Ингредиент:

• Чечевица - 1 ст.
• Вода - 6(7) ст.
• Лук - 1 шт.
• Морковь - 1,5 шт.
• Мята - 1ч.л.
• Половина лимона.
• Перец, соль по вкусу

В нагревающуюся кастрюлю с растительным маслом поместить мелко нарезанный лук и морковь, жарить до мягкости морковки и золотистого цвета лука. Добавить промытую чечевицу, мяту и подержать на среднем огне минуты 2. Залить все кипяченой водой и варить 20-30 минут на среднем огне. В конце добавить специи по вкусу. Выключить плиту и добавить сок половины лимона. Поместить все в блендер и взбить до однородной массы.

Позволю себе быть наглой и позаимствую слова прекрасной женщины, которую мне посчастливилось узнать. Нас загнали в ловушку, основанную на страхе перед смертью, и заставили нас молчать о ней. Смерть, что пугает нас до чертиков, порой предает и поступает несправедливо, является неотъемлемой частью нашей жизни. Мы не умираем не родившись, а рождаясь принимает условия игры и заканчиваем смертью. Признав ее безусловное существование и тот неоспоримый факт, что мы умрем, нам удастся прожить более достойную и счастливую жизнь. Именно смерть придает нашей жизни смысл, становится правильным механизмом оценки всего вокруг. И именно принятие существования факта, что все закончится и у финиша нас будет ждать она, должно стать ориентиром и костылем, помогающим вставать снова и снова. И жить дальше. Жить, а не существовать.

Не могу сказать, что я осознала это в полной мере. Инстинкт самосохранения и кошмары, связанные с потерями самых мне близких людей, слезы перед сном от удушающих фантазий небытия и полной пустоты — все это сидит во мне так глубоко, что, кажется, не достать. Я в ловушке бесконечного страха, спрятавшегося в каждой моей неудаче... и в каждом моем сожалении. Что уж там говорить о несказанных мною словах. Если бы я умирала уже в следующую минуту, о чем бы я сожалела?

В детстве я часто задумывалась о смерти. Лежа перед сном и глядя на причудливые узоры на ковре, висящем на стене, я сталкивалась со своим страхом лицом к лицу. Благодаря моему богатому детскому воображению, каким-то образом я могла представить себе необъятное ничего. И что бы я не делала, чтобы прекратить эти видения, слезы так и катились по моему лицу, а в горле стоял удушливый ком, не дающий мне свободно дышать. Я привязала себя к бесконечному страху умереть или еще хуже — потерять кого-то. Уже в 8 лет, не имея никакого опыта потери, я лежала в кровати, прячась от темноты своего воображения, и испытывала потерю каждую ночь. С тех пор страх преследует меня в каждом моем поступке и мысли. Я впустила его в самом детстве, а сейчас не могу от него сбежать. Хотя именно это я и делаю сейчас. Я пытаюсь убежать от него, спрятать куда-нибудь глубоко или отогнать скорее, чем он накроет меня с головой.

Только вот этот страх и не дает мне жить, как я бы того хотела. Страх заставляет меня молчать или не поступать так, как велит мне сердце и жаждет моя душа. Убегая от мысли о самой смерти, я заставила себя думать, будто бы она никогда меня не настигнет. Внутри я понимаю, что я встречусь со смертью намного раньше, чем я думаю, но в реальности пытаюсь себя убедить, будто у меня и других мне близких людей еще невероятно много времени. И поэтому позволяю себе жить в скорлупе, не видя и не слыша ничего.

Сейчас я пытаюсь принять смерть и сделать ее частью себя, потому что понимаю — жизнь с бесконечными сожалениями о несказанном или несделанном, жизнь в постоянном чувстве вины за это хуже, чем сама смерть. И если бы я завтра умерла, я бы сожалела о многом. О том, что не поддерживала маму и не дарила ей столько любви, сколько она того действительно заслуживает. О том, что всегда уступала место страху перед эмоциями и не могла сказать нужные слова людям, которым нужна была моя поддержка. И о том, что боялась довериться этому миру и позволить всему прекрасному со мной происходить. И о том, что я думала, что время бесконечно и у меня будет огромное количество шансов и нужных моментов. И о том, что зацикливалась на плохом, что теперь и не могу вспомнить ни одного настоящего счастливого момента. И о том, что не позволяла быть себе счастливой...

Чтобы жить так, как ты этого хочешь, нужна огромная смелость. Смелость идти под руку со смертью и жизнью, ведь они твои неразлучные спутницы все это время. Мне 21 и я больше не хочу тратить ни минуты своей жизни на сомнения, страхи и сожаления. Я попытаюсь принять свою тень, принять в себе этот страх, превратив его в любовь и созидание. Осознать это и принять свою слабость будет трудно, но я чувствую, что время пришло и я должна это сделать. Я обещаю себе в каждый день вкладывать зернышко любви и почтения к самой смерти. Я буду дарить слова от самого сердца, и поступки, дающиеся мне тяжело, и эмоции, которых я боюсь, чтобы отдать должное смерти, воспевая в ней саму суть жизни. Я обещаю, что перестану бояться и позволю себе чувствовать, любить, сострадать, пытаться, выигрывать и проигрывать, быть счастливой и быть несчастной, ожидать лучшего и не бояться худшего, быть верным другом и просто быть настоящей. Я обещаю, что позволю себе жить.

Это самое сложное, выбрать траекторию и двигаться по ней. Это сложно не думать о других, потому что тебя у тебя еще нет. Я готова горы свернуть ради других людей, но они не умирают. А я постепенно таю в собственных руках, растворяясь в отчаянии от страхов и сомнений. Я готова дать поддержку любому, кто этого попросит, зная как она необходима иногда, чтобы просто продолжать идти дальше. Оттого я знаю о поддержке, что сама в ней так нуждаюсь. Но, когда дело касается меня, я только и могу что забывать о том, что смерть дышит мне в спину, а такой жизни достаточно, потому что я не смею заглянуть глубже. Почему я так боюсь поражения? Почему я продолжаю смотреть на то, как время уходит, забирая небольшие частички меня? Почему я просто не пытаюсь сделать шаг, серьезный шаг, а не просто видимость его, а вместо этого расплачиваюсь ценой своей жизни? У меня не будет другого шанса, времени и ресурсов, как и другой жизни у меня тоже не будет. Я просто обязана усвоить этот урок.

Как-то раз у меня спросили: "Смогла бы ты подружиться с самой собой, как если бы перед тобой стоял другой человек?"
"Да, безусловно", - ответила я. А сейчас понимаю, что в этом мире я подвожу только себя, давая пустые обещания. Так что нет, я бы не подружилась с ней. Но очень бы того хотела.

Так что давай, Алина, усвой урок. Сдержи обещание.

"Ты постоянно все усложняешь", - слышу я каждый раз от людей, которые только меня узнают. А если знают — в лицо уже не говорят, а соотносят меня с этим параметром надолго и бессознательно. Я не только привыкла все усложнять, я еще и приоритеты расставлять не умею. И кажется мне, что эти вещи взаимозаменяемы. Усложнять — не уметь выбрать, так как все точки зрения и аспекты в жизни важны. Боязнь выбора — вот он главный ингредиент усложнения.
И если я привыкла жить в очень сложном с бесконечными переплетениями мире, то и трудности, с которыми я сталкиваюсь, имеют характерные признаки. А еще к этому можно добавить нервозность, полную несамостоятельность и рождение под знаком стрельца.

Неделя выдалась сложной. Неудачный Новый год дал мне много пищи для размышления. Неприятные события вызвали во мне негативные реакции, по которым легче распознать ту или иную проблему, программу или установку в голове. Здесь есть и искаженное восприятие реальности под влиянием детских травм и обид, неумение слышать нет, импульсивность и эмоциональность, завышенные ожидания, чувство одиночества и отрешенности, внутренняя пустота и абсолютное непонимание своих желаний. "Ну здравствуй, мой друг", — скажу я этому году. И добавлю: "Нам с тобой так много нужно сделать и понять".

И первое, с чем я столкнулась, это непреодолимое желание обзавестись своим (другими неприкасаемым) хобби. Внутри бушует ураган, который сносит все на своем пути, выкидывая то там вариант, то тут. Если бы я могла передать это ощущение кому-то извне моего внутреннего мира, он бы с большой вероятностью помутнел и грохнулся в обморок. Этот смерч так и тянет меня из стороны в сторону, увлекая со скоростью света то на одну страницу в браузере, то на другую. Я не знаю, что конкретно меня увлечет и в каком направлении податься, но точно знаю, что хочу иметь некую опору для себя и поддержку. Когда внутри такое напряжение от бесконечных проблем и тревог, хочется найти свой уголок, где можно найти ответы и просто успокоиться. Но что делать, когда ухватиться можно за все, а вот сил и времени едва ли хватит и на половину из этого? Ответ есть: когда есть хаос — нужна система.

Систематизация, планирование и списки. Я человек мимолетных идей и желаний. В погоне за всем я теряю искру и опускаю руки. И дело даже не в том, что идей много, а мотивации ноль. Мотивации часто не хватает, даже когда смотришь только в одну сторону. В моем случае, я больше чем уверена, мне нужен перечень интересующих меня вопросов и тем, чтобы всегда была возможность отвернуться от одной темы в сторону другой. Ну и важный нюанс — нужна дисциплина. Меня это слово не цепляет, да и подружиться с этим понятием мне не удалось до сих пор. Но, как бы не хотелось этого признавать, дисциплина — мой ключ к достижению хотя бы каких-то целей. И, если я не хочу больше переживать дни мучительных переживаний и самокритики, моя цель — найти свое убежище.

Списки так списки.

1. Медитативное освобождение

Такое название идет полностью от характера выполнения данного шага. Необходимо полностью погрузиться в свой внутренний мир, ведя или не ведя внутренний диалог, однако точно наблюдая и слушая внимательно каждую пролетающую мысль. Медитация здесь как способ избавиться от лишнего анализа и последующей критики своих желаний. Здесь важно просто уловить любую связную или несвязную "хотелку" и извлечь ее, переписав на бумагу.

События часто могут развиваться в двух направлениях:
"я не могу конкретно обозначить свои околоидеи" и "я чувствую, что их много, но выдавить из себя ничего не могу". Интернет, окружающий мир, личный опыт - все это поможет приблизительно понять, о чем твоя идея или чего это касается. Как минимум, будет некоторое понимание того, где или что искать. Слово не единственный источник смысла, слово — лишь знаковое обозначение абстрактной идеи. Таким образом, можно отталкиваться от морфологической составляющей, как корень слова и все его производные. Или же цепляться за абстрактную идею, описывая свои ощущения, эмоции и образы. Во втором случае, нужно признать существующий в тебе страх озвучивать самые невероятные идеи. Здесь главное понимать, что твой внутренний критик, комментирующий каждый твой шаг с позиции своей колокольни, сейчас тебе точно не помощник. На листе не должно быть логики, а в душе страхов облачать свои желания, какими бы смелыми или абсурдными они не были.

Личный опыт: Конечно, еще до того как я принялась за составление этого списка, я штудировала интернет по первому же внутреннему импульсу. Это были судорожные попытки разобраться в обширной теме, пытаясь конкретизировать или найти что-то единичное, увлекающее меня. Поэтому во время медитативного освобождения мне было легко облачить первые пять "хотелок" в слова. Далее, я столкнулась с тем, что, кажется, в моей голове больше нет желаний. Я поняла, что это страхи абсолютно не имеющие под собой фундамента: это и страх перед самокритикой, и страх собственной несодержательности, и страх перед конкретикой. А вдруг я увижу абсолютно не вдохновляющие, сухие пункты и просто потеряю интерес? И тут пришлось сделать вывод и писать пункты дальше, что в конце концов у меня получилось:

— Не обязуюсь быть интересной, не иду за высшей целью, поиски подразумевают ошибки, поиски всегда ведут к чему-то новому.

Удачное завершение этапа может выражаться в чувстве некого опустошения или облегчения. В голове нет роя мыслей и нет желания метаться из стороны в сторону.

2. От частного к общему. От хаоса к системе

Ну вот голова пуста и рука не строчит новый пункт. Сейчас с освободившимся разумом нужно объективно рассмотреть список и при необходимости вычеркнуть то, что неожиданно для себя, стало неактуальным или невозможными для реализации. В последнем можно усомниться, но ситуации бывают разными.

В списке могут быть "хотелки" похожие, а могут быть совсем независимые и сторонние. Здесь категоризация вступает в дело. Те пункты, которые можно соотнести к одной категории — соотносятся с ней. Те, что не подходят в данные группы, соотносятся с новыми. Если нет ни одного предположения, в какую общую сферу нужно отнести тот или иной пункт, можно изучить информацию в интернете и найти более обширное понятие для него.

Для чего это нужно? Вроде, выложил все карты на стол. Садись и изучай. Мне всегда близка позиция: "Я знаю, что я ничего не знаю. И если я что-то знаю, то это не все". Поддержание мотивации на протяжении всего процесса для меня очень важно. Сейчас я не знаю практически ничего из того, что выписала, и есть возможность, что, узнав, я могу разочароваться. Я не исключаю еще и того, что какие-то ассоциативные и рядом стоящие темы могут заинтересовать меня больше, чем то, что я выписала по собственным предположениям. Я смотрю на пункт, но это не мешает заглянуть мне дальше него. Я позволяю тому, что меня может заинтересовать, появиться на моем пути.

Личный опыт: В основном я знала, что к чему относится. Например: метафорические карты, тренинги и практики по осознанности, парапсихология могут однозначно соотноситься с понятием Психология. Это не значит, что я буду изучать всю психологию, иначе мне точно не удастся набраться стольким количеством мотивации. Как раз эти пункты являются вектором моего внимания. Однако были и такие пункты, которые я не могла отнести в группу, имея двойственное представление о них. Здесь мне пришлось порыться в интернете, чтобы придти к тому, что эзотерические знания могут пересекаться со сферой психологических знаний. Однако, это не совсем психология. Да и не совсем магия. Пробуя найти сферу для неоднозначных пунктов, я наткнулась на очень интересный предмет как Паралингвистика. В итоге, у меня появилась новая категория без пунктов в ней.

— Всегда должны быть опции.

3. Расширение и детальное изучение

Раз всегда должны быть опции, мы их создадим.
В процессе изучения той или иной сферы, а может и сразу двух и трех, придется узнать больше, чем ожидаешь. Поле разнообразных знаний и навыков будет открываться и заполнять твой пытливый ум все большим количеством вопросов и импульсов. Тут будет необходимо уметь вовремя и точно конспектировать и дополнять списки, подготовленные заранее.
Хорошо бы иметь отдельно подготовленное пространство (лист, тетрадь, электронный формат), чтобы обозначить основные сферы и их подпункты с возможностью дополнять списки или сокращать. На данном этапе важно провести небольшое исследование и поиск тем, которые могут появиться в ближайшее время во время изучения.

Личный опыт: На моем примере, изучая разницу психологии с эзотерикой, я нашла очень интересный материал, который взаимно дополняет эти две сферы. Так, в категории Психология я помечаю изучить основные концепции и теории Карла Юнга. В эзотерике (не забывая о предыдущих пунктах) я также изучаю архетипы сновидений, символику и причастность Карла Юнга к эзотерике. В категории Блогинг я нахожу для себя интересные основные и довольно обширные темы — основы копирайтинга, сторителлинг, нехудожественное письмо. К магическим знаниям я добавляю рунологию и нумерологию, а к Эзотерическим — оракул и толкование символов в раскладах. К категории История-Культурология я добавила произведения Старшей и Младшей Эдды и тд. И чем больше я узнаю (даже из поверхностных знаний), тем больше моментов, за которые тоже можно ухватиться и развивать пути своего поиска.

— Перед глазами я вижу хорошо разобранную адаптивную систему.

4. Создание трекера. Способ слежения за процессом

Двигаться к цели и не бросать все на полпути поможет не только возможность всегда варьировать вид своего досуга, но и видеть наглядно свой пройденный путь. Для этого и нужен такой трекер. Вид может отличаться от приведенного ниже в зависимости от того, как кому будет удобно. Мне же удобнее так. Здесь нет ни дат, ни сроков, ни процентного соотношения проделанного и желаемого, а количество кружков подбиралось почти интуитивно. Однако, я понимала, что если учитывать, что я не смогу посвящать изучению тем каждый день, как и не смогу изучать по две или три темы сразу (не всегда, это точно), то адекватным решением было сделать не больше 7 кружков в ряд. Таким образом, даже если посвящать немного своего времени данным "хотелкам" каждый день, на это уйдет около двух месяцев (тем у меня немного больше, чем на примере ниже). Это много, но не так много для такого количества информации.

Главные плюсы или критерии ведения такого трекера:

• Данный способ не будет вызывать состояние эмоционального давления. Здесь нет требований, которые нужно соблюдать, кроме дисциплины типа "просто сделай это". Нет сроков, которые могут подгонять процесс и вводить тебя в стресс, если ты не успеваешь. Да и сам процесс откладывания сроков не может не вызвать некоторое чувство вины.
• Здесь не требуется подписывать каждый сделанный пункт. Ты просто закрашиваешь/отмечаешь кружок напротив той сферы, в которой ты изучал одну из тем. Данный способ показывает тебе, что ты сделал шаг и ты молодец, вне зависимости от того, что именно и как много ты сделал. Все кружки абсолютно равны. Как и в жизни, большой поступок или всего лишь сказанное слово могут иметь равнозначное влияние и важность.
• Трекер изображает твои маленькие победы, сам процесс и движение вперед. Момент закрашивания одного из кружка делает наглядно тебя ближе к логическому завершению данного эксперимента. Само движение олицетворяет прогрессивность - движение с начала к концу. Даже если это не имеет большого смысла в реальности, в подсознании это может сыграть роль. Изучая билеты для экзамена я вычеркиваю каждый изученный вопрос. Сам факт вычеркивания эмоционально и ассоциативно у меня отождествляется с избавлением. Здесь я не избавляюсь, а приобретаю. И это здорово.
• Количество кружков всегда можно увеличить, ничего не меняя. А если добавляется новая сфера для изучения, ее можно всегда приписать снизу. Весь твой прогресс отображен здесь.

Трекер — твои маленькие победы, когда пространство со списками — это содержание твоего пути. В первом для заметок нет места, но вот во втором функционал как раз ориентирован на них.

— Фиксируй свои достижения.

***

Способ, который описан в этой статье, я придумала интуитивно, однако знаю, что он совсем не оригинален. Мне было необходимо обуздать энергию внутри и направить ее на что-то продуктивное. Это же и попытка найти собственный способ избавиться от постоянных потерь нереализованных идей и мечт. К тому же, это способ гордиться собой и уметь работать с хаосом, который мне знаком.

Данный способ не в определении цели и ее достижении. Это метод изучения самого себя, своих назойливых мыслей и желаний, метод рационализации и систематизации процесса поиска. Ведь все мы что-то ищем.

Я люблю Новый год и люблю его уже очень давно. Кажется, это была любовь c первого взгляда, молниеносная и такая яркая. Как сейчас помню: кружили огромные снежинки в воздухе, исполняя танец моих чувств. Вместо бабочек в животе были мурашки по телу, они были обуты в коньки. Еще не встретившись с Ним, я уже получала сладкий подарок под тщательно украшенной елкой (чтобы пустого места не было). Как и всегда, сперва я съедала самые вкусные. Тогда еще я верила в сказки, добрые и наивные, где такой пузатый дядька с густой бородой и немного озорным взглядом подарит мне что-то мною давно желанное. Я будто бы жила в той самой сказке: новогодние представления, катания с горки до изнеможения, яркие гирлянды, милые фильмы, нескончаемое счастье и, конечно, щекочущий запах мандаринов. И знаешь, что еще здорово? Под впечатлением были все. Все вокруг смеялись и веселились, будто бы в последний раз. Я могла заглянуть в глаза каждому и видеть ту безмятежную радость. Каждый раз я укладывалась спать за пару часов до его прихода: оттого ли, что не могла ждать, или хотела набраться сил, чтобы ничего не пропустить. А когда Он приходил, все за огромным столом с разными вкусными блюдами торжественно стояли и поднимали свои бокалы с шампанским. И чувствовала себя я не менее торжественно. Мне казалось, будто я часть чего-то очень важного. Хотелось смеяться долго и громко, но момент был очень важным, потому все молчали какое-то время, собираясь с мыслями и весело переглядываясь. Он приходил со звуком колоколов, отбивающих в такт с моим сердцем. Он дарил мне ночь, полную событий: поедание самой вкусной еды, которую ты ждал, может,даже целый месяц, салюты, взрывающиеся на каждом шагу, дискотеки, где место только дурачеству и танцам, снежки, бенгальские огни, петарды и приятная усталость. А утром Он дарил мне подарки. Я срывала подарочную упаковку и с любопытством заглядывала вовнутрь, потом обнимала маму и надеялась, что она не догадывается, что я все знаю. А потом я ждала его снова. А снег таял.
Как и всегда, в любых отношениях приходится столкнуться с трудностями. Сначала ты его ждешь, отсчитывая минуты, часы, наконец, дни и месяцы. С замиранием сердца я передвигала указатель календаря на заветную дату - 31 декабря.
- Ну что ж, мой друг, привет. Я так тебя ждала.
Сначала в наших отношениях был тот самый конфетно-букетный период. Он удивлял меня каждый раз, когда мы были вместе. Конфеты и сейчас есть. Цветов нет... и снега.

Я была бы не я, если бы не написала правду. Сейчас не все так хорошо, но не скажу, что плохо. Как и в любых отношениях (еще чуть-чуть придержу это сравнение) приходится ко многому привыкать, выстраивая новые взгляды, мнения и ценности. Что касается Нового года, то не только он меняется на моих глазах. Во мне также произошло много изменений, о каких я не могла представить тем маленьким ребенком, живущим в сказке. Новогоднее настроение приходится искать, а когда находишь, остается думать, как бы его не потерять. И как бы не потеряться самой. Хорошо, что наши отношения начались со сказки. И не только у меня. Недавно я узнала, в какой сказке жила моя мама или тетя, потом и сестра рассказала мне о своей. Не скажу, что они отличаются друг от друга чем-то. Все тот же горошек, колбаса с мускатным орехом, шипящие напитки, огромная цветастая елка, музыка и салюты, и еще целый список.

Новый год напоминает мне такую долгую эстафету. Сначала ты принимаешь чудеса, впитываешь все это настроение, ловишь и хватаешь в охапку, стараясь ничего не уронить. Затем ты прицениваешься: а как лучше для тебя, а, может, что-то изменить или отбросить? В руках стало тяжелее, игрушки падают и разбиваются о землю, гирлянды путаются и, в конце концов, перестает светить красный или зеленый. Икра стала какой-то невкусной. Может, это уже и не икра вовсе. А оливье приелся настолько, что судорожно ищешь рецепты чего-то нового, загадывая на будущее о том, как все нужно успеть попробовать и оценить. Да и вообще, майонез стал изыском для тех, у кого метаболизм уже не имеет ничего общего со сказкой. А что с людьми вокруг? Вокруг смеются, но уже до слез, катящихся от упоминания о кредитах и долгах. У моего друга рабочий график с пяти утра до самого вечера пять дней в неделю и мысли о том, как бы выспаться и выйти на зарплату побольше, чем в этом месяце. У знакомого работа настигает его уже в утро первого января. Еще примерно 20-30 человек ждут своего зачета и рвут на себе волосы от непредсказуемых и в меру жестких требований преподавателя, которому, видимо и заняться нечем. Да и преподавателю этому, думаю, совсем не до праздников сейчас. И вместо крепкого сна и витающего праздника повсюду бегает моя испуганная мама из-за сбитого режима и разговоры на кухне:

- Почему все нет новогоднего настроения? - А чего ему быть?

Ну а дальше что? А дальше все самое интересное. Любовь к Новому году не прошла, и мудрость, приобретенная в пути, с привкусом ностальгии превращает сказку в самую настоящую реальность, полную прекрасных моментов и чудес. Угол зрения меняется: теперь ты не сидишь под елкой в поисках подарка, а стоишь прямо над ней, бережно поправляя гирлянду, и проверяешь, не съел ли кто раньше положенного времени самую вкусную конфету. Теперь тот дядька в огромном халате - твой сосед или знакомый, которого ты просишь зайти к тебе домой, чтобы так, невзначай, навестить кого-то из мелких. Теперь ты не рвешь упаковку, а с ноющей спиной и хитрой улыбкой вспоминаешь все свои навыки в рукоделии и оригами. Видеть родных и близких, делать их счастливыми, готовить вместе и вспоминать о неудачах и победах стало важнее, чем что-либо еще. Осознанность пришла под ручку с примирением. Отсеивание ненужного оставило только самое ценное. Теперь и в желудке не тяжело, и на душе полегче. Я передаю эстафету своему младшему брату. Пусть он получает подарки и верит в сказку. А я буду счастлива от того, что обрела отдавая.

И знаешь, что я сделаю? Я пойду помогать маме с ее бесконечным списком блюд и закусок. Подберу только самые старые и душевные фильмы, чтобы за нарезкой вспомнить о нашей сентиментальной черте в семье и расплакаться на самом пустяковом моменте. Я напишу письмо от Деда Мороза младшему брату о том, как хорошо он вел себя в этом году, даже если иногда он таким не был. Оставив письмо под елкой, я побегу за подарками, потому что отсутствие новогоднего настроения уже не помеха. Ведь теперь я буду дарить его сама. И я все еще верю в чудо. В то чудо, которое создаем мы, и никто другой.

С Новым годом.
Построим новую сказку.
31.12.2020