Идея такая: можно отдавать приоритет либо горизонтальным или вертикальным параметрам. В зависимости от того, насколько вы человек практичный и приземлённый или больше парящий в системах далёких от жизнеобеспечения.

Вертикальные параметры: система ценностей (как набор допустимых алгоритмов достижения целей), духовность, взгляды на правильное политическое устройство. верования, понятие о добре и зле и т.д. и т.п.

Горизонтальные: отношение к быту, месту проживания и готовность разделить с вами удобное вам пространство, пищевые предпочтения, сова или жаворонок, желание или не желание иметь общих детей или питомцев, отношения с роднёй, личная гигиена и т.д. и т.п.

Если вы Земной человек то для комфорта совместного существования некоторыми аспектами духовного плана можно пренебречь.

Если воодушевленные беседы о судьбах родины делают вас счастливее, то не зацикливайтесь на борще.

Вот и получается, что прежде чем решить вопрос о том, кто составит вам хорошую компанию на жизненном пути, стоит сначала ответить на вопрос кто вы сами? Или как минимум: вы человек горизонтали или вертикали?

Но оборот "Есть мужчина в доме" никому разъяснять не надо. Он измеряется в острых ножах, прибитых полках, хорошо работающей технике, ну и иногда, в устрашении внешнего противника.

Как-то британские учёные подсчитали каким количеством профессий владеет женщина, ведущая хозяйство. Их оказалось одиннадцать.

Я стала загибать пальцы и считать сама, что вспомню. Даже ноги пришлось подключить.
1 -повар, 2 - посудомойка, 3 - менеджер по клинингу, 4 - психолог, 5 - воспитатель, 6 - младшая медсестра, 7 - экономист, 8 - дизайнер, 9 - имиджмейкер, 10 - садовник, 11 - зоотехник, 12 - пиарщик (на женщине обычно все связи семьи с внешним миром), 13 - доставщик покупок, 14 - прачка,.... Это я сейчас просто сама вынула на вскидку из головы. Не помню, что там точно было в этом исследовании перечислено.

Все эти задачи решаются на постоянной основе и обеспечивают текучку. Не надо каждое утро писать женщине на листочке, что ей делать. Если нет особого повода, о котором она не знает. Что скорее исключение, чем правило.

Пресловутый Мужчина в доме тоже, безусловно, владеет кучей бытовых специальностей. Но в прямом перечислении большинство из них активируются не ежедневно, а от случая к случаю.

Как часто нужно точить ножи? А полочки прибивать? Оказывать отпор вражескому нападению на семью? И так далее.

Так как у этих функций основа не постоянная, они не само собой разумеющиеся. И женщине приходится говорить мужчине о таких вещах. Выходит: мужчина у женщины как бы ничего и не просит, а вот женщина обращается к мужчине с просьбами.

Так как личность человека хранится и обрабатывается в основном в речевых файлах , то по сути мы есть гипертекст. И если в этом тексте что-то упоминается, а что-то не упоминается, то и реальность воспринимающего выстраивается под это количество упоминаний.

Так и получается: "Дорогая, я же тебя ни о чём не прошу, а ты вечно пристаёшь со своими просьбами!"

Когда мои подопечные (я - коуч) описывают свои чувства к другому, называя их любовью или рассказывают о том, как любят их, я делаю выводы о "настоящести" чувства по маленьким штрихам. Все можно свести к общему полотну готовности жертвовать своими интересами ради другого.

В рейтинге качеств, которые ищут в партнёре, в подавляющем большинстве случаев на первом месте будет ЗАБОТА.

По главному канону коучинга, чтобы привести клиента к осознанности, я работаю задавая бесконечное множество вопросов. Когда звучит тезис о заботе, спрашиваю: "Разве вы не можете сами позаботиться о себе? Вам действительно это необходимо?" И чаще всего оказывается так, что либо могут, но упускают это из вида; либо до того, как получили заботу в этой области жизни, вообще не осознавали наличия такой потребности; либо это не актуально, но приятненько, что позаботились.

Ну и крайне редко , проявленная забота бывает реальным спасением, т.к. человек сам не справлялся. Тогда речь уже идёт о помогающем поведении, а там перспективы у любви не очень. Ответив спасителю взаимностью, люди идут не от сердца, а от встроенного социального принципа обмена. Когда долг будет переживаться, как выплаченный, чувство любви растворится. Так слепой, когда прозреет не станет больше таскать с собой трость.

Повседневность соткана из мелочей. "Навсегда" - это изо дня в день. Поэтому истинная любовь - это не ведро краски, которое плеснули на стену вашей жизни, а пазл из маленьких забот, который собирают ежедневно, по крупицам подгоняя каждый следующий фрагмент под предыдущий.

Учитесь отдавать и принимать любовь, замечать её проявления, дарить пустяки с радостью.
А теперь, если вы проснулись первым в доме, как и я, самое время заняться завтраком для тех, кто дышит рядом.

Фото Владимира Чеботаревского

Потом я резко начинаю видеть ситуацию от первого лица. Со стороны той меня, которая бегает по кругу (точнее квадрату). Я понимаю, что ужасно, невыносимо хочу кого-нибудь встретить. Что мне безумно одиноко и страшно. Страшно именно так, как бывает от тотального чувства одиночества.

Я слышу своё порывистое дыхание, я устала бежать и запыхалась, но не могу прервать движение. Меня гонят и страх, и надежда.

Вдруг, резко выскочив из-за угла я попадаю прямо в объятия Человека. Волна напряжения отступает. По всему телу разливается то чувство счастья, которое накрывает в минут блаженного покоя. Мы замерли и ничего не говорим, не трогаемся с места, не спешим распустить объятий.

Постепенно Человек начинает таять у меня в кольце рук. Не уменьшаться, а растворяться в невидимое, как Чеширский кот. И я ничего не могу с этим сделать. Наконец, мои руки плетьми падают вниз. Обнимать больше некого.

Срываюсь с места и продолжаю свой бег. Картинка переходит в вид сверху и становится той, с которой начинался сон. Конец фильма.

Все люди, которых вы встретите на жизненном пути не останутся с вами навсегда. Ваш единственный спутник - узник вашего тела - вы сами. Вместе, пока смерть не разлучит вас.

Сейчас я перестала утопать в отношениях с головой. Считаю это наконец-то случившейся зрелостью. Как бы мы ни были близки с партнёром, каждый остаётся отдельным свободным целым человеком. Мы не сахар и чай, которые смешиваются так, что уже невозможно отделить одно от другого. Это сохраняет меня для меня.

Но прежде, чем дозрела до этого, все рога и крылья попереломала. Пришлось столько Ошо перечитать, что могу пару проповедей без подготовки загнать. Столько персена выпить, что если у меня и есть камни в почках или каких-нибудь пузырях, то их можно дробить и занюхивать вместо транквилизаторов. Потребовалось несметное количество свободных ушей или тех, что показались мне свободными. За что постфактум прошу прощения у всех, кого мучала своими бреднями в периоды пылких любовей.

Многие хотят, жаждут, ищут это состояние, в котором время и пространство сворачиваются в один туннель, светом в конце которого сияет лицо избранника. Стремятся к этой сладкой пытке, а потом не знают, как выколупать из своего сознания карусель навязчивых мыслей, которые ничего общего не имеют с логикой.

Однажды, я была больна человеком, мягко говоря, не своего круга. Выйти из этого ничего, конечно, не могло. Но мы как-то нелепо вели друг вокруг друга танец бесконечного сближения и отдаления. То созванивались, то затихали на недели, то срывались и бросались в какие-то приключения, то при встрече вели себя как чужие.

Ему казалось, что между нами есть мистическая связь. Такое Юнг называл "синхронизацией". У влюблённых так бывает, что они одновременно звонят друг другу, пишут смс, оказываются в одних и тех же местах не сговариваясь, выделяют в окружающей действительности одинаковые элементы и с восхищением обнаруживают совпадения в картине мира своего избранника.

Каждый раз, когда он звонил или мы случайно встречались на улице, я могла с уверенностью сказать: "Ну надо же! Я ведь только что думала о тебе!" И это было бы чистой правдой. Ведь я думала о нём только, когда дышала.

Возможно, подобные моменты просто необходимо иметь в запасниках своей биографии. Как опыт. Но в основной части жизни лучше вдыхать все краски мира сразу, наполняться мыслями без границ и сохранять свой сахар подальше от самого горячего и крепкого чая под ошибочным названием "любовь".

Так видит глупая рыбка блесну и прыгает, чтобы немедленно заглотить. За красивой обёрткой всё кажется вкуснее и нужнее.

Миллионы лет эволюции отделяют нас от водоплавающих предков, но в некоторых аспектах мы так и не продвинулись дальше желания потреблять по принципу "красиво-вкусно". А если содержание не играет решающей роли, то стоит ли работать над его усовершенствованием?

Вовсе нет! С точки зрения экономики это не выгодное вложение.

Как в мире вещей и продуктов, так и в мире человеческих отношений всё больше внимания, времени, сил, инвестиций тратится на фантик, а не на саму конфету.

Настанет день и под обёрткой останется пустота.
Именно её ты станешь покупать на рынках будущего.

Автор идеи и инсталляции - Дмитрий Новицкий
Место демонстрации - д.Лопшеньга. Белое море. Архангельский регион, Летняя климатическая экспедиция. 2021 год.

После приветствия она задаёт людям три стандартных вопроса:
Как тебя зовут?
Сколько тебе лет?
Где твоя мама?

Я не сразу поняла: почему именно эти вопросы? Они не всегда уместны, но дочь и внучка социологов не делает скидку на характеристики пола и возраста. Как мы все знаем, далеко не каждому понравится называть число, маркирующее километраж по дороге жизни. Да и не любому человеку хочется отвечать на такой вопрос о родителях. Порой их уже нет в живых, а для Евы пока нет слова "смерть". Его тактично избегают, заменяя оборотами: "уже ни здесь", "очень далеко", "на небе" или просто опускают глаза и меняют тему.

До меня дошло, что именно такие вопросы задают незнакомцы маленькой девочке, когда она попадается им на глаза без взрослых. У внучары прямо фишечка свалить из моего поля зрения в любом людном месте и весело прятаться за стеллажами магазинов, кустами парков, углами домов. Когда в аэропорту Москвы нас проводили через досмотр и пришлось отстегнуть её от коляски, она тут же скипнула в неизвестном направлении. Я успела поседеть под слоем гидроперита на своих волосах, пока обнаружила её на полке для коробок, в которые складывают обувь и всякую мелочёвку, проходя через планку.

Недавно она вдруг очень нежно и тепло прильнула ко мне и спросила: "Ты меня любишь?" И заглянула прямо в глаза, как-будто, если мне не хватит сил произнести вслух нужные слова, она увидит, бегущую строку на моём лице. А может быть как-будто, если я совру на словах, то зеркала моей души выдадут правду. Естественно, от такого вопроса я превратилась в комок сентиментальности, стала крепко обнимать её, целовать и приговаривать: "Я очень сильно тебя люблю!"

Ребёнок - маленькое отражение мира вокруг. Этот вопрос пришёл к ней, как эхо из вселенной взрослых. Девочке трёх лет неизвестна не только горечь слова "смерть", но и терпкая сладость слова "любовь".

Во мне столько сконцентрированно педагогического стажа и опыта любви, что ни у одного жителя планеты Земля я не стала бы выяснять прямым текстом: любит ли он меня? Это слишком опасно. Достаточно небольшой паузы до утвердительного ответа, лёгкого вздрагивания верхней губы к носу, руки, перекрывающей рот или почёсывающей шею, как мир рухнет под грузом неоправданных надежд. А можно и холодный отрицательный прямо в сердце получить.

Да, моя Бусинка! Я очень сильно тебя люблю. Но постарайся никому и никогда не задавать этого вопроса. Береги себя!

Тогда я рассказываю им про кота Шрёдингера. Того самого, который и жив, и мёртв в одно и тоже время. Установить что там с ним произошло в его знаменитой коробке вы сможете, только когда его увидите.

Тоже самое и с верностью вашего партнёра. Пока вы не застали любимую/любимого непосредственно в процессе акта измены, и утвердительный, и отрицательный ответ на вопрос о факте измены в равных долях имеет право на существование. Выбирать его вам.

Допустим, что для вас изменой будет половой акт вне зависимости от завершенности или не завершённости. Достаточно пенетрации - проникновения части тела одного партнёра в другого. Не будем уже учитывать все нюансы и способы сексуальной связи, список которых сильно расширился благодаря современным технологиям.
Так вот, внимание вопрос: сколько времени потребуется потенциальному изменнику для того, чтобы такой акт совершить?
Самому шустрому (в патологическом смысле) и минуты будет много. Самому стойкому - часа полтора. Тайминг беру чисто по акту. Без прелюдии и "А поговорить?"

А ваш партнёр ходит выносить мусор? К друзьям или родственникам? На работу? По делам? Сколько времени он/она отсутствует? В каждый такой выход кот Шрёдингера измены и жив, и мёртв в одно и тоже время. Таким образом, каждый у кого есть пара в минуты расставания может выбрать себе вариант: верный у него партнёр или изменщик.

Сейчас в моей коллекции биографий наконец накопилось достаточно случаев, чтобы можно было сделать вывод о том, почему собственно бесит. Только не начинайте спорить, что вы встречали и другие случаи, по которым можно делать другие выводы. Нравится - делайте! А я говорю о выраженной тенденции, а не о законе, который выстреливает в 100% случаев.

Так вот собственно как выглядит формула нелюбви. Когда у мужчины эмоциональная привязанность к женщине пропала, а женщина это воспринимает, как отдаление, она начинает предъявлять больше претензий относительно того, что он ей что-то там должен. Готовность отдавать/служить именно этой женщине снижается обратно пропорционально повышению её претензий. Получается, что чем громче женщина стучит в мужские ворота, тем интенсивнее он начинает их защищать, тем меньше у него желание их открыть.

Представьте, что ночью вы слышите звонок в дверь, в глазок видите, что там чужой человек. Вы говорите, что не готовы его впустить, а он начинает звонить и скрестись интенсивнее. И это уже воспринимается как агрессия, нападение. Если бы он позвонил, а вы сказали что не готовы открыть, он извинился бы и сел у двери, при этом занимался какими-то своими делами: собирал кораблик из лего, скролил ленту, кормил кота - что бы вы сделали через некоторое время? Либо вышли бы из дома по естественной необходимости, либо открыли бы дверь и заговорили: какого хрена ты тут делаешь? А там глядишь и беседа бы завязалась.

Но если тому, кто стучит кулаком, звонит, пинает дверь ногами и открыли бы в конце концов, то, скорее всего, чтобы дать по физиономии.

Трудно себе представить, что кто-то обрадовался бы приходу в дом коллектора, который пытается снять с вас какие-то там долги и проценты. Ведь вы даже не тратили столько, сколько нужно ему отдавать. Так бесит и женщина, предъявляющая претензии отдаляющемуся партнёру. Ведь он считает себя ничего не должным, поэтому и позволил себе идею отдаления.

Развод - это сложная, неприятная, комплексная утрата, но на любой двери с одной стороны можно написать "выход", а на другой "вход". Поэтому за дверью, через которую вы выходите из прошлых отношений, не конец жизни, а новая жизнь.

В общем, сбивчивое какое-то письмо получилось, очень много сразу дополнительных мыслей и идей в голове возникает. Основное понятно ведь? Не бесите мужиков своими долговыми претензиями. Это снижает ваши шансы на вариант восстановления пары или хотя бы сохранение тёплых дружеских отношений в случае, если разрыв всё же состоится.

Я почувствовала неприятные уколы зависти и чувство неловкости за её распушённый хвост. Такое чувство ещё называют испанским стыдом. Будем откровенны, эти речи всегда обрамлены тоном снисходительного превосходства, который не возвышает оратора, а делает его немного жалким.

Потребность в такой демонстрации превосходства, видимо, заложена у людей в крови. Даже если хвастаться абсолютно нечем, повод высасывается из ниоткуда и порой бывает откровенно странным.

Помню, как одна моя знакомая с этими же нотами в голосе говорила, что её дочь совсем не ест помидоры. Вызывала ребёнка на тест драйв: протягивала ей помидорку и спрашивала: "Будешь?" Девочка отрицательно мотала головой и морщила носик. Подруга с торжеством в голосе констатировала: "Абсолютно не ест помидоры!"

А ещё есть перевертыши: они пытаются выиграть конкурс "у кого самый отстойный ребёнок" и засаживают своего отпрыска по разным фронтам, восхищённо перебирая его промахи, неудачи, пробелы в учёбе и т.д. При хорошем раскладе ребёнка в этот момент нет рядом, но особо по этому поводу редко кто запаривается.

Но то, что мне с первых ноток слышно у других, я обнаруживаю у себя только к моменту, когда выражение лица собеседника становится откровенно скучающим с примесью жалости. Причём с одинаковым энтузиазмом я нахвастываюсь успехами старшего сына и расписываю особенности младшего. Помню, когда стала лучше понимать, что достала всех со своими детьми, просила не спрашивать меня о них при встрече. Когда начинаю говорить о своих сыновьях, теряю рассудок, чувство такта и осознание времени. Мне хочется носиться с ними и пихать всем под нос, как первого Оскара или Нобелевскую премию. Тот кто регулярно посещает мою страницу не мог этого не заметить.

Когда начинала писать этот пост, задумывала его как покаяние. Типа: услышала, как хвастается другая женщина, поняла какой это ацтой, обнаружила, что сама так делаю и приношу вам свои извинения. Но теперь понимаю, что не чувствую ни капли искреннего раскаяния. Чувствую распирающую меня гордость за своих сыновей. Понимаю, что считаю великолепными все их промахи и достижения. И вместо того, чтобы извиниться, хочу сказать следующее.

Давайте позволять мамам хвастаться своими детьми! Они в эти минуты просто парят над Землёй, а у вашей кармы отрастёт много плюсов, если вам удастся сохранять на лице благостную одобряющую улыбку.