Традиционно сложилось, что психология больше говорит о проблемах, чем о норме. А норма или отдана на откуп религии, или описывается в духе "если человеку с этим нормально, то он здоров". В этой большой статье я собрал 12 позитивных жизненных сценариев, обладатели которых являются самыми счастливыми людьми на земле.

К счастью, если каких-то сценариев у вас нет, то как говорили классики "никогда не поздно иметь счастливое детство". А именно: вы всегда можете доработать нехватку сценариев с помощью психотехник.

Список сценариев:

1. Базовая безопасность
2. Базовая любовь к себе, достоинство
3. Эмоциональная открытость и спонтанность
4. Забота о себе и самосострадание
5. Здоровые границы (я есть)
6. Способность полагаться на себя
7. Социальная принадлежность
8. Здоровая сексуальность, принятие своего пола, умение уважать и принимать противоположный пол,
9. Адекватность и реалистичность в требованиях к себе и другим
10. Умение делать выбор, радость от ответственности
11. Сочувствие и понимание (эмпатия)
12. Служение

1. Базовая безопасность

Это прекрасное чувство, что по-умолчанию для меня всё сложится самым лучшим образом. Противоположное ему чувство: тревога на ровном месте.

Это состояние формируется в утробе и где-то до 1 года.

Здесь первая мысль, которая возникает при мысли о будущем: всё будет в порядке. А значит можно быть в комфорте у себя дома, можно быть в комфорте в толпе, можно быть в комфорте в путешествии, в новых начинаниях.

Плюсом такого ощущения является способность радоваться тому, что есть здесь и сейчас, здоровый оптимизм при мыслях о будущем, настоящем и прошлом.

Человек с таким сценарием не отрицает того, что проблемы могут возникнуть, но он абсолютно убеждён в том, что какая бы проблема не возникла он точно способен с ней справиться.

При этом нет страха обсуждать возможные риски и проблемы, но они не преувеличиваются и человек может осознанно решать готов он пойти на этот риск или нет.

Например, я точно знаю что в любой стране живут люди, которые едят, пьют, где-то спят, выходят в Интернет, пользуются какими-то деньгами, а значит где угодно можно жить.

Даже если с миром не всё в порядке, то в первую очередь идёт поиск вариантов хороших решений, ответ на вопрос, что конкретно я могу сделать и базовое ощущение позитивного исхода.

Это базовое ощущение касается и самого себя: здоровье будет крепким, образование будет полезным, деньги всегда можно заработать.

Здоровый оптимизм и базовая безопасность не отменяют анализ рисков. И да, где-то сейчас могут быть пожары или гражданская война. Штош, туда мы пока не поедем, потому что это конкретно там проблема, а так с миром в целом всё в порядке и я выберу (способен выбрать) для себя и близких вариант лучшего будущего.

На окружающих, которые уверяют, что мир/страна/город в беде смотрит с состраданием. Так как уверен, что он всегда сможет о себе позаботиться сам, сам себя спасти, и, если надо, спасти тех, кто рядом.

Можно решать проблему, можно оставить всё как есть, но нет никаких причин для бездеятельного нытья.

У большого количества людей этот сценарий отсутствует, и, как следствие, всё ещё огромная часть новостей пишется для "всепропальщиков". К счастью, у зумеров и альфа с этим всё сильно лучше и контент постепенно меняется в с

2. Базовая любовь к себе, достоинство

Многие путают любовь к себе с потаканием своей дурости. Чем больше я свою дурь явлю миру, тем больше я себя, значит, люблю.

Базовая любовь к себе - это изначальное отношение к себе как к человеку, который достоин любви. Я есть, а значит я достоин любви, уважения, внимания, заботы.

Конечно, если я буду вести себя недостойно, то отношение ко мне может измениться на худшее, а если, наоборот, взращивать в себе лучшие качества, то когда-то ко мне будет какое-то особое отношение.

Но базово я уверен, что со мной всё в порядке. Всегда будут рядом люди, которые полюбят меня, примут таким, какой есть, будут заботиться.

Эта базовая любовь к себе даёт возможность открываться окружающим, в том числе открываться в своей уязвимости.

Конечно, кто-то окажется не очень достойным человеком и захочет этим воспользоваться. Но так как самым первым сценарием является базовая безопасность, то мы не ждём подвоха заранее, и готовы планировать свои дальнейшие действия исходя из реакции человека на нас, по факту.

Моя истинная природа достойна любви и уважения. А мои проявления, конечно, должны этому соответствовать.

3. Эмоциональная открытость и спонтанность

Здесь человек умеет уместно проявлять свои чувства и эмоции: как позитивными, так и негативными. Способность делиться своими переживаниями, быть откровенным.

Очень важно уметь экологично выражать свой негатив, не подавляя его в себе (привет всей возможной психосоматике). Да и позитивные чувства тоже должны быть выражены уместно.

В этом сценарии у человека есть базовое убеждение, что самые разные чувства и эмоции - это нормально.

Легко хвалить других, выражать свою привязанность и любовь, демонстрировать доброе отношение - это нормально.

Безусловно, уместности проявления эмоций надо учиться и на это может уйти много времени, но дружба со своими эмоциональными реакциями - это база.

4. Забота о себе и самосострадание

В этом сценарии человек понимает, что у него есть собственные потребности, с ними всё в порядке, и значит нужны здоровые способ их удовлетворять.

Человек спокойно просит и принимает помощь и поддержку, не стесняется сообщать о своих потребностях и проблемах (но и не грузит окружающих собой).

Важным качеством этого сценария является способность всегда оставлять время для себя. Здесь можно сказать "я занят" если у вас выделено время на ваш отдых или просто безделье.

Вместе с нуждами приходит и понимание того, что я не всесильный и не герой боевика. У меня есть слабости, я иногда ошибаюсь. А значит надо как научиться принимать свои ошибки, так и быть готовым их исправлять.

Иллюстрацией может быть такая история.

Однажды Филипп приехал в гости к дедушке в деревню. Помогая ему, он нечаянно опрокинул тяжёлую коробку.
- Вот я рукожопый... - виновато сказал Филипп
- Это не то, что мы говорим, когда что-то пошло не так
- А что нужно сказать?
- Нужно сказать: "дед, я уронил тяжёлую коробку, и мне нужна помощь, чтобы поставить её на место"
- И всё?
- И всё

Терпимость к своим ошибкам, готовность их исправить, готовность попросить помощь, если не получается - это норма.

5. Здоровые границы (я есть)

Человек здесь понимает, что он отдельная, самостоятельная и здоровая личность. Есть я, а есть папа, мама, муж, жена. Я ощущаю свою личность отдельной от любого другого человека.

Я способен осознавать свои проблемы и самостоятельно их решать, не "грузя" ими окружающих.

Если у других есть проблемы, то я могу прийти на помощь, но не вовлекаюсь, если меня об этом не просят. Исключением является помощь тем, чья жизнь зависит от вас: маленькие дети, домашние животные, иногда сотрудники.

Мои желания - это нормально. Мои потребности - это нормально. Моё пространство - это нормально. А значит нет вины, если мне надо побыть одному, от всех отдохнуть, занять своё место в пространстве, иметь свою собственную комнату/полку/вещи.

Если связь с близким теряется, то, конечно, это неприятно, но не смертельно. Здесь появляется возможность выстраивать отношения без слияния с партнёром/мужем/женой/другом.

У меня есть свои внешние и внутренние границы, которые я спокойно отстаиваю и не позволяю нарушать. Аналогично, я понимаю, что и у других есть свои границы и принимаю это.

Я есть я - и это хорошо!

6. Способность полагаться на себя

Очень важная способность: полагаться на себя, обучаться, познавать новое и делать свои выводы.

Когда вы видите новую задачу, вы смотрите на неё не со страхом, а с пониманием, что во всём сможете разобраться. Очень важным становится субъективный опыт: если следуя советам гуру вы раз за разом не получаете результат, то надо или спросить его ещё раз и сделать иначе, либо сменить гуру.

Вы осознаёте, чьё мнение стоит слушать, а чьё нет.

К разговору о гуру: здесь происходит понимание своих собственных ограничений и уходит самонадеянность. Когда вы слышите от кого-то, что все знания находятся внутри вас и учителя/посредники не нужны - это не способность полагаться на себя, а инфантилизм.

Вы принимаете право на свои собственные выводы, свою собственную оценку происходящего. Принимаете свою независимость в праве выносить суждения и подводить итоги.

Здесь вы понимаете, что если я ошибся и сделал неверно, то это я ошибся и сделал неверно. Но именно я могу исправить и сделать так, как мне надо.

Лозунг:
- Никто за меня не проживёт мою жизнь.

Моя самооценка здесь зависит от моих собственных взглядов, воспитания и собственной морали, результатов в жизни, но не от оценки других людей.

7. Социальная принадлежность

Ключевая мысль здесь: у меня есть общее с другими людьми. С этим сценарием человек в первую очередь ищет не то, чем мы непохожи, а, напротив, общие черты.

Все мы любим сытно и вкусно есть, любим путешествия и новые места, любим, когда нас хвалят, и стараемся избегать боли.

Если у меня есть общее с другими людьми, то с любым человеком при желании можно попробовать договориться.

По умолчанию считаю, что и другие люди ищут общее со мной и настроены ко мне благожелательно. Вообще с этим сценарием я изначально отношусь к человеку хорошо, пока он своими действиями не докажет обратное.

Также здесь человек видит, что есть разные социальные группы, которые состоят из людей в чём-то похожих на него. А значит можно в любую социальную группу попасть и быть там принятым. Да, не факт, что это будет легко, но там такие же точно люди со своими слабостями и "сильностями".

Противоположность этого сценария - везде враги, которые только и думают о том, как меня обмануть и сделать мне плохо; я везде чужой. К сожалению, подобное притягивает подобное, и человек с антисценарием будет притягивать подобных людей и ситуации.

Даже если такого человека обманули всего раз, он будет считать, что именно этот один раз "настоящая жизнь", а позитивные опыты коммуникации игнорировать или считать, что "повезло".

Любите людей и в большинстве случаев они ответят вам тем же. С неспособными сделать это вы имеете право, данное вам самой жизнью, не общаться.

8. Здоровая сексуальность, принятие своего пола, умение уважать и принимать противоположный пол

Вообще разница между мальчиками и девочками начинает проявляться раньше, примерно лет в 6-7. Тогда вдруг оказывается, что в играх мальчики не очень-то хотят подчиняться девочкам. И чаще мальчики играют с мальчиками, а вот у девочек такой проблемы нет. Причём это не связано с воспитанием и культурными стереотипами, а наблюдается по всему миру.

В пубертат различия усиливаются: мозг активирует выработку половых гормонов, которые вызывают глубокую перестройку личности. Это самое лучшее время в жизни, чтобы побыть дураком/дурой. У мальчиков дурость связанна с появлением андрогенов, которые заставляют их делать очень много странного, но, самое главное, изучать и встраиваться в иерархию. У девочек же эстрогены приводят к внезапным перепадам настроения, плаксивости.

Мальчик и девочка вдруг обнаруживают в себе новые качества и должны научиться жить и с ними.

Если с пубертатом приходит не принятие своего пола, а, напротив, борьба с ним, то тело мальчика-подростка может приобрести женоподобный вид: округлые широкие бёдра, даже грудь. А у девочек, наоборот, может наблюдаться брутализация. То есть не только гормоны влияют на нас, но и наша психика будет воздействовать на гормональный уровень.

Главные вопросы в этом возрасте, на которые нужно дать ответы:
- Какой я юноша?
- Какая я девушка?
- Кто такие другие юноши/девушки?
- Что нас влечёт друг к другу?
- Что отталкивает нас друг от друга?

Есть интересное наблюдение, что на Руси имена мальчиков могут звучать как женские: Саша, Лёша, Миша, Валера, Гоша. А вот у мужчин имена уже иные: Александр, Алексей, Михаил, Егор, Игорь.

В пубертате формируется сексуальность, но детская психика ещё только учится с ней обращаться. Если сценарий сформируется неверно, то возможны две крайности: распущенность или стеснительность.

Чем сильнее в этом возрасте родитель будет пытаться "исправить", тем больше проблем с личной жизнью его ждёт в будущем. Важно понимать, что у вашего ребёнка как будто перестают работать адекватно газ и тормоз, и он всё делает сверх меры. Именно поэтому тут надо разрешить ребёнку побыть немного дураком/дурой, чтобы он разобрался как работают его новые функции.

Лучшее воспитание здесь - это собственный пример. Мама, которая боится подчиняться, и папа, который боится доминировать, не смогут передать здоровое отношение к сексуальности сыну и дочери.

Как говорится: ребёнку очень сложно вести себя прилично, если он никогда не видел как это выглядит.

9. Адекватность и реалистичность в требованиях к себе и другим

Здесь человек здраво и трезво оценивает свои способности, не старается обязательно быть самым самым, чтобы уважать себя и быть довольным собой. В чём-то хорошо, в чём-то не очень, что-то получается, что-то нет. И это нормально. Такое же отношение и к другим людям: у всех есть сильные и слабые стороны.

Есть места для отдыха и радости, даже если всего не сделал и ещё не чемпионский чемпион.

Человек знает, к чему стремится, но отсутствие результата здесь и сейчас не вызывает беспокойства. Умение ставить цели на десять, двадцать, тридцать лет вперёд и спокойно к ним идти каждый день по шажочку.

Важно, что он получает удовольствие от процесса, и не важно достиг ли в итоге цели.

Бонусом является способность осознавать и разделять зоны ответственности. Если каждый на своём месте будет делать то, к чему у него есть способности, то в итоге всей системе будет хорошо.

10. Умение делать выбор, радость от ответственности

Выбор - это отказ от других вариантов. Когда человек принимает одно решение, он автоматически отказывается от других. Мысль о том, что ты попрощался с альтернативами, вызывает у незрелой психики "дискомфорт". Многие попадают здесь в ловушку:

- Я вроде как принял решение, но мысли об отвергнутых вариантах отнимают энергию и не даёт развиваться.

Это означает, что решение не принято, а ответственность за него пугает.

Вот эти вечные холостяки, или пары, которые годами вместе, но не создают семью. Ведь если я женюсь/выйду замуж, то уже не смогу потом выбрать каких-то других мужчин и женщин получше. А вдруг она окажется хуже? А вдруг найдётся вариант лучше? А вдруг я передумаю?

Это касается и выбора профессии, выбора акций, выбора места отпуска, выбора чего угодно.

Важно, что когда выбор сделан, от этих вопросов нужно отказаться полностью. Ну да, я выбрал не самый идеальный отпуск, но я уже тут: что самое лучшее я могу сделать, чтобы кайфануть?

Это чем-то похоже на рождение ребёнка: какого бог дал, такого и люблю. В чём-то он сильнее сверстников, в чём-то слабее, где-то умный, где-то дурак. Но он мой, родной, я его люблю.

Взрослый здесь отличается от ребёнка тем, что выбор его не кортизолит, а дофаминит! Я принял решение, значит одним вопросом меньше, ресурсы на выбор не тратятся и можно спокойно заниматься другими делами.

Умение делать выбор, после чего отказываться от сравнений и сомнений - признак зрелости и очень крутой сценарий. Такие люди всегда успешны, так как не мечутся в сомнениях, умеют ждать и работать с тем, что есть.

11. Сочувствие, эмпатия, любовь

Вот мы и дошли до сценария, где появляется возможность по-настоящему любить. Всё, что было сказано до - это только подготовка к любви. Ведь любовь - это не только про то, чтобы делать другому хорошо, но и про то, чтобы понимать, что такое хорошо. Кому-то в сложной ситуации нужна поддержка, кого-то нужно оставить в покое, а кому-то и дать пинка - и всё это будет про любовь. Не обязательно является любовью дать алкоголику денег на водку, или убеждать друга, что бывшая обязательно вернётся.

Вообще понимание, что всех есть за что уважать, всех можно понять и всех можно поддержать - это здесь. Проблемы со сценариями нижнего уровня будут на этом рождать разные перекосы, вроде созависимых отношений и потери себя.

Здесь мы легко откликаемся на просьбы других людей, но и спокойно принимаем отказы. А ещё понимаем, что социум - это сложная штука. У него есть свои правила, свои законы. Здесь человек не чувствует себя ущербно от того, что в разных социумах есть разные правила.

О любовь сломано так много копий именно потому, что подавляющее большинство произведений о любви написано о созависимости и страсти, но к любви не имеют никакого отношения.

• Если у вас нарушен сценарий базовой безопасности, вы вместо любви будете искать слияния.
• Если нет базовой любви к себе и ощущения границ - любовная зависимость.
• Если нет заботы и о себе и способности полагаться на себя - любовь по переписке.
• Если нет здоровой сексуальности - то это разные зависимости от фетишей или любовь к несуществующему образу.
• Если нет умения делать выбор и нести ответственность, то это вечный Казанова или охотница за наслаждениями.
  

Без здоровых границ будет мазохистически-жертвенная любовь. Истерически-нарциссические отношения базируются на почти всех поломанных сценариях нижнего уровня.

Сочувствие, эмпатия, любовь - до них нужно дорасти. И да, без семьи сделать это практически невозможно.

12. Служение

Наше тело устроено так, что с возрастом дофаминовая система работает всё хуже. Почему? Дофамин - нейромедиатор радости и... новизны. Увы, чем вы старше, тем вы больше видели. Показать вам что-то, с чем нервная система никогда прежде не сталкивалась - очень сложно объективно. И радости в жизни становится меньше:

- Всё это так банально, я видел это тысячу раз!

Однако, с возрастом всё сильнее работает система зеркальных нейронов. Если совсем просто, то система зеркальных нейронов активирует у вас те же состояния, что активны у человека, за которым вы наблюдаете. Видя улыбающегося человека хочется улыбнуться самому, а наблюдение за живой работой мастера сделает вас мастером намного быстрее, чем просто теория от него.

Люди чувствуют эти изменения, и интуитивно делают верный вывод: хочется делиться тем, что знаешь и видел с теми, кто не знает и не видел. Они будут получать свой дофамин, а мы через зеркальные нейроны получать радость от их радости.

У большинства людей этот механизм активизируется с рождением детей. Обучая их и наблюдая как им всё ново и интересно сам становишься намного живее. Когда мастер растит ученика не из желания самоутвердиться, а из желания сделать из него самого мастера - это служение.

Служение не сводится только к зеркальным нейронам. Второе свойство служения - это способность поставить себя ниже того, кого ты служишь и чувствовать себя при этом в радости.

Сейчас любят рассуждать, что женщина должна служить мужчине, забывая, что, во-первых, не женщина, не мужчине и не должна, а, во-вторых, жена и муж оба должны служить семье.

В жизни каждого человека должно быть что-то большее, чем он сам. Если этого нет, то приходит выгорание, апатия и депрессия. Если это есть, то человек способен вынести любые сложности и трудности.

Служение никогда не унизительно. Напротив, когда я принимаю решение служить, я становлюсь самым счастливым человеком на свете.

Часто, не пройдя более ранние сценарии, человек вместо служения сваливается в спасательство или становится терпилой. Если пройдены успешно, то служение развивает интересное свойство личности под названием "благородство". Но это уже совсем другой цикл статей...

Как сформировать свои позитивные сценарии?

Если вас тянет в «сложные» отношения, мир кажется несправедливым, если вы до смерти боитесь отпустить контроль — это не характер такой. Это просто внутренняя программа, которая когда-то записалась в голове.

К счастью, есть методика, которая позволяет находить и убирать эти «вирусные программы» без многолетней психотерапии и копания в детских травмах.

Приглашаю тебя пройти серию бесплатных видеоуроков. Это простые инструменты, которые помогают увидеть свои вирусные программы

Какую пользу вы получите:

1. Вы получите простую пошаговую систему проработки психологических проблем без сложной теории и длительного обучения
2. Обретете методику, которая работает с любыми запросами
3. Результаты будут заметны уже после первого применения техники

Забирайте технику и начинайте свой путь по выходу из замкнутого круга:

ПОЛУЧИТЬ БЕСПЛАТНЫЕ ТЕХНИКИ

P.S. Больше о психологии и работе бессознательного читайте в моем канале https://t.me/alekseykroytor. Подписывайтесь, чтобы не потерять ориентир!