Omnia reddere oportet (за всё нужно платить). Это – глобальный закон природы. Достижение цели сопряжено не только с приобретениями, но и с жертвами. Однако, чем больше потерь, тем меньше ценность достигнутой цели. Это факт, к сожалению, известен далеко не всем.

Я недавно работал с женщиной, которая страстно хочет выйти замуж за очень богатого человека. При этом уровень её эрудиции и психологическая привлекательность (умение понравится) представляли собой непаханое поле для саморазвития. Её ключевыми фразами были: «Я хочу, чтобы он … Мне надо … Он должен будет … Я считаю, что мужик обязан …»

Не удивляйтесь, но вот фрагмент сессии:

- Маша (имя вымышленное), давайте сформируем ХСР (хорошо сформулированный результат). Чего бы Вам хотелось получить на выходе?

- Ну, мне нужно быстренько выйти замуж за очень богатого человека. Хочу красивую свадьбу, непременно на тропических островах. Хочу объехать весь мир.

- Допустим, а потом?

- Я хочу жить в роскошном доме в самом престижном районе Москвы, получить в подарок дорогую машину, гардероб, брюлики и маленькую собачку. А еще ходить на тусовки и светские вечеринки… Да, чтобы меня ещё по телевидению показывали.

Вы думаете, что это пример квазиунофантазии или уникальной жизненной позиции? Этого хотят многие женщины, не отдавая себе отчёт в том, что за всё придётся платить.

Если вам все-таки посчастливилось выйти замуж за олигарха, то расслабиться и получить удовольствие все равно не получится. Девушки должны быть готовы к тому, что олигархи - люди бизнеса, и к отношениям подходят как сделке.

Вероятность жить душа в душу и умереть в один день очень мала. Необходимо понимать, что он «хозяин» не только дома, но и ваш! От вас потребуется быть всегда в хорошей физической форме, ухоженной, при макияже и прическе, а вот открывать рот сможете, когда вам позволит «господин».

И так изо дня в день пока вам не стукнет лет 40-45. Ваша «мечта» просто захочет развестись, оставив вас у разбитого корыта. Вас просто поменяют, как меняют автомобили.

Конечно, не всё так грустно. Есть и счастливые исключения!

Когда девушка обладает харизмой, владеет психологическими техниками влияния, и она великолепный стратег, к тому же оказывается в нужном месте в нужное время, тогда есть возможность, расставив правильно приоритеты, счастливо жить в браке с богатым человеком, хотя это очень сложно. Психология правит миром!

Бесплатная консультация по вопросам отношений

Мнительность не просто омрачает жизнь человека, но и парализует его активность, мешает добиваться успехов на своем пути, строить гармоничную личную жизнь. Мнительные люди склонны сомневаться в правильности своих поступков, боятся совершить ошибку, постоянно думают, что все на них смотрят, оценивают и осуждают. Если что-то идет не по намеченному плану, то тревога их охватывает ещё большей силой.

Кому можем сказать спасибо за эту черту:

Спасибо родителям. Постоянные запреты, наказания, навешивание негативных ярлыков на ребенка, формируют у него ощущение себя без вины виноватого в любой ситуации. Когда родители ставят на первое место мнение окружающих, забывая об интересах и переживаниях ребёнка, постоянно одёргивают его, без объяснений заставляют вести себя тем или иным способом, вероятность того, что из маленького человечка вырастет мнительный и неуверенный в себе взрослый, велика.

Спасибо негативному опыту. Однажды пережив значительную утрату, предательство, моральное или физическое насилие, человек будет опасаться и стараться избежать повторения всеми силами.

Как самостоятельно побороть мнительность:

1. Научитесь понимать свои эмоции и переживания, определять тот самый момент, когда подходит волна тревоги. Вовремя говорите «Стоп!» плохим мыслям, страху, волнению, панике.
2. Реагируйте на неприятности «по факту». Нет смысла заранее придумывать плохие последствия любой ситуации.
3. Придерживайтесь позитивной волны. Постепенно отходите от негативных мыслей, стараясь сосредотачиваться на хороших вещах. Думайте о себе и окружении в позитивном ключе. Жить «здесь и сейчас», находить положительное и радоваться этому.
4. Старайтесь планировать, а не прогнозировать. Сохраняйте здравый смысл всегда и во всём. Развивайте логическое мышление, которое позволит вам сохранять спокойствие, независимо от ситуации. Если нет оснований, не стоит выдвигать обвинительные предположения.
5. Измените своё отношение к людям. Для начала вам необходимо понять, по какой причине отсутствует доверие к окружающим. Заведите блокнот, записывайте свои ощущения, каждый раз делайте в нём пометки, когда вас кто-то унизил, обидел, предал. Обязательно ищите причины поведению. Таким образом, вы быстро придёте в чувства и осознаете, чем именно вызваны подобные эмоции.
6. Постарайтесь смотреть на окружающих с другой стороны. Важно понимать, что они существуют практически в идентичных с вами условиях. Всегда ставьте себя на место другой личности, чтобы видеть жизнь чужими глазами. Если человек вас обидел по необъективным причинам, старайтесь его понять. Не следует зацикливаться на мелочных ситуациях, легче воспринимайте чужие ошибки. Прекратите думать, что каждый встреченный вами человек несёт вред или думает о вас плохо. Учитесь доверять окружающим и себе.
7. Развивайте такие качества личности, как: уверенность в себе, самоконтроль, самодисциплина, оптимистичность, жизнерадостность, умение доверять людям.
8. Не проецируйте ошибки прошлого на настоящее и будущее. Если вас ранее постигла неудача в карьере (личных отношениях, дружбе и прочее), не стоит переносить эту драму в теперешнюю жизнь. Учитесь отпускать прошлое, не тяните за собой тяжёлый груз.
9. Избавьтесь от негативных мыслей. Как только прокралась плохая мысль, отрежьте её и выбросите прочь из головы. Замените пустое место приятными воспоминаниями или радостными представлениями. Не спорьте с собой, не проводите анализ, просто отрежьте мысль.

Как общаться с мнительным человеком (если вам это, конечно, нужно):

1. Заслужите доверие. Для этого нужно всегда отвечать на звонки, реагировать на поведение мнительной личности, вербализировать его состояние («я вижу, тебя угнетает эта ситуация»), вовремя приходить на встречи и так далее.
2. Личным примером показывайте решаемость и несерьезность любых проблем. Всегда можно управлять ситуацией. Например, если вы задерживаетесь – позвонить и предупредить человека, извиниться.
3. Снисходительно и с юмором относитесь к мнительности друга. Не стоит злобно звать его параноиком, паникером или «трясогузкой». Слова типа «уникальный», «ранимый», «чувственный», «ответственный» подойдут больше. Будьте терпимы, ему нужно внимание и понимание.
4. Не заразитесь сами тревожностью.
5. Не озвучивайте свои тревоги. Они есть у всех, но мнительный тип воспримет их остро.
6. Избегайте неожиданностей. Помните, что это может спровоцировать испуг и новый страх, оттолкнуть от вас мнительного друга.
7. Не обсуждайте плохие новости, акцентируйте внимание на позитивных событиях (мира, страны, города, вашего окружения).

Когда возникает острая необходимость навести порядок в собственном теле, человек обращается к врачу-специалисту (терапевту, хирургу, стоматологу), и то не всегда и не своевременно, однако, когда требуется провести анализ собственных жизненных целей, результатов, осмыслить личные задачи и достижения, осуществить инвентаризацию своих идеалов и достичь гармонии, человек редко обращается к уникальному специалисту, имя которому – психолог. А вот обращение к «экспертам» в виде друзей, мамы с папой - хобби наших соотечественников. В развитых западных странах люди давно и активно пользуются услугами семейных докторов, личных адвокатов, психологов и коучей, прекрасно понимая, что для каждого случая имеется профессионал, лучше которого никто не решит их проблем. В этом, скорее всего, и проявляется коммуникативная культура человека. Наши люди, что отрадно, всё сильнее осознают пользу от работы с психологам, и это породило побочный эффект в виде так называемых «тожепсихологов» - мошенников и дилетантов.

Давайте обратимся к этимологии слова «профессионал», оно происходит от слова профессия. Профессия – вид деятельности, который требует от исполнителя работы высочайшей квалификации, в отличие от любительства. Если психолог – настоящий профессионал то, он на 100% уверен в своём и Вашем успехе. К моему величайшему сожалению и сочувствию людям, большинство так называемых «психологов» таковыми не являются. Как однажды сказал знаменитый сатирик Михаил Задорнов: «если вам дали образование, то это вовсе не означает, что вы его получили».

Рассуждаем логически… Есть Артист – кумир миллионов зрителей, а есть просто выпускник театрального ВУЗа, место которому на детских утренниках или в массовках; есть Врач (именно с большой буквы), а есть просто бывший студент медицинского института, который никогда не сдавал зачёты с первого раза … Я надеюсь, Вы поняли, на что я намекаю. Например, доцент кафедры философии любого университета не является философом. Он является «тожефилософом», возможно хорошим преподавателем, ибо не создал своего направления в философии и не стал основателем философской школы. Единственное, на что способен данный субъект, так это долдонить по бумажке лекцию и проводить семинары по направлениям, которые создали настоящие философы, оказавшие влияние на человеческую цивилизацию.

В социальных сетях существует огромное количество этих вот «тожепсихологов», которые не только не помогают, но и наносят непоправимый ущерб всем тем, кто к ним обращается. Посудите сами, как человек может быть психологом в 20 – 25 лет. Для этой профессии знаний, полученных из учебников, не достаточно, необходимо иметь колоссальную практику и поучительный жизненный опыт. Психолог – профессия в которой котируется возраст, например, Зигмунду Фрейду было совсем не 30 лет, когда он создал свои величайшие труды и стал мэтром мировой психологической науки. Аналогично было и с Адлером и с Юнгом. Психолог – профессионал не может быть моложе 45 лет, однозначно!

Давайте попытаемся составить портреты психолога и «тожепсихолога»!

Психолог всегда решает конкретные проблемы и задачи своего клиента. Он может сразу, без «но» и «если» дать чёткое определение и объяснение любому психологическому феномену. Настоящий психолог ни во что не верит и не примыкает к различным сомнительным точкам зрения, - его сильная сторона состоит в том, что всё следует подвергнуть сомнению и анализу. Психолог даёт своему клиенту чёткий, однозначный, а главное измеримый результат. Профессионал выявляет сильные стороны своих клиентов, упраздняет слабые и снабжает людей уникальными, авторскими (не из книжки) техниками, позволяющими достичь результата быстро и эффективно.

«Тожепсихолог» делает вид, что работает по методикам великих психологов, пересказывая Вам чужие мысли и техники. Например, Вы найдёте множество предложений здесь, на Facebook, провести «расстановки по Хефлигеру» или решить Вашу проблему методами НЛП. Поверьте, что никто не сделает расстановки лучше, чем сам Берт Хелингер. «Тожепсихологи» очень часто смешивают психологию с эзотерикой, так называемой «энергетикой», астрологией, сектантством и прочей ерундой, которая не имеет никакого отношения к психологической науке и достижению результата. Не приведи Вам господи попасть в лапы таких вот специалистов!

Анализируя собственную деятельность, я могу с уверенностью сказать, что профессиональная психологическая подготовка, как практический аспект индивидуальной психологической коррекции жизненных целей и установок, а также как инструмент разрушения вредоносных стереотипов и программирования личности позволяет снять многие проблемы и открыть человеку чудесный мир ощутимых личных достижений и гармонии с внешним миром.

Миллионы Ваших проблем психолог берёт на себя, даёт вам правильное направление действия и, самое главное, предоставляет авторскую интеллектуальную технологию достижения любой жизненной цели.

Один мой приятель был чрезвычайно брезглив, однако, больше всего он испытывал отвращение и страх перед волосами, которые могли случайно попасть в еду. 

Однажды мы что-то праздновали и заказали пиццу. Когда мой друг откусил кусочек, как вы думаете, что он там обнаружил? Вы, конечно, поняли, что было внутри… Это был волос! 

Сработал эффект Пигмалиона, Розенталя или предвзятости экспериментатора. Это разные названия одного психологического феномена, относящегося к самосбывающимся пророчествам. Суть эффекта заключается в том, что ожидания человека определяют его действия и события.

Наш мозг с трудом отличает восприятие и ожидание. Социолог Роберт Мёртон описал самосбывающиеся пророчества, как самогипноз. Имея изначально убеждение о себе или других, мы влияем на окружающий мир и делаем так, что оно становится реальной действительностью. 

Именно поэтому, когда вы чего-то по-настоящему опасаетесь, начинаете применять превентивные меры, накручивать себя и т.д., вы даёте команду бессознательному о том, что приняли эту ситуацию и хотите с ней бороться.

Если вы боитесь нападения собак, то вы обязательно подвергнитесь их нападению и вас покусают. Если вы боитесь потерять кошелёк, то вы его обязательно потеряете, - вы ведь сами запрограммировали такую ситуацию. Если вам дорогу перебежала чёрная кошка …

А теперь подумайте, что может произойти, если вы бегаете с выпученными глазами по супермаркету, скупая гречку и туалетную бумагу, боитесь выйти из дома и носите намордник? Такое поведение иррационально, и тут виден явный пример стадного инстинкта, разбуженного социальными сетями и новостями.

Для того чтобы попасть в группу риска и действительно заболеть, нужно постоянно думать об опасности инфекции. Избавляйтесь от подобных фобий, чем скорее, тем лучше. Sapienti sat!

Хотите узнать больше? Запись на бесплатную консультацию

Чем дольше длится карантин и принудительная изоляция, тем больше у людей возникает психологических и социальных проблем.

Именно поэтому мы с коллегами решили создать специальный почтовый ящик для анонимного обращения по любому вопросу из области психологии, который возник в условиях изоляции в карантине.

Как это работает?

Вы присылаете свои вопросы на электронный адрес Anti.COVID.Helpers@gmail.com, мы их анализируем и ответным письмом высылаем вам ссылку с ответом. Ответы будут в виде аудиоподкастов. Я постараюсь отвечать сам. Возможно ответит мой коллега.

Обращения могут быть анонимными. Мы не охотимся за вашими персональными данными и никогда не будем рассылать спам. Нам интересна лишь статистика и систематизация проблем, которые возникают у людей в период изоляции. Это поможет нам быть ещё полезней и эффективней.

Присылайте вопросы, получайте ответы.
Быстро, анонимно, профессионально!

Ваш Константин Рязанцев

ПРОГРАММА «СТОП-КУРЕНИЕ» ДОПОЛНЕНА НОВОЙ ТЕХНИКОЙ

Метод пополнился несколькими эффективными техниками, которые блокируют появление абстинентного синдрома. Результат проявляется в виде немотивированного забывания или игнорирования вредной привычки. Продолжительность и частота сессий с клиентом подбирается индивидуально. Именно поэтому первая консультация (собеседование) проводится удалённо (Skype, WhatsApp, телефон) на безвозмездной основе.

Курс «ВЫХОД ИЗ ТОКСИЧНЫХ ОТНОШЕНИЙ»

Курс пополнился новыми стратегиями и практиками, которые направлены на снятие эмоциональных последствий расставания с партнёром. Эти техники позволяют избавляться от напряжения, состояний угнетенности и неудовлетворенности своей ролью в токсичных отношениях.

Запись на ознакомительную консультацию

WhatsApp: +7 985 225 3052

WyatsApp: +7 985 225 3052

Токсичные отношения - это взаимодействие между людьми, при котором оба участника или один из них испытывают эмоциональный дискомфорт, раздражение и психологическую усталость.

Термин «токсичные отношения» - модный, но в жизни все бывает немного сложнее. Можно повесить табличку «токсичный». А можно разбираться: почему начались проблемы, какой вклад в это внес каждый из партнеров, почему мы выбрали человека, который делает больно? В некоторых случаях все можно исправить, в некоторых - нет. Тем не менее, иногда мы занимаемся самообманом и думаем, что в отношениях все хорошо, когда это объективно не так.

Признаки токсичных отношений

Вам сразу показалось, что перед вами любовь всей жизни? Чтобы по-настоящему полюбить человека, его нужно хорошо узнать: быть в курсе достоинств и недостатков, принимать и понимать. Чувство неземной любви через пару недель после знакомства - это тревожный сигнал. Оно может говорить о том, что человек пускает пыль в глаза - или о том, что его поведение чем-то напомнило вам детство и отношения с родителями. В этом случае поведение может вам даже объективно не нравиться - но возникает чувство, что именно так выглядит любовь. Гораздо разумней «возвращать себя с небес на землю» и анализировать, какие поступки совершает человек, как он себя ведет, насколько это вам подходит - или вы просто путаете влечение с любовью?

Вы скорее несчастны в отношениях. Взлеты и падения бывают у всех. Но если большую часть времени в отношениях вам больно, плохо или обидно - это повод задуматься. Разве ради этого люди решают быть вместе? Отношения должны приносить радость и удовольствие. 

Вы стали худшей версией себя. Здоровые отношения мотивируют на саморазвитие. Если чувствуете, что у вас нет на это сил, и все внимание сконцентрировано на партнере - значит, в вашей жизни нет баланса. Если вы срываетесь, ревнуете, устраиваете скандалы или молча «глотаете» недовольства, хотя вам это никогда не было свойственно тоже стоит задуматься. 

В отношениях нет открытости. Если вы систематически «ловите» партнера на лжи и недомолвках, значит, в отношениях нет открытости. Это плохо, потому что только в атмосфере честности и принятия можно по-настоящему понять другого человека. Ложь только отдаляет людей друг от друга.

Партнер постоянно ревнует. Ревность — не признак любви. Это признак контролирующего человека с тяжелейшими психокомплексами. Такой человек относится к партнеру как к личной вещи, за которой надо следить. Здоровые отношения - это равенство, гармония и доверие.

Партнер постоянно критикует. От близкого человека хочется получать поддержку и признание наших качеств. Но иногда вместо нее мы получаем подробный список недостатков и замечаний. Это обесценивание. Если систематически обесценивать действия человека, он рано или поздно сам начинает верить, что ничего не стоит. И это точно не то, что нам нужно в отношениях. 

Вам кажется, что ваши эмоции и претензии к партнеру ненастоящие? У этого феномена есть термин — «газлайтинг».

Газла́йтинг (от английского названия пьесы «Газовый свет») — форма психологического насилия, главная задача которого заставить человека сомневаться в адекватности своего восприятия окружающей действительности. Психологические манипуляции, призванные выставить индивида «дефективным», ненормальным (ВикипедиЯ).

Это систематическое убеждение человека в том, что его чувства, мысли и поступки не имеют оснований, что ему «все показалось». Если газлайтинг продолжается долго, это может привести к потере личных границ и серьезному неврозу. Разве человек, который искренне любит, захочет делать такое со своим партнером?

Вы не можете быть собой. У партнера большой и строгий перечень требований, которому вы боитесь не соответствовать. Результат - потеря собственной личности в отношениях. 

Вы действуете из страха и вины. Заботиться о партнере - здорово. Но если вы боитесь делать вещи, которые вам нравятся, потому что его это может разозлить или расстроить это уже сигнал к размышлению. Дело не в деструктивных вещах: речь идет о вашем стиле одежды, круге общения и способе организовать быт. Два эмоционально зрелых человека всегда могут обсудить разницу интересов и найти компромисс.

Ваше настроение зависит от партнера. Если вы можете радоваться, только когда ваш партнер в хорошем расположении духа - это признак эмоциональной зависимости.

Вам пришлось забросить хобби и друзей. Здесь может быть две причины. Либо ваш образ жизни и круг общения не нравился партнеру, и вам пришлось их сменить. Либо вы растворились в отношениях и хотите жить интересами партнера, задвигая свои в долгий ящик. Оба варианта деструктивные. Вместе люди должны расти, а не терять себя.

Кто-то из вас «на пьедестале». Ваши позиции не равны. Кто-то из вас идеализирует второго и готов ради него на все. Это не романтика, а зависимое поведение и низкая самооценка. И, кстати, зависимый - не всегда стопроцентная жертва. Он может манипулировать и провоцировать чувство вины, на котором часто и держатся отношения.

Вы часто ссоритесь. Ссоры бывают у всех пар. Но если это происходит всё чаще и чаще, - это плохой знак.

Партнер плохо относится к окружающим. В период «медового месяца» партнер может вести себя безупречно. Но приглядитесь: как он общается с обслуживающим персоналом, случайными встречными, друзьями и родственниками? Стиль взаимодействия заметен сразу. И, скорее всего, вы не станете исключением после того, как партнер перестанет вас «добиваться». 

Вы переживаете финансовое или физическое насилие. Финансовое насилие - это полный контроль партнера над вашими доходами и расходами. Такого быть не должно: вы зарабатываете деньги самостоятельно и имеете право решать, как их тратить. Совместные крупные покупки можно обсуждать и «скидываться» на них, но требовать отчет о каждой трате - нездоровая ситуация. Физическое насилие неприемлемо ни в каком виде. Здесь не может быть идиотских оговорок. «Бьет — значит бьет».

Почему мы вступаем в токсичные отношения?

Наша цель - не найти виноватого, а изменить ситуацию. Выяснить, что отношения токсичные еще не решение проблемы. Иногда отношения можно наладить самостоятельно, а иногда нет. Но важнее всего обратить внимание на свое поведение в отношениях. Если не исправить его сейчас, если риск, что следующие отношения рано или поздно станут отражением предыдущих. Умея распознавать скрытые потребности и мотивы поведения людей, вы уже не будете бояться встретить «не своего человека». 

Как гарантированно попасть в токсичные отношения? 

Постоянные извинения и признание собственной вины. Одно дело - брать ответственность за поступки и извиняться, если партнер пострадал от ваших действий. Другое - извиняться на каждом шагу, даже когда вы не сделали ничего плохого. Такое поведение говорит о глубинном чувстве вины: «извини, что я есть».

Отказ от принятия решений. «Я не знаю, давай просто сделаем, как ты хочешь». Такая позиция приемлема, если вы предлагаете партнеру выбрать доставку еды на вечер (и то не каждый раз!). В глобальных вопросах такая позиция говорит об отсутствии контакта со своими желаниями.

Желание, чтобы партнер взял на себя ответственность за вас. Это позиция маленького ребенка. У него мало возможностей и опыта, поэтому родители его опекают. Но тогда родители получают и больше власти: могут наказывать, контролировать и запрещать. Если хотите, чтобы партнер взял за вас полную ответственность — значит, разрешаете и накладывать санкции. Подумайте, вы точно хотите остаться ребенком и жить с «родителем»?

Уверенность в том, что другой человек отвечает за ваше счастье. Это частный случай перекладывания ответственности. В здоровых отношениях мы стремимся сделать партнеру приятное, но не попадаем в зависимость друг от друга.

Замалчивание обид и пассивная агрессия. Чувство вины, страх, внутренние установки часто мешают нам выражать негативные эмоции. Мы боимся, что из-за этого партнер может уйти. Обиды копятся и отравляют жизнь. Иногда это выливается в пассивную агрессию: «Мог бы и сам догадаться», «У меня все в порядке, это ведь только у тебя могут быть проблемы». Такое поведение не приводит к конструктивному диалогу и только отдаляет людей друг от друга.

Непонимание собственных желаний и интересов. Не знать, чего ты хочешь, опасно не только в отношениях. Это приводит к пассивности и внутренним конфликтам. Очень важно учиться слушать себя и понимать собственные потребности. Следующий шаг - это конструктивно сообщать о своих потребностях окружающим. Открытая ясная коммуникация — главное условие счастливых отношений.

Если у вас не получается самостоятельно выстроить самооценку и общение, с этим помогут справиться техники «Блиц-психологии». Не стоит пренебрегать этими инструментами: они решают проблемы, экономят время и защищают вас от токсичных отношении.

У всех - разные причины для одиночества. Но каждому из нас нужен близкий человек рядом! Иногда мы даже не замечаем, как наши привычки мешают нам построить нормальные отношения. Но только мы властны над своей жизнью и всегда можем исправить ситуацию.

Эти 7 причин могут создавать преграду для отношений. Измените их, чтобы наконец-то стать счастливыми.

1. У вас низкая самооценка.

У всех нас есть «критические внутренние голоса», которые говорят, что мы слишком худые, слишком толстые, слишком старые или недостаточно красивые. Когда вы идете на поводу у своего «внутреннего критика», ваше поведение меняется и вы отталкиваете других людей.

2. Боязнь конкуренции.

Часто низкая самооценка приводит к боязни конкуренции. Это означает, что вы можете очень быстро отступить, когда увидите, что кто-то еще влюблен в интересующего вас человека.

3. Вы осторожничаете.

Большинство из нас чувствовали боль разбитого сердца, были преданы и ранены кем-то, кого мы действительно любили. И после этого вы решили закрыть свое сердце и боитесь начинать новые отношения.

4. Вас тянет к нездоровым отношениям.

Многие люди имеют бессознательную мотивацию для поиска токсичных отношений. Такие люди выбирают партнера, который эмоционально недоступен.

5. Привередливость.

Разборчивость - это хорошо, но во всем важна мера. Идеальных людей нет, все мы имеем погрешности. Поэтому будьте более снисходительны к другим людям.

6. Вы любите одиночество.

С возрастом мы склонны сидеть в зоне комфорта и не нарушать ее границы. Но вы не можете закрыться от всего мира. Нужно выходить из привычной обстановки, бросить себе вызов и встретиться с новыми людьми.

7. Слишком много правил.

С возрастом вы часто устанавливаете правила, касающиеся вашей личной жизни. Но это - лишние преграды, которые мешают построить длительные отношения. Слушайте свою интуицию и хоть иногда делайте исключение из правил.

Альфред Адлер первым высказал предположение, что подлинной движущей силой личности является генерализованное чувство неполноценности. Адлеру даже приписывают такой афоризм: «Чтобы быть полноценным человеком, надо обладать комплексом неполноценности». Иными словами, стремление к лидерству является патологией. 

Тем не менее – практически каждый родитель задается вопросом, как воспитать в ребенке лидерские качества. Это совсем не значит, что из него вырастет политик или директор крупной компании, но умение постоять за себя еще не раз поможет ребенку во взрослой жизни.

Ребёнку не нужно навязывать ему это роль. Важно воспитывать качества, которые присущи лидерам. Тогда ребенок сможет научиться привлекать внимание, он сможет в любой ситуации уверенно говорить и брать на себя ответственность. Некоторые видят в слове «лидер» и негативные черты: выскочка, всезнайка, идет по головам. Но это неверное определение лидера.

Кто-то из детей рождается лидером, а кто-то рождается ведомым. Но это совсем не значит, что лидерству нельзя научиться. Мне очень нравится сравнение лидерских качеств с воздушным шаром. Если шар перекачать, то он непременно лопнет, но если не надуть, будет сморщенным и маленьким. Так же и с ребенком. Воспитывать лидерские качества важно в каждом, главное не переусердствовать.

В будущих лидерах необходимо развивать две важные составляющие: это интеллектуальные способности (ум и логика, образованность и эрудиция) и определенные черты характера, например ответственность. В рожденном лидере можно заглушить все эти качества и сделать его ведомым. Поэтому самое важное - это научиться принимать ребенка таким, какой он есть. Не сравнивать с другими и не навешивать ярлыков.

Несмотря на то, что ребенок маленький, вы должны прислушиваться к нему, ведь заглушить в ребенке лидерские качества на самом деле очень просто. Лидеры по природе инициативны, и если родители считают, что в их доме есть только одно мнение - их, то такой малыш быстро потеряет веру в себя и замкнется.

Самое важное правило: слушать и слышать ребенка. Если вы с ним на одной волне, то будет легко понять, каким качествам стоит уделять больше времени. Не только родители, но и современная школа уничтожает лидерские качества, а с ними и таланты детей, воспитывая «удобных» обществу неудачников.

Школа, например, негативно сказываются на личности ребенка. Дисциплина - это хорошо, но строгие ограничения не смогут развить в ребенке личность. Как часто ребенок слышит в школе запреты на выражение своего мнения или фразу, подобную «ты что, самый умный»? При этом во всех школьных заданиях присутствуют только два варианта — правильный и неправильный. Таким образом, у детей формируется плоское мировоззрение. У ребенка не формируется способности выбирать.

Быть лидером — это всегда умение брать ответственность за свои слова и поступки. Быть ведущим сложно, поэтому такая задача подходит не всем. Ребенок-лидер, воспитанный правильно, в нужном ключе, может вырасти достойным человеком. Это ли не главное?

В жизни каждого из нас бывают трудности, и родителям важно правильно донести до ребенка, что это нормально. Нам важно понимать еще одно важное лидерское качество - не бояться ошибок. Промах не способен сломить, лидер умеет принимать поражение и взять из отрицательного события положительный опыт.

Современное воспитание и, что особенно важно, школа делает еще одну страшную ошибку - уничтожает стремления к познанию. Многие школьники, окончив обучение, больше никогда не хотят учиться. Они боятся и ненавидят этот процесс, так и не раскрыв свои возможности и таланты.

Ведь всегда ошибки и промахи порицались. Как тут полюбишь учебу? Ребенок-лидер понимает, что ошибаться — это нормально. Именно благодаря ошибкам мы набираемся опыта и понимаем, как правильно поступать.

На задворках Вселенной находился один магазинчик. Вывески на нем давно уже не было – её когда-то унесло ураганом, а новую хозяин не стал прибивать, потому что каждый местный житель и так знал, что магазин продает желания.

Ассортимент магазина был огромен, здесь можно было купить практически всё: огромные яхты, квартиры, замужество, пост вице-президента корпорации, деньги, детей, любимую работу, красивую фигуру, победу в конкурсе, большие машины, власть, успех и многое-многое другое. Не продавались только жизнь и смерть – этим занимался головной офис, который находился в другой Галактике.

Каждый пришедший в магазин (а есть ведь и такие желающие, которые ни разу не зашли в магазин, а остались сидеть дома и просто желать) в первую очередь узнавал цену своего желания.

Цены были разные. Например, любимая работа стоила отказа от стабильности и предсказуемости, готовности самостоятельно планировать и структурировать свою жизнь, веры в собственные силы и разрешения себе работать там, где нравится, а не там, где надо. 

Власть стоила чуть больше: надо было отказаться от некоторых своих убеждений, уметь всему находить рациональное объяснение, уметь отказывать другим, знать себе цену (и она должна быть достаточно высокой), разрешать себе говорить «Я», заявлять о себе, несмотря на одобрение или неодобрение окружающих. 

Некоторые цены казались странными – замужество можно было получить практически даром, а вот счастливая жизнь стоила дорого: персональная ответственность за собственное счастье, умение получать удовольствие от жизни, знание своих желаний, отказ от стремления соответствовать окружающим, умение ценить то, что есть, разрешение себе быть счастливым, осознание собственной ценности и значимости, отказ от бонусов «жертвы», риск потерять некоторых друзей и знакомых. 

Не каждый пришедший в магазин был готов сразу купить желание. Некоторые, увидев цену, сразу разворачивались и уходили. Другие долго стояли в задумчивости, пересчитывая наличность и размышляя, где бы достать еще средств. Кто-то начинал жаловаться на слишком высокие цены, просил скидку или интересовался распродажей. 

А были и такие, которые доставали все свои сбережения и получали заветное желание, завернутое в красивую шуршащую бумагу. На счастливчиков завистливо смотрели другие покупатели, судача о том, что, хозяин магазина – их знакомый, и желание досталось им просто так, без всякого труда. 

Хозяину магазина часто предлагали снизить цены, чтобы увеличить количество покупателей. Но он всегда отказывался, так как от этого страдало бы и качество желаний. 

Когда у хозяина спрашивали, не боится ли он разориться, то он качал головой и отвечал, что во все времена будут находиться смельчаки, готовые рисковать и менять свою жизнь, отказываться от привычной и предсказуемой жизни, способные поверить в себя, имеющие силы и средства для того, чтобы оплатить исполнение своих желаний.

А на двери магазина уже добрую сотню лет висело объявление: «Если твое желание не исполняется – оно еще не оплачено».

Эта группа была создана для интеллектуальных и гуманных людей, которые интересуются психологией человека. У нас не принято обсуждать политику, публиковать бессмысленный контент, заниматься продажами, рекламой и религиозной пропагандой. Мы другие! Каждый участник нашего чата – уникальная личность. Мы общаемся, обмениваемся личным опытом, спорим, обогащаем друг друга.

А это мы

Константин Рязанцев. Психолог, автор направления «Блиц-психология» и администратор чата. Родился 13 апреля.

Я Ольга. День рождения - 8 октября. Счастливая мама троих прекрасных дочерей и одной чудесной внучки. Замужем. Образование высшее, гуманитарное. В меру умна, в меру не очень умна :). Человек не самый плохой, не злой, не подлый. Способна на настоящие и искренние чувства, но с годами предпочитаю эту способность держать при себе. Как-то так..

Ксения. Родилась 7 июня. Мама двоих детей - сына и дочки. Бабушка трёх внуков. Два высших образования. Гуманитарное и техническое. Ни одно не пригодилось ). 53 года. Какой человек? Да разная я. Сложно осваиваю техники Кости, потому что предпочитаю говорить правду - мне так проще и я уже в том возрасте, когда пусть лучше под меня подстраиваются, чем я под кого-то )

Ирина Королёва.
родилась 14 августа. Интересуюсь психологией.Люблю жизнь и людей.
Позитивная, дружелюбная, оптимистка. Любопытна до многого))

Занимаюсь продажей бизнесов и мероприятий.

Мне нравится помогать людям, делаю это по разному: иногда знакомя мужчин и женщин с целью создания семьи, (недавно это было на профессиональном уровне), сейчас осталось как хобби, потом перешла в сферу бизнес-знакомств,
приглашаю людей на разного рода мероприятия, нетворкинги, в бизнес-клуб, с целью саморазвития, создания и продвижения личного бренда.

Люблю делиться тем, что и кто мне нравится. )
Ценю в людях честность и порядочность, в отношениях-верность.
Занимаюсь благотворительностью, по мере возможности.
Деятельность матери Терезы меня впечатлила ещё в детстве.
Люблю поддержать человека словом или делом по возможности, мотивировать.

Образование высшее, несколько курсов, тренингов, люблю учиться.

Приглашаю дружить единомышленников, кому созвучны вышеперечисленные направления.

Я на Facebook

Максим Дунаевский

Меня зовут Максим. Я родился 14 сентября. Интересуюсь психотехниками и стратегиями влияния. Считаю, что психология – основа успеха любого человека! С удовольствием убеждаюсь в этом на практике.

Меня зовут Элеонора. Давным-давно была творческой музой местной знаменитости. С тех пор, в мою жизнь вошло творчество: поэзия, живопись.пишу под псевдонимом Radha. Есть страничка на литер.портале stihi.ru
Получала неплохие предложения, от которых отказалась.

Плохо вписываюсь в стандартные рамки. Живу под девизом: "Моя жизнь- мои правила!" Люблю свободу, тонкий юмор. обожаю путешествия к морю.
Увлекаюсь эзотерикой, психологией. приготовлением сладостей и их поеданием.😉 иногда рукоделие, пэчворк.в последнее время привлекает рунная магия))
Счастливая мама, жена, дочь.

Образования - от среднего до высшего.куча корочек и регалий))
Оптимист, верю в светлое будущее) Наслаждаюсь каждой минутой жизни.
День рождения - 4 февраля.

Это я, новенькая Ирина. Так себе фото, но , оказалось, у меня в телефоне только кот, муж, и дочь с зятем))

Меня зовут Вальтер. Я родился и вырос в городе Дрезден (ГДР). Закончил педагогический институт в Москве. Долго преподавал русский язык в Берлине. Сейчас живу и работаю в Москве. Интересуюсь многими аспектами психологии. Огромное количество полезной информации почерпнул в нашей группе. Добро пожаловать!