее, это так. Не все котики одинаково няшны, знаешь ли. А потом, эта социальная мимикрия обусловлена только одним обстоятельством: я всегда исхожу из того, что нужно мне. И живу в первую очередь для себя. Поэтому внутри – мне гораздо легче перестраиваться, нежели снаружи.

- А когда именно ты впервые поняла, что надо перестать прогибаться под изменчивый мир, и начать жить для себя?

- Ну, как известно из мультика, «позиция Бараша – это протест». Вот именно так я и протестовала в 2006-м году, когда находилась в отношениях со своей тогдашней девушкой. Из-за этих отношений меня чуть не отчислили из университета, когда я заявила громко и вслух о том, что я лесбиянка. Потом об этом стало известно родителям, и разразился большой скандал. А девушка мне в итоге изменила, причем с мужчиной, сообщив мне об этом практически походя. И это несмотря на то, что практически накануне мы еще обсуждали то, как вместе уедем в Амстердам, заведем детей, собаку, будем жить в большом доме и вот это всё.. Даже несмотря на то, что это была не первая её измена, и на то, что порой это происходило прямо у меня на глазах, я любила ее и готова была простить. Простить даже тогда, когда она пришла и заявила, что уходит от меня к другой. Но, наверное, именно тогда я впервые и задумалась над тем, что жить надо своим умом и своими интересами, потому что другие, скорее всего, не оценят того, что ты для них делаешь. Справедливости ради надо отметить, что некоторое время спустя, когда я жила в Питере, я поступила со своей тогдашней девушкой точно так же, заявив ей: «Прости, но я ухожу от тебя к другому». И да, опять же – на тот момент я действовала, исходя из своих интересов, желаний и целей. То есть вот уже плюс-минус 10 лет я именно так и живу. И меня это полностью устраивает. А раз ты со мной живёшь – надо полагать, что это устраивает и тебя.

- Ну, мы сегодня не обо мне – это тема отдельного разговора. А я хочу спросить о другом. Ты сказала, что перестраиваться внутри – тебе значительно легче, чем снаружи. Что именно ты имела в виду, поясни?

- В первую очередь то, что держать лицо для меня гораздо проще, чем создавать его.Начнем с того, что примерно те же самые 10 лет, о которых я говорила выше, я обладаю гораздо большим весом, чем до этого. Да, в 2007-м я весила 125, сейчас я вешу 90 – но, в общем-то, я по-прежнему весьма полная девушка с небритыми ногами, проблемными волосами и еще более проблемной кожей. Одним словом, практически ходячая иллюстрацию к тезису про «жирных, страшных и волосатых феминисток». И само собой, что это вынуждает меня выглядеть так, чтобы никто даже и думать не смел подобного. Поэтому никто не знает того, что я вынуждена мыть голову каждый день не потому, что я такая чистоплотная, а просто потому, что иначе они уже к вечеру следующего дня будут свисать жирными, сальными паклями. Точно так же никто, глядя на мое лицо, не догадывается, сколько тональника, крема, консилера и прочих средств – потому что на деле у меня очень светлая, практически белая кожа с синими венами и такими же кругами под глазами. Я даже придумала для этого специальный хэштег - #еблоснежка. Но при всем при этом – сама я считаю себя очень красивой. А если кто-то заикнется при мне о том, что я толстая, прыщавая или какая-то другая, я просто скажу ему, что он – урод и импотент с вонючими носками, который может засунуть свое Сверхценное Мнение в свою же (это важно!) задницу. Как говорится, «ваш звонок очень важен для нас, поэтому идите нахер».

- Да, за словом в карман ты не полезешь, это я знаю. Но тогда получается, что ты внешне – постоянно в состоянии девочки-зажигалки, которая может все, что угодно, пока никто не видит, сколько таблеток она для этого пьет?..

- Именно так. На эту же тему, кстати говоря, Пинк сняла не так давно отличный клип – “Beautiful Trauma”. Там как раз и про таблетки, и про «зажигалковость», и про то, как надо, чтобы все получилось, даже когда вроде бы не получается вообще ничего. Советую посмотреть. Он, помимо прочего, еще и достаточно смешной.

Но на самом деле, я хочу вернуться к тому, о чем я сказала еще в начале - важно не то, чего тебе все это стоит, а то, как это выглядит в итоге. Я устроена так, что меня всегда интересует не процесс, а результат. Поэтому для меня все затраченные мною усилия, время, деньги и любой прочий ресурс, по сравнению с достигаемой целью – несущественны. Но – и это очень важно! – говорить так и считать так могу только я сама, и никто больше. Если кто-то еще, включая даже тебя, попробует обесценить все то, что я вложила в течение своей жизни в то, чтобы достичь того, что я имею сейчас – это будет последнее, что он сказал в моем присутствии. А что касается того, что у меня внутри.. Пинк – это, так скажем, «светлая» сторона этого процесса. Но есть и другая – о которой, наверное, кроме меня и тебя, никто не знает, но о которой я не могу не сказать. Когда-то я посмотрела видео о том, как живут матери неизлечимо больных и умирающих детей. И о том, как они при этом выглядят. Можно сколько угодно плакать, спорить с Судьбой, обвинять кого угодно и быть в отчаянии – но об этом не узнает ни одна живая душа. Потому что ты всегда будешь сильнее обстоятельств, в том случае, если на тебя смотрят. А по большому счету - даже если и не смотрят, потому что никто не знает, когда этот момент наступит. Именно поэтому я лишний раз не могу позволить себе заплакать в ванной, потому что знаю, что у нас там нет двери (да, у нас в ванной нет двери, равно как и верхнего света, представляете?), и ты можешь в любой момент туда зайти.

- То есть ты всегда должна быть сильной? И никто не должен видеть твоих слез?

- В моем случае – да. Больше того, если бы я сейчас встретила себя, скажем, тринадцати- или пятнадцатилетнюю.. Да что там себя – любую девочку или девушку, которая еще, по сути, не имеет достаточного жизненного опыта, то единственный урок, которым бы я с ней поделилась (и о котором я могу сказать сейчас, в этом вью), будет таким: скорее всего, ты никогда не будешь достаточно хороша для того, кто с тобой рядом. И именно поэтому ты должна быть сильной. Потому что стоит тебе дать слабину хотя бы один раз, разреветься или признать свою беспомощность рядом с тем, кто тебя не знает, или кому ты не доверяешь в достаточной степени – тебе крышка. Тебя сожрут, и хорошо если просто сожрут, а не пустят по ветру вместе с репутацией. Твоя сила нужна в первую очередь не для того, чтобы отпугивать других, когда они уже с тобой рядом – а для того, чтобы они лишний раз боялись даже к тебе подойти. Как боятся той же Серсеи Ланнистер или Анны-Лизы Китинг. Единственный способ выжить в мире, которому на тебя плевать – это наплевать на него в ответ. И весьма желательно сделать это на опережение. Да, это сугубо мой лайфхак, но он действенный. А значит, может пригодиться и кому-то ещё.

- Ну, я думаю, теперь у читателей окончательно сложился образ холодной и расчетливой стервы. Как говорила та же Аннализа в одной из серий – “you messing with the wrong bitch”. Но тем самым мы переходим к главному вопросу нашего интервью – а ради чего, собственно говоря, это всё?..

- То есть ради чего я готова идти по головам, ногам и членам к ожидающему меня Железному Трону?..

- Ага. Точнее, так: как должен выглядеть этот трон и пространство вокруг него? Какие цели ты перед собой ставишь, и кем ты хочешь быть в итоге?.. А ещё – что тебя заставляет жить именно так, в вечной гонке к линии горизонта?.. Понимаешь, о чем я?..

- Понимаю, конечно. Знаешь, в начале года мы с тобой ходили на фильм «Величайший шоумен». Так вот, на меня очень заметно повлиял саундтрек к этому фильму. Помимо того, что сам фильм в достаточной степени феминистский, а для меня, как для потенциальной активистки, это важно, там есть песня “Never Be Enough” – которая, как мне кажется, отражает меня, как было модно не так давно говорить, чуть более чем полностью. Дело в том, что мне всегда и всего мало – денег, работы, еды, секса… Чем бы я ни обладала, мне всегда будет хотеться ещё и ещё. Вечный Голод, как у раджи в «Золотой антилопе».

- Вот с «Величайшим шоуменом» ты, признаюсь честно, меня удивила. Я думал, что для тебя фильм окажется достаточно проходным – а оказалось, как говорила моя бабушка, «вона как»… Но все-таки, давай вернемся к тому, чего именно ты хочешь. Пусть мало будет всего, но чего-то ты должна хотеть уже сейчас, чтобы начинать выстраивать это самое пространство вокруг Трона.

- Хочу огромную собаку, огромную квартиру или собственный дом и огромное количество денег!.. Ну а если говорить серьезно – то я, во-первых, хочу максимально полно обеспечить будущее своей дочери (особенно с учетом того, что она привыкла к определенному, достаточно высокому уровню комфорта – и понижать его было бы как минимум неразумно), а во-вторых, я всерьез нацелена на научную карьеру. Поэтому, само собой, рано или поздно, передо мной встанет вопрос защиты диссертации. Как минимум кандидатской, а в идеале – и докторской. А параллельно, как неизбежность – участие в конференциях (как российских, так и международных), попытки создать вокруг себя пространство, где будут лечить, исходя из принципов доказательной медицины.. Короче говоря, возможностей ставить для себя все новые и новые цели в моей профессии всегда будет достаточно.

Но самое главное – я хочу создать себе репутацию. Причем такую, к которой невозможно придраться, даже если для этого найти повод. Некоторые хотят, чтобы их на работе любили, некоторые – чтобы уважали. Часть хочет, чтобы их боялись. А я хочу, чтобы меня просто обходили стороной, потому что иначе это будет им слишком дорого стоить. Во всех смыслах этого слова. А уж как ко мне при этом будут относиться – дело десятое, если не сороковое.

И кстати – это касается не только работы, но и жизни. Как я уже говорила, я очень закрытый, внешне неэмоциональный и малообщительный человек. Поэтому в моей жизни, на самом деле, чем меньше людей – тем лучше и спокойнее. Я не люблю новизны, не люблю внезапности, почти органически не перевариваю сюрпризы, смену планов и всякое подобное. Таким образом, чем больше людей будут меня избегать – тем больше у меня будет сэкономлено времени, сил и средств для реализации своих планов и желаний. А в остальном – я как была, так и остаюсь самым главным человеком в своей жизни, и мнение других меня колышет очень мало. Если колышет вообще. Вот, скажем, твое мнение для меня важно – потому что ты меня знаешь, и тебе я могу доверять хотя бы в какой-то степени. А люди, которых я знаю шапочно или не знаю вовсе.. Что бы они там себе ни говорили и ни думали, я останусь собой. Такой, какая я есть. Как в песне “This Is Me” из того же самого «Величайшего шоумена».

- Амбициозная, холодная, расчетливая… Скажи, а есть ли в тебе что-то, чем можно разбавить этот портрет для наших читателей?.. Просто, откровенно говоря, не хочется, чтобы они воспринимали тебя как некоего запрограммированного робота, живущего по принципу «Вижу цель – не вижу препятствий»…

- Я знаю пароль, я вижу ориентир, ага… Нет, конечно же, я не робот, а вполне себе живая и способная на эмоции женщина. Я люблю много (и вкусно) поесть, люблю хорошую музыку, частый и разнообразный секс.. Люблю своих котов, которых у нас в доме аж три штуки – несмотря на то, что порой, особенно после тяжелого рабочего дня их нахрен хочется или прибить, или засунуть куда-нибудь в самый дальний угол, чтобы не отсвечивали. Просто есть одно обстоятельство, которое влияет на это все. То, о котором мы говорили еще в начале: я уже много лет знаю, как должна выглядеть моя жизнь и на что она должна быть похожа. И если ради того, чтобы создать ее именно такой, я должна буду пожертвовать чем-то или кем-то – я это сделаю. Не скажу, конечно, что это пройдет для меня незамеченным, я наверняка буду какое-то время переживать, но.. То, чего я хочу – должно осуществиться. Точка. Все остальное рассматривается сугубо по принципу: помогает – оставляем, а нет…

- «Режем к чертовой матери, не дожидаясь перитонита»?

- Именно так. Да, если смотреть со стороны – то мне, в общем, даже не на что жаловаться: я выросла в обеспеченной семье, имею хорошую профессию, у меня понимающий и принимающий муж, дочь красавица и умница… Многие могут, не имея таких стартовых условий, сказать: «А чего тебе ещё надо, прынцесса? Ты не зажралась там, с серебряной-то ложечкой во рту?» Так вот, отвечаю: во-первых, не ваше собачье дело, а во-вторых – нет, не зажралась. Я сама, сознательно выбрала для себя этот путь – и никому не советую примерять его на себя. Но если уж примерили – то не исключено, что однажды наши с вами пути пересекутся. И вот тогда.. на дороге останется только один. И не обижайтесь, если это будете не вы. Трон надвое не делится.

- Самоуверенно, но вполне в твоем духе. Что ж, спасибо за интервью!.. Почти уверен, что оно будет не единственным, и тебе еще будет что рассказать и о себе, и о своем мире.

- Спасибо! Там посмотрим!..

Divorcing

2020-08-02T18:19:41.358Z

-Где моя жена, где она, что с ней?.. Где она? Что с ней..
-Успокойтесь, все будет хорошо. Все будет хорошо. Смотрите на меня. Не засыпайте.

...

Я пью кофе и жду, когда ты начнешь собирать вещи. Мы обговорили все детали еще пару недель назад - время вашего отъезда, мои выходные с дочерью, твои выходные с дочерью, поездки, разрешения, подарки. Продолжаешь ходить по квартире с детским рюкзаком в руках - ты начала собирать вещи Марго утром, но так и не закончила.

-Ты точно уверена, что хочешь к нему вернуться?
-Да...Ты не видела ее свитер с Грутом?
-Свитер? Сейчас, наверное, он в детской.

Мне хочется схватить себя и не отпускать никуда, но я знаю, что это неправильно, ты уже приняла решение. В конце концов, вы уже жили вместе. Единственное, что меня напрягает - Марго. Он видел ее всего пару раз, когда она была крошкой, а сейчас ей уже 5 лет. Вряд ли она будет с ним настолько милой, насколько ему хочется.

- Я нашла этот чертов свитер в горе ее игрушек.
- Здорово…

Ты все больше отстраняешься, но все еще как-то неуверенно, будто и не хочешь этого.

- Ты собрала ее книжки?
- Да, они в той коробке с Элмо.
- А твои вещи, где они?
- Я просто скидала их по разным коробкам, надеюсь, они все доедут одновременно и ничего не потеряется.

…

- Если ты не хочешь уезжать, оставайся.
- Нет, мы же уже все решили.

Что мы решили? Вы решили. Мне осталось только принять то, что вы встретились и «вновь полюбили друг друга». С момента вашего расставания вы изменились – у нас появилась дочь, ты получила степень, он продал свой крошечный магазинчик и начал вести колонку в местной газете.

Ты серьезно? Женщина с научной степенью уходит к такому… Ничтожеству? Пускай, это твой выбор.

Ты все еще ходишь по квартире, а я продолжаю на тебя смотреть – татуировки на твоей спине, пара сережек в левом ухе, жесткие короткие темные волосы… Все детали твоей внешности впечатались в мою память и мне кажется, что я могу восстановить твой облик до малейших деталей – от кончиков пальцев до плетения косичек. Сколько раз ты шутила над моей памятью: «Зато тебе легче будет узнать меня, если я умру или попаду в госпиталь…»

- Тебе нужна помощь?
- Нет, я уже почти закончила.

В дверь стучат – пора грузить ваши вещи. Ты уедешь сразу за ними, чтобы забрать Марго из школы.

В дверях оборачиваешься:

- Бумаги для развода…я пришлю их потом. Позже, когда все придет в норму и я смогу ими заняться.
- Хорошо, я подожду.

Остаюсь совсем одна в пустой квартире. Пару часов сижу на полу и смотрю на входную дверь – бессмысленно обвожу ее взглядом. Вверх, направо, вниз, налево, вверх…

Следующий день провожу в компании нескольких банок пива и китайской еды. Смотрю тупые передачи и новости – что угодно, лишь бы не тишина. Я привыкла к твоему голосу и шуму, который производила Марго. После ее рождения – нежное гуление или плач, потом лопотание на детском языке. Требовательное «печенье!» или «где мамочка?»

Она росла и шума становилось все больше – игры, друзья, мультфильмы, передачи по natgeo… Интересно, он разрешит ей смотреть телевизор? Или нет…

Кажется, мне хватит.

Просыпаюсь около полудня. В зеркале меня встречает нечто с размазанным макияжем, опухшим от слез и алкоголя лицом и грязными волосами.

Захожу в душ, включаю воду, но без сил сажусь на пол и продолжаю плакать. Уже третьи сутки, сколько можно. Но я не могу остановиться.

В голову приходит идея – может, попробовать взять велосипед в гараже и поехать вверх по шоссе? Если и буду плакать, этого никто не увидит.

Тело еще не забыло тренировки, хотя прошло почти полгода после травмы ноги – я неудачно упала, без переломов, но восстанавливалась около двух месяцев. Машин почти нет, странно. Набираюсь скорость.

Далеко впереди сигналят – наверное, пара горячих парней не поделили дорогу и пытаются разъехаться, такое часто бывает.

Он слишком быстро едет.

Слишком.

Я не успеваю перестроиться и старенький форд задевает меня по касательной. Падаю на землю, завывая от жгучей боли. Вижу машины, которые были за мной.

Нет.

Нет, черт возьми.

Это наш автомобиль. Наша маленькая хонда с наклейками в уголке лобового стекла и на зеркалах. Черт. Надо встать.

…

Слышу, как воют сирены. Наверное, я отключилась. Где наша машина?

- Где серая хонда? Где она?
- Не волнуйтесь, с ней уже работают спасательные службы.
- Мне нужно туда, там моя жена! Там может быть мой ребенок!
- Не волнуйтесь, им окажут помощь. Постарайтесь не двигаться.

Я лежу на носилках? Что происходит? У меня ведь ушиб, может быть, просто пара царапин.

- Я должна попасть туда!
- Вы не можете идти, сейчас мы отправимся в госпиталь. Вашим близким окажут помощь. Пожалуйста, постарайтесь не волноваться.

Снова отключаюсь. Прихожу в себя уже в госпитале. Меня куда-то везут и над головой мелькают лампы. Одна, две, три…

Disney princess

2020-08-02T18:11:27.051Z

-Ты шутишь?.. Сними уже эту чертову повязку, я хочу увидеть, куда ты меня привез.
Я слышу твои шаги. Пахнет мокрым деревом и конским навозом - не думала, что ты воспримешь мое желание "покормить лошадей" настолько обязательным к исполнению. Наверное, хочешь произвести впечатление, очередной парень из Тиндера. Который ты по счету на этой неделе? А в этом месяце? Хм, уже не помню, нужно заглянуть в телефонную книжку или в ежедневник.

-Развяжи меня скорее, мне же интересно..
-Потерпи немного, принцесса.

Я ненавижу терпеть. Это мое слабое место. Поэтому я и выбрала Тиндер - всегда можно найти кого-то, кто разобьет наше трио "я+пицца+сериал". Чаще всего, конечно, такие свидания ничем не кончаются и длятся максимум до следующего утра. Потом я не отвечаю на звонки, на сообщения и вообще стараюсь не думать о том, что было. Не могу сказать, что это мне нравится, но одиночество мне нравится еще меньше.

-Где ты?Ээээй...

Ладно-ладно, я отомщу тебе, надо только придумать, как. Может, сказать, что у меня огромный брат-боксер? Или что я наследница несметных богатств? Или похитить тебя возле твоей работы и выбросить на пустынном шоссе?

Где-то далеко капает вода. Кап-кап-кап. Логично, это конюшня, лошадей же иногда моют? Все иногда моются... Даже лошади. Черт, завтра на работу, интересно, который час. Успею вернуться домой? Буду утром пахнуть навозом? Нужно погуглить, что тогда делать. "Окей, гугл, как смыть запах навоза после свидания?"

Лошадиное ржание. Странно, почему до этого они молчали? Сколько их здесь? Пока я слышу одну или двух. Не разбираюсь в голосах лошадей.

-Вот теперь все готово, принцесса.
-Ты снимешь повязку?
-Пока нет, наступило время испытаний для настоящей принцессы...

Испытания для принцессы? Черт, похоже, ты заморочился целым сценарием для свидания. Впервые встречаю такого парня за все время, что я «зависаю» в Тиндере. Ну, повеселимся.

Чувствую, как ты трогаешь мои волосы, снимешь резинку и осторожно их расчесываешь. М, даже приятно, пусть все испытания будут такими. Что ты делаешь, ты заплетаешь мне косу? Забавно, я не ношу их с детского сада…

-Принцесса, у меня есть для тебя кое-что, открой рот, пожалуйста.
- А что это?
-Яблочный мусс.

Я послушно открываю рот, не знаю, что на меня так действует – может, непривычная обстановка и ситуация, может, твой голос. Кажется, ты переложил сахара. Что это, миндаль? Интересный запах.

-Пожалуйста, открой окно, у меня кружится голова.
-Хорошо, сейчас, скоро пройдет.

…

Боже мой, что происходит? Кажется, ты развязал мне руки… Спина ужасно болит. Кажется, пахнет кровью? Надеюсь, только кажется.

-Где ты?
-Я здесь, принцесса.
-Что произошло?
-Сейчас и начнутся испытания, про которые я говорил.

Ты снимаешь с меня повязку и я вижу, что ты снял с меня туфли и надел какое-то старье.

-Вставай, принцесса. Попробуй пройтись.

Что за бред? Встаю и тут же падаю, кажется, будто эти хреновины жрут меня заживо.

-Что это? Ты ненормальный?
-Нет, я просто ищу свою принцессу. Там нет ничего страшного, ты просто должна пройти все сказочные испытания. Раз выдуманные девочки смогли – значит, такая умница, как ты, тоже сможет. Помнишь, как больно было Русалочке ходить? Вот сейчас ты моя Русалочка.

Ты включаешь музыку и силой заставляешь меня подняться. Нет, нет. Практически тащишь меня за собой под какую-то средневековщину, заставляя кружиться на месте.

-Вот и все. И это испытание ты тоже прошла. Я давал тебе отравленное яблочко, и после него ты проснулась, моя Белоснежка. Я отрезал твои крылья, но и после этого ты осталась со мной, ведь ты любишь меня, моя Малефисента. Осталось совсем немного, потерпи.
-Пожалуйста, мне нужно отдохнуть.
-Хорошо, дорогая, а я пока уберу это все…

Крылья? Какие к чертовой матери крылья? Не хочу думать об этом. Ты подходишь и садишься на землю рядом со мной.

-Как это прекрасно, что я нашел тебя! Сколько лет я искал свою единственную – и сколько неудачных свиданий и испытаний у меня было!
-Ты хочешь сказать, что делал это с другими тоже?
-Да, но они не проходили больше трех. Иногда даже умирали.
-Умирали?
-Да, некоторые были очень слабыми. А принцесса не может быть слабой! Ты выйдешь за меня замуж и нарожаешь мне много детишек! А для этого нужно быть здоровой и сильной.
-Да-да, наверное.

Детишки и замужество пока не входят в мои планы, но что-то подсказывает, что тебе об этом лучше не говорить.

-Ну что, милая, ты готова?
-К чему?

Ты молча нажимаешь на какую-то кнопку и я чувствую, как меня тянет за волосы. Пытаюсь хвататься за предметы, сопротивляться… Ноги оставляют на земле только кровавые следы. Слышу скрежет металла… Куда меня тащит?

-Ну что, моя Рапунцель, тебе уже страшно?
-Перестань, прошу тебя…
-Только на этот раз, чтобы не пугать тебя до смерти.

Лежу на земле, прислушиваясь к твоим шагам. Поворачиваю голову и вижу, как ты везешь какую-то тележку в мою сторону.

-Все, принцесса, теперь последнее испытание на сегодня.

На сегодня?!

Усаживаешь меня на стул, пристегивая руки ремнями.

-Зачем?
-Это нужно для испытания, верь мне, - и завязываешь мне глаза.

Пытаюсь ни о чем не думать. И тут же в палец впивается что-то холодное. Ощущение, будто мой указательный палец отдельно от меня решил отправиться в Арктику. Это повторяется снова и снова.

-Зачем ты это делаешь?
-Должен же я понять, настоящая ли ты у меня принцесса, Эльза? Или ты очередная подделка?
Кажется, ты закончил. Палец нестерпимо болит, нужно посмотреть на него, но я все еще пристегнута.
-Принцессе нужно поспать. Спи, моя Аврора, - и я чувствую укол в плечо.

…

-Мы не взяли его. Он угрожал девушке.
-Понимаю. Что с ней?
-В ступоре, но это понятно – кажется, он издевался над ней около месяца и держал среди трупов других женщин. Когда приходит в себя, начинает петь и все время повторяет одно и то же:

Just put your hand in mine

And then we'll go

Where dreams begin

I'll teach you how to fly

And then we'll go

Where dreams begin

Everyday routine

2020-08-02T18:09:00.735Z

Каждый день я встаю с постели. Встаю, аккуратно застилаю постель, подхожу к окну. В окне всегда одно и то же: наша улица, мои соседи, рассвет. Каждый день начинается с рассвета. Каждый день я завтракаю – два яйца, тосты, сыр, апельсиновый сок. Завтракаю, чищу зубы, прохожусь зубной нитью, умываюсь, переодеваюсь, убираю пижаму в ящик и ухожу на работу. Работа не меняется, каждый день одно и то же, бесконечный набор цифр, букв, щелканье клавиш. Благодаря этому мы с тобой и познакомились.

После работы я иду на наше место в парк. В парке три аллеи, и мы обычно встречались на самой близкой к выходу, я ждал тебя на второй скамейке. Каждый день я прихожу туда – после работы в будни, а в выходные прихожу туда прямо с утра. Приношу термос с чаем и пару сэндвичей, теплое покрывало на случай похолодания… С климатом, конечно, у нас беда, иногда приходится одеваться очень основательно даже для пятиминутной дороги на работу, не говоря уже об ожидании в парке.

Парк, к сожалению, тоже не отличается особой красотой или какой-то логикой в оформлении – просто ряды деревьев, кустов и дикие цветы. Протоптали несколько дорожек, три из них засыпали гравием и назвали аллеями – вот и получился парк. Иногда здесь проходят фестивали, но это происходит настолько редко… Я уже и не помню, когда был последний. В других городах то и дело что-нибудь да отмечают – урожай, день матери, отца, день благодарения, хеллоуин, рождество. У нас не принято часто собираться, наверное, местный климат или характер большинства жителей к этому не располагает.

Мне часто говорят, что я не меняюсь. Это правда: я не меняю стрижку, не отращиваю бороду или усы, стараюсь носить примерно одно и то же. Стараюсь не выделяться, в общем. Покупаю пару раз в год две-три пары добротной обуви, брюки, джинсы, пару рубашек… Может, добавлю в гардероб пару футболок, если лето пообещают жаркое. Вот и все. Портфель у меня уже несколько лет один и тот же – коричневый, из толстой кожи, ты подарила его мне несколько лет назад. Все это время он служит мне верой и правдой, чем невероятно меня радует.

Когда я возвращаюсь из парка, я могу позвонить кому-нибудь из друзей – рассказать о работе и поинтересоваться их делами и здоровьем, планами на выходные. Меня часто зовут куда-нибудь, например, поехать на озеро, но я всегда отказываюсь. Воспринимаю эти приглашения как ритуал, необходимый для поддержания связей.

Иногда я могу позволить себе немного алкоголя на ночь, пока смотрю вечерний выпуск новостей. Чаще всего – если происходит что-то плохое, например, кто-то нападает на людей или случается авиакатастрофа. Сразу представляю, как было бы ужасно, если бы ты была среди пострадавших, и мне становится не по себе. Я бы не вынес этого, клянусь тебе.

Дома тоже ничего не меняется. На кухне все на знакомых местах: плита, кофеварка, крошечный чайник, тостер, холодильник, стол с двумя стульями. Тарелки, ложки, вилки, чашки – всего или по две штуки, или по четыре. Зачем нужно больше? Это приводит только к лишним горам посуды в раковине, а малое количество посуды дисциплинирует, как мне кажется. В холодильнике набор продуктов тоже неизменен – молоко, сыр, яйца, сок, апельсины, масло, курица, немного овощей. Стараюсь не покупать лишнего. В гостиной я ничего не переделывал, разве что недавно купил новый диван, чуть шире старого. А в остальном все то же, все на своих местах. Про спальню не буду говорить, с ней и так все ясно.

Каждый день заканчивается одинаково: я смотрю вечерние новости, принимаю душ, недолго читаю в постели и засыпаю до утра. А потом приходит еще один день, еще один рассвет.

Каждый день я прихожу в парк. Прихожу в парк и жду тебя. Иногда покупаю тебе конфеты или цветы. Понимаю, что это старомодно и несколько наивно, но…

Я прихожу в парк и жду тебя.

Ты никогда не приходишь. С момента нашей последней встречи прошло уже больше двадцати лет. Ты успела переехать из нашего городка, поступить в колледж и получить диплом инженера, выйти замуж, родить трех прекрасных детей, построить карьеру и внезапно сгореть от рака меньше, чем за полгода. Но я ничего не знаю об этом. Потому что никто об этом не говорит, и тем более – не говорит со мной.

Я просто думаю, что ты занята. И что ты придешь завтра.

Ты обязательно придешь.

Мы скоро увидимся.

///

2020-08-02T18:07:46.879Z

Я пишу тебе, любовь моя, я писал тебе столько раз, потому что...не знаю, я столько хотел сказать тебе, я столько раз молчал и уходил, когда не должен был! Сейчас я хочу сказать, как для меня важно все это. Все, что было между нами. И я благодарен тебе за эти дни, за эти годы.

Помнишь ту зиму, когда мы встретились впервые? Кружил снег, ты остановилась под фонарем и посмотрела вверх. Свет сиял на твоих золотых волосах, ты была похожа на маленькую девочку. Наши взгляды встретились...Это была настоящая магия.

Или тот вечер в Mandy’s - ты была с подругами, вы так оживленно обсуждали чью-то предстоящую свадьбу...Кажется, ты совсем не ожидала меня увидеть. Я улыбнулся тебе и ты тоже просияла, но я понял, что ты не можешь меня вспомнить. Это было немного обидно, но я не держал зла.

Я упорно работал, дорогая, чтобы делать тебя счастливой. Помнишь все те маленькие подарки, которые появлялись у твоих дверей? Это моих рук дело. Все эти крошечные букеты, конфеты, иногда просто открытки...Так забавно признаваться в этом после стольких лет. Но спасибо тебе за твое искреннее удивление и радость. Ты была такой милой и нежной в эти минуты.

Помню наш отпуск в Испании. Ты решила отправиться именно туда, мне оставалось только поддержать тебя - я не хотел расставаться с тобой. Целый месяц тепла, алкоголя, шуток...Никогда не любил жару, но ради тебя, дорогая, ради тебя...Ради тебя я готов был умереть!

Помню тот день, когда ты внезапно решила сменить прическу - отрезала свои волшебные волосы. Это повергло меня в шок, но я быстро привык, ведь ты осталась прежней - моей любовью. Осталась такой же внутри, а что снаружи - это лишь оболочка. И она волнует меня меньше всего. Главное - это ты.

А как же не вспомнить знакомство с твоей семьей? Они такие милые! Ты не хотела ехать на Рождество к ним, но Анита совсем сдала за последний год, ты не хотела упустить шанс повидать сестру...Возможно, последний. Ты достаточно заботилась о ней, организовала ей лечение, дополнительный уход дома, сиделку, возможность выезжать куда-нибудь без родителей...Естественно, они не знали об этом. Или не хотели знать. Ты прекрасная сестра. Ты должна это знать.

Твои родители...О, мне показалось, что я в рекламном буклете. «Хочешь еще пирога, милый?» - «Конечно, любовь моя, твои пироги потрясающе вкусные, невозможно отказаться!» Это платье, этот фартук, эти каблуки...Ощущение, будто твоя мама родилась с ними. А отец родился с сигаретой в руке, серьезно. Хотя я бы не стал на его месте курить рядом с Анитой. Но это ваше дело.

Я был так глуп, я должен был чаще говорить тебе, как ты мне дорога. Но я молчал, я был идиотом. Я любил тебя все эти годы. Мне так жаль. Прости меня за это бездарно прожитое время, мы могли провести его иначе.

Последние годы и смерть Аниты тебя совсем вымотали. На похоронах ты даже не плакала, ведь ты знала, что рано или поздно все кончится.

Ты похудела, перестала радоваться подаркам, стала реже выходить на улицу. Я хотел предложить тебе психотерапию, но не стал торопить события. Ты стала очень нервной, еще короче подстригла волосы и начала носить очки. Я должен был заботиться о тебе. Я начал готовить по вечерам - чтобы ты не уставала еще сильнее...Стирал и развешивал твою одежду. В общем, делал все, что делает любящий мужчина.

Но однажды.

Однажды ты вернулась на взводе, пьяная, и тебе позвонила мать. Ты кричала и потребовала, чтобы она больше не приходила к тебе, чтобы она больше не трогала твое белье, не смела возиться на твоей кухне...И оказалось, что твоя мать не приезжала к тебе больше года.

Ты стала еще более нервной, тебя почти каждый день встречал какой-то парень и провожал до работы. Пару раз он даже зачем-то сфотографировал меня, я помахал ему рукой.

Милая, мне так жаль всех этих лет, что я провел вдали от тебя. Мне пришлось уехать, меня вынудили эти ужасные полицейские, к которым ты обратилась. Мы так давно не виделись! Но вчера я видел тебя! Как ты очаровательна!

Ваша семья увеличилась, я понял, что ты не дождалась меня...Ты предала меня и наши отношения! Хотя я могу порадоваться за тебя, твоего милого мужа и твоих чудесных малышей! Твоя мать стала чудесной бабушкой! Жаль, что твой отец не увидел этого...Мне по-настоящему жаль...

Я бы так хотел поговорить с тобой наедине, но ты настолько занята работой и своим материнством, что у нас нет шансов на это. Прости за то, что я был таким идиотом.

Жаль, что твоя семья не сразу поняла, кто пришел к ним в гости. Но когда мы познакомились поближе, мы чудесно поужинали.

Ты задерживалась. Я так не люблю ждать.

Очень не люблю.

Я ждал тебя столько лет, но ты не дождалась меня.

Ты найдешь их всех дома. Дома, где будет тихо. Слишком тихо.

Прощай, моя милая.

5 еврейских женщин-ученых, о которых вам не рассказали в школе

2020-08-02T17:44:07.499Z

Наука это потрясающе. И еврейские женщины тоже. Это заставляет меня думать лишь об одном - что же случится, если их "совместить"?
К нашему счастью, мир не испытывает недостатка во вдохновляющих историях - вы просто не слышали о них.

Предлагаю вдохновиться этими замечательными, умными, пробивающими стеклянные потолки и нарушающими статус-кво, меняющими мир женщинами. В конце концов, быть евреем значит упорно двигаться вперед.

Ниже приведены краткие истории о женщинах-ученых, с которыми я хочу вас познакомить. Итак, начнем.

Розалинд Франклин

Возможно, Розалинд Франклин осталась в вашей памяти только как второстепенный персонаж из курса биологии(или это произошло только со мной?).

Она родилась в известной всему Лондону семье в 1920 году. Во время Второй Мировой войны они помогали беженцам - и даже принимали детей "Киндертранспорта", размещая их у себя. Франклин была агностиком; однажды она спросила свою мать - "В любом случае, откуда тебе знать, что Он - это не ОНА?" Тем не менее, она всегда осознавала себя как еврейку и всегда ею оставалась.

Розалинд училась в Кембридже и окончила его в 1941 году, а в 1945 году получила докторскую степень. Затем она отправилась в Париж, где изучила методы рентгеновской кристаллографии, которые позже она использовала для изучения ДНК. Франклин и ее партнер по исследованиям Рэймонд Гослинг обнаружили две формы ДНК, А и В, и обнаружили, что оба типа имеют форму спирали. Между тем, в мире науки и, в частности, в деле изучения ДНК, появились соперники.

Джеймс Уотсон, которому приписывают открытие структуры ДНК, со своим партнером Фрэнсисом Криком посетил лекцию Франклин в конце 1951 года. В ходе этой лекции она раскрыла ключевые детали строения ДНК. Уотсон был небрежен в своих записях и позже это позволило ему воссоздать только неточную модель. Уотсон разыскал Розалинду в 1953 году и начал оскорблять ее, обвиняя в том, что она не разбирается в теме собственной работы и вводит всех в заблуждение. Возмутительная наглость!

Все отсылки к работе Франклин в книге Уотсона "Двойная спираль" перекрываются его критикой - например, он постоянно использует уменьшительное и унизительное имя Роузи, стараясь еще больше обесценить ее вклад. В конце концов, Крик, Уотсон и Уилкинс получили Нобелевскую премию в 1962 году, а работа Розалинд Франклин оказалась практически полностью забыта.

Линн Маргулис

Линн Маргулис (урожденная Александер) родилась в Чикаго в 1938 году в еврейской семье. В 19 лет она получила степень бакалавра в Чикагском университете и затем - степень магистра генетики и биологии (в 22 года!). На этом она не остановилась и получила докторскую степень в Калифорнийском университете в Беркли в 1965 году.

Маргулис продвигала так называемую эндосимбиотическую теорию, но ее выводы были “отвергнуты примерно пятнадцатью научными журналами". Ей даже сказали: “Ваши исследования-дерьмо, не утруждайте себя повторным обращением.” Если не вдаваться в подробности, основой ее теории было то, что эукариоты(животные, растения и т.д) возникли и развились из прокариотических (в основном бактериальных) клеток. Научное сообщество отвергало ее теорию вплоть до 1980-х годов, потому что она ставила под сомнение неодарвинизм и то, как мы понимаем эволюцию. Тем не менее, с тех пор он стал широко использоваться в биологическом образовании.

Она скончалась в 2011 году в возрасте 73 лет. Даже после ее смерти теория продолжает жить; Маргулис была мятежником, иконоборцем, всю свою жизнь посвятившим сопротивлению статусу-кво.

Матильда Крим

Матильда Крим (урожденная Галлан) родилась в 1926 году в Комо, Италия, у матери-католички и отца-протестанта. В 1945 году, в ужасе нацистского террора, она стала активно участвовать в контрабанде оружия в Палестину, британскую подмандатную территорию. Она приняла иудаизм и вышла замуж за израильтянина, Авида Данона, в 1948 году. (Вскоре после этого они переехали в Израиль, и их брак закончился разводом.)

В 1953 году Крим получила степень доктора биологических наук в Женевском университете по специальности "вирусология". В Израиле, работая в Институте науки Вейцмана, она изобрела тесты для пренатального определения пола(так вот с кого началось всеобщее помешательство на этих gender-reveal-parties!)

В 1958 году она вышла замуж за адвоката и политического советника Артура Б. Крима и посвятила себя гражданским правам, правам геев и независимости Родезии и Южной Африки. С началом кризиса СПИДа в 1981 году она изучила болезнь и работала над повышением осведомленности, а также основала американский фонд исследований СПИДа с Элизабет Тейлор. Она продолжала свою активистскую деятельность до своей смерти в январе 2018 года, в возрасте 91 года.

Бэсси Мозес

В 1893 году Бесси Мозес родилась в еврейской семье в Балтиморе. Окончила медицинскую школу Джона Хопкинса в 1922 году, после чего работала акушером - но сменила специализацию на гинекологию, поскольку поняла, что слишком привязывается к младенцам. В 1927 году она открыла Балтиморскую клинику по контролю рождаемости. Они предоставляли противозачаточные средства, однако в целях соблюдения строгих законов и общественных норм женщины могли обращаться за медицинской помощью только в том случае, если они состоят в браке и если будущая беременность может оказаться смертельной.

Со временем ее деятельность превратилась в направление "планирование беременности".

Мозес работала над уменьшением стигматизации в отношении использования противозачаточных средств, предоставляла ресурсы и помогала с администрированием (в том числе медицинским школам), боролась с незаконным распространением информации о контрацепции по почте. Ее наследие заключается в нашей способности получить контроль над рождаемостью сегодня.

Рита Леви-Монтальчини

Рита Леви-Монтальчини была сефардской еврейкой, родившейся в 1909 году в Турине, Италия. Ее отец изначально не поддерживал академические занятия Риты и ее сестер, однако она все же поступила в медицинскую школу.

Ее работы были заморожены в 1938 году, когда законы Муссолини запретили ей и другим евреям работать. Но это ее не остановило: она продолжала тайно проводить исследования. После нацистского вторжения в Италию в 1943 году она и ее семья бежали во Флоренцию и скрывались с помощью нееврейских друзей. Ее семья выжила, вернулась в Турин, и в конце концов она провела всю жизнь между США и Италией.

Она заново и более точно провела свои исследования и в ходе них обнаружила факторы роста(белок, который вызывает производство нервной ткани), который принес ей медицинскую Нобелевскую премию в 1986 году.

Рита никогда не была замужем и не имела детей; она оставалась активной в научном сообществе до своей смерти в 103 года, 30 декабря 2012 года.

Рита Леви-Монтальчини - мой личный супер-герой; для меня это значит, что кто-то видит мир так же, как и я, и оказывает огромное влияние на то, чего я хочу достичь.

Я надеюсь, что вы все сможете зарядиться не только крутостью этих женщин, но и чистой, неподдельной радостью Риты Леви-Монтальчини, празднующей свой сотый юбилей, будучи женщиной-лауреатом Нобелевской премии.

источник