Помните тот момент, когда в компьютерной игре узнаёшь, как зайти в «режим бога»? Когда ты бегаешь быстрее, прыгаешь выше, кидаешься огненными шарами и при этом остаешься неуязвимым для любой нечисти.

Большинство коммуникативных техник и есть то, что даёт нам такой режим: позволяет сохранить спокойствие и самому не стать «монстром» во время общения. Поэтому иногда быстрее применить что-то работающее в сложном разговоре, а потом уже меняться «изнутри» (это долгий процесс).

Например, в ситуации, когда человек вдруг говорит что-то, что заставляет вас чувствовать себя отвратно и вызывает желание растоптать его на месте.

Самые понятные манипуляции те, которые невозможно не заметить:

— Ты потолстела — тебе не надо сколько есть.

— Курс получился плохой, я тебе как профи говорю.

— Твои дети ведут себя ужасно, вы совсем на них дома не обращаете внимания?

— Видно, у тебя проблемы, дорогая, лицо подпухло, и выглядишь очень потрепано.

Но есть и такие, которые едва ощутимы и даже звучат почти как поддержка:

— Я считаю, тебе не надо писать тексты, это не твое, ты же такой талантливый коуч, займись этим.

— А это ты сама приготовила? М-м-м. Может быть закажем роллы, чтобы ты не стояла у плиты?

— Мы же с вами партнёры, зачем нам из-за этого пункта ссориться.

— Мне тут мнение компании про тебя как коуча передали, сейчас все расскажу, тебе же это важно знать, что исправиться.

Не важно, зачем ваш визави это делает, важно:

1. сохранить внутреннее спокойствие,

2. продолжить общение,

3. перевести все в конструктив, если возможно,

4. наращивать мощь внутри и репертуар действий в жесткой коммуникации.

Начнём с репертуара:

✅ Если вы согласны с «наездом» или фразой вашего визави — вы говорите: «Да, я согласна». Или «Да, это так». Точка. Больше ничего. Не оправдывайтесь, не поясняйте и не идите в обсуждение или прояснение.

Иногда это может быть момент коряво поданной заботы. Например, мама или бабушка переживают, что ты мало/много кушаешь))

✅ Если не согласны, говорите:

«Нет, я не согласна». Или «Нет, это не так»

Больше ничего. Не оправдывайтесь.

✅ Если уместно, задаёте один проясняющий вопрос:

Почему ты говоришь об этом прямо сейчас?

Что на самом деле ты хочешь мне сказать?

Что ты под этим понимаешь?

Больше ничего. Не оправдывайтесь и не идите в диалог.

По сути, если всё сделать не злобно, ситуация сойдёт на нет. То есть, эта техника нужна в том случае, если вы часто реагируете на других, и для того чтобы просто сохранить спокойствие.

Заметьте, что когда вы не оправдываетесь, не нападаете, а находитесь в нейтралитете, это даёт прежде всего время:

вам – прийти в себя и переключиться в другую зону мозга;

собеседнику – прийти в себя, перестать вести себя как пассивный Агрессор.

Если разговор не закончился, и ваш партнёр продолжает, это уже открытый конфликт, тут вы достанете технику управление конфликтом и сделаете это также просто.

Я скажу вам кое-что неудобное прямо в начале.

Отпуск — это не отдых, точнее, не только отдых. Это концентрированный эксперимент над собой, в котором убраны все привычные декорации: рабочие задачи, социальные роли, привычный распорядок, который защищает вас от встречи с самим собой.

И именно поэтому многие из нас бессознательно саботируют отпуск ещё до его начала. Заполняют его экскурсиями, планами, музеями, списком «обязательного». Потому что когда список заканчивается — становится немного страшно. А вдруг окажется, что без дел не очень понятно, кто ты такой?

Что на самом деле происходит в отпуске

В отпуске проявляется всё то, от чего в обычной жизни легко отворачиваться. Данные себе обещания, которые так и не стали действиями. Неразрешённые желания. Внутренние противоречия, которые в рабочем ритме просто не успевают накопиться до критической массы.

Отношение к гастрономическим и алкогольным излишествам.

Способность принимать других людей такими, какие они есть.

Взаимоотношения в семье, которые дома маскируются бытом.

Восприятие собственного тела. Умение адаптироваться в непривычных обстоятельствах.

Всё это — вы (я/мы). В концентрированном виде.

Отпуск с детьми включает прожектор на «недоразвитые» родительские навыки: нехватку терпения, бытовую неорганизованность, неспособность просто сидеть рядом без задачи.

Отпуск с партнёром бьёт наотмашь — большим количеством свободного времени, отсутствием привычных общих задач, лёгкой эйфорией первых дней, которая неожиданно переходит в растерянность: а что теперь делать с этим человеком, когда не надо ни о чём бытовом разговаривать?

Отпуск с самим собой соблазняет пуститься во все тяжкие.

И тут начинается самое интересное: пытаясь удержаться в рамках собственной «нормальности», многие в отпуске живут точно так же, как дома. Встают в то же время, едят то же самое, звонят тем же людям. И в конце отпуска искренне удивляются, почему ничего не изменилось.

Большое разочарование в таких случаях не опаздывает. Доставка разочарования — точно в срок, последний день перед выходом на работу.

Прежде чем ехать

Есть вопросы, которые стоит задать себе до поездки — не чтобы составить план, а чтобы понять, зачем вы вообще едете. Возьмите ручку, листочек и запишите ответы, именно запишите!

Что я хочу получить в результате отпуска, и как я пойму, что это случилось?

Ради чего мне это нужно?

Что я готов в это вложить (не деньги, а внимание, честность с собой, готовность к дискомфорту, пробовать новое)?

В каком состоянии я вхожу в отпуск — физически, эмоционально, ментально?

И — самый важный вопрос — как моё нынешнее состояние связано с тем, чего я хочу достичь?

Это не список задач, а скорее настройка оптики.

Что реально работает: из личного опыта

Я сама мать троих детей младшего школьного возраста, и планирование — это уже мой hard skill. Поэтому знаю, каким соблазном является расписать отпуск по часам -- чтоб не тревожиться заранее и не попасть в вакуум с с собой там. Или быть плохой мамой -организатором для всей семьи. Я буквально била себя по рукам за попытки. В итоге договорилась с собой: два дня в неделю — со структурой, остальные — спонтанные. Это оказалось лучшим решением отпуска.

Несколько вещей, которые работают по-настоящему:

Каждый день — что-то новое. Маршрут, еда, одежда, собственные реакции. Маленький эксперимент, который не требует подготовки. Просто другое.

Примерьте образ. Пока вас никто из знакомых не видит — это лучшая лаборатория. Попробуйте вести себя, одеваться, думать и реагировать так, как вёл бы себя человек, которым вы хотите стать. Не играть роль — именно пробовать. В непривычной, но безопасной среде это делать гораздо легче, чем дома. Возможно, что-то не подойдёт. Это тоже ценная информация.

Исполняйте желания немедленно. Пришло в голову — сделайте. Это отпуск. Я так оказалась за барабанами, прошла десять километров на SUP, занималась у воздушного гимнаста, писала книгу. Ни одно из этих решений не было запланировано заранее.

Три действия в день для тела. Еда, которая не разрушает, — утренняя зарядка или йога, восемь часов сна. Плюс что-то телесное на своё усмотрение. Отпуск придуман в том числе для физического восстановления, и это не банальность — это буквально условие для того, чтобы голова начала думать иначе.

Три действия в день для отношений. С теми, кого вы взяли с собой. Не экскурсии и не совместные планы — именно контакт. Разговор, прикосновение, совместное ничегонеделание.

Фрирайтинг по утрам. Двадцать минут, без редактуры, писать всё, что загружено в голову. Это снимает фоновую тревогу и то, что я называю синдромом «упускаю что-то важное». Мозг перестаёт держать открытые вкладки, когда их выгружают на бумагу.

Как анализировать отпуск, который уже случился

Изменить прошлое нельзя, но выводы из него — это актив. Задайте себе несколько вопросов по возвращении.

Что в отпуске было легко — и что это говорит о вас? Что давалось с трудом — и что за этим стоит? Какой момент вы вспоминаете с наибольшей теплотой, и можно ли перенести что-то из него в обычную жизнь? Когда вы чувствовали себя собой — настоящим, не ролевым, не функциональным? И — самое главное — что вы узнали о себе такого, что в привычном ритме было незаметно?

Вместо выводов

Трансформация за две недели — это не метафора и не маркетинг. Это реальная возможность, но только при одном условии: если вы приходите в отпуск не за бегством от себя, а за встречей с собой.

Лежать на диване с книгой — это хорошо. Красить забор на даче — тоже можно. Поход с палаткой к ближайшему озеру полностью изменит ваше представление о себе — я в этом уверена, именно поэтому сама воздерживаюсь от такого эксперимента. Я предпочитаю уезжать в другую страну или место на два-три месяца.

Но суть не в географии.

Любая поездка делает нас немного другими. Не любая осознаётся — и повышает качество жизни после возвращения. Разница между этими двумя вариантами — не в бюджете и не в километрах. Она в том, задаёте ли вы себе вопросы. В том, готовы ли вы увидеть то, что проявится.

Отпуск — это не пауза в жизни. Это её увеличительное стекло.

И то, что вы в нём увидите, зависит только от того, решитесь ли вы смотреть

Многие люди полагают, что модель "вин-вин" является универсальной целью переговоров. Как коуч, которые в течение 15 лет готовит к переговорам и сопровождает их, я утверждаю, что "вин-вин" в чистом виде не существует; это скорее один из этапов партнёрской коммуникации.

Мой личный опыт показывает, что даже крутые коммандосы (владельцы бизнесов, топ-менеджеры) считают, что переговоры — это когда они пришли и изложили собеседнику свою позицию. А перед этим глянули его сайт, соцсети, погуглили и сделали несколько пометок.

Однако при таком раскладе до переговорной позиции, общей договороспособности и, главное, до результата очень далеко.

Почему?

Потому что 80% успеха в переговорах кроется в качественной подготовке ДО. Есть 3 уровня переговоров, и самое важное происходит на первых двух, о которых чаще всего мало кто думает.

1 уровень: подготовка. Понять расклад сил: кто здесь с сильной позицией, у кого больше альтернатив, кто больше зависит от сделки, кто может позволить себе проиграть, а кто нет.

2 уровень: проектирование. Оно на самом деле состоит из очень многих вещей. Например, что вы будете делать из гибкости, что вы будете делать из твердости, ваши аргументации, ваши критерии того, что вы хотите получить, и всё то же самое для вашего оппонента. Хорошо, если вы, как человек опытный, подготовите НАОС, наилучшую альтернативу обсуждаемому соглашению.

На этом уровне вы понимаете, насколько велика вероятность получить (не отжать!) то, что вы хотите, и как вы будете развивать общую договороспособность.

3 уровень: работа за столом. Это как сцена в театре: вы выходите играть то, что уже отрепетировали. Именно здесь проявляются харизма, выдержка, способность держать удар и вовремя остановиться.

Баланс сил

Если мы говорим о том, что победа в переговорах определяется подготовкой, может, есть какой-то один «волшебный» ингредиент? Есть. Не совсем волшебный, но работает великолепно.

Ключевая подготовка определяется тем, насколько вы сами влияете на баланс сил: какая сейчас есть сила в переговорах у вас и у вашего оппонента. И тогда всё очень просто. Можно разложить все варианты баланса сил, и, опираясь на это, выбирать вариант действий: пытаться договориться, идти на компромисс, применить жёсткие техники или выбрать любые другие тактики и стратегии, которыми вы владеете.

Позиция 1. Оба переговорщика представляют сильные стороны, у которых есть много вариантов, где купить или кому продать то, о чём идет речь. И есть много альтернатив этому соглашению.

В этом случае применять жёсткие технологии или какие-то техники давления почти невозможно, и шансы на быструю договоренность равны нулю.

✔ Для того чтобы победить, нужно обладать чем-то большим и придумать что-то большее, чем то, что есть сейчас у вас.

Позиция 2. Оба переговорщика сами по себе слабы, и, возможно, представляют компании, у которых особо нет альтернатив. То есть купить и продать то, о чём идет речь, возможно, только в очень малом количестве мест.

В этом случае оказывать давление, вести жёсткие переговоры очень сложно, да и бессмысленно. И варианты договориться очень велики. Здесь важно прорабатывать свои подходы и очень хорошо готовиться (минимум на трёх переговорных листах).

✔ И идти для того, чтобы вас не прогнули в мелочах.

Позиция 3. Когда одна сторона сильная (сильная позиция, сильный переговорщик), а другая слабая (слабый переговорщик, не слишком сильная позиция).

Забудьте про такие слова, как «Гарвардские переговоры» или «вин-вин». Для вас их не существует. Если вы представляете более слабую сторону, с вами разделаются очень изящно, даже если вся сила в правде и альтернатив, например, у вашего визави не так, чтобы очень много.

✔ Вам будут диктоваться и условия, и варианты, и вы будете вынуждены очень гибко подходить и приспосабливаться. То есть с вами обойдутся так, чтобы вы не хотели больше к этому оппоненту приходить. Скорее всего, это будет разовая договорённость

Жёсткие переговоры

Многие коммуникации в бизнес-среде проходят в жёстком формате. Я, как коммерс, управленец с 20-летним стажем, и теневой коуч, сопровождающий переговоры, знаю на собственной коже, как дают жести люди, предпочитающие такой стиль. Мат, жёсткий голос, суровый вид и швыряние пепельниц в стену уже давно прошлый век!⠀

А вот тонкие незаметные действия и вроде нормальные слова вашего «партнёра» после которых испытываешь вину, обиду, злость, чувство собственной незначимости - самое то. Интересно, что в роли оппонента / переговорщика могут быть и наши близкие. Но от этого чувства не становятся менее болезненными.

⠀⠀

Для начала - как вы поймете, что переговоры жёсткие?

⠀

Выигрыш одного априори означает проигрыш другого, никто не настроен искать компромисс или идти на уступки.

⠀

Ваш партнёр использует психологические техники, меняя ваше состояние на негативное, чтобы выиграть.
⠀

Один из переговорщиков обладает большим «силовым плечом», например, напротив босс из Мегатронгазбанк и вы, как представитель самого себя, чувствуете свою не -силу.

Сделай это жёстко, детка: зачем ведут такие переговоры?

⠀

Формат жести продиктован ситуацией - на кону переговоров что-то важное, пирог слишком мал для дележа поровну, отношения с оппонентом не важны. Такой стиль поведения заложен в личности оппонента, это его привычный тип поведения.

⠀
Жёсткие переговоры — это всегда психоэмоциональное давление плюс элементы манипуляции. Часто завуалированные.

⠀

Так и что делать? Готовиться.

Как готовиться

В своей практике я использую профессиональные матрицы подготовки, которые проходят через несколько слоёв: цели, контекст, стратегии, критерии и роли. Полностью их освоить можно в работе с коучем или на специальном обучении, но даже короткая выжимка может изменить ваш подход.

5 ключевых точек, которые стоит держать в фокусе перед любыми переговорами

1. Цель. Конкретный результат в параметрах: минимум, максимум, оптимум.
2. Интересы, свои и оппонента. Чего хочу я, чего хочет другая сторона.
3. Баланс сил: чем могу усилить своё «плечо» до встречи (активы, союзники, форматы)?. Поле влияния: кто реально скажет «да» и кто на него влияет?
4. Альтернатива. Ваш НАОС: что делаю завтра, если сегодня не договоримся?
5. Тактики. Что будете делать, если собеседник агрессивен, затягивает решение, сбивает с фокуса.

Стратегия «Око за око»: модель Раппопорта

Анатолий Раппопорт — психолог и математик, один из пионеров теории игр и исследований сотрудничества/эскалации. Его “око за око” стало канонической стратегией в модельных конфликтах. В кратком изложении это выглядит так:

· Начинайте с открытого намерения на сотрудничество, даже если ваш визави славится агрессией — это даёт вам инициативу.

· Заранее продумайте свои зеркальные ходы, если столкнётесь с манипуляцией, обвинением, нападением — ваш ответ должен быть примерно аналогичным.

· Будьте готовы перейти к доверию, если другая сторона делает шаг к нему.

· Наблюдайте за собой — когда вы действуете в стратегии, а когда проваливаетесь в эмоции или обиду. Эта осознанность и есть ваша опора.

Почему это работает

Модель Раппопорта — стратегия сильного, независимого, не мстительного игрока. Она не даёт гарантий, но сохраняет возможность продолжения диалога даже в жёстких переговорах.

Лайфхаки в деловых (и не только) коммуникациях, которые работают на ура во все времена

1. Тотальная подготовка. Мы уже говорили об этом выше: ваши цели с критериями в виде набора параметров, минимум, максимум и оптимум. Без этого даже не приходить. (Хочу мирового господства, рафаэлок и упругую попу).

2. Брать паузу, когда эмоции зашкаливают или вас «загнали» в угол: уронить ручку, попросить воды, открыть окно или «Кстати, отличный мраморный конь на столе! У него такие нежные копыта».

3. Подготовить фразы на случай треша: я чувствую давление, странно, не правда ли // как думаете, мы сейчас продвигаемся к нашей цели? // мне сейчас хочется просто слушать вас и не думать о результате.

4. Когда вас «вырубили», победили во все места: «Позвольте пожать вам руку, вы достойный партнёр, я многому научился». Это позволит уйти с сохранённым лицом.

5. Заготовьте правильные комплименты: красивый офис и дружелюбные сотрудники// приятно иметь дело с таким профи, как вы// какой галстук с огурцами — да вы просто секси... последний не надо, это мои фантазии.

6. НАОС (наилучшая альтернатива обсуждаемому соглашению): это то, где вы (или ваш клиент) будете добирать такой же результат, если проиграете. Без него вообще нет смысла вести переговоры, как Малюта сделают.

7. Не все переговоры можно выиграть, все переговоры можно не проиграть — если даже результат, который вы желали, не достигнут, вы укрепили отношения, запомнились как профи (стырили ручку и туалетную бумагу).

8. «Даже если вы не выберете меня, позвольте, я вам опишу процесс найма таких непростых спецов, как я. Это вам поможет не попасться на удочку мошеннику или нанять не профессионала». Просто огонь.

9. Самый сложный пункт: молчите и... Смотрите на оппонента, слушайте его, внимайте ему, задавайте вопросы, будьте с ним, поблагодарите его, напишите ему, перешлите что-то ценное после встречи (полезный файл, чек-лист и тп). И он — ваш).

10. Знайте, что это — игра, которая идёт по вашим правилам. Даже когда они давят — это потому, что надо проходить квест, и показать, какой ты мачо и секси. Даже когда они не хотят — это даст вам возможность подготовиться и ещё лучше заточить свои лайфхаки.

Саморефлексия: 3–10 минут, которые окупаются всегда

В конце любой встречи или переговоров сделайте короткую саморефлексию — осмыслите своё состояние, действия и результат сразу после события.

Зачем это нужно:

• выделить важное и сфокусироваться на нём;
• усилить свои действия в дальнейшем;
• не провалиться в апатию или тревогу;
• избежать выученной беспомощности (уход в пассивность через «у меня ничего не получается»).

Обязательно будет тема, как интегрировать или продать услуги теневого сопровождения организациям.

А в вип-блоке разберём, как работать с известными людьми, лидерами и другими супер референтными лицами и как защитить себя от выгорания в работе с vip клиентами.

Занятия дважды в неделю по 2 часа:
в среду — разбор темы, с ответами на вопросы, примерами, кейсами;
в субботу — практика.

Если вы готовы/хотите помогать клиентам решать их интересные и сложные задачи в управлении/переговорах/публичных выступлениях и любого рода коммуникациях, помогать им «прокачивать» нужные навыки и раскрывать дополнительные внутренние ресурсы — приглашаем.

Март — офигенский месяц, когда надо начинать всё делать. Не январь и не февраль! Если ещё не начали — велком в мир получателей результата.

Но если начать не получается, спросите себя о тех вещах или проблемах, которые сидят где-то глубоко и портят нам жизнь: останавливают и не дают двигаться.

Предлагаю небольшую практику.

Давайте попробуем разобрать ЭТО. Не обещаю, что проблема исчезнет мгновенно, но, возможно, вы увидите её под новым углом.

Шаг  1: «Имя, сестра! Имя!»

Назовите проблему и опишите её.

Откройте заметки в телефоне и ответьте:

Не бойтесь быть честными, хотя это может быть не слишком приятно. Иногда простое формулирование проблемы уже помогает увидеть её яснее.

Шаг 2. «И че?» 

Почему она до сих пор не решена?

Спросите себя:

Возможно, вы поймёте, что проблема не в самой проблеме, а в том, как вы к ней подходите (но это не точно).

Шаг 3: «Бэтмен, спаси!» 

Что должно произойти, чтобы проблема решилась?

Теперь представьте, что проблема решена – как это произошло? Спроектируйте крупными мазками всю картину разрешения ситуации.

Попробуйте представить, как это выглядит — явно кроме сил и ресурсов, есть что-то ещё. Например, понадобится помощь людей или вы обнаружите в себе какое-то большое неосознаваемое до этого чувство.

Шаг 4. «Держаться нету больше сил» 

Готовы ли вы ждать?

Идём по вопросам:

Иногда мы годами ждём, что всё как-то само устроится.

Шаг 5: «Где клад, Билли?»

Что вы можете сделать прямо сейчас из нового понимания?

Не нужно глобальных шагов. Все изменения в жизни делаются прыжком в холодную воду — начали, и мелкими перебежками в действия продолжительностью 25 минут в день.

Начните с малого. Даже один маленький шаг может стать началом больших изменений.

И что говорит наука?

Исследования показывают, что проговаривание и записывание проблем значительно снижают уровень стресса и помогает найти решения.

Например, исследование, опубликованное в журнале Psychological Science, доказало, что люди, которые записывают свои проблемы и анализируют их, быстрее находят выход из сложных ситуаций.

Кроме того, разделение проблемы на части, как мы сделали в шагах выше, помогает мозгу не перегружаться. Разделение на подзадачи (chunking) — один из самых эффективных способов справляться с сложными задачами, согласно исследованиям в области когнитивной психологии.

Неразрешённые дела и «висяки» фонят и мешают мозгу фокусироваться на другом, занимая очень большую ёмкость вашей операционной памяти.

Ну как, готовы сделать первый маленький шаг?