Более людные встречи (особенно больше 3х-4х человек) мне никогда не нравились. Там обычно был более быстрый темп обсуждений, чем мне было комфортно, было более шумно, сложнее было вклиниться в разговор. Ну и вообще я не очень понимал, в чем прикол таких групповых встреч, если там не будет этого приятного ощущения близкого доверительного контакта душа-к-душе, а будет скорее всего просто какое-то неглубокое социальное общение.

Мне в целом было нормально на больших встречах, иногда даже нравилось, но я очень на них уставал, и всячески пытался их избежать. Говорил себе, что они мне не подходят, частенько с них сливался, и выбирал душевные встречи один-на-один шумным компаниям.

Точнее думал, что выбирал. Потому что настоящего выбора-то у меня и не было.

Просто мне в большой компании всегда было сложно.

Подскакивала внутренняя потребность "быть звездой группы" — я не мог просто спокойно сидеть, мне прям нужно было быть если не в центре внимания, то хотя бы где-то поблизости. Когда получалось, я ловил классное ощущение кайфа, когда нет — сползал в пассивность и самокритику. Иногда я сдавался заранее — так было легче — можно было не тратить силы.

Такая капитуляция не помогала — я всё равно не мог расслабиться. Потому что необходимость быть в центре внимания никуда не девалась. Потому что если я не в центре, то я не классный. А если я не классный, то я такой никому не нужен.

Ни другим, ни себе.

Нужда кому-то доказывать свою крутизну не просыпалась в личных встречах с близкими людьми, и мне на них было гораздо спокойней.

Но это всё было под капотом.

А на поверхности я ощущал что? Что находиться в группах мне неприятно, а на личных встречах — хорошо.

Но психике же хитрая! Она всегда ищет нам приятное и удобное объяснение, чтобы защитить нас от соприкосновения со своими уязвимостями и неприятными чувствами. Вот она и родила для меня супер простое объяснение — встречи в больших компаниях просто не для меня — они не такие глубокие, размеренные и интересные, как личные встречи, да и вообще они как-то не очень.

Удобно? Очень!

Удобный самообман.

Во-первых, встречи в группах могут быть не менее глубокими, размеренными и интересными, чем личные.

Во-вторых, групповые встречи - не замена личных. Они не только про личное, но и про социальное. Группы - это пространство наших социальных масок и ролей, иерархий, способностей, конкуренции и тд. А умение играть во все это социальное не менее важно, чем умение выстраивать личное.

Только когда я научился сохранять своё ощущение ценности в больших компаниях более энергосберегающим путём, я получил возможность по-настоящему выбирать — встретиться с другом один-на-один, или посидеть в большой компании — потому что оба варианта для меня теперь доступны, в обоих я вижу что-то классное, и что они не взаимозаменяемые.

И это хорошая возможность взглянуть на самые разные сферы жизни, где вам про что-то кажется, что это дурацкая фигня, и вы выбираете что-то другое. Попробуйте допустить, что эта фигня на самом деле не фигня.

...может, у вас там просто что-то не получается?

Не получается что-то понимать, или делать, или как-то себя чувствовать. Или вроде получается, но вы на это слишком много сил тратите?

Ну потому что оно может правда вам не подходит. А может, вы просто объяснили себе, что оно вам не подходит, чтобы не сталкиваться с неприятными чувствами.

Потому что иногда есть соблазн просто сказать себе "я такое не люблю" (или любую другую выделенную полужирным шрифтом фразу), и как бы закрыть для себя тему.

Чтобы быть честным с собой, важно заглядывать за общие фразы, которые мы себе говорим. Общими фразами очень легко себя обмануть. Они замечательно создают иллюзию того, что мы понимаем, о чём мы говорим.

"Мне это не подходит" - универсальная фраза отодвигания чего-то от себя. Научиться говорить это - само по себе может быть большой победой для человека, которому сложно отказывать другим.

Есть классная фраза "Когда у тебя в руках есть только молоток, тогда все вокруг превращается в гвозди". Так и при обучении любому навыку — от восторга можно начать применять его везде - где надо, и где не стоит.

Так и здесь "мне это не подходит" — классная фраза в теме исследования своих границ — чему в своей жизни я говорю "да", а чему — "нет".

И вот, мы взяли всякое в своей жизни и расфасовали по коробочкам с надписями "да" и "нет", и начинаем как-то с этими коробочками жить.

"А что дальше"? — можно себя спросить. А дальше можно так и везти эти коробочки за собой на тележке и сверяться с ними. А можно — сделать следующий шаг, и присмотреться получше к тому, почему мы разложили вещи по коробочкам именно так, а не иначе. Задуматься о том, что раз у нас была власть положить что-то в одну коробочку, то есть и власть переложить это что-то в другую коробочку.

Самый яркий пример - вкусовые предпочтения. Вот вы например говорите всю жизнь "нет" гороховому супу. А в 30 лет пробуете его где-нибудь в гостях, и он оказывается... вкусным.

И вот как это понимать? Бабушка в детстве его невкусно готовила? Или ваши вкусовые рецепторы со временем поменялись? Или вам просто очень симпатичен тот, кто вам сейчас этот суп приготовил? Да что угодно на самом деле, не так важно. Важно заметить экзистенциальный опыт перекладывания горохового супа из коробочки "никогда больше" в коробочку "хочу ещё".

Это же вроде так просто и незначительно — заметить, что тебе понравился суп. Но вообще-то это довольно большая штука — она про готовность быть неправым, про готовность встречаться с чем-то новым в себе. Признание того, что тебе теперь нравится гороховый суп - это сильный акт смелости, требующий большой открытости себе и миру.

И вот с супом может быть смешно (хотя кому как. Человек ведь мог и идентичность свою выстраивать на основе ненависти к гороховому супу). А если брать более широкие жизненные контексты, и всё же честно отвечать себе на вопрос "почему я решил, что оно мне не подходит", то может быть уже не так смешно.

Потому что здесь мы сталкиваемся с тем, что фраза "мне это не подходит" может отлично защищать нас от изменений в жизни. Защищать от столкновения с тревогой, которая неизбежно возникает при движении в новое.

Говоря "Мне это не подходит", мы сохраняем гомеостаз. Говоря "Я так не умею", мы открываем возможность изменений. Делаем шаг туда, где в моей власти взять — и научиться.

И обогатить свою жизнь.

Чем-то гораздо более ценным, чем гороховый суп.

Вернуться в канал:

https://t.me/psy5grand

Воля даже если судьба.

Воля как внутреннее — как сила человека, помогающая ему делать выбор, направлять свою жизнь в сторону важного. Судьба как внешнее — как заранее определённая данность, которую мы можем только исполнять, следуя своей участи.

Как думаете, что важнее, воля или судьба? Что «сильнее»? А судьба вообще существует? А чего можно добиться волей? У каждого человека свои отношения с этими понятиями. Но в контексте психотерапии эти вопросы приобретают другой оттенок.

В психотерапию так или иначе приходят за изменениями. А судьба — не самый удачный союзник на пути к изменениям. То ли она есть, то ли её нет. А если она есть, то я вроде как ничем особо не управляю, потому что предначертанное всё равно произойдет. Рано или поздно, так или иначе. Получилось — судьба, не получилось — (не)судьба. Это то, чем я не управляю. Вдохновляет на изменения? Меня — не очень.

Воля — другой зверь. У каждого есть власть над собой и своей волей. Эта внутренний движок, который всегда внутри нас. Движок, на котором мы живём — каждый на своих оборотах. Одни используют его на полную, другие — только начинают читать инструкцию. Одни не знают о его существовании. Другие — хотели бы не знать. Ну просто потому что если у меня есть такой движок внутри, то это ведь я выбираю, использовать его или нет. Может, моя жизнь — это не столько моя судьба, сколько результат моих выборов? Может, откладывание выбора — это тоже выбор? Может, если я хочу каких-то изменений, а они не происходят, то я на самом деле какой-то частью себя выбираю, чтобы они не происходили? Выбираю не направлять свою волю на эти изменения? Или же я просто пока не научился? Или не пробовал? Или направляю свою волю не туда. Воля — колоссальной силы инструмент, который есть у каждого.

Это не про то, что силой воли можно добиться чего угодно. Один из моих любимых учителей говорил «жизнь предлагает нам обстоятельства, а мы выбираем, как с ними обойтись». Обстоятельства всегда есть. Ограничения всегда есть. Но когда человек овладевает своей волей, он получает возможность создать себе пространство выбора. Даже там, где кажется, что выбора нет. Даже там, где хочется сказать «судьба такая».

В психотерапии не стоит вопрос — воля или судьба.

Если судьба есть, то я как человек вряд ли смогу изменить её. А если у меня получилось? Может, эти изменения и были моей судьбой? Или я изменил её своей волей? Или не было никакой судьбы?

Получается, что если судьбы нет, то воля может помочь прийти к желаемым изменениям. А если судьба существует, то… в общем-то, воля и здесь нам не враг. Ведь её всегда можно направить на согласование со своей судьбой. Это, знаете, как было в Принце Полукровке:

Выходит, есть судьба или нет, воля — наш потенциальный союзник.

И когда в психотерапию приходит клиент, который хочет изменений, то психолог предлагает ему сделать ставку на волю (и иногда — на психиатра).

В психотерапии мы, психологи, помогаем человеку познакомиться со своей волей. Помогаем замечать свою волю и то, что человек с ней делает. Помогаем чувствовать и взращивать её силу. Контролировать и не бояться её. И, в итоге, помогаем направлять её в сторону важного.

В разных методах психотерапии используются разные способы работы с человеком, разные цели терапии, разное видение процесса, разные инструменты помощи клиенту. Мы можем говорить о переписывании установок, коррекции дезадаптивных схем и увеличении психологической гибкости. О нахождении внутреннего баланса частей, о создании гештальта, о выходе из своих сценариев. Об улучшении отношений с собой, другими и миром. На физиологическом уровне всё это — разные способы переделать нейронные связи в мозгу. Но я думаю, что глобально любой хороший терапевт, к которому вы придёте, будет делать одно и то же. Он будет помогать вам направлять вашу волю.

Даже если судьба существует.

Для начала попробуй настроиться на начало практики: её можно выполнять самостоятельно или в присутствии кого-то безопасного, кому доверяешь.

Попробуй отследить, какие у тебя сейчас, в начале практики, мысли; чувства; ощущения в теле. Что беспокоит тебя сейчас? Что сейчас занимает большую часть тебя?

Если трудновато отвечать на такие вопросы в свободном формате, то можешь просто оценить своё состояние по шкале от 1 до 10. А потом – уровень энергии, по такой же шкале :)

1. Выпиши свои качества, которые считаешь положительными, и которые считаешь отрицательными. В идеале это те слова, которыми ты сам себя регулярно называешь; или которым веришь, когда слышишь в свой адрес от других.

2. У тебя получился большой (или не очень) список. Теперь:

• попробуй произнести вслух первое из выписанных тобой качеств. В формате «я добрая», «я ленивый», «я сильный», «я такая-то». То есть просто берешь качество и прикладываешь его к себе таким образом.
• после произнесения – оцени по шкале от 1 до 10, насколько ты веришь тому, что говоришь, когда произносишь это вслух.

• теперь по очереди проделай то же самое с каждым качеством из твоего списка: произносишь вслух, оцениваешь по шкале. Получившиеся оценки лучше всего записывать рядом с качествами.

3. Дальше для каждого из качеств в твоем списке приведи (письменно) примеры того, в чем конкретно они выражаются в жизни. Как ты проявляешься, чтобы называть себя каким-то?

4. А теперь самое интересное.

Этот пункт можно выполнять письменно / проговаривая фразы мысленно у себя в голове / проговаривая фразы просто вслух «в воздух» / проговаривая фразы вслух в адрес какого-то предмета у себя в комнате (или мысленно, в адрес кого-то воображаемого в голове).

Выбирай тот вариант, который комфортнее.

Итак, по очереди произноси / пиши фразы, которые получились у тебя в пункте 3, и добавляй к ним «…и я себя люблю, ценю и уважаю».

5. Прислушайся к себе и попробуй заметить: что с тобой происходит, когда ты пишешь/говоришь такими формулировками? Какие сейчас мысли, чувства, ощущения? Что изменилось по сравнению с началом практики?

Мы уверены, что за время прохождения практики уже что-то изменилось – будь то на уровне мыслей, чувств, ощущений в теле, или всего сразу. Скорее всего, ты заметил эту разницу. Мы просим тебя запомнить то состояние, в котором ты заканчиваешь практику; запомнить ту эмоцию и те ощущения, которые тебя сопровождают прямо сейчас, после выполнения всех пунктов.

связаться с нами, задать вопросы, поделиться результатами практики или записаться на терапию/консультацию можно в нашемтелеграм-канале или в личных сообщениях: контакт Миши, контакт Саши.

спасибо тебе за интерес к себе 💙