Образы выбирались совершенно непрактичные. Никакого успешного успеха, худых спортивных тел, и счастливых пар. Я распечатала несколько картинок и села рассматривать их.

Что-то непреодолимо влекло меня в них.

Я расфокусировала внимание и стала прислушиваться к сообщению, заложенному в этих образах. В голове проносились мысли: “Надо съездить в магазин, овощи закончились. Марусе надо приготовить суп, она не будет есть другую еду. Команда ждет статью…”. Но я не могла оторваться от картинок. И от чувства глубокой соединенности, призыва, тяги, которую я испытывала, глядя на них.

Прошло еще несколько минут в колебаниях между рациональным списком дел и манящим чувством в сердце. Потом я схватила ключи и решительно запрыгнула в машину. До моего магического леса было всего 7 минут. В сердце сохранялось чувство решимости, как будто оно сделало какой-то выбор и обратного пути уже нет. Я испытывала смешанное чувство трепета, радости и вспоминания чего-то важного.

Из леса я поехала в магазин за овощами. Но я ехала туда другая. Во мне проснулся чудесный ребенок. Я рассматривала плитку под ногами, идя по торговому центру и она вызывала во мне восторг. Надо же как складно люди выложили плиточками рисунок. Мой чудесный ребенок с радостью разглядывал темнозеленую шапку брокколи, фенхель с пучком зелени, складный кочанчик цветной капусты, лежащие в моей корзине. Потом подносила штрих-коды к считывателю на кассе самообслуживания и с восторгом слушала звук, когда касса распознавала овощ. Моей чудесной девочке это казалось совершенно волшебным.

Приехав домой, я продолжала чувствовать присутствие какого-то волшебства, магии внутри меня. Я подбросила дров в камин, некоторое время понаблюдала, как языки пламени обнимают дрова и потом сварила самый вкусный супчик для Маруси, который распространял волшебный аромат по всей кухне.

Для себя я решила, что хочу посвятить этот год исследованию своего счастливого способа жить. Это будет именно исследование. Я хочу отпустить все вещи, которые делаю на автомате и начать экспериментировать с теми импульсами, которые раньше оставляла в стороне как непрактичные.

Я буду слушать шепот Души и позволять себе делать странные, непрактичные вещи, более того, я буду ставить их в приоритет и наблюдать, что из этого выйдет. Одновременно с этим я буду постепенно оформлять свой способ жить в метод. Я пока не нашла для него названия, но знаю, что это будет про соединенность с потоком жизни и про нахождение своей эссенции - своей сути, которая делает человека уникальным и которая является лекарством в том или ином виде для этого мира.

Подробностями своего пути, заданиями и многим другим буду делиться в Клубе. И в ближайшее время расскажу, как еще можно будет поработать со мной в этом году.

ПРИСОЕДИНИТЬСЯ К КЛУБУ

С теплом и ощущением чуда,
Алена.

Сегодня увидела рилс, в котором услышала такие слова:

И я поняла, что я больше не согласна с этими словами. И я думаю, что огромное количество любящих, осознанных женщин живут с этой идеей и когда снова и снова он не может обеспечить ее и семью, или держит дистанцию и не хочет идти в близость, они думают, что недостаточно хорошо любят. Что это они каким-то образом виноваты в том, что не могут его вдохновить на подвиги.

Это не так. Или не совсем так. Да, любовь важна, и она может на многое мужчину вдохновить. Но мужчина сам изначально должен быть способен на то, чтобы брать ответственность, чтобы искать возможности, а не отговорки, чтобы открываться и идти в близость. Он должен быть способен и должен хотеть этого. И если он не способен или не хочет, никакое количество самой нежной любви это не изменит.

Слишком часто мы выбираем из травмы. По мнению Доктора Тары Суарт, нейропсихолога, в 99% случаев мы притягиваем партнера, основываясь на нашей травме. И частью нашей травмы является убеждение, что если я постараюсь достаточно, то в этот раз все получится. Если я буду любить достаточно правильно, то я смогу вдохновить человека на перемены.

Но, поскольку мы сделали выбор, основываясь на травме, мы скорее всего выбрали человека, который не способен дать нам то, о чем мы мечтаем. И вера в то, что мы как-то можем на это повлиять - часть травмы.

Возможно кто-то сейчас скажет, что я говорю это потому, что мы с мужем расстались. И я говорю из обиды. Пусть скажут, меня это больше не беспокоит. Но мне это знание далось очень высокой ценой и я просто хочу поделиться опытом с тем, кто хочет услышать.

А опыт такой. Вы можете быть прекрасной, любящей женщиной с замечательными качествами. Не совершенной, но хорошим, любящим, порядочным партнером. Но если в результате травмы вы находитесь:

• в нарциссических отношениях, где партнер не в состоянии принять идею, что он может быть в чем-то несовершенен,
• или если партнер поступает непорядочно снова и снова,
• или не умеет брать ответственность и всегда обвиняет кого угодно в своих неудачах,
• если снова и снова нарушаются ваши границы - материальные (ваше имущество), эмоциональные, сексуальные и так далее;
• или вы сталкиваетесь с насилием эмоциональным или не дай бог физическим, то дело не в вас.

Основанной на вашем доверии себе, своей интуиции, вашему телу, которое показывает напряжением и другими способами, что вы не там, где вам нужно быть. Пока вы не научитесь создавать опору этим частям себя, чтобы они наконец могли почувствовать “я в безопасности, я могу расслабиться теперь”, вы не сможете выйти из этого заколдованного круга.

Про эти и многие другие вопросы расскажу на эфире в эту пятницу 31 октября в 19:00 мск:

Безопасный путь к свободе: возвращение к себе, не выходя из зоны комфорта.

Регистрируйтесь здесь, чтобы получить ссылку в зум и иметь возможность участвовать в разборах.

На эфире я хочу дать немного теории и сделать несколько разборов, чтобы разобрать на практике, как мы можем понять свою детскую стратегию и начать безопасный выход из нее.

А пока я буду рада дискуссии в Телеграм канале:

• Какие ситуации в ваших отношениях заставляют вас чувствовать себя также, как в детстве?
• В чем вы видите причину неудач? Например, что партнер не слышит вас или не может обеспечить то, что для вас важно?
• Каким своим опытом я могла бы поделиться, чтобы это было полезно для вас?

С любовью и теплом,

Алена.

Я старалась быть хорошей для всех, но когда сталкивалась с тем, что хотя бы один человек был недоволен мной, не могла жить спокойно. Я старалась не быть “хорошей девочкой”, но эта стратегия как будто оказывалась сильнее меня.

Уже больше года я исследую тему жизненных сценариев и вижу, что мой жизненный сценарий относится к “стратегии олененка” (fawn response) или стратегия “хорошей девочки”. Термин fawn response был впервые введен психологом Питом Уолкером в 2013 году в его книге “Комплексный ПТСР: От выживания к процветанию.”

Несмотря на то, что это наименее описанный сценарий (в отличие от бей, беги, замри), он по сути является наиболее распространенным среди женщин. В этом сценарии мы:

• не  убегаем от опасности, потому что в нашем детстве мы не могли убежать из тех ситуаций, в которых мы находились,
• не боремся с опасностью, потому что в детстве это могло приводить к эскалации конфликта и увеличению угроз,
• не замираем, по крайней мере надолго, тк это не дает необходимого уровня  снижения угрозы.
• Мы пытаемся подружиться с опасностью, стать полезными для опасности, удовлетворить потребности опасности, чтобы минимизировать угрозы для себя или своих близких.

Как формировалась эта стратегия?

• Родитель, который мог сорваться в любой момент по непредсказуемой причине. И его плохое настроение несло значительную угрозу для нас или других членов семьи (брат, сестра, мама, бабушка и тд). И мы развили высокую чувствительность к мельчайшим деталям: по звуку шагов, по выражению лица, по тону голоса определить настроение родителя и знать, что сказать или сделать (или промолчать), чтобы задобрить его и минимизировать угрозу для себя или других.
• Постоянные стычки между родителями и другими членами семьи, создающие атмосферу постоянного напряжения. Которую мы научились разряжать хорошим настроением, своей “незаметностью” или помощью по дому.
• Высокая критичность одного из родителей, когда пятерка без плюса воспринимается как провал. И как следствие постоянная напряженность, чувство, что я всегда делаю недостаточно, перфекционизм за руку с прокрастинацией. В итоге мы фокусируемся на мелких делах вместо главных, потому что главное воспринимается как угроза для этой детской части нас (если я попробую, то могу столкнуться с критикой, провалом, игнорированием и это ощущается крайне небезопасным для какой-то части нас).
• Отсутствующий родитель - который ушел из семьи и не проявлял интереса, или родитель, который отсутствовал эмоционально, или просто сильно загруженные родители, которых часто не было дома. И как следствие наше чувство одиночества и большой уязвимости, мысли, что со мной что-то не так, раз меня бросили, которые постепенно превращались в убеждения и стремление заслужить любовь, потому что просто так я ее недостоин.
• И так далее.

Примеры сценария “хорошей девочки”:

• Миротворец: стремление сглаживать конфликты, ощущение опасности рядом с конфликтом;
• Пионерка: стремление всегда быть в приподнятом настроении и приподнимать настроение других;
• Заботливая: быть полезной, обо всех заботиться, ставить потребности других выше своих собственных;
• Достигатор: всегда достигать бОльшего, чем другие, быть заурядной воспринимается как опасность;
• Перфекционист: внутреннее обязательство все делать идеально, неспособность выставить приоритеты, тк все одинаково важно, сложности с отдыхом и расслаблением;
• Одиночка: избегать близких связей, держать дистанцию, закрываться и отдаляться в ситуациях конфликтов.
• Или комбинация этих сценариев.

Большой сдвиг в моей работе с этими стратегиями произошел, когда я поняла, что стратегия “хорошести” - это механизм предотвращения опасности, а не осознанный выбор. Это не повод для стыда, а причина для сострадания.

• Мы не можем отпустить эту стратегию, стыдя себя, потому что стыд и чувство вины - это именно тот инструмент, который использовался в нашем детстве, когда формировались эти стратегии и последовательное его использование будет только увеличивать небезопасность для этих частей;
• Мы не можем отпустить ее через давление на себя, через силу воли и внутреннее насилие, потому что злоупотребление силой и властью в нашем детстве также было причиной, по которой формировались эти реакции;
• Мы можем выйти оттуда только создав чувство безопасности для этих напуганных, стремящихся понравиться и угодить, берущих на себя слишком много ответственности и не готовых устанавливать границы частей нас.

В эту пятницу 31 октября в 19 мск я приглашаю вас на эфир:

Безопасный путь к свободе: возвращение к себе, не выходя из зоны комфорта.

Регистрируйтесь здесь, чтобы получить ссылку в зум и иметь возможность участвовать в разборах.

На эфире я хочу дать немного теории и сделать несколько разборов, чтобы разобрать на практике, как мы можем понять свою детскую стратегию и начать безопасный выход из нее.

А пока я буду рада дискуссии в Телеграм канале:

• Какие ситуации в вашем детстве создавали чувство небезопасности?
• Какие убеждения на ваш взгляд сформировались под давлением этих обстоятельств?
• Какие стратегии вы научились использовать, чтобы минимизировать угрозы для себя и своих близких?
• Продолжаете ли вы выбирать похожие ситуации в текущей жизни (партнеры, начальники, друзья)?

С любовью и теплом,

Алена.

Всё время перебирает в голове произошедшее, мучается вопросом «а вдруг я где-то допустила ошибку»? И это продолжается месяцами. Месяцами её ум и сердце заполнены стыдом, обидой, неполноценностью, растерянностью, душевной болью, гневом и отчаянием.

Было бы здорово, если бы мы могли просто «двинуться дальше». Но легче сказать, чем сделать. Почему это так трудно? Даже когда логически все понятно? И почему я считаю, что «забудь» — это плохой совет в этой ситуации?

Сценарий — причина, а не вина

В большинстве случаев достойные женщины оказываются рядом с недостойными мужчинами совершенно не случайно. И вовсе не потому, что они «недостаточно достойны».

Причина в том, что в детстве они прошли через непростые ситуации, которые оставили след в их сердце и заложили определённый сценарий.

И, не осознав этот сценарий и не выйдя из него, женщина будет снова и снова притягивать ситуации, в которых будет проживать ту же травму, что и в детстве.

Как формируется жизненный сценарий

Представим ситуацию:

Девочка растёт рядом с весёлым, но слегка нарциссическим отцом, которого очень любит и который тоже тепло к ней относится. Но он не берёт на себя ответственность: не помогает материально, не заботится о бытовых вещах и периодически исчезает из её жизни после развода с мамой.

В этом месте формируется травма брошенности, фиксируются убеждения «со мной что-то не так, раз меня не выбрали / бросили».

Девочка очень горюет, не может принять ситуацию (признать факт того, что отец мог так с ней поступить и столкнуться с разочарованием) и начинает оправдывать отца, обвиняя в расставании мать. Так формируется определенный сценарий отношений:

Параллельно происходит потеря себя, своей ценности, растворение в рутине, постепенное ухудшение самочувствия, энергии, здоровья, нервные срывы, ухудшение отношений с детьми, так как напряжение будет перетекать в эту сферу.

Женщина ищет выход... но не там

Чтобы справиться с последствиями, женщина может уделять больше внимания питанию, спорту, медитации. Это безусловно даёт позитивные результаты, но не решает корневую проблему: сценарий продолжает работать.

Сценарий может быть разным, но суть одна: женщина притягивает партнёров, повторяющих детский сценарий и не может внутренне отпустить их, даже когда понимает бесперспективность отношений.

Примеры жизненных сценариев

1. Требовательная мама

Девочка растёт рядом с мамой, которая много заботится, но всё время подчёркивает: «Ты должна быть лучше, чем другие. Ошибаться нельзя». Любовь ребёнок ощущает только через достижения.

Фиксируется убеждение: «Меня можно любить только за успех».

Последствия: хроническая усталость, выгорание, тревожность, психосоматика (например, головные боли, проблемы с ЖКТ).

2. Ранняя смерть одного из родителей

Мальчик или девочка теряют близкого родителя в детстве. Оставшийся взрослый сам эмоционально недоступен.

Фиксируется убеждение: «Любимые люди исчезают, как только я к ним привязываюсь».

Последствия: одиночество даже в отношениях, панические атаки, постоянная тревога.

3. Эмоционально нестабильная мать

Мама то нежная и любящая, то холодная и отталкивающая. Девочка никогда не знает, какую маму встретит сегодня.

Фиксируется убеждение: «Любовь нестабильна. Чтобы её сохранить, нужно угадывать настроение другого».

Последствия: потеря собственного «я», тревожность, психосоматические проблемы с дыханием, щитовидкой.

4. Игнорирующие родители

Родители заняты собой, ребёнок предоставлен сам себе. Никто не интересуется его чувствами, успехами или болью.

Фиксируется убеждение: «Мои чувства не важны. Чтобы меня заметили, я должна быть удобной».

Последствия: депрессия, ощущение пустоты, психосоматические проблемы с ЖКТ, мигрени.

5. Родитель-герой / трудоголик

Отец или мать много работают, обеспечивают семью, но эмоционально отсутствуют.

Фиксируется убеждение: «Меня ценят только за то, что я приношу пользу».

Последствия: хроническое напряжение, усталость, потеря женственности и спонтанности.

Итог

Сценариев может быть много, и они невероятно специфичны для каждого конкретного человека. Но итог один — цепляние за привычные, хотя и не ведущие к счастью выборы и стоическая попытка справиться с последствиями этих выборов.

Одновременно с этим в наших руках есть инструмент, позволяющий переписать эти сценарии. Возможно, это потребует времени, но это совершенно возможно.

Как осознать свои жизненные сценарии и выбраться из них - расскажу на эфире в следующий понедельник 29 сентября.

Зарегистрироваться на эфир можно по ссылке. Эфир будет доступен всем зарегистрированным участникам (мы вышлем ссылку в зум и у вас будет возможность задать вопрос).

С любовью и теплом,
Алена.

Но в течение жизни и особенно с того момента, как я стала интенсивно медитировать, мои решения становились все более интуитивными. Интуиция стала говорить со мной настолько явственно, что я буквально не могла игнорировать ее сигналы.

Сейчас у меня есть моя собственная внутренняя “система навигации”, которая ведет меня как в ключевых вопросах, так и в мелочах. И, имея такую систему навигации, я чувствую себя очень спокойно. Я знаю, что не смогу предусмотреть всех поворотов сюжета, но я уверена в том, что эта система проведет меня оптимальным путем сквозь любую неопределенность, которая ожидает меня на этом пути.

Эту систему я планирую подробно описать в своей книге, объяснив ее устройство и дав конкретные инструменты для развития своей собственной системы навигации.

Но прежде чем переходить к описанию этой системы, я решила провести исследование и познакомиться с научными исследованиями в области интуиции и интуитивного знания. И откопала множество интереснейших исследований, результатами которых хочу поделиться с вами. Например:

1. Iowa Gambling Task

(Bechara et al., 1997)

Цель: Понять, как люди учатся избегать рисков, когда не знают правил игры.

Суть эксперимента:

Участникам выдавали деньги и предлагали «играть» с четырьмя колодами карт.

При вытягивании карты они получали выигрыш, но иногда — штраф.

Две колоды были «хорошими» (давали стабильную прибыль),

две — «плохими» (давали большие выигрыши, но с крупными штрафами → в итоге участник терял деньги).

Что происходило:

• Через 20–30 карт люди начинали интуитивно избегать плохих колод, хотя ещё не могли объяснить, почему.
• Через 80–100 карт они уже могли словесно описать стратегию.

Самое любопытное, что уже после 10–15 карт у них изменялась физиология (электропроводность кожи), когда они тянули карту из плохой колоды.

Что это означает?

👉 Тело «знало» раньше, чем ум.

👉 Интуиция реагировала до появления логики.

Но особенно меня поразило исследование, проведённое HeartMath Institute, которое показало, что сердце способно “предчувствовать” будущее, буквально реагируя на события ещё до того, как они произошли.

Что происходило в эксперименте?

Участникам показывали изображения — одни нейтральные, другие эмоционально заряженные (например, сцены опасности или сильной радости).

Порядок был абсолютно случайным: ни участники, ни исследователи не знали, какое изображение появится дальше.

Тем не менее, примерно за 4–5 секунд до появления “сильной” картинки у людей начиналась физиологическая реакция:

• изменялся сердечный ритм,
• потливость кожи,
• электрическая активность мозга.

То есть сначала реагировало тело и сердце. И только потом мозг с задержкой в 4-5 секунд.

Это не единичный случай. Похожие результаты получили в 26 независимых исследованиях, проведённых на более чем 1000 участниках.

Что значат эти исследования?

Что интуиция — это не хаос. Это мощная вычислительная система за пределами сознательного ума.

• эта система использует механизм интероцепции (способность нашей НС считывать малейшие телесные сигналы), соответственно для развития интуиции (и доверия) нам необходима тесная связь с телом
• без доступа к эмоциям мы теряем способность принимать решения, даже при сохраненной логике. Соответственно для развития доверия нам необходимо хорошо понимать свое сердце, быть с ним в контакте.
• интуиция особенно полезна в ситуациях неопределенности или при сложных и многофакторных задачах. В таких ситуациях аналитика буксует, а интуиция справляется значительно лучше.

Интуиция - это внутренняя система навигации, которая имеет свою архитектуру, свои опоры. И таким образом доверие - это не акт слепой веры, а тонко настроенный механизм, использующий как рациональное, так и иррациональное знание.

Особенно любопытно, что в исследовании HeartMath были выведены параметры, которые влияют на эффективность работы этой внутренней системы навигации. Которые делают ее исключительно точной.