- Почему филадльфия – суши с привкусом инцеста
- Чем Пифагор расплатился за теорему
- Иисус КРУШИТЬ!
- Какую секс-игрушку сделал Дедал
- Милфы древней Греции
- Что общего у Диониса с Радищевым

Для начала про филадельфию, чтобы мы сразу сошлись, какие факты мне кажутся интересными. Само cлово обозначает нечто вроде "Братская любовь". Но имеется в виду не брат, а сиблинг. Единоутробное чадо. Самый известный Филадельф, Птолемей II, любил сестру. Во многих э-э смыслах.

Если верить Бутягину, на лекциях которого частично основан тред, его сестра (Филадельфия) была очень себе на уме. А брак должен был среди прочего показать, что эти Ланнистеры – они практически как боги, среди которых инцест вполне позволителен, потому что у богов свои правила.

Дисклеймер. Это тред немного в духе "НЕУЖЕЛИ ЗАПАШНЫЕ НАСИЛУЮТ ТИГРОВ". Не все версии, которые я тут излагаю, доминирующие. Хотя в основном.

южет тут крутится вокруг мифа об Аиде и Персефоне, на котором основана Hades I, чуть ли не самый известный рогалик в мире. Недавно вышла вторая часть. Я пройдусь по разным сюжетным ходам и персонажам. (Осторожно, спойлеры). Но для понимания треда знать игру НЕ обязательно.

Начнём мы с самого начала. Прям самого. В начале мира был хаос. Реальные греки его особо не персонифицировали, но в игре это вот такой симпатяжка, потому что если долго дрочить на бездну, то возможно, однажды...

Из хаоса, в частности, появился Уран, олицетворение неба. У него уже были ручки-ножки и, главное, член, который сыграет потом немалую роль. Кстати, да, они со словом "урина" родственники. Хотя дядя был и небо, но ключевым его качеством считалось умение проливаться.

Уран был плодовит и проливался довольно часто. Наплодил титанов, сторуких гекатонхейров, внезапно циклопов (о них отдельный разговор!) и кое-кого ещё. Детей не любил. Поэтому запихивал их обратно в свою жену Гею (землю). У окружающих это понимания не нашло.

Причём настолько, что младшенький, Хронос, по просьбе мамы оскопил папу. Очень её заебало в буквальном смысле. Причём не чем-нибудь а серпом, который позже в изложении разных людей превращался то в меч, то в косу.

У этого орудия, харпа, забавная судьба. Судя по всему, именно он потом достался Танатосу, такой же перешёл к Персею, потом, в другой традиции, ангелу-истребителю и наконец хорошо нам знакомому Мрачному Жнецу. На картинке Танат.

Всю дорогу было не очень понятно, как же он выглядел, поэтому в начале мы имеем скорее серп, в конце скорее косу, а посередине, в руках у Персея, какой-то странный крюк-меч.

Хронос, он же Крон, столкнулся с той же проблемой, что папа. Как и Урану, ему предсказали, что его повергнет кто-то из отпрысков. А поскольку все боги бессмертны, уж если ты его породил, то всё, не убьёшь.

Поэтому Хронос детей ел и хранил в себе. К слову, за всё моё ползанье по источникам, я нашёл ровно одного бога, который умер. И то, так сказать, своей смертью. Это бог насмешек Мом. (Есть ещё доброго смеха, по имени Гелос).

Бог насмешек Мом умер, когда пытался доебаться до Афродиты. Но, не найдя у неё недостатков, лопнул от злости.

К слову, про Афродиту. Она, вопреки расхожему штампу, родилась не из пены, а скорее из спермы морской. Конкретно, когда член Урана упал в море, он начал взбивать его – и вот, получилось то, что получилось.

У неё, кстати, есть сестричка, Мегера (она же глав-Фурия), богиня кровной мести. Родилась вследствие того же процесса, из крови, хлынувшей, когда оскопили Урана, но её характер волны не смягчили. Она даже вспоминает это в игре (мельком).

Когда правил Хронос, у людей якобы был золотой век, но кончил он так же как папа – недоеденный Зевс его сверг, организовав низовое сопротивление. Взрезал пузо, и, как в Красной шапочке, оттуда выбрались хорошо знакомые нам олимпийцы, существовавшие на тот момент.

Диониса, например, ещё не было. И это вообще очень, очень любопытный персонаж, которому ниже будет посвящено тут много места. Потому что это и есть Загрей, главный герой Hades.

Давайте вернёмся к нему позже, а пока пройдёмся по всему зоопарку друзей и врагов, о которых я тоже нарыл дофига сплетен, и поговорим об основном сюжете с кражей Персефоны.

Почти всех олимпийцев породили Хронос и Рея, а первым на свет появился Аид. Который, на самом деле, не столько Аид, сколько Гаид. Квазиукраинское "гхэ" с придыханием съелось так же, как Геракл превратился в Ираклия.

По жребию Аиду досталось править подземным миром, но он не прям бог Смерти, скорее её верховный администратор. За сам акт отвечало много других ребят: Танат (просто смерть), Морос (рок), Тисифона, Алекто и Мегера (убийство из мести) и т. д. На картинке Морос.

Персефона (Кора, Прозерпина) была дочкой Деметры, и на Олимпе ей в целом не очень нравилось. То Аполлон пристанет, то Арес волочится. Зевс это видел и был недоволен ситуацией. А тут в какой-то момент в неё влюбился Аид. Бинго!

Эта парочка подговорила Гею, которая в качестве приманки вырастила некий аленький цветочек. На прогулке с нифмами его увидела Персефона, сорвала, – тут же из-под земли явился Аид и уволок её вниз, а Зевс типа ничего не заметил.

Деметру про весь этот движ никто не предупреждал, поэтому она безутешно ходила по земле и устроила малый ледниковый период. Ничего не росло. Про этот период известно довольно много мелочей.

Ретвитни статью (пост), если читал в детстве "Я познаю мир"!

Порадуй богов, посрами абьюзивные практики!

Например, что у неё была служанка Ямба, и она старалась как-то поднять хозяйке настроение матерными шутками. Иногда получалось, поэтому во время Элевсинских мистерий (важнейший праздник Древней Греции) в честь Ямбы кричали непристойности.

(Да, именно эта тётя, судя по всему, дала имя размеру “ямб”). Так сказать, покровительница стендаперов.

А также вперемешку с её именем выкрикивали одно из имён Диониса, Иакх. (Что маркирует его как младшего из трёх Дионисов). Почему это важно, я расскажу позже.

Деметра довольно быстро узнала от единственного, кто видел похищение, солнышка Гелиоса, куда делась её дочь. Но против мужиков в открытую не попёрла. Она превратилась в простую смертную и осела в городе Элевсине.

Там её узнала царская семья и стала почитать, несмотря на голодуху. Бабушке Деметре построили храм у источника Каллихоры, там она и жила. (И, судя по всему, именно она рассказала весь лор простым смертным за чашечкой чаю)

В общем, когда всё живое почти гикнулось, Зевс понял, что надо идти на компромисс и послал к Деметре Ириду, богиню радуги. Это такая летучая милота, ничего никому плохого не сделала, мама Эрота, вестница, женская вариация Гермеса, но без торговли.

И в честь неё назвали ирисы.

Ну и вот эта ЛГБТ-богиня прилетела к Деметре и говорит – мужики признают косяки. Персефоне тоже донесли, что она может идти, куда хочет. Но так просто патриархат не разжал жвалы: перед уходом то ли Аид подсунул Персефоне зёрна граната, то ли она сама их взяла...

Короче, во многих верованиях нельзя ничего есть в Царстве теней, а то там и останешься. Здесь это сработало точно так же, однако шантаж Деметры никуда не делся. В итоге решили, что полгода её дочка будет жить на поверхности, полгода в царстве Аида.

Это, кстати, ещё не самый изощрённый договор такого типа. Когда Адониса не могли поделить две богини, они вообще хранили его в сундуке и выпускали потрахаться, а потом решили, что он может два сезона жить как ему вздумается, и ещё по одному с каждой из них в шахматном порядке.

Кстати, бонус любителям игры. Помните, там есть Подрядчик, который обустраивает Дом Аида? Так вот, у него наличествует прототип! Когда Персефона съела зёрнышки, был суд, и там свидетелем выступал некий Садовник Аида по имени Аскалаф.

После суда Деметра сунула его в яму и камнем накрыла, но, как мы знаем, в Гею кого-то пихать гиблое дело. Аскалафа походя освободил Геракл, а Деметра, чтобы жизнь мёдом не казалась, превратила его во что-то странное, типа совы.

А я думал, в камеру.

Дальше, по сюжету игры, выходит так, что перед уходом Персефона родила Загрея, решила, что он родился мёртвый и удалилась на поверхность страдать. А Аида она вообще-то любила.

С точки зрения мифов это пиздёж. То есть да, она полюбила Аида. Но Загрея не рожала.

Кто же его родил? У-у-у, интрига. Рекламная пауза, не переключайтесь.

16-го августа я начинаю курс по коммерческим текстам. Если вы хотите стать писателем, копирайтером, блогером, короче – зарабатывать словом, то вам пригодится.

Подробнее в моём телеграм-канале:

Немного рефлексии на тему грядущего курса, о которой меня никто не просил. Вообще, если задуматься, будущим студентам даже полезно знать эти мысли, потому что контекст играет рол…https://t.me/Archet/564

Итак... Барабанная дробь... Фанфары...
Загрея родил Зевс.

Ну, в нашем случае. Имя Дионис переводится как "Дважды рождённый". А на самом деле так даже трижды: Дионис-Загрей, Дионис-Вакх и Дионис-Иакх.

Среди Игроков, кстати, есть мем, что Зевс всё время навязывается со своим общением.

Видимо, вот, почему.

Первый Дионис (Загрей) прожил не очень долго, сидел на троне Зевса, даже играл с молниями, потом его решили убить титаны. Кстати, Гесиод считает, что их название произошло от слова "натягивать".

Титаны (братья Хроноса) проиграли Зевсу в войне, но испепелили их не сразу, а как раз после того, как они растерзали Загрея. Последний, пока от них прятался, притворялся всеми подряд, и последней ипостасью был бык.

Атака титанов удалась, но праздновали они недолго. Пришёл Зевс и всё опошлил. Из пепла титанов, смешанного с кровью бога, появились люди. Считается, что именно поэтому в нас всех есть Дионисийское начало.

Кстати, Фемида тоже титан.

Сердце (в некоторых версиях член) Загрея-Диониса спасла Афина и отдала Зевсу. Тот как раз ухлёстывал за очередной пассией по имени Семела и решил возродить отпрыска. Почему нет.

Ну и он накормил эту Семелу членом Загрея.

Дальше была печальная история, как эта Семела сперва взяла с Зевса честное слово сделать то, что она просит, а потом потребовала явиться в своём натуральном божественном виде к ней в спальню и сгорела заживо.

Это были козни ревнивой Геры. Зевс вынужденно сжёг Семелу, но плод спас очень оригинальным образом.

Помните в "Трудно быть богом" мимолётную фразу про настоятеля монастыря Святого Тукки, который родил из бедра шестипалого мальчика? Так вот тут её, так сказать, ориджин. Зевс доносил пацана в своей ноге, и оттуда родился Дионис-Бахус, он же Вакх (который вакханалии).

Дальше у него была прикольная биография, в которой, например, есть воспитание в качестве девочки, безумие, брак с той самой Ариадной, изобретение пиваса и внезапно война с Индией. Причём победила Индия. (По мнению св. Августина, "О граде Божием", 18).

Зато можно не переживать за Семелу, потому что Дионис, сам сойдя в царство Аида, потом умудрился её воскресить и сделать богиней по имени Фиона. И это я ещё не рассказал вам самые забавные факты про Диониса! Они ещё впереди.

А пока давайте пройдёмся по зоопарку существ, которые мешали (или помогали) игровому Загрею на пути к поверхности. По тем, кто составляет компанию Мелинойе из второй части, тоже пройдёмся.

МЕДУЗА

Она же в игре Дуза. Там это мимимишная летающая голова, но полезно помнить, что у неё вообще-то раньше было тело, и куда оно делось. Медуза жертва изнасилования. И пострадала ни за что ни про что.

Медуза была девушкой, дочкой бога шторма Форкия и кита. Ну, то есть, Кето, но потом именно из него получилось русское слово "кит". Да-да, пресловутого Иону съел не то чтобы прямо кит, его съело вот это, и у Мелинойи в подводном царстве даже есть такие враги.

Так вот, гуляла себе Медуза, никого не трогала, и тут к ней стал домогаться Посейдон, более высокоранговый бог моря, чем её папаша. Дуза пыталась от него спрятаться и побежала в храм Афины.

Дело в том, что древние греки старались не делать плохого у алтарей, чтобы не осквернять их.

Посейдон на этот принцип наплевал и таки изнасиловал девушку, Афина же не проявила никакой женской солидарности и наказала за это саму жертву, превратив её волосы в змей.

Дальше её зарезал Персей тем самым мечом-серпом, опять же при помощи Афины. Ей же потом досталась голова Дузы.

Любопытно, что через некоторое время эта самая Эгида (щит с присобаченной головой) стала широко употребляться как охранный символ "горгонейон" и обрела очень положительный ореол.

Популярность её была так велика, что горгонейоны допрыгнули аж до древней Руси, не говоря о соседних странах, а Медуза Ронданини стала эмблемой дома Версаче и остаётся ей по сию пору.

АРАХНА

Очередное порождение "мудрой" Афины, которая, кстати, была рождена из головной боли Зевса методом удара последнего топором по башке. Родилась сразу в броне. К слову, Паллада это другой персонаж, сестрица Афины, убитая ей ещё в детстве. Ну вы поняли. М — Мудрость.

Арахна была ткачихой и хвастала, что она в этом деле круче, собственно Афины. А той надо было быть самой-самой. Ради справедливости, Афина на фоне своей семейки была ещё не самая поехавшая, поэтому она сперва пришла к Арахне под видом смертной и предложила заткнуться.

Но та ни в какую – и тогда у них состоялось состязание в ткачестве, которое судила сама же Афина. Она признала мастерство соперницы, но возмутилась сюжетом её творчества (Зевс, ебущий всех) – и дала ей для острастки черпаком в лоб.

Арахне стало ужасно стыдно. Если верить гипотезе бикамерального сознания, у неё в этот момент личность расщепилась на две, и более устойчивая часть, та, что воспринималась как голос богов, вынесла ей вердикт. Арахна повесилась.

Услышав крик "смотрите, я черешня!", Афина несколько успокоилась, проявила гуманизм, вынула Арахну из петли, но тут же обратила её пауком, сказав: "Так ты теперь и будешь висеть и ткать вечно".
Брррр.

ДЕДАЛ

Дедушка Дедал известен не только тем, что воспитал идиота Икара. Однажды он соорудил самый настоящий фак-машин для Пасифаи, жены царя Крита, чтобы та могла привлечь быка, который ей очень нравился. Сработало. Вы уже догадываетесь, кто у них получился на выходе, да?

МИНОТАВР

Минотавра вообще-то звали Астерий. С реалистической точки зрения он был не полубыком, а начальником стражи царя Миноса, но если идти по классике, то да, он убивал в лабиринте парней, которых привозили в качестве дани, а потом его порешил Тесей.

Почему дань вообще платили? Потому что хорни бык, тот самый любовник царицы, убежал в Аттику и убил там Андрогея, сына царя Микен. Да-да, его бык убил его сына, но на чужой территории.

Кстати это явно один из немногих случаев, когда бык наставил кому-то рога).

Когда Тесей убил быка с помощью Ариадны, он убежал вместе с ней, но по дороге бросил, узнав, что она предназначена судьбой в жены Дионису. Облом.

Ладно, тут, на самом деле, история на отдельный тред, пошли дальше.

ТЕСЕЙ И ЕГО КОРАБЛЬ

"Корабль Тесея" знаменитый умственный эксперимент – в какой момент корабль Тесея перестанет быть собой, если при каждом путешествии менять его части по одной и в итоге заменить все?

А если из замененных досок снова собрать первый корабль, то какой из них "тот"?

Почему, собственно, это называется "корабль Тесея". Потому что его корабль, который вернулся с черными парусами и тем сгубил царя Эгея, реально потом долго хранили и ремонтировали. Ну не выбрасывать же. Каждый год ходили на нём к острову Делос.

Я не знаю, первый ли я это заметил, но ирония судьбы в том, что, возвращаясь после заварушки с Минотавром, у корабля как раз-таки НЕ ЗАМЕНИЛИ паруса на белые. Походу, это оставило глубокую травму в веках.

ГИДРА

Сие крайне смертоносная тварь, убитая позже Гераклом и его шофёром. Ладно, я иронизирую, но реально – Иолай, которого мы с детства знаем по сериалу, был дядей и возницей Геракла. А ещё, по мнению Плутарха... его возлюбленным. Понимайте как хотите.

Гидра была настолько крута, что она могла просто подышать на следы путника, и тот умирал, где бы ни находился. Плюс всем известные чудеса регенерации. Без помощи Иолая Геракл не справился, поэтому подвиг не был ему засчитан. Потом такое было ещё разок.

ГЕРАКЛ

А вообще-то подвигов должно было быть десять, но получилось с запасом. Вообще Геракл это такой Тони Старк античного мира, почитайте его страничку не Википедии, там много интересного, включая хождение в женском платье. Годами.

ГЕКАТА

Самый забавный факт, который я нарыл, касается Гекаты косвенно. Вы же знаете слово Гекатомба (нагромождение трупов)? Так вот. Оказывается, когда Пифагора осенило его теоремой, он принёс в жертву Гекате сотню быков. А вы говорите, геометрия — не чёрная магия. Очень даже.

Кстати, в игре Геката воюет факелами, и таки да, реальная тоже так делала. И на статуях они есть. Только на статуях Богиня Магии обычно едина в трёх лицах. Ещё один бог с факелом – Танатос, ну у того он вечно погасший.

ТИФОН

Его в игре нет, а странно, потому что это одна из самых опасных тварей греческого монстрятника. Подозреваю, скоро появится в Hades II (эта игра в раннем доступе, ещё не доделана). В треде он чисто по фану, потому что я узнал, что да, слово "тайфун" растёт именно отсюда.

СИЗИФ

В игре милаха, по мифам пройдоха. Единственный, кто вышел из владений Аида сам, а не с чьей-то помощью, затащил чисто на харизме. Его, собственно, за это и покарали.

Он не был туповатым увальнем, каким показан в игре. По Гомеру он был царём и строителем. Кстати, основал город Эфиру, ту самую, в которой тусит Мелинойя. Очень не хотел умирать, обманул и заковал в цепи самого Танатоса.

Его потом освободили, а Сизиф всё же умер, но заранее подговорил жену не совершать погребальных обрядов, после чего в лицо напиздел Аиду, что ему надо вернуться в мир живых, наказать нерадивую супругу. И жил ещё двадцать лет. А потом уже катал камень.

Кстати, не только у него такое дебильное наказание. Некий Окнос, чьё имя переводится как "откладывающий на потом" так долго откладывал свою смерть, что боги посчитали это неприличным. Ныне он ходит по берегу реки, плетёт канат из соломы, а следом идёт ослица и жрёт канат.

ХАРОН

На удивление в игре, так сказать, библикали аккурат Харон, таким он и был. Только говорить умел и матерился как сапожник. И ещё с ним в качестве психопомпа плавал Гермес, что тоже отражено в игре, где они вместе заняты "контрабандой".

Вот его описание, как он должен быть:

Мрачный и грязный Харон. Клочковатой седой бородою
Все лицо обросло — лишь глаза горят неподвижно,
Плащ на плечах завязан узлом и висит безобразно.

Гонит он лодку шестом и правит сам парусами,
Мертвых на утлом челне через темный поток перевозит.
Бог уже стар, но хранит он и в старости бодрую силу.

Спутник Плутона (планетоида) назван в честь Харона. Космический корабль «Новые горизонты», пролетевший мимо него, несёт пепел Клайда Томбо, открывшего Плутон, и монету ценностью в четверть доллара. Имеется в виду, что это навлон, плата Харону за Клайда :)

ЦЕРБЕР

Я обещал рассказать, что общего у Загрея с Радищевым. Так вот, они оба были знакомы с Цербером. Эпиграф знаменитого "Путешествия из Петербурга в Москву" – "Чу́дище о́бло, озо́рно, огро́мно, стозе́вно и ла́яй". Имеется в виду Российское государство.

Это перефразировка из перевода Тредьяковского. Там говорится о Цербере "Чудище обло, озорно, огромно с тризевной и лаей". Три заменено на сто, чтобы показать ужасы строя. Что интересно, у Тредьяковского тоже не перевод в этом месте, а пересказ.

Потому что он слепил вместе два описания разных существ – Кербера и циклопа Полифема. Monstrum horrendum, informe, ingens, cui lumen ademptum - Полифем, Cerberus haec ingens latratu regna trifauci personat – Кербер.

Кстати, там это не просто описание пса. Это описание того, как наказывают царей, которые, глядя в зеркало, видят чудовищ, а не смотреть – не могут.

Кроме всего прочего, после Гарри Поттера все считают, что Цербер был исполином. Не похоже. Кстати, вот...

ЦИКЛОП ПОЛИФЕМ

Полный обсос. Во всяком случае, относительно великих предков. Если что, Циклоп вовсе не означает одноглазый. Это КРУГЛОглазый. И были циклопы с количеством глаз даже больше двух. Это целая народность, причём очень старая.

Циклопы появились аж от Геи с Ураном, то есть по "старшинству" они той же категории, что и Кронос. Это очень круто. Именно циклопы, к слову, изготовили молнии Зевса, шлем Аида, трезубец Посейдона, когда никаким Гефестом ещё и не пахло.

Но потом с ними очень криво обошлась небесная игра престолов, и ребята регрессировали от оружейников восстания олимпийцев до подручных Гефеста. Там с ним и жили под вулканом Этна, пока не выродились до состояния Полифема, тусящего в пещере и пасущего коз.

ЭРИДА

Ну, тут ничего необычного. Кстати, в сериале про Зену (она ваще-то Ксена, Ксюша), который я очень любил в детстве, того же персонажа зовут Дисгармония.

В игре после гибели Эриды остаётся золотое яблоко... раздора. Это пасхалочка к истории про Париса и выбору самой красивой богини.

ГРАНАТ

Ну, тут, в принципе, понятно, хочу только отметить, что плодом христианского Древа Познания, по многим версиям, было никакое не яблоко, а очень даже гранат. Нет, там не написано "яблоко".

ТОПОЛЯ

За что мне ещё нравится Hades, так это за внимание к мелочам. Помните, во второй части есть тополя, которые указывают дорогу? Кто бы мог подумать, но это не просто так.

Это нифма Левка, ещё одна жертва сексуального аппетита Аида, которую он тоже украл. Когда она умерла, то стала белым тополем в подземном мире. На поверхность это дерево вынес Геракл, вытаскивая за шкирку Цербера, но это уже другая история. Геракл вообще везде успел.

ДИОНИС

Ладно, переходим к Загрею. Я уже рассказал вам, что Дионисов было три штуки. Последний вариант, судя по всему, воскрес самостоятельно, когда версию 2.0 Безумца-Бахуса, шлёпнули в Индии. Этот уже был красивый, худой, не сильно сумасшедший, и продержался довольно долго.

Собственно, дольше всех олимпийцев. Самый хорошо изученный культ – у Диониса. Не в последнюю очередь благодаря неким "орфикам". Да, вы правильно слышите там имя "Орфей", но ключевая история их верований – как раз гибель Загрея, Диониса-1.

Отталкиваясь от неё, орфики сделали много интересных выводов и, в частности, самостоятельно дошли до идеи Колеса Сансары, только у них количество возвращений ограничено десятью. Но не это самое весёлое.

Загибайте пальцы. Мудрец с востока, жестоко убит и воскрес, ходил по земле, учил всех чему-то полезному, съедобен, утверждает, что его кровь – вино, творит вино, имеет огромное количество мистерий, сын верховного бога, превращался в ягнёнка, ездит на осле, шлялся в Индию...

Да-да. Это будущий Иисус. Не я первый это заметил. Больше тысячи лет назад уже была наивная этимология про то, что Дио-н-ис это Бог Иисус, а первохристиан критиковали за то, что они просто какая-то секта Бахуса, попутавшая берега.

Иисус со своей стороны тоже не подкачал, делая заявления в духе "Я есмь истинная виноградная лоза" и т.п. Его ещё постоянно символически отождествляют с виноградом, который жертвует жизнью, чтобы получилось вино. Ну, вы понимаете. С - Символизм.

Или, скажем, один из символов Иисуса – шишка хмеля. Та же самая, что на посохе Диониса с картинки выше. Не верите? А зря. Вот она, например, в Ватикане.

А вот рука Сабазия (ещё одно имя Загрея) с той же шишкой. Жест ничего не напоминает? :)

Ладно, не буду водит вас за нос, нет там прямой преемственности. Судя по всему, Христос вполне исторический персонаж, и первохристиане НЕ имели в виду Диониса.

Просто религии с аппетитом хавают друг друга, по тому же принципу Вуду скрестилось с католицизмом, а престарелый еврей Илья-пророк внезапно стал разъезжать по небу и метать молнии, аки Перун.

Но по каким-то законам культуры и психологии мы тяготеем к архетипам с чётким набором атрибутов и всегда делаем христологических персонажей похожими.

Греческие мифы почему-то не породили своей эсхатологии, как, скажем, нордические или майанские. Там нет своего "конца света". Но есть предсказание, что Зевса убьёт Дионис. Как оно, в общем, и вышло на самом деле – тот его вытеснил.

А создатели игры, специально или случайно, чётко попали в нерв. Если хочешь поиграть в Иисуса, который смертью и воскрешением искупает чужие грехи – Hades для этого чудесно подходит. Такие дела.

В целом один из лучших советов, которые я могу дать – если хотите написать увлекательную историю, смотрите, на что похож ваш сюжет. Это здорово вам поможет. И в художке и в коммерции. — мой курс, начало завтра.

https://txt-school.ru

Спасибо за столь длительное внимание,

Арчет

________________________________________________

Ссылки на почитать (я использовал около ста источников, но эти были в самом начале:

nit-ar1adny.livejournal.com/1666.html

cyberleninka.ru/article/n/dion…

vestnik-historicalsciences.mgpu.ru/wp-content/upl…

dtf.ru/games/945668-k…

Get YouTube Transcripts

Дело: Античные боги ( #Дионис ).Продолжая тему изображения античных богов средневековыми художниками и принимая во внимание предыдущие дела, хочу внимательнее рассмотреть изображения младенца Иисуса, т.е. ребенка сидящего на коленях…https://nit-ar1adny.livejournal.com/1666.html

https://cyberleninka.ru/article/n/dionis-v-rannehristianskih-narrativah-traditsii-i-novatsii-v-izuchenii-hristianstva-skvoz-prizmu-dionisiyskoy-religii/viewer

Кровосмешение, кастрация и три строчки Эсхила: из чего состоит история Hades — Игры на DTFhttps://dtf.ru/games/945668-krovosmeshenie-kastraciya-i-tri-strochki-eshila-iz-chego-sostoit-istoriya-hades

P.S. Всех причастных и особенно мою жену Иру – с днём археолога! Во многом именно благодаря этим ребятам мы знаем об истории то, что знаем.

(Сегодня их бригада откопала на объекте бронзовый кинжал, ееее, мощь!)

Заранее спасибо за подписки и ретвиты треда.

Я очень долго над ним сидел!

Моя телега:

https://t.me/Archet

Немного рефлексии на тему грядущего курса, о которой меня никто не просил.

Вообще, если задуматься, будущим студентам даже полезно знать эти мысли, потому что контекст играет роль. Хорошо не только получать знания, но и понимать, кто и с какой мотивацией тебе их даёт. Так что поговорим об этом.

Слушать любой рассказ – это переживать чужой опыт. Воспринимая информацию, мы во многих случаях, на самом базовом уровне, узнаём способ стать таким же, как говорящий. Например, вот у костра сидит охотник и объясняет коллегам, где водятся вкусные олени. Они поняли, приняли, и теперь знают, как стать этим охотником, выследившим оленя.

Я тоже, как и большинство авторов таких курсов, продаю способ стать мной. Иногда подобный подход вырождается в абсолютно уродские формы. Когда по сути продукта нет, а продаётся само умение втюхать умение, применимое лишь для того, чтобы сбыть себя же. Такая инфо-пустышка.

Поэтому каждый раз, как я начинаю свой курс (это уже пятый или шестой), – передо мной встаёт вопрос самоидентификации. И это каждый раз немного болезненно. Не, у меня нет синдрома самозванца. Я прекрасно осознаю, что я отличный спец. Списку моих заказчиков вполне можно завидовать, да и опыта преподавания дофига. Во время моих курсов люди здорово прокачивали навыки, становились известными.

И всё равно я каждый заход почему-то трясусь на тему — "А что если именно в этот раз ничего не получится?". (Как, кстати, и мой учитель, Святослав Логинов, великолепный писатель). Согласитесь, было бы максимально позорно сделать курс про коммерческий текст, реклама которого не собрала учеников.

У меня каждый раз получается. Сейчас я уже перевалил через экватор, на курсе занято больше половины мест. (Товарищи курсанты, если вы вдруг волновались — всё окей, у вас будет отличное тёплое комьюнити). Мне очередной раз стало спокойнее. А всё равно что-то слегка грызёт. Последнее время вокруг меня куча народу, в том числе профессиональных писателей, поэтов, артистов психует на тему силы слова. Мы, мол, всю жизнь старались, творили что-то, и где эффект? Одни ужасы, Океан Смерти, кривые, глухие, окольные тропы.

А мне кажется, рано сдаваться. Недавно вот выложил перевод речи Тима Минчина, он там умоляет людей становиться учителями. Правильно делает. Я долго думал и сделал вывод, что без этого никуда. Глобально, даже не так важно образование, сколько наличие (и рост) числа людей, готовых распространять знание. Желательно, с некоторой долей эмпатии. Этакая интеллектуальная гвардия человечества. Не идеологические войска. Не те, у кого есть мишени. Те, у кого есть цель.

Сверхзадача этого курса – улучшить качество горизонтальных связей между людьми. Да, я точно не знаю, кому достанутся знания, которые я даю. И да, у меня, естественно, есть и грубые осязаемые цели, типа подкопить денег на смену квартиры. Не будем уходить в лишний пафос.

Но я вижу, к чему обычно приводят мои усилия, и это меня робко радует. Знаете, сколько я сейчас денег вложил в рекламу? Практически ни копейки. А люди из моей аудитории приходят, и они стоящие, я вижу это прямо сейчас, когда свожу табличку в Экселе. Учёные с переднего края, рукодельники, писатели с их вымечтанными мирами, небольшой социальный бизнес, благотворители, журналисты-энтузиасты. Когда люди – просто цифры рядом со значком лайка/дизлайка, всё ощущается совершенно иначе. Я понимаю, что как раз эту эмоцию сложновато понять без соответствующего опыта, мои усилия по достижению известности дали мне миллион привилегий. Но я постараюсь сделать так, чтобы этот опыт появился и у вас :) Он не со всех сторон приятный (АААААА, ЧТО ЖЕ ИМ НЕ ПОНРАВИЛОСЬ?!), но важный.

Короче, текущие выводы таковы – Арчет это тот, кто делает работу Арчета (с) – и если вы дочитали аж досюда, значит, вам нравятся результаты этой работы. Пошли пахать вместе.

https://txt-school.ru – курс.

В старые злые времена я выступал на корпоративе одной большой компании, которая производила и продавала бухгалтерские программы. Предположительно меня позвали, чтобы я вдохновил их продавцов стремиться к вершинам.

А ещё они выложили 12 тысяч баксов за вдохновляющего спикера. Знаете, такой парень-экстремал, который отморозил пару конечностей, когда застрял на уступе какой-то горы.

Это было странно.

Мне кажется, продавцам программного обеспечения стоило бы послушать кого-то с долгой и успешной карьерой в продажах программного обеспечения, а не слишком оптимистичного бывшего альпиниста.

Какой-нибудь бедняга, пришедший утром в надежде узнать о методах продаж, вернулся домой, беспокоясь, насколько хорошо кровь поступает к его конечностям. Это не вдохновляет, это сбивает с толку. Если имелось в виду, что гора — символ жизненных испытаний, а потеря конечностей — метафора жертв, то вряд ли продажник оценил это, не так ли?

Ну, у него же нет степени в гуманитарных науках. Хотя и неплохо бы.

Художественное образование прекрасно, оно помогает найти смысл там, где его нет. И я уверяю вас, его нет, и не ищите. Поиск смысла похож на поиск рифм в кулинарной книге. Вы их там не найдете, а холодец развалится.

Если вам не понравилась эта метафора, то вам не понравятся и все остальные.

Дело в том, что я не вдохновляющий оратор. Я никогда не терял конечности на склоне горы, ни реально, ни метафорически. И я, конечно, не собираюсь давать советы по поводу карьеры, потому что, ну, у меня никогда не было работы, которую большинство считает работой. Однако приличное количество людей слушает то, что я говорю, уже несколько лет, и это здорово раздуло моё чувство собственной важности.

Так что сейчас, в почтенном возрасте тридцати семи и девяти десятых года, я дам вам девять жизненных советов. Это как девять уроков из рождественских гимнов, и они тоже будут не особо понятными.

Какие-то из них вы найдёте вдохновляющими, какие-то наверняка покажутся скучными, и в течение недели вы обязательно забудете их все. А, да, и имейте в виду, что будет много сравнений и непонятных афоризмов, которые начинаются хорошо, но заканчиваются бессмысленно. Так что слушайте внимательно, или вы заблудитесь, как слепой, хлопающий в ладоши в аптеке, пытаясь определить местонахождение жидкости для контактных линз с помощью эхолокации.

Ищу взглядом своего старого учителя поэзии.

Готовы?

Первое: вам не обязательно мечтать. Американцы на шоу талантов всегда рассказывают о своих мечтах. Хорошо, если у вас есть что-то, о чём вы всегда глубоко в душе искренне мечтали. Действуйте. В конце концов, это уже что-то, что стоит вашего времени — погоня за мечтой. И если цель достаточно глобальна, её достижение займёт большую часть вашей жизни. Так что к тому времени, как вы до неё доберётесь, и увидите всю бездну бессмысленности своего достижения, вы уже будете балансировать на краешке гроба. Так что это будет не важно.

У меня никогда не было такой мечты, поэтому я выступаю за страстное и упорное преследование краткосрочных целей. Будьте амбициозны на микроуровне. Опустите голову и работайте с гордостью над тем, что перед вами. Никогда не знаешь, на чём придётся закончить. Просто имейте в виду, что следующая цель в любой момент может появиться на периферии вашего зрения, и поэтому вам стоит быть осторожными с глобальными устремлениями. Если вы уставитесь на что-то слишком далёкое, вы можете не заметить блестящую штуку совсем рядом даже краешком глаза. Правильно? Видите, как мне хорошо удаются советы-метафоры. Щас будет ещё один.

Второе: не ищите счастья. Счастье похоже на оргазм. Если слишком много думаешь о нём, оно пропадает. Продолжайте трудиться и попытайтесь сделать кого-то другого счастливым. Может так оказаться, что вы тоже станете счастливы в качестве побочного эффекта. Мы не эволюционировали, чтобы быть постоянно довольными. Довольные Homo erectus были съедены до того, как передали свои гены дальше.

Третье: Помните, что все дело в удаче. Вам повезло быть здесь. Вам ужасно повезло родиться и ужасно повезло расти в хорошей семье, которая поощряла вас идти в универ. Или если вы родились в плохой семье, то вам не повезло, и я вам сочувствую, но вам все равно повезло. Повезло, что вы сделаны из ДНК, породившей мозг, который, будучи помещённым в эту жуткую детскую среду, принял решения, которые в итоге довели вас до выпуска из университета. Вас можно только похвалить за то, как вы перетаскивали себя за шнурки. Но и это во многом удача. Вы не создали ту часть себя, которая вас вытащила. Даже шнурки по сути не ваши.

Полагаю, я много работал, чтобы добиться тех сомнительных достижений, которых добился. Но не я создал ту часть себя, которая заставила меня усердно работать. Я ответственен за это не в большей степени, чем за создание той части меня, которая жрала кучу гамбургеров вместо того, чтобы посещать лекции, когда я тут учился. Понимая это, нельзя ни особенно сильно гордиться собственными успехами, ни по-настоящему винить других за их неудачи.

Эта мысль учит смирению и состраданию. Сопереживание интуитивно. Но ещё его можно воспитать в себе и "от головы".

Четвертое: Спорт. Мне жаль вас, бледные, заморенные, курящие выпускники философского, чьи брови изгибаются в синусоиды, когда вы смотрите на толпу жалких людишек, протискивающихся между дорожных конусов своего жалкого существования. Вы ошибаетесь, а они правы. Ну, то есть вы правы наполовину. Вы мыслите, и поэтому существуете, а они бегают, и поэтому они крепко спят, пока вас ночью охватывает экзистенциальный ужас. Не пытайтесь быть Кантами, лучше просто быть.

Займитесь спортом. Займитесь йогой, тягайте железо, бегайте, что угодно, но заботьтесь о своем теле. Оно вам ещё пригодится. Большинство из вас доживут примерно до ста лет, и даже самый бедный из вас достигнет такого уровня богатства, о котором большинство людей на протяжении всей истории человечества могли только мечтать. И этот длинный роскошный жизненный путь обычно ведёт к депрессии. Но не отчаивайтесь. Есть корреляция между депрессией и зарядкой. Вперёд! Бегите, бегите, мои дорогие интеллектуалы.

Пятое: будьте строги к своим убеждениям. Как говорится, мнение — оно как дырка в заднице, есть у каждого. Мудрость этих слов велика. Но я бы добавил, что ваше мнение значительно отличается от дырки в заднице тем, что его надо постоянно и тщательно проверять. (Я здесь сдавал экзамены. Это месть). Мы должны подходить к идеям критически, и не только к чужим, но и к своим. Проверяйте свои убеждения. Выведите их на веранду и ударьте топориком для мяса. Будьте интеллектуально суровыми. Определите свои предубеждения, предрассудки и привилегии. Большая часть общества живёт, не вдаваясь в подробности. Мы генерируем ложные противостояния, а потом пытаемся аргументировать одну точку зрения, используя два совершенно разных набора аргументов. Это как два теннисиста, которые пытались бы выиграть матч очень красивыми ударами, но играли при этом на разных кортах.

Кстати, пока тут передо мной сидят физики и лирики. Пожалуйста, не совершайте эту классическую ошибку мышления. Искусства и науки не расходятся друг с другом. Это недавняя, глупая и вредная идея. Нет нужды держаться подальше от науки, чтобы творить искусство, чтобы написать что-то красивое. Если вам нужны доказательства: Твен, Дуглас Адамс, Воннегут, МакЭван, Саган, Шекспир и Диккенс. Это для начала. Вам не нужно быть суеверным, чтобы быть поэтом. Вам не нужно ненавидеть ГМО, чтобы заботиться о природе. Не обязательно признавать наличие души, чтобы сострадать. Наука - это не совокупность знаний и не система верований, это просто термин, которым описывается, как люди понимают разные вещи с помощью наблюдений. Наука прекрасна! Искусство и наука должны работать вместе, чтобы улучшить наши способы передачи знаний. Тот факт, что многие австралийцы, в том числе и наш новый премьер-министр, а также мой дальний родственник Ник Минчин считают, что наука об антропогенном глобальном потеплении штука спорная — мощное свидетельство того, в какой степени мы не умеем доносить свои мысли. Тот факт, что 30 процентов аудитории сейчас поморщилось - еще одно свидетельство. Тот факт, что это раздражение больше связано с политикой, чем с наукой, печалит ещё больше.

Шестое: будьте учителем! Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, будьте учителем. Учителя самые достойные и важные люди в мире. не обязательно заниматься этим всегда, но если вы раздумываете, чем бы заняться — станьте замечательным учителем. Хотя бы сейчас, после 20 лет. Обычным учителем начальной школы. Особенно если вы парень. Нам нужны учителя начальной школы - мужчины. И даже если вы не учитель, будьте учителем. Делитесь вашими идеями. Не воспринимайте свое образование как должное. Получайте удовольствие от того, что вы знаете, и распространяйте знание.

Седьмое: Определяйте себя тем, что вы любите. Я обнаружил, что очень часто, когда меня спрашивают, какая музыка мне нравится, я говорю: Ну, я не слушаю радио, потому что тексты попсовых песен меня раздражают. Или если спрашивают, какая еда мне нравится, я говорю что-то типа "трюфельное масло везде пихают, а оно невкусное". И я все время это вижу онлайн - люди, которым важно быть частью субкультуры, ненавидят Coldplay, футбол или феминисток, или либералов. У нас есть тенденция определять себя через неприятие. Как комик я живу за счет этого. Но стоит и выражать одобрение, страстное принятие, хвалить. Демонстративно и щедро восхваляйте тех, кем восхищаетесь. Отправляйте открытки с благодарностями и аплодируйте стоя. Будьте за, а не только против.

Восьмое: уважайте людей с меньшими привилегиями, чем у вас. Я обычно решаю, с кем мне работать, выбираю агентов и продюсеров - это весьма важные решения, - по большей части основываясь на том, как они относятся к официантам в ресторанах, где мы встречаемся. Если ты самый пушистый волчара в комнате, я буду судить о том, насколько мощны твои лапищи по тому, как ты относишься к самому слабому. Такие дела.

Девятое: Наконец, не торопитесь. Вам не нужно прямо сейчас знать, чем вы собираетесь заниматься всю оставшуюся жизнь. Я не предлагаю исключительно сидеть дома и курить шишки. Просто не паникуйте! Большинство людей, которых я знаю, были уверены в своих будущих карьерах в 20 лет. А сейчас у них кризис среднего возраста.

Как я и сказал в начале нашей прогулки, которая длится уже несколько минут, жизнь бессмысленна. Это не легкомысленное утверждение. Я действительно считаю, что абсурдно искать смысл в стечении обстоятельств, которые выстраивались тринадцать с половиной миллиардов лет, полных случайных и неуправляемых событий. Конечно, кому нравится, — пусть думают, что у Вселенной есть для них цель... Однако при этом я не нигилист. Я даже не циник. Я вообще-то довольно романтичный.

И вот мое представление о романтике: вы скоро умрете. Иногда жизнь кажется долгой и трудной, и вообще это утомительно. Иногда вы будете счастливы, а иногда и грустны, и потом вы постареете, а потом умрёте. И есть только один разумный способ прожить эту пустую жизнь. Наполните её. Попытайтесь её наполнить. Я думаю, во всяком случае, сейчас, что лучше всего наполнить жизнь, узнав как можно больше о как можно большем количестве вещей. Гордитесь тем, что вы делаете, что бы вы ни делали. Творите добро, бегайте, распространяйте знания, лучитесь энтузиазмом, а ещё есть любовь, путешествия и вино, и секс, и искусство, и дети, и подарки, и даже лазанье по горам, но это вы уже и так знаете.

Эта бессмысленная жизнь — ужасно захватывающая вещь. Удачи вам и спасибо, что вытерпели.

Перевод — Арчет

Всех, кто хочет быть учителями, жду сюда учениками: txt-school.ru

В связи с тем, что ДнД признали полезным для игроков с психическими расстройствами, позвольте предъявить вам тред, как я был первопроходцем в этом методе, лежа в психушке :) Сперва много объяснений, но потом будет смешно.

Итак, строго говоря, это было не совсем DnD. Просто настольная ролевка. Это когда мастер описывает окружающий мир и реакции неписей, а игроки кидают кубики на "успех" действий.
Кто не видел, поймете по ходу. Во многих играх за всем происходящим стоит та же механика.

ПОДГОТОВКА

В психушке лежать довольно скучно. Когда не происходит эксцессов, самое веселое, чем можно заняться - чтение. Любая техника запрещена. Телефоны, планшеты, ноуты... Все, чем можно причинить вред - тоже. Личных вещей, кроме еды, лучше вообще не иметь. (У меня воровали тапочки, а однажды местный клептоман спер общие карты. Смысл? Какой такой смысл).
Запрещена даже кола в передачках, потому что в ней кофеин, а он психомоторный. (Ради справедливости, все эти правила писались кровью, я к ним ничего не имею).

Так вот, Арчет побродил в своем стильном халате "индийский огурец" из угла в угол дюжину дней, а потом у него созрел план. (Тут шутка про план).

1) Безопасность. Я был полон сомнений. Так что сперва, как ответственный человек, пошел к врачам и осведомился их мнением по поводу ролевых игр в палате. Мало ли, спровоцирую чей-нибудь приступ. Медики узнали у меня, что это, переглянулись, похмыкали и разрешили.

2) Ручка. Как я уже упоминал, ручки были запрещены, потому что ими удобно тыкать по ночам в горло. И все-таки мне ее выдали. Причем не сразу, а посовещавшись отдельно. В какой-то момент пришел выглядящий как натуральный тролль санитар Батяня (знаменит тем, что переворачивал чугунные остовы кроватей), выдал ручку, фломастеры, несколько листов А4 и молча начал меня рассматривать.
Я разглядывал его в ответ.
- Ну ты это... - сказал, наконец, Батяня. - Правила. Берешь ручку на вахте. Потом... - тут его заклинило почти на десять секунд, - э-э... творишь чудеса... и вечером сдаешь обратно под роспись. По'ял?
- Ага.
- Чудесно.

3) Кубики, карты, артефакты и прочее. Поскольку делать было нефиг, подготовился я капитально. Кубик, правда, клеить было нечем, да и рехнулся бы я с разверткой двадцатигранника, поэтому номера мы просто тянули из пакета от сока. Смысл - чем больше цифра, тем лучше удалось действие, градация по 5%.
Подготовил пустые чар-листы. Это такие карточки с набором сведений о персонаже. Сила, ловкость, вот это все. Умения. Инвентарь.
Нарисовал карты местности, отдельные магические предметы, переходящие от персонажа к персонажу, некоторые декорации типа здоровых ворот, чтобы загадывать графические загадки.
Даже накидал себе сюжет для памяти на отдельном листе.

ПЕРСОНАЖИ

Я предложил товарищам сгенерить персонажей самим. Выдал, как в Фэллауте, некоторое количество очков, сказал распределить по базовым параметрам и придумать квенту (предысторию перса). Вот что у нас получилось:

- Оборотень. Он вышел очень тупой (то есть там реально была пара единиц интеллекта, он не сильно отличался мозгом от собаки), но при этом сильный, мудрый и харизматичный. (Да, мудрость и интеллект - разные показатели). Его отыгрывал чувак довольно умный сам по себе, самый нормальный из моих соседей, но на тот момент слегка заторможенный. Фишка персонажа была в том, что это не человек, превращающийся в волка, а волк, превращающийся в человека.

- Принц. Юноша с манией величия. Его по какой-то причине перевели к нам из Бехтерева, где он лежал раньше. Почти нормальный, но склонный к истерике парень. Выбрал себе, сюрприз так сюрприз, персонаж принца в изгнании, шатающегося по бывшей "своей" стране, пока узурпаторы делят власть. Воин-универсал.

- Маг. Этот чел идел воочию всякие кастанедовские ауры и духов, не читав Кастанеду. Бывший наркоман, постоянно на аменазине. То есть тупит по-страшному. Маг вышел довольно стандартный, умный, но хилый.

СИТУАЦИИ:

БОЛОТО

Мастер: Итак, ваш маг тонет в болоте. Вам надо его спасти.

Оборотень: Грустно скулю.

Маг: Печально тону.

Принц: Кидаю магу веревку.

Мастер: Какую веревку? Вы не брали с собой веревку.

Принц: Да?

Мастер: Ну да. Я же дал вам набить инвентарь, чем хотите, но веревку вы почему-то не брали.

Принц: Ок. Что у нас есть... Мы точно брали лютню. Кидаю ему лютню.

*Кубик - 5*

Мастер: Ок. Лютня шлепнулась рядом с ним в болото. Она вряд ли ему чем-то поможет.

Маг: Помирать - так с музыкой. Печально играю на лютне.

Принц: Блин, я имел в виду "протягиваю". Ладно. *Смотрит в инвентарь* Протягиваю ему меч.

Мастер: Ты уверен?

Принц: А что?

*Кубик - 13*

Мастер: Ты протягиваешь ему меч, маг хватается за рукоять.

Принц: Вытягиваю его.

*Кубик 10*

Мастер: Рахреначив себе ладони до кости, ты вытягиваешь мага на берег.

Маг: Я могу его исцелить?

Мастер: Да. С помощью ДЛИННОГО КРЕПКОГО ПОСОХА.

Оборотень: Превращаюсь в человека, чтобы сделать фейспалм.

ТОРГОВЕЦ

Мастер: Вы пришли к торговцу, вам срочно надо закупиться едой и броней получше.

*Пати выбирает из заранее прописанного ассортимента*

Мастер: Итак, вы выбрали товаров на сумму 130 монет. У вас есть 100. Торговец намекает вам на этот факт.

Маг: Пытаюсь с ним торговаться.

*Кубик 7*

Мастер: Торговец держится за свою цену и даже слегка ее повышает.

Принц: Заявляю ему, что я правитель этих земель, сиятельный принц Лазарус в изгнании.

Мастер: *пожимая плечами* Торговец очень рад. Он отдает вам товары за 80 монет.

*Пати выходит из заведения. Через пять минут:*

Мастер: За вами приходит стража узурпаторов, вас хватают и волокут в тюрьму. Торговец донес на Принца. А чего вы ждали?

Оборотень: Превращаюсь в человека, чтобы сделать фейспалм.

Мастер: Стража орет диким голосом. Спасбросок на уворот от трех копий?

ПУСТЫНЯ

*Час реального времени пати, оставляя кишки на песке, топает по пустыне*

Мастер: Итак, вы с огромным трудом, кроша по пути гига-скорпионов и чуть не скопытившись от жажды, пересекли пустыню. На подходе к городу Арбайя вы встречаете караван, который шел сюда от вашего родного города.

Пати: Какой караван? Все это время тут ходили караваны?

Мастер: Ага. :) Каждые три дня.

Пати: И мы могли пойти с ним???

Мастер: Да.

Пати: Почему ты нам не сказал?!

Мастер: А вы не спрашивали. ¯\_(ツ)_/¯

ПАРАНОЙЯ

*В прошлый раз при остановке на постоялом дворе, пати грабанули, унесли половину вещей*.

Принц: параноидально ложусь спать.

Мастер: В смысле?

Принц: *Описывает пять минут, как он развешивает веревочки, колокольчики, настраивает охранные заклинания и так далее и тому подобное*

Мастер: Ок.

Принц: Так вот, я не буду это каждый раз повторять, я просто буду говорить "параноидально ложусь спать".

// Надо сказать, так все и говорили при каждом удобном случае, и вообще это стало внутренним мемом нашей палаты.

ВОРОТА

Мастер: Перед вами Квестовые Ворота. Рядом с ними колодец. У колодца груда камней.

Маг: Осматриваю колодец.

Мастер: пыльный колодец. Грубая кладка. На бортике колодца три выемки с малопонятными надписями. На воротах, кстати, тоже надпись.

*Пати пытается расшифровать надписи* *По броску кубика - не выходит*

Маг: Колдую огненное заклинание, начинаю плавить посохом песок.

Мастер: О как. Ок, плавишь.

Маг: Собираю жидкое стекло...

Мастер: *Заинтересованно* Руками?

Маг: Эй, оборотень, у тебя там регенерация?

Оборотень: *Демонстрируя интеллект* Ы-ы-ы!

Маг: Собери руками стекло и залей его в эти пазы.

Мастер: Руками... ок. Кстати, камни у колодца загадочно сверкают на солнце.

Оборотень: Заливаю стекло в пазы.

Мастер: Ок. Залил. Минус два хп тебе. Ничего не произошло.

Принц: Пинаю ворота.

*Кубик 3*

Мастер: Ушибаешь ногу. Ворота открылись. Кстати, там было написано "от себя".

(Да, камни реально лежали ради самого колодца, они не имели отношения к воротам :)

Ну и так далее в том же духе.

Мне потом казали, что мероприятие получилось не просто не вредное, но даже полезное. Ну и вот, оказывается, я десять лет назад интуитивно пошёл в правильном направлении :) Всем натуральных двадцаток!

Вот основные впечатления, записанные по ходу просмотра.

Если боитесь спойлеров — тут всё подряд спойлеры. Рассчитано на тех, кто уже тоже смотрел :)

Когда-то четыре народа жили в мире... Где ж я это уже видел.

Это сейчас был мужик в шкуре другого мужика, накинутой на лицо? Который в центре? Красивый мультик!

Предыстория уже понемногу перерастает в пересказ самой истории. Это в книге всё тоже было _предысторией_?

Пошло действие. Почему-то пикинёры в сандаликах на песке.

Так-так, дерутся две армии, одна явно пришла с копьём на перестрелку.

А черный Ришелье прикольный, морда колоритная такая, ух!

Зачем делать героический конный тыгдык на врага с мушкетами в руках?

Ришелье зовут Роке Алва. Минутку, а он разве не рыжий. Я в какой-то песне слышал, что он рыжий. (И это всё, что я знаю о вселенной Этерны в принципе).

Зарубили какого-то чувака, который явно прискакал на подмогу из Рохана. Большой был любитель лошадей.

Ой, Тони Старк!

Тони Старку очень коряво вырезали аппендицит.

У монахов офигенный барбершоп где-то в их монастыре, или что это такое за локация с витражами. У монашка выбрита молния.

Ура, первая предполагаемая гей-пара: Тони Старк и монах Пикачу.

Нищие лежат просто в охерительных условиях.

О, и ещё одна гейская пара. "Всё идёт, как варёная морковь, мой друг!". Што?

На фоне заряжает пистолет мамаша Полли из острых козырьков. Оу. Она чья-то бабушка.

Один чувак в ночной рубашке колет другого пробкой на шпаге. Интересно, откуда она. Добрый вечер!

Интересные гарды у них. В форме шумовок.

Варис идёт мимо гигантского советского ночника...

"КРАСНАЯ ЗВЕЗДА! ЕЁ ВЕДЬ НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ!" Ааааааа.

Они за 30 секунд ввели одиннадцать разных названий и терминов. Куда столько.

АПД: И ни одно из них потом не появляется снова!

Ну я не могу на серьёзных щах слушать про судьбу «всей общины гаганов».

Мужик пронёс мимо невзначай клетку с клеткой. Что за символизм.

Картинка очень приятная. Вот вам бы бы снять нормальную версию "Трудно быть богом". Всё то же самое, а сюжет другой. И было бы зашибись.

Ой, ниндзи нападают!

Троп про простреленное у герцога колено – это было в книге или это прикол такой?

Так, Дартаньян из местной Гаскони явно поехал в столицу. Но не устраиваться в мушкетёры, а в Хогвартс. Его встречает какой-то скользки Де Тревиль в феске.

Все мальчики в Хогвартсе тоже очень хорошо пострижены и уложены. Причём они, судя по словам их тренера, успевают так красиво уложить шёрстку за 16 минут с утра, когда за окном гуднёт пароход. (Пароход так и не показали).

Всем местным подсовывают стекло в самом неожиданном месте. Это отсылочка?

А ещё они ходят в очень симпатичных белых пуховичках. Я тоже такой хочу.

Армия и флот, вот два крепких столпа на которых стоит Российска... Талик!

АААА

О, а теперь начинается Звёздный десант, щас будут играть в захват флага с мечами для регби. Кому-нибудь должны прострелить башку.

Нафига у них факелы горят днём.

Вооот! А я говорил! Говорил! Причём именно прострелили и именно башку!

Так-так, что тут делает мужик из русского КГБ в кимоно? Магнус Аристид какой-то. Похож на японского Ведьмака.

Пришёл, испортил всем настроение тем, что он лучше играет, и свалил в закат.

Местный настоящий кардинал щас сказал, что у нашего Ришелье интрижка с королевой. Так-так. Этот, значит, преодолел барьер френдзоны?

Так, Тони Старк опять завёл свою шарманку про варёную морковь. Он явно на что-то намекает этому принцу.

Любителей варёной моркови явно заманивают в пирамиду типа МММ.

Заманили.

ОЙ ЁПРСТ, АТОС ПРИЕХАЛ

А Атос хорош! И мальчик с ним в кадре тоже сразу заиграл.

А вот и тренировочная защита слетела. Продолжаем играть в Звёздный десант?

А, нет, пардон. На самом деле мы играем в "Я Спартак! Нет, я Спартак!".

Пацанов сослали на запретный этаж, там им встретился бессмертный полк, в качестве обороны они почему-то взяли тактику, которую применяют на митингах, чтобы менты не растащили людей в автозаки.

Какой-то монах нашёл в стене дверцу в волшебный театр Папы Карло.

Пацаны выпускаются из учебки, навязали себе аксельбантов из зановесок. Шик. А дембельский альбом чего не сделали.

В конце фильма папа главного героя внезапно оказывается Роландом Дискейном и уходит в сторону Тёмной башни.

Конец части первой.