Андрей Зберовский

Как сохранить отношения, если много обид ?

2026-05-26T09:06:27.327Z

Мужчине - 42 года (назовём его Евгений), жене (назовём ее Майей) - 39 лет. Вместе Евгений и Майя уже 14 лет, из них в браке 12, ребенку 11 лет. Супруги уже шесть лет говорят о необходимости рождения второго ребенка, но никак не решаются на это, так как балансируют на грани развода. О необходимости развода в паре говорилось уже не менее десятка раз. При этом тяжелых оснований для развода в семье нет: есть свое жилье, оба супруга работают, внешность нормальная, родители в семью не вмешиваются, денег хватает, муж не пьет, секс раз-два в неделю бывает, измен нет.

Однако, супруги жалуются на постоянные ссоры и конфликты, которые возникают хотя бы раз в месяц и приводят к взаимным крикам и тяжелым оскорблениям. После чего на неделю в семье парализовано общение и секс, и ещё неделю сохраняется остаточное напряжение. Затем примерно месяц мир и новый конфликт. Сейчас оба супруга понимают, что возраст критический: нужно или рожать второго ребенка, или разводиться. Так как если не родить общего второго ребенка, через пять лет все равно случится развод. А при разводе сейчас, оба партнера ещё успеют устроить новую личную жизнь и завести ребенка в новых отношениях.

Сразу хочу сказать, что данная ситуация для семейного является типичной и массовой: «супруги боятся развода и не рожают, но именно из-за отсутствия сближающего фактора в виде ребенка потом и разводятся. Причем, страдают прежде всего женщины, которые из-за завершения фертильного периода так и не родили второго ребенка. Мужчина же женится второй раз на более молодой женщине и вновь становится отцом…» впрочем, мы отвлеклись.

Вернемся к кейсу. Мы вспомнили и предметно разобрали все крупные конфликты на протяжении трех последних лет. Выяснилось, что в ссорах есть три типичных повторяющихся сюжета.

1.жена начинает жаловаться мужу, что у нее плохие отношения с коллегами по работе и заказчиками. Муж дает ей вполне разумные советы, как перестроить свое поведение, чтобы снизить остроту проблемы. Жена ничего из этого не применяет и вновь жалуется на свою работу. Муж: или раздраженно говорит, зачем она советуется, если советы не воплощает в жизнь; или говорит, что уже устал все это слушать и ему это не интересно. Жена упрекает мужа в бездушии, оскорбляет или уходит в депрессию и молчанку.

2.так как у мужа несколько однокурсников достигали большого успеха в жизни, а он продолжает с ними общаться, они каждый месяц приглашают данную семью в гости. Евгений и Майя видят очень дорогую жизнь, после чего муж рассказывает жене, что ему ничего из этого богатства и успеха не нужно, в жена упрекает мужа за то, что он отказывается от предложения богатых друзей по смене места работы и перехода к кому-то из них. После чего (особенно с учетом алкоголя) вновь происходят ссоры.

3.любая из двух первых тем возникает, когда супруги выпивают дома вдвоем до критически серьезного состояния, так как останавливаться в алкоголе у них не очень получается.

На консультации на мой прямой вопрос, устраивает ли Майю ее работа, жена однозначно ответила «да». И мы договорились, что девушка или не будет больше жаловаться мужу на работу, или, если будет просить его совет, будет выражать ему за это благодарность. На мой прямой вопрос мужу, реально ли его друзьям могут предложить ему переход на более высокооплачиваемые должности к себе в фирмы, он также сказал, что это реально. Тогда мы договорились, что он прямо их об этом попросит. И действительно, через месяц он уже работал у друга с зарплатой в два разв выше, чем было у него ранее. При этом, мы договорились в паре о существенном сокращении алкоголя и полном запрете на ведение каких-то конфликтных разговоров в этом состоянии. Все три данных действия в течении трех месяцев полностью погасили напряжение в данной паре и в семью пришел мир. Сами супруги удивлялись тому, что из их жизни ушли обиды, молчанки и сексуальные забастовки. Никто больше не кричал на партнера и не оскорблял. Все это стало возможным просто потому, что мы изменили те негативные шаблоны общения, которые мешали нормальному диалогу в паре. Жена перестала негативить перед мужем по той работы, на которой ей на самом деле было не так уж и плохо. Муж пожертвовал своими подростковыми принципами - «мужчина сам сложен всего добиваться в жизни» и рост его успешности и доходов привел к повышению его авторитета в глазах жены. Секса стало больше, а скандалов - меньше. Ну и, конечно, регулировка алкоголя и «проспиртованных» диалогов, также оказала полезное влияние на ситуацию.

И через два года в семье родила долгожданный второй ребенок)))))) При этом возникает резонный вопрос: «А что, два взрослых человека не могли сами понять необходимость и очевидность данных действий?» но, увы: находясь в потоке обычной жизни, супруги не всегда могут сделать правильные выводы и действия( именно для взгляда со стороны придуманы семейные психологи. Однако и самим мужьям и женам важно не только учиться правильному семейному диалогу, но и делать это вовремя.

Потому что 95% проблем в отношениях – это проблемы диалога. Не «он/она плохой», а «мы не умеем говорить так, чтобы слышать». Вы можете любить безумно, но без навыка диалога любовь задыхается в несказанных обидах и неуслышанных просьбах.

«Не хватает внимания, тёплых слов, объятий, разговоров. Вроде рядом — но чужой. Не хочу просто доживать веком. Хочу отношений и любви, как сорок лет назад».

Эти слова из анкет моих клиентов я слышу на консультациях едва ли не каждый день. За ними почти всегда стоит одна и та же классическая картина — колоссальный груз обид, которые годами накапливались в семье и не были вовремя проговорены.

Самое парадоксальное, что именно эти застарелые обиды теперь физически не дают супругам нормально разговаривать. Пара попадает в жестокий капкан: эмоциональная связь и тепло стремительно исчезают, а попытки исправить ситуацию только усугубляют кризис.

В такой атмосфере общение превращается в замкнутый круг. Как только у человека появляется искреннее желание поговорить о настоящем и вернуть близость, из подсознания мгновенно всплывает прошлое. Хочется быть услышанной и понятой, но внутри накоплено столько боли и разочарования, что слова невольно выходят с интонацией обвинения. Партнер тут же включает защиту, и в итоге каждый новый разговор приносит лишь свежую порцию взаимных обид вместо того, чтобы снимать старые.

Закономерным итогом становится полная закрытость второй половины. Многие женщины жалуются, что муж злится, если ему напоминают о прошлых проблемах, а в пылу ссоры может бросить жестокое: «Зря я вообще не ушел тогда». Такое поведение мужчины часто интерпретируется как абсолютное равнодушие и нежелание сохранять семью. Однако на практике это сигнал совершенно о другом: человек тоже несет свой собственный груз невысказанных претензий, но выбирает тактику глухой обороны. В результате два глухих молчания создают между супругами толстую стену, которую невозможно пробить обычным житейским разговором.

После череды неудачных попыток, когда любое общение неизменно заканчивалось либо очередным громким скандалом, либо многодневной гнетущей тишиной, у партнеров опускаются руки.

Постепенно они просто перестают пробовать. Наступает фаза опасного затишья, когда люди годами живут в одной квартире как чужие соседи, не ревнуют, не интересуются друг другом как мужчина и женщина, но внутри продолжают страдать от одиночества. Остается лишь выматывающее ощущение, что ты бьешься о глухую стену, и безответный вопрос — а можно ли вообще это исправить спустя столько лет брака?

Исправить это можно. Но выход лежит точно не в плоскости «поговорить еще раз» по старым лекалам. Обиды никогда не исчезают сами по себе от времени и не растворяются от пассивного терпения. Они требуют глубокого и очень конкретного технологического подхода.

Чтобы реанимировать чувства, необходимо четко понять, какие именно узлы накопились у каждого из вас, почему они блокируют общение и как создать принципиально новые условия, при которых оба супруга наконец-то смогут безопасно открыться и услышать друг друга.

Именно эти механизмы мы будем детально разбирать на моем вебинаре. Будем на основе моей практики и реальных жизненных ситуаций выявлять работающие инструменты для восстановления эмоционального контакта в паре, даже если вам кажется, что тепло утеряно навсегда.

До прямого эфира осталось всего 2 дня!

psychologistzberovski.online/coupledial...

25 лет вместе — и я до сих пор не знаю: он любит меня или просто привык

2026-05-26T08:51:35.186Z

В семейной психологии есть очень частое и крайне болезненное явление. Измена осталась позади, супруги приняли осознанное решение сохранить брак, внешне жизнь полностью восстановилась — скандалы утихли, быт идет своим чередом. Но внутри у женщины так и не наступает долгожданный покой.Каждый день, глядя на мужа, она задает себе один и тот же мучительный вопрос: «Он со мной из любви или просто по привычке, потому что так удобнее после четверти века вместе?». И этот невысказанный вопрос медленно точит и разрушает то, что еще можно спасти.В анкетах моих клиентов эта боль звучит одинаково: «Вроде рядом, но чужой», «Не чувствую своей ценности в его отношении», «Хочу жить с любовью и нежностью, а не доживать».Когда пара сталкивается с последствиями кризиса, женщина обычно оказывается в ловушке трех тяжелых состояний:Воспоминания не отпускают. Она простила, но мозг раз за разом прокручивает картины прошлого. Это не слабость характера, а глубокая незакрытая рана, которой обычное время не помогает.Страх, что он остался из-за привязанности. Жить рядом и постоянно сомневаться в искренности партнера — самое болезненное. В этот момент теряется не просто доверие к нему, а базовая уверенность в собственной женской ценности.Желание снова стать единственной. Женщина не хочет быть просто «администратором семьи», матерью общих детей или удобным соратником по быту. Ей жизненно важно чувствовать, что мужчина выбирает именно ее — каждый день заново.Пытаясь выбраться из этого тупика, пары часто совершают три типичные ошибки, которые мешают восстановить настоящую близость:1. Ожидание шага от партнера. Супруги часто ждут, что вторая половина сама проявит инициативу и начнет возвращать нежность. Но мужчина после кризиса часто дезориентирован, боится наткнуться на отторжение и тоже выбирает тактику выжидания. В итоге оба молчат.2. Фокус на прошлом вместо настоящего. Каждое явное или скрытое напоминание о пережитой измене, даже если эта боль абсолютно справедлива, отдаляет партнеров друг от друга. Прошлое начинает забирать энергию, которая необходима для построения нового фундамента.3.Попытка вернуть то, что было. Прежние отношения, какими бы хорошими они ни казались, уже закончились — именно они и привели к кризису. Близость после изменения формата семьи невозможно «починить», ее нужно выстраивать с нуля и совершенно по другим правилам.Один из первых и важнейших шагов в восстановлении статуса единственной женщины, в борьбе со старыми обидами и в том, чтобы вдохнуть новую жизнь в свой брак — это наконец-то начать разговаривать друг с другом не через скандалы, не через молчанки или скрытые манипуляции, а через открытый и понятный диалог. В том числе — научиться правильно конфликтовать и ссориться.Ведь ссоры так или иначе происходят в любой семье, это неизбежно, но это огромная отдельная отрасль отношений.Если вы хотите вернуть в семью искренний интерес и тепло, в первую очередь нужно обратить внимание на диалог. Именно с него начинается всё взаимопонимание в паре: и счастливая супружеская жизнь, и, увы, проблемы в ней тоже.Если вы уже столкнулись с кризисом и охлаждением, то сейчас самое время заняться перенастройкой общения. Психика человека меняется постоянно, на протяжении всей жизни. И если партнеры пытаются взаимодействовать друг с другом так же, как они общались 10 или 15 лет назад, это ни к чему хорошему не приведет.Именно такая ригидность и вызывает глубокое разочарование после долгих лет вместе. Появляется ощущение, что раньше «и трава была зеленее», и в отношениях всё было лучше, а сейчас — всё совсем по-другому.О том, как наконец-то услышать друг друга, как правильно общаться без взаимных обвинений и как вновь восстановить потерянный эмоциональный контакт с партнером даже спустя много лет совместной жизни, мы подробно поговорим на моем вебинаре 27 мая. Жду вас! Запись будетpsychologistzberovski.online/coupledial...

СЕМЬЯ "ПОТОМУ, ЧТО НАДО"

2026-05-22T07:52:19.934Z

Уж слишком много семей, в наше время рождается неправильным методом. По-доброму, их не должно было быть, они возникли вопреки жизненным целям и интересам мужчины и женщины, образовавшим брак. Неудивительно, что уже спустя короткое время после регистрации отношений, муж и жена начинают вести уже не семейную жизнь, а… борьбу за существование самой семьи! Со всеми вытекающими отсюда последствиями.

В своей работе такие семьи определяю, как семьи, созданные по схеме: «потому, что надо». Их около десятка основных вариаций. Вот их перечень:

10 изначально проблемных брачных ситуаций «потому, что надо»:

1.Брак в ситуации «передружили».
2. Брак в ситуации «не попали в Пик отношений».
3. Брак в ситуации «брак по умолчанию, потому, что удобно».
4. Брак в ситуации «брак назло прошлой любви».
5. Брак в ситуации «брак на всякий случай».
6. Брак в ситуации «ввиду взятых ранее обязательств».
7. Брак в ситуации «по залету».
8. Брак в ситуации «потому, что пора».
9. Брак в ситуации «без меня меня женили».
10. Брак в ситуации «некуда идти».

Чтобы не быть голословным, для расшифровки этого списка, приведу вам несколько конкретных примеров из моей практики.

Пример

Иван, 42 года, Оксана, 27 лет. Иван был частным предпринимателем, имел стаж в первом браке 20 лет, двоих детей. Он был успешным человеком, но его жена была домохозяйкой. После 10 лет совместной жизни в паре возникло охлаждение, потеря диалога, но никто в данной ситуации не проявил разумность,и все пустили на самотек. Разумеется, у Ивана появились любовницы, в одну из которых он всерьез влюбился. Эта девушка работала в фирме его клиентов, они часто виделись по работе. Оксана знала и о других его романах на стороне. Добиваясь этой девушки, Иван пообещал ей, что с ней все будет по-другому, не так как раньше, что он разведется с женой и женится на ней. После очередного скандала дома, учитывая, что дети уже совершеннолетние, Иван принял решение подать на развод и, действительно, развелся. Также быстро он подал заявление на свадьбу с Оксаной. Через год семейной жизни с молодой женой Иван пришел на прием к психологу. По его словам, он совершенно не жалел, что развелся с первой женой, он уже последние пять лет созревал для развода, Оксана была только катализатором процесса. Только вот беда, за год он так и не понял, насколько ему была нужна именно Оксана? Сам брак с ней Иван объяснил твердостью своего слова: «мужик сказал, мужик – сделал!». И немного переживал от того, что он как бы оказался заложником своих собственных слов.

В данном случае, налицо то явление, которое можно назвать так: «Брак ввиду взятых ранее обязательств». Оно характерно для тех семейных пар, где кто-то из партнеров (или оба) создали семью не из-за большой любви, а ввиду наличия простой человеческой ответственности, наличия высокого чувства долга, желания быть честными самими перед собой, а дальше, как получится…

Признаки семейной ситуации «брак ввиду взятых ранее обязательств»:

- Партнер-инициатор брака почти всегда из полной семьи, где получил прекрасное воспитание, в том числе и по поводу того, что «сам(а) погибай, а товарища выручай», «честь превыше всего» и т.д.
- Партнер-инициатор брака (или оба партнера) генетически относится к такому типу людей, которых принято называть «часовыми», или которых в обществе называют «ему больше всех надо»: то есть, к исключительно ответственным.
- Люди, принимающие решение о таком браке, часто из семей, где они были старшими детьми и привыкли больше отдавать другим, нежели брать себе. - Люди, принимающие решение о таком браке, часто либо большие пессимисты, либо в какой-то части «жертвы», привыкшие к мысли: «пусть мне будет плохо, но зато все вокруг за мои поступки будут меня ценить и уважать». Одновременно, это честолюбцы, которые очень хотят быть примером для окружающих.
- При образовании таких семей, партнерам почти всегда приходится преодолевать какие-то препятствия, которые усиливают их желание создать семьи вовсе не из-за любви, а просто потому, что они привыкли добиваться победы любой ценой.

Такие браки существуют до тех пор, пока «вторая половина» не дает никаких поводов для возмущения или претензий партнеру-инициатору. Если он(а) ведет себя умно и образцово, такая семья вполне может быть жизнеспособной конструкцией. Если же он(а) дает сбой в своем поведении, дело вполне может закончиться разводом.

Пример 2

Константин, 25 лет, Наталья, 26 лет. Костя до встречи с Натальей четыре года дружил с Машей, своей однокурсницей. Но бездарно передружил, пара прошла Пик отношений, в итоге Маша ушла от неспешного жениха к тому, что реально позвал замуж и уже имел квартиру. Константин, полюбил Машу уже вдогонку, сильно ревновал и страдал. Желая унять душевную боль и, заодно, отомстить Маше, доказать, что на самом деле, он мог бы на ней жениться, если бы она подождала, решил создать семью, быстрее, чем это сделает сама Маша. На работе он познакомился с Натальей, которая была просто клиентом его фирмы и сама недавно рассталась с парнем. Начался бурный роман, уже через две недели, Костя предложил Наталье совместно снять жилье. Наталья, уже имевшая опыт гражданского брака, отказалась, заявив, что она «не такая» и просто так встречаться не будет.

Оказавшись в ситуации возможной потери девушки во второй раз подряд, Константин сделал Наталье предложение. Через три месяца сыграли свадьбу, с момента знакомства прошло всего пять месяцев. Константин пришел к психологу через год брака, когда его прошлая девушка, Мария, разочаровавшись в своем новом парне, который так на ней и не женился, попыталась восстановить контакт с бывшим.

На мой прямой вопрос, уверен ли он был, что отношения с Натальей, построенные по принципу «назло бывшей» явятся для серьезными и на всю жизнь, Константин честно сказал, что ему в этот момент времени было так морально тяжело после расставания, что он вообще нормально думать не мог. Теперь вот задумался, а печать-то в паспорте уже стоит…

Инга, 28 лет, Андрей, 33 года. Инга вышла замуж у себя в крупном поселке, но муж начал пить, ревновать и избивать жену. После того, как побои привели к выкидышу, потеряв ребенка, Инга подала на развод. После развода, после того, как дом ее родителей был дважды подожжен, всерьез опасаясь за свою жизнь, девушка бежала в районный центр. При этом, по ее словам, она сама очень любила бывшего мужа и еле-еле перебарывала себя, чтобы не вернуться к нему обратно. Жить было негде, денег было мало, девушка пошла работать официанткой. Там, в баре, она познакомилась с Андреем, работающим в МВД, разведенным. После короткого романа, Андрей предложил Инге

начать жить у него. Инга согласилась, так как надеялась, что это поможет забыть мужа, а то, что Андрей работает в МВД спасет ее, если муж все-таки нагрянет. Имея за спиной педагогическое училище, Инга сама пошла работать в полицию, в отдел по несовершеннолетним. Видя ее карьерные успехи, Андрей предложил создать семью, пара расписалась. Спустя два года Инга пришла на прием к психологу, жалуясь, что она так и не смогла полюбить мужа, не хочет заводить с ним детей.

В данном случае, во всех парах налицо то явление, которое можно назвать так: «Брак назло прошлой любви». Оно характерно для тех семейных пар, где кто-то из партнеров недавно потерял любовные/семейные отношения и создал новую пару/семью не потому, что полюбил своего нового партнера, а чтобы забыть партнера прошлого и, желательно, нанести ему моральный удар.

Признаки семейной ситуации «брак назло прошлой любви»:

- Кто-то из партнеров до создания семьи испытал тяжелый психологический удар после того, как потерял предшествующие любовные/семейные отношения (чаще всего человека бросили, реже, бросил он(а) сам(а).

- Новые любовные отношения развивались очень быстро, с места в карьер, инициатор этих отношений стремился буквально все свободное время проводить с новым партнером (чтобы отвлечься от воспоминаний и страданий).

- Партнер-инициатор отношений (чаще всего – мужчина) очень быстро предлагает начать жить вместе, или сразу же оформить брак официально.

- Первые месяцы, буквально засыпая своего нового партнера подарками, вниманием и комплиментами, человек затем словно просыпается и резко охлаждается: однажды придя в себя, психологически переболев и восстановившись, он просто понимает, что он сделал и уже не всегда может ответить себе «зачем мне все это, этот новый брак?».

В итоге, в таких созданных назло кому-то третьему, искусственно и спешно возникших семейных парах, все ломается очень неожиданно для партнера: сегодня все было хорошо и ничего не предвещало беды, а завтра у супруга(и) холодные пустые глаза, никаких эмоций и полный развал в общении.

Создание семьи, чтобы забыть прошлую любовь –

сопоставимо с началом борьбы с алкоголизмом

методом опохмелки после вчерашнего застолья.

Считать создание будущего ради того чтобы насолить прошлому, прочным семейным фундаментом, невозможно по определению.

Говоря это, прекрасно понимаю, что браков, созданных по данным неправильным схемам, огромное количество. Не менее половины всех регистрируемых в стране браков! Кстати, это одно из объяснений недолговечности и непрочности многих современных браков, того гигантского числа разводов (особенно в молодых семьях), которые мы наблюдаем вокруг. Так вот, не умаляя чувства всех тех людей, кто узнал в вышеописанных десяти ситуациях и свой собственный вариант образования семьи, заявляю следующее:

Все люди имеют право на Счастье, в том числе – на семейное!

Только вот, есть одно «но», и очень существенное:

Семейное счастье, это как медаль за воинскую доблесть:
ее нужно заслужить НА САМОМ ДЕЛЕ.

Конечно, ее можно купить, украсть или получить в подарок,
но носить ее в этом случае, будет неловко и неудобно.

Отсюда, утверждаю:

Вопреки представлениям многих мужчин и женщин,
семьи создаются не на небесах, и даже не в ЗАГСах,
а в головах. Прежде всего, в мужских!

То есть, очень настойчиво подчеркиваю, что в вопросе создания семьи – главное не сам факт ее итогового создания, а факт того, что решение о ее создании было принято мужчиной и женщиной именно САМИМИ, причем ОБОИМИ, без давящих на них людей и обстоятельств, исходя не из корысти и меркантильных расчетов, не из фактора поджимающего возраста, а из наличия чувства любви, острого желания быть вместе. Причем, не на время, а на всю оставшуюся жизнь!

После чего, мужчина и женщина прямо и четко заявили свою позицию партнеру и тут же (подчеркиваю – тут же, а не после оскорбительных для самолюбия будущей «половины» дней мучительных раздумий) получили от него(нее) полное согласие. Вот тогда для меня это – Семья с большой буквы, классическая семья, воспетая в книгах и легендах. У такой семьи есть очень хороший шанс просуществовать и тридцать и пятьдесят лет, пережить все кризисы (а они – увы, обязательны), не развалившись. При этом, не так уж и важно, что семейная жизнь началась в общежитии, у партнеров было мало денег, а они были молоды и наивны: главное – что уже изначально они четко понимали, что именно, зачем и почему они делают, к чему это приведет, радовались правильности своего личного решения. И потом своего мнения и решения не изменили!

Очень прошу, чтобы мужчины и женщины понимали:

Создание семьи – это такой вид спорта, в котором важно абсолютно все: не только то, что пара в принципе добежала до некой финишной черты (ЗАГСа), но и то, сколько она к этому шла, и как именно она к этому двигалась: вместе, взявшись за руки, согласовано стремясь к общей цели, или порознь, вразнобой, объединившись только непосредственно перед моментом ритуала бракосочетания. Именно от этого зависит то, как поведет себя семейная пара уже после официальной регистрации семьи: вновь каждый потянет в свою сторону, или это будет движение все-таки вместе.

Если тема отозвалась и хочется разобраться в своём сценарии — приглашаю на консультацию. Разберём вашу ситуацию, наметим шаги и вернём опору.

Запись на личную или онлайн консультацию по телефону: +9266335200 или Напишите или позвоните мне в WhatsApp или Телеграм

…………………………………………………

Мои видео советы вы можете посмотреть на моем канале в youtube

я в Телеграмм https://t.me/zberovskiyandrey

МАХ https://max.ru/ch_5d36b009a1b4f100adad5b06

…………………………………………………

Друзья, многие из вас уже обратили внимание, что Telegram начал работать гораздо хуже, чем раньше.

Некоторые писали мне, что испытывают трудности даже с входом в приложение.

Если вы тоже столкнулись с проблемами, приглашаю вас подписаться на меня в ВК
vk.ru/id8358120 и в MAX (max.ru/ch_5d36b00…)

Эти соцсети я тоже активно веду и публикую такой же полезный контент.

️Молчание в паре не остается молчанием: как запускается цепочка разрушения брака

2026-05-21T07:56:17.165Z

За 30 лет работы семейным психологом я вывел точную цифру: 80% всех проблем в отношениях происходят из-за того, что партнеры разучились разговаривать друг с другом. Речь — это главный инструмент эволюции, созданный для того, чтобы обозначать границы, договариваться и строить союзы.

Но в семейной жизни этим инструментом часто либо пользуются неправильно, либо не пользуются вовсе.

Многие думают, что если в доме тихо и никто не бьет посуду, то в семье все в порядке. Это опасная иллюзия. Молчание в паре никогда не остается просто молчанием — оно обладает накопительным эффектом и неизбежно запускает лавинообразную цепочку разрушения брака:

Супруги перестают слышать друг друга
Бытовые просьбы начинают хронически игнорироваться. Важные, наболевшие вещи остаются невысказанными, потому что «все равно бесполезно говорить». В результате у одного или у обоих партнеров накапливается стойкое ощущение, что их в этих отношениях больше не ценят и не уважают.

Конфликты по мелочам
Когда глобальные претензии замалчиваются, психика ищет разрядку в мелочах. Начинаются хронические ссоры из-за быта, из-за не того тона, из-за пресловутой неприбитой полки. Самое циничное, что эти конфликты никогда не решаются конструктивно — они просто на время затихают до следующего бытового триггера.

Холодность в постели
Секс — это лакмусовая бумажка общения. Когда супруги стесняются или не считают нужным говорить о своих интимных желаниях, скрытое напряжение нарастает незаметно. Эмоциональная близость уходит, партнеры физически отдаляются друг от друга, и интим превращается в редкий супружеский долг.

Измена
Многим кажется, что измена — это спонтанный порыв или внезапное решение. Моя практика доказывает обратное: в большинстве случаев измена — это закономерный финал долгого, глухого коммуникативного тупика. Когда человека годами не слышат дома, он подсознательно начинает искать того, с кем этот диалог (и эмоциональный, и сексуальный) окажется возможным.

Но даже если эта цепочка уже дошла до критической точки и измена в паре произошла — это не значит, что отношения обречены. Любой кризис можно повернуть вспять. И как практик я утверждаю: один из самых главных, фундаментальных шагов для восстановления семьи после измены — это именно реанимация диалога. Без этого невозможно заново построить доверие и вернуть утерянную сексуальную страсть. Всю эту разрушительную конструкцию можно остановить, если вовремя понять, где именно сломался ваш диалог, и начать технически его восстанавливать.

По вашим многочисленным запросам я готовлю большой терапевтический вебинар «Диалог в паре: почему не слышим друг друга и что с этим делать». На нем мы разберем конкретную дорожную карту: как говорить о главном, чтобы партнер не закрывался, как правильно выбирать момент для сложных разговоров и как вернуть сексуальную страсть, даже если в доме молчали последние годы.

Встречаемся 27 мая в 19:30. Сейчас на участие действует специальная и самая выгодная стоимость, но совсем скоро цена вырастет на 25%.

Ссылка на регистрацию и подробный план вебинара — ниже. Не давайте молчанию разрушить то, что вы строили годами.

psychologistzberovski.online/coupledial...

Остановите беду, пока она маленькая: взгляд семейного психолога

2026-05-19T13:35:58.943Z

Все в жизни человека, в его семье, даже в мире в целом, познается только во временной развертке, как мы говорим – в перспективе, в развитии. Только вот суть нюанса проста:

Понимая суть происходящего, чтобы действовать – ждать развития событий вовсе не обязательно!

Приведу вам такую аналогию: На старательно культивируемой грядке вашего огорода, где вы мирно растите себе клубнику, вдруг начали пробиваться ростки явного сорняка. У вас есть четыре варианта действий:

Вариант 1. Немедленно пресечь вылазку сорняков, тут же выполоть их с корнем. Да и дело с концом. Точнее, с корнем.

Вариант 2. Сначала, не торопясь, понаблюдать за ситуацией. Если сорняки будут не сильно быстро разрастаться и не станут душить полезные растения, то пусть и растут себе дальше спокойно. Не нужно тратить на сорняки свои силы. Ведь, давно известно:

Самые длинные и прочные корни всегда именно у сорняков.

Вот и нечего с этой напастью возиться. Пусть себе растет… Поэтому этот вариант можно назвать и так: примириться с наличием сорняков в вашей жизни. В данном случае, на вашей отдельно взятой грядке.

Вариант 3. Начать сурово выкорчевывать сорняки только тогда, когда они уже всерьез захватят грядку, пустят всходы, дадут новые семена. В этом случае, борьба на самом деле предстоит весьма трудная. Тем более, что вестись она будет уже на протяжении нескольких поколений растений: ведь новые семена-то уже в земле! (Это аналогия должна, в том числе, показать вам, что упустив время в борьбе с алкоголизмом, наркоманией, насилием или тунеядством в собственной семье, в дальнейшем, вы будете бороться с этим явлением в жизни уже ваших детей и внуков, которым вы показали личный пример и передали соответствующие гены).

Вариант 4. Увидев сорняки, запаниковать, сразу сдаться, забросить свою грядку и грустно пойти искать новую. Правда, уверенности в том, что на новые грядки вновь не придут какие-то другие сорняки, у вас не будет… Теоретически, можно предполагать наличие

варианта №5 – вообще не допускать появления никаких сорняков. Но, на практике, идеальных людей нет, или практически нет. Поэтому всякой семье, в своей истории, все-таки обязательно предстоит борьба с тем или иным видом человеческого сорнякового поведения. А то и не с одним…

️Вот теперь, вы можете выбирать свою личную стратегию поведения при контакте с сорняками. Мне очень хочется надеяться, что вы выберете вариант 1: Немедленное пресечение опасных тенденций и явлений в вашей жизни.

Но, если в случае с сорняками все вроде бы как ясно, понятно и предельно наглядно, то в нашей жизни, увы, все не так просто.

Тут действует известный принцип: «В чужом глазу видим соломинку, в своем – бревна не замечаем!».

Он имеет три аспекта: - Чужих проблемных людей мы ненавидим и их сторонимся. - Своих проблемных людей… принимаем как есть. С очень небольшими замечаниями. - Собственное проблемное поведение, таковым вообще не считаем.

Между тем, моя профессия семейного психолога ежедневно позволяет мне видеть и оценивать истории мужчин и женщин, истории их семей именно в развитии, в динамике. Мною выслушано уже не менее десяти тысяч историй, которые начинались примерно так: -
Когда мы еще дружили, я знала, что он курит наркотики, но думала, что это –так, несерьезно… Теперь он колется героином, я не знаю, что делать. Наш ребенок имеет врожденные заболевания. -
Когда мы женились, он несколько раз в неделю выпивал с друзьями, но это было очень весело… О том, что это алкоголизм, я даже не думала… -
Мой муж – очень серьезный и деловой человек… При такой работе трудно вечером приходить в себя без коньяка… Это ничему не мешало, пока он, выпив, вдруг, не поднял на меня руку… Теперь, это происходит каждые выходные… -
Я знала, что мой муж очень азартный человек и иногда делает ставки на спорт. Но, только тогда, он проиграл нашу машину, поняла, какая я была дура, что относилась к этому спокойно. -
Я знала, что мой муж мог напиться и оказаться в сауне с проститутками, но не видела в этом ничего опасного для семьи, пока он не заразил себя и меня гепатитом (грибком, кожным заболеванием, сифилисом, СПИДом и т.д.). -
Моя жена, выпив, могла ругаться на детей, их наказывать. Но это, наверное, обычное дело в каждой семье. А тут она как с цепи сорвалась: бросила нашего младшего со всей силы на кафельный пол, теперь у ребенка травма черепа и позвоночника и т.д.

️Поэтому, очень вам советую соотнести все это с вашей семейной жизнью. В том случае, если у кого-то из вашей пары уже имеются алкоголизм, наркомания, игромания, агрессивность, суицидальные наклонности – но пока еще не воспринимаются вашей «половиной», да и вами самими, как таковые, не кажутся опасными, очень советую кардинально поменять ваше отношений к ситуации! Перестать быть такими наивными, добрыми, все понимающими и все прощающими! Особенно в том случае, если вас жестоко оскорбили или (не дай Бог!), ударили (выгнали из дома, угрожали вас убить, покончить с жизнью самоубийством и т.д.).

Семейный психолог обязан рассматривать любую семейную проблему в перспективе, просчитывать на десять-пятнадцать лет вперед.

Можете поверить мне на слово: В практике своей работы, никогда не встречал ситуации, когда проблемный человек смог бы сам вовремя остановиться, не просто признать свою неправоту вслух (чего-чего, а это – пожалуйста, хоть сто раз в день), а именно реально изменить свое поведение в лучшую сторону. К сожалению, такого проблемного человека приходится только останавливать. Причем, специально. Причем, со скандалом. Причем, в очень тяжелой морально-психологической борьбе. По-другому, увы – никак!

Поэтому, если ваш близкий человек даже еще только-только начал свое движение по этому скользкому пути, все происходящее с ним и с вашей семьей еще не кажется вам опасным, трагичным и фатальным, очень советую вам, как можно быстрее, изменить свое отношение к данной ситуации. Иначе из только что высунувшегося из земли ростка сорняка, через пару-тройку лет вы рискуете получить такой суровый чертополох, который вы уже не победите. Который уже победит вас. И всю вашу семейную жизнь. Может быть и саму вашу жизнь тоже.

Поэтому, если в вашей семье уже стали до боли известны и понятны такие слова и словосочетания как «похмелье», «ничего с этого момента времени не помню», «не знаю, как закончился вечер, как дошел и лег спать», «мне стыдно за вчерашнее поведение», «прости за сделанное, на самом деле, ты знаешь – я тебя люблю», «потерпи, мы все это победим», «мне нужно еще немного денег и я все отыграю», советую не ждать беды. Беда уже в вашем семейном доме. Помните:

Победить большую беду легче всего тогда, когда она еще маленькая! Для этого к малой проблеме следует относиться как к большой!

Почему важные разговоры заканчиваются скандалом и не приносят результата?

2026-05-18T14:58:13.254Z

Я увидел, как много пар застряли в тишине или бесконечных сценариях допроса и непонимания друг друга, поэтому продолжаю эту темуКогда многолетний брак застревает в фазе взаимного непонимания, у супругов часто возникает ложное чувство вины: «Значит, это со мной что-то не так, раз я не могу донести свою мысль».Однако, как показывает практика, диалог после 40-50 лет ломается не потому, что кто-то в паре стал «плохим» или разучился формулировать предложения.Причина в другом: с возрастом и стажем совместной жизни внутренние потребности партнеров кардинально меняются, а инструменты общения остаются прежними. Пара пытается взаимодействовать по старым лекалам, что неизбежно приводит к кризису.

Когда в анкетах клиентов появляются формулировки: «Разные стали — интересы, взгляды, цели» или «Разговор мгновенно скатывается в скандал», это сигнализирует о том, что оба супруга используют деструктивные методы починки отношений.

Эти принципы одинаково работают в обе стороны.

Чтобы семейный диалог перестал быть полем боя и начал приносить результаты, его реанимацию необходимо строить на трех фундаментальных правилах:

1. Фактор времени превалирует над темой Коммуникация в паре чаще всего рушится не из-за «неправильных» слов, а из-за неверно выбранного момента. Уставший, погруженный в рабочие процессы или эмоционально закрытый в данный момент партнер физически не способен воспринимать глубокие или проблемные смыслы. Психика в это время работает в режиме жесткого энергосбережения. Попытка инициировать сложный разговор в такой период гарантированно натыкается на раздражение и глухую оборону второй половины. Время начала беседы часто важнее ее содержания.

2. Смена вектора с обвинения на собственное состояние Классическая ошибка, которая превращает любую беседу в конфликт - это использование атакующих конструкций через местоимение «Ты».

Фразы в духе: «Ты никогда меня не слушаешь» или «Ты думаешь только о себе» воспринимаются человеческим мозгом исключительно как нападение. В эту же секунду включаются механизмы психологической защиты, и восприятие сути сообщения полностью блокируется.Продуктивный диалог возможен только тогда, когда партнер говорит о себе: «Я чувствую себя одиноко в этой тишине». Обвинение закрывает собеседника, а констатация чувств — открывает пространство для взаимодействия.

3.Не допускайте, чтобы из 1 претензии вытекали другие по другим темамКогда внутри годами копится усталость от быта, возникает опасный соблазн обсудить всё и сразу. В один получасовой разговор супруги часто пытаются вместить и охлаждение в интимной жизни, и финансовые разногласия, и поведение взрослых детей, и планы на будущее.Для того чтобы диалог дошел до логического и конструктивного финала, должно действовать строгое правило: одна сессия общения - одна конкретная задача.Эти три принципа - лишь базовая архитектура, без которой невозможно начать восстановление связей в паре. Однако специфика применения этих правил всегда зависит от того, где именно произошел системный сбой: на этапе общего досуга, в интимной сфере или в моменте кризиса среднего возраста.

Это базовые архитектурные принципы, без которых двигаться дальше бесполезно. Но как применить их конкретно в вашей паре? Ведь у кого-то диалог сломался на этапе общего досуга, а у кого-то - перерос во взаимную эмоциональную глухоту. Каждому типу «поломки» нужен свой уникальный ключ.Именно об этих тонких настройках и практических сценариях мы подробно поговорим на моем живом онлайн-эфире про восстановление диалога и понимания в паре. Совсем скоро я поделюсь деталями и дам ссылку на регистрацию.

Почему не получается построить отношения с мужчинами?

2026-05-18T10:17:20.348Z

Благодаря тому что в своих социальных сетях я предлагаю своим клиентам и читателям рассказывать свои истории, их становится все больше) вот новый кейс из практики:

на консультацию обратилась Ирина, 41 год (имя изменено).

Главный вопрос девушки звучал так: «помогите понять, что я делаю не так с мужчинами, или что со мной не так?».

Факты следующие: Ирина выросла в полной семье, родители живы и до сих пор вместе. Живет в большом городе, столице своего региона. В студенческие годы влюбилась в своего однокурсника, непланово забеременела и вышла за него замуж в 21 год. Родители подарили квартиру, родился ребенок, сын. Ирина из-за наличия малыша на руках закончила университет на год позже мужа. Муж в это время уже начал работать, но особого интереса к карьере почему-то не проявлял. Просто работал, запроса - много зарабатывать у него не было. Любил выпить с друзьями, мог не прийти домой ночевать. В паре ожидаемо начались конфликты. Ругались и даже дрались несколько лет (муж не был инициатором драк, его била Ирина), после чего Ирина выгнала мужа и развелась с ним. Ребенок как раз пошел в школу. Бывший муж уехал работать на Север, неожиданно для всех сделал там карьеру. Он стал платить хорошие алименты, но связь с Ириной и ребенком полностью прекратил, ограничившись подарками и звонками на Новый год и день рождения. Затем женился и перестал проявляться совсем.

Однако алименты платил исправно вплоть до восемнадцатилетия сына. Сейчас общение с ребенком восстановил и заявляет о готовности помочь ему в жизни. Став свободной разведенной девушкой в 27/28 лет, имея ребенка, квартиру и работу, Ирина стала очень разборчивой к мужчинам, стараясь общаться только с реально успешными, амбициозными и состоятельными мужчинами.

Однако, проблема состояла в том, что они либо были женаты (и с детьми), либо не интересовались Ириной, предпочитая девушек помоложе. В пятилетний период (27-32 года) Ирине так и не удалось создать серьезных отношений, она несколько раз пыталась выйти замуж, однако романы редко длились более одного года. Как признавалась девушка, она была чересчур требовательна к мужчинам и жестко обозначала, что будет главной в отношениях. Когда Ирине исполнилось тридцать, она очень захотела родить ребенка. К этому времени девушка уже сама стала небольшим начальником, прочно стояла на ногах в доходах.

В итоге, Ирина решилась на то, чтобы стать любовницей своего руководителя, женатого мужчины (с двумя детьми) старше на пятнадцать лет. Связь продлилась несколько лет, мужчина помог девушке серьезно продвинуться по карьере, стать крупным руководителем, купить вторую большую квартиру, решить все финансовые проблемы в жизни, однако из семьи так и не ушел. Отчаявшись, Ирина тайно беременеет от своего женатого партнера, не имея от него на это согласия. В 38 лет рожает второго ребенка. Как раз в тот момент, когда старший сын закончил школу, поступил в университет в другом городе и уехал. При этом, родной отец (т.е. первый муж) уже активно помогал сыну финансово и был с ним на связи. Оставшись одна с маленьким ребенком, хотя и имея полный социальный и финансовый пакет, Ирина начала жестко давить на женатого партнера, требуя, чтобы он ушел из семьи (или хотя бы оформил ребенка на себя), угрожая обо всем сообщить жене.

Мужчина, которому уже перевалило за 50 лет, занял твердью позицию и отказывался подчиниться любовнице. Разьяренная Ирина действительно позвонила его жене и сообщила об измене мужа и внебрачном ребенке. После скандала с женой, мужчина ушел из семьи в другую свою квартиру, но при этом полностью разорвав отношения с Ириной. Ирина в течении года пыталась все-таки вернуть отношения с ним, однако мужчина категорически отказывался от возобновлени связи, считает что Ирина предала их отношения. Тогда Ирина подала в суд на установление отцовства. В процессе суда, который адвокаты мужчины затягивали изо всех сил, мужчина попал под уголовное преследование за какие-то служебные махинации и оказался в СИЗО, с перспективой получить серьезный срок.

Тогда Ирина отозвала иск по установлению отцовства, так как рассудила, что судимость биологического отца может помешать ее ребенку в карьере и жизни. Однако, в процессе судебных действий девушка сильно сблизилась с молодым мужчиной в возрасте 27 лет, помощником того адвоката, кто вел ее иск в суде.

Мужчина (условно назовем его Олег) был неженат, проживал с родителями, был моложе Ирины более чем на десять лет. Однако, все это не помешало Ирине влюбиться в него и создать с ним отношения. Несмотря на то, что родители и Олега и Ирины были против данных отношений, девушка все-таки настояла на переезде мужчины к себе, а после примерно года совместного проживания, забеременела от него по собственному желанию, без согласования.

Дальше все пошло не по плану: Олег был готов оформить на себя ребенка, хотел жить дальше вместе, но не хотел юридически оформлять отношения, не хотел оформлять брак. Мужчине исполнялось 30, девушке - 40. Обиженная на такое поведение Олега Ирина выгнала его из своей квартиры прямо сейчас (на момент посещения меня), будучи на седьмом месяце беременности.

После чего обратилась ко мне за советами на тему: «что делать дальше» и «что со мной не так». Ирина пояснила, что впервые узнала о моем существовании как психолога несколько лет назад, когда была любовницей женатого мужчины.

Однако, читая меня, она делала все совершенно не так, как я писал и советовал. В частности, я всегда выступаю категорически против того, чтобы :

1.девушки беременели от женатых мужчин;

2.любовницы писали женам. 3.судились по поводу оформления отцовства с тем женатым мужчиной, кто уже итак сильно вложился карьерно и финансово в свою любовницу и был готов далее годами финансировать ее и ребенка, общаясь с ним без афиширования своего отцовства.

Однако Ирина считала, что каждая История измены - уникальна и неповторима и никаких закономерностей в этом нет.

Поэтому, читая психолога, все таки все делала по-своему.

И в данном случае, обратившись ко мне за консультацию, Ирина сообщила, что недавно посетила ещё одного психолога-экзотерика, который сказал девушке, что у нее от Луны сильная женская энергия, которую нужно гасить специальными амулетами и молитвами. После чего посоветовал восстановить отношения со вторым мужчиной, который только что вышел из СИЗО, в логике: пусть не оформляет своего ребенка на себя, лишь бы давал деньги; плюс лишившись жены, данный мужчина будет заинтересован в восстановлении секса. А дальше может быть партнеры и съедутся и поженятся. Ирина пришла ко мне за вторым мнением по своему вопросу.

Однако оно у меня оказалось совершенно противоположным: я сомневался в том что взрослый мужчина, которому Ирина разрушила жизнь и семью, будет иметь желание иметь с ней дело.

На момент того первого визита ко мне Ирина оказалась растеряна, так как я не поддержал мнение первого психолога-экзотерика. Она попробовала реализовать его советы, однако, как я и предсказывал, взрослый мужчина наотрез отказался иметь дела с Ириной. Отправил ее в суд и больше не брал от нее трубки. (При этом, начав развод со своей женой).

Тогда девушка (хоть и не извинившись перед взрослым партнером) пошла по моей дорожной карте, и вернула обратно молодого мужчину. 💬Он вновь переехал к Ирине, стал хорошим отцом для маленького (не своего) ребенка, быстро ставшего называть его «папой». Далее Ирина благополучно родила и мужчина оформил их совместного ребенка на себя.

Лично я уверен в том, что в будущем мужчина женится на Ирине и, возможно, даже оформит на себя не своего ребенка. Так как таких историй у меня в практике было много сотен.

При этом, не даю гарантии, что это будет «союз до конца дней»; так как молодость мужчины и резкость Ирины могут сыграть свою негативную роль.

Но, теперь к сути!

Мой ответ на вопрос Ирины, «что я делаю не так», звучал следующим образом:

имея перед собой пример своей родительской семьи, где успешный по доходам отец был подавлен женой (которая когда-то помогла ему получить высшее образование), Ирина всегда хотела доминировать над своими мужчинами, что обычно им не нравилось и они уходили, по-моему мнению, схема прямого женского давления работает только в том случае, если женщина может быть прямо полезна своему мужчине в его делах или же он - заведомо более слабый чем она по характеру.

Если же мужчина сам с характером и сам успешен в делах, чрезмерное женское давление обычно приводит либо к жестоким лобовым конфликтам или к появлению компенсирующих любовниц, которые будут захваливать задавленного в семье мужчину.

Поэтому, Ирина была просто чересчур жестка и скандальна со своими мужчинами, не проявляла женской мудрости, и совершенно не понимала мужской психологии успешных мужчин. А «фактор Луны и сильной женской энергии» вызвал у меня лишь улыбку. Мои слова звучали так: «желая иметь дело только с успешными мужчинами, Ирина при этом не желала их уважать, имела соответсвующую психологическую установку.

Поэтому, в итоге, жизнь дала ей такого мужчину, который ещё не успел состояться в карьере и доходах. Зато с ним девушка - хозяйка ситуации: «хочу - пущу домой, хочу - выгоню из своей квартиры». Хотя такая ситуация, если честно, «до поры, до времени». (Это уже отдельная большая тема).

Получив мое экспертное мнение и совет «играть с теми мужчинами, что стали кем-то без нее, то есть самостоятельно, мягче и мудрее, Ирина попросила разрешение обратиться к аудитории моих подписчиков с этим же вопросом: «Что я делаю не так с мужчинами, или что со мной не так?». вдруг будут другие мнения и советы?

Поэтому, предлагаю своим подписчикам высказаться на тему общей истории жизни Ирины, ее паттернов общения с мужчинами и конкретной ситуации на сейчас. Партнеры девушки не читают психологов и не в курсе ее обращения за обсуждением. Так что, по прямой просьбе девушки, можно высказывать ваше мнение корректно, но вполне честно и открыто. Жду вас!

Можно ли снова доверять мужу после измены? Реальный ответ психолога

2026-05-04T16:04:10.491Z

Восстановление мира в семье после измены мужа, когда жена впускает супруга обратно в семейную постель, внешне напоминает ситуацию, когда большое судно, вернувшись из длительного путешествия, швартуется в родном порту приписки. И тут могут случиться неприятные эксцессы:

- Капитан может чересчур разогнать корабль и удариться о пирс, помяв борт.
- Лоцман может ошибиться и посадить судно на мель.
- Матрос, принимающий швартовы на берегу, может оступиться и упасть в воду.

Хотя, казалось бы, корабль вернулся целым и невредимым из бушующего океана, и уж у родного-то берега ничего страшного с ним и его командой не могло произойти! Вот-вот! Именно поэтому, давно известно:

Переходные состояния – одни из самых опасных в жизни.

Главная их опасность – в крайней непредсказуемости.

Поэтому, как бы странно это не звучало, именно в момент кажущегося потепления в отношениях между женой и возвращающимся в семью мужем нужно быть особенно настороже! Мужское самолюбие нередко оказывается сильнее и любви к жене и детям, и даже собственного мужского чувства самосохранения. Да и любовница, понимая, что теряет мужчину своей мечты, может проявить чудеса предприимчивости… Так что жене в момент примирения ни в коем случае нельзя показать мужу, что она его морально победила, или из жалости приняла его, помятого эмоциями, дискомфортом и временем, а проще говоря – жизнью вне родного дома. Не стоит оскорблять и унижать изменившего мужа, если вы его сама принимаете! Не нужно укорять его недавним позорным поведением, каким бы оно ни являлось! Нельзя и вслух торжествовать победу над любовницей, понося эту женщину в присутствии вернувшегося мужа. И еще много чего нельзя. Но, точно можно – общаться на нейтральные и приятные темы, вместе гулять, смеяться, строит планы и заниматься сексом!

Суть примирения супругов – создание для вас самой, для вашего мужа, ваших детей и родственников, особой атмосферы в семье, душевного комфорта. Душевный комфорт – это не что-то одно, это всегда сложный результат особым образом выстроенных взаимоотношений супругов, сумма из многих элементов, где каждый из них является значимым. Наиболее же значимыми являются следующие шесть направлений:

- снижение причин конфликтов и количества ссор в воссоединившейся паре, полное устранение всех неприятных «напоминалок» об измене;
- высокая частота и качество интимных отношений в семье;
- правильное распоряжение совместным досугом мужа и жены;
- восстановление психологического комфорта для детей и родственников;
- создание новых целей и планов в семейной паре;
- обретение взаимного доверия, любви, уважения и страсти между супругами.

Для ускорения и усиления необходимого эффекта, когда ваши отношения с расставшимся с любовницей мужем начинают теплеть, самое главное – не прекращать делать все то, что вы делали до этого в сфере улучшения вашей внешности, качеств матери, хозяйки и специалиста в своей сфере деятельности, повышения вашей сексапильности и перспективности, успешности ваших детей. Как бы сильно вам не хотелось все это бросить и вернуться к прежней жизни. Помните: вернетесь в прошлое, результат будет аналогичным прошлому. То есть, вы и ваш муж можете опять стать не очень счастливыми от своего брака, со всеми вытекающими оттуда последствиями! Разве же вам это надо?

Поэтому, прямо рекомендуя вам много что требовать от изменившего мужа, очень прошу вас не забывать требовать и от самой себя! В том числе и … вашего собственного доверия к мужу! Помните:

Чтобы вернуть свое доверие к изменившему мужу,

важно не только определить для себя такие четкие критерии и маркеры

его поведения, по которым вы будете видеть динамику улучшения

ситуации в вашей семье, но и сказать ему, что вы – стараетесь довериться!

Как бы это не было трудно, вы это пробуете! Тем самым, мотивируя мужа еще больше стараться, чтобы оправдать ваше доверие к нему!

Что же будет дальше, покажет время. Мы же с вами должны надеяться на лучшее! Желаю вам удачи в вашей семье!

…………………………………………………

Мои видео советы вы можете посмотреть на моем канале в youtube

я в Телеграмм https://t.me/zberovskiyandrey

МАХ https://max.ru/ch_5d36b009a1b4f100adad5b06

…………………………………………………

Друзья, многие из вас уже обратили внимание, что Telegram начал работать гораздо хуже, чем раньше.

Некоторые писали мне, что испытывают трудности даже с входом в приложение.

Если вы тоже столкнулись с проблемами, приглашаю вас подписаться на меня в ВК
vk.ru/id8358120 и в MAX (max.ru/ch_5d36b00…)

Эти соцсети я тоже активно веду и публикую такой же полезный контент.

Подозрительный отпуск жены. История из практики семейного психолога.

2026-04-27T06:37:03.733Z

Данная история публикуется по просьбе клиента. Имена и некоторые детали истории изменены для сохранения конфиденциальности.

Сергею и его жене Арине около сорока лет. Муж старше жены на несколько лет. В отношениях скоро как двадцать лет. Брак зарегистрировали через год отношений, так как это было условием родителей Арины, чтобы пустить жить к себе Сергея, студента приехавшего учиться из маленького поселка в город. В семье один ребенок, сын – старшеклассник. Оба супруга работают: Сергей на государственной службе, Арина – в бухгалтерии небольшого предприятия. Супруги жили вполне мирно многие годы. Конфликты были только в начале брака, из-за того, что несколько лет жили у тещи, но как только появилось свое жилье, все стало спокойно. Заводить второго ребенка супруги не захотели сами, так как сын имел множество заболеваний, из-за чего первые десять лет приходилось часто ходить по врачам и даже сделать операцию.

Последние годы Сергей хорошо продвинулся по службе, достиг высокого поста по меркам своего региона. Это позволило решить все материальные проблемы семьи, супруги зажили очень хорошо: в городе большая квартира, за городом дача, как большой дом, в которой можно даже жить. Однако из-за специфики работы, муж, по сути, стал невыездным, так как был постоянно необходим своему руководителю. В итоге, последние три года семья никуда не выезжала на море, все выходные проходили только на даче. Жена из-за этого сильно грустила.

Больше года до описываемых событий развелась со своим мужем лучшая подруга Арины – Мария. Причина – измена мужа и его уход к любовнице. После своего развода, Мария, (она была лет на пять старше Арины) взялась за свою внешность, пошла в спортзал, начала бегать вечерами. Везде она стала звать с собой Арину, которая постепенно стала жить с подругой одним ритмом. За год девушки преобразились, стали стройными, спортивными и ухоженными.

Сергей относился к Марии хорошо, даже ее жалел. Девушка часто заходила к супругам в гости вместе с сыном (уже студентом), юноши дружили и вместе играли в компьютерные игры. Мария также работала бухгалтером. Она когда-то так и познакомилась с Ариной, работая на одной работе. Репутация у Марии была весьма серьезная, по злачным местам она не ходила. Поэтому, когда Мария обратилась к Сергею с просьбой отпустить его жену Арину вместе с собой на недельку в Турцию, в хороший отель, на ноябрьских праздниках по супер низкой скидочной цене, он согласился без особых колебаний. Так как доверие в семье было полным, поведение Марии вопросов не вызывало, а сам Сергей из-за работы поехать в отпуск по-прежнему не мог.

Арина и Мария на полном позитиве отбыли в Турцию. Сергей остался с сыном на хозяйстве. Арина была с мужем на связи, регулярно высылала фотографии и звонила по видео мессенджерам. Все прошло гладко и через неделю подруги вернулись домой. В аэропорту их встретил сын Марии на автомобиле и развез по домам. Сергей думал, что девушки устроят какой-то общий ужин с рассказами, однако, с этого момента времени Мария более на горизонте не появлялась. Арина перестала посещать с ней спортзал, больше мужу о подруге не рассказывала, перестала ей звонить.

Сергей понял, что подруги поссорились. Он просил жену, что случилось, та отшутилась, что им с Марией было сложно жить в одном номере и они немного устали друг от друга. Сергею все это было не очень интересно, он больше данную тему не поднимал. С женой у него было все хорошо, приближался Новый Год.

В самом конце декабря Сергей спросил сына, не мог бы он узнать у сына Марии, какая черная кошка пробежала между лучшими подругами. Спустя несколько дней, сын сказал отцу, что ему лучше самому позвонить Марии, потому что ему не хочется пересказывать то, что он узнал. Сергей позвонил Марии. Девушка рассказала, что за несколько месяцев до Турции она познакомилась на сайте знакомств с мужчиной из другого города. Общение было приятным и легким, однако Марии, затем, показалось, что мужчина скрывает, что он – женат. Поэтому, девушка не считала Алексея (условно назовем его так) стратегическим партнером и не развивала с ним отношения. Когда она с Ариной купила путевки в Турцию, она обозначила это в социальных сетях. Алексей без всякого предупреждения прилетел на следующий день в этот же отель и сообщил Марии это уже по факту. Девушки встретились с мужчиной, начали с ним общаться. Алексей был совершенно нормальным мужчиной, очень обеспеченным, спортсменом и путешественником. С ним было весело и интересно, однако подозрения Марии оправдались: он признался в том, что женат, у него есть дети и он ищет не серьезных отношений, а просто легких романтических похождений.

Мария отказалась от интима с Алексеем, предложив просто дружеский формат. Мужчина сказал, что это его устраивает и свел все в шутку. Однако, Мария заметила, что мужчина начал напрямую переписываться с Ариной и искать возможность встречаться с ней один на один, без Марии. Мария поговорила об этом с Ариной, но та сказала, что подруге не о чем беспокоиться, так как она тоже не собирается спать с Алексеем. По словам Марии, подозревать Арину в измене мужу на самом деле нет оснований: она всегда ночевала вместе с подругой в одном номере и, максимум, что делала – это пила кофе с Алексеем в холле отеля.

Когда девушки улетели домой, Алесей продлил отпуск и еще остался в отеле. Судя по всему, поохотиться на других девушек. Однако, у Марии остался неприятный осадок, что подруга общалась как бы «с чужим парнем», причем – тайно от Марии. Она просила Арину извиниться за свое поведение, но та отказалась. На том их дружба и закончилась.

Узнав все это, Сергей уточнил у Марии: знал ли этот Алексей, что Арина – замужем. Мария ответила утвердительно. Сергей пришел в ярость и попросил у Марии его телефон, чтобы поговорить с ним. Однако, Мария отказалась давать его номер. Сергей полез в телефон жены, однако в телефонной книге его номера не нашел. Сергей, по дружбе, заказал детализацию звонков жены у сотового оператора, но и там ничего подозрительного не нашлось. Тогда он проанализировал социальные сети жены, нашел там этого Алексея и написал ему.

Алексей уже на следующий день позвонил Сергею. На жесткий нажим Сергея мужчина ответил, что ему не в чем чувствовать себя виноватым. В том, что он познакомился с Марией и прилетел к ней в Турцию, ничего такого нет. То, что он женат – это его личное дело. Тем более, что он не скрывал этого. Не сложилось с Марией, он спокойно отстал. Арина, по его словам, его не интересовала. Она сама подружилась с ним в социальной сети в первый день, когда он прилетел в отель и встретился с Марией и, соответственно, с ней. Затем была просто переписка, по ее инициативе. Дело в том, что сын рассматривал поступление в университете в том городе, где как раз жил Алексей. Интимных встреч не было, так как Алексей с замужними старается не встречаться. Выяснив, что секса ни с Марией, ни в Ариной не будет, он нашел себе в отеле другую «жертву», одинокую молодую маму с маленьким ребенком и остался с ней дальше. После отпуска сама Арина пару раз звонила мужчине и писала через социальную сеть, но это просто было дружеское общение из серии «ни о чем». На том мужчины, как водится, отправили друг друга подальше и разговор завершился.

Разъяренный Сергей вечером провел жесткий разговор с женой. Арина слово в слово подтвердила все то, что до этого рассказали Мария и Алексей. Она извинилась за общение с мужчиной после отпуска, но сказала, что это было чисто по делу, так как у Алексея в городе сдается в аренду много его квартир, он отлично разбирается в рынке недвижимости, а сыну через год (в случае его поступления в тот город), возможно, придется купить или снять квартиру. В том, что она в отеле общалась с Алексеем, она проблем не видит, так как ни она сама, ни Мария не знали, что ухажер подруги внезапно нанесет им визит. Свой номер телефона она не давала, ограничившись общением в социальных сетях. То, что общались в социальных сетях, тоже не проблема, потому что она изначально допускала, что Мария создаст серьезные отношения с Алексеем, и, в будущем, они еще будут дружить семьями. Сама она за Алексеем не бегала, специально тайно с ним не встречалась. То, что Мария на нее обиделась за общение с Алексеем она так и не поняла, но также обиделась на нее в ответ.

Единственно, в чем признала себя Арина, так это в том, что она сразу не сообщила мужу о визите Алексея. Но, опять же, были веские причины: во-первых, сама подруга Мария пока просила не рассказывать Серею, чтобы он не стал относиться к ней как к «девушке легкого поведения»; во-вторых, Арина боялась, что муж начнет ревновать к ней: задергает видео звонками; доведет все до ссоры; никогда больше не отпустит одну в отпуск. А так как сам он не любит отдыхать на море, да и возможности у него пока нет, больше она в ближайшие годы моря не увидит…

Разговор, как могут понять мои читатели, был, мягко говоря, неприятным. После него прошло уже три месяца, но отношения между супругами до сих пор натянутые. Сергей считает, что его, по сути, предали, тайно общаясь с другим мужчиной. Пусть даже не только секс, но и даже флирт являются недоказанными. Арина вообще ни в чем не видит проблемы и винит во всем подругу. Которая сама не построила личную жизнь, да еще и поссорила ее с мужем.

За это время отношения постепенно стали разрушаться. Сергей начал выпивать чаще обычного. Периодически спал один в зале на диване. Из-за ревности и обиды, принципиально отказывался от секса с женой. Арина, в ответ, заняла выжидательную позицию. Не чувствуя за собой вины, она просто оставила мужа в покое, наблюдая за ситуацией.

Алексей обратился ко мне на онлайн консультацию по совету своего друга, которому я помог несколько лет назад расстаться с любовницей. Мужчина даже думал о разводе, но понимал, что данное решение выглядит не очень обоснованным. Однако мужская гордость успешного человека брала свое и толкала в бой.

После двух совместных консультаций «Сергей+Арина», у нас наметился прогресс и начался процесс примирения супругов. Лично я уверен, что все будет хорошо. Некоторые подробности процесса примирения я чуть позже освещу. Однако, по личной просьбе Сергея, описываю данную историю своим подписчикам и читателям, чтобы мужчины и женщины смогли высказать свою позицию по следующим вопросам:

— Насколько раздельный отпуск мужа и жены соответствует стандартам современного семейного поведения?
— Кто виноват в сокрытии от мужа Сергея информации, что к подруге жены прилетел в отель ее знакомый: Мария, Арина или сразу обе девушки? (Мария и Арина в один голос утверждают, что это ничем не отличается от того, что Мария могла просто познакомиться с кем-то в отеле, и об этом вовсе не обязательно знать Сергею)?
— Есть ли в данном случае какие-то претензии к Алексею, который насколько раз лично и в социальной сети пообщался с замужней подругой своей знакомой? (При том, что измена и флирт не доказаны).
— Как должна была вести себя в отпуске Мария, взявшая с собой в отпуск в Турцию замужнюю подругу: полностью исключить романтическое общение с мужчинами или все-таки строить свою личную жизнь?
— Как должна была вести себя в отпуске Арина, узнав, что подруга лично общается в отеле с мужчиной (секс с ним Марии так и остался под вопросом, та как девушка его отрицает): уехать домой раньше срока? Сообщить об этом мужу, невзирая на прямую просьбу Марии? Остаться в отеле, но не общаться с Марией, отдыхая одной, взяв отдельный номер?
— Следовало ли Арине немедленно прекратить общение с Алексеем, когда Мария сообщила ей, что мужчина женат и отношений с ним не будет, или она имела право сама общаться с ним без флирта, так как она сама – взрослая девушка и не нуждается в советах подруги?
— Есть ли во всей это истории вина мужчин: Алексея и Сергея?

И еще: каким образом в данной семейной паре можно восстановить утраченное доверие мужа к жене?

Предлагаю Вам корректно высказаться по данным вопросам. Честно и аргументированно, но, подчеркиваю – корректно и без оскорблений и обидных оценок. Ведь я, во-первых: считаю возможным восстановить мир в данной паре. Во-вторы: считаю, что анализ данной ситуации поможет многим моим читателям и читательницам не оказаться в данной ситуации.

Сам я, чуть позже вернусь к данной теме и также дам свой профессиональный комментарий.

А пока – жду вашего мнения!

Если вы столкнулись сданной проблемой в своих отношениях и вам сложно найти решение, то рад буду вам помочь на личной или онлайн консультации!

Запись н аличнуюилионлайнконсультацию по телефону: +9266335200 или Напишите или позвоните мне в WhatsApp или Телеграм

…………………………………………………

Мои видео советы вы можете посмотреть на моем канале в youtube

я в Телеграмм https://t.me/zberovskiyandrey

МАХ https://max.ru/ch_5d36b009a1b4f100adad5b06

…………………………………………………

Друзья, многие из вас уже обратили внимание, что Telegram начал работать гораздо хуже, чем раньше.

Некоторые писали мне, что испытывают трудности даже с входом в приложение.

Если вы тоже столкнулись с проблемами, приглашаю вас подписаться на меня в ВК
vk.ru/id8358120 и в MAX (max.ru/ch_5d36b00…)

Эти соцсети я тоже активно веду и публикую такой же полезный контент.

Давайте не будем терять друг друга

Спальня vs Детская: Почему после рождения детей брак трещит по швам

2026-04-24T15:58:49.919Z

Многие конфликты на тему секса в семьях, на самом деле, связаны вовсе не с самим сексом, а с неудачно организованным бытом семьи, проблемами в распорядке дня супругов, отсутствием элементарной синхронизации в графике их жизни. Чтобы быть максимально практичным и полезным для вас, буду приводить конкретные примеры и способы преодоления различных сложностей в организации интима в семье.

Олег, 46 лет. Андрей, как донести до жены, что мне мало одного или двух раз секса в неделю! Причем, она знает, что я часто хочу секса и сама говорит, что ей тоже нужно. В сексе я очень стараюсь, чтобы она всегда получала оргазм, здесь я совсем не эгоист какой-то. Но, по факту, у нас каждый вечер одна и та же песня: положив дочь (12 лет) спать примерно в 22.00 часа, она на два часа залипает на свои сериалы, или бесконечно листает социальные сети. Это у нее называется: «Имею право на отдых и немного личного пространства!». Я закипаю и терпеливо жду, пока Ее Величество отдохнет. Правда, непонятно от чего отдохнет: я ежедневно рано встаю в 6.30-7.00 и увожу дочь в школу на машине к 7.30-8.00. Потом с 8.00-8.30 уже на работе, я – инженер в энергетике. Это мне еще прощают систематические опоздания, потому что без меня там никак. Жена обычно, даже не просыпается, мы так тихо собираемся и без завтрака, потому что спешим без пробок везде доехать. Или проснется, проводит нас и ложится еще поспать. Она работает с 10.00 на онлайне. Проснется в 9.40, выпьет кофе и висит на телефоне, пока я чиню оборудование и ругаюсь с потребителями энергии. Дочь добирается со школы домой сама. Жена заканчивает ровно в 18.00 и занимается с дочерью уроками, кружками и ужином. В этом вопросе она – молодец, не спорю! Я тоже заканчиваю в 18.00, но из-за пробок приезжаю домой примерно в 19.30, бывает в 20.00. Иногда специально остаюсь на работе часок спортом заняться в нашем самодельном спортзале, чтобы впустую в пробках время не терять. В итоге, я в 20.00 бодрый, в 21-22 еще бодрый, но в 23-24 часа уже валюсь с ног спать. Жена же только в это время заканчивает с сериалами и готова к сексу. Я же к этому моменту уже или злой, что сижу жду ее, или уже уснул. Совершенно не понимаю, почему нельзя заняться сексом со мной в 22 часа, потом уложить меня спать, а самой сидеть в своем телефоне хоть до утра?! У нас трехкомнатная квартира, наша спальня и комната дочери – не смежные, через зал. При работающем телевизоре, вообще ничего не слышно. Но, нет! Она говорит, что к 23-24 часам ее подруги уже уснут и ей не с кем будет обмениваться мнениями и впечатлениями от прочитанного и увиденного. Выходит, я у нее не в приоритете? Мне от этого очень неприятно. Особенно, если она называет меня сексуально озабоченным. Можно ли как-то что-то до нее донести? Или дождаться окончания дочерью школы и развестись, чтобы не мотать себе нервы и получать секс по обоюдному согласию, а не в вечном ожидании?

Представляется, что не нужно быть семейным психологом или сексологом, чтобы увидеть, как просто решилась бы эта ситуация если бы жена просто услышала бы своего мужа и поставила приоритет на него, а не подруг. Мужчина предложил жене вполне логичный вариант, когда интимные отношения велись бы в семье 3-4-5 раз в неделю после того, как дочь-подросток ложилась бы спать. Можно предложить и другую схему: Работающая онлайн дома на удаленке жена могла бы утром вставать и отводить-отвозить дочь в школу сама. Тогда, из-за раннего пробуждения она бы и сама была заинтересована пораньше ложиться спать и поменьше сидеть в социальных сетях. А вот муж, наоборот, утром вставал бы попозже и вечером у него оставались бы силы.

Очевидно, что вся конфликтная ситуация здесь связана не с самим сексом, а лишь с неорганизованностью семейного быта. Но если вовремя все не отрегулировать, кризис в паре может усилиться и достичь терминальной фазы. Как, например, в следующей истории:

Снежана (имя изменено). «Андрей, здравствуйте! Нужна ваша консультация. Муж объявил мне сексуальный бойкот, и я не знаю, как мне быть. Проблема в том, что я всегда засыпаю с ребенком! Мне 33 года, мужу – 35 лет. Двое детей, восемь и четыре года. Старший сын ходит в школу, он может засыпать сам. Младшей дочери – четыре года. В принципе, она может засыпать одна, в детском саду прекрасно так и спит. Тем более, у детей отдельная детская, они хорошо ладят. Но маленькая все равно постоянно просит полежать с ней. Я – душа добрая, отказать дочери не могу. Но, когда я к ней ложусь, засыпаю мгновенно. Муж может потом меня разбудить, я перехожу к нему, но мне уже не секса с ним, просто рублюсь и сплю дальше. Пробовали, чтобы усыплял дочь он. Все получается, но это не быстро, занимает полчаса-час. Но так как я тоже работаю и встаем рано, то от перемены мест слагаемых, сумма не меняется: я все равно засыпаю. Не важно, в кровати в ожидании мужа, или у телевизора. Он усыпит дочь, придет, а я все равно ни петь, ни рисовать((.

Все та же картина и в выходные. Секса получается мало, хотя я не отказываю мужу. Даже предлагала ему по-быстрому что-то исполнить в ванной, но он так не хочет. Ему, видите ли, подавай долго и красиво, как в кино. Бабушка у нас только одна, моя мама, но она болеет и с детьми не справляется, берет редко. Так что и выходные, не вариант.

Муж предлагал мне бросить работать, чтобы я не так уставала. Так как он неплохо зарабатывает, но я не хочу, потому что у меня нормально идет карьера. Конечно, много зарабатывать не буду, но там я чувствую себя кем-то и это мне важно.

Так и мы и жили последние несколько лет. Секс получался один раз в неделю – в две. Мне хватало, мужу – нет. Он на самом деле долго уже по этому поводу бухтел, не помню даже сколько. Я как-то пропустила момент, когда он перестал мне на него намекать. Спохватилась только этим летом, когда уже около четырех месяцев не было. Просто обратила внимание, что разговаривать стали меньше с ним. Он как-то отдалился, стал меня сторониться. Спросила его, что он молчит, что – не так, а он сказал, что ему все надоело и от меня больше ничего не нужно. Типа мы родители, этого достаточно, чтобы счастливо жить дальше. Типа и мне, как женщине, будет так даже лучше. Но мне эта схема не понравилась. У меня на работе два развода за год в коллективе. В каждой семье – маленькие дети. Не хочу быть как они: ходить с опухшим от слез лицом. Хотя, уже начинаю(( Квартира, конечно, мне от развода останется точно, зарплата есть, но и мужа терять не хочу. Еще молодая разводиться))

Пробую подкатить к нему и так и эдак, а он в жесткой защите. Мол, мне ничего не нужно, спи спокойно родная. Стал спать в трусах. Раздражается, когда обнимать его пытаюсь. При этом, вроде придраться не к чему. Приходит вовремя, с сыном уроки делает. Подруги советуют оставить его в покое, пока сам к юбке не приткнется. В Интернете женские коучи пишут, завести себе любовника или самой подать на развод, чтобы его припугнуть. Я в полной растерянности. Если не сказать в полной жопе. До которой всего один шаг. Хотя она у меня, к слову сказать, вовсе не полная)) Я – молодая, стройная и ухоженная. Поэтому, как можно от меня отказаться, как от женщины, искренне не понимаю.

Я запуталась и мне нужен ваш совет. Запишите, пожалуйста на консультацию».

Мы видим, что внешне ситуация не трагичная, так как муж формальных поводов для ревности не дает. Однако, исходя из того, что длится эта история уже не один год, можно предположить, что муж уже, действительно, сильно обиделся на жену. На фоне же сильной обиды, положить глаз на какую-то другую милую девочку на работе, очень легко. После чего наступят уже трудно необратимые или совсем необратимые последствия. Перефразируя слова самой Снежаны (от полной растерянности – к полной попе всего один шаг, даже если женская попа вовсе не полная), можно сказать и так:

От полной запущенности семейного секса

к полной семейной катастрофе может быть всего один шаг.

Часто – тот самый шаг, что вовремя не сделан вечером женой

от детской кроватки к семейной постели, где ждет муж.

Казалось бы, выход из ситуации очевиден: Снежане нужно было просто раз в два-три дня предлагать мужу укладывать маленькую дочь спать, а самой упорно не засыпать! Смотреть телевизор или каналы в Интернете, читать что угодно, заниматься домашними делами, но только не засыпать! Но, увы: этого не было сделано. С моей профессиональной точки зрения, исходя из мужской именно длительной обиды, жене сейчас правильно все равно идти по этому пути: несколько раз показательно не заснуть, чтобы продемонстрировать мужу наглядную картину того, что в их семейном распорядке может сформироваться совершенно другая модель поведения жены. А уже после нескольких таких показательных уходов спать вместе с мужем (когда жена дождется его перехода от кроватки дочери в семейную постель), все-таки не менее показательно покаяться перед мужем. Попросить у него прощения за игнорирование его мужских интимных запросов и предложить все-таки перезапустить сексуальные отношения в паре на более конструктивной ноте. Как показывает практика работы, чаще всего, хорошо смазанное женским «Милый, прости меня пожалуйста!», мужское самолюбие становится более гибким

Как психолог, понимаю, что кто-то из моих читательниц скажет: «На выбор, между сексом с мужем и заснуть, обнимая своего ребенка, видя его/ее улыбку, конечно же, нужно выбирать ребенка. Ведь мужья приходят и уходят, а дети остаются с нами навсегда! Так что муж – потерпит! Если же не сможет, тогда ему – До свиданья!»

Безусловно, есть и такая точка зрения. В XXI веке она очень даже распространена. Однако, надо честно признать: именно она играет большое значение в увеличении числа разводов! Не случайно Снежана упомянула в своем письмо, что в ее коллективе два развода за год. Причем, в обоих случаях – семьи с маленькими детьми! Потому что:

Установка на противопоставление сексуальных запросов мужа

детской потребности на засыпание вместе с мамой/папой

одинаково сильно бьет по всем членам семьи и семье в целом.

Только нахождение правильного баланса интересов в семье

позволяет ей быть прочной и не копить в паре груз обид.

Потому что, каким-бы фиговым листочком (в данном случае – просьбами ребенка и усталостью жены) не будут прикрыты отчуждение и развод, легче никому от этого не будет. В том числе, не будет психологически легче и ребенку, если мама потом скажет ему, что когда-то давно, в их детстве предпочла сон с дочерью/сыном интиму с их родным отцом. Потому что, дети любят пап не меньше, чем любят мам! А потому:

Умные родители обязаны найти такой режим семейного интима,

что будет обеспечивать и получение ими регулярного оргазма

и счастливое детство их ребенку/детям, без риска развода.

Именно этой теме, в том числе и посвящена вся эта книга, включая те главы, где о детях не говорится ни слова. Все просто потому, что:

Там, где есть мужчина, женщина, любовь и секс,

рождение и наличие детей подразумевается автоматически!

И детство у них обязательно должно быть счастливым

и в полной семье, где мама и папа спят вместе.

Теперь же, разобрав тему детей, приведу еще одну историю Алевтины из писем моих читательниц:

Алевтина (имя изменено). «Здравствуйте Андрей! Прошу вас угомонить моего мужа. В браке 25 лет. Мужу – 48 лет, мне – 46 лет. У нас трое детей: 20 лет, 16 лет и 13 лет. Муж у меня занимается бизнесом, на мне домашнее хозяйство. Все дети живут пока с нами. Хотя квартира большая, пять комнат, но с сексом сильно не получается. Дети взрослые, рано спать не ложатся. Поэтому секс у нас редко, урывками, пока дети куда-то уйдут по своим делам. Как выяснилось два года назад, у мужа была долгая связь, семь лет была любовница-содержанка. Она его бросила два года назад, он в депрессии сам мне все рассказал. По его словам, он так добирал секс, которого дома было мало. Так как детей там у них не родилось, я приняла это все спокойно. Сама себе даже удивляюсь. Наверное, потому что не чувствовала особых потерь: ведь он все дела свои грязные делал в рабочее время и дома все было хорошо с достатком. Да и одна моя подруга, не так давно, выгнала мужа после измены, а он возьми, да и не вернись обратно в семью. Прижился там у любовницы и живет себе там припеваючи. Я решила, что мне так не надо, и спустила все на тормозах. Но потребовала за это компенсацию, чтобы он дом за городом купил. Так у нас появился дом в Подмосковье. Мы там не живем, потому что у мужа вся работа в Москве, а ездить далеко. На дом приезжаем по выходным, он – как дача. Муж видимо рассчитывал, что в загородном доме будет сплошной секс. Мне же очень хотелось сделать свой розарий, выращивать розы. Может даже свой сорт вырастить. Такая вот у меня мечта была много-много лет, и я решила ее осуществить. Но отсюда возникли проблемы.

Приезжаем на дом сами, дети остаются в Москве. Муж шашлыки жарит, баню топит, пиво пьет. Гостей часто зовет. Я же занимаюсь своими розочками. Получаю от этого удовольствие. Мне подруги иногда помогают, специально приезжают. Соседки приходят ко мне, следят за цветами, пока меня нет. Я тут уже местная знаменитость! Таких роз ни у кого здесь нет! К вечеру устаю, просто хочу посидеть на веранде, с девочками и вином. Потом я спать. Мужу же, с пьяных глаз, секс подавай. Он постоянно на меня ругается из-за моих роз. Смеется надо мной из-за моих дачных нарядов. Типа, жена миллионера, а ходит-то – в рванье! Подшучивает, что у меня земля под ногтями из-за копания в теплицах. Говорит, что я ударными темпами превращаюсь в дачную бабушку. Когда выпьет, вообще становится абьюзером и шантажирует: если я не откажусь от своих роз, он заведет новую любовницу. Правда, из семьи все равно не уйдет, потому что всех нас любит.

Утром ему становится стыдно, он отказывается от своих слов и просит прощения. Но у меня уже все это засело в голове, секс с ним мне полностью опротивел. Потому что я не могу его хотеть из-за его шантажа: только потому, что он может опять завести себе любовницу или содержанку. По мне это какая-то грязь! А он мне грязью у меня под ногтями тычет. Ругаемся! Иногда до матов уже доходит, хотя раньше мы так себя никогда не вели; семьи у нас с ним вполне интеллигентные. Умом все понимаю, что ему секса не хватает, но я же тоже имею право на отдушину какую-то: может я о розах всю жизнь мечтала! Почему должна о себе-то забывать?! Так ведь несправедливо! Ему-то еще год-два и секс будет у него заканчиваться, ему же под пятьдесят. Разве эта забава молодых ему сейчас к лицу? Раньше нужно было трахаться! Он же весь сейчас седой уже и лысый! Мне, серьезной женщине, эти чулки и трусы уже в тягость, не с руки. Как мне настроить его на спокойное принятие старости? Мне кажется, он просто бунтует и молодится не из-за секса, из-за страха перед возрастом. Какой ему секс! Надо успокоиться уже: просто жить в удовольствие, раз достаток есть, и дети скоро вырастут. Как угомонить моего муженька, пока его бес не попутал опять пойти по бабам? Что ему сказать утихомиривающего? Что в таких случаях люди делают, когда мужем бесы крутят? Может в храм какой его свозить, или книгу порекомендуете?

Таких писем и таких ситуаций на консультациях у меня много. Все типично: у женщины либидо слабее чем у мужа, секс ей не нужен. Исходя из собственной оценки ситуации, она искренне считает, что секса после сорока пяти лет (тем более, после пятидесяти) уже нет. Что является, конечно, чистой воды заблуждением! Секс есть и в пятьдесят, и в шестьдесят, и, бывает, даже в семьдесят. То есть, и у седых, и у лысых. У гладко выбритых, у покрашенных, у тех, кто носит парик. Скажу больше:

Наука давно выявила закономерность, согласно которой,

чем дольше сохраняется интимная жизнь в семейной паре,

тем здоровее и дольше живут сексуально активные супруги.

Поэтому, останавливать мужа, который желает вести интимную жизнь с женой в возрасте около пятидесяти лет, мягко говоря, странно. Так странно, с моей точки зрения, иметь высокий уровень достатка в семье, но при этом жене носить на даче/дома непрезентабельные обноски и копаться сутками в земле, тогда, когда успешный муж остается в одиночестве.

Очевидно, что с тремя детьми в семье, вести активную интимную жизнь супругам крайне сложно. У многих семей интим в паре парализуется уже после рождения одного или двух детей. Что крайне плохо, так как выходит, что реализация мечты о детях убивает месту о страстной регулярной интимной жизни в паре. Поэтому, надежды мужа на приобретение загородного дома, как места, где, наконец-то будет кипеть интимная жизнь, в целом понятны и заслуживают понимания. Непонятно лишь то, почему уважаемая супруга Алевтина, так и не сделала правильных выводов о ситуации с выявленной ранее любовницей мужа. Почему она не перестроила свое женское интимное поведение? Ответа у меня нет. Возможно, потому что посчитала мужа уже стареющим. Или решила, что два раза одна и та же ситуация не возникает, как не попадает дважды снаряд в одно и то же место. Сложно сказать. Но, в любом случае, это ошибка:

Любое место, которое супруги посещают с ночевкой без детей,

может и должно использоваться для интимной жизни супругов.

Иначе, случится, как у пары «Ксения и Павел» (имена изменены):

Павел: «Андрей, здравствуйте. Устал бороться с женой. Она у меня девушка веселая и активная. Молодая, ей всего – 37 лет. Мне – 44 года. Она очень любит путешествовать. Дочь часто забирают на выходные ее родители. Дачи у нас нет, но зато мы любим куда-то ездить на автомобиле, или летать на два-три дня. Такой короткий туризм на выходных, по ближайшим городам и соседним регионам. Сыроварни и пивоварни любим посещать, где есть мини-отели. Бывает, вместе с друзьями это делаем, две-три семьи. Приезжаем, пьем-едим, в сауну ходим, в бассейнах и озерах плаваем. Все замечательно, но секса почти нет. С Ксенией все время что-то не то: то переела на ужине; то наплавалась до одури; то перепарилась до повышения давления; то много выпила и голова кружится; то просто устала с дороги. Весь день веселая и смеется, заходим в номер и слышно всегда одно: «Все, я, спать!» Так она, видите ли, отдыхает… А я иду в душ, помогаю себе руками…

После нескольких лет таких путешествий, мне это надоело. Стал искать женщин с сайтов знакомств, взрослых, замужних. Таких же, как я. Чтобы, чисто для секса, без этой любятины и спонсорства. Оторвались по-быстрому, кончили и по семьям. Это меня затянуло и ехать никуда больше не хочется. Жена стала обижаться и требовать поездок, как раньше. Я ей говорю, давай секс! Она говорит, что раз-два в рабочие дни ей достаточно: выходные для отдыха, а не для секса! Секс, по ее словам, это не отдых, а работа, какая-то. Она, по ходу, просто не представляет себе, сколько женщин хотят просто секса. Просто я не на той женился, но из-за дочери, уже, конечно, никуда не уйду. В общем, вопрос простой: как получить секс в выходные, как получить секс в путешествиях. Чтобы все это перестало ассоциироваться у меня с онанизмом и пустой тратой времени».

Мы видим частую женскую позицию, что секс – это не столько удовольствие, сколько какая-то утомительная деятельность, почти повинность. А поездки и путешествия с мужем – сама по себе радость, которая не нуждается в дополнении в виде секса: и так все уже хорошо! Смены картинки за окном и новая мягкая постель – уже полный позитив и отличная альтернатива сексу!

Подобная женская установка очень напоминает мне распространенную мужскую позицию, согласно которой, дарить девушке нужно либо цветы, либо подарок. Дарить одновременно букет роз и подарок, в этой мужской логике, это уже явный перебор и пустая трата денег. Девушки же хотят цветы и подарок, одновременно… Как психолог, полностью принимаю позицию девушек и всегда советую мужчинам дарить и цветы, и подарки одномоментно. Пусть и не очень дорогие, пусть не всегда. Но в какие-то значимые даты и события, все-таки и цветы и подарки. Соответственно, девушкам также советую принять как данность:

Путешествия не являются заменителем секса!

Путешествия – дополнительная возможность для секса.

Причем, такая дополнительная, что, скорее – обязательная!

Если этого не понимать, то у мужей полностью пропадет желание путешествовать с женой. Они будут ездить на море и по другим городам и весям только ради здоровья и кругозора детей. Или отправляться в круизы с любовницами, которые точно будут всегда готовы к сексу: после перелета и после бассейна; после сауны; после ужина и шампанского.

Моя методика, работает на 100% и она помогла тысячам моим клиенток изменить свою жизнь.

Мой сайтhttps://zberovski.ru/konsultaciya-psixologa/

…………………………………………………

Мои видео советы вы можете посмотреть на моем канале в youtube

я в Телеграмм https://t.me/zberovskiyandrey

МАХ https://max.ru/ch_5d36b009a1b4f100adad5b06

Моя методика работает на 100%, и она помогла тысячам клиентов изменить свою жизнь.

…………………………………………………