В холодной воде озера, покрытой рябью от противного ветерка, отражался вековой лес. И только яркие цвета листьев на деревьях придавали этому сумрачному дню хоть какую-то раскраску и намёк на позитив. На берегу этого озера огромным белым пятном выделялся внедорожник, изрядно испачканный грязью, но оттого выглядящий ещё более брутально. Посередине озера на волнах качалась надувная лодка, в лодке были два старых знакомых, два Лëхи: Погранец и Енот. И происходил между ними такой диалог.

- Мля, Саныч! И вот, спрашивается, какого хрена ты меня сюда вытащил? Сидел бы я спокойненько сейчас на даче, пил бы пиво, парился в баньке. А не качался бы в лодке посреди холодной воды сверху и снизу, в поисках мнимого улова. Я не настолько хорошо отношусь к рыбе. Да и ещё со своим сухим законом! Я же заболею! Мне срочно нужен сугрев!

- Да не кипишуй ты! Чайку из термоса глотни, согрейся. Алкоголем согреваться плохо! Кто же знал, что синоптики опять в прогнозах погоду местами перепутают? Вчера вон какая погода была, прям не осень, а лето! Сухо, солнечно и тепло. Хорошо, конечно, что я тебя послушал и взял куртку теплую и дождевик. А клёв непременно будет! Я вот прям уверен!

- Твоими бы устами...

И они продолжили закидывать свои спиннинги, в надежде что-то поймать.

Двумя днями раньше... 

- Алë, Лёха! Здорова! Ты чем планируешь в выходные заниматься? 

- Здорова, Саныч! Планировал посвятить время алковозлиянию и в баню сходить. Алкоголь вредно, а баня полезно. Вот в ноль и выйду. А ты с какой целью интересуешься? 

- Эх ты, алкашня! Как не стыдно!!! Короче я тебя приглашаю на рыбалку! Погоду обещают, вроде, хорошую. Я знаю место, закачаешься! Едем на моëм новом Гаке. Но только одно условие, без алкашки.

- А чой-то ты меня зовёшь? Никто не согласился? 

- Да ну их!!! Один летает, другой не может, третий соль никак не заберёт... Огорчили они меня! Один ты остался. 

- Эээ... Я бы поехал... Но... Как то на сухую на рыбалку... Я же такой рыбак: наливай да пей.

- Алкаш, как есть алкаш! Хорошо хоть курить бросил. Короче, я знаю одно место, там озеро с множеством ключей. И там есть... ну...водится...рыба...которую в определённых кругах запрещено называть...

- Налим, что-ли?

- Тише ты! Не ори!

- Тебе шпиëны мерещатся? Хе-хе. 

- Ну ты едешь или нет? 

- А за чей счёт банкет? 

- Ну, ты еды то хоть возьмёшь? Всё остальное моё. 

Это было так несвойственно для Саныча, что отказываться от предложения было грех. Видимо ему уж очень хотелось поймать этого пресловутого, которого нельзя называть))).

.............................................................................

Лодка, меж тем, всë качалась на волнах. Кроме пары-тройки поклёвок ничего не произошло. Рыба неохотно клевала в такую погоду.

-Не ссы, Лёха! Для налима ( ой, я вслух это сказал?!) это самая погода! Вода холодная, чистая. Щас темнеть начнёт, он на охоту выйдет. Готовь, лучше, свежего живца. Скоро пойдёт жара! Забудешь про дождь и свою алкашку!!

-Угу, угу. Верю, верю.

Тем временем стало смеркаться. Короткий осенний день близился к завершению. Одно радовало, что ветер немного усилился, значит облака скоро разбегутся.

-О, Лёха, гляди! Вон самолёт на взлёт идёт. Это наш Кэпушка полетел!

-Саныч, не выдумывай! С чего ты взял?

-Он мне сам сказал, что должен с этим рейсом лететь. На FR видишь номер рейса? Это его. И А321й. Точно он.

-Дааа, "повезло" ему с погодкой. Чо он там видит перед собой? Непроглядная мгла. Но ему хорошо, тепло, за шиворот не капает, автопилот рулит, щас повыше поднимется и чистое небо будет. А мы тут... Эеех. Ни погоды, ни рыбы, ни, хотя бы, выпивки.

-Ой, достал ты уже! Вон, в рюкзаке глянь! Там, в кармашке. Надеюсь, хватит тебе.

В кармашке оказалась чекушка коньяка. Лёха немного повеселел.

-Вспомнил, что Антон в прошлый раз забыл у меня. Специально отвозить ему не стал, а тут вот, видишь, пригодилось. Так что: наливай и пей, всё, как ты любишь.

-Ну, Саныч, это уже другое дело!!! Где там твой налим?

И тут впервые ударила первая действительно хорошая поклёвка! Потом ещё и ещё!

-Саныч, подсекай, подсекай!!!

И он подсëк... Спиннинг выгнулся дугой!

-Есть! Саныч, выводи, выводи потихоньку! Не торопись, сойдёт! Щас я подсачник возьму.

Саныч подвëл рыбину к лодке, Лёха подхватил её подсачником и втащил в лодку. И это оказался... Тадам... Налим, собственной персоной!!! Хорошенький, около килограмма!!!

-Во, Саныч! Я же говорил, что выпить надо! А на сухую и рыба не идёт!

-Да ладно! Совпадение! Гляди, подсекай!!!!

Но Лëхе повезло чуть меньше. Налима он не поймал, но вытащил хорошего судака.

Потом вытащили ещё несколько судаков, окуней и пару щук. Но налим оказался один. А после клёв прекратился так же резко, как и начался. Небо полностью очистилось, появились звёзды и, что закономерно, стало холодать. Друзья решили сворачиваться, собрали удочки вытащили якорь и направились к берегу. Они уже практически полностью причалили к берегу, Лёха сошёл на берег, взялся за фал, чтобы вытащить лодку, но...

Берег после дождя был очень скользкий. Лёха поскользнулся, плюхнулся на жопу и на ней съехал в воду, прямо с головой ушёл под лодку. Благо не глубоко.

-Да ë...твою.. Мать, мать, мать!!! Пи..... Дец! Порыбачили!!! Сука! Вода холодная!!! Да ë...... Рот! Саныч, вылезай уже! Пока я лодку держу. Аккуратно, скользко, мля! Не хватало ещё и тебе пи... нуться!

Лёха вылез из воды, разделся догола, отжал всю одежду. Беда была в том, что сухой запасной не было. Но у Саныча в машине (вот же еврей) был спирт. Им и натерся Лёха, дабы не заболеть. Разожгли костёр, высушили кое-как одежду. Немного пришлось принять внутрь. Тут уж Саныч не возражал, это точно для здоровья.

Но главная задача была выполнена! Налима они всё таки поймали!!!

Все совпадения с реальными людьми совершенно случайны. Всё это приснилось автору в похмельном бреду)))

-Ало! Здорово, Саныч! Чего тебе надобно, старче?

-Лёха, привет! Ты же в отпуске? Да? Вот. И тебе явно нечем заняться! Я это точно знаю!!! Вот я и придумал тебе отличное занятие, оно тебе явно понравится!

-Саныч! Я очень хорошо отдыхаю! И никаких активностей не планирую! У меня всё есть, что нужно для хорошего тюленьего отдыха! Может ты найдёшь себе другую жертву?

-Не, другая не пойдёт. Нужен ты. Тем более ты в отпуске, а другие нет.

-Ну рассказывай...

Я понял, что и в этот раз отмазаться не выйдет. Если Саныч что-то придумал, от этого он не отступится и доканает своей идеей всех вокруг.

-Короче. Есть такой город Фролово.

-Знаю. В Волгоградской области. И что там?

-А там Волга.

-Нет там Волги, там Арчеда. Речка такая, в Дон впадает.

-Да я не про речку! Волга там, двадцать первая. Её нужно сюда перегнать.

-Дык, в чём дело? Сел на поезд, а обратно на ней.

-Да она не на ходу, её только на буксире...

-Как ты себе это представляешь? 900 км на шнурке? Да ты сдохнешь так ехать!

-Не, на шнурке нельзя. Тама тормозов нету...

-Тем более, Саныч! Эвакуатор!

-Ага! Ты знаешь, сколько стоит? Я посчитал. Мне дешевле с тобой сгонять. Бензин, еда и всё остальное за мой счёт. Ты же не сможешь отказать другу, а?

-Аргумент, однако. И как же мы её притащим? Тут нужна жесткая сцепка. У меня её нет.

-Я уже всё нашёл. И сцепку, и все прибамбасы к ней, включая кабели и доп фонари. У тебя же фаркоп есть? И категория тоже есть.

-Ну ладно. Туда мы часов за 10-11 доедем, максимум 12. Но надо же будет отдохнуть хоть немного. Обратно всяко дольше.

-Это понятно. Я всё продумал. Утром выезжаем, к вечеру там. Забираем машину, цепляем. Ночью в гостишке, с утра выезжаем рано, к вечеру в Москве. Оставляем машину, ты едешь домой пить своё пиво, с меня ещё и рыба в придачу. Хорошо придумал?

-Выглядит гладко... Ладно, завтра в пять я у тебя.

Меня терзали сомнения. Вот чуйка была, что что-то пойдёт не по плану. Так оно и случилось в итоге.

Первые неприятности начались ещё по дороге туда. Это ещё не проблемы, но время потратили. Не на всех заправках был 95й бензин, а там, где был, стояли очереди. Конечно, моя машина переварит и 92й, но всё таки в жаркую погоду лучше 95й. Итого потратили лишние полтора часа. Хотя за время стояния в очереди успели поесть. Этого Саныч не предусмотрел, да и не мог. В принципе, доехали без приключений, они начались дальше.

Город Фролово - это небольшой провинциальный городок. Население около 35 тысяч. Забавное место. Вроде бы город, но, в основном, частный сектор. Практически в каждом доме скотина, птица. А искомая Волга находилась как раз в гараже одного из домов. Приехали мы туда, хозяин открыл гараж.... Бляха! Все четыре колеса спущены!!! Накачали, вытолкали. Она же не заводится. Но что делать с колёсами? Дотянут до Москвы? Да и резина оставляла желать лучшего. Но решили посмотреть до утра. Если не спустит - то доедет. Компрессор с собой есть.

Переночевали. С утра собрались в обратный путь. Поехали..

Первые 200 км проехали нормально, часа за три. Потом заметили, что колёса опять спускают, машина тяжелее стала ехать. Не в ноль, но всё же. Значит нужно будет чаще останавливаться и подкачивать. До кучи заметили, что с одной стороны сцепки появилась трещина. А вот это не есть хорошо!

-Бля, Саныч! Ты где эту сцепку взял? Это же пиздец!!! Она же не дотянет до Москвы! Надо срочно искать сварку, готовь бабки. Мне же никто не даст свой аппарат, чтобы заварить.

-Бля, Лëх! Я то чо? Была же нормальная! Поехали потихоньку, вон там деревня впереди, найдём сварщика.

Деревня оказалась довольно крупной. И нам повезло, что был рабочий день. В колхозном гараже нашли сварщика, Саныч с ним договорился ( за сколько не сказал) и нам проварили сцепку, заодно и подкрасили. Пустились мы в дальнейший путь. Время было уже обеденное. Я ясно понимал, что мы не можем приехать к вечеру. Езды было ещё 600 км. А топлива машина кушала гораздо больше, чем туда. А значит это ещё одна лишняя заправка и, как следствие, ещё трата времени.

Но делать было нечего, только вперёд.

Но на этом неприятности не закончились. До Москвы оставалось каких то жалких километров 50. Вдруг мы услышали Бах и машину потащило в сторону. Потихоньку прижался к обочине, вышли. Ебааать!!! На Волге колесо взорвалось!!! Что делать то? Открыли багажник. Там лежала запаска. Но вот ни домкрата, ни балонника не было. С грехом пополам подняли Волгу моим домкратом, а колесо сняли с помощью головки из моего набора. Хорошо, что я его кинул в багажник. Остальная часть пути прошла без приключений. Доехали до гаража, отцепились, затолкали машину на место. Была глубокая ночь, а мне до дома ещё 150 км через всю Москву и в область. Но этот то путь прошёл гладко, уже на легке.

А вот рыбу то Саныч мне так и не отдал, забыл, видимо. Ха-ха.

И чего только не приснится во время солнечного затмения....

И тут меня посетила просто гениальная мысль! А чой то я до сих пор не играю на гитаре? Подошёл к Андрюхе, говорю:

-Научи меня на гитаре играть! Прям щас!

- Да тыж синий! И я тоже. Как я тебя научу?

- Бля, ты как то научился. И я попробую.
Он больше артачиться не стал, дал гитару, говорит, только не сломай. Показал как ставить пальцы на струны на первых трёх аккордах и ушёл спать. Сначала у меня не получалось, было уже темно и от костра остались только еле тлеющие угли. Но я был синий и упорный. Когда стало светать, худо-бедно аккорды стали получаться. Когда народ проснулся, я явил им своё мастерство: AM - дрынь, DM - дрынь, Е - дрынь.

Оваций не последовало, а я надеялся))). Но Андрей похвалил всё же. Он то сам в музыкалке учился, на гитаре играл очень хорошо, в школьном ансамбле ритм и соло играл. Колян на басухе, а Серёга на ударных.
Все учились, а я тут такой за пару часов захотел научиться. Но упорство моё всё равно заценили. В течение дня я выучил аккорд С и стал потихоньку их менять, согласно песне( песня про *уй)А к вечеру почти смог сыграть, правда простым боем. Потом к вечеру второго дня мы поехали домой, но я твёрдо решил купить гитару и играть на ней всегда.
Гитару мне родители подарили только на день рождения, до этого брал у ребят. Но через месяц я знал штук 10 песен, разучил разные способы боя и перебора, разучивал всё более сложные песни.
Уходя в армию, я довольно сносно( тогда думал отлично) играл, самостоятельно настраивал гитару, знал порядка 50 песен. В армии тоже без гитары никуда, в каждой роте была, а на заставе было три штуки. Многие ребята играли.
Кстати та моя первая гитара до сих пор жива, стоит на даче. Только строй не держит, гриф надо снимать и как то его крепление усилять, болтается, вот и строй не держит. Но руки не доходят.
И получается, что гитару в руки я не брал уже лет 20. Иногда прям зудит, как хочется поиграть, но проходит. Вот думаю когда же руки дойдут до гитары, чтобы сделать и сбацать чё-нить.

-Ну и нахрена ты меня выцепил? Думаешь они приедут? Сидел бы я сейчас на даче в тенëчке, отдыхал, холодненькое пивко потягивал.... Может пойдём в домик, пивасика выпьем? Да и искупаться можно, вон жара какая!!! Саныч, ты чо завис?

-Лёха, да погоди ты со своим пивом, успеешь! Ваще, хорош мне тут свою пропаганду!

-Не, ты нормальный? Сначала выдернул меня из нирваны, притащил хрен знает куда. Да и ещё не понятно для чего. Кто-то должен приехать, а никого не видно. Чо за секреты? Колись уже!

-Да щас сам всё увидишь. Главное, чтобы места всем хватило...

-Ага. И пива. Ты пива заказал? Надеюсь нормального, не нулëвку?

-Вот же алкач! Пиво, водка, коньяк, шампусик, вискарь. Всё будет. Скоро всё привезут. И мясо с остальными закусками.

-Кстати, а с чего такой праздник жизни? Что-то на Енота это не похоже. Не, я, конечно, от халявы не откажусь, но всё же.

-Хорошо. Только молчок! Я тут одну тему пропихнул в Гипрорыбе, контора нормально денег подняла, там миллиарды. Мне премию нормальную выплатили. Не скажу сколько. А меня, не поверишь, тут такая ностальгия взяла! Вот я и решил собрать всех ребят, ну, кто сможет. Даже денег не жалко, что самого удивляет. Старею...

-Понятно. А кто приедет?

-Вот ты приехал. Остальных ждём.

-Надеюсь водки хватит.... Саныч, давай уже по пивку! Жарко!!!

-Отстань! Вон, едут первые.

Вдалеке показались два мотоциклиста, они приближались в полуденном мареве. Кто это был - не понятно, но догадаться было не сложно. Через несколько минут к площадке перед домиками подъехали два Дукаса. С мотоциклов сошли два ещё довольно молодых человека, стройных, поджарых. Они сняли шлемы...

-Баааа! Отважный, Кэп!!!! Ну наконец-то!!! Давайте, раздевайтесь, а то спаритесь в своих куртках. Жара такая!

-Привет, парни!,- Лёха тоже поздоровался.

Саныч стал провожать первых гостей и показывать им апартаменты. Тут вдалеке показалась машина. По виду фургон.

-А вот и еду везут с алкашкой наконец-то!, - сказал Саныч.

-Саныч, я, конечно всё понимаю, наверное. А как же пропаганда и всё такое?, - задал законный вопрос Отважный.

-И за чей счет?, - поддержал Кэп.

-Да за мой, за мой, - сказал Саныч.

-Чот не похоже на Енота, - засомневался Славик.

-Славик, ну с тебя же денег не просят? Не просят. Ну вот и всё нормально. Может Саныч перевоспитался за эти годы, - вступился за Саныча Лёха.

-Дануна!, - засомневался Славик.

-Да стопудово!!!

-Сделаем вид, что поверили.

Отважный и Кэп ушли в домик переодеваться, а Саныч стал руководить разгрузкой продуктов.

Лёха прямо из машины выхватил три бутылки пива и зашёл в домик к Славику и Андрею.

-Парни, давайте по пивку, пока ещё прохладное. А то Саныч меня тут жаждой мучает.

-Ну давай. А ты на чём приехал?, - поинтересовался Славик.

-Саныч меня привёз, с дачи выцепил. Вон его красно-белый Дукас. Не признал? А выпить, гад, не даёт. Я ваще в отпуске, за руль не собираюсь в ближайшее время. А вы как сами? Как семьи, дети? Кэп, на пенсию ещё не ушёл?

-Летаю. Здоровье, тьфу тьфу тьфу, позволяет. Яж ничего и не умею больше. Дети подросли, в МАИ учатся. По моим стопам.

-А мои в авиацию не хотят, - сказал Славик, - а я и не настаивал. Пусть сами, как знают.

-Понятно. Ладно, давайте уже выпьем!

-Лёха, а ты прыгнуть не хочешь?, - спросил загадочно Славик. -Пока ещё не пили.

-Да чот не думал даже. Да и странно слышать это от тебя. Во первых, за чей счет? А во вторых, я очкую. Ты десять лет назад за безобидную шутку Саныча в гусиный помёт скинул. Боюсь даже представить, что ждёт меня после прикола с Доктором.

-Да не очкуй. Этож Саныч тогда всё придумал.

-Ага. А я рассказал. Давай уже как нибудь в другой раз, если получится. Возраст, всё же, берёт своё, колени не такие подвижные. Вон, смотрите, ещё кто-то едет.

На дороге показался мотоцикл, как можно было разглядеть, сидело двое. А сзади ехала машина. Вот они и подъехали. На скутере приехал Антоха с Настей. А машиной был старенький Гетц. На нём приехали Игорь и Света. Тут выбежал Саныч.

-Оооо! Какие люууди! Привет всем. Давайте проходите, распологайтесь. Скоро будет готов шашлык!

-Игорь, я смотрю ты свою старушку бережëшь, всё катаешься, - сказал Лёха. Уже миллион накатал?

-Нет ещё. На пятистах капиталку сделал, бегает пока. А ты чо, пешком?

-Саныч привёз, на мотоцикле. А выпить не даёт. Вот жеж злыдень. И никто пока меня не поддержит.

-Ну наливай! Я поддержу!

Но выпить им опять не удалось. Прибежал Саныч и опять навёл суету. Надавал всем заданий, кому куда идти и что делать, кому мыть овощи и нарезать салаты, кому уголь разжигать, а кому жарить мясо. Конечно же, жарить мясо отправил Лëху.

-Чо, опять я? - Лёха пытался возмутиться, - Я на сухую не умею! Саныч, имей совесть! В горле пересохло!!! Такая жара!!! Вот спалю шашлык, будешь знать!

-Ладно, можно!

-Спасибо, благодетель!

Ребята выпили по бутылочке и работа закипела. Все занимались обозначенными делами. Девочки стругали салаты, Лёха жарил мясо, остальные мужики расставляли столы и посуду, попутно утоляя жажду и травя анекдоты. Вдруг вдалеке в небе послышался звук мотора, он всё приближался. И вся честная компания с изумлением увидела заходящую на посадку прямо на поле Вильгу. Совершив посадку, Вильга подкатилась максимально близко и пилот заглушил двигатель. Открылась дверь и на землю спрыгнул мужик.

-Димааасик!!! Ты ли это? Да лааадно, купил всё же? - закричал Кэп, - Поздравляю!

-Купил, купил! Не хотел сюрприз портить! Полетать не дам, ты выпил уже и Славик тоже!

-И вам драсти! Не очень то и хотелось!, - Отважный изобразил обиду, -А мы тут Лёху хотели с парашютом выкинуть...

-А вот хрен вам! Я уже тоже выпил, всё, нельзя! Димон, здорова! Так, мясо готово, давайте все к столу! Саныч, все приехали?

-Видимо да. Все, кто смог, здесь. Ну что, товарищи, начнём?

И товарищи начали. Все проголодались и с удовольствием уплетали вкуснейший шашлык и другие закуски. Не забывали запивать различными напитками. Только Саныч был непреклонен и алкоголь не употреблял, да Дима особо не налегал, ему же лететь завтра.

Сидели за полночь, много разговаривали, рассказывали о том, что произошло за эти десять лет. Ходили купаться, пели песни и смеялись. Угомонились под утро. К обеду первые жаворонки выползли на улицу. Удивительно, но все были более менее свежи, сказалась многолетняя практика. Потом были покатушки желающих на Вильге, обед. К вечеру все стали собираться по домам. Распрощались и разъехались. Условились собраться ещё через десять лет. Надеюсь, у них это получится.

И чего только не приснится!!!

Стоял погожий апрельский вечер, я сидел себе спокойно на даче, потягивал пивко, любовался закатом и кайфовал. Я в ОТПУСКЕ! Ничто не предвещало беды и не могло испортить мне настроение. Я один, никто не мешает, дневные дела сделаны... Прервал мою идилию телефонный звонок. Звонил Саныч.

-Здорово, как сам? Ты в отпуске же? Опять бухаешь? Ты мне нужен!, - завалил с ходу вопросами, не дав вставить и слова.

-Ну привет! В отпуске, пью пиво, крепкое не пил. Чаво тебе надобно, Старче?

-Ты мне нужен завтра за рулем!!! Мой Хохлендер в сервисе, а мне срочно нужно в аэроклуб завтра, прям кровь из носу!

-Да чо стряслось то? Толком можешь рассказать?

-Ты помнишь как меня Славик скинул на гусиную ферму? Я тут узнал кой чаво, месть ему готовлю!!!

-Кому, Славику? Да на него где сядешь - там и слезешь, да ещё и должен останешься.

-Сам долго думал, как ему отомстить, но тут подвернулся случай! И я тут ваще буду неуиновен, даже за уши не притянешь!

-Заинтриговал! Я это хочу видеть! Я в теме! Вовремя позвонил, только вторую банку открыл. Всё, её выпиваю и завтра у тебя. Но бензин с тебя!

-Пополам! Ты же тоже это шоу наблюдать будешь!!!

-Ну ты крохобор!!! Хорошо, 2/3 твои, твоя же мстя!

-Договорились.

Саныч явно был немного раздосадован, что придётся заплатить немного больше. А я был рад, что так быстро разрулил финансовый вопрос. С Санычем обычно это не прокатывает, но тут, видимо, был особый случай.

Напомню, если кто забыл. Недавно Саныч прыгал с 4000 метров. До этого, перед прыжком, он неудачно пошутил и сравнил Славика с еврейчиком. За это Славик принудительно раскрыл его парашют раньше времени. Риска для жизни никакого (для Славика безопасность на первом месте!!!), но вот точка приземления немного сместилась... На территорию гусиной фермы, прямо в птичий навоз. За что Саныч тоже затаил обиду. Но вот отомстить за это было практически невозможно. Славик славился тем, что из любой ситуации выкрутится, даже не особо напрягаясь. И мне очень интересно стало, что же придумал Саныч, что даже согласился потратиться.

С утра я собрался, заехал за Санычем и мы направились в аэроклуб.

-Давай колись, чо ты там придумал?! Славика как то проучить сложно, практически невозможно!!!

-Ты же слышал историю, как Славик с Быковым прикололись над Доктором? Думаю, что Стас тоже жаждет мести! И вот я решил совместить наши усилия. Приготовил кой чево.

И он прохлопал рукой по своей сумке.

-А Доктор то знает?

-Нет пока. Вот поэтому поторапливайся давай!

-Как скажете, сударь! Штрафы Ваши?

-ДАДАДА! Гони скорее!!!

Вот это даааа! Такого Саныча я не припомню. И я втопил! Справедливости ради, ни одного штрафа не схватил, ехал быстро, но аккуратно, зная где висят камеры. А дорога с утра была свободна.

Добравшись до клуба, не заходя никуда, направились прямиком к Доктору.

-Привет, Стасик! Как жизнь? Мы к тебе, - поздоровался Саныч.

Я тоже поздоровался и отошёл в сторонку, давая Санычу возможность изложить свой план.

-И вам не хворать. Чо в такую рань приперлись?

Саныч подсел к столу Доктора и начал излагать.

-Стас, ты же помнишь, как Славик меня к гусям скинул?

-Ха-ха, конечно! Запахан от тебя тогда стояаал!!!!

-Вооот. А надысь тут кто-то подумал, что ослеп... Было?

-Нууу... Говори.

И Саныч стал излагать свой план мести. Был он настолько прост и настолько же коварен. Саныч где-то у кого-то достал два алкотестера и два тонометра, все четыре прибора были как-то откалиброваны таким образом, что завышали показания. Но все пломбы и документы о поверке были в порядке, не докопаться. Почему по два? Всё просто. Если кто будет возбухать о неисправности прибора - будет предоставлен другой. Таким образом Славик, а уж заодно с ним и Андрей Быков ( а вот нехрен было на Доктором издеваться) не будут допущены к полётам и прыжкам. Уж как это Саныч провернул - мне не известно. Не зря же в Гипрорыбе работает. Доктор оценил мстю!

-Саныч, ну ты даёшь! Я в теме! А с Михалычем я добазарюсь!

И он ушёл договариваться с руководством. Как оказалось, руководство тоже не прочь было посмотреть на это представление. Ещё никому ни разу не удалось затроллить Славика!

Тем временем народ начал подтягиваться на медосмотр, пришли и Славик с Андреем.

-Так-с, господа, прошу по очереди на проверку давления.

-Ты чо, офонарел? Нахрена давление?, - возмутился Славик.

-Да чот вы мне оба не нравитесь. Так, по очереди сначала меряем давление, потом продувка. Вижу же, что с шампусиком вчера переборщили.

Сели измерять давление. Славик 154/110, пульс 110. Андрей 161/115, пульс 112. Кошмар!

-Да у тебя прибор не работает!!! Давай другой!

Ну и на другом, привезенным Санычем показания были сходные. Пришёл черёд продувки алкотестером. Первый дунул Славик.

-Таак, Славик! Ты охренел? 0,08!!! Да ты не протрезвел ещё!!! А я и думаю, чо так перегаром прёт? Быков, сдаётся мне, что и ты не продуешься.

-Да ладно!

И он дунул. 0,07. Чистое остаточное.

Потом была история с заменой алкотестера, со схожими результатами.

-Ну-с, голубчики, до полётов и прыжков я вас сегодня не допускаю!!! Щас доложу начальству.

Тем временем, как бы невзначай, в медпункт заявилося начальство, Михалыч собственной персоной.

-Так, Стасик, а чо у тебя так перегаром прёт?

-Да вот, полюбуйтесь. Оба два вчерась бухать изволили. У обоих давление зашкаливает и выхлоп остаточный.

-Михалыч, да он мухлюет!!!, - попытался возмутиться Славик. Сам продуйся и давление измерь.

Доктор незаметно подменил приборы на свои, исправные. Михалыч прошёл тест без проблем. Потом Доктор опять подменил приборы. Славик и Андрей дунули в присутствии Михалыча, прибор опять показал.

-Да он неисправный!!!, - опять пытался возмущаться Славик.

Но Доктор показал все бумаги о поверке.

-Ну, Михалыч, я их на сегодня отстраняю. С прыжками там есть кому рулить, а вот пилотировать вместо Быкова, видимо, тебе придётся.

-Ну, чтож, полетаю, - в уголках губ Михалыча скользнула ухмылка.

Раздосадованные и грустные, ничего не понимающие Славик и Андрей вышли на улицу. За ними вышли, широко и победно улыбаясь, Михалыч с Доктором. Саныч стоял в сторонке и едва сдерживал смех. Он понял по виду, что его затея увенчалась успехом. Михалыч сделал объявление.

-В связи с состоянием здоровья, Быков и Славик на сегодня свободны. Саня будет вместо Славика, я заменю Быкова, так и быть. А вы, два... Сегодня на хозяйстве, помогаете на кухне. И если к вечеру нас будет ждать вкусный шашлык - будете реабилитированы.

Дальнейший день прошёл вполне буднично. А вечером всех ждала огромная поляна. Славик, чего не отнять, всегда готовил отличный шашлык! Саныч, видя состояние друзей, всё же рассказал про свою мстю. На удивление, ни Славик, ни Андрей не обидились, а вместе со всеми смеялись и отметили изобретательность Саныча.

И я там был, мёд, пиво пил. По усам текло, а в рот не попало. Я же за рулем был.

Дело происходило году так в 86-87м, сейчас и не упомнить. Мы: я и мои друганы-оболтусы Лëха и Серёга, как обычно, тёплым весенним вечером, жгли костёр на пустыре за домом, чтобы потом испечь картошки в углях. Обычное занятие для пацанов того времени. И тут к нам на огонёк подошли старшаки, но мы их знали, по этому никаких проблем не ожидалось. Перекинулись парой слов. Один из них, Стас, предложил показать крутую штуку, взамен на катофан. Согласились. Картошки взяли много, да и интересно было. Картошка испеклась, угостили всех. Тут настало время демонстрации крутой штуки. Ей оказалась селитра(так её называли). Это газета, пропитанная раствором селитры (удобрения) и высушенная. Штука реально зачëтная, горит без доступа воздуха, горит быстро, часто использовали в качестве фитиля. Но всё это мы узнали позже, а в тот момент нам Стас продемонстрировал пузырёк, заполненный газетой. Он поджёг фитиль, быстро закрутил пробку и выбросил. Через пару секунд раздался хлопок. Пузырёк разлетелся вдребезги. Мы были в восторге!!! Пацаны рассказали нам как делать селитру: разводишь её в воде, пропитываешь раствором газету, сушишь на батарее и всё готово. Главная проблема была в том, где найти эту селитру. Мы же не знали, что это удобрение. И уж тем более не знали, что она бывает кальциевая и натриевая. Но для наших дел это было не важно. Никто, конечно, не собирался с нами таким сокровищем делиться. Но нам несказанно повезло!!! У моих родителей на балконе лежал целый мешок кальциевой селитры!!! Отец притащил для огорода( писал про него как то), но огорода к тому времени уже не было, ту территорию город уже забрал для нужд каких-то. Раньше я и внимания не обращал на него. А тут... Короче, мы были обеспечены селитрой надолго!!! Родители, кстати, были не против, они просто не совсем понимали, для чего это нам. Отец только сказал, чтобы аккуратнее были))).

Так началось наше взрывотехническое время. Что только мы не мастерили с помощью селитры. У нас в аптеке было производство лекарств, люди оставляли пустые пузырьки, которые мы экспоприировали незаметно. Из них получались прикольные бомбочки. Потом гений инженерной мысли и пытливый ум привёл нас к производству ракет. Тогда пиротехники то не было, вот сами решили делать. Изучая различные материалы, мы поняли, что главная движущая сила ракеты - газы, вылетающие из сопла. А дальше пошли эксперименты. Топливом служила селитра, оболочка из фольги. Первые экземпляры даже на сантиметры не отрывались от Земли, несколько штук просто взорвались на стартовом столе. Стартовый стол представлял из себя кусок алюминиевой трубки, снизу вырезан небольшой сектор для фитиля. Туда же выходили выхлопные газы. Путём различных манипуляций, проб и ошибок, мы, наконец, пришли к нужному результату. Ракеты стали взлетать! И довольно высоко!!! Выше нашей девятиэтажки!!! Потом стали в нос ракет вкладывать небольшие капсулы с серой от спичек. Эти капсулы в конце полёта взрывались. Было весело!!!))) только бабки у подъезда кричали: "Фулюганы!!! "

Одним летним днём, в начале июня, сидели мы на лавочке с Серëгой, слушали Сектор Газа на магнитофоне, никого не трогали. Тут к нам подбегает Лёха, в руке у него кусок какой-то железяки.

- Пацаны! Зырьте, чо у меня есть!!!

- Ну и чо за хрень?

Я посмотрел на него с сомнением.

- Сам ты хрень! Этож МАГНИЙ!!!

- Да ну на!!!!

Это мы с Серëгой уже хором. Мы слышали кое-что про магниевые бомбочки, но где взять этот самый магний не представляли. А тут вот он! Пошли сразу домой ко мне (у меня никого не было), на балконе зажали в тиски железку и стали по очереди напильником точить магний, предварительно подстелив газетку, чтоб ни одна драгоценная опилочка не пропала. Да, процесс был долгий, пару дней ушло у нас на то, чтобы сточить эту железку. Зато у нас набралась почти поллитровая банка магниевой пудры!!! Но как же сделать бомбочку? Интернета тогда не было, в книжках такого не писали. Спрашивать у кого-то было стрëмно. Если спросить у Стаса- то был шанс лишиться всего магния. Решили пойти на хитрость. Отсыпали в маленький пузырёк магния и пошли к Стасу. Он нам за ещё один пузырёк пудры показал как делать бомбочку. В какой пропорции смешивать магний и марганцовку( благо с ней не было проблем, в любой аптеке продавалась), как эту смесь насыпать в плотную бумагу( лучше брать глянцевые открытки) , как сворачивать плотно, заматывать все это изолентой (только синей!!!), в каком месте проковыривать дырку (да, да, знаю, отверстие) для фитиля. И из чего делать фитиль. Фитиль в этом деле самая главная часть. Пацаны делали из спичек обычных, но бывали случаи, что не успевали выбрасывать. Одному палец оторвало (не знаю, точно ли, но рисковать и проверять не хотелось). Селитра в качестве фитиля не годилась, сложно было её запихать в дырку(да, да, знаю, отверстие), довольно маленькую. Но, как всегда, пытливый юношеский ум нашёл решение! Охотничьи спички!!! Горят дольше обычных (успеешь выбросить бомбочку) и можно спокойно вставить в дырку (отверстие). Смастерили одну. Испытали... Это было што-то!!! Яркая вспышка!!! Оглушительный хлопок!!! Куда там пузырькам с селитрой!!!

Так мы освоили производство взрывпакетов на минималках или больших петард ( но слова такого мы тогда ещё не знали).

Прошло лето, к осени все вернулись обратно в Москву. Встретились опять трое друзей. И опять Лёха.

- Пацаны, а чо у меня есть!!!

- Чо опять спиздил?

- Ага, спиздил. Достал!!! Дядька подогнал из Кингисеппа!!!! Во, шашки термитные!!!

- И чо с ними делать? Они же не взрываются, не интересно.

- Дурни!!! Они же горят с большой температурой, можно железяки сваривать! Или прожигать чо нить.

- Чо, реально? Давай попробуем. А как их зажигать?

- Ну, вроде, можно бенгальским огнём? Только где его сейчас найти, ещё же не Новый год? Либо очень долго зажигалкой греть.

В итоге грели поочерёдно тремя зажигалками, и смогли зажечь! В процессе эксперимента прожгли таки насквозь доску лавочки и сварили вместе два железных штыря. Это было, конечно, интересно, но тихо. Никаких тебе взрывов. Скучно.

Скучали мы не очень долго. 7 ноября состоялся очередной салют. У нас на стадионе раньше всегда проводили праздничный салют, официально. Приезжали специальные военные машины. На них так и написано было: Салютная. И машина управления. Обычно мы салют смотрели прямо из окна, всё хорошо было видно. Но нам нужен был не сам салют, а не сгоревшие части самого заряда. Чем хорош осенне-зимний салют, так это тем, что легко искать огарки салютных зарядов, по следам в снегу. После каждого залпа мы смотрели в небо, засекали куда ветром сдувает дым и приблизительно вычисляли место падения остатков салюта. Помогали ещё остатки оболочек. В месте их падения и находили салютины. Эй! Молодëж!!! А вы смогли бы сейчас до такого додуматься?

Салютины собирали, сушили, дробили в порошок. Затем использовали в качестве рабочего тела в различных взрывоопасных предметах.

Сушили салютины обычно на батарее. Но вот однажды мне прямо очень быстро нужно было. Включил плиту, электрическая она у нас, положил пару салютин на конфорку. Подсушил, снял. Положил ещё... Но что-то пошло не так. И они вспыхнули прямо на конфорке. Сгорели быстро ( порох же), ярким разноцветным пламенем и кучей едкого дыма!!!! Оооочень долго проветривал, но родители всё равно спалили. Пришлось сознаваться, что спалил. Но отделался строгим внушением.

Этот порох мы использовали, в основном, для начинения пустых балончиков от сифонов. Весчь! Если магниевые бомбочки - это только свет и звук, то это уже осколочное оружие!!! Бля, ведь посадить же могли!!!!

Первую испытывали так. Засыпали внутрь толчëный порох от салютины, вставили фитиль из селитры, положили в ямку на пустыре, накрыли сверху найденным листом железа. Фитиль предусмотрительно сделали подлиннее. Подожгли, спрятались. Бахнуло. Не очень громко, но звон железа раздался. Подошли. Лист отбросило, был он весь пробит в мелкие дырки. Останков балончика не нашли. Тогда мы поняли, что за штуку мы испытали. Немного испугались, но и гордость переполняла нас.

А потом в школе началась физика и химия. Любил я эти предметы, особенно что касалось различных опытов. И главные опыты были по добыче водорода. А водород, как мы знаем, очень хорошо бахает, особенно когда создаётся гремучая смесь)))) Но как же синтезировать водород в домашних условиях? Вспоминаем, ребята!!! Электролиз. Раствор соли, крепкий. Катод из меди, анод можно из стали, делается крючком, на него вешаем пузырёк, заполненный электролитом и опускаем в сосуд. Подключаем искричество. Для безопасности 12 вольт. Под воздействием тока происходит реакция и от анода в пузырёк начинают подниматься пузырьки водорода, вытесняя электролит из пузырька. Долго, но получалось. Проблема была с катодом, быстро деградировал. Извините, но реакцию электролиза буквами не запишу, не помню.

Второй способ был химическим. В лаборантской набрал кусочков цинка, у отца взял электролит из аккумулятора ( он же на основе серной кислоты). Наливаешь кислоты, кидаешь туда цинк ( H2SO4 + ZN =>ZNSO4 + H2).На пробирку шарик. Идёт реакция, шарик наполняется водородом... Водород тоже красиво бахает, проверено.

Вот такие развлечения у нашего поколения были. Это не считая беготни по стройкам и другим, не менее опасным занятиям. Вспоминая это, заголовок не кажется неуместным. Уверен, пацанам будет что добавить.

Дело было в 1992 году, я и мои друзья, ученики десятого класса, пацаны шестнадцати лет. Были с нами и девчонки, одноклассницы, но они в этом участия, почти, не принимали. А в стране начал твориться бардак. Ну, об этом все и так знают. К истории это почти не имеет отношения.

Май месяц, конец учебного года, экзаменов нет, халява. Собрались мы с классом в поход. Недалеко, в район Икши. Старшим с нами идут наш классный руководитель ГенСаныч и физрук. Естественно, с пацанами купили два литра спирта Рояль ( помните такой?). Продавался в любом ларьке, возраст даже не спрашивали ( привет девяностым). Приехали мы на место, разбили лагерь. Ну, дальше всё по плану: дрова, еда и всё такое. В процессе мы с пацанами втихаря пригубляли рояльчик ( разбавленный, конечно). Но... Организьмы то у нас не привыкшие и ... Спалили нас, короче. Недопитый спирт изъяли ( сами допили, небось), нас отправили по палаткам и на утро было объявлено о возвращении по домам. Чтож, кто мы такие, чтобы спорить? Приехали домой...

Но! У нас же поход ещё на одну ночь! Пытливый подростковый ум начал придумывать схему. Решили самостоятельно ещё куда-нибудь рвануть. Основной костяк уже договорился с родителями, но, как водится, кто громче всех кричал о несправедливости и продолжении похода, тот первый и слился. В итоге, осталось нас пять человек. Из пятнадцати. Конечно, никуда мы уже не поехали, да и время было послеобеденное уже.

Было решено отправиться в мини поход, в наш Овраг. Про него я писал в прошлом рассказе. Между нашим районом Отрадное и Свиблово имеется природная территория. Оба района находятся на возвышенности, а в ложбине протекает речка Чермянка, которая впадает в Яузу и является некой границей районов. Поскольку с обоих берегов горки, то и прозвали это место Оврагом. Сейчас там раскинулся парк Яуза, но мы так и называем его Оврагом. В то время это было отличное место для шашлыков и других всяких пикников. А чо, рядом с домом и природа. Никуда ехать не надо.

Ну, так вот. Обосновались мы на своём любимом месте. Май, природа, птички поют.... Красотища!!! Литр Рояля (разбавленный - пять бутылок водки), гитара, пятеро пацанов и... Две банки тушёнки и две банки кильки в томате. Думаете это вся закуска? А вот и не угадали!!! Хехе. Была ещё двухлитровая бутылка лимонада и целый батон хлеба! Вот теперь всё. Но кого это могло остановить? Этож целый пир! И стали мы культурно отдыхать. Пить водку и песни под гитару горлопанить. Первые три бутылки ушли в лёт, даже не заметили. Пили часто и организм просто не успел среагировать..... А вот потом начались метаморфозы. Все потихоньку начали приунывать, пальцы стали путать аккорды, а походка становилась всё более шаткой. Закуска закончилась, осталось немного хлеба и полбутылки лимонада. Под это всё мы и уговорили оставшийся литр водки. После этого решили расходится по домам. Но хорошо сидеть на жопе ровно, а вот идти... Тут возникли определенные проблемы. У всех. Не мудрено, по полкило в каждом!!! Даже сейчас мне, взрослому, стокилограммовому мужику, полкило нормально, что уж про малолетнего пиздюка говорить... Не, конечно, я сейчас с полкило не упаду, даже шататься не буду, но всё же.

Вышли мы кое-как на район. А там... А там ещё пацаны наши гуляют, компашка наша. Пили они пиво, как водится, из трёх литровых банок. А мы никакие. А тут пиво. А пиво вкусное. А пить хочется, сушняк уже. А друзья же не могут отказать. И убедить, что уже хватит...

Как шёл домой - помню смутно. Помню, что дороги было мало. Но шёл сам! И до дома тоже дошёл!!! Дома встретила мама. Увидела меня и схватилась за голову. Единственное, что спросила: "Сколько же ты выпил?" Я честно сказал, что бутылку и сколько то ещё пива. " Ты с ума сошел? Даже отец столько не пьёт!!!" Это я чётко запомнил. Уложила спать.... Тогда я в первый раз узнал, что такое вертолёты... А потом вояж: кровать - туалет. Объятия с белым другом и попытка усмирить вертолёт. Но как-то уснул. Проснулся с такого бодунища!!!! Как же мне было хреново!!!! До сих пор помню. Мама дала рассолу, и всячески жалела меня, но и ругала одновременно.

После этого меня от одного вида водки в витрине палатки чуть не выворачивало. Недели две-три. Потом ничего, прошло. Но один вывод для себя я сделал раз и навсегда. Пить надо обязательно с хорошей закуской и не спешить, прислушиваясь к своему организму. И следую этому правилу до сих пор.

Теперь вы поняли, почему Алкоголь с большой буквы?

На дворе стоял 1987 год, я, уже довольно взрослый пацан, ученик пятого класса, перешёл в шестой (четвертый у нас изъяли), с моими лепшими друганами Лёхой и Серёгой, поставили на уши наших родителей и кучу народа, до кучи.

Небольшая предыстория. В те времена, как вы знаете, был уже тотальный дефицит всего, как жили, не представляю. В нашем районе Москвы есть такое место, где сейчас раскинулся огроменный и очень благоустроенный парк Яуза. А в те годы ничего такого и в помине не было. В пойме реки Чермянка, где она впадает в Яузу, каким то образом мои родители захватили/получили участок земли, соток пять. Для приусадебного хозяйства. Дачи тогда имели не только лишь все. Там отец построил хибару, сажали картошку. По выходным взрослые собирались на посиделки, бухали, короче. Таких участков было около сотни. Ходили туда пешком или на велике.

Так вот, к истории. Одним летним днём, в начале июня, когда ещё не разъехались по деревням и пионерлагерям, решили мы с пацанами провести время. Набрали картохи, хлеба и ещё что-то из еды. И пошли ко мне на дачу. Никому ничего не сказали. Телефонов тогда, естественно не было. Домашние только поставили, вот радость то была.

Время мы, конечно, провели с кайфом! Разожгли костёр, пожарили хлеб, в углях испекли картошку. Там и зелень кой какая уже была. Красота! Вот только и часов ни у кого не было, а день то длинный. По молодости ведь и не замечаешь течение времени.

После хорошего обеда решили немного развлечься. Сходили искупались в Яузу ( тогда ещё вполне можно было), ещё перекусил. И тут в детском мозгу возникла идея! А давайте разжигать маленькие костерочки и тушить их ладонью! А чо, идея ваще огонь!!! И понеслась. Разожгли - потушили. И что могло пойти не так? Мы же всё просчитали!!!! Ага, инженеры, бля.

Где то на седьмом - восьмом костерке, когда была опять моя очередь, случилась неожиданность. Я хлопаю рукой по огню, чувствую, что к пальцам что-то прилипло и горит!!! Кое-как потушили руку. Что уж там прилипло - не поняли. Поняли, что нам пиздец!!! Безымянный и средний пальцы на моей правой руке слиплись вместе, были черными и ужасно было больно. Но я терпел и ни слезинки не проронил. В голове только одна мысль: мать прибьёт. А если узнает отец.... Быть поротой жопе.

Костер мы затушили и двинулись домой. Рука нещадно болела. Но я крепился.

И тут мы увидели, как навстречу нам идут три женщины... Это были наши матери. И хворостины в их руках не оставляли никаких сомнений в том, что с нами будет. Огребли, конечно, сразу!!! За то, что ушли и не сказали куда, а нас, оказывается, искали уже часа четыре. Я тоже получил хворостиной по жопе, а руку я прятал, боялся показать. Когда же мама обратила внимание, что я прячу руку и увидела её.... Сказать, что был шок... Нет, это был сущий ужас!!!! Все мамы бросили своих нерадивых сыновей и сосредоточились на мне. Вот так я спас друганов от знатной порки!!!

Побежали в травмпункт, благо рядом. Там мне диагностировали ожоги 3-4 степени. На безымянном пальце потом видно кость было, сгорело всё. Но ничего, мясо наросло потом, но шрам на фаланге остался до сих пор.

Такая вот коротенькая история., спасибо за внимание и до новых встреч.

После карантина и распределения нас по ротам, повезли нас на ПУЦ - Полевой Учебный Центр. Место довольно интересное. Жили мы в больших палатках-шатрах, в которых были установлены двухъярусные кровати, еду готовили в полевых кухнях на дровах, туалет типа сортир. Была и баня, на дровах, с нормальной парной и промывочной из тазиков.

Там мы проходили обучение по стрельбе из всех видов стрелкового оружия, метанию гранат, первой медпомощи, приготовлению еды. Там же были и ОЗК, и бег в нём, и "газовая камера". Кто служил - поймёт. Веселуха капитальная! Но, чего не отнять, всему этому нас учили качественно! Все действия отрабатывались до автоматизма, на уровне мышечной памяти. Ещё тогда нам втолковывали, что от этого зависит наша жизнь. И именно там меня научили стрелять из всего, что стреляет, кроме пистолета, за четыре секунды выворачивать взрыватель из гранаты, брошенной к ногам (учебной, конечно), отсекать два патрона при стрельбе из автомата в автоматическом режиме, да и ещё много чего. А главное, метко стрелять! Вот это моё умение и пригодилось мне в дальнейшем.

Однажды, почти под конец наших учебных сборов, приехало к нам на ПУЦ наше начальство. Было общее построение. Командирам был дан приказ выдвинуть отличников подготовки. Среди прочих, попал и я с моим другом и соседом Лёхой ( писал про это, Лёха, к сожалению, уже покинул нас). Потом нас, человек десять, пригласили в штаб. Там нам объявили, что мы едем на секретный объект, разглашение чревато... Мы, естественно, согласились. Погрузили нас в машину и увезли. Ехали довольно долго, часов пять. Приехали на восьмую погранзаставу. Там нас сразу повели в столовую. Повар предложил! на выбор!!!! несколько блюд!!!!!! В том числе и жареную курицу!!!!! Смели всё!!!!! Мыж оголодавшие ( три ха-ха), нас же не кормили месяц ( четыре ха-ха). Конечно, кормили нас просто отлично! Но и энергии мы тратили тоже много, да и растущий организм...

После обеда повезли нас на "секретный объект". Объектом оказался довольно большой комплекс домиков на берегу озера, за сигнальной системой, прямо на границе с финами. Уютные домики, пляж, пирс, баня с выходом прямо в озеро.... Задача наша была навести порядок в домиках и на территории. За работу нас оооочень вкусно кормили и мы парились в той самой бане. Когда приехало БОЛЬШОЕ начальство, нам приказали не отсвечивать, но быть на подхвате. Так прошла неделя. Это была проверка из Москвы, проверяли всё, отряд(часть), все 18 застав. Десант был массированный. Но нас, естественно, эта проверка не касалась. Проверяли низшие офицеры, а два! генерала и четыре полковника отдыхали у нас, только каждый вечер доклады принимали. Нас не обижали, кормили на убой, даже пару раз наливали.

Их возили на катере на рыбалку, устраивали стрельбы по мишеням. Один генерал предложил мне с ним посоревноваться в стрельбе из пистолета. Этот спор я проиграл, так как до этого из пистолета не стрелял ( позже, во время службы в милиции, меня и из него научили стрелять на отлично). Но я, видя хорошее настроение генерала, набрался наглости и смелости, предложил пострелять из автомата. Мол, пистолет - это для офицеров, этому нас, простых солдат , не обучали. Дядька зацепился)))). Тут я его вынес: 89 против 67 из десяти патронов. Генерал немного расстроился. Но! Он же ГЕНЕРАЛ!!! Признал поражение и всем нам выкатил выходной на завтра и ужин с... двумя! литрами водки!!!! И строго сказал, чтобы нас никто не трогал. Сержанты были тоже в доле. И все благодарили меня за такой подарок. Что уж и говорить, но никто меня до конца учебки и пальцем не трогал. Сарафанное радио разнесло по отряду эту историю, кто-то уже додумал, что этот генерал мой родственник...

Вот такая история.

И тут поступает звонок. Бегу к телефону. Неужто с работы? Ну их нахрен, отдыхаю я! Нет, звонила жена другана, Сани.

- Привет, чо делаешь, какие планы?

- Здорова! А с какой целью интересуешься? Забор ломаю.

- Как смотришь на то, чтобы в пятницу сгонять на Нерль на три-четыре дня? Как Катюха?

А Катюха моя тогда в декрете ещё была, третий год.

- Катюха, думаю, не против будет. А чо Сашуля не звонит?

- Да он там с мотором колдует, готовится. Ну чо, едете?

- Я не против, звони Катюхе, сами там порешайте по поводу жрачки. Мне теперь нужно хотя бы пролёт закрыть, не оставлять же двор открытым.

Сам пошёл в дом. А жёнушка моя кормит дочку и загадочно улыбается. Я понял, что сначала решили они девочками, а потом уже и меня известили. Ну, я, честно говоря, был не против. Созвонился с Саней, решили сколько водки брать. А там и ещё одна семья друзей с нами поедет. Скучно не будет, решил я.

Закрыл пролёт забора и стал собираться. Загрузил в багажник палатку, коврики, топор, посуду, бензопилу с маслом и бензином, удочки и прочий скарб. Девчонки тем временем в магазине закупались провизией.

Утром, позавтракав, отправились в дорогу. Заехали к друзьям. Там с Сашкой погрузили лодку на прицеп, мотор, бензин и всё остальное. Часа через два тронулись в путь. Ехать не особо далеко, километров 80. Но это не из Москвы выбираться, а в Тверскую область, пробок уже нет.

Вот уже 2/3 пути проехали, пришлось съезжать с асфальта. И тут нас поджидала первая неожиданность. Там, где был раньше съезд, его не оказалось. Дорогу отремонтировали. Стали искать. Нашли метрах в трёхстах. Но съезд был, скажем так, не идеальный. То есть на машине, худо-бедно, под углом -20° по тангажу и 15° по левому крену, спуститься ещё как то можно было, что мы и сделали, высадив пассажиров. А вот что делать с пятиметровым прицепом с лодкой? Завалится, к бабке не ходи. Отцепились. Сашка на машине спустился. Потихоньку стали втроём прицеп с насыпи спускать. Сначала хорошо всё шло. НО!!! Он же гружёный!!!! Хорошо, что машины подальше прокатили....

- Бляяаааа, щас утащит нас!!!!! Ебаныйвротматьтвоюдержииии!!!!!

- Даблякакеготвоюматьудержаааать?

-Падаемнажопыивместеснимвнизвашуматьдолбоебыыыыы!!!!!!!!

Скатились вниз, прицеп не отпустили, иначе не известно, куда бы он укатился. Жопы все в песке, траве. Но ничего, главное сами целы, прицеп цел. Прицепили к машине и поехали дальше. Там уже была вполне сносная грунтовка. Как потом узнали, ещё в полукилометре был нормальный съезд, все им и пользовались.

Приехали на место, расположились, вмазали по стакану (а как иначе?), сходили за дровами, разожгли костёр. Девчонки обед-ужин готовить стали, а мы спустили лодку, повесили мотор и сделали пробный круг. Всё зашибись!

Пообедали- поужинали, уже вечер был. Собрались ставить сети, а иначе завтра без ухи. На удочку же никто уже не хотел ловить. Загрузились в лодку, отплыли в заводь. Стали спускать сеть. Ну, естественно, в каждом из нас сидело уже по полкило, правда под хорошую закуску. Чего чего, а пожрать мы все не дураки.

Но во тут случился казус. Вроде всё правильно делали. Мотор подняли, Сашка на вёслах, я из мешка сеть аккуратно вынимаю, дядя Коля её в воду стравливает... Всё, закончили, опустили мотор, привязали поплавок... Сашка завел мотор и сразу газу дал..... Но тот вдруг заглох, метров через 20 . Штозанах? Подняли мотор..... Сеть на винте!!! Видимо, когда опускали мотор зацепили ещё не успевшую утонуть.

- Дядя Коля! Ну ебанарот! Как так то? Ты чо, не видел?

- А ты сам дохуя видел? Темень же, да ещё и волны. Да хуй с ней, у меня ещё есть.

Хорошо, что ещё одна в запасе была. Ту поставили нормально. Утром собрали немного рыбы. На уху хватило и засолить тоже. А ту сетку распутали, дыра была метра на полтора, винтом порвало.

На следующий день отдыхали, купались, катались на лодке. Сгоняли даже до затопленной церкви в Калязине. После обеда решили дров ещё наготовить. Решили, чтобы не таскать на себе, на Колином УАЗике возить. Заехали в лес, напилили сушняка, нагрузили... Стали выезжать.... Колян включил понижайку, потому что машина просела. Выехали, но тут... БАХ! Что-то ударило по днищу и машина заглохла и встала. Вылезли, посмотрели... Пиздец, кардан задний на земле. Оказалось, что крестовина развалилась. Примотали проволокой к раме и на переднем приводе уехали, благо уже на твердый грунт выехали. Так и ехал он потом домой на переднем приводе потихоньку. Естественно, что все эти приключения были по синьке. Но отдохнули всё равно замечательно!!!