Энерго вампиры поднимают бучу в очередях, донимают родных дома, делают невыносимой вашу жизнь на работе. Но они не только скандалят и сыплют оскорблениями. Арсенал их средств откачки энергии чрезвычайно богат. Иные заводят с вами бесконечную беседу о своих горестях и болезнях, жалуются, плачутся, ноют. Вы искренне выражаете сочувствие, даете советы, слушаете и слушаете, но потом чувствуете, что уже хватит, уже чересчур: слишком долго длится общение, и вы утомлены, и голова раскалывается, но выйти из беседы как-то неприлично, ведь человеку плохо, ему нужна поддержка, некрасиво получится… И вот вы уже обмякли на стуле, подступает тошнота, вы бледны, а ваш собеседник говорит и говорит — порозовевший, ободрившийся, сытый… Бывает, вампир ни на что не жалуется, а просто рассказывает — пустая, бессодержательная, банальная речь: долгие бездарные повествования о том, как кто-то что-то делал, достал, куда-то ездил, перемывание косточек общим знакомым, тривиальные соображения… Вы томитесь, маетесь, вам неинтересно, скучно, тоскливо. Но прекратить этот кошмар неудобно: ведь вампир к вам доброжелателен, он доверителен, откровенен. И вообще, он прекрасно к вам относится, делает мелкие одолжения, подарки, он всегда дружелюбен и приветлив — а то, что раз в день зовет «пошептаться» или «покурить», так ничего страшного…«Ничего страшного»! После серии таких бесед люди становятся инвалидами…О способах, которые используют вампиры, чтобы откачать у вас энергию, можно говорить долго. Но, наверное, это не нужно. Важно понять принцип их действия — тогда вы, как бы вампир себя ни вел, его безошибочно опознаете.Вампиры всегда создают в вас ощущение дискомфорта, всегда ставят вас в неудобное положение, всегда вызывают у вас или взрыв отрицательных эмоций, или скрытое раздражение, или делают так, что вы маетесь, томитесь, тоскуете в общении с ним. Вам всегда неуютно, плохо с таким человеком, из контакта с ним вы выходите с облегчением и каждый раз обнаруживаете, что сил после этого поубавилось.

Как защищаться от вампиров? Самый надежный способ — разорвать контакт, уйти и в дальнейшем не позволять этому человеку к себе приближаться. Но такое не всегда возможно. Что, если вампир живет в семье? Он всегда рядом, и от его присутствия так просто не избавишься. Поэтому огромное число людей страдают именно от семейных вампиров. И здесь важно научиться оставаться спокойным тогда, когда вампир начинает свою «работу». Это второй, важнейший способ защиты.Когда вы находитесь в состоянии душевного равновесия, в покое, вы не излучаете в сторону вампира, ваша энергия ему недоступна. Но не путайте: не демонстрация внешнего спокойствия в ответ на оскорбления и упреки, а настоящий покой души — вот чего надо добиваться в общении с вампиром. Это трудно, но возможно. Пропускайте все сквозь себя. И помочь вам в этом может осознание того, что этот изрыгающий проклятия человек или тот, кто целый вечер тянет из вас душу нытьем или пустой болтовней, — больной, он творит зло неосознанно, ему надо лечиться. Вам незачем раздражаться, злобиться, ненавидеть — разве можно злиться на дождь, сильный мороз или шквальный ветер? Они просто есть в нашей жизни, но так же, вроде бы ниоткуда, к людям приходят болезни и порой превращают их в вампиров. И таких людей надо лечить, а не ненавидеть.

Автор: психолог Тайболева Ольга

Традиционно кажется, что факт возможности пожертвования себя или чего-то ценного является доказательством любви. Жертвуя собой ради любимого (партнера или ребенка) мы на самом деле:

— показываем ему собственную неценность, учим его не ценить наши интересы, чувства, потребности;

— требуем или ожидаем такой же жертвы с его стороны в недалеком последствии;

— вместо того чтобы договариваться и уважать запросы друг друга, мы учимся мучиться, воспринимая жизнь и наши отношения как страдания (которые должны когда-нибудь закончится, и желательно побыстрее, или за которые должно когда-нибудь воздаться);

— утешаем собственную гордыню, возвышаясь в своем страдании и способности лишиться. Особенно если гордиться больше нечем, то нам захочется использовать именно этот способ избавления от собственной неуверенности;

— наивно думаем, что наш партнер или ребенок будет нам за это благодарен, хотя если жертва приносится регулярно, то вместо благодарности он будет виноват и зол, поскольку тяжело быть обязанным, ребенок вам все это вернет в своем подростковом возрасте, мужчина – намного раньше;

— мы забываем признавать, что нам это выгодно, что мы преследуем какую-то свою выгоду, отказываясь ради другого от того, что, возможно, нам сложно (снова выйти на работу, развестись, начать что-то заново, снова обрести утраченную ценность);

Любовь – не любовь, если она требует жертв. Жертва – уничтожение важного, другого или части другого. Любовь же преумножает, разрешает, расширяет. Это объединение, открытие. Если вам хочется жертвовать или от вас требуют жертв, то возможно, любовь еще не пришла, и вам еще стоит ей поучиться.

2. Любить – значит всегда вместе

Многим кажется, если мы расстаемся, или просто хотим хотя бы иногда проводить время порознь, то это означает, что мы меньше любим. Так ревнивые мужья везде за собой таскают своих жен, жены вынужденно разделяют совершенно им не интересные занятия мужей, а матери испытывают колоссальную вину, с облегчением отдавая бабушке ребенка на пару часов. Только грудные младенцы нуждаются в постоянном, как можно более близком присутствии матери, дети постарше (лет с двух) и мужчины вполне способны справиться с временным отсутствием любимого объекта. Конечно, совместность и близость для любящих людей очень важна, но она может и наверное должна перемежаться разлукой и относительно спокойно выносимым одиночеством, которое будет наполнено какими-то делами и занятиями.

«Всегда вместе» хотят те, кто:

— пребывает в подростковых романтических иллюзиях о собственном масштабе – о своей способности заменить другому целый мир (так матери не хотя отпускать своих детей, жены мужей, не понимая, что удерживая их возле себя, создают им душную, лишенную возможностей развития среду);

— не очень доверяет друг другу и миру (в частности, бабушкам, няням, которые будут как-то «не так» воспитывать вашего ребенка, если это мужчина, то он, конечно же, будет заниматься не тем или не с теми, и тоже, разумеется, нуждается в вашем контроле и присмотре);

— хочет создать очень закрытую систему (семью или пару), потому что не очень готов общаться с внешним, большим миром;

— не верит в то, что способен пережить разлуку, поверить в новую встречу, не уверен в себе и другом, вообще не уверен в себе;

— кто пережил травматический опыт покидания, чьего-то внезапного ухода, неоплаканной потери, непрожитого горя, необъясненного отвержения; (чтобы этого избежать, объясняйте любимым и детям, куда вы уходите и когда вернетесь, а также за что вы их отвергаете и насовсем ли ваше отвержение).

Расставаться нужно для возможности встречи, отсутствие расставаний лишает способности увидеть другого другим, так мы перестаем замечать как растут и меняются наши дети, и мы не можем напитаться в другой среде и дать эту возможность другому, чтобы обогатить нашу совместность.

3. Любить – значит понимать без слов

Сначала слова кажутся лишними, когда наш малыш совсем мал, хочется говорить только междометиями «ми-мимишными, сюсюсшными», ведь слова не нужны, когда мы слиты, когда мы еще одно целое, у нас нет возможности различаться. Слов нет у новорожденного, и лишь по особенности его плача мы должны догадаться, чего же он хочет. Но когда дети растут, нам уже хочется, чтобы они заговорили, ведь мы начнем подозревать отклонения в речевом развитии, если же он все же не заговорят. И от наших любимых мы тоже начинаем ждать слов. Не зря же иногда готовы каждый день вытряхивать из него сакраментальное «а ты меня любишь?».

Когда и кому хочется понимать без слов:

— когда мы не хотим допускать различия. Потому что мы хотим по прежнему быть одним целым и продолжать эту магию – догадываться, обладать чутьем, ведь это будет означать: «мы так похожи», «мы созданы друг для друга». Различия нас пугают, ведь они предвещают возможность взаимного не понимания. А не понимание так страшно для тех, кто не умеет прояснять. Различия – это риск потери отношений, а когда мы слиты, и различия не замечаем, кажется так безопасно и славно;

— когда мы не утруждаем себя тем, чтобы понять, что же именно с нами происходит, чего хотим, что чувствуем, в чем нуждаемся, ждем или озабочены проявлением «немой» заботы, и от нее же страдаем, когда мама нам кладет на тарелку лишнего и невкусного, а отказаться нельзя – обидится, когда виноватим детей: «ты что, не видишь, как я устала?», когда ждем от любимого слов: «как ты прекрасна сегодня» и не дожидаемся, и так же понятно, зачем говорить...

— когда мы не умеем контактировать, говорить о том, что важно, о том, что происходит с нами, когда мы не умеем просить, или говорить другому «нет». Вот чтобы не контактировать и не «напрягать» другого просьбой или отказом, нам лучше вообще лишить другого и себя права речи, наделить его и себя обязанностью понимать без слов;

— когда мы ждем исключительности, что тот, другой, будет подключен только к нам, и весь мир подождет. Когда мы говорим ему: «кроме меня в твоей жизни не должно быть ничего важного. Только я!» И только твое подтверждаемое умение понимать меня без слов будет раз за разом доказывать: «я для тебя ценна, и нет ничего ценнее меня».

Но разве ж это про любовь, когда другой настолько супер-важен, насколько не замечен? Наши слова и вопросы говорят о нашем уважении, подразумевают, что у другого могут быть отличающиеся от нас чувства, мнения, ощущения, состояния, интересы и нужды. Наша способность сказать, попросить, отказать, дать знать – это наше уважение к другому. Знак того, что мы готовы утруждать себя ради уважения к инаковости другого.

4. Любить – значит навсегда и неизменно

Когда любовь приходит, нам хочется удержать ее, ухватить, оставить себе, заставить звучать на той высокой ноте, на которой она появилась. С другой стороны, мы хотим, чтобы наша любовь росла и развивалась: от встреч переходить к свиданиям, от свиданий к совместному житию, потом к свадьбе... Когда дети рождаются, нам тоже хочется задержать этот миг удовольствия от их привязанности, малости, трогательности. Но при этом нам хочется, чтобы они росли... научились переворачиваться, сидеть ползать, ходить, говорить...

Безуспешно и безутешно пытаются удержать любовь те, кто:

— думает, что любить младенца и подростка – это одно и то же... Они и в его сорок будут относится к нему так, будто ему до сих пор четыре. Они хотят удержать тот возраст, им легче не замечать роста собственных детей, чтобы не сталкиваться с тем, что каждый прожитый день отнимает у них возможность наслаждаться его детством, и что оно неизбежно заканчивается, как бы мы не пытались его удержать;

— те, кто не умеет проживать и принимать потери, потому что любовь – это каждый день отпускать его по чуть-чуть, это переживать потерю того, что мамой именно этого грудного малыша вы уже не будете, а потом этого дошколенка, и этого школьника, и так – потеря за потерей...

— те, кто не умеет выдерживать непредсказуемость жизни, ее неопределенность, принимать трансформации, изменения, происходящие почти каждый день в наших отношениях, с тем, кого любишь;

— те, кто не верит в то, что новое будет интересным, хорошим, неизведанным, и что в этих изменившихся отношениях будет место чему-то, что просто не могло быть раньше, пока не закончилось это старое;

— те, кому просто запрещено или сложно чувствовать: грусть, когда что-то уходит, и радоваться тому, что нарождается.

Любить – это отпускать, веря в то, что куда бы этот другой не ушел, он может вернуться, он знает, что здесь его любят, помнят и ждут. Любовь – это риск ценить то, что неизменно потеряешь. Это радость от того, что ему, другому, где-то еще также хорошо, как здесь, рядом с вами. И вера в то, что он получает рядом с вами нечто незаменимое, невосполнимое и уникальное просто потому что вы - это вы. Любовь – это необходимость справляться с угрозой, что всегда есть что-то большее, что может разлучить вас, но это не повод запирать другого в тюрьму, чтобы справиться со своей тревогой.

5. Любить – значит любить только тебя, тебя одного

Единственность – вот чего мы ждем от любви. Только она, как нам кажется, докажет. Докажет что-то важное, то, что мы убедительно потом назовем «любовью». От мужчины мы будем этого ждать, и все иное объявлять предательством. Как будто это возможно для всех – любить одного человека за целую жизнь. И только если это случится, то как будто получены доказательства. Существует ли она в природе - единственность? Ведь дети ее лишаются с рождением братьев или сестер. И, конечно, это для них потеря. Непросто им справиться с тем, что любовь теперь будет как им кажется "делиться".

Не могут пережить любовь еще к кому-то те, кто:

— привык сравнивать. Сравнение убеждает, что любят за что-то, и этого чего-то может у другого оказаться больше. Те, кто не верит в свою уникальность, не верит в чью-то способность любить просто за то, что он есть. (Родители, на мой взгляд, не любят своих детей одинаково, они любят их уникально, и мужчины не любят своих женщин – прошлых или настоящих больше или меньше, они их либо любят, либо нет);

— кто верит в существование справедливости, и не верит в субъективность. Конечно, нам всем хочется верить в договоренности и брачные клятвы. Но только неживое может остаться неизменным и быть правильным, идеальным,соответствовать чьим-то представлениям, договоренностям и штампам в паспорте, а все живое – изменяется, трансформируется, и направленность этих изменений не предугадать.

— кто выбирает жить в отрицании: «других женщин или мужчин на планете просто не существует, ни в прошедшем, ни в настоящем времени». Другой тоже должен закрыть свои глаза. А также они хотели бы закрыть глаза и на то, что у наших детей тоже будут другие любимые – мужья, жены, дети.... и нам придется потерять единственность их любви тоже.

— кто считает вправе претендовать на то, что сердце любимого будет занято только вами, кто путает любовь и оккупацию.

Любить - это доверять другому, оставляя ему право любить вас так, как он может, таким образом, которым способен, это уважать его желание помещать в свое сердце и любить все то, что ему дорого, и чувствовать себя от этого полным, многогранным, живым.

Автор: Ирина Млодик

Мистера Фримена называют голосом поколения за то,

что он высказывает свои достаточно радикальные взгляды посредством

довольно простых мультфильмов, которые с каждым днем

становятся все популярнее и популярнее.

Мистер Фримен — загадочный персонаж черно-белого мультика, обвиняющий нас в бесцельном прожигании жизни. Общество потребления выводит его из себя. Мистер Фримен жестко, но очень доходчиво объясняет то, о чем большинство из нас и сами догадываются, но предпочитают не думать. Он говорит о том, что наша жизненная философия часто заключается в удовлетворении примитивной триады «жрать — ржать — с…ать». Что не дает нам времени подумать о чем-то большем.

Обращения к человечеству от Фримена содержит множество скрытых посланий и знаков, что часто вызывает у зрителей долгие дискуссии. Вероятно, такие зашифрованные послания автор скорее всего специально щедро подбрасывает аудитории — в надежде, что люди уловят его основной «месседж».

1. Каждый сам по себе человек с большой буквы, но вот нас двое и кто-то из нас уже говно.

2. Большим можно оставаться и будучи маленьким.

3. Боритесь, что есть мочи! Отстаивайте свои ценности каждый день. В противном случае, вы так и останетесь частью общества, где людям страшнее потерять телефон, чем девственность.

4. Ваша жизнь — сплошное вранье, порнуха, бытовуха, интернет-зависимость и сотово-мобильное рабство. Ну разве я не прав? Вот скажите мне, вы когда-нибудь совершали что-нибудь по настоящему из ряда вон? Никогда. И не сможете. Знаете почему? Потому что все это находится за пределами вашей зоны комфорта. Вы упакованы в нее. Как в полипропиленовый мешок. Вы куски мяса, зажатые рамками быта и работы.

5. Вы ненавидите и презираете друг друга. И эта взаимная ненависть — единственное, что делает вас целым.

6. И вы ещё удивляетесь, почему вас имеют в гражданское дупло? Вот эти: шизовласти, зомбовидение, жополизы. А как ещё себя вести со стадом, где все друг друга считают кретинами? До какого коления вас нужно довести, чтобы в других вы увидели наконец себя. А вместо «я» и «они», сказали, наконец, «МЫ»!

7. Кто осуждает ложь, тот врет больше всех. Я говорю правду и никому не верю.

8. Люди задают вопросы и обижаются, услышав правду. Не готов к правде? Не задавай вопросов!

9. Ты хоть понимаешь в какое время ты пришел? Свобода сегодня — это возможность щелкать по тысячам каналов, на халяву качать порнуху и просто делать то, за что тебе ничего не будет, все. И стадо уже смирилось с этой подменой.

10. Он хотел стать музыкантом, а вместо этого лишь выращивает на жопе офисные пролежни. Она хотела стать актрисой, но научилась лишь имитировать оргазм, а все свои главные сцены закатывает на кухне. И что в итоге? Треть жизни на сон, треть на жрать-срать-ржать и треть на ненависть к любимой работе. Ты мог заниматься чем-то настоящим, понимаешь?

11. — Будь проще и люди к тебе потянутся.

— Лучше я буду сложнее и от меня отстанут те, кто проще.

12. Дорога возникает под шагами идущего.

13. Я никогда не хотел революции, в которой льется человеческая кровь. Я никогда не призывал к резне, в которой свинец размазывает мозги по стенам! Революция может быть только одна — революция сознания. И только. Все остальное — лишь бессмысленная мясорубка, превращающая плоть в бабло.

14. Посмотри на власть, они особо не церемонятся — показывают народу несколько зажигательных спектаклей, раз в 2 месяца дают выпустить пар, выборы, поздравления с Новым Годом, построение нано-будущего, олимпийского царства и футбольного государства. Пипл хавает и счастлив. Но когда у народа дыра в кармане и совсем жрать нечего, кто виноват?! Тут уже не до водки с футболом, тут нужна жертва. И власть народу эту жертву, будь уверен, предоставит. Нас с тобой, понимаешь? Вот и получается игратакая. С одной стороны народ, которому насрать на себя, с другой — власть, которой насрать на народ. А посередине мы с тобой, которые вроде как что-то должны, но кому и что — непонятно.

15. Как можно выиграть или не проиграть в игре, правила которой постоянно меняются и меняются не вами?

16. Люди любят друг друга. Но из-за воспитания они делают это в очень извращенной форме. Присмотритесь. Человеку легче любить, чем ненавидеть. И те, кто понимает это, гораздо сильнее.

17. Вам посоветовали быть уникальным и культивировать свою непохожесть. Так продолжайте, будьте оригинальным: станьте чемпионом по пролежням в своём отделе, получите Оскар за лучшую имитацию оргазма, кидайте партнеров на бабки, перегрызите друг другу глотки в спорах, кто лучше других понял Фримена!

18. Человек не жалеет время, думая, что его много.

19. Мы не сделали ничего великого, но обесценили то, что считалось великим…

Даже если стресс — чисто психологический, он не ограничивается нервной системой, провоцируя целый ряд физиологических реакций. И когда начали искать связи между стрессом и физиологическими последствиями, вышли на иммунную систему, а именно — на воспалительную реакцию. Воспаление — один из способов защиты организма: если в организме появляется инфекция или его собственные клетки разрушаются и гибнут, то в ответ иммунные клетки, находящиеся рядом с очагом инфекции либо раной, выделяют множество сигнальных молекул. В результате кровеносные сосуды становятся более проницаемыми, ткань набухает жидкостью и к проблемному месту приходят новые отряды разнообразных иммунных клеток. Это вызывает у нас не самые приятные ощущения — всё болит, опухает и чешется, но в итоге рана заживает, а инфекция исчезает.

Случается, однако, что воспалительные процессы возникают не по делу. В полную силу они не развиваются, но небольшое воспаление медленно тлеет в недрах здоровых, неинфицированных, неповреждённых тканей и потихоньку там вредит.

Ненормальная иммунная активность возникает по разным причинам, и вред от неё тоже бывает разный. Два года назад в журнале «Cell Metabolism» вышла статья с описанием того, как воспаление связывает ожирение и диабет: оказывается, лишний жир заставляет запасающие его клетки выделять некий белок, который совершенно напрасно активирует иммунные клетки. Возникающая воспалительная реакция уменьшает чувствительность тканей организма к инсулину, а именно такая инсулинорезистентность и лежит в основе диабета 2-го типа. Известно, что атеросклеротические отложения на стенках сосудов, которые ухудшают кровоснабжение органов вплоть до инфаркта, тоже развиваются при активном участии иммунитета и воспалительных сигналов. Есть данные, что воспаление увеличивает вероятность заболеть некоторыми видами рака.

Существует масса работ, в которых говорится о взаимосвязи психологического стресса с воспалением и его последствиями. В «Nature Medicine» два года назад была опубликована статья о том, что стресс может привести к атеросклерозу. В эксперименте у мышей, которым регулярно переворачивали клетку, меняли режим освещения и вообще не давали жить спокойно, повышался уровень иммунных клеток — нейтрофилов и моноцитов. Непосредственной причиной тому был гормон норадреналин, концентрация которого возрастает при стрессе. Когда норадреналин проникал в костный мозг, он связывался с местными служебными клетками, от которых зависит, по какому пути развития пойдут стволовые клетки крови. В результате из-за норадреналина костный мозг начинал производить много нейтрофилов с моноцитами, а они играют большую роль в воспалительной реакции и часто присутствуют в атеросклеротических бляшках. Когда у мышей блокировали действие норадреналина на костный мозг, то число этих иммунных клеток у них падало и, что самое главное, уменьшалось количество бляшек на стенках кровеносных сосудов.

Другой пример связан с мозгом: в начале нынешнего года исследователи из университета штата Огайо обнародовали результаты опытов, в которых мышей подвергали социальному стрессу, подсаживая к ним более крупного и более агрессивного «гостя». Стресс сказывался на поведении животных — мыши становились тревожными, избегали социальных контактов, но, кроме того, у грызунов начинались проблемы с памятью, а в гиппокампе, который служит одним из главных центров памяти, появлялось меньше нервных клеток. Если же животным давали противовоспалительные препараты, то проблемы с памятью у них исчезали (хотя депрессивное поведение сохранялось).

Эти работы — лишь два примера из огромного массива исследований. Но что мы увидим, если от мышей перейдём к людям?

Врачам хорошо известно о повышенном уровне воспаления у людей, находящихся в стрессе. Воспалительный фон можно оценить по молекулярным маркерам, иммунным белкам, передающим сигналы между клетками иммунной системы. Стресс часто приводит к психоневрологическим расстройствам, таким, как депрессия, и связь между воспалительными сигналами и стрессом можно даже использовать в диагностике. Несколько лет назад сотрудники Общеклинической больницы штата Массачусетс сообщили, что им удалось создать диагностический тест, с которым депрессию можно определять по анализу крови, а именно — по девяти воспалительным биомаркерам. Часто среди характерных иммунных белков, сопровождающих стресс, упоминается интерлейкин-6, который, как считается, указывает на определённую вероятность диабета и сердечно-сосудистых болезней. Одна из последних работ на эту тему — статья исследователей из университета Райса, выложенная в июне на сайте журнала «Psychoneuroendocrinology». В ней говорится даже не столько о стрессе самом по себе, сколько об особенностях работы нервной системы, которые могут приводить к угнетённому психическому состоянию. Так, неспособность долго удерживать внимание на чём-либо, повышенная отвлекаемость на посторонние раздражители усиливают общую тревожность, а вслед за ней и уровень воспалительного интерлейкина-6, что приводит к нарушению углеводного обмена — повышается сахар в крови, а это уже прямая угроза диабета. Напротив, если нервная система может «держать себя в руках», то есть не дёргается по любому поводу, то и уровень воспаления, и вероятность диабета будут невелики.

Здесь, правда, стоит уточнить, что само воспаление способно повышать чувствительность к стрессу и усугублять депрессию, что опять-таки подтверждается как опытами на животных, так и клиническими исследованиями. Получается настоящий порочный круг: стресс, спровоцировавший воспалительную реакцию, из-за неё же и усиливается, а усилившись, ещё больше стимулирует воспаление.

Но стресс — понятие достаточно специальное; обычно мы говорим о том, что конкретно нас беспокоит, — об одиночестве, ссорах с близкими и т. д. Такие ситуации изучать труднее, чем ставить эксперимент с мышами, но всё же можно. О том, что социальное отторжение стимулирует воспаление, писали в 2012 году в «Clinical Psychological Science» исследователи из университета Британской Колумбии. Два с половиной года они наблюдали за девушками-подростками. У них периодически выясняли, как обстоят дела «в обществе»: сталкиваются ли они с враждебностью или равнодушием, как они оценивают свой социальный статус и т. д. Одновременно проверяли содержание веществ, указывающих на воспаление, и оказалось, что после случаев социального отторжения уровень воспалительных сигналов у девушек возрастал, и возрастал даже сильнее, чем в каких-либо иных стрессовых ситуациях. Иммунный ответ на социальные проблемы был тем выше, чем выше оценка собственного социального статуса, то есть наиболее общительные люди и заводилы компаний гораздо сильнее переживают, если вдруг обнаруживают, что кто-то не обращает на них внимания. Даже если им кажется, что они этого не замечают, их иммунитет всё равно отреагирует.

Но особенно любопытными оказались результаты исследователей из университета Огайо, которые выясняли, как на иммунную систему влияет одиночество вообще. Здесь мы сделаем небольшое отступление и напомним, что пресловутое воспаление используется как оружие в борьбе с патогенами. Пока организму ничего не угрожает, от него один только вред, но зато во время инфекции, наверно, готовое воспаление окажется кстати. Однако, как оказалось, несмотря на воспаление, несмотря на повышенный уровень интерлейкина-6 у одиноких людей, с вирусами их организм борется хуже. То есть длительный психологический стресс действует на иммунную систему так, что воспаление приносит только вред и не приносит никакой пользы (по крайней мере, в случае вирусной инфекции).

А вот счастье, наоборот, помогает иммунитету. Впрочем, счастье — слишком ёмкое слово, более корректно здесь стоило бы говорить о чувстве удовольствия. Чувство это может быть связано с самыми разными вещами, — оно появляется при удовлетворении каких-то физиологических потребностей, и оно же возникает при достижении важных жизненных целей. С нейробиологической точки зрения чувство удовольствия рождается в системе подкрепления мозга — так называют группу взаимосвязанных нервных центров, в которые входят как некоторые зоны коры, так и подкорковые области. (Впрочем, считается, что эти центры обслуживают не столько само удовольствие, сколько его предчувствие, предвкушение, поэтому система подкрепления определяет нашу мотивацию, помогает выбирать цель и достигать её.)

Один из ключевых отделов системы подкрепления — вентральная область покрышки, которая входит в состав среднего мозга. Исследователи из израильского технологического института «Технион» стимулировали у мышей нейроны вентральной области покрышки, а потом брали у животных иммунные клетки и добавляли к ним патогенные штаммы кишечной палочки. Оказалось, что иммунные клетки после активации системы подкрепления в два раза эффективнее убивают микробов: как сами по себе, в виде клеточной культуры, так и в организме других, обычных мышей, которым их пересаживали.

Дальнейшие эксперименты показали, что вентральная область покрышки влияет на иммунитет через симпатическую нервную систему. Так называют отдел автономной (или вегетативной) нервной системы, чья задача — поддерживать работу внутренних органов в автономном от мозга режиме (сам мозг, если возникнет такая необходимость, может вмешиваться в работу вегетативной нервной системы). Одна из задач именно симпатического отдела — реакция на любой стресс: он мобилизует силы организма на активную деятельность, усиливает обмен веществ и т. д. Стресс же связан с опасностью: велик риск получить рану и чем-то заразиться, поэтому вполне логично, что симпатические нервные центры активируют и иммунитет тоже. При чём же здесь система подкрепления? При том, что она чувствует, когда индивидууму предстоит некое удовольствие, будь то еда или сексуальный контакт. Но и то и другое ведь тоже сопряжено с опасностью заражения. Именно возможная связь удовольствия с опасностью и привела к тому, что в ходе эволюции система подкрепления стала влиять на иммунную систему. Удовольствия современного человека в большинстве случаев редко бывают связаны с чем-то опасным, но иммунитет по-прежнему на всякий случай активируется. Полностью результаты экспериментов опубликованы в июльской статье на сайте журнала «Nature Medicine».

Любопытно, что одна из причин, которая побудила исследователей проследить, может ли удовольствие влиять на иммунитет, стала загадка плацебо. Известно, что эффект плацебо связан с системой подкрепления. Принимая лекарства, мы понимаем, что лечимся, и ждём, что всё скоро пойдёт, как надо. Если под видом настоящего лекарства дать таблетку-пустышку (то есть плацебо), ощущения будут те же и предвкушение грядущего выздоровления можно заметить по системе подкрепления. Эффект плацебо порой действительно помогает при болезнях — возможно, как раз из-за стимулирующего влияния на иммунную систему системы подкрепления.

Но быть постоянно счастливым получается не всегда и не у всех. И для того, чтобы разорвать порочную связь между «нервами» и воспалением, хотелось бы иметь на руках какое-то более надёжное фармакологическое средство. Его вполне можно создать, если мы в деталях узнаем про всех молекулярных посредников между стрессорными нервными сигналами и иммунитетом.

Иммунные сигналы, в том числе и воспалительные, уже сравнительно хорошо изучены. (Об одном из таких сигналов, белкe интерлейкине-6, мы говорили выше.) Однако всё-таки их довольно много, реагируют они на самые разные стимулы, и тут необходимо понять, есть ли какая-то сугубо «нервная» специфика в воспалительной реакции. На эту тему много и плодотворно работают в руководимом доктором биологических наук Наталией Николаевной Кудрявцевой секторе нейрогенетики социального поведения Института цитологии и генетики РАН. Его сотрудники занимаются изучением того, как социальный опыт и генетические факторы вместе сказываются на состоянии организма и как это проявляется на молекулярном уровне и в поведении. С одной стороны, им удалось определить изменения генетической активности в разных областях мозга, обусловленные социальным стрессом. С другой стороны, было показано, что психологический стресс, который возникает при перенаселённости территории или при необходимости постоянно выяснять отношения с конкурентами, влияет на разные «этажи» иммунной системы.

Например, у самцов мышей, долгое время находящихся в социальном проигрыше, замедляется деление клеток в тимусе, или вилочковой железе, в которой происходят созревание, дифференцировка и иммунологическое «обучение» T-клеток. Агрессия, провоцируемая постоянными столкновениями с соседями, изменяет пропорции B- и Т-клеток в иммунных органах. В зависимости от наличия разных мембранных рецепторов В- и Т-клетки (а их существует много разновидностей) выполняют разные задачи. Преобладание тех или иных В- и Т-клеток меняет состояние иммунитета. Как пишут в «Российском физиологическом журнале» Н. Н. Кудрявцева и её коллеги, у мышей в условиях социального стресса баланс клеток меняется так, что это может свидетельствовать об аутоиммунных процессах, когда иммунитет по ошибке начинает атаковать собственные клетки и ткани тела. Отчасти исправить ситуацию можно с помощью интерлейкина-2, сигнального белка, который учит иммунные клетки отличать «чужих», то есть инфекцию, от «своих». В другой статье, опубликованной также в «Российском физиологическом журнале», авторы утверждают, что им удалось увидеть слабое положительное влияние ронколейкина (коммерческой формы интерлейкина-2) на иммунную систему стрессированных животных.

Возможно, в перспективе удастся найти более эффективные средства, которые будут подавлять воспалительные и аутоиммунные последствия стресса не только у мышей, но и у людей.

Если вы предположили, что в траве шуршит опасный хищник, но оказалось, что это просто ветер, вы допустили так называемую ошибку первого рода, также именуемую ложноположительным срабатыванием, или верой в реальность того, что на самом деле не является таковым. То есть вы обнаружили несуществующий паттерн, связали (А) шорох в траве с (В) опасным хищником, тогда как в этом случае А не связано с В. Ничего страшного. Вы уходите от источника шороха, действуя осторожнее и бдительнее, и находите другой путь к месту вашего назначения.

Если же вы предположили, что шорох в траве – просто ветер, а оказалось, что это опасный хищник, вы допустили ошибку второго рода, или ложноотрицательное срабатывание, то есть веру в нереальность того, что на самом деле реально. При этом вы упустили из виду реальный паттерн. Вы не сумели увязать (А) шорох в траве с (В) опасным хищником, а в этом случае А и В связаны друг с другом. И вы стали обедом. Поздравляем, вам достается премия Дарвина. Ваших генов в генофонде гоминид больше нет.

Наш мозг – создатель убеждений, эволюционировавшая машина для распознавания паттернов, соединяющая между собой точки и обнаруживающая смысл в закономерностях, которые, как нам кажется, мы видим в природе. Иногда А действительно связано с В, иногда нет. Бейсболист, который (А) небрит и (В) сделал хоум-ран, создает ложную ассоциацию между А и В, однако она сравнительно безвредна. Если же ассоциация действительно существует, мы узнаем нечто ценное о нашем окружении и на основании этой информации можем делать прогнозы, способствующие выживанию и воспроизведению. Мы – потомки тех, кто находил паттерны особенно успешно. Этот процесс называется ассоциативным обучением, он лежит в основе поведения всех животных – от C.elegans (нематод) до Homo sapiens. Я называю этот процесс паттерничностью, или склонностью находить значимые паттерны как в значимых, так и в незначимых шумах.

Увы, у нас в мозге так и не развилась сеть выявления чепухи, позволяющая отличать истинные паттерны от ложных. У нас нет устройства автоматического выявления ошибок, совмещенного с устройством распознавания паттернов.

Сложность в том, что оценка различий между ошибками первого и второго рода чрезвычайно проблематична, особенно в интервале протяженностью долю секунды, зачастую определяющем разницу между жизнью и смертью в среде, где жили наши предки, поэтому по умолчанию предполагается, что все паттерны реальны, иначе говоря, что любой шорох в траве – это не ветер, а опасный хищник.

Такова основа эволюции всех форм паттерничности, включая суеверия и магическое мышление. В ходе естественного отбора предпочтение отдавалось когнитивному процессу предположения, что все паттерны реальны и что вся паттерничность отражает действительно существующие и важные явления. Мы – потомки приматов, наиболее успешно пользовавшихся паттерничностью.

Обратите внимание на то, что именно я доказываю здесь. Это не просто теория, объясняющая, почему люди верят в странное и удивительное. Она объясняет, почему люди верят во что-либо. И точка. Паттерничность – процесс поиска и нахождения паттернов, соединения точек, проведения линий от А до В. И опять-таки, это не что иное как ассоциативное обучение, которым занимаются все животные.

Фостер и Кокко воспользовались правилом Гамильтона, чтобы вывести свою формулу и продемонстрировать, что независимо от того, что затратность веры в истинность ложного паттерна меньше затратности неверия в истинный паттерн, естественный отбор благоприятствует паттерничности. С помощью ряда сложных формул, включающих дополнительные раздражители (ветер в деревьях) и предшествующие события (прошлый опыт столкновений с хищниками и ветром), авторы показали, что «неспособность индивида, в том числе человека, присваивать причинные вероятности всем цепочкам событий, происходящих вокруг него, зачастую вынуждает этого индивида смешивать причинные ассоциации с непричинными. Отсюда явно следует эволюционное рациональное объяснение суеверия: естественный отбор отдает предпочтение стратегиям, при которых образуется много неверных причинных ассоциаций, чтобы выявить среди них необходимые для выживания и воспроизведения».

Другими словами, нам свойственно находить значимые паттерны независимо от того, есть они где-либо или нет, и не без веской причины. В этом отношении такие паттерничности, как суеверие и магическое мышление, являются не столько ошибками когнитивной деятельности, сколько естественными процессами обучающегося мозга. Ликвидировать обучение суевериям мы способны не больше, чем ликвидировать обучение в целом. Несмотря на то, что распознавание истинных паттернов помогает нам выжить, распознавание ложных паттернов не обязательно приводит к нашей гибели, поэтому явлению паттерничности удается пройти сквозь фильтр естественного отбора.

Поскольку ассоциации необходимы нам для выживания и размножения, естественный отбор благоприятствует всем стратегиям, имеющим отношение к созданию ассоциаций, даже тем, которые приводят к ложноположительному срабатыванию. С этой эволюционной точки зрения теперь нам понятно, что люди верят в странное и удивительное по причине развившейся у нас потребности верить в то, что не является ни странным, ни удивительным...»

1.Любовь с первого взгляда существует 

Профессор Стефани Ортиг знает о любви больше, чем кто бы то ни было. Совместно со своими коллегами из Сиракьюсского университета (Syracuse University) в штате Нью-Йорк, она провела ряд экспериментов по изучению влияния любовных переживаний на структуры головного мозга. Результаты оказались настолько впечатляющими, что она решила поделиться ими со всем миром. Так на свет появилась ее книга «Томограмма любви» (The Neuroimaging of Love), в которой молодой ученый практически по полочкам разложила все механизмы, происходящие в организмах влюбленных. Так, например, у всех влюбленных в крови существенно увеличено содержание особого белка, так называемого фактора роста нервов (NGF). Именно он отвечает за любовь с первого взгляда. Причем сам процесс возникновения ее, по данным исследования, занимает всего лишь пять секунд, поэтому частенько просто не успевает зафиксироваться человеком. Вот так получается, что любовные процессы в организме уже запущены, а сам человек этого еще не знает.

2. Любовь живет три года

И это не причуда французского писателя Фредерика Бегбедера, написавшего одноименную книгу. У этого утверждения есть вполне логическое объяснение, и даже не логическое, а биологическое. Три года – именно такой срок гарантировал участие отца в первых годах жизни ребенка и его матери у наших давних предков. Отчасти, возможно, отсюда и возник трехлетний декретный отпуск.

3. Любовь ослепляет 

А вот немецкий исследователь Андреас Бартель пришел к выводу, что любовь слепа в прямом смысле этого слова. В мозге влюбленного человека зоны, отвечающие за принятие рациональных и обдуманных решений, попросту крепко спят. Такое «слепое» состояние может продлиться от нескольких месяцев до трех лет. Объясняется это просто – если бы мы сразу же замечали все недостатки партнера, то вступали бы в серьезные отношения с такой предельной осторожностью, что продолжение человеческого рода оказалось бы и вовсе под угрозой.

4. Любовь – наркотическая зависимость 

Если сделать томографию влюбленного человека и наркотически зависимого, то в результатах снимков найдется много общего. Например, у влюбленных одновременно активны две зоны мозга, отвечающие за так называемую «систему наград». Вызвано это повышенным уровнем дофамина – гормона, который вызывает чувство удовольствия. Точно так же на человеческий мозг действует только кокаин.

5. Любовь можно «вылечить» 

В результате эксперимента ученые выяснили, что если мышке дать ударную дозу серотонина, то она отвергнет своего постоянного партнера и начнет спариваться со всеми подряд. Все дело в том, что серотонин значительно снижает уровень дофамина, а заодно «убивает» любовную привязанность (но не сексуальное влечение). Кстати, уровень серотонина существенно повышается на фоне приема различных антидепрессантов.

6. Несчастная любовь приводит к депрессии 

Какие процессы происходят в организме человека, который несчастен в любви? В своем страдании человек проходит две стадии. Сначала безответная любовь повышает уровень дофамина – чувство любви обостряется настолько сильно, что при этом наступает период слепой ярости, ревности и агрессии. Часто в ход идут угрозы или отчаянные попытки насильно влюбить в себя объект страданий. Эта стадия богата на эмоции и переживания, но не так уж долговечна, и рано или поздно ее сменяет следующий этап – уровень дофамина резко падает, у человека развивается апатия, а вслед за ней депрессия, но и она со временем проходит.

7. Мужчины любят глазами, а женщины – ушами 

Во время стадии острой влюбленности у мужчин активизируется участок мозга, отвечающий за зрение. А у женщин – участок, отвечающий за слух. Именно поэтому влюбленный мужчина запоминает, в чем была одета его дама сердца на первом свидании, а женщина всегда помнит все обещания, данные мужчинами в порыве любовной лирики.

8. Не все умеют любить 

Вы встречали людей, которые утверждают, что никогда в своей жизни не любили? Возможно, они просто не встретили достойный объект обожания. Но есть вероятность того, что они страдают редкой болезнью – гипопитуитаризмом, которая просто не позволяет человеку чувствовать все эмоции, связанные с влюбленностью.

9. Влюбиться в экстремальной ситуации проще всего 

Казалось бы, в экстремальных ситуациях нет места для любви – надо бояться, спасаться, выживать и бороться. Но именно такие страшные условия являются благодатной почвой для зарождения большого и светлого чувства. Дело в том, что в такой ситуации наш организм вырабатывает адреналин, а мозг воспринимает его не только как гормон стресса, но и как гормон любви. Мы волнуемся, пульс зашкаливает, дыхания не хватает – точно так же чувствует себя отчаянно влюбленный. И если в такой момент рядом оказывается достойный представитель противоположного пола, то мы готовы тут же броситься в его объятия.

Что такое когнитивное искажение? Это тот или иной способ увидеть мир в кривых зеркалах. Увидеть мир сквозь те или иные цветные, да еще и кривые очки. Увидеть его искаженным, вместо того, чтобы видеть ровненько то, что есть перед тобой. Можно сказать и так: когнитивное искажение — это тот или иной способ фантазировать про жизнь. Особенно продвинутые представители моей аудитории здесь могут глубокомысленно заявить: мол, а разве мы можем не фантазировать про мир? Разве мы можем вот все знать?

Ну, во-первых, кое-что мы знаем — например, каждый знает, что если сунуть пальцы в кипяток, будет больно и ожог. Это не фантазия: так и будет. А во-вторых — мы и фантазируем, конечно, да: как без этого? И зачастую мы фантазируем, действительно, по тем поводам, по которым мы и не можем узнать, как оно на самом деле. Вспомните кота Шредингера: то ли он там жив, то ли он там мертв — поди знай... Но дело тут в том, что эти наши фантазии — они бывают полезные для нас. А бывают вредные, и вредность их неоднократно доказана теорией и проверена практикой многочисленных любителей подобных фантазий и их терапевтов.

Списки когнитивных искажений, а равно и списки патогенных когнитивных искажений, составлялись неоднократно. Они весьма многолики и разнообразны. Например, Википедия предлагает нам список когнитивных искажений или, например, Аарон Бек описывал в одной из своих работ список из 6 искажений, играющих существенную роль в формировании депрессии. И еще были списки, и еще. И из всего этого изрядного количества я бы предлагал для личных нужд пользоваться списком, составленным Дэвидом Бернсом — он, на мой взгляд, качественно универсален.

Соответственно, знакомьтесь: 10 способов подумать о жизни вокруг и о себе так, чтобы заполучить себе психологическую проблему.

1. Все или ничего

Оно же дихотомичное мышление. Оно же черно-белое мышление. Склонность человека рассматривать происходящее с ним с точки всего лишь двух состояний: есть / нет, хорошо / плохо, умный / дурак, урод / красавчик, и так далее. Никаких нюансов, оттенков, градаций, полутонов.

2. Чрезмерное обобщение

Здесь речь идет о выведении общего правила из какого-то единичного случая. Например: Вася опоздал. Лена решает, что он все время опаздывал, и все время будет опаздывать. Хотя, глядишь, в следующий раз и придет вовремя. Второй пример: Лена высказала Васе все, что по этому поводу думает, а он разозлился и на нее ругнулся. А Лена решила, что он ее не уважал, не уважает, и не будет уважать. И дополнила, смотрите выше, дихотомичным мышлением, сообщив ему, что он полная скотина.

3. Выборочное восприятие

Здесь речь идет о склонности человека выхватывать из окружающего только лишь что-нибудь плохое, не нравящееся ему. И сосредотачиваться на этом неприятном. Все остальное пропуская между глаз и ушей. Хотя большое количество событий являются комплексными: в них есть и плохое, и хорошее. Продолжая пример: Лена сосредоточилась на опоздании Васи и совершенно пропустила то, что опоздавший в этот раз гладко выбрит и даже ботинки почистил.

4. Обесценивание хорошего

Здесь мы говорим о склонности человека пропускать хорошее мимо ушей и глаз, даже если он его заметил. Не придавать ему значения, этому хорошему. Быстренько делать из хорошего плохое. Продолжая пример: Вася говорит, что он вот опоздал, потому что брился гладко. Лена говорит, что это сущий пустячок, который не идет ни в какое сравнение с постоянными (обобщение) опозданиями (выборочное восприятие) этой бессердечной (выборочное восприятие + обобщение) скотины (дихотомия).

5. Безосновательные выводы

Здесь речь идет о том, что некоторым из окружающих очень хорошо удается делать выводы, которые вообще не опираются ни на какие факты. Выделим здесь две разновидности этого мощного навыка:

а) навык чтения мыслей окружающих;

б) навык прорицания будущего.

Продолжаем пример: после выдвижения тезиса о том, что пустячки не считаются, Лена уверенно заявляет, что Вася, небось же, стоит и в это время мысленно глумится над ней, издевается. И, несомненно, бросит ее в ближайшее время.

6. Преувеличение и преуменьшение

Здесь речь идет о том, что значение некоторых событий неоправданно преувеличивается, других — преуменьшается. Лена аргументирует свою точку зрения тем, что позавчера он не дал ей посмотреть «Секс в большом городе». На возражение же Васи, что зато он ей неделю назад шкаф собрал, три дня назад фен починил, вчера по магазину составлял компанию, сумки тащил и всю неделю терпел ПМС, заявляет, что так поступают любые нормальные мужчины, ничего такого в этом нет.

7. Аргументирование собственными эмоциями

Здесь хитрее. Здесь речь идет о том, что человек считает, что его фантазии справедливы, потому что он испытывает соответствующие им эмоции. Например, та же Лена, которая у нас уже на всю голову невротик, могла бы призадуматься вдруг в процессе: а не слишком ли я увлеклась-то? Но потом бы подумала: по пустякам бы я не злилась! Раз уж так вот разозлилась — так уж, значит, не без повода.

8. Долженствования

Многие люди слишком уж хорошо знают, как оно должно быть. Все вокруг. Да и они сами, какими должны быть в том числе. Я должен быть молодцом! Они вот должны быть вежливыми, а не такими хамами! Троллейбус должен приходить вовремя! И так далее. Про Лену думать уже наскучило, так что пример можете продолжить сами. Хотя это продолжение тут очевидно.

9. Навешивание ярлыков либо их отсутствие

Одинаково вредно. Навешивание ярлыков подразумевает то, что человек — очень многогранное существо такое. И многоаспектное. И этот многогранный и многоаспектный человек сидит и думает: «Я — дурак!». Хотя он в чем-то дурак, а в чем-то и нет. А с утра он был без кофе глупее, а после кофе, да к обеду, — поумнел. Отсутствие ярлыков здесь подразумевает то, что человек несет замысловатую эмоциональную пургу, и толком не способен сформулировать, о чем же речь, в чем же суть. То есть правильный вопрос к человеку, который этим занят: «Ты, вообще, о чем конкретно? О том, что ты — умница и красавица, или о том, что он — дурак, или о том, что у вас все плохо, или о том, что не очень все-таки плохо — о чем ты?»

10. Персонализация

В последнем случае речь о том, что человек считает себя причиной того, чем он вовсе даже и не является. Не будем брать сложные случаи типа: ощущения глубокой личной ответственности за несовершенство этого мира, возьмем попроще: стеснительный юноша обнаруживает, что девушки хихикают и преисполняется уверенности, что, конечно же, над ним. Хотя по факту они могли вспомнить, какой конфуз на днях случился с их подружкой.

▪Во взрослом мире нужно:

- брать на себя ответственность за свою жизнь, а иногда за жизнь других;

- делать выбор, иногда в непростых ситуациях;

- рисковать;

- конкурировать;

- много работать, чтобы достигать;

- брать самому, а не ждать, что дадут другие.

Малейчук Геннадий Иванович

Я часто встречаюсь с людьми, которым по 20, 30, 40 лет, но это внешне. А там внутри они как будто остались в далеком детстве и до сих пор ждут любви, которую тогда не дополучили. И остаются там до тех пор, пока самостоятельно не научаются находить удовлетворение в себе.

▪Мы остаемся в том возрасте, где нас недолюбили.

В каждом возрасте - свои потребности, а значит, забота и любовь родителей с каждым годом имеют свои особенности.

В младенчестве начинает формироваться доверие, поэтому любовь для ребенка заключается в чуткой заботе матери о его потребностях. Если в этом возрасте мать была ненадежна, отвергала ребенка и т.д., то это может сформировать подозрительность и опасение за свое благополучие.

Во взрослой жизни с такими людьми тяжело установить контакт, в отношениях они часто подвергают партнера испытаниям и проверкам на доверие. В близких отношениях могут чувствовать себя беззащитными и уязвимыми.

Чуть позже, в года 2-3, ребенок учится быть автономным и развивает самоконтроль. Если родители препятствуют развитию в этих направлениях, например, нетерпеливо и настойчиво делают то, что ребенок вполне может сделать сам или, наоборот, ожидают действий, которые ребенок самостоятельно сделать не в состоянии — формируется чувство стыда. А если родители постоянно чрезмерно опекают ребенка и, тем самым, остаются глухими к его истинным потребностям, возникает сомнение в своей способности контролировать окружающий мир и владеть собой.

Уже будучи взрослыми, такие люди вместо того, чтобы быть уверенными, думают, что другие пристально их рассматривают и относятся с подозрением и неодобрением. Также у них может проявляться обсессивно-компульсивная симптоматика или паранойяльный страх преследования.

Любовь для ребенка в возрасте 3-6 лет заключается в поощрении самостоятельных действий, в поддержке инициативы, в признании права на любознательность и творчество. Если родители в этот период не позволяют ребенку действовать самостоятельно, чрезмерно наказывают в ответ на их потребности, развивается чувство вины.

И тогда во взрослой жизни таким «большим детям» не хватает целеустремленности и решительности, чтобы ставить перед собой реальные цели и добиваться их. Кроме того, постоянное чувство вины может стать причиной пассивности, импотенции или фригидности, а также психопатического поведения.

В школьном возрасте у детей формируется трудолюбие. Если в этот период сомневаются в способностях ребенка или в статусе среди сверстников, это может отбить охоту учиться дальше, а также может сформироваться чувство неполноценности, которое в дальнейшем убьет уверенность в своей способности эффективно функционировать и существовать в мире.

Если дети воспринимают школьные достижения и работу как единственный критерий по которому судят об их достоинствах, во взрослой жизни они могут стать «рабочей силой» в установленной обществом ролевой иерархии.

Я предлагаю протянуть руку помощи своему внутреннему ребенку и помочь ему вырасти. Для этого найдите свою детскую фотографию или просто представьте ребенка, который в вас живет. Сколько ему лет? Как он выглядит? О чем думает? Кто рядом? Что его беспокоит?..

▪Поговорите с ним…

Возьмите лист бумаги и два карандаша разного цвета: один в правую руку, другой — в левую. Если вы правша, то правой рукой пишите от лица себя-взрослого, а левой — от лица вашего внутреннего ребенка. Если вы левша, то наоборот.

В диалоге только вы и ваш внутренний ребенок. Кто из вас первый пойдет на контакт? С чего вы начнете ваше общение? Ответы, полученные на ваши вопросы, могут быть для вас неожиданными.

Теперь, когда вы нашли ребенка и вступили с ним в разговор, пришла пора установить с ним те взаимоотношения. Общайтесь с малышом внутри столько, сколько ему захочется. Спросите, чего ему не хватает. Дайте ему то, что он просит. Назовите его по имени, скажите тёплые, добрые слова, выразите ему свою любовь. Посоветуйте ему что-нибудь.

Будьте ему таким родителем, в каком вы нуждались тогда.

Ирина Парфёновa

Корни проблемы, как это ни банально, находятся в детстве и воспитании. Интерес к жизни, любознательность заложены в каждом младенце, иначе бы дети не развивались, не узнавали новое. Желания и устремления - это наша природа.

Однако, энтузиазм и способность желать могут быть заблокированы. Это происходит из чувства самосохранения. Любой ребенок инстинктивно защищает то, чем он больше всего дорожит. В случае опасности мы можем спрятать свой ум, оригинальность. При необходимости, чтобы лишний раз не получить по голове, можем скрыть и свои желания. Настолько глубоко, что потом становится непонятно, как их вновь обнаружить.

Что это за ситуации?

1. Постоянная критика и упреки со стороны родителей

Джекки: "Если я делала что-то хорошо, моя мама всегда находила, к чему придраться, указывала на недостатки. Если у меня было хорошее настроение, мама называла меня эгоисткой. Когда я ее спрашивала, почему она никогда не скажет мне ничего хорошего обо мне, она говорила, что не хочет, чтобы я прожила плохую жизнь, и так предостерегает меня. С ней было бесполезно спорить. Мама часто говорила: "Ты хочешь, чтобы я с тобой всегда была добренькой? То есть, мне что, врать тебе?"

Ребенок, подвергающийся постоянной критике, вынужден обороняться. Вместо того, чтобы направлять свою энергию на изучение окружающего мира, он тратит ее на самозащиту.

2. Наблюдение за тем, как критикуют и упрекают других

Если самого ребенка не критикуют, но он постоянно видит, как подвергаются упрекам и критике его брат, сестра, является частным свидетелем родительских ссор, то тоже травмируется.

Крис: "Я решил ничего не делать. При мне постоянно ужасно ругали моих старших братьев и сестер за то, что они высказывали независимые мысли и хотели поступать по-своему. Я не хотел, чтобы меня тоже ругали".

Энн: "В целом, мое детство было счастливым. Единственное что, родители постоянно друг на друга злились. Не на меня и не на брата, а друг на друга. Мы с братом постоянно слышали, как они орут и скандалят. Но мы знали, что они нас любят".

Агрессия, на кого бы она ни была направлена, пугает ребенка и делает его несчастным. А несчастные дети конструируют нереалистично высокие ожидания от жизни. Естественно, в зрелом возрасте они сталкиваются с разочарованием.

3. Ребенка постоянно прерывают

Есть родители, которые очень любят своих детей. Они находят для них множество занятий, делают для них все возможное. Единственное - они не дают ребенку побыть одному. Естественное течение его мыслей, мечты, игры - все это то и дело прерывается.

Вырастая, человек привыкает фокусироваться на том, что интересует других людей, а себя, свое "Эго" совсем не знает.

4. Невыполненные обещания

Когда Сандра была ребенком, отец говорил: "Этим летом мы поедем в Перу, в джунгли", или "Мы едем в Диснейленд, изучай путеводитель". Но они никогда никуда не ездили. В начале недели ее отец раззадоривал детей замечательными планами на выходные, но в выходные он либо забывал об этом, либо находились неотложные дела.

Сандра выросла, и у нее начались проблемы как с работой, так и с личной жизнью. Она жила в своих фантазиях. У Сандры был свой вполне успешный бизнес, но она не уважала свою работу. Ее не интересовали "обычные" мужчины, а отношения с "гламурными" партнерами быстро заканчивались. Она каждый раз очень переживала. Она верила в то, что когда-нибудь появится волшебный принц, который полностью изменит всю ее жизнь.

В ее детстве фантазии и разочарования постоянно сменяли друг друга. Сандра привыкла, что реальность разочаровывает, и стала жить в своих мечтах и иллюзиях.

Джеки, Крис, Энн, Сандра смогли понять, что блокирует их природный энтузиазм, что в детстве запустило такой негативный стереотип."

Из книги Барбары Шер "Я бы мог делать все, что угодно, если бы знал, что это"

Дисциплина это свобода. Возможно, вы не согласитесь с этим заявлением, и вы естественно, не одиноки в этом мнении. Многие люди отождествляют дисциплину с отсутствием свободы. На самом же деле, все не так. Как заявил Стивен Р. Кови: «недисциплинированные люди являются рабами настроения, желания и страсти». В долгосрочной перспективе, недисциплинированные люди лишаются свободы, которая может прийти с приобретением специфических навыков и способностей – как то умение играть на музыкальном инструменте или говорить на иностранном языке.

Самодисциплина включает действия связанные с тем, что вы думаете, а не тем, что вы чувствуете в настоящий момент. Часто это означает необходимость пожертвовать удовольствием и тем, что вызывает волнение в пользу того, что более значимо в жизни. Следовательно, это самодисциплина направляет вас на такие действия:

Работать над идеей или проектом после исчезновения первоначального энтузиазма.

Пойти в спортзал, когда всё что вы желаете делать – это лежать на диване и смотреть телевизор.

Проснуться рано ради работы над собой.

Сказать «нет», когда искушение может нарушить вашу диету.

Проверять электронную почту несколько раз в день в определённое время.

Наверняка многие из вас имеют слабую самодисциплину. Возможно, кто-то из вас в настоящее время не может делать определённые вещи, которые вы хотели бы делать – например, играть на гитаре. Но вы можете преодолеть себя, улучшить свою самодисциплину и, наконец, делать те вещи, которые нужно делать и которые вы хотели бы делать, но не можете, потому что у вас никогда не было достаточно самодисциплины.

Да, действительно, самодисциплина может быть развита и это абсолютная истина. Вы можете развить самодисциплину подобно тому, как вы увеличиваете свою мышечную массу. Пусть пройдёт не одна неделя и не один месяц но, вы, в конечном итоге, добьётесь значительного прогресса. Далее вы узнаете о пяти компонентах самодисциплины.

1.Знание себя.

Дисциплина это способность поступать согласно тому, что вы считаете правильным, не смотря на то, что вы чувствуете на данный момент. Поэтому первый компонент самодисциплины знание себя. Вы должны решить, какое поведение лучше отражает ваши цели и ценности. Этот процесс требует самоанализа, ну а лучше всего проводить этот самоанализ в письменном виде. Найдите время для того, чтобы записать свои цели, мечты и амбиции. Лучше всего написать заявления о вашей миссии. Такого рода заявления помогут вам больше понять о том, кто вы, и о том, что вы цените.

2. Осознание

Самодисциплина зависит от осознания того, что вы делаете, и того что вы не делаете. Подумайте об этом. Если вы не осознаёте, что ваше поведение недисциплинированно, как вы можете знать, что нужно действовать иначе?

Как только вы начнёте развивать самодисциплину, вы начнёте ловить себя на недисциплинированных действиях: вы заметите, что кусаете ногти, избегаете похода в спортзал, едите кусок торта или постоянно проверяете свою электронную книгу. Развитие самодисциплины требует много времени, и ключом к развитию самодисциплины является осознание вашего недисциплинированного поведения. Со временем, это осознание будет приходить раньше, чем вы поймаете себя за недисциплинированным поведением. Это даст вам возможность принять решение, которое находится в соответствии с вашими целями и ценностями.

3. Приверженность самодисциплине.

Не достаточно просто записать ваши цели и ценности. Вы должны дать перед ними внутренние обязательства. В противном случае, когда ваш будильник зазвенит в 5 часов утра, вы не найдёте вреда в том, чтобы решить «Эх, полежу ещё только пять минут…». Или когда первоначальный прилив энтузиазма исчезнет, вы решите отложить свой проект, оставив его незавершённым.

Если вы пасуете перед обязательствами, начните с принятия сознательного решения о том, что вы завершите то, что вы обязались завершить – тогда, когда вы собирались сделать это и таким же образом, как вы собирались сделать это. Примите настоятельные рекомендации о том, чтобы отслеживать свои обязательства. Как говорится «что может быть измерено, то может быть улучшено».

4. Мужество.

Не делайте ошибки, ставя перед собой слишком сложные задачи. Настроение, желание и страсть может быть очень мощной силой, которая мешает вам. Поэтому самодисциплина очень сильно зависит от мужества. Не делайте вид, что вы легко сделаете то, что на самом деле сделать очень и очень сложно или даже болезненно. Вместо этого, найдите в себе мужество для противостояния этой боли и трудностям. Как только вы начнёте одерживать небольшие личные победы, ваша уверенность и мужество вырастет, а вслед за ними вырастет и ваша самодисциплина.

5 Внутренняя тренировка.

Разговор с самим собой часто вреден, но он также может принести огромную пользу, если вы умеете контролировать его. Когда вы идёте на испытание себя, говорите с собой, поощряйте себя и успокаивайте. В конце концов, внутренний диалог даёт возможность напомнить себе о цели, призвать к мужеству, укрепить приверженность и помочь вам осознавать задачи. Запомните одну цитату: «Цена самодисциплины всегда меньше, чем боль сожаления», можете записать её и использовать в своей внутренней тренировке. Успехов вам!