Крайне не люблю драки, стараюсь всячески их избегать. Что-то подобное тут каждый второй скажет.

Однако разница в том, что я избегаю их не из неумения или страха. Я просто считаю данный способ выяснения отношений неэффективным, тупым и неизящным.

Но сколько об этом не говори - никто не верит. Все считают что "зассал". Если в конфликтной ситуации начинаешь морозиться драки и пытаешься свести конфликт к миру - быдло начинает улюлюкать и считает тебя жертвой. К тому же на вид я дрыщ-дрыщем.

Кто-же знает, что этот дрыщ кирпич ломает ударом как нехуй?

Когда, все-таки, узнают, становиться поздно. Как бы я не старался этого избегать, порой доходит до драки.

Как-то раз я прогуливался со знакомой тянкой по улочкам одного захолустного городка. Сейчас я живу не там, но иногда приезжаю к родственникам: настоящая деревня с медведями на улицах и трактаристами.

Был вечер. В безлюдном переулочке к нам неожиданно подвалил настоящий, блядь, ариец. Двухметровый, рельефный, как античная скульптура. Кудри белокурые до плеч. Русский богатырь, ничего не скажешь.

И стал клеиться к моей тянке. Давно было, я уже не помню как именно. Но суть в том, что он предлагал ей пойти с ним покататься. А меня типо не замечал. Когда я возразил, мол, у нас уже есть планы, он начал так театрально озираться по сторонам, типо не понимает, откуда звук идет. Хотя я и не был карланом, я был ниже его на голову, минимум. Вот он и озирался на своей высоте, "не видя" меня.

Я эту историю не просто так вспомнил, а потому что у нее неожиданный поворот. Честно-то говоря тот ариец отпиздил бы меня скорее всего, ибо слишком большая разница в габаритах. Чувак был нереально здоровый.

Но все повернулось иначе: пока мы беседовали с противоположной стороны переулка надвигалась подвыпившая компашка юной гопоты. Я сначала опасался что они с ним, однако оказалось что это не так. Без замечаний мимо нас они пройти не могли: причем у стаи шакалов смелости хватило докопаться до "патлатости" белобрысого великана.

Нет, их было человек шесть, конечно, + пара телок... Но даже с таким численным перевесом нужно быть отбитым на голову чтобы доебывать голиафа. Именно отбитыми они и оказались. Как я потом узнал, там еще и личные какие-то терки были замешаны - городок то маленький, все всех знают.

Буду краток, так как дальше все происходило стремительно. Белобрысый без раздумий двинул на толпу, размахивая руками как мельница.

Я без раздумий прихватил тянку и собирался съебывать... Однако одна из сельских шалав из той компании схватила меня за рукав и воняя перегаром мерзко заверещала что "эти чепушилы убегают". Я оттолкнул ее, и получил по ебалу от ближайшего придурка. Короче, началась свалка.

К счастью, у моей тянки, которая была местная, и уже навидалась такого,хватило мозгов не хватать меня за рукава и не вопить (как любят девушки это делать во время драк, пиздец, много раз отхватил неиллюзорно из-за этой хуйни), а просто съебать.

Позже она вернулась с ментами. Но это было минут через 10.

Суть в том, что волей-неволей мы со здоровяком оказались на одной стороне. И пока его валили пятеро, мне достался только один хмырь (который мне и ебнул) и две шлюхи. Шлюхи, что неприятно, принимали активное участие в процессе.

Не будем о том, как я богоподобно уворачивался, подобно Нео, и наносил сокрушительные удары, подобно героям мортал-комбата... Там все было нихуя не так, мы просто метелили друг-другу ебла на выносливость - у кого первым треснет. А телок я предпочитал отталкивать и пинать под сраки. Все таки ебнуть кулаком тянку выше моих сил. А эти суки висли на мне и чертовски мешали.

Однако первого я положил со второго удара. Ибо бью я мало, но точно, наверняка. Отправил в четкий нокдаун, после которого он предпочел не подниматься.

В это время пьяной компашке стало понятно что со здоровяком все тоже складывается не очень хорошо: он раскидал большую часть наподавших, и даже пришиб одну из шлюх. Вторая тут же поняла, чем пахнет, и начала верещать (Вы что делайте, больные, девушку убили, люди помогите убивають! - вся суть).

Однако после этого богатыря все-таки свалили и стали топтать два мракобеса, да и остальные потихоньку поднимались (кроме нескольких, с которыми было совсем плохо). Я решил ему помочь, и двинул одному черту в ухо так, что он укатился на асфальт. Тут меня сильно ебнуло по спине сзади (у одного гопника было нечто вроде дубинки). Я повалился прямо на здоровяка, и приготовился принимать пиздюли.

Однако как раз в этот момент улицу озарил яркий свет фар "бобика" с ментами. Он подействовал на гопоту как восход солнца на вампиров... Жаль что в процессе задержания полицескими, дополнительных, бонусных, пиздюлей получили все, включая меня.

Однако потом господа в погонах разобрались и нас со здоровым временно отпустили - домой, полечиться. Повязанная гопота так и осталась в обезъяннике. Однако домой мы не пошли: я высказал предложение выпить за славную битву, от чего мой новый товарищ не отказался. Кстати, до сих пор с ним общаюсь периодически, славный парень, хоть и тупой.

А тянка, с которой я был в тот вечер, потом сторчалась на крокодиле в этой дыре. Когда я уехал. А потом стала православной дохуя.

Такая история, например.

Анон, а ты замечал, какое теплое, чудесное солнце сейчас на улице? Давно ты выходил на улицу?

Сегодня я пошел забрать мамкин медицинский полис. Иду, тепло, все тает, вокруг все веселые, счастливые, один я нахохлился как сыч, спрятался под капюшон, даже не от прохладного ветерка, а просто по привычке. Шел, стараясь не смотреть на попадающиеся навстречу громко смеющиеся парочки.

Вот навстречу кто то прет, прямо на меня. Я, не глядя вперед, ступил с тротуара в сторону, вниз, и попал блядь прямо в лужу. Да так, что аж в кроссовке булькнуло и брызги полетели. А сзади еще засмеялся кто то. Сочный такой, молодой, свежий девчачий голос. Я подумал, наверное надо мной, и ускорил шаг. А мне сзади кричат: "Эй, парень, подожди, у тебя вся штанина грязная! Подожди, ну куда же ты!" И снова взрыв хохота. Оборачиваюсь - прямо мне в глаза смотрит милая такая тян в вязаной шапке с бубончиком и в очках. Смотрит на меня и улыбается. Я ей: "Вы мне?" А она: "Тебе, тебе", - и смеется снова. Волосы выбились из-под шапочки, растрепались так мило. Тян очень няшная, 8 или 9/10, как то так. С ней еще одна. Одинакового возраста примерно, тоже симпатичная. Я видимо завис на неопределенное время, так стоял молча и просто смотрел на них, не в силах оторваться, а тяночки на меня смотрели так изучающе. Из этого состояния ступора меня вывел их дружный смех, походу я смотрелся со стороны полным неадекватом. Единственное, что помню - это взгляд первой, в очках, которая стояла ближе ко мне. В нем не было ни презрения, ни насмешки, она просто стояла и смотрела на меня, прищурившись против солнца. Глаза смеются. У меня в этот момент даже не то что встал, нет, это ощущение гораздо приятнее, так сладко все замирает где то в животе, похоже на то, когда падаешь откуда-нибудь с высоты. Потом она подошла ко мне и с какого то хуя стала оттирать мне ладошкой штанину, которую я засрал грязной водой из лужи от самого низа и выше колена. Я пытался вяло сопротивляться ей словами "ну нинада, ну зачем", но тян только смеялись. Вторая ржет и говорит: "Даш, ну хватит! Чего ты привязалась к нему?" А тянка в очках достала из сумки какие то влажные салфетки и стала ими оттирать мою ногу. И тут хуяк, она у меня спрашивает: не знаешь, мол, где тут полюса (она так сказала) выдают? А то мамка подруги, той, которая вторая, оформляла, а где получать - не знает. Я им говорю: а я туда же иду. Вот так совпадение. Ну и пошли мы втроем.

Мне поначалу было как то неудобно тусить с тяночками, так как они все время проявляли ко мне внимание, спрашивали всякую хуйню, типа как меня зовут, где я живу. Я им рассказывал. Они мне тоже рассказывали всякое, но у меня абсолютно все вылетело из головы. Ничего не помню. Но потом, когда они минут десять спустя с обеих сторон взяли меня под руки, неудобство стало куда то постепенно улетучиваться. Бабы, которая выдавала "полюса", не было, на ее каморке висела бумажка, которая гласила, что появится она только пол-второго. Поэтому тян потащили меня слоняться по торговому центру. За эти минут сорок мы успели посмотреть всякие сумки, сапоги, зашли в компьютерный отдел. Потом мы сидели на скамеечке напротив выдачи полисов и ждали, когда же придет хозяйка. Я сидел между няшами, и у меня не прекращая стоял на них хуй, а они, будто нарочно, ложили мне прямо на ноги, не на колени, лол, а ближе к мотне свои телефоны с наушниками, файлы с документами. В довершение всего очкастая тян, которую звали Даша, положила мне голову на плечо, так и сидели. Ее подруга на этот счет отпустила какой то комментарий, наподобие "ты времени зря не теряешь", после чего они дружно заржали. Слава богу, я был в пидорке, и она не увидела моих сальных патл, засыпанных перхотью, и не учуяла вони от моей неделями немытой башки. Тян в очках спросила, что я делаю сегодня вечером, а потом сказала, что было бы неплохо нам погулять. Мне было так лампово сидеть между двумя молодыми, горячими девичьими телами. Знаешь, анон, как будто в 2007 попал, без шуток, и стал лет на 8 моложе. Я им, кстати, сказал, что мне 23, лол, не знаю, поверили они или нет. Так то по сути я не соврал, потому что когда я сидел рядом с ними на скамейке, я чувствовал себя на 23, если не на 16. Мы слушали музыку, тян рассказывала про то, что живет она с двумя престарелыми предками женского пола, про то как мамка с бабушкой заебали ее телевизором и россией24 и что она не видит для себя перспектив в жизни здесь, если только съебать куда-нибудь, но она понимает, что ее никто нигде не ждет, и лучшее, что ей светит там, в лучших мирах - продавать себя за деньги. Я молча слушал все это и узнавал себя. Даже выяснилось, что она неравнодушна к математике и знает как вычислить скорость вращения точки вокруг оси, лол. Потом я получил этот ебаный полис, вышел, и зашли тянки. Хуй знает, что на меня накатило, но я вдруг вспомнил, что я старое, нищее, стремное, никому не нужное и ничего не добившееся в этой жизни хуйло, да, а еще у меня перхоти на голове целый килограмм и хуй 12 сантиметров, и тот толком уже не стоит, и кончаю я за 20 секунд. Короче, пока мои симпатичные знакомые были в этой каморке, я включил пятую скорость и оттуда съебался, хоть няша в очках и просила меня подождать. Я бежал ускоренным шагом почти до самого дома. Придя домой, я вспомнил, как я сидел рядом с няшами, как те улыбались мне, как соприкасались наши бедра на скамейке, как я прикасался к их приятным, прохладным ладоням. Я зашел в туалет и стал дрочить над унитазом, вспоминая все это. А когда у меня полилась малафья, мне стало так хуево, будто я искупался в говне и нахлебался жидкого поноса. Я ощутил себя жалким бессильным и безвольным ничтожеством, тем, кем я и являюсь на самом деле. Потом я включил воду в ванне, сел возле нее на пол и заплакал. Долго так сидел, ревел и размазывал слезы по лицу, изредка давая себе кулаком в лоб и по ебалу. Потом вроде немного успокоился, поел и написал тебе эту историю, анончик. Самое хуевое то, что я наверное уже никогда больше не встречу ту няшу в очках, а если и встречу, то что я ей скажу? Ведь я ничего не могу дать тянке. Как объясню, куда я так внезапно и нелепо пропал? Она наверное сразу же поняла, какой я не самом деле жалкий трус и уебок.

Я родился в Москве. До трех лет я жил с родителями. Потом меня забрали в Дом ребенка. Потом я попал в школу-интернат в Серпухов. Там меня впервые отправили в психушку, потому что не было путевки в летний лагерь. Мне было пять лет, психушка была в Москве, у метро "Динамо". Мне там делали уколы. С тех пор в психушку меня отправляли часто.

Мне было уже десять лет, в этом возрасте все дети бегают, дерутся. А они говорили, что я буйный,— и в психушку. Два года я, можно сказать, жил в Рузе, в психбольнице, меня туда отправляли 15 раз за два года. Там каждый из ребят считал, сколько раз он здесь был. Уколы делали два раза в день, таблетки давали. Мне 13 лет было. Я помню первый укол, который мне сделала в ногу толстая медсестра. В Рузу меня отправляли до 16 лет. Потом меня отправили в Хотьково, в психоневрологическую больницу. Это было летом, все в лагерь поехали, а меня туда. Я думаю, что деньги пожалели на путевку. Там я научился таблетки выплевывать. У меня от них челюсть сводило. Я очень хотел спать, но не мог. Таблетки мне давали коричневые, по 100 миллиграммов.

В 17 лет меня отправили в детский дом в Яхрому. Он был психоневрологический. В Яхроме я увидел ребят, которые в 18 лет не умели читать и писать. Я умел. Оттуда меня в психушку не отправляли.

Мне привезли из старого детдома конфеты и апельсины. Воспитатель их забрала и закрыла в шкаф. Я ей сказал, что она ворует. Меня посадили в изолятор. Психиатр мне сказал: "Если ты хочешь здесь остаться, мы тебе будем делать уколы: аминазин, кордиамин и димедрол. Если не хочешь — поедешь в психушку". В психушку я не хотел. Одну неделю мне кололи эти лекарства, потом меня вызвал психиатр: "Ты исправился? Жаловаться не будешь?" — "Не буду". Меня выписали из изолятора через неделю.

Когда мне исполнилось 18 лет, я не хотел подписывать документы на ПНИ. Но в детдоме стали кричать: "Мы тебя на месяц в изолятор посадим!" Я подписал. Меня отвезли в Звенигородский ПНИ. Это было в 2009-м. Повели к замглавного врача по медчасти. Она дала мне три бумажки, я их подписал. Одна о том, что у меня 75% пенсии забирают в интернат. Другая — что я согласен отдать в соцотдел паспорт, все свои бумаги, сберкнижку, медицинский полис. И третья — согласие на лечение. Я спросил, сколько будет длиться лечение. Она сказала: "Две недели, пока адаптируешься". Но это длилось четыре года.

Меня сразу поселили на четвертый этаж, закрытый. На обследование. Я приехал с чемоданами, с вещами, а их забрала сестра-хозяйка. Я просил оставить, шкаф в комнате был. А она сказала, что не положено. Все вещи с меня сняли. Надели какое-то старье, джинсы доисторические. В комнате 12 метров со мной жило еще три человека. Через два дня после заселения ко мне пришла старшая медсестра, ее дочь работала там санитаркой. Она хотела, чтобы я весь этаж убирал, мыл толчки, а если я отказываюсь, она меня закрывает в карцер.

Через месяц примерно меня перевели в открытое отделение, там тоже было четыре человека в комнате, но хоть можно было гулять во дворе и даже разрешали выходить в город.

Потом меня снова вызвала эта старшая медсестра и предложила мыть две лестницы с первого по пятый этаж. За 800 рублей в месяц. А потом добавят. Я отказался. Она мне: "Ты опять права качаешь?" Звонит на закрытый этаж своему мужу, он там санитар, пьяный все время. Прибежал. Она говорит: "Если не согласишься мыть лестницы, он тебя в карцер закроет". Я отказался, меня закрыли. Я сопротивлялся санитарам, меня завалили, укол сделали. Я просидел в карцере два месяца, один, но мне уже ничего не кололи, просто держали меня там. На обход никто из врачей не приходил. Санитар приходил, еду приносил, но мало. К двери моей ребята подходили, рассказывали, что им давали на обед. За два месяца я подружился с медсестрой. Она как-то зашла, а у меня было 200 рублей, я дал ей и говорю: "Ну отпусти меня". И она меня сразу отпустила.

Как-то у этого пьяного санитара, мужа старшей медсестры, пропал килограмм сахара. И он построил в шеренгу всех проживающих четвертого этажа: "Пока не признаетесь, никто спать не ляжет". Один человек показал на кого-то, ну наврал. Санитар того парня поднял одной рукой, а второй ударил в бок, в почку, тот стал задыхаться, его сразу увезли в больницу, но ночью привезли обратно. Из наших ребят никого долго не держали в обычных больницах. Этот парень потом еще долго хромал на одну ногу.

У меня начался аппендицит. Живот болел. На второй день я понял, что это серьезно. Подхожу к старшей медсестре, говорю, что бок болит, температура 38°, ходить не могу. Она мне дала активированный уголь, четыре таблетки, меня вырвало. Я опять к ней, она опять дает уголь и какую-то зеленую таблетку. Мне стало еще хуже. Я попросил Сережу, он вызвал медбрата. Он хороший был, этот медбрат, вызвал скорую. Но его потом уволили. Всех хороших оттуда увольняют. Скорая отвезла меня в больницу. Хирург сказал, что затянули и что еще два часа — и было бы поздно.

Долгое время наш третий этаж был закрытым. Пришла какая-то комиссия, спросила, почему он закрыт. Им сказали, что ремонт. Но после этого его открыли. И нас перевели туда. Я помню много плохого, но я стараюсь это забыть. Как-то мы с обеда возвращались. С нами мужчина выходил. У него пена желтая изо рта шла. Я вижу, что-то не то, пошел за ним. Поднимаюсь на четвертый этаж, вижу, он лежит на полу. Звоню в звонок, кричу: "Человеку плохо!" Звонил-звонил. Обеденный перерыв был. Я побежал на третий этаж к своей медсестре. Она поднялась со мной наверх, а он уже умер. Его сразу накрыли простыней. Это был День соцработника.

У нас на четвертом этаже жил парень лет девятнадцати. Весь четвертый этаж слышал, как он ругался со старшей медсестрой. Она угрожала: "Я тебя заколю, посажу в карцер". Я видел, как она зашла в его комнату с полным шприцом. Там всегда делали аминазин, галоперидол, димедрол, кучу всего. Она вышла из его комнаты, я лег спать, а в 12 часов ночи слышу, все кричат. Вышел в коридор, смотрю — все проживающие стоят у окон. Дверей в комнатах уже не было, их сняли в 2011 году, и из коридора все было видно. Я тоже прошел на балкон. Спрашиваю: "Что случилось?" Все кричат, что парень этот скинулся. Посмотрел вниз — там лежал он, и стояла старшая медсестра. Я видел, что скорая только через час или полтора приехала. Я стоял у окна и ждал. Парень этот не умер. Он сломал ноги, теперь он в инвалидной коляске. Сейчас он потолстел, не ходит. Я слышал, как директор сказал ему: "Вставай, ходи, тебе врачи разрешили". Но он так и не ходит. А я думаю, что его просто никто не учит, вот он и не ходит. А эта старшая медсестра потом уволилась. Она поссорилась с директором. Мы все видели, как они во дворе орали друг на друга.

Как-то сестры милосердия (волонтеры.— "Власть") повезли меня на Валдай в монастырь. Мне дали с собой назначение. Там был написано, что мне дают аминазин утром и вечером. Еще феназепам. После поездки я написал заявление с просьбой отменить аминазин. Но тогдашний директор порвал мое заявление. Аминазина все боятся. Аминазин сушит рот, сильно хочешь пить и не можешь напиться.

Там все проживающие — как рабы.

Мы ходили на обед, санитары набирали еду себе в тарелку. Соцотдел покупал недееспособным гостинцы на их пенсии, раз в неделю. Санитары все это отбирали, относили в отдельную комнату в шкаф. Я иногда в этой комнате сидел. Там сидеть — это великая честь. Они дают ключ от буфета: "Принеси колбасы, сыра". И я приносил.

В городе N (редакция не указывает название города в интересах Андрея.— "Власть") у меня была квартира. Ее не забрали у меня только по одной причине: там были прописаны я, моя мать и бабка. И нет никаких бумаг об их смерти. Соседи помнят, что бабушку выносили из квартиры. А про мать никто не знает, она пропала с 1996 года. Но они прописаны. Их не смогли выписать. Они мертвые сохранили мне квартиру. Господь так помог мне.

Мне было лет девятнадцать, меня вызвали в соцотдел. Сотрудница говорит: "Андрей, ты все равно не живешь в квартире, продай свою долю". Но я ничего не подписал. В 20 лет мне дали новый паспорт, а в нем уже не было моей прописки. Я рассказал об этом сестрам милосердия. Они стали узнавать. А тогда в этом городе был скандал: какой-то милиционер забирал сиротские квартиры. И в интернате испугались и поставили мне прописку.

Потом приехала комиссия Лукина в интернат (комиссия уполномоченного по правам человека РФ была в интернате в 2013 году), я все им сказал. Сказал, что нас лечат насильно. Что не оказывают медицинской помощи. Что сестры милосердия стали нас защищать, и их сразу после этого выгнали из интерната. ПНИ хочет, чтобы сестры носили нам гостинцы и больше ни во что не лезли. А нам надо, чтобы они нас защищали.

Так как я был прописан в квартире моей матери, у меня в ПНИ прописки не было. И каждые полгода мне надо было подписывать путевку на продление своего проживания. Сестры милосердия сказали, что если я хочу отсюда вырваться, то подписывать путевку не надо. В соцотделе мне сказали, что, если я не подпишу, мне не дадут пенсию. Но я не подписал. Мне важнее свобода, чем пенсия. Ко мне в комнату приходила замглавного врача по медчасти, и другие тоже приходили, предлагали мне деньги, в долг, уговаривали подписать. Я не подписал. Потом врачебная комиссия дала заключение, что я могу жить один.

В моей квартире все прогнило. Администрация города дала мне 15 тысяч рублей. Еще сестры милосердия собрали деньги. И сделали мне ремонт. Но еще до заселения я узнал, что на этой квартире коммунальный долг — 300 тысяч рублей. Соседи сказали, что в моей квартире какое-то время жили рабочие. Но, кто им сдавал мою квартиру и почему они не платили за коммунальные услуги, я не знаю.

Я собрал справки из всех интернатов, где я жил. Отдал в ЖКХ. Я же не жил в этой квартире, почему я должен платить долг? В ЖКХ мне сказали: "Ты сам не должен сюда ходить, пусть опека ходит". Я пошел в опеку, попросил себе патронатного воспитателя. Мне выделили. Но я понял, что она не будет мне помогать.

Коммунальщики подали на меня в суд. Мне пенсия приходит на сберкнижку, 10 600 рублей. Я пришел в Сбербанк, а мне говорят, что счет мой арестован на 330 тысяч рублей. Но потом судебные приставы поняли, что мне не на что жить. И сняли арест. Сейчас я могу снимать пенсию. Но это обременение в 330 тысяч на мне висит. Я думаю, что мою квартиру хотят забрать, а меня в интернат отправить.

От редакции. Заведующая отделом органов опеки и попечительства подмосковного района (запись имеется в распоряжении редакции) сообщила, что органы опеки помогали Андрею всего три месяца: "После того как ему исполнилось 23 года, мы не должны заниматься его судьбой". Списать коммунальный долг, по словам чиновницы, может МУП ЖКХ в судебном порядке: "Вся необходимая документация имеется, но самому Андрею надо инициировать судебную процедуру и пройти ее".

Я просто поражён насколько цена вагины в наше время достигла невероятных высот: в древнем Риме легионер на однодневную зарплату мог снять себе 5-8 проституток, а ныне солдат-срочник за месячную зарплату может снять только одну. Раньше проституция была тяжелой и малооплачиваемой профессией, а ныне проститутки получают сотни тысяч в месяц и катаются как сыр в масле, продавая свое тело и душу.

С какого фигу потыкать в мясную дырку какой-нибудь ТП стоит кучи денег? По одной печальной статистике 70% женщин в России хоть раз занимались сексом за материальные блага. Некоторые девушки идут в проститутки, проработают там недельку-месяц, накопят на что хотели и уходят. И никто об этом не знает. По другой печальной статистике количество проституток в стране растет с каждым годом, в 2012 году МВД поймало 1 млн 200 тыс. проституток. А ведь многие не попались, некоторые "работают" на дому! У них отличная система конспирации. При этом качество девушек сильно упало: раньше наши деды и прадеды спокойно брали в жёны скромных, верных, красивых и хозяйственных девственниц, а ныне в лучшем случае приходиться довольствоваться потасканной порванкой (а то и разведенкой с детьми) по неимоверно завышенной цене, которая к тому же отлично защищена законом. Сейчас даже недевственницы требуют, чтобы за ними ухаживали так, будто ты ухаживаешь за девственницей и английской королевой одновременно. Бабам выгодно каждый раз продавать свою дырку по цене новой, конечно же они будут кричать, что девственность неважна. Каждая баба имеет неимоверные запросы при наличии лишь одной дырки. Почему-то девственность они считают пережитком прошлого, но при этом стремятся надеть белое платье невесты (которое символизирует невинность), хотя если ты недевственница, то не имеешь права на это. Раз уж ты дофига современная и тебе пофиг на девственность, то не смей выходить замуж и носить белое платье - это тоже пережиток прошлого. На это имеют право лишь девственницы.

Еще меня раздражают бабские фразочки "Отец не тот кто родил, а тот кто воспитал", "Если любишь, то тебе плевать на прошлое девушки". Тут наглая манипуляция в пользу девушки. Ага, значит она занималась сексом с парнями для удовольствия, может даже залетела, потом это лядство скромно назвала "прошлым", а я должен его забыть (и не кривить губы, когда понимаю, что вот этими губами она брала у кого-то в рот и возможно проглатывала) и чужого ребенка на свои деньги растить. Круто придумали, чо.

Кстати, если ты у девушки не первый, значит петух и люмпен, а девушка порванка и опущенка. В старое доброе время английские господа раскупоривали скважины шотландских колхозниц первыми, а затем уже отдавали этим голодранцам. Да и в царской России практиковалось подобное.

Ну собственно, тут доказывать нечего. Если ты не первый, значит не можешь. Раз не можешь, значит доедай объедки. Как холоп при барине. Другое дело, что первым быть непросто, если изначально не сложилось. А объедки нынче очень даже ничего, перекусить и утолить голод можно, но не более.

Не всем достанутся девственницы, кому-то придётся брать порванку, а кому-то даже разведёнку. Ну это как с машинами: кто-то на ламборгини, кто на убитой шестерке, а кто-то вообще пойдет пешком.

Бабы очень коварны. На виду строят из себя скромниц, а с подружками ржут, обсуждая лоха, которого развели на айфон, обманули, сказав, что "ты у меня второй/третий" и многое другое. Таких вокруг 99.99%, но они не палятся. Не ведитесь, мужики. Закончу текст словами Омара Хайяма: "Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало, Два важных правила запомни для начала: Ты лучше голодай, чем что попало ешь, И лучше будь один, чем вместе с кем попало".

- Алло, Вадик, дело есть.

- Чё там? Баба нужна?

- Да как сказать…

- Чё ты мутишь, козёл? Есть новенькая, в жопу ебётся так же легко, как ты водку жрёшь. На Алсу чем-то похожа. Прислать?

- Да не, Вадян. Есть у тебя чёто пострашней и потолще? И это… - я замялся, подбирая слова, - как его…можно старую? Для дела надо.

- Ёбнулся? Какое дело? Изврат? Ты же знаешь, я орков не держу.

- Да ладно. – Я повесил трубку и тоскливо почесал череп. Не получилось бляха-муха. Неужели придется идти на улицу? Шнырять по вокзалам и сраным помойкам? И что, обязательно ебать настоящую бомжиху? Чё-нибудь придумаю. Может, Светку уговорю разыграть реалити-шоу. Светка за деньги не только бомжиху изобразит, но и пьяного, пукающего тушканчика. Я крепко задумался и опять воткнул в телефон. И тут же он сука зазвонил.

- Алло.

- Ну и нахуй ты Вадику звонил? Ты чо думаешь, мы ебланы?

- Нет, конечно. – Промямлил я.

- Давай без наёбок, Лёха. С тебя завтра или видео, или пять косарей. Понял?

- Понял блять. – Разозлился я. Сговорились все суки.

- И Светке своей не вздумай звонить, бгыгы.

- Даже не думал.

- И это Лёха…куни не забудь тёте сделать.

- Ага блять. – Я отключился.

За все годы, нашей дурацкой игры, я первый раз так встрял. А встревал я частенько. Плохо играл. Например, последний раз мне конкретной пизды вломили железнодорожники, потому что я стучался среди ночи в вагоны, показывал этим пидарасам мешок и требовал отдать мне часть груза. Должен сказать сонные машинисты это вам не Коля Валуев блять. Это вообще пиздец как больно. Я неделю отлёживался. Хотя и сам пару человек травмировал. Врезался в них когда съебывался. И мобилу на которую я всё это снимал, разбили суки. Хорошо, что на лице были все доказательства посещения вокзала.

А спор наш заключается в следующем. Мы неебаца картёжники. И так как под деньги играть почему то накладно, да и неинтересно, наши накуренные мозги придумывали всякий раз перед игрой какое-нибудь западло. Типа пойди в мусарню и начни там громко предлагать траву по десять баксов за корабль. Ну, или подобную хуергу, как вон с железнодорожниками. Было весело всегда что пиздец. Тем более в подтверждение всех этих идиотизмов должен быть обязательно видеоматериал. Если нет видео, давай бабки. Большие бабки. Такие правила.

Я вышел на улицу. Тяжелый осенний ветер больно ударил меня по лицу. Холодно блять. Я запахнул куртку и посильнее натянул шапку на лопухи. Ну и где я эту бомжиху сейчас найду? Они суки наверное сейчас по подвалам расползлись, жопы закаканые греют. Или где-то на теплотрассах водку глушат. Ладно, надо искать. Срок истекает.

Я включил камеру и подставил под неё свой еблет. Представив, как пацаны будут тащиться,

увидев мою посиневшую от холода заточку, я скривился.

- Здоров, выблядки! – Заорал я в камеру. Рядом шарахнулась от меня старушка в синем пальто.

Блять чота не заметил её. Надо повнимательней, а то на дурку загребут. Бабка перекрестила меня и сквозанула в сторону остановки. Я проводил её внимательным взглядом. Нет, не пойдёт. Аккуратная такая старушка. На бомжиху не похожа. Да и как её спрашивается ебать? Во-первых, старая, во-вторых, на мое предложение поебстись может включить сирену и позвать милицию. Нахуй. Я опять воткнул свою рожу в камеру.

- Итак, я вышел на улицу в поисках жертвы. – Сказал я загробным голосом и обвел видеокамерой свой пустынный двор. – Жертв пока нет. Продолжаю поиск, чтоб вы все усрались там.

Я обошёл в своём доме подвалы и снял на видео только трахающихся малолеток. Тоже неплохо. Но бомжей не было. Обойду ближайшие дома, а там гляну. Может, придется на вокзал ехать. Полазив полчаса по своему району и чуть не выхватив пизды от каких-то нарков, занимающихся в подвале любимым делом, я всё-таки решил ехать на вокзал.

Моя мечта стояла, схватившись одной рукой за столб и то ли блевала, то ли громко разговаривала со столбом. Когда я увидел её, то чуть от радости не расплакался блять. Явно бомжиха. Пожалуй, если бы я увидел обнажённую Памелу Андерсон, то радовался бы меньше. На тётке, была драная кожанная куртка и старые как сама жизнь кеды «два мяча». Как эти кеды прорвались сквозь пространство и время, я не представлял. Рядом с ней стоял бородатый хуйлапан. Ебырь наверное этой каракатицы. Я с грустью вспомнил, что мне надо его ненадолго подменить. Тяжело вздохнув, я включил камеру и пошёл договариваться.

Тётя оказалась строптивой, что пиздец. Усугубляло положение то, что она ещё мало чего соображала. По словам перца стоящего рядом, это чучело всосало только что бутыль какой-то непонятной борматухи в гостях и теперь её тошнило. Я кое-как договорился с этим чмырём отвезти её ко мне на хату. Вызвал такси и снял процесс погружения тела на видео. Ничего, конечно, не было слышно из-за матов водилы, но лишняя сотня всё уладила. Затем мы погрузили тётю в таксомотор и отчалили в южном направлении. То есть ко мне домой. Бородатому еблану я выделил на пузырь и велел явиться за этим чучелом через три-четыре часа.

Тётя оказалась редкостной чуханкой лет пятидесяти. Из тридцати двух зубов оставалось всего четыре штуки, да и те были под угрозой исчезновения. На лице следы каких-то царапин. «Видно сука защищала свою честь» - печально подумал я.

- Пиздуй в душ, чучело. – Сказал я в основном конечно для камеры. Баба находилась где-то далеко. В других мирах.

Тётя ароматно перданула и, свернувшись калачиком у меня в прихожей, заснула. Изо рта этой пизды сочилась какая-то желтая хуйня. Наверное, слюни, подумал я и нервно сглотнул. Блять чо делать-то? Может спящую так и отъебать? Бля, да её трогать даже впадлу. Как же в душ загнать эту парашницу? Я открыл кладовку и вытащил биту, намереваясь преподать твари доступный урок шоковой гигиены. Но что-то меня остановило. Мне стало жаль это убожество. Я убрал биту нахуй подальше, а то могу ведь и убить из жалости. Блядство! Похуй, попробую быть ласковей, насколько можно вообще быть ласковым с этой говённой пиздой. Нагнувшись, я подхватил сифозное тело и потащил в гостиную. От этих телодвижений поднялась волна пиздец какого адского смрада. Едва не блеванул. Я бросил бомжу посреди комнаты и помчался на кухню хуйнуть водки в качестве восстановления нервов. С бутылкой в руке я вернулся к бабе. Сука видимо почуяла запах топлива, потому что вдруг резко села, как дракула в гробу, и показала на пузырь скрюченной лапой, что-то невнятно мыча и подвывая. «Надо кончать с этим побыстрее!» - подумал я и выдернул из штанов вялого.

- Давай, гнида, раздевайся! – заорал я и побулькал у неё перед шнобелем водярой. – А потом сука вкусненькое получишь!

Она увидала сука хуй и чота нездорово ощерилась. Потом вдруг неожиданно подалась вперёд, и её обсифаченные губы обхватили мой несчастный ствол. Я закрыл глаза, изо всех сил сдерживая могучий приступ блевотни. Но члену оказалось почему-то приятно в этой мерзкой пасти. Как в пизде. Влажно, скользко и как-то блять немного прохладно. Сам не заметил, как у меня встал. Ебучая пиздорванка сосала пиздец как хорошо. Может, то что зубов мало было, хуй знает. Отпил ещо водки, чувствую - кончаю. Шваль тоже просекла, хуй выплюнула, пасть открыла призывно, канчай мол туда, хлопец! Сама надрачивает мне непрерывно. Пиздец! Ну и начал покрывать ебло этой суки белковой массой. Заодно и водки ей в хавло налил, незабывая снимать на видео всю эту аццкую хуйню. Пацаны будут довольны. Ещё бы бляха!

Я сделал очередной глоток из бутыли. В башке от такого прилива ебаного пойла чего-то коротнуло. Я глянул на чувиху.Ёб твою мать. А бабища-та вроде ничо! Ебать можно. Грязная только немного и тупая, судя по ебанутому взгляду этого существа. Тётка вытерла ебальник и принялась раздеваться, неотрывно следя за водярой. Я взглянул на член, стоящий как телебашня, поставил камеру так чтоб было видно меня с бомжихой и пошёл на второй круг. Ублюдонша рухнула на мой диван, раскинув в стороны свои культяпки. От вида пизды я охуел. Хорошо блять под градусом был. Сука! Какая-то слипшаяся засраная волосня. Где жопа, а где пиздень – хуй разбери! Не чуя вкуса, приложился к бутылке. Остатками водки сбрызнул гандон и успешно засадил куда-то в промежность. И меня поволокло. Время остановилось нахуй. Я забыл про всё и ебал, ебал это податливое тело…

Меня разбудила удушливая вонь, и звук отпираемой двери. Я с трудом разлепил глаза. На меня стояли и смотрели человек пять охуевших рож. Я с трудом вспомнил, что это мои родственники из Симферополя. Они всё лето грозились приехать и вот на тебе. Я откинул одеяло. Восьмилетний племяш забился в истерике, а сеструха ёбнулась без чувств. Я резко протрезвел и с ужасом повернулся. Бомжиха лежала в той же позе, в которой я всю ночь её драл. Из её пизды воняло палёными химикатами. В свете дня всё выглядело пиздец как некрасиво. Жопа уебанки, как я и подозревал была вся в говне. На поросших невероятно длинными коричневыми волосами половых губах, налипла какая-то корка. В лобковых волосах засохшие кусочки спермы и другой какой-то хуеты смутно напоминавшей блевотину. Я очень надеялся, что не моей. Сознание затуманилось. Я отвернулся и блеванул прямо на ковёр.

Менты приехали через полчаса. Всё это время я провёл в туалете. Меня выворачивало, и я терял сознание. Очухивался, блевал и снова сознание мое уплывало. Когда я вышел меня представили мусарам. Приятные такие люди. Судмедэксперт Коновалец О.В. сочувственно констатировал, что женщина мертва уже примерно девять часов. А сержант Степаненко И.Р., взял в руки камеру и воткнул в монитор своё жало. Похоже, для меня началась новая жизнь.

Итак, я вышел покурить в подъезд. Я бы мог сделать это не отходя от пеки, или на балконе, или на кухне за чашечкой кофея, но я решил размять свои конечности и выйти в подъезд. К тому же, там разбито окно и в подъезде всегда свежо. Стекло не вставили, а картонка не справляется с возложенными на нее обязанностями.

Так вот, я стоял и курил прислонившись спиной о стену у своей двери. Было 7 часов утра по московскому времени. Как вдруг, со страшным лязгом открылась дверь напротив, как будто тот, кто ее открыл меня поджидал. Скорее всего так оно и было.

Я не обратил на это внимание, даже не посмотрел туда. Вышла соседка. Типичная хабалка совейского розлива, в какой то драной шубе сшитой из шкур кошек и крыс, купленной на рынке, в псевдомеховой шапке с того же базара и с дерьмантиновым баулом в руке, который она, видимо считает сумкой.

Я не удосужил ее вниманием. Ну ее на хуй, пускай идет куда шла. Но нет, климаксной пизде захотелось показать что она тут главная, поэтому она пошла на меня:

-А чо это ВЫ тут курите? - вы было специально подчеркнуто.

-А что? - люблю отвечать вопросом на вопрос.

-Вообще то, если ВЫ не знаете, в подъездах курить запрещено, - снова нажим на вы.

-Кем? - спросил я и выдохнул в ее сторону кольцо из дыма. Кольцо не долетело, но все равно это было эффектно.

-Законом! - просипела эта тупая пизда после чего напоказ стала покашливать - кхе кхе кхе, кхе кхе, - затушите сигарету! Мне дышать нечем!

-Правда? - я показал на разбитое окно прикрытое картонкой, - право слово вы шутите. Тут отличная вентиляция.

Тетку взъебло. У нее прямо рожа красными пятнами пошла.

-Я позвоню в милицию, этого добиваешься? - теперь на ты. А ведь так хорошо начинала.

-Не в милицию, а в полицию, - поправил я, - звоните, это ваше право.

-Позвоню.

-Звоните.

-Позвоню.

-Звоните, звоните, а я посмотрю.

Баба стала рыться в своей торбе отыскивая мобилу. При этом она что - то бурчала себе под нос. Что - то матерное, про то как меня прищучат и посадят, про молоко на губах и что все охуели, но она найдет управу.

Наконец, мобила нашлась.

-Последний раз предупреждаю! - прошипела баба.

-Последнее китайское предупреждение? Вы же обещали позвонить, вот и звоните, - я посмотрел на сигарету - оставалось еще две трети.

Баба стала набирать. Видимо прямо сразу - 020. Пошли гудки. Взяли трубку. Она им сказал что курят в подъезде и чтобы они что нибудь сделали. Ей ответили: мол нам не досуг, звоните участковому, что? Нет номера? Не наши проблемы - после чего повесили трубку. На соседку нельзя было взглянуть без смеха. Она напоминала лицом жабу. Такую красную жабу, с глазами навыкат, как будто ее надули через трубку вставленную ей в жопу и она вот - вот лопнет.

Я выпустил еще два кольца. Баба затряслась и заорала:

-Выкинь сигарету! Потуши! Ты че себе позволяешь?! У меня больное сердце!! давление! Коляяяя!!! Коляя!

Не знаю зачем так бугуртить. Даже ментам похуй, а ей нужно больше всех? Жила же как - то до принятия этого говнозакона. Понятное дело, что хочет самоутвердится и показать что она тут пуп земли, а я хуй простой, а получается просто какой - то ёбаный цирк.

На крики выбежал Коля. Ее муж. Брюки, тапочки, из под незастегнутой рубахи торчит майка алкоголичка. Одевался видать.

-Разберись! Вот курит, меня довел! - баба тыкала в меня мерзким толстым обрубком с ярко накрашенным ногтем.

-Давай ка отойдем, - сказал ее муж, обойдя свою супругу и подойдя ко мне.

-Куда? - спросил я. Отойти можно было только по лестнице вниз, к мусоропроводу, к разбитому окну. Сосед видать понял что отходить некуда, и стал делать мне внушение тоном братка из девяностых прямо на месте.

-Ты это, слышь, че так себя ведешь то ёпт, эта, конфликт делаешь, на ровном месте на? - вроде взрослый мужик, под полтинник уже, а разговаривает как хрен знает кто.

-Что - то не устраивает - звоните в полицию, - ответил я. Одна треть сигареты осталась.

-Слышь, ты эту, - сосед зачем то огляделся, - хуйню прекращай. Все эти милиции - полиции нах, понял? Чиста по мужски разобраться нельзя шоль?

-Это как? Раз на раз что - ли выскочим? - меня это начало забавлять.

-А че, хочешь шоль? Я могу устроить, так что ты ни того, понял да? - я разумеется не понял.

-Угрожаете?

-Че? Какие угрозы на? Я те чисто предупредить говорю, поэл?

-Нет не понял.

-Че, тугой шоли? По другому объяснить?

-А говорите не угрожаете.

-Ты заебал блядь, - я вывел соседа из себя, - мозги мне не делай на, я те еще раз...

-Ага, ага, конечно, - сигарета сгорела до фильтра и чуть не обожгла мне пальцы. Я положил ее в консервную банку стоящую на лестнице у перил и пошел к двери.

-Алё бля, куда? Я не договорил, слышь...-сосед считает себя крутым наверное. Или это у них только перед бабами такое случается? Инстинкт берут вверх и им надо выебнуться.

-За углом поссышь, обиженный - я проскользнул мимо двух долбоебов с открытми ртами и захлопнул дверь. Я скинул сланцы с ног, и мне в дверь стали ломится. Дегенераты стучали кулаками, пинали, орали что мне пиздец, что земля круглая и прочее в таком духе. Я предложил им поесть говна и пошел за пеку. А ночью, я пожалуй натолкаю в их замки иголок и залью туда эпоксидки. Говорят, после этого, без МЧСника с болгаркой дверь не открыть. Вот и узнаю. Нечего было выебываться.

Я упустил свою подростковую любовь. Я больше никогда не буду влюблённым 15-ти летним. Я никогда не буду лежать на траве тёплой летней ночью, смотреть на звёзды, просто болтать о жизни, никаких забот о сессиях, курсовых и о том, куда бы устроиться на работу, чтобы не сидеть уже на шее у родителей. Я никогда не почувствую жар молодого девичьего тела, не возьму её за упругую попку.

Мне уже 29. Пора взрослеть.

Все хорошие девушки уже заняты. Хотя... может быть, какая-нибудь, средней привлекательности особа, и начнёт со-мной встречаться. Из жалости. Я упустил свою подростковую любовь. Я упустил свою жизнь. Я не знаю как дальше жить. Я проиграл генетическую лотерею, единственное, что мне остаётся - это завидовать альфачам и ненавидеть своё омежное существование, жизнь тщетна.

Ламповой , понимающей няши, которая полюбит меня таким какой я есть не существует. Я хочу надеть шляпу и пальто, выйти на улицу, и найти ближайший пруд чтобы в нём утопиться, ибо зачем нужна такая жизнь, когда все полимеры проёбаны....Вы даже не представляете ,аноны, как это тяжело - жить ,и осознавать каждый день, что ты больше никогда не будешь влюблённым 15-ти летним, мне никогда уже не познать что это такое - подростковая или студенческая любовь! Жизнь тщетна....Я упустил эту прекрасное время....Мне никогда уже не наверстать упущенное.....На этом празднике жизни я был лишним, незваным гостем, которого никто не ждал......Не надо, аноны, не отговаривайте меня от мысли - надеть шляпу , пальто и утопиться, я знаю, вы попытаетесь меня сейчас обнадёжить, вы мне скажете, что я обязательно ещё найду свою ламповую няшу-стесняшу, которая будет любить только меня одного, такого, какой я есть , и что она никогда не сбежит к Ерохину. Вы конечно же попытаетесь меня обмануть, сказав, что Протопопов - это фуфлыжная , никем не доказанная, и ничем не подтверждённая сказка для 15-летних спермотоксикозников, и вообще в нашей стране женщин больше чем мужчин, в нашей стране живут самые красивые женщины на свете, поэтому среди них и для меня найдётся добрая, понимающая няша-стесняша - фея из диснеевских мультиков, но......оставьте это. Я с 23-х лет сижу на бордах, поэтому я знаю как это бывает в реальной жизни....Вот я сижу, пишу эти строки, но мне невыносимо больно! Я не знаю как сбежать, куда спрятаться от осознания чудовищного факта, что жизнь прошла мимо. Я ощущаю себя зрителем в кинотеатре, который все эти годы смотрел фильм про жизнь успешных, счастливых людей, у которых была подростковая и студенческая любовь.....

Сегодня, всё утро я смотрел в окно и думал о том, как было бы здорово, если бы в 15-18 лет у меня была бы первая любовь, как бы я гулял с няшей, держась за ручку, как мы были бы счастливы вдвоём. За окном была метель, а я всё думал как это было бы лампово, если бы я её поздравлял с 8-м марта, на 14-е февраля, мы бы дарили друг-другу валентинки. И также я понимал, что этого уже никогда не будет, вы слышите меня , Н И К О Г Д А!

Я знаю- только двач может меня понять. Вчера всю вторую половину дня на работе я ходил грустный, почему-то именно вчера, осознание того факта, что у меня уже никогда не будет той первой любви, было особенно сильным. Я ходил и думал, что если какая-нибудь особа когда-нибудь начнёт со-мной встречаться из жалости, то она возможно будет для меня объектом той самой первой любви. То есть я буду проецировать на неё мою несостоявшуюся первую подростковую любовь, по-научному это кажется называется гештальт. Но она никогда не будет любить меня так, как я её, и у неё до меня будет очень много мужчин-альфачей! Так вот, я ходил и думал об этом весь день, пока один мой коллега по-работе - типичный такой альфа-Ерохин у которого все интересы - съездить на шашлычки, послушать "Бутырку" и накатить "Путинки"(Если попросить какую-нибудь женщину охарактеризовать этого моего коллегу - то она скорее всего фыркнет и скажет что-нибудь вроде - посмотрите-ка на него, взрослый мужик, жена , двое детей, а всё туда же! Кобелина несчастный, ни одной женской юбки не пропустит мимо! Уже наверное всю женскую половину города перетрахал и не по-одному разу!). Так вот он сказал мне - ЧЁ ГРУСТНЫЙ ВЕСЬ ДЕНЬ ХОДИШЬ? СЕГОДНЯ ЖЕ ПЯТНИЦА, ТЕМ БОЛЕЕ ПОЛУЧКУ ПЕРЕВЕДУТ! СХОДИ В КАБАК, НАЙДИ СЕБЕ БАБУ, ПРИВЕДИ ДОМОЙ И ЖАХНИ ЕЁ - БУДЕТ ТЕБЕ СЧАСТЬЕ! Что я мог ему ответить? Смог бы он меня понять? Он конечно же ничего не знает о имиджбордах, о наших омежьих проблемах. Только я набрал воздуху и попытался рассказать причину моей грусти как он ещё добавил - ВЕЗЁТ ЖЕ ТЕБЕ, ТЫ НЕ ЖЕНАТ, НЕБОСЬ КАЖДЫЙ ВЕЧЕР НОВАЯ ТЁЛКА! А МЕНЯ МОЯ МЕГЕРА УЖЕ ВКОНЕЦ ДОСТАЛА, ЖАЛКО, ЧТО У НЕЁ НЕТ СЕГОДНЯ НОЧНОГО ДЕЖУРСТВА, А ТО Я БЫ ТОЖЕ РВАНУЛ В КАБАК, НАЖРАЛСЯ, НАШЁЛ БЫ СЕБЕ БАБУ И ЖАХНУЛ БЫ ЕЁ! Я не стал ему ничего отвечать. Зачем? в моих глазах, если честно, это был человек с узким мировоззрением, который не обладает таким богатым внутренним миром и тонкой душевной организацией, как я. Только двач может понять меня. Я теперь даже не знаю - как дальше жить.....

Сижу на скамейке, пью ягуар после рабочей смены, работаю сварным в местном ЖЭКе. Мимо идет телка, лет 17-20, такая блядь вся понтовая, со смартфоном, в черной миниюбке и охуенный блестящих колготках. Я осмелев под действием ягуара и решил подкатить. Девушка, не подскажите сколько время? Пять минут седьмого, ответила она. Я такой, блин, вы такая красивая, вы свободны?

Она, ага, ну я понял она не против, я говорю, меня Никитос звать, а тебя? Я Ира. Мы шли по вечерней улице и разговоривали обо всем, выяснилось что она второкурсница, учится на преподователя физики, вполне так ничего оказалась. Я решил проводить ее до квартиры, она была не против. Мы сели в лифт, который внезапно застрял. Это было заебись, я застрял с симпатичной телочкой, сука. и это НЕ СОН!

Но недолго я радовался, в животе у меня заурчало, видать от испорченого ягуара. Сука, только бы не обосраться, а я как на зло бы в коротких , чуть выше колен, шортах. +32 на улице как никак. Блядь...мой анус издал охуенный гудок, словно рядом проехал тепловоз. Девушка посмотреоа на меня и заулыбалась. Я старался сжать свой сфинктер до предела, но не помогло. Давление говна было столько сильным что мой анус разжался и мое очко изрыгнуло темно-коричневую лаву, словно вулкан. Говно потекло из шорт, брызки поноса забрызгали блестящие колготы Иры. Пиздец. Накрылось знакомства. Девушка завизжала, а я сказал, прости меня, я не хотел. Еще час мы сиделе в вонючем обосраном лифте. Мои шорты и труселя были насквощь пропитаны жидким поносом и адово смердили, девушке повезло не меньше - ее ляшки, низ юбки и туфли были забрызганы моим говном, кроме того пару брызг попали ей на ладонь. Приехавшие лифтеры были в шоке. Кстати пока жадл лифтеров была мысль выебать эту Ирку-дырку, да стремно - можно присесть на кичу, как мой друган Петян из бригады сантехников.

Но тем не менее все завершилось хэппи-эндом, Ира дала мне свой мобильный номер, и через год мы поженились. Кстати теперь ее заводит запах говна и моей жопы, в ануслингусе просто ас

Привет, вечерний. История просто пиздец. Только что вернулся из ментовки, просидел там часа, наверное, три, не меньше.

Суть: Иду я, значит, домой. К моему подъезду ведет узкая тропинка через небольшой пустырь иду и вижу картину, от которой у меня случился просто ядерный взрыв пукана - стоит жируха, а на поводке рядом с ней срет собака, причем сама эта тварь (жируха) стоит в ебучем сугробе, а блядское создание срет прямо на эту тропинку!!

Блять! Вернувшись с колоссальными повреждениями с околоземной орбиты, пукан сразу же отправил в мозг план протеста. Скажу сразу - ненавижу ебучих собачников, не самих собак, а собачников поехавших. Которые позволяют своим питомцам абсолютно все и еще при этом их оправдывают. Итак. Я подошел, скорее даже подбежал, расстегнул ширинку и стал ссать прямо рядом с собакой на ее говно. Тварина вместе с собакой ахуели настолько, что собака шуганулась сразу раскидывая говно из жопы в сугробы, а жируха сначала сделала страшное лицо, но дальше заорала, примерно так шел следующий диалог:

Ж - Блядь, ты что, совсем ахамел, придурок малолетний!?

Я - А что блять такого!?!!?!??!7!?1771 Причем сделал маааааксимум удивленную мину и интонацию

Ж - Ты нахрена это делаешь, паскуда?! Тут женщина стоит, а он прямо перед ней дела решил справить! Ты еще на меня бы поссал.

Я - Я не вижу никаких проблем, вы же позволяете своей псине срать на единственной тропинке, я решил что так заведено

Ж - Это же собака! Она не знает, где можно, а где нет! Ты совсем ахуел?!

Я - (застегивая ширинку)Животных для этого дрессируют, что бы люди могли ходить спокойно, а не нести калл животных в квартиры, где есть дети и где не принято срать где попало.

Ж - Тебя может тоже выдрессировать?

Эта тварь даже не понимала сути моего поступка!

Я - Себя выдрессируй! Взрослая женщина! Сама здесь ходите, а твоя псина засрала весь двор.

Ж - Прямо уж моя все засрала!

Я - Носите с собой пакет и совок.

Ж - С какого я должна все это делать!?

Я - Тогда и я буду ссать где хочу

Дальше я хотел сказать, что у нас недалеко есть место для выгула собак, но дальше дело приняло нехилый оборот.

Услышал сзади хруст снега и хриплый севший голос какого-то мудака.

М-Галя! Что блядь происходит?!

Он стоял сзади меня

Ж - Посмотри на этого козла! Яшу (видимо собаку так зовут) обоссал, прямо встал и нассал!

Я - Ага, еще и насрал здесь, вот, гляньте.

М - Окурок, ты ебанутый? Тебе может мозги вправить!? В голосе явные эскалации конфликта, чувствую, что пахнет кровью. Прикидываю. Мудак пониже меня ростом, на вид лет 40-47. Дряхлый какой-то весь. Я - 187/89 несколько лет бокса (не занимался специально, просто с друзьями в зале боксируем часто). Чувствую, что надо включать быдло.

Я - Окурок найдешь в своей спальне. Ты пионера увидел что ли? Неху со мной так разговаривать (Всегда мечтал сказать это :3), знаешь, сколько таких, как ты оттаяло по весне?

Жируха стоит в стороне и проявляет к этому все больше интереса, собака все время заливается лаем и крутится на поводке. Разговор идет на сильно повышенных тонах.

М - Блатной, да, что нахуй и не послать? Щас я тебе помогу опомниться

В этот момент он замахивается, я отпрыгиваю в сугроб и собака хапает меня за ногу! Блять! Слава Б-гу берцы высокие! И тут начинает адовый пиздец. На весь двОР маты, что меня щас тут положат, пизденыша, жируха орет - "Сережа НЕ НАДААА!!" Я блять не могу отделаться от собаки в итоге получается, что я ее отпинываю в сугроб, жируха меняет позицию и с кулаками полным ходом едет на меня попутно выкрикивая, что за собаку я заплачу. Я уже получаю вялый удар по касательной в плечо и тут же бью в ответку и бляяять! Сука! Случайно получается ударить снизу в челюсть, хотя я бил в грудь. . . . . . Мужик падает в небольших конвульсих в сугроб, жируха кричит - "УБИЛ БЛЯДИНА! ЧТО Б ТЫ ЗДОХ СУЧАРА! КАК ЖЕ ТЫ ТАК МОЖЕШЬ! НА СТАРОГО ЧЕЛОВЕКА С КУЛАКАМИ! УБИЛ ВЕДЬ! СЕРЕЖА - СЕРЕЖА!! МИЛИЦИЮ!! ПОМОГИТЕ, ЧЕЛОВЕКУ ПЛОХО! ЧТО ЖЕ ТЫ НАДЕЛАЛ, ТВАРЬ! КТО ТЕБЯ РОДИЛ УШЛЕПКА ТАКОГО!?" Пиздец думаю я.. Думаю резко съебывать домой, она в меня вцепилась, как мистер крюгер и не отпускает, орет - "МИЛИЦИЯ ДА КТО ЖЕ НИБУДЬ!!" через минуты три приезжает наряд. На месте я сказал что хочу сразу дать показания и заберите меня отсюда нахуй скорее." Всех грузят и увозят. Кстати, отделение у нас почти через дорогу, так что все довольно быстро. В голове мысли - "блять, убил этого пидараса наверное, вот же блять поссал, вот блять история достойная двача. Пизда, сгуху за мокруху и это за день до дня рождения. Ахуенная радость для мамки." Да, кстати, завтра у меня день рождения. Ну так вот. Меня записала, сразу к следаку. Даю показания - "Я Аноним Сычуев в этот погожий день просто сделал замечание, что бы не срали где попало, в ответ получил удар в плечо, разодрали курту, собака укусила за ногу.Я просто шел домой с работы, я защищался. " Следак уходит, через пол часа приходит и говорит, что с мудаком все ок, просто переволновался видимо.У меня аж отпустило немного. И говорит, что ОНИ дают просто невероятные показания, якобы я встал и обоссал их собаку, обматерил их и сказал пожрать говна. Я делаю очень удивленные и немного обиженные глаза. Следак смотрит на все это и говорит - "будешь заявление писать?" Я спрашиваю - "Они будут писать?" Ответ утвердительный. Я начинаю писать заявление. Опустил подробности с обоссанием, заходит другой мент и зовет следака. Он вернулся только минут через сорок и спрашивает, дописал ли я. Он говорит, свидетели типа подтверждают мои слова (БЛЯТЬ! ОНИ ПРОСТО НЕ УСПЕЛИ НА МОМЕНТ, КОГДА Я ССАЛ) и в принципе на меня никаких претензий. В голове миллион мыслей - "БЛЯТЬ ВОТ ЭТО ФАРТ!" Подал на них заявление, что куртку разодрали. И мне следак говорит, что типа вообще склочная семья, бухает постоянно, куча жалоб на них, наряд к ним приезжает стабильно три раза в неделю. А я и сам знаю, говорю. Ну и все. Анончики, с дрожащими руками и прыгающим сердцем залетаю в ближайщий магазин, беру 0.5 старого мельника и сразу капчевать вам стори. Ахуеть. Фух.

Была у меня великолепная кружка - голубая внутри и белая, в голубой горошек снаружи. Появилась она у меня лет в 10. Так я ее полюбил, так мне она нравилась. На ней отпечатались тысячи следов моих трапез. Поверхность кружечки была немного матовой, от прилипших останков халвы, которые не отмоешь даже под напором керхера, коим отмывают шматы грязи с колес внедорожников. Внушаемая моей пылкой любовью, кружечка зрела и обзаводилась прекраснейшими зеленовато-коричневыми разводами. Знаете, это можно сравнить с родившей женщиной. Набухшей, расцветшей и румяной. Сколько, сколько всего было обдумано, в момент пылкого полового акта моих губ и стеклянной поверхности. Грандиозные планы, схемы, логические деревья. Многоуровневые списки бытия. Я был близок к открытию бесконечной энергии. Но в один день ко мне приехали родственники. Сестра матери и ее маленький сын, 10 лет. Парень был достаточно скромный, в своих умственных способностях. К 10 годам он говорил конечно, но делал это с большущими дефектами, не читал, а только смотрел пиратские ДВД-диски, купленные в пожелтевшей лавке, на рынке, с записанными на них через НЕРО мультиками аля черепашки-ниндзя, человек-паук и прочим высокоразвивающим компонентом.

И вот, звонок в дверь. Так как моя комната находится от входной двери дальше, чем материна, именно она и поспешила открыть дверь. Я услышал как тетя поздоровалась с мамой. А затем я услышал следующее:

- Славик, что же ты не здороваешься?

- Здъясти. - Тихо и медленно проговорил Вячеслав-Разрушитель, как его лицемерно прозвали родственники. К слову мне всегда было его жаль. Мне казалось что окружающие его мещане так пагубно влияют на ребенка. Агрессия, пьянство, грубость. Все это ребенок впитал и пытался выбросить из себя во вне. Я вышел в коридор, поздоровался с теткой и пожал руку парнишке. Преждевременно я подготовил экспериментальную лабораторию и по совместительству крепость для высокотехнологичных вещей в моей сычевальне, установив Prototype 2 - этакий санузел для мальчишеской ненависти. Посадив мальчонку в кресло я примерно объяснил управление и оставив ребенка в комнате ушел в душ.

Тщательно промыв телеса и налюбовавшись чем-то прекрасным в зеркало, я, быстренько вытеревшись, натянул свежую одежду и открыл дверь ванной. На первый взгляд все было так же. С кухни доносилось веселое щебетание женщин, кошка закапывала говно в лотке. И тут я услышал какие-то странные звуки. Я быстро проследовал в комнату и открыв дверь увидел. Нет, не бегающего по потолку, с перевернутой головой мутанта. Это был мой братик, сильно увлеченный игрой. Он дергался на стуле, подыгрывал себе звуками. БАЩ БДЫЩ ВШШШШШ. Полное растворение в сеттинге инфицированного Нью-Йорка. Я присел на диван, любуясь прекрасной детской увлеченностью, почти пропавшей у меня самого. Время от времени Славик поворачивался ко мне и с любопытством смотрел за моей реакцией на тот или иной финт, выделанный его персонажем. Так продолжалось около получаса, пока в игре не появился вертолет. Самый обычный, стреляющий ракетами и пулеметом. Славик закричал от восторга и побежал к ближайшей электрической будке, дабы кинуть ее в вертолет и положить конец электронной вариации творения Сикорского.

И тут случилось неожиданное.

Тетка засобиралась домой. Сначала до Славика не дошло или он сделал вид что не слышал. По оттянувшимся губам я понял, что мальчишка начинает упрямиться и нервничать. Значит он понял и его реакция уже предсказывалась. Тетка зашла в комнату и с улыбкой предложила сыночку пройти в коридор. Он сидел неподвижно секунд 5, затем медленно повернулся к нам и мы ужаснулись. Его глаза были красные. Причем не просто покрасневшие, а как вишни. И тут вдруг он истошно заорал.

- ЯААААААААААААААААА!!! Тетка схватила его за подмышки и попыталась поднять. Безуспешно. Славик ухватился за кресло и дико орал. Затем подбежала моя мать и вместе они подняли ребенка, однако кресло он так и не отпустил. Да, парнишка был достаточно крепкий. Что бы как-то выйти из ситуации тетка начала трясти кресло с сидящим на нем ребенком, пытаясь увеличить нагрузку на детские ручки. Однако ничего не выходило. И тут я сглупил. Вместо того, чтобы свалиться на диван и укрыться толстым одеялом я вдруг достаточно громко засмеялся. Красные зенки метнулись на меня и тут началось. Тело мальчика задрожало и начало подпрыгивать. Его ломало, трясло и швыряло из стороны в сторону. Женщины держали мальчишку и пытались дотянуться до пальцев, дабы освободить от них подлокотники кресла. Но вместо этого Славик вдруг начал взлетать. Подлетев на пару десятков сантиметров, мать и тетка изумленно смотрели, Славик повис в пространстве, все так же держа кресло. И вдруг рванув под потолок, отбросил кресло, аки ракета ступень, начал шипеть. И самое жестокое было в том, что это существо смотрело постоянно на меня. Попытавшись что-то выговорить я посмотрел на женщин, но те уже выбежали из комнаты. Я остался один на один с маленьким дьяволом. И тут он начал атаковать меня. Развернувшись ногами к потолку, он начал передвигаться, используя длинные худые ноги, обтянутые колготками, как пропеллер. Он все разгонял и разгонял обороты, пока его ноги не превратились в сплошной круг, обдувающий меня запахом пиздюлей. Воздушный аппарат ринулся ко мне и сразу же я получил пяткой по зубам. Упав на диван я почувствовал на своем теле множественные удары. Славик выбрал такой угол, при котором самая острая часть его ступней била меня по животу и спине. Мне было очень больно. Я орал и звал на помощь, но женщины судя по хлопку входной двери выбежали из хаты. Понимая что конец близок я решился на отчаянный шаг. Схватив свою любимую кружку с журнального столика я подкинул ее в лопасти ног. После чего Славик начал натужно тарахтеть. Более того, от его ног пошел жирный черный дым. Все это продолжалось секунд десять, после чего произошел взрыв.

Женщины как раз вернулись в квартиру, прихватив с собой священника. Зайдя в комнату они увидели висящего на люстре, сладко спящего Слаика и меня интеллигентно попивающего травяной чаек из кружки в голубой горошек.