1. Отношения

Как это проявляется

• выбор холодных, недоступных партнёров
• терпение там, где давно больно
• страх конфликтов и разговоров
• зависимость от настроения другого
• ощущение: я вкладываюсь больше

Что приводит к этому внутри

Если в детстве любовь была условной
(«будь удобной», «не расстраивай», «старайся»),
во взрослом возрасте отношения воспринимаются

не как пространство близости, а как экзамен.

Внутренний фон такой:

• «Меня могут разлюбить»
• «Если я покажу себя настоящую — уйдут»
• «Чтобы остаться, нужно подстроиться»

Всё это признаки материнской травмы!

Ключевой механизм

Отношения становятся способом дополучить то, чего не было с матерью.
И тогда партнёр бессознательно занимает её место.

Поэтому так больно, когда он:
— отдаляется
— критикует
— не выбирает

Это активирует не взрослую боль, а детскую. Откуда это берется и как от этого избавиться - рассказываю на интенсиве "Материнская травма"

2. Деньги

Это место, которое часто удивляет.

Как это проявляется

• страх поднимать цены
• ощущение, что «я не стою этих денег»
• хроническое занижение дохода
• саботаж роста
• чувство вины за финансовый комфорт

Что происходит внутри

Если в детстве:

• желания не поощрялись,
• радость вызывала вину,
• успех вызывал тревогу или зависть,
• “много” было опасно,

формируется установка:
«Мне нельзя слишком хорошо».

Человек может много работать —
но не удерживать результат.

Ключевой механизм

Деньги = автономия.
Автономия = риск потерять связь.

И психика выбирает безопасность вместо роста.

Откуда это берется и как от этого избавиться - рассказываю на интенсиве "Материнская травма"

3. Самооценка

Как это выглядит

• постоянный внутренний критик
• ощущение, что ты “недостаточная”
• зависимость от внешнего одобрения
• стыд без причины
• трудность опираться на себя

Что происходит внутри

Если в детстве:

• тебя часто оценивали,
• сравнивали,
• исправляли,
• не видели целиком,

формируется базовое ощущение:
«Со мной что-то не так по умолчанию».

И сколько ни повышай самооценку —
она снова “падает”, потому что нет внутренней опоры.

Ключевой механизм

Самооценка не может быть устойчивой,
если в основе — стыд и страх отвержения.

Откуда это берется и как от этого избавиться - рассказываю на интенсиве "Материнская травма"

Одна мысль

Отношения. Деньги. Самооценка.
Кажутся разными сферами, но корень часто один:

«Меня можно любить, только если я соответствую»

И пока эта установка жива:

• в отношениях — ты стараешься
• в деньгах — сдерживаешься
• в самооценке — сомневаешься

Что меняется, когда материнскую травму начинают перерабатывать

• В отношениях появляется право быть собой
• В деньгах — разрешение на рост
• В самооценке — ощущение «я в порядке»

И нет, не сразу “всё хорошо”. А постепенно, бережно и по-настоящему.

Ты не становишься лучше. Ты перестаёшь жить из старой боли.

Об этом расскажу подробнее на интенсиве "Материнская травма"! Не пропусти, он бывает не чаще раза в год.

🧪 Сколько лет он исследует отношения

• Готтман начал систематические исследования пар в 1970-е годы в Университете Вашингтона (США).
• Он создал знаменитую «Love Lab» («Лабораторию любви») — квартиру-лабораторию, где пары жили под наблюдением камер и датчиков.
• Таким образом, его исследования идут уже 50+ лет (!).

📊 Подтверждённые результаты

Готтман и его команда собрали один из самых больших массивов данных о браке в мире:

• Более 3 000 пар в исследованиях.
• Долгосрочные наблюдения: за многими парами следили 10–20 лет.
• Использовали физиологические показатели (пульс, потоотделение, микромимика, голос).

На основе этого он сделал ряд ключевых открытий:

🔟 открытий Джона Готтмана о любви и браке

1. Развод предсказуем

По 15 минутам общения можно понять, сохранится ли пара через 5 лет. Точность прогноза — 91%.

2. Четыре всадника конца отношений

Критика, презрение, оборона и игнор — главные предвестники развода. Если они вошли в привычку, отношения рушатся.

3. Баланс 5:1

Чтобы союз был счастливым, на 1 ссору должно приходиться 5 позитивных взаимодействий (улыбки, объятия, благодарность).

4. Не химия, а дружба

Секрет долгих браков — не «страсть до гроба», а глубокая дружба и уважение друг к другу.

5. Микро-сигналы важнее, чем «большие разговоры»

Счастливые пары чаще всего откликаются на попытки контакта: на взгляд, шутку, вопрос. Несчастные — игнорируют.

6. Эмоциональный банк счёта

Каждое тёплое слово и каждое обесценивание — это «плюс» или «минус» в копилку отношений. Слишком много минусов = банкротство брака.

7. Стресс разрушает не меньше измены

Если пара не умеет регулировать стресс, даже бытовые мелочи становятся взрывом. Устойчивые пары умеют успокаивать себя и друг друга.

8. “Я” важнее, чем “мы”

Партнёрство держится на двух самостоятельных личностях. Там, где один растворяется в другом, рано или поздно приходит кризис.

9. Романтика в мелочах

Счастливые пары не делают ставку на «сюрпризы раз в год». Они создают романтику из маленьких ежедневных жестов.

10. Изменить отношения можно

Даже если всадники уже в доме, пара может научиться говорить по-другому, слышать друг друга и вернуть тепло. Но это требует практики.

✨ Счастливый брак — это не случайность и не удача. Это система маленьких действий, которые можно освоить. И именно поэтому ваши шансы на любовь не исчезли — они зависят не от возраста, а от того, какие шаги вы сделаете.

Именно об этих шагах мой курс "Одиночество отменяется" о том как восстановить свой ресурс, снять броню и перестроить фильтр выбора, чтобы видеть нормальных мужчин и разрешить себе отношения без боли.

Начало — сразу после оплаты.
5 уроков с практиками, доступ на год.

Вот с чем будем работать:

1 Урок. Восстановление внутреннего ресурса

Практики, чтобы снять защитную броню, чтобы можно было впустить в жизнь нового человека

2 Урок. Перенастройка фильтра выбора

Сделаем практики на то, чтобы видеть в жизни мужчин для счастья, а не для "опыта".

3 Урок. Разблокировка от скрытых выгод от одиночества

Найдем ловушки твоей психики из-за которых, ты уверена, что "нормальных нет", "мне нравятся только те, кому не нравлюсь я", "на меня западают только женатые", "все мужчины изменяют", "устала подстраиваться" и прочее

4 Урок. 7 правил счастливых отношений

Именно от их незнания тебя не зовут на свидания даже если знакомятся, исчезают молча, не предлагают серьезные отношения, обесценивают. Нюанс в том, что эти правила всем так или иначе понятны, но внутренние фильтры блокируют их применение. Вот с этим мы поработаем на курсе!

5 Урок. Первые свидания

Как знакомиться, как делать правильные выборы, быстро замечать неподходящих. Медитация настройки на лучшее свидание, даже если партнер будет вам не интересен.

Регистрируйся скорее! Скоро стоимость повысится

Не потому, что мы «не нужны мужчинам».
А потому что слишком много раз было больно.

Слишком много раз приходилось подстраиваться, сглатывать, сглаживать, терпеть и держаться.

Одна — и не нужно объяснять, почему у него «опять нет времени».
Одна — и никто не исчезает после близости.
Одна — и хотя грустно, но хотя бы не унизительно.

Но где-то глубоко внутри живёт другой голос:
«Я хочу отношений. Тёплых, настоящих. Чтобы меня выбирали, а не меняли».

И это противоречие рвёт нас на части.
То мы обещаем себе: «Всё, хватит! Лучше быть одной!»
То ловим себя на том, что снова заглядываем в глаза мужчине и надеемся: «А вдруг?..»

Вот об этом мой курс «Одиночество отменяется».

Не про то, как «стать удобнее».
А про то, как восстановить свой ресурс, снять броню и перестроить фильтр выбора, чтобы видеть нормальных мужчин и разрешить себе отношения без боли.

Начало — 26 августа.
5 уроков, практики, доступ на год.

Если читаешь это и думаешь: «Это прямо про меня» — значит, ты точно готова к первому шагу.

1 Урок. Восстановление внутреннего ресурса

Практики, чтобы снять защитную броню, чтобы можно было впустить в жизнь нового человека

2 Урок. Перенастройка фильтра выбора

Сделаем практики на то, чтобы видеть в жизни мужчин для счастья, а не для "опыта".

3 Урок. Разблокировка от скрытых выгод от одиночества

Найдем ловушки твоей психики из-за которых, ты уверена, что "нормальных нет", "мне нравятся только те, кому не нравлюсь я", "на меня западают только женатые", "все мужчины изменяют", "устала подстраиваться" и прочее

4 Урок. 7 правил счастливых отношений

Именно от их незнания тебя не зовут на свидания даже если знакомятся, исчезают молча, не предлагают серьезные отношения, обесценивают

5 Урок. Первые свидания

Как знакомиться, как делать правильные выборы, быстро замечать неподходящих

Для кого

Для женщин, которые готовы поверить, что для "поздно" слишком рано.

Для тех, которые устали «быть сильными» и тащить всё на себе.

Для тех, кто не понимает, где взять нормальных мужчин.

Для тех, у кого знакомство есть, а серьёзных отношений — нет.

Для тех, кто боится снова обжечься, но хочет по-настоящему близких отношений.

Твой результат

• Внутренний ресурс и ощущение: «со мной всё в порядке».
• Новая уверенность, что любовь возможна.
• Чёткие фильтры выбора мужчин.
• Умение быстро распознавать неподходящих.
• Опыт первых побед: свидания, внимание, интерес.
• Главное — ты перестанешь быть «одна, потому что страшно и больно», и сможешь быть «одна, пока выбираю лучшего».

🎤 Кто ведёт

Анна Караваева — психолог с 20-летним опытом, автор программ «Метлы» и «Преображение». Я даю знания и практики из доказательной психологии, которые помогают женщинам реально перестраивать сценарий отношений и всей жизни

Регистрация - https://aikaravaeva.ru/kurs_loneliness_cancel

• Чёткое описание. В котором есть решение их узкой проблемы: "Психолог для женщин 30+" или "Как пережить расставание, снизить тревожность и снова доверять себе". Плохо: "гешталь-психолог", "помогу всем от всего" или нечто неясное типо "себя нельзя найти, себя можно только создать"
• Закреплённый первый пост: расскажите кто вы, что будет в канале, зачем подписываться. Не начинайте с приветствия! В закрепе видно 1-2 слова и они должны выживать желание на них нажать. Пример: "что здесь", "кто я", "польза", "техники" и прочее.
• Визуал: простая, но запоминающаяся аватарка с вашим лицом!!!! Не коти и цветочки, не мозги или лампочки, а ваше четкое лицо.

А теперь погнали набирать....

1. Мягкий старт с личной базы

• Разместите сторис/сообщение в WhatsApp и Телеграм: «Я запустила канал для женщин, которые… (ваша ЦА и задача)».
  Добавьте прямую ссылку на канал и короткий мотиватор «Подписывайтесь, если интересно…» (прямая выгода, не “поддержите меня”).
• Разошлите персональные приглашения 30–50 знакомым: формат «Я начала вести свой канал, возможно, у тебя есть кто-то, кому это будет полезно. Мне бы это очень помогло».

Как именно это делать, объясняю во втором уроке тренинга

2. Первые 100 через «тёплые руки»

• Попросите коллег, бывших клиентов, друзей сделать репост вашего полезного поста в своих соцсетях.
• Для коллег-психологов предложите взаимный обмен постами в формате «Полезный материал от коллеги, рекомендую».

3. Локальные и нишевые чаты

• Найдите в Telegram 3–5 чатов, где уже есть ваша целевая аудитория (например, «женская психология», «мамы без выгорания»).
• В течение 1–2 недель (а лучше всегда))) активно участвуйте в обсуждениях, давая полезные ответы с реальной ценностью и аккуратной ссылкой на ваш канал в контексте.

4. Лид-магнит с мгновенной отдачей

• Создайте 1 короткий PDF или чек-лист («5 фраз, которые помогут пережить тревожный день» / «Мини-упражнение для снижения чувства вины»).
• Разместите в Instagram, VK, сторисы ватсап и телеграмм, в чаты и везде где только можно оффер: «Заберите бесплатно в моём Telegram-канале».
• Закрепите этот лид-магнит в канале.

5. Формат «Марафон в сторис»

• В течение 5–7 дней ведите мини-серию в Instagram/VK: каждый день 1 полезный совет/упражнение, в конце каждого дня — ссылка «продолжение в Telegram».
• Этот формат хорошо конвертирует тёплых подписчиков в канал.

6. Взаимные упоминания (бесплатный пиар)

• Найдите 3–4 канала с похожей аудиторией, но другой темой (например, нутрициология, саморазвитие, фриланс для женщин).
• Обменивайтесь постами-историями (не баннерами) — так аудитория видит ваш тон и подход, а не сухую рекламу.

7. Мини-конкурс на вовлечение

• Пример: «Напиши в комментарии свою самую частую тревожную мысль — разберу 3 в канале завтра».
• Это одновременно даёт контент для следующего поста и повышает видимость канала.

8. Участие в микросообществах

• Если у вас есть свой чат или группа клиентов — дублируйте туда анонсы канала.
• Если чата нет — можно присоединиться к узким женским клубам или психологическим мастер-майндам и там аккуратно делиться ссылкой при уместном случае.

9. Интерактив с «вау-эффектом»

• Прямой эфир/аудиочат в Telegram: берёте 1 тему и делаете мини-разборы участников.
• Это привлекает внимание, а участники сами зовут друзей.

🔑 Почему это работает именно для психолога в 2025

• Этика — никаких агрессивных продаж, только приглашения через ценность.
• Живой контакт — личные истории, примеры из практики, взаимодействие с людьми в чатах.
• Быстрый прогрев — не просто подписка, а сразу знакомство с вашей манерой работы.
• Микро-коллаборации — аудитории обменяются доверием через личные рекомендации, а не баннеры.

Подробнее о том, как это сделать рассказала в уроке бесплатного тренинга ЗДЕСЬ

А если хочется вести канал, который приводит к вам клиентов, то обязательно проходите весь тренинг - он здесь

Нажимайте и выбираете авто формат

Выбираете нужные фото, ждете и всё готово - наслаждайтесь)

При необходимости можно выбрать разные шаблоны или поменять музыку

• Как ваши мысли влияют на ваш заработок
• Насколько эффективно вы используете шансы на успех
• Точную цифру — ваш реальный денежный потенциал

Хотите увидеть разницу между текущим доходом и реальным потенциалом? Тогда начинайте тест прямо сейчас!

Выбирайте ответы, близкие вам, и складывайте баллы.

Блок 1. Денежные убеждения

1. Как вы воспринимаете деньги?

Деньги — это инструмент для реализации мечты (+4)

Деньги полезны, но трудно приходят (+3)

Деньги доставляют беспокойство (+1)

Деньги делают людей хуже (0)

2. Ваше отношение к успешным людям?

Успешные люди вдохновляют меня (+4)

Им просто повезло оказаться в нужном месте (+2)

Вероятно, они чего-то нечестно добились (+1)

Я им не доверяю, они раздражают меня (0)

3. Ваше отношение к текущему финансовому положению?

Полностью удовлетворен(а) (+4)

Иногда беспокоюсь, но в основном всё хорошо (+3)

Часто испытываю стресс из-за денег (+1)

Постоянно ощущаю нехватку средств (0)

Коэффициент убеждений:0–4 балла → 0.75–7 баллов → 1.58–11 баллов → 2.512 баллов → 3.5

Блок 2. Ваши действия и амбиции

4. Как вы себя чувствуете при мысли о больших деньгах?

Спокойно и уверенно (+6)

Воодушевлен(а), но боюсь ошибиться (+4)

Нервничаю, не знаю, как ими управлять (+2)

Большие деньги мне не нужны (+0)

5. Как вы используете возможности?

Всегда готов(а) рискнуть ради лучшего результата (+6)

Иногда экспериментирую, но осторожно (+4)

Предпочитаю стабильность, рисков избегаю (+2)

Считаю, что мой потолок уже достигнут (0)

6. Какие у вас финансовые цели?

Увеличить доход минимум в 10 раз (+6)

Хочу удвоить доход, ищу пути (+4)

Мой доход меня устраивает (+2)

Не вижу смысла зарабатывать больше (0)

Коэффициент действий:0–6 баллов → 1.07–12 баллов → 2.513–18 баллов → 4.0

Как рассчитать ваш денежный потенциал?

Формула расчета:

Потенциальный доход = Текущий доход × Коэффициент убеждений × Коэффициент действий

Пример расчета:

Ваш текущий доход — 60 000 ₽

• Коэффициент убеждений = 2.5
• Коэффициент действий = 4.0

Потенциальный доход = 60 000 × 2.5 × 4.0 = 600 000 ₽

Итог: ваш реальный потенциал — зарабатывать в 10 раз больше!

Теперь вы знаете, как изменить мышление и действия, чтобы существенно увеличить свой доход.

ЧТОБЫ РАЗБЛОКИРОВАТЬ СВОЙ ДОХОД НУЖНЫ НЕ ТОЛЬКО ДЕЙСТВИЯ, НО И ГОТОВНОСТЬ ВАШЕГО РАЗУМА К ЭТОМУ, ОЩУЩЕНИЕ БЕЗОПАСНОСТИ ОТ ИЗМЕНЕНИЙ И СВОБОДА ОТ ОГРАНИЧИВАЮЩИХ УБЕЖДЕНИЙ.

ИМЕННО ПОЭТОМУ Я СОЗДАЛА КУРС, ГДЕ ВЫ:

1. поймете, как увеличить доход

2. избавитесь от психологии дефицита и выйдете из негативных сценариев

3. Присвоите себе свои достижения и результаты

4. Будете видеть возможности жизни и использовать их

5. Избавитесь от финансовых страхов и убеждений

6. узнаете, как жить без долгов и кредитов

7. научитесь правильно ставить финансовые цели и закрывать их

8. осознаете, какие убеждения и привычки мешают вам эффективнее распоряжаться возможностями и деньгами.

МОИ КЛИЕНТЫ И УЧЕНИКИ УЖЕ ПРОШЛИ ЭТОТ ПУТЬ

А ВЫ ГОТОВЫ?

ТОГДА ЖДУ ВАС НА КУРСЕ «РАЗУМ ВЫШЕ ДЕНЕГ»

Когда мы говорим «просто не сошлись характерами» или «всё из-за стресса на работе», то имеем в виду лишь часть айсберга. Корни уходят глубже: в подсознательные сценарии, особенности развития самих отношений и внешние факторы. Мой опыт показывает, как одинаковые проблемы в быту могут иметь совершенно разную основу в психике и жизненных обстоятельствах.

Так что если вы устали от постоянных ссор, обид и взаимных претензий и ищете волшебную причину, почему любовь «вдруг ушла» — присмотритесь к этому списку:

1. Ошибка в выборе партнера (несоответствие стилей привязанности, разные ценности и цели)

2. Болезненный опыт из прошлого (негативные сценарии и убеждения)

3. Психологическая незрелость (недостаток эмоциональной зрелости, неразвитые навыки общения, искажённая концепция любви)

4. Внешние факторы (кризисы в отношениях, социальные факторы, ваши родственники и дети)

Разберём всё по порядку.

1. ОШИБКА ВЫБОРА

Сюда относятся ситуации, когда мы либо не замечаем или сознательно игнорируем важные «красные флажки», либо идём в отношения из страха одиночества, поддавшись давлению окружения или желая «как у всех».

• Вы с самого начала знаете, что у человека совсем иные ценности (семья, религия, взгляды на финансы), но надеетесь «а вдруг притрёмся».
• Вы чувствуете, что рядом с партнёром становитесь несчастнее, но боитесь остаться одина.
• Вам с детства внушали, что «надо выходить замуж до N лет» или «нельзя одному/одной», и вы, чтобы соответствовать ожиданиям, спешите в отношения, не успев понять, кто вам действительно нужен.

Ольга вышла замуж за человека, который не поддерживал её карьерные амбиции. Ей казалось, что это «мелочь», ведь главное — любовь. Но спустя пару лет оказалось, что ей важно развитие и реализация, а мужу — спокойная жизнь без изменений. В результате они оба несчастливы, потому что изначально не совпадали в базовых ценностях и целях.

Несоответствие типов привязанности

Если один партнёр тревожен (боится быть покинутым) и стремится к максимальной близости, а другой — избегающий (ценит независимость и «свободное пространство»), то они будут постоянно «преследовать и убегать» друг от друга.

Например, Елена как тревожный тип, по сто раз на день звонит партнёру, чтобы удостовериться, что он никуда не исчез. Он же, чувствуя давление, всё больше отдаляется, и её тревога лишь усиливается.

Разные ценности и цели

Если в самом начале люди не обсуждают, хотят ли они детей, как представляют карьеру или образ жизни, то через несколько лет могут обнаружить, что идут в разные стороны.
Например, он грезит карьерой в мегаполисе, а она хочет жить за городом в гармонии с природой. Пока был «конфетно-букетный» период, это не казалось важным. Но потом острая разница в целях даёт о себе знать.

2. БОЛЕЗНЕННЫЙ ОПЫТ ИЗ ПРОШЛОГО

Речь не только о детских травмах, но и о болезненных разрывах, изменах или манипуляциях в прошлых отношениях.

Это может выражаться в:

• Страхе повторения предательства.
• Недоверии к нынешнему партнёру — «а вдруг он такой же?».
• Защитных реакциях (агрессия, холодность) вместо открытого диалога.
• Проецировании старых обид на нового человека.

Например, Анна пережила измену в предыдущих отношениях. Теперь она словно «перенесла» того обидчика в свою новую пару — мониторит телефон, контролирует каждый шаг, ищет признаки неверности. Новый партнёр становится «заложником» чужих грехов.

Метаанализ Американской психологической ассоциации (2021) показывает, что около 40% людей, не проработавших подобный опыт, начинают «воспроизводить» прошлые травмы в новом союзе.

Негативные сценарии и убеждения

Если вы твёрдо уверены, что «брак — это тюрьма», «все мужчины/женщины одинаковые» или «после трёх лет любви не бывает», то найдёте массу подтверждений этим идеям. Наш мозг очень изобретателен в самосбывающихся пророчествах.

Примеры:

• «Нормальных людей не осталось» → в каждом новом знакомстве мы ищем подвох.
• «У всех проблемы — это нормально» → перестаём пытаться что-то менять и пускаем всё на самотёк.
• «Любовь всё простит» → разрешаем партнёру вести себя токсично, вместо того чтобы обсудить это и найти выход.

Игорь убеждён, что все женщины меркантильны. Он постоянно «проверяет» свою девушку, задавая провокационные вопросы и не давая ей права на искренность. В итоге она либо обижена, либо пытается оправдываться, что убивает доверие с обеих сторон.

Согласно исследованиям Джона Готтмана, устойчивые негативные убеждения об отношениях — один из основных индикаторов высокого риска развода. Когда человек один раз «уже решил», что партнёр — «эгоист» или «плохой», он будет постоянно искать и находить этому подтверждения.

3. ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ НЕЗРЕЛОСТЬ

Если люди не умеют управлять своими эмоциями, признавать собственную вину или просить прощения — ссоры будут возникать на ровном месте.

Пример:

• Партнёр замолкает и уходит при каждом намёке на критику, превращая любое обсуждение в тупик.
• Всё сводится к «ты на меня нападаешь» вместо диалога о реальной проблеме.

Марина начинает плакать, обвиняя партнёра в том, что «он её не любит», лишь потому, что он предложил пересмотреть список расходов. В итоге обсуждение денег так и не состоялось.

Гарвардская школа психологии (2019) отмечает, что 56% затяжных конфликтов возникают не из-за самой темы спора, а из-за того, что партнёры не умеют грамотно выражать чувства и слышать друг друга.

Неразвитые навыки общения

Установка «он должен понять, что мне нужно, без слов» почти всегда ведёт к недоразумениям, обидам и манипуляциям.

К чему это приводит:

• Мы «копим» недовольство, а затем внезапно «взрываемся».
• Используем ультиматумы и критику вместо нормального разговора.
• Говорим обобщённо: «ты всегда», «ты никогда», что лишь подливает масла в огонь.

По данным опроса ВЦИОМ (2022), 35% пар называют главной причиной конфликтов именно недостаток навыков общения.

Алексей долго не говорит жене, что ему не нравится, как она готовит, а потом вдруг выпаливает резкую фразу, из-за которой она чувствует себя униженной. В нормальной коммуникации такие моменты решаются обсуждением вкусов и рецептов — без оскорблений.

Иллюзии об отношениях

Многие до сих пор верят в «вечную страсть», отсутствие ссор и «тотальное слияние душ». Но настоящая любовь — это не только романтика, но и понимание, что вдвоём придётся учиться договариваться, развиваться и меняться.

Примеры:

• «Если страсть угасла, значит, всё кончено.»
• «Настоящая любовь должна быть без слов и без конфликтов.»
• «Я ищу идеального партнёра, чтобы навсегда оставаться в сказке.»

Девушка, вдохновившись книжными романами, решила, что её муж «уже не любит», как только он перестал делать сюрпризы каждые выходные. Она не учла, что любовь меняется и требует совместной работы, а не только красивых жестов.

Как показывает практика, 70% пар, расставшихся из-за «охладевших чувств», даже не пытались что-то изменить. Институт семьи (2020) сообщает, что те, кто взялся за работу над отношениями, в 80% случаев переходят на новый, более зрелый уровень близости.

4. ВНЕШНИЕ ФАКТОРЫ

Вмешательство третьих лиц

Родители, друзья, соцсети с советами на все случаи жизни — всё это влияет на пару, особенно если нет уверенности в себе и друг в друге.

Мама жены твердит, что муж зарабатывает недостаточно, и внушает дочери мысль «ты достойна лучшего». Жена начинает прислушиваться к матери, сомневаться в партнёре — и вот уже вспыхивают постоянные конфликты на тему доходов.

Кризисы

Каждая пара проходит естественные фазы развития. Кризис первого года, 3–5 лет, рождение ребёнка, «синдром опустевшего гнезда» или выход на пенсию — всё это может обострить имеющиеся трещины или, наоборот, стать возможностью сплотиться.

Пример:

• После рождения ребёнка вся энергия уходит на малыша, партнёры забывают уделять время друг другу.
• К 7 году совместной жизни кажется, что «быт заел» и «всё предсказуемо» — тут важно найти новые точки роста, а не бежать от партнёра.

Социум

Экономические кризисы, переезд, социальное давление — всё это создаёт дополнительную нагрузку.

Примеры:

• Потеря работы и отсутствие стабильного дохода → растущая тревога и конфликты.
• Стереотипы общества («до 30 надо выйти замуж», «ты должен обеспечивать семью в одиночку») → чувство несоответствия и вина.
• Переезд в другую страну и культурный шок → стрессы, языковой барьер, ограниченный круг общения.

Все эти факторы зачастую сильно переплетены: негативные сценарии + кризис в отношениях + давление от родителей + необдуманный выбор в самом начале — и вот уже кажется, что из тупика нет выхода. Но, как я говорю, никогда не бывает «мы просто не сошлись». Если разобраться глубже, всегда выясняется, что сыграло свою роль и где именно можно навести порядок.

Хорошая новость: все эти проблемы решаемы. Да, придётся потрудиться, быть честными с собой и друг с другом, и, возможно, обратиться за поддержкой к психологу. Но если вы готовы смотреть вглубь, учиться более зрело проявлять чувства, развивать навыки общения, учитывать нюансы этапов отношений и внешние обстоятельства — всё может наладиться. Вы научитесь воспринимать конфликты как задачи, которые решаются совместно, а не как «окончательный приговор» любви.

Если хотите детальнее понять, что «ломает» вашу пару и как выбраться из порочного круга, приходите на Метлы. Разберём, какие негативные сценарии, кризисы и социальные факторы мешают вам строить здоровые отношения, и как шаг за шагом трансформировать их в осознанное, поддерживающее партнёрство. Где проблемы служат отправной точкой для роста, а не для развода.

Ваше одиночество вовсе не из-за того, что вы слишком молодая или старая, слишком красивая, некрасивая, тонкая, толстая, не от того, что у вас нет детей или их много. Всё это, только, отговорки вашего мозга, чтобы не меняться, чтобы не идти в страшное, чтобы не быть в отношениях. Мои доказательства – это тысячи девушек, которые прошли мои программы и изменили мышление. Отношения – это только следствие. Материальное проявление нематериального мира.

Поэтому, если хочется в отношения, но что-то давно не замечают, или замечают те, кто только делают больно или разрушают, или те, кто совсем не подходят, то причины надо искать внутри, а не снаружи.

Реальные причины одиночества:

1. Болезненный опыт
2. Негативный образ себя
3. Невозможность сепарироваться
4. Неадекватные установки и идеи
5. Иллюзорный взгляд на отношения

А теперь по-порядку про все.

БОЛЕЗНЕННЫЙ ОПЫТ как ваш личный, так и усвоенный от родителей.

Он может приводить к:

• формированию избегающего или тревожного типа привязанности
• психотравмам
• страху отношений
• невозможности строить эмоционально близкие отношения
• формированию негативных убеждений про отношения и противоположный пол
• дефициту любви

Тип привязанности

Исследования Дж. Боулби и М. Эйнсворт показывают, что стиль привязанности, сформированный в детстве, оказывает мощное влияние на наши взрослые отношения. Чтобы разобраться глубже в причинах одиночества, важно понять, какой именно стиль привязанности вы унаследовали.

1. Безопасная привязанность
• Человек чувствует, что в отношениях он в безопасности, может говорить о своих чувствах, не боится близости и не видит в ней угрозы.
• Пример: Оля, которая выросла в семье, где родители открыто проявляли любовь и поддерживали её увлечения. Повзрослев, она ищет партнёров, с которыми можно строить доверительные отношения. Ей не страшно попросить о помощи, и она готова поддержать близкого человека, не чувствуя, что это «слишком».
2. Тревожная привязанность
• Человек постоянно беспокоится, любит ли его партнёр, боится быть брошенным, может становиться навязчивым.
• Пример: Катя всегда пишет первой, тревожится, если партнёр не отвечает в течение часа, и часто задаёт вопросы вроде «ты меня точно любишь?». Всё это может приводить к конфликтам и утомлять вторую сторону.
3. Избегающая (избегающе-тревожная) привязанность
• Человек склонен держать дистанцию, не любит говорить о чувствах, может уходить в себя при любом намёке на конфликт.
• Пример: Саша, который после нескольких ссор с предыдущей девушкой привык избегать «серьёзных разговоров» и уходить в работу или хобби, чтобы не сталкиваться с эмоциональными требованиями партнёра. Это мешает ему строить глубокую связь.
4. Дезорганизованная привязанность
• Самый сложный тип: сочетает признаки тревожности и избегания. Человек может проявлять непоследовательное поведение, то стремиться к близости, то отталкивать.
• Пример: Женя, который иногда кажется ласковым и готовым к близости, а в другой день может внезапно замкнуться, игнорировать сообщения или даже грубо реагировать на попытки поговорить. Эта непредсказуемость может быть следствием травматического опыта в детстве, где любовь и наказание шли рядом.

Психотравмы

Понимание своего стиля привязанности помогает осознать, почему вы реагируете так, а не иначе на близость, ссоры или изменённые планы партнёра. Чем более вы осознаёте свои паттерны (тревожные, избегания или дезорганизованные), тем легче работать с ними и переформировать их в более безопасные.

Психотравмы опасны тем, что они формируют очень жёсткие решения и они жёстко влияют на вашу жизнь. Вы даже можете понимать, что у вас есть неэффективные решения, но ничего не можете с этим поделать. Как будто это выше и сильнее вас. Например, девушка, которую всё детство бил отец, могла бы принять решение “избегать мужчин”. Что само собой приведет к тотальному одиночеству в будущем.

По данным опроса Американской психологической ассоциации (2022), около 35% людей заявили, что негативный опыт в детстве (насилие, унижение или эмоциональная недоступность) повлиял на их способность строить здоровые отношения во взрослом возрасте. Это ярко иллюстрирует, как болезненный опыт формирует внутренние барьеры.

Страхи отношений

не так просты. Единичный случай, когда женщина в открытую говорит: “Я боюсь мужчин и поэтому одна”. В основном они имеют следующие проявления:

1. Прямое избегание (нет времени, надо сначала похудеть, мне никто не нравится, знакомиться негде)
2. Косвенное избегание (романы с женатыми, недоступными, исчезающими, на расстоянии, любовь к бывшему)
3. Обесценивание (“нормальному человеку никто не нужен”, “мужики все козлы”, “семья - это пережиток”, “от отношений одни проблемы”)
4. Подмена (“занята уходом за родителями, куда мне ещё кого-то”, “мужчину я себе уже родила”, “мой кот без меня никак”, “зачем мне кто-то кроме работы”)

Неготовность к эмоциональной близости приводит либо к отношениям с женатыми, либо с холодными мужчинами, либо к контрзависимости, когда человек в глубине души очень жаждет близости и любви, но боится отвержения гораздо сильнее.

Маслоу — мы все нуждаемся в любви

По Маслоу отношения бывают:

• бытийная (каждый полноценен и независит друг от друга)
• дефицитарные (все хотят получить что-то друг от друга).

По данным метаанализа, проведённого в 2020 году Институтом исследований семьи (Institute for Family Studies), 63% людей в длительных отношениях, основанных на “дефицитарной” модели, позже сталкиваются с серьёзными конфликтами и повышенным уровнем стресса. Это действительно говорит о разрушительной силе подобного союза. Чтобы обрести любовь, необходимо обрести независимость.

НЕГАТИВНЫЙ ОБРАЗ СЕБЯ

Одиночество часто строится на ощущении, что ты какая-то не такая, чтобы у тебя был любимый человек рядом, были здоровые и гармоничные отношения. Что-то с тобой не так, с миром не так, поэтому другие счастливы, а ты одна.

Та самая самооценка. Насколько вы считаете себя достойной отношений и мужчины, который вас привлекает. Не возникают ли в голове слова кого-то из родителей: “кому ты нужна”, “посмотри на себя”, “не повезло с внешностью” и прочее?

Насколько устойчива ваша самооценка. При неустойчивой, человек, чтобы чувствовать себя в порядке, должен постоянно выполнять свои же внутренние требования. Например, я в порядке, если у меня есть отношения. Или, я в порядке, если одеваюсь определенным образом, отдыхаю в таких-то местах, езжу на таком-то автомобиле. И если, вдруг, что-то не складывается или у кого-то оказывается лучше, то отношение к себе резко падает.

А чем хуже вы к себе относитесь, тем менее привлекательны для окружающих. В ходе исследования, опубликованного в журнале Personality and Social Psychology (2021), около 48% людей, считающих себя «недостойными отношений», в итоге сознательно или подсознательно саботируют любые попытки сближения.

НЕВОЗМОЖНОСТЬ СЕПАРИРОВАТЬСЯ

Если вся ваша жизнь состоит из чего-то одного, места другому может и не найтись. И когда вы не можете отделить себя от родителей, детей, воспоминаний о бывшем или работы, то каким образом в ваш закрытый мир проникнет кто-то другой?

Что и кто может занимать вашу жизнь настолько, что другому не поместиться?

1. Родители (сепарация от родителей — естественный процесс роста и развития, но не всегда происходит в силу тех или иных причин. И тогда человек может жить с родителями или зависеть от их мнения или финансов. Мужчинам крайне сложно конкурировать с самыми близкими. Да и зачем?)
2. Бывший (У нас есть бесплатный курс, который помогает ежедневно сотням девушек отпустить из своих мыслей бывшего, но проблема всё ещё актуальна. Если он вам нужен — просто напишите личным сообщением, я отправлю. Пока все мысли о нём и о нём, пока он лучший, любимый или единственный – места другим просто нет)
3. Работа, дети и другие важные дела, которые являются удобным оправданием, чтобы не знакомиться, не встречаться и, в целом, не сталкиваться со страшным и опасным.

По результатам социологического опроса (ВЦИОМ, 2022), более 30% респондентов признаются, что основной причиной их одиночества являются незавершённые отношения с бывшими партнёрами или чрезмерная вовлечённость в заботу о родителях. То есть эмоциональная сепарация часто оказывается решающим фактором.

И да, дорогие, это только следствие, а причина снова внутри. Как в травмах, страхах или убеждениях, так и в общей психологической незрелости. И с этим необходимо и важно работать. Идеально на моём курсе Преображение.

НЕАДЕКВАТНЫЕ УСТАНОВКИ И ИДЕИ

Если у нас есть вера во что-то, то психика будет всю входящую информацию фильтровать по принципу – подтверждает ли это веру, не меняет ли её. И если убеждению не соответствует, то просто не воспринимается. То есть, если вы уверены, что все парни изменяют, то ваше бессознательное будет из всех парней выбирать только тех, кто это убеждение подтвердит.

Успехи игнорируются, установки замечаются и на них фиксируются.

Эти установки могут быть как о вас в отношениях, так и о том какие отношения должны быть, о мужчинах, семье, сексе или детях.

Пример

• Мужчина не хочет брать ответственность за мою жизнь и решать мои проблемы.
• Мужчины только обещают, а делать не делают.
• Нормальных мужиков не осталось.
• В семье женщина всё тянет на себе.

Сценарий отношений — строится на образе семьи.

ИЛЛЮЗОРНЫЙ ВЗГЛЯД НА ОТНОШЕНИЯ и неэффективные стратегии поведения

1. Нереалистичные ожидания от отношений, основанные на сказках или представлениях, оторванных от реальности.
2. Навязчивость в поиске отношений и чрезмерная активность, как бегущая строка на лбу «хочу замуж».
3. Пассивная позиция (сам придет и найдет).
4. Неразборчивость (выбор не тех людей или непонимание, кто вам вообще нужен, кто способен сделать счастливыми именно вас).
5. Манипуляции и игры в отношениях.
6. Ультиматумы, неумение договариваться.
7. Ощущение собственной грандиозности и идеальности, мнение, что все мужчины рядом недостойные, мелкие, неинтересные.
8. Романтизация семьи и отношений («он должен понимать меня без слов», «в хороших отношениях не бывает ссор и скандалов», «в отношениях всегда должны быть любовь и страсть»).
9. Созависимость или контрзависимость.

Статистика одного из крупных сайтов знакомств (2021) показывает, что около 20% пользователей (и мужчин, и женщин) прекратили общение из-за чрезмерного давления или навязчивости со стороны собеседника уже в первый месяц знакомства. Этот показатель раскрывает, насколько иллюзорный подход или слишком активная позиция могут отпугивать потенциального партнёра.

Очень важно найти свои причины и составить план изменений. Невозможно получить что-то новое, действуя по-старому. Как нельзя прийти к новому месту, ходя по старой дороге.

ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ ПРИЧИНЫ И ФАКТОРЫ, КОТОРЫЕ ЧАСТО НЕ УЧИТЫВАЮТ

Чтобы сделать картину более полной, добавлю ещё несколько моментов, которые тоже могут привести к затяжному одиночеству. Все они, так или иначе, перекликаются с тем, что уже было сказано, но зачастую остаются «за кадром».

1. Недостаток эмоционального интеллекта

Когда человек не умеет распознавать и выражать свои чувства, ему сложнее понять партнёра и построить доверие. Многие девушки, которые говорят «я не могу понять, что он от меня хочет» или «не понимаю, почему мне всегда попадаются безэмоциональные мужчины», на самом деле сами испытывают сложности с эмоциональной открытостью.
Исследования Гарвардского университета (2019) показали, что у пар с высокой способностью к эмоциональной эмпатии уровень удовлетворённости отношениями на 25-30% выше, чем у тех, у кого эти навыки развиты слабо.

2. Внешний локус контроля

Если вы убеждены, что «всё зависит от обстоятельств, судьбы, гороскопа, расположения Луны», вы автоматически снимаете с себя ответственность за отношения. А без ответственности нет движения вперёд, и одиночество остаётся «объяснимым».

3. Сложности с определением личных границ

Когда вы не умеете говорить «нет», допускаете нарушение своих границ или сами слишком жёстко нарушаете границы партнёра, это может приводить к бегству из отношений. Либо, наоборот, вы подсознательно избегаете любого сближения, чтобы не чувствовать себя уязвимой.

4. Социальные страхи и отсутствие коммуникационных навыков

Многие люди стесняются знакомиться, боятся проявлять инициативу и оправдывают это «невезением» или «никого нет». На деле — это страх быть отвергнутыми, высмеянными, скомпрометированными. По данным социологического исследования (Gallup, 2020), около 27% опрошенных признались, что избегают знакомства из-за страха оценки или критики.

5. Завышенные или заниженные ожидания от себя

Одни считают: «Я должна быть идеальной женой», другие — «Я не заслуживаю любви, потому что не идеальна». И то, и другое — искажение, приводящее к одиночеству.

Все вышеперечисленные пункты работают в комплексе. И если вы видите, что какие-то из них актуальны, значит, пришло время посмотреть внутрь себя и начать меняться. Ведь, как я уже говорила, не бывает «не везёт», а бывают убеждения, страхи, детские травмы, которые диктуют вам неэффективную стратегию в отношениях.

Хорошая новость: всё это можно изменить с помощью осознанной работы над собой, психотерапии, и, конечно, правильной информации. Приходите на Метлы, где мы в глубоко прорабатываем все эти аспекты. Тогда «одиночество» перестанет быть вашей реальностью, а превратится в опыт, из которого вы вышли сильнее, счастливее и открытее к любви.

Все мы живем убеждениями, их ещё называют фильтры восприятия. Они бывают помогающие (переходи дорогу на зеленый свет) и разрушающими. Как будто вы идете по дороге, на которой навсегда выбиты слова «я недостоин» или «жизнь — боль». Но можно идти и по дороге, которая будет вас поддерживать. Вот об этом сегодня и поговорим. Помогающие убеждение - это те самые мысли, которые не тащат нас в болото тревоги, а дают силы выбраться на берег.

Так что ловите 8 примеров помогающих убеждений, которые можно примерить, как новую одежду в магазине. Если сидит хорошо — носите. Если жмёт — значит, ещё не ваше.

1. "Я могу справляться с трудностями, даже если мне страшно"

Можно бояться, но делать. Ваш страх не капитан корабля, а матрос на палубе. Можете не прислушаться, а можете послать куда подальше — ваше право.

Как это работает:
– Страшно идти на важный разговор? Можно всё равно пойти.
– Боитесь новой работы? Можно всё равно её взять.
– Паника от мысли, что люди подумают? Поздравляю, им, скорее всего, вообще не до вас.

В схема-терапии есть практика "автобус". Когда вы делаете все свои страхи, критиков и прочее - пассажирами. Здесь, вы — водитель автобуса, а страх — просто шумный пассажир. Пусть орёт, но за руль ему садиться никто не предлагал.

2. "Ошибки — это просто попытки, а не доказательства моей никчёмности"

Ошибки — это как грязь на ботинках. Их можно отряхнуть и идти дальше, а можно лечь на землю и кричать: «Я запачкался! Это конец!»

Как это работает:
– Вас не взяли на работу? Это не приговор, а просто эта компания не ваш вариант.
– Уронили чашку? Ну что ж, теперь на один повод меньше бояться "разрушить этот мир".
– Написали дурацкое сообщение? Год спустя никто не вспомнит.

3. "Я не должен быть идеальным, чтобы быть ценным"

Новость дня: никто из нас не Инстаграм-блогер с идеальной жизнью. Даже Инстаграм-блогеры не такие)

– Вам не обязательно уметь готовить, чтобы быть хорошим человеком.
– Можно быть не самым умным в комнате и всё равно иметь мнение.
– Можно быть собой. И точка.

4. "Я имею право говорить "нет" без чувства вины"

Как много людей страдают, потому что боятся отказать? А теперь представьте: можно говорить «нет» и не умирать от угрызений совести!

– «Нет, я не смогу помочь в переезде» — и спина не отвалилась!
– «Нет, я не отдам тебе свой проект» — и мир не рухнул!
– «Нет, мне неинтересно» — и вас не забанили в обществе!

Говорить «нет» — это как носить удобную обувь вместо тесных туфель. Сначала непривычно, но потом уже никогда не захочется обратно.

5. "Я не отвечаю за чужие эмоции"

Любимое убеждение тревожных людей: «Если я что-то скажу, человек расстроится, а это будет моя вина!» Позвольте. Человек расстроится, потому что у него так работает психика, а не потому что вы управляете его мозгом.

– Кто-то разозлился из-за вашего отказа? Это его эмоции.
– Кто-то недоволен вашей карьерой? Это его проблема.
– Кто-то обиделся на ваши границы? Ну, бывает.

6. "Я не обязан нравиться всем"

О, это прям бомба для перфекционистов! Оказывается, даже если вы мега-приятный человек, всё равно найдётся тот, кто вас недолюбливает.

– Можно быть клубникой, а кому-то всё равно не нравятся ягоды.
– Можно делать всё правильно, а кто-то скажет: «Что-то тут не то».
– Можно расслабиться и просто быть собой.

Даже щеночков любят не все…

7. "Я могу просить о помощи, и это не делает меня слабым"

Кто придумал, что просить помощи — это позор? Видимо, тот, кто никогда не пробовал чинить кран без сантехника.

– Можно попросить поддержки, если тяжело.
– Можно нанять специалиста, если не справляетесь.
– Можно не быть суперменом.

Просить о помощи — это как пользоваться навигатором. Можно, конечно, идти пешком по бездорожью, но зачем?

8. "Мои желания так же важны, как и желания других"

Кто-то всю жизнь тратит на обслуживание чужих мечт. Но у вас есть выбор.

– Вы хотите отдых, а не работать сверхурочно? Вы имеете на это право.
– Вам хочется проводить выходные не с семьёй, а с друзьями? Разрешите себе.
– Вы хотите пирожное? Берите. Жизнь коротка.

Ваши желания — это не фантики, которые можно выбросить. Это важная часть вас.

Как внедрять эти убеждения?

Как новые ботинки: носить, проверять на удобство, привыкать. Да, сначала будет некомфортно. Но потом ваш мозг такой: «О! А ведь действительно удобнее!»

Домашнее задание: выберите одно убеждение и попробуйте его применять хотя бы неделю. Посмотрите, как изменится ваша жизнь. И да, если вы всё ещё думаете: «А можно ли мне так жить?» — да, можно. И даже нужно.

Хотите избавиться не только от убеждений, но и от всего сценария? Жду вас на интенсиве "Судьба и архетипы"

И на этом месте хотелось бы уточнить термин «запуски», вдруг среди вас есть совсем желторотики в инфобизнесе. Запуск - это система последовательных действий, которая приводит к продаже вашего информационного продукта. Ну то есть вы пост написали: «приходите ко мне на терапию» - это уже запуск. Их можно делать на коленке, из головы, из непонимая, а можно по системе и структуре. Чем системнее, чем больше маркетинговых механик вы применяете, тем больше денег.

Прошлое

Теперь про меня. Я консультирую с 2006 года. В 2016 я стала понимать, что можно работать онлайн, что легче клиентов находить в сети и что если продвигать группы и тренинги, то это ещё лучше. Тогда же я прошла курс «лонч», где нам дали схему самого простого запуска курса для любой профессии.

Всё просто. Пишешь серию постов (тогда так еще работало) от объясняющих что это за штука до продающих твой продукт. И хоп - денежка заработалась. Я начала сама: сама сделала шаблонный сайт, прикрутила оплату (как женщина!!!) и стала писать посты. А кому я их писала? Правильно! Своим знакомым, ибо никакой аудитории в 2016 у меня не было.

Страшно было только первый раз. А потом когда мне стали писать люди с которыми я когда-то работала или училась, заинтересованные моими курсами, когда я собрала свою группу первую из 11 человек, вот тут стало не так страшно и даже азартно.

И я продолжила. Как понимала. Уставала нереально! Все самой сделать и потом ещё и тренинг провести. Безумие! Но мне было 30 и ничего в жизни больше не было. Только желание начать зарабатывать на любимой профессии на жизнь полностью. В перерывах между запусками делилась мыслями в инсте. И так незаметно стало у меня 500 подписчиков. Просто люди пришли на мои мысли.

А потом я познакомилась с будущим мужем. И он стал немного заказывать мне рекламу. Подписчиков стало больше. Я делала всё тоже, уставала также, но денег стало больше. Потом Саша сам прошел курс по запускам, уже другой, познакомился с ребятами, которые начинают или уже в космосе. Это была "группа 3" и там стало лучше понятно как надо работать. И доход ещё вырос. В какой-то момент стало очевидно, что бессмысленно тратить усилия ещё куда-то, кроме этого бизнеса. Муж закрыл свой онлайн магазин и мы погрузились в пучину инфобизнеса. С 2018 по 2023 год мы росли и росли и росли.

Новый этап

А в 2023 я закончилась. Я родила вторую дочку, мы закрыли все базовые потребности и я выгорела до самого окурочка. На тот момент я 5 лет говорила исключительно про отношения, изучала только тему отношений и вела тренинги про отношения. Всё, больше не могла. Саша тоже устал от однотипной работы, с переменами ничего не получалось. Несмотря на это, в доходах мы не упали, но и роста уже не было.

Мы стали искать как нам выйти из этого и как вывести бизнес. Много миллионов нам стоили разные консультации, страт сессии и крутые программы. Рекомендаций по спасению бизнеса было у всех 2:

• нанять команду (да, мы все еще работали сами, с мужем и у нас был менеджер и тех спец)
• открыть ДПО

С ДПО всё получилось лучше чем я даже могла подумать. Это не простой бизнес. В нем много расходов, маленькая моржа и постоянные проверки. Но! Это для души. Я так-то всю жизнь преподаю. И моя мама. И бабушка и… ну вы поняли.

А вот с командой я провалилась. И поиздержалась😂

Год честных попыток: директора, сммщики, маркетологи, продюсеры и прочее и прочее. Сколько их было. Да я имена не вспомню никого, кроме 3х. Одной, которая прям в сердечке, но не срослось. И 2х, которые за свои недельки работы крови выпили столько, что хоть куклу вуду на них делай! Сучки, я вас ещё помню😈

Сейчас

Короче, в декабре 24 я снова сломалась. Год попыток и ни одной удачной. Даже не так. Каждая новая попытка, новый сотрудник, новые изменения в команде делали только хуже. Муж выгорел до нельзя и весь год пытался выйти из бизнеса. Но стоило ему только отвернуться на неделю, все ломалось. Мои худшие запуски за все 6 лет были сделаны в 2024. Я отдалилась от аудитории. Есть плюсы)) я очень много времени проводила с детьми и в учёбе.

И вот перед Новым годом я думала не о салатах, а о том, как неприятно разочароваться в себе и что с этим всем делать дальше.

Варианты от «закрыть всё на…» до «нанять продюсера пусть за меня работает» гоняли в голове, как Том и Джери. И везде было плохо. К 10 января я поняла, что закрывать не хочу. К 12 решила таки поработать с продюсером.

Мы начали готовить запуск. И снова здорова: схемы, которые я знаю отлично и сама кого хочешь научу, при этом полярное видение того, что должно быть в прогреве. Я имею ввиду смыслы. С каждым днем мне становилось всё хуже и хуже. То, как я вижу развитие контента "не работает, Аня уже, это всё в прошлом». То, что предлагалось мне, я не готова была оставить под своим именем.

И вот одним утро, стоя в уткатанасане на йоге, тренер сказала «отпустите все напряжение» и я отпустила, но не то, что ожидала. Ушла с тренировки в слезах, не могла остановиться отпускать. Напряжение поглотило меня и стало совсем очевидно, что что-то я делаю не то. Как минимум делаю не то, что хочу. А я хочу делиться своими смыслами. Я хочу вкладываться в людей в лучшем смысле этого слова. Светить как умею - хочу. И не только на курсах, когда уже «оплачено».

А вклад и свет - это когда ты даешь Свои мысли, Свои смыслы, свои истории, свои осознания, свой опыт. А не то, что написал копирайтер в сотый раз за день по тех заданию. Факт в том, что запуск с большинством продюсеров - это бездушная машина. Есть задача - вот решение. Для эксперта в этом больше свободы, больше денег (в идеале). Особенно прекрасно, когда эксперту нет потребности в передаче своих смыслов. Всё круто, но это не мой путь. Вмешалась моя базовая ценность: делиться мыслями. Вот такая вот странная. Но кого я обманывала? Я пишу тексты с 8 лет. Куда я собиралась это деть?

Так что на данном этапе историю продюсирования я для себя закрыла. Команду сократили обратно до 3 самых необходимых человек и всё остальное, я снова делаю сама. Всё, что делают: копирайтер, сммщики, смысловик, маркетолог и директор. И даже за дизайнера и монтажёра пока тоже я.

Так что, сделав круг, я вернулась обратно в точку ноль. И вот прямо сейчас я снова буду делать запуск сама, как раньше. Тут нечего врать, мне боязно. Я забыла нюансы схем, аудитория поменялась и вообще сотня ещё причин почему у меня может совсем не получится.

Успокаиваю себя 3 вещами:

1. Нет правильного и не правильного, есть только то, что работает у тебя. И кто лучше тебя знает, что у тебя будет работать?
2. Я всё же твердо знаю свою профессию и уже делала запуски сама
3. Даже если ничего не получится, если на новый тренинг ко мне придет 10 человек, то во-первых, я самовыражусь, во-вторых, расходы будут в 3 раза меньше, чем раньше, а как следствие я уже не в минусе))

А ещё муж сказал, что сейчас главное как я себя чувствую, что у нас есть другие доходы достаточные для того, чтобы я могла чисто творчеством заняться.

Вы можете прямо сейчас наблюдать за мини-запуском в моем основном канале «Сотри в себя». Потом, если будет большой запрос коллег, разберу его вам по атомам и поделюсь цифрами.

А сейчас, прошу, обратную связь, вам о таком писать вообще или не видите для себя тут ценного?