Будто мы члены тайного клуба, не могущие признать своё членство.

А на деле мы братья: суперучтивы, медлительны, съежены от усталости. Стоит поезду качнуться и веки снесет прочь, как сильный ветер сдувает шатры с обдуваемых лугов, но пока можно сохранять их сомкнутыми, лучше не впускать в себя свет.

Нас таких целый вагон, хотя что мешает всему поезду подыхать от усталости, а в это время — всей ветке, или даже всем веткам; выебанный город возвращается домой и тени твоих глаз, мешковиной разбухающие под ними, только одни из миллиона теней, прорезающих подземный тоннель.

Вы когда-нибудь чувствовали некое подобие солидарности на этой почве? Сплочение под гнетом взрослой жизни и неспособности планировать собственный отдых? Будто этот «ритм» — живой организм, рабами которого мы стали. Будто мы не при чём и это всё обстоятельства, будто у нас клуб недосплюш, будто над каждым из нас совершено насилие и я могу посмотреть тебе в глаза и увидеть в них сочувствие, засыпая между двумя платформами. Бывало ли у вас такое?

Так и пишешь потихоньку.

Не знаю, наверное, столько, чтобы хватило на кружку, примерно две столовые ложки. Значит всё, что меньше, незначительная фигня, которая ничего не стоит?

Я заплатил примерно тысячу за пакет, за половину пакета, думаю, заплатил бы пятьсот, но за тысячную пакета заплатил бы рубль? Это же просто пара зёрен, нахуй их по такой логике.

Я ощутил когнитивный диссонанс. И так утро, ещё и это. Мее

Хотя я знаю, что это работает совсем по-другому, что нужно отвлечься и не воспринимать это с позиции «важности», вернуть дух шутки и игры, дурачества, в крайнем случае — просто прорабатывать хоть какие-то варианты, но уж точно не пытаться буквально высрать идею из своей головы.

Какая-то неспособность подружиться с самим собой и не причинять себе вред.

Сегодня восстановил инсту, чтобы вытащить их архива фото, которое внезапно понадобилось. Пролистал собственные публикации, вспомнил, каково оно было.

Зачесанная на бок чёлка, холёная харя, местами довольно симпатичная, чутка самодовольная, чутка неуверенная, но всегда такая... обращённая в камеру, ищущая объектив, граничащая с самолюбованием. И такое приятное ощущение, типа, блин, кажись, я крутой...

Я нашёл нужное фото, всё сделал, закрыл инсту. Задача выполнена, но как будто хочется ещё, будто какой-то недоёб, не хватило собственного смазливого ебальца. Хорошо, открыл ещё раз. Глянул архив историй, архив публикаций, позалипал ещё чутка. Новых приливов кайфа не ощущалось, но хотелось ещё и ещё. А внутри за всем этим ничего нет, совсем ничего, только усталость.

Последний пост я публиковал 28 декабря 2019 и с тех пор не заходил в инсту, то есть примерно полтора года. Отвык от этих механик, заставляющих тебя листать ленту снова и снова. Захотелось открыть ещё, но этот голод никогда не будет удовлетворён, я его знаю, испытывал кучу раз. И такая кровоточащая пустота оттуда, из-за этого голода. Жуть.

По-хорошему, ты и сам можешь на него ответить, если посмотришь на ситуацию с точки зрения управленца, который думает о том, как сделать труд своих сотрудников более продуктивным. Как с помощью окружения облегчить какие-то процессы, как с помощью инструментов сделать механики более эффективными, как с помощью системы нагрузок и отдыха управлять ресурсами человека?

И всё обычно сводится к каким-то общим правилам, которые остаётся внедрить в каждом конкретном случае: отвлекает вибрация — надо убрать телефон, не знаешь с чего начать и чем закончить — надо написать план, циклишься на мелочах и начинаешь впустую тратить время — ставь получасовой таймер, который будет выдергивать тебя из лап залипания.

И вроде ничего больше. Планирование, кропотливая работа, разумный расход ресурсов.