Fingers are cold, I feel like there’s a hole inside of me. Yes, I know about this program. But it's one thing to know about it exists, and another to hear you psychologist mention it. Because it's one thing to be afraid that you might end up in that program and another to hear a third party, a psychologist that observes you mentioning it.

How is it to graduate with a masters degree, to work on film sets, to earn enough money with freelance, to become an executive producer of an 3D feature film and now end up being unable to work? Being unable to get up in the mornings and even if you get up not knowing if you’ll be able to focus at all. Because sometimes for months your maximum is to brush your teeth.

It’s scary. It is probably my biggest fear now. I am afraid of helplessness. I am afraid that I will not be able, not only to get a job, if necessary, but I am afraid that I will not be able to keep it. Because my mental health is unpredictable. Because there is sometimes no break from depression, dissociation, panic attacks, hallucinations and delusions.

It’s scary.

And I allow myself to be afraid. I don’t chase this fear away because there are reasons for it. It's based on reality and it's silly to pretend like it’s not there. Suddenly, through the fear, I find out that I am so damn brave. Because I'm not giving up. Because I'm still here. Because I'm still alive. Because months of impenetrable darkness did not take away the most important thing from me. Somewhere inside, even on the darkest days, a fire burns. It often needs support, it needs someone to cover it from the wind, to through in firewood when Im unable to do it myself. I am lucky, I have people who know how to support this fire. It still burns.

I know now that even though I am afraid of heights to the point I can’t physically stand, I am still ready to meet face to face with something that is much worse. I know now that I am not lazy, that I have incredible willpower. Because if not for it, I wouldn't be here now.

In the summer of 2018, my friends, my husband and I hiked to Trolltunga. On the way back, my legs were hurting so much that I could barely walk. There were 4 kilometers left of the road back. I cried hysterically like a child cries. I took brakes. I whined. I screamed. And I kept on walking. I had close people nearby who did not judge me for crying and whining. Who waited until I can get up and walk again. People that walked with me.

My path to stability, to mental health is my personal road home from Trolltunga.

Through tears, screaming and whining, with jokes, hugs and breaks, I keep walking.

I am very happy for him, for us that there will be a predictable income, happy for myself that I will not be sent back to Russia (my residence permit depends, among other things, on the income of Bollywood Star). But at the same time, I am sad.

While the whole world is suffering from home offices, for Star and me it is a norm. We have been working together since 2019. At first, we hung out in the office, but pretty soon we moved home. We spend 100% of our time together every working day, with the exception of going to the toilet. I understand that this arrangement is not for everyone, but it works (worked 😭) for us perfectly.

Two and a half years is more than enough to get used to almost everything. Especially something good. Things are starting to change today.

No more team meeting at 10:00. No more walks in the morning, because it is impossible to fit them in before 8:00 in the morning (when the Star starts working). No more music on the speaker. A huge chunk of our lives is starting to change today.

It's not a bad thing, but it's different. And I feel sad because I have to let go of something good to which I am already used to. This happens often. For example, when you move to a new place, you say bye-bye to the old one and at the same time, you feel a bit of an “ouch” inside. Even when things change for the better, it's okay to feel sad about the good things that you leave behind. Earlier, I did not allow myself to get sad. It seemed stupid because the changes were for the better. The thing is that there are no stupid feelings, and if I feel something, then there is a reason for it, however ridiculous it seems to my rational brain. I’m learning now to be respectful of all feelings I have. It doesn’t always work, cause it’s habitual for me to beat myself up, and then beat myself again for beating myself up.

It is a process. So today I wish myself good luck for the next couple of months and I hope to get used to the new reality as fast and comfortable as possible.

By the way, we have +8 and the sun, which is what I wish for you.

“I want to self-harm”
I really wanted to
I wanted to, but not so much
I kinda want to but also don’t want to at the same time
I mostly don’t want to
I don’t want to at all

“I don't sleep very well at night”
Totally true
Not that true not very much
I sleep like a baby

“I have physically abused people lately”
Yes I did
Just a little bit
Nope

/I’m very curious to know if anyone has ever honestly replied “yes” to this question./

“On a scale of 0 to 100, how satisfied are you with your life?”

And so on and so forth. About 70 questions. I’m so sick of filling them out. No, I understand, they form a graph. The psychologist looks at the graph and big data tells them whether it's time to send me to a room with green walls and anti-hanging doorknobs.

The process of click on those "very" - "not very", "agree" - "almost agree" is truly infuriating. I do not have enough patience for this. Moreover, the fucking questions are tricky. They switch from “I do” to “I don’t”. So you gotta be extra careful answering. Otherwise, you might click “yes” instead of “no” under the question about whether you have any suicidal plans. plans for suicide. The psychologist will get nervous, start calling you and all because you clicked on the wrong thing.

They send the link to the questionnaire through SMS. Now, every time I receive a text message, I procrastinate opening it. It's good that no one except the psychiatric clinic and a hair salon sends me SMS’s. If they’ve used a different messenger, then my hatred towards questionnaires might have significantly affected my work productivity.

For the last week and a half, I was tired. It’s not like I would get tired quickly. It’s that I woke up already tired. Yesterday I got “need-couch-stat” tired by cooking breakfast and washing the dishes. Even though my energy levels are as high as democracy in China, I am still in a good mood and the only thing that poisons my life is episodes of delusions and paranoia. Other than that I am a very sleepy crazy person. Sleepy crazy folks are very safe. We can hardly hurt ourselves or others unless we’re driving.

Today (or rather yesterday) was the first day when towards the evening I wasn’t falling off my feet. I was even able to formulate sentences of more than three words. I was happily looking forward to tomorrow (or rather today), I thought maybe the lack of energy is coming to an end.

Well, it seems my brain respects our diagnosis far more than I thought. Bipolar disorder means bipolar disorder. Is the depressive episode over? Aweeeesome! What do we have next? “M” - para-pa-para-pam-pam - “A” ... You get my point. If not - this joke is based on a Russian version of Pinocchio.

It’s probably too early to declare a manic episode started. But when you’re being a good girl and taking your pills on time and yet you are still awake even though you should be snoozing away for at least 3 hours by now… Well, let’s just say I’m suspicious.

Google advised me to set up a daily routine, and if this does not work and I still do not fall asleep within 15 minutes, then I need to get up and do something.

A sad and unfortunately energetic sigh is the only way I can end this note.

What if I had a neurotypical brain and could concentrate instead of jumping between tasks and thoughts every 45 seconds? What if I didn't have hallucinations and didn't hear random people talking in my head. What if objects that shouldn't move wouldn't move? What if I didn't have delusions and paranoia? What if it didn't seem to me that the trees by the road are plotting some kind of conspiracy against me. What if I didn’t think that asphalt in the park is soft and that my husband is a bird? What if it didn’t happen during or outside of depression (like now)?

What if I didn't have PTSD? What if there was no abuse in my childhood and I didn't have to spend 40% of my energy trying to convince myself that the world is safe?

What if instead of wasting an infinite amount of resources, both emotional, temporal, and financial, to help myself, to support myself, to just stay alive, I would spend those resources on something else?

On projects, sports, dancing or other pleasant hobbies? On a career or on art?

What if?

It seems to me that if it was so, then I would have been the president of the universe by now.

But I’m just Anni The Couch Burrito and I am lying on the bed and my head is an absolute mess and it seems that everything around is spinning, moving, and falling.

Grønland smells like turmeric and cumin, like freshly ground coriander and chili. Dense smells of Turkish and Pakistani food eat into apartment walls and street pavement.

Restaurants serve large plates overfilled with food. Bulgur and yogurt sauce, pickled vegetables and aromatic meats. Red, green and dark brown kebabs marinated in spices. Ayran and mango drinks.

Colorful, unknown fruits and vegetables sit in green boxes that form rows in-front of the store. It seems like you can find anything in those rows - dragon fruit, lychee, okra, sweet potatoes, and a lot of mysteries, that I don't even know the names for. Inside the store, shelves with food from different countries - olive oil from Greece and Italy, huge bags of rice, 10 and 20 kilograms. Freshly baked bread. Tea and spices. On the shelves next to Turkish delights there are “sushki” - a Russian crunchy sweet that I remember from childhood. You can easily spend 15 minutes in the section with different sauces.

Grønland is a true emigrant neighborhood. There are none like it in Moscow. In Russia, “Chinatowns” - areas in which communities from other countries live according to their own schedule and rules - did not take root.

I remember the first time I found myself in front of those rows with fruits, vegetables and herbs. These endless boxes instilled in me absolutely childish elation. Now I'm used to it, but in the beginning, the grocery trip to Grønland was somewhat of a party for me.

Once there, you find yourself as if in a parallel reality. Starbucks on the corner, which opened two years ago, still does not fit into a series of crazy shops with saris, shishas and golden lions.

This neighborhood is filled with colors, smells and judgment.

Try walking around the area in a tank top and shorts. Especially if you're a girl. Especially if you are a girl with big breasts. It's even better if you have short hair. It is best to take that walk on a Friday - the Islamic analog of Sunday, the day when believers go to the mosque.

Anytime, any day of the week, you will collect many looks. Concentrated, often angry, a crumpled phrase said in an irritated voice can fly into your trail. You will not know the meaning of this phrase, it will not be said in Norwegian. Sometimes, someone especially impressionable will look at you and spit on the asphalt in irritation.

Young boys, middle-aged and older men will stare intently and angrily. Women and girls will turn away or start talking and giggling.

This is not your usual Oslo, in which no one cares, and if you cross your eyes with someone, you will be met with a smile. A sense of security suddenly evaporates. Intellectually, you understand that you will not be grabbed and beaten or harassed in other way, but your heart is restless. The feeling of nor being welcome there creeps under your skin.

This feeling does not require any special action from the residents of Grønland. Those very glances and crumbled phrases that you do not understand are quite enough.

I would like Grønland to be famous only for the festive rows of spices and the smells of delicious food. I would like people to accept each other from both sides. But people are used to accepting only “their own”. Those with whom they share the same cultural code. Of course, I don’t mean all people, but I do mean a significant number. And for this significant number, the cultural code says that a woman should become an inconspicuous shadow, tightly packed in textile. As long as it’s that way it will be uncomfortable for me to walk home through Grønland.

On the other hand, every time I'm there, I try to walk confidently, with straight shoulders, looking right in the eye of those who stare. Smiling. I know what you guys are thinking and I don't give a shit. And my boobs in a summer top? A free gift for your boner, you asshole. You’re welcome.

В те времена я до беспамятства любила гречку (могла умять целую кастрюлю), оставляла огрызок от яблока равный 70% яблока и плохо спала по ночам, убежденная, что за мной придет Дрёма - белоснежная, безжизненная женщина. Придет и заберет меня навсегда.

Как и любой уважающий себя ребенок, я отчаянно пыталась самоубиться. Квартира у нас была на втором этаже и я помню, как свешивалась из окна оценивая расстояние до земли. Я хотела связать вместе простыни, чтобы из этого окна по ним добраться до низу. Мешали этому только родители, постоянно, находившиеся где-то поблизости. В свободное от инженерных раздумий время, я много бегала и много падала, меня интересовало все режущее и колющее и однажды ночью я прихватила с собой в кровать папин карандаш. Папа точил карандаши, как точит их художник, сын архитектора. Так что кончик карандаша становится острее кухонного ножа. Я помню, как лежу в кровати и подношу карандаш к носу, отодвигаю его и снова подношу. Подношу - глаза в кучку, отодвигаю - снова нормально. А потом мне стало интересно попаду ли я в переносицу, если поднесу карандаш не медленно, а резко. С размаху я зафигачила себе карандашом по лицу. Попала. Ровно в переносицу. До сих пор там маленькая серая точка - моя единственная татуировка.

В моей стандартной постсоветской семье был стандартный постсоветский климат. Мама вышла на работу, когда мне было 5 лет. Домашние обязанности, мои косички и детский сад в придачу к работе были, конечно, на ней. Родители много и громко ссорились друг с другом и часто со мной. То, что сейчас мы называем эмоциональным и физическим абьюзом (насилием), в 90-е называли воспитательными мерами. У меня против этого был один страшный прием. Иногда я звонила бабушке и жаловалась на маму. Тогда бабушка ругала маму за то, что мама ругает меня. Профит.

В 1997 году мы переехали в свою квартиру. Там я прожила 16 лет. В той квартире я пережила начало депрессии и галлюцинаций. Там я лежала на диване и слушая “Мой рок-н-ролл” группы Би-2 грустила про первую любовь. Оттуда ездила с личным водителем в частную школу. Там обнимала огромного белого пса и спала с котенком под боком. Там я впервые напилась и пьяная рассказывала маме на кухне, что курю и, конечно, скоро бросаю. Туда я приволокла пианино купленное на свои деньги. Там не спала ночами, пытаясь закончить ВГИКовские учебные задания в срок. Там разводились родители. Там после развода мы с мамой разбирали все вещи накопившиеся за десятки лет и выкидывали, выкидывали мешками то, что больше не нужно. Оттуда, когда денег почти не было я ходила в Магнолию с прозрачным пакетиком мелочи по рублю купить еды.

В 2013 году туда приехали мои друзья, помочь запаковать всю нашу жизнь в коробки, потому что квартиру после десятков нечестных судов отобрал банк. Там был мой последний общий дом с мамой. Там был мой первый и последний собственный дом. Оттуда я отправилась почти на год жить по чужим раскладным диванам, пока наконец не стала зарабатывать достаточно, чтобы снимать.

Много месяцев я просыпалась и не понимала где я. Мне нужно было 2-3 минуты, чтобы собрать реальность в целостную картинку.

Сейчас я живу в Норвегии, в другой стране, в другом городе, но иногда мне сниться, что я в Москве. На улице Сивашская, дом 7 корпус 1, в квартире 77 на 5-м этаже. Тогда я просыпаюсь и не всегда понимаю где я. Мне нужно 2-3 минуты, чтобы собрать реальность.

Я оглядываюсь на свою жизнь и думаю, что ее, конечно, хватит на пару книг. На пару книг со сложной историей, но счастливым концом. Тех, в которых удается и посмеяться и поплакать. Тех, в которых говориться о сложных вещах, но обязательно простым языком. Тех, в которых я много раз почти умерла, но все же выжила. В которых в самом конце я сижу на набережной и щурюсь солнцу. Вот-вот ко мне подойдет любимый муж с чашечкой кофе и бумажным кулечком. В кульке 6 чуррос покрытые слоем нутеллы. Мы пьем кофе, едим сахар с сахаром и смотрим, как голые норвежцы прыгают в только оттаявший после зимы фьорд. Где-то на другом конце города нас ждет дом. Наш дом, который больше никто не отберет.

In those days, I loved buckwheat so much that I could eat a whole pot, I left an apple core equal to 70% of an apple and slept badly at night, convinced that Sleep Lady would come for me - a snow-white, lifeless woman. She’ll come and take me away forever.

Like any self-respecting child, I tried desperately to kill myself. Our apartment was on the second floor and I remember how I hung from the window assessing the distance to the ground. I wanted to tie the sheets together and climb out of the window to the ground The only obstruction on my way to success in this were the parents, who were always somewhere nearby. At times when I was not preoccupied with a potential career of a window-sheet engineer, I ran around a lot and fell a lot, I was interested in everything and anything that could cut and stab, and one night I took my dad's pencil with me to bed. Dad sharpened pencils like an artist, an architect's son, sharpens them. So the tip of the pencil becomes sharper than a kitchen knife. I remember lying in bed and bringing the pencil to my nose, moving it away and back towards the nose again. Closer and my eyes meet funnily in the muddle, further away - I can see normally again. And then I wondered if I would manage to hit the bridge of my nose if I’d pull the pencil close to my face very fast. I stabbed myself. Bullseye. I got it. Exactly on the bridge of the nose. There is still a small grey dot right in the middle of my nose bridge. My only tattoo.

My average post-Soviet family had an average post-Soviet climate. Mom started working when I was 5 years old. Household chores, my pigtails and kindergarten in addition to work were, of course, on her. Parents argued loudly and lot with each other and often with me. What we now call emotional and physical abuse was then called child upbringing. I had one terrible move against that. Sometimes I’d call my grandmother and complained about my mom. Then my grandmother scolded my mother for scolding me. Profit.

In 1997 we moved to our own apartment. I lived there for 16 years. In that apartment, I experienced the onset of depression and hallucinations. There I was lying on the couch and listening to sad songs, thinking about my first unrequited love. From this home, I was driven by a personal driver to my private school. There I hugged a huge white dog and slept together with a kitten. There I got drunk for the first time and told my mother I that I was smoking and that, of course, I was soon quitting. To this place, I dragged a piano that I bought with my own money. There I did not sleep at night, trying to complete the film-school assignments on time. My parents got divorced there. There, after the divorce, my mother and I sorted all the things that had accumulated over decades and threw out bags after bags of what was no longer needed. From this apartment, I took trips to a grocery store with a small bag of coins - the only money we had - to buy some food.

In 2013, my friends came there to help us pack our whole lives into boxes, because the bank took this apartment after dozens of dishonest courts. That was my last common home with my mother. This was my first and last home of my own. From there I went to live on other people’s folding couches for almost a year until I finally made enough money to rent a place (or rather a room) of my own.

For many months I woke up and did not understand where I was. It took me 2-3 minutes to assemble reality into a coherent picture.

Now I live in Norway, in another country, in another city, but sometimes I dream that I am in Moscow. On Sivashskaya street, building 7/1, in apartment 77 on the 5th floor. Then I wake up and can’t understand where I am. It takes me 2-3 minutes to assemble reality.

I look back at my life and think that it’s enough for a couple of books. A couple of books with a complicated story, but a happy ending. Those that make you laugh and cry. Those that talk about complex things, but always in simple words. Those in which I almost died many times, but still survived. In which at the very end I sit on the seafront and squint at the sun. My beloved husband is about to come back with a cup of coffee and a paper bag. In a bag there are 6 churros covered with a layer of nutella. We drink coffee, eat the sugary sugar and watch as naked Norwegians jump into the fjord that has just thawed after winter. Somewhere on the other side of the city there is a house. Waiting for us to come back. A home that no one can take away.

Q: How did you learn to talk so openly with each other about what hurts?

A: I think for me the baseline reason for our communication working is that whatever I bring up, you almost never react defensive. I think in 3 years there were only a couple of times when you did.

R: I still feel bad about those 2-3 cases. You know whenever you bring something up, I know that before starting that conversation with me, you’ve been thinking about it for a long time already. You’ve been worrying about it inside. And the fact that you decided to tell me about it, to discuss it is a manifestation of trust and courage. Talking about feeling and things that worry you in the relationship, especially when you initiate it, is hard. Therefore, my first reaction is to say thank you, and then try to understand what is wrong, what you are worried about.

I think we were partly lucky, it just coincided that we are on the same wavelength, for both of us, relationships are very important, communication is important. That is, we just won a little bit in the lottery with each other. Although, when the Bollywood Star proposed to me, I said yes because of that. I had a clear feeling that I could talk to him calmly and he was ready to compromise, to look for this middle ground where both of us felt good. So partly we chose each other precisely because of the ability to build communication like this.

Of course, there were difficulties on both sides. The Bollywood star 3 years ago was in a full disco with his own emotions, even if something upset him, this disorder did not pass the filter of catastrophe. As if he does not fall into depression without strength and desire to live, then everything is ok. Accordingly, he almost did not endure any discussion.

For me, on the contrary, emotional discomfort was often perceived as hell and Israel, because I immediately began to draw “conclusions” from this. I was very careful about any inconsistencies with the Star. Because of how quickly everything happened between us, plus moving to another country for a man, I fired every little thing. Since childhood, I was afraid to end up in an abusive relationship with my partner. I had an example of parenting that is not only difficult, impossible to call healthy. I was scared to the point that even when I was 15 years old I left the first guy (who was several years older than me) because I projected his behavior into the future in my mind and realized that no, thank you.

In addition to terrible paranoia, I had a fear that at some point I would become too much and even love would not help “endure me” and if I “endure my brain” too often, then a partner, even the most loving and patient, will dump me into the sunset.

Therefore, there was a combo - the Star has feelings at the minimum, he often does not understand if something hurts him, I have feelings at the maximum, any little thing in my head swells to hell knows what, but at the same time I'm afraid to talk about it, because I I'm sure I'll lose my relationship.

It helped that I am completely unable to hide what I feel. If something is wrong, my expression turns into a huge neon banner “SOMETHING IS FUCKING WRONG.” And the Bollywood Star is doing very well with empathy and observation.

So it all worked like this. Sometimes I said:

“Something worries / upsets me, but I'm afraid to tell you about it, because I think it will offend you and you don't want to be with me anymore”

And sometimes the Bollywood Star would say:

“Darling, what's going on? You have such a sad expression. What do you have inside, tell me? "

Then I broke down while he tried to persuade me that he would not file for divorce because something upset me.

So it was about a year later, after a year I still believed that when it seems to me that if I share my feelings or anger, frustration with my beloved, he will leave me - then it just seems to me and there will be no disaster.

/ It also helped that we both had a position from the very beginning that marriage is yes, a serious decision to be together for a long-term, preferably all life, but “yes” said once is still “yes” said once ... For us, it was never a promise to inject, but to continue to eat the cactus. This "yes" said in the registry office was a promise to do everything possible so that our relationship continued to be healthy, filled with love and care, support. It was a promise to work and try, hear each other, seek a compromise. We are together now because every day we choose to say “yes” to each other and definitely not because we said it once three years ago. /

When I finally stopped being afraid, it became much easier to speak in words through my mouth about what worries or upsets or makes me angry. At first I tried to choose words and speak carefully about everything, but despite the fact that this was a manifestation of care, sometimes in an attempt to “soften the corners” I lost how much what I am talking about hurts me. Recently, along with the already familiar wording “I feel sad / I'm angry / I’m scared when you say / do this and this”, I add “I don’t want to hurt your feelings, but it is important for me to convey how I think / how I feel about it, so I want to say it the way I think in my head. ” And in my head I sometimes think very tough things. There is a lot of active attack on a partner, but I kind of quote myself so that he can more accurately understand my emotions.

Sometimes it happens that our internal processes collide. For example, a Bollywood star is now learning to be aware of his emotions and sometimes he is covered and it is difficult for him to cope with them. He becomes very sad or very angry at something. Even if it is not related to me, it is sometimes difficult for me, because he begins to behave like a child, “I want this way, not like this!”. And then a strange thing happens. There is one layer on which I empathize with him and understand how hard it is when you are overwhelmed with emotions, I want to support my partner, because I understand that it is difficult for him now. But there is another layer on which I am angry or have other negative emotions about this. In such situations, we pronounce both of these layers separately. At first, I try to give support, say something encouraging if needed, or just hug. On the second, the Star is already trying to give me support, to say that she understands.

We ask each other a lot of questions.

"Is there anything I can do to help / support you?" - there may still be specific suggestions, because you already know a little about your partner and you can try to guess what will help

“What exactly do you feel? Please explain in more detail. ”

Etc.

Probably, if you try to write a step-by-step instruction on our communication, it will look something like this.

— When your partner comes to you with a problem, treat it with respect. Proceed from the fact that it is not easy to come to a loved one and say that something is wrong, to say something that can offend.

— Start by saying thank you. Thank you for the fact that your partner does not care that your relationship is important to him, that what he says is about an attempt to improve your relationship, and not about doing you badly (if there are suspicions that this is said in order to hurt you and this happens regularly, that is, there is a possibility that violence occurs in the relationship and you need to take a closer look at this and if this is true, then end the relationship)

— Understand what exactly the partner means. Before you react, you need to make sure that you understand your loved one correctly. To do this, ask clarifying questions or just say "I understood it like this, is this what you mean?"

— To admit that you did something wrong, if it's true. Or explain that you disagree with his vision of the situation and explain why.

It is important to say “you are right, I really misbehaved then / broke my promise / whatever else”, if this is really the case. First, admit, and then discuss.

If it seems to you that everything is completely wrong, then say about it and explain what exactly is wrong. What exactly your partner sees differently than you do.

It's okay to disagree. We all make mistakes, we all sometimes interpret words or actions differently from the way they were intended.

But there is something behind the words of the partner, he did not raise this topic in order to offend or harm. Therefore, you should not say “what you are saying is complete nonsense,” you can say “I don’t see what you are talking about at all, please explain in a different way” or “now I want to say that this is complete nonsense, but I understand that since you bring up this topic, then something is wrong, please explain again ”

— After that, say how you feel about this yourself, without devaluing your partner's feelings. Say “I understand that you are angry / sad / confused, I now feel this and this”

— Further discuss the situation, without “And here I am! And you! And she! ”, But simply on the facts.

— When everyone understands everything about the situation and each other's feelings - look for a solution. Asking each other “What can help? What needs to be changed? ”.

And (we came to this recently) to offer each other help in these changes. Asking “how can I help you”. Because even if both of you are willing to change something, it can be tough. But in the end of the day (at the end of the horse) you do it for a relationship, for each other, for living together. Therefore, it makes sense (perfectly obvious and normal) to help each other to reach this compromise, and not just stand with a stopwatch over each other's souls and press while the partner does something.

Sometimes in relationships we find ourselves in a zone where there is no right or wrong. It's not that someone said or did something objectively unpleasant.

For us, such a zone was the work of a Bollywood Star. He was so passionate about this part of his life, so it was a priority that everything else, even important, remained somewhere in the shadows. I lacked attention, I lacked the feeling that we are building our everyday life and life together. That we both care about the cleanliness of the house, the fullness of the refrigerator, what we will eat for dinner and what we will occupy at the weekend. What color and texture to buy curtains and how to make everything conveniently organized by zones at home. It was important for me to do all this together as a partner, it was important to feel that it was also important for him. The Bollywood star said that it was important for him too, but only there was no time and attention left for this, because it was more important for him to work, learn business strategies, watch interviews on the topic on YouTube, read a million articles, and so on.

None of us were more to the right. I just wanted something different than what my partner was giving me at that moment. And there were two ways. Either he listens to me and decides that yes, he wants the same, it is also important for him and needs to change priorities. Or he listens to me and understands that what he focuses on now is more important to him. And then I have to decide whether it's okay for me or not. If everything is okay for everyone, then we stay together, if everything is not ok for everyone, then we disagree, because I know for sure that for happiness I need this joint thing and I don't consider it necessary to change it in myself, and if a Bollywood Star needs something else for happiness , then I also do not want him to reshape himself for my comfort, any changes in his priorities, in his life, should for him come not from what I really need, but from the fact that he himself sees the value in this personally for yourself.

Until now, we go through all such “red zones”, finding a compromise. So far, we coincide in everything important, and that's fine. I really hope it will always be there, because it hurts and I don’t want to leave my beloved, especially when you have been together for years.

And if it sounds like a lot of effort and a lot of work to you, then you don't. It really takes a lot of effort, time, patience and love.

I don’t know a quick and easy life hack, and I don’t think there is one.

And most importantly, this is how it works for us. For you, everything can be somehow different, in your own way. But it seems to me that the goal towards which you need to move is openness, honesty, this is when both partners are not afraid to talk about their feelings and when both strive to ensure that everyone is comfortable and happy in a relationship, while respecting that each of you is an individual person, with his own values ​​and priorities. They need to be heard and understood in time if they do not agree on something very important. That is why, it seems to me, the sooner important topics will be discussed in a relationship (career ambitions, position about marriage, the topic of the presence and absence of children, values ​​in raising children, the separation of life, participation and initiative of everyone in household chores and leisure), the earlier you check the fact that you coincide in principle and value, the higher the chance that these relations will work and the easier it is to avoid a painful parting in the future.

Как вы научились настолько открыто говорить друг с другом о том, что болит?

А.: Я думаю для меня залог нашей коммуникации в том, что когда я что-то выношу на обсуждение, то почти никогда не встречаюсь с агрессивной защитой/нападением с твоей стороны. Таких случаев когда ты бы вместо обычного конструктивного диалога отреагировал бы ответной нападкой было за 3 года наверное 2-3.

Р.: До сих пор стыдно за те 2-3 случая. Для меня очень важно, когда ты решаешься поговорить, потому что я понимаю, что раз ты говоришь об этом вслух, значит ты уже давно думаешь, переживаешь про это внутри. И то что ты решилась сказать об этом мне, обсудить - это проявление доверия и смелости. Говорить на такие темы, особенно быть инициатором - это тяжело. Поэтому моя первая реакция - это сказать тебе спасибо, а потом попытаться понять что не так, о чем ты переживаешь.

Я думаю нам отчасти повезло, просто так совпало, что мы на одной волне, для нас обоих очень важны отношения, важна коммуникация. То есть мы просто выиграли немножко в лотерею друг с другом. В тоже время, когда Звезда Болливуда делал мне предложение, я сказала “да” как раз из-за этого. У меня было четкое ощущение, что я могу с ним спокойно разговаривать и он готов идти на компромис, искать вот эту серединку где нам обоим хорошо. Так что наша встреча - это выигрыш в лотерею, но наш выбор быть вместе основан на том, что мы оба осознали, что сможем выстраивать коммуникацию.

Конечно, с обеих сторон были свои сложности. Звезда Болливуда 3 года назад был в полном дисконекте с собственными эмоциямию. Даже когда его что-то и расстраивало, это расстройство обычно не проходило фильтр катастрофичности. Как бы если он от этого не падает в депрессию без сил и желания жить, то все ок. Соответсвенно он почти никогда не выносил ничего на обсуждение.

У меня же наоборот, эмоциональный дискомфорт зачастую воспринимался, как ад и Израиль, потому что я сразу начинала делать из этого “выводы”. Я очень осторожно относилась к любым “несостыковкам” со Звездой. Из-за того как быстро все между нами произошло, плюс переезд в другую страну за мужчиной, я палила каждую мелочь. Я с детства боялась оказаться в абьюзивных отношениях с партнером. У меня был пример родительских отношений, которые не то что сложно, невозможно назвать здоровыми. Я так опасалась оказаться в похожей ситуации, что даже когда мне было всего лишь 15 лет я ушла от своего первого парня (который был на несколько лет старше меня) из-за того, что спроецировала в уме его тогдашнее поведение на наше потенциальное будущее и поняла, что нет уж, увольте.

В дополнение к жуткой паранойе, у меня был страх, что в какой-то момент меня станет слишком много и даже любовь не поможет “меня стерпеть” и если я буду слишком часто “выносить мозг”, то партнер, даже самый любящий и терпеливый, свалит от меня в закат.

Поэтому получалось комбо. У Звезды чувства на минималке, он часто не понимает, если его что-то ранит и у него все копиться внутри и вываливается наружу только когда уже сил нет терпеть. У меня наоборот, чувства на максималке, любая мелочь в голове раздувается в черт знает что, но при этом мне страшно об этом говорить, потому что я уверена, что потеряю отношения.

Помогло то, что я совершенно не умею скрывать, что чувствую. Если что-то не так, то мое выражение лица превращается в огромный неоновый баннер “ЧТО-ТО, БЛЯТЬ, НЕ ТАК”. А у Звезды Болливуда все очень хорошо с эмпатией и наблюдательностью.

Поэтому система ниппель была устроена следующим образом.

Иногда я говорила:

“Меня кое-что беспокоит/расстраивает, но я боюсь тебе об этом сказать, потому что мне кажется, что это тебя обидит и ты не захочешь больше со мной быть”

А иногда Звезда Болливуда говорил:

“Любимая, а что происходит? У тебя такое печальное выражение лица. Что там у тебя внутри, расскажи мне?”

Дальше я ломалась, пока он уговаривал меня, что не будет подавать на развод от того, что меня что-то расстроило.

Так было примерно год. Спустя год я таки поверила, что когда мне кажется, что если я поделюсь переживаниями или злостью, расстройством с любимым, он от меня уйдет - то это мне просто кажется и катастрофы, на самом деле, не будет.

Помогло еще и то, что у нас у обоих с самого начала была позиция, что брак - это да, серьезное решение быть вместе долгосрочно, предпочтительно всю жизнь, но “да” сказанное один раз - это все равно “да” сказанное один раз. Для нас это никогда не было обещанием плакать, колоться, но продолжать жрать кактус. Это “да” сказанное в ЗАГСе было обещанием делать все возможное, чтобы наши отношения продолжали быть здоровыми, наполненными любовью и заботой, поддержкой. Это было обещание работать и пытаться, слышать друг друга, искать компромис. Мы вместе сейчас, потому что каждый день выбираем говорить друг другу “да” и точно не потому что сказали это однажды три года назад.

Когда я наконец перестала бояться, говорить словами через рот о том, что беспокоит или расстраивает, или злит стало куда проще.

Первое время я старалась подбирать слова и говорить обо всем бережно, но не смотря на то, что это проявление заботы, иногда в попытке “смягчить углы” терялись мои истинные чувства. Мягкая формулировка скрывала насколько больно меня на самом деле от того, о чем я говорю.

Последнее время вместе с привычной уже формулировкой “мне становится грустноя злюсьмне страшно, когда ты говоришьделаешь вот это и вот это”, я добавляю “Я не хочу ранить твои чувства, но мне важно донести то, как я думаючто чувствую по этому поводу, поэтому я хочу сказать это так, как думаю у себя в голове”. А в голове у себя я иногда думаю весьма жесткие штуки. Там много активного нападения на партнера, но я как бы цитирую себя, чтобы ему точнее были понятны мои эмоции.

Иногда бывает так, что наши внутренние процессы сталкиваются. Например, Звезда Болливуда сейчас учится осознавать свои эмоции и иногда его накрывает и ему сложно с ними справиться. Ему становится очень грустно или он очень на что-то злится. Даже если это не связано со мной, мне бывает это сложно, потому что он начинает вести себя, по моему мнению, как ребенок. “Хочу вот так, а не вот эдак и прямо сейчас!”. И тогда происходит интересная штука. Есть один слой, на котором я сопереживаю ему и понимаю, как это тяжело, когда тебя переполняют эмоции, мне хочется поддержать своего партнера, потому что я понимаю, что ему сейчас сложно. Но есть и другой слой, на котором я злюсь или испытываю другие негативные эмоции по этому поводу. В таких ситуациях мы проговариваем отдельно оба эти слоя. На первом я стараюсь дать поддержку, сказать что-то ободряющее, если нужно или просто обнять. На втором уже Звезда старается дать поддержку мне, сказать что понимает.

Мы много задаем друг другу вопросов.

“Могу ли я что-то сделать, чтобы тебе помочь/поддержать тебя?” - тут еще могут быть конкретные предложения, если ты уже знаешь своего партнера, то можно попробовать угадать, что может ему или ей помочь.

“Что именно ты чувствуешь? Объясни, пожалуйста, подробнее.”

И так далее.

Наверное, если попробовать написать пошаговую инструкцию по нашей коммуникации, выглядеть она будет как-то так.

— Когда твой партнер приходит к тебе с проблемой, отнесись к этому с уважением. Исходи из того, что это нелегко придти к любимому человеку и сказать что что-то не так. Сказать то, что может обидеть.

— Начать с того, чтобы сказать спасибо. Спасибо, за то, что партнеру не все равно, что ему важны ваши отношения. Ведь то, что он говорит - это про попытку улучшить ваши отношения, а не про чтобы сделать тебе плохо (если есть подозрения что это говориться для того чтобы тебя ранить и такое происходит регулярно, то есть вероятность, что в отношениях происходит насилие и нужно к этому присмотреться и если это действительно так, то закончить отношения)

— Быть любопытным, отнестись к сообщению от партнера, как если бы ты был биолог и тебе попался новый вид черепашек. Задавать вопросы, чтобы разобраться, понять, что именно имеет в виду партнер. Не угадывать. Прежде чем реагировать, нужно убедиться, что ты правильно понял любимого человека. Задавать много уточняющих вопросов или можно сказать “Я понял это вот так, это то что ты имеешь в виду?”

— Признать что ты что-то сделал нет так, если это правда. Или объяснить, что ты не согласен с таким видением ситуации и пояснить почему.

Важно сказать “ты прав, я действительно повел(а) себя некорректно тогданарушил(а) обещаниечто угодно еще”, если это действительно так. Сначала признать, а потом уже обсуждать.

Если вам кажется, что все совсем не так, то сказать об этом и объяснить, что именно не так. Что именно партнер видит по-другому, чем вы.

Это нормально не соглашаться. Мы все ошибаемся, мы все бывает интерпретируем слова или действия не так, как они были задуманы.

Но за словами партнера что-то стоит, он не для того поднял эту тему чтобы обидеть или навредить. Поэтому не стоит говорить “то что ты говоришь - полный бред”, можно сказать “я совсем не вижу того, о чем ты говоришь, объясни пожалуйста по-другому” или “мне сейчас хочется сказать, что это полный бред, но я понимаю, что раз ты поднимаешь эту тему, значит что-то не так, пожалуйста объясни еще раз”

— После этого сказать, что чувствуешь по этому поводу ты сам, не обесценивая чувства партнера. Сказать “я понимаю, что ты злишьсягрустишьзапутался, а я сейчас чувствую вот это и вот это”

— Дальше обсуждать ситуацию, без “А вот я! А ты! А она!”, а просто по фактам. “Ты сказал(а) вот это - я почувствовал(а) себя вот так”, “Когда ты поступаешь так, я делаю из этого вот такие выводы”.

— Когда всем все понятно про ситуацию и чувства друг друга - искать решение. Спрашивать друг друга “Что может помочь? Что нужно поменять?”. Не навязывать свою точку зрения, а именно в диалоге, вместе, находить решение, которое подходит и для тебя и для партнера.

И (к этому мы пришли недавно) предлагать друг другу помощь в этих изменениях. Спрашивать “как я могу тебе помочь”. Потому что даже если вы оба готовы что-то менять - это может быть тяжело. Но in the end of the day (в конце концов) вы делаете это для отношений, для друг друга, для совместной жизни. Поэтому it makes sense (совершенно логично и нормально) помогать друг другу идти к этому компромиссу, а не просто стоять с секундомером над душой и жать пока партнер что-то там доидеалит.

Иногда в отношениях мы утыкаемся в зону, в которой нет правого и неправого. Дело не в том, что кто-то сказал или сделал что-то объективно неприятное.

У нас такой зоной была работа Звезды Болливуда. Он был настолько увлечен это частью своей жизни, настолько она была в приоритете, что все остальное, даже важное оставалось где-то в тени. Мне не хватало внимания, мне не хватало ощущения того, что мы строим наш быт и жизнь вместе. Что нам обоим важна чистота в доме, наполненность холодильника, что мы будем есть на ужин и чем будем занимать на выходных. Какого цвета и фактуры купить шторы и как сделать так, чтобы дома было все удобно организовано по зонам. Мне важно было делать все это вместе в партнером, важно было чувствовать, что ему это тоже важно. Звезда Болливуда говорил что это важно и ему, но только вот на это все не оставалось времени и внимания, потому что ему важнее было работать, обучаться бизнес-стратегиям, смотреть интервью на YouTube, читать миллион статей и так далее.

Никто из нас не был правее. Просто мне хотелось другого, чем то, что мне в этот момент давал мой партнер. И здесь было два пути. Либо он слушает меня и решает, что да, ему хочется этого же, для него это тоже важно и тогда нужно поменять приоритеты. Либо он слушает меня и понимает, что то, на чем он фокусируется сейчас ему важнее. А я тогда должна решить ок мне это или нет. Если всем все ок, то мы остаемся вместе, если всем все не ок, то расходимся. Потому что я точно знаю, что мне для счастья нужно вот это совместное и не считаю необходимым это в себе менять. И если Звезде Болливуда для счастья нужно другое, то я так же не хочу чтобы он перекраивал себя под мой комфорт. Любые изменения в его приоритетах, в его жизни, должны для него идти не из того, что мне так надо, а из того, что он сам в этом видит ценность лично для себя.

До сих пор все такие “красные зоны” мы проходим, находя компромис. Пока что мы совпадаем во всем важном и это прекрасно. Я очень надеюсь, так будет всегда, потому что расходиться с любимым больно и совершенно не хочется, особенно, когда вы вместе годами.

И если вам кажется, что все это похоже на много усилий и кучу работы, то вам не кажется. Это действительно требует много сил, времени, терпения и любви.

Быстрого и легкого лайфхака я не знаю, да и не думаю, что он есть.

А самое главное, что это то как работает для нас. Для вас все может быть как-то иначе, по-своему. Но мне кажется цель к которой нужно двигаться - это открытость, честность, это то когда оба партнера не бояться говорить о своих чувствах и когда оба стремиться к тому чтобы каждому было комфортно и счастливо в отношениях, при этом уважая, что каждый из вас - это отдельный человек, со своими ценностями и приоритетами. Их нужно слышать и вовремя понимать, если они не сходятся в чем-то очень важном.

Именно поэтому, мне кажется чем раньше в отношениях будут обсуждены важные темы (карьерные амбиции, позиция насчет брака, тема наличия и отсутствия детей, ценности в воспитании детей, разделение быта, участие и инициативность каждого в домашних делах и досуге), чем раньше вы проверите, что совпадаете в принципиальном и ценностном, тем выше шанс что эти отношения будут работать и тем легче избежать болезненного расставания в будущем.