Даже для взрослых людей обратная связь от родителей имеет особое значение. Нам важно знать, что родители принимают нас, даже если сами живут по-другому. А для маленького ребенка реакция родителей — практически жизненно важна.

Малыш ударился, заревел и бежит к матери в поисках утешения. Другой ребенок соорудил из палок самодельный лук и несет его родителям — поделиться радостью от своей игрушки. Дети испытывают естественное желание, чтобы взрослые их видели, слышали, понимали и реагировали соответственно. Это одна из причин, по которой ребенок, сделав что-то, смотрит на родителей, чтобы увидеть их реакцию.

"Психологическая видимость" формирует самооценку ребенка
Натаниэль Бранден, психотерапевт и автор книги «Шесть столпов самооценки», называет это ощущение «психологической видимостью». И считает его очень важным для формирования детской самооценки.

Например, ребенок радуется — и родители радуются вместе с ним. Когда он печален — и взрослые демонстрируют сопереживание. Когда горд — восхищаются им. Когда родители разделяют состояние ребенка, он чувствует, что его замечают.

И наоборот. Малыш, который воспринимает свой энтузиазм как нечто хорошее и ценное, а взрослые его наказывают или одергивают, ощущает себя невидимым, незначимым.

В фильме «Аватар» народ На'ви в качестве приветствия использовал фразу «Я тебя вижу». «Не в смысле вижу перед собой, а вижу тебя», — поясняла одна из героинь фильма. Так и родители дают ощущение видимости ребенку, выражая любовь, одобрение, сочувствие, принятие, уважение. А вот высказывая безразличие, пре­небрежение, осуждение, насмешки, мы заставляем его чувствовать себя «невидимкой».

Даже для взрослых людей обратная связь от родителей имеет особое значение. Нам важно знать, что родители принимают нас, даже если сами живут по-другому. А для маленького ребенка реакция родителей — практически жизненно важна. Отсутствие «видимости» в родительской семье может привести к тому, что его мнение о себе на протяжении всей жизни будет зависеть от мнения окружающих людей.

Как вести себя, чтобы ребенок ощущал свою «видимость»?
В книге «Шесть столпов самооценки» Натаниэль Бранден приводит несколько ситуаций и возможные реакции родителей. Эти примеры помогут понять, как вести себя, чтобы ребенок чувствовал себя видимым.

Если ребенок несчастным голосом говорит: «Мне не дали роль в школьном спектакле», а мать сочувственно отвечает: «Наверное, ты обижен», ребенок ощущает видимость. Но что он должен почувствовать, если мать резко бросает ему: «А почему ты решил, что всегда должен получать что хочешь?».

Если ребенок, переполненный радостью и возбуждением, вбегает в дом и мать, улыбаясь, говорит: «Какой ты сегодня счастливый!» — ребенок ощущает видимость. Но что он должен почувствовать, если мать вопит: «Разве обязательно так шуметь? Ты эгоист, ты ни о ком не думаешь! Что это с тобой?».

Ребенок старается построить скворечник и отец с восхищением говорит: «Это непросто, но ты справляешься», ребенок ощущает видимость. Но что он должен чувствовать, если отец нетерпеливо восклицает: «Господи, у тебя что, нет других дел?».

Таким образом, чтобы «увидеть» ребенка в большинстве случаев достаточно двух шагов:

— Назвать и разделить его чувства;

— Оценить усилия ребенка, сместить фокус с результата на процесс.

Если мы хотим, чтобы наша любовь была действенной — и неважно, направлена ли она на нашего ребенка, партнера или друга, — очень важна способность создавать ощущение видимости.

Когда я впервые увидела свою дочь, то подумала: «Я не узнаю тебя». Она была непохожа на меня внешне и, как вскоре выяснилось, вела себя тоже совсем по-другому. Как рассказывали родители, в детстве я была спокойным ребенком. Моя дочь оказалась другой. Она ревела ночами напролет, пока мы с мужем безуспешно пытались ее успокоить. Тогда мы были слишком измучены, чтобы осознать главное — своим криком дочь давала нам понять, что она отдельный, независимый человек.

Наше взаимодействие с детьми определяет их манеру взаимодействия с окружающим миром в будущем. Именно поэтому важно объяснять детям, что мы любим их такими, какие они есть. Мы должны помочь им научиться доверять взрослым, управлять эмоциями и относиться к другим людям с состраданием. В этом нам помогут доверительные беседы. По мере взросления детей темы могут меняться, но есть пять главных сообщений, которые важно проговаривать снова и снова.

1. ТЕБЯ ЛЮБЯТ ЗА ТО, КТО ТЫ ЕСТЬ И КЕМ ТЫ СТАНЕШЬ
«Мне не нравится, когда ты дерешься с братом, но я по-прежнему люблю тебя». «Раньше ты любила эту песню, а теперь она тебе не нравится. Так интересно наблюдать, как ты и твои предпочтения меняются с годами!»

Давая детям понять, что вы любите их за то, кто они есть и кем они станут в будущем, вы создаете доверительные отношения и формируете безопасную привязанность. Стройте отношения на основе совместной деятельности, занимайтесь вместе тем, что хотят делать дети. Обращайте внимание на их увлечения и интересы. Когда вы проводите время с детьми, не отвлекайтесь на работу, домашние обязанности или телефон. Важно показать детям, что вы полностью сфокусированы на них.

Дети, построившие отношения безопасной привязанности с родителями, обычно обладают более высокой самооценкой и сильным самоконтролем. Чаще демонстрируют эмпатию и сострадание. У них развиты навыки критического мышления и более заметны успехи в учебе по сравнению с детьми, которые не построили такие отношения с родителями.

2. ТВОИ ЧУВСТВА ПОМОГАЮТ РОДИТЕЛЯМ ПОНЯТЬ, ЧТО ТЕБЕ НУЖНО
«Я слышу, что ты плачешь, и пытаюсь понять, что ты просишь в данный момент. Я попробую взять тебя на руки по-другому. Посмотрим, поможет ли это». «Когда мне хочется спать, я становлюсь очень капризной. Может быть, сейчас тебе тоже хочется спать?»

Приятно общаться с детьми, когда они в хорошем настроении, с ними легко ладить и можно весело проводить время вместе. Но дети, как и взрослые, испытывают неприятные чувства: грусть, разочарование, отчаяние, злость, страх. Часто дети выражают эти чувства плачем, истериками и непослушным поведением. Обращайте внимание на детские эмоции. Так вы покажете, что их чувства вам не безразличны, и они могут на вас рассчитывать.

Если детские эмоции ставят вас в тупик, задайте себе следующие вопросы:

Мои ожидания относительно детей реалистичны?
Научила ли я детей необходимым навыкам?
Какие навыки им нужно больше практиковать?
Как чувства детей влияют на них прямо сейчас? Может быть, они слишком устали или огорчены, чтобы мыслить ясно?
Как мои чувства влияют на то, как я реагирую на детей?

3. СУЩЕСТВУЮТ РАЗНЫЕ СПОСОБЫ, ЧТОБЫ ВЫРАЗИТЬ ЧУВСТВА
«Расстраиваться нормально, но мне не нравится, когда ты кричишь. Можно просто сказать: «Я расстроен». Ты можешь выразить свои чувства, топнув ногой или сжав подушку, вместо того чтобы кричать».

«Порой в моменты грусти мне хочется рассказать кому-нибудь о своих чувствах и обняться. А иногда мне нужно просто побыть одной в тишине. Как ты думаешь, что может помочь тебе сейчас?»

Для младенцев плач и крик — единственный способ выразить негативные чувства. Но мы не хотим, чтобы подросшие дети выражали чувства таким образом. По мере того как их мозг развивается и словарный запас растет, они обретают возможность выбирать способ выражения своих эмоций.

Поговорите с ребенком о правилах выражения эмоций в вашей семье. Как дети и взрослые могут выражать возникающие эмоции? Используйте художественные книги, чтобы показать ребенку, что у всех есть чувства. Совместное чтение дает возможность поговорить о сложных чувствах, с которыми сталкиваются разные персонажи, и попрактиковаться в решении проблем без эмоционального вовлечения в ситуацию.

Такие дети особенно остро нуждаются в поддержке близких. Какие слова могут помочь ребенку справиться со стрессом и страхом?

1. «Что ты чувствуешь? Можешь нарисовать это?»
Дети часто не могут выразить свое состояние в словах, и эта невысказанность делает ее еще более тягостной. С помощью красок или карандашей ребенок сможет не только выразить то, что терзает его, но и взглянуть на свою тревогу со стороны, сделать ее осязаемой и чуть менее страшной.

2. «Я люблю тебя. Ты в безопасности»
Тревога заставляет ребенка чувствовать себя беззащитным. Ваши слова о том, что ему нечего бояться, особенно важны в этой ситуации.

3. «Давай представим, что мы надуваем воздушный шар. Сделай глубокий вдох и дуй, пока я не сосчитаю до пяти»
Один из верных способов справиться с тревогой — выровнять дыхание. Но если вы предложите ребенку сделать глубокий вдох посреди панической атаки, вы можете услышать в ответ: «Я не могу». Вам будет легче, если вы представите это в форме игры.

Когда наше тело находится в удобном положении, это состояние передается и разуму. Подушка и плед послужат отличным «успокоительным»

4. «Я хочу, чтобы ты повторил за мной: «Я смогу». Сделай это десять раз»
Этот способ используют марафонские бегуны, чтобы преодолеть «стену» — чувство бессилия, которое возникает после преодоления большей части дистанции, когда ресурсы организма оказываются на пределе.

5. «Почему ты так думаешь?»
Этот вопрос помогает ребенку разложить темный и пугающий образ своего беспокойства на более простые и ясные детали. Этот прием особенно полезен для уже подросших детей, которые уже способны анализировать свои мысли и чувства.

6. «Мы вместе! Нам никто не страшен»
Ощущение одиночества и отделенности — мощный источник тревоги. Покажите ребенку, что в мыслях вы всегда будете с ним, даже если физически будете далеко.

7. «Если бы твои переживания были монстрами (покемонами), как бы они выглядели?»
Придавая переживаниям конкретный образ, мы делаем их более конкретными и ощутимыми. Предложите ребенку придумать своему «грустику» историю, поговорить с ним. Подумайте вместе над тем, как отпугнуть его.

8. «Давай положим твою тревогу на полку и займемся чем-нибудь. Если хочешь, потом мы опять возьмем ее»
Тревожные дети часто думают, что их беспокойство будет с ними все время. Попытки убедить ребенка не думать о своем состоянии приведут к обратному эффекту. Вместо этого предложите ему ненадолго отделить себя от своего переживания, отойти и рассмотреть его с безопасного расстояния. Это очень действенная методика.

Покажите ребенку, что в мыслях вы всегда будете с ним, даже если физически будете далеко

9. «Это чувство пройдет. Давай устроимся поудобнее и подождем»
Когда наше тело находится в удобном положении, это состояние передается и разуму. Обычное одеяло и плед могут быть прекрасным «успокоительным».

10. «Давай узнаем об этом побольше»
Тревога подобна темному подземелью, в каждом углу которого таится что-то пугающее. Дайте ребенку исследовать его, но будьте рядом. Задавайте ему вопросы, направляйте его. Ваше присутствие поможет ему осознать на собственном опыте, что «у страха глаза велики».

11. «Давай сосчитаем до десяти»
Эта простая техника помогает отвлечься от тревожных мыслей. Предложите ребенку сосчитать что угодно — часы на руках у прохожих, зашторенные окна в доме напротив или родинки на руке.

12. «Закрой глаза. Представь...»
Визуализация — мощная техника, которая используется спортсменами для уменьшения боли и волнения. Предложите ребенку пройтись по волшебному лесу из Властелина колец, Хогвартсу или космической станции. Спрашивайте, что он видит, — побуждайте его фантазировать.

13. «Засеки две минуты и скажи мне, когда они пройдут»
Концентрация на времени также хорошо помогает справиться с тревогой. Наблюдая за движением секундной стрелки, песочными часами или электронным таймером, ребенок перестает концентрироваться на своих переживаниях.

Напоминая ребенку о его прошлых успехах, вы укрепляете его в собственных силах

14. «Мне тоже иногда бывает страшно/тревожно. Это не очень-то весело»
Эмпатия — сильнейшее средство против страха и чувства неопределенности. Вы также можете поделиться своими собственными воспоминаниями и переживаниями с ребенком, рассказать, как вы переживали тревогу, как учились справляться с ней.

15. «Давай запишем на этом листке все хорошее, что приходит тебе в голову»
Тревога создает «короткое замыкание» в областях мозга, ответственных за логику. Списки помогают навести порядок в мыслях, а позитивные воспоминания воодушевляют и придают сил.

16. «Скажи мне: что самое худшее из того, что может случиться?»
Цель этого упражнения — помочь ребенку более осознанно представить, чего он боится и почему. Обсудите, какие могут быть последствия, как можно ответить на них. Вместо смутно-ужасного образа будущего у ребенка будет четкое представление о том, что случится нечто неприятное, но поправимое.

17. «Что написано в твоем «мысленном облаке»?»
Если ваши дети читают комиксы, они знакомы с белыми облачками, в которые художники помещают слова героев. Такой необычный способ рассуждения помогает им отстраниться от своих переживаний и понаблюдать за своим состоянием с безопасного расстояния.

18. «Давай поиграем в суд — поищем доказательства, что волноваться нечего»
С помощью этой игры вы предлагает ребенку самому выстроить себе защиту и ответить на все возможные выпады «внутреннего критика».

Предложите ребенку сосчитать что угодно — часы на руках у прохожих или родинки на руке. Это отвлечет его

19. «Я тобой уже горжусь»
Зная, что его усилия уже вознаграждены, ребенок избавляется от тяжести перфекционизма — источника огромного стресса для большинства тревожных детей.

20. «Давай сходим на прогулку»
Прогулка на свежем воздухе сжигает избыток энергии, повышает мышечный тонус и поднимает настроение. Если прямо сейчас у вас нет времени на прогулку, предложите ребенку попрыгать через скакалку, поприседать или просто потянуться.

21. «Я знаю, это тяжело»
Признайте, что ситуация серьезная и ваш ребенок имеет полное право переживать. Так вы покажете ему, что уважаете его чувства.

22. «Расскажи мне об этом»
Проговаривание своих мыслей и чувств поможет ребенку разобраться в них и найти решение. Выслушайте его внимательно, не перебивая.

23. «Помнишь, как ты справился с..?»
Напоминая ребенку о его прошлых успехах, вы укрепляете его в собственных силах.

24. «Не могу подвинуть этот тяжелый шкаф. Поможешь мне?»
Физическое усилие помогает снять напряжение и выпустить эмоции.

25. «Давай придумаем другой конец для этой истории»
У ребенка в голове уже сложилась история о том, что будет дальше. И этот сценарий заставляет их нервничать. Примите их версию и затем предложите подумать, как еще может закончиться эта история.

Плохое "хорошее" воспитание: что на самом деле стоит за хорошими манерами?

Автор: Наталья Приймаченко, психолог.

Какая система ценностей стоит за хорошим воспитанием? Реальная польза и помощь для ребенка?

– Веди себя тихо!

– Сядь спокойно! Не болтай!

– А ну не плачь! Ты же мальчик!

– Нельзя драться, ты же девочка!

Порой воспитание напоминает свод законов, цель которых не ясна. Казалось бы, эти правила создаются, чтобы дать ребенку безопасность, помочь ему адаптироваться в мире и стать человеком с хорошими манерами. Но так ли это на самом деле? – Давайте разберемся.

На плохой-хороший рассчитайсь!
Само понятие "хорошее воспитание" подразумевает оценку. Создается набор правил, которые нужно выучить, как школьный урок, и соблюдать. Получается? – Молодец, хороший мальчик (девочка), мама тобой довольна. Держи в награду любовь и одобрение. Не выучил, как надо себя вести? – Тебя накажут – или даже отвергнут.

Эти правила сами по себе могут быть полезны и эффективны. Но.

На чем они основаны? Какая система ценностей стоит за хорошим воспитанием? Реальная польза и помощь для ребенка? Или ограничения, которые созданы, чтобы сделать его удобным для родителей? – Как ни странно, это зависит от формы, а не от содержания воспитания. Если ребенка наказывают, винят и отвергают за непослушание – значит, родители действуют в эгоистичных интересах. Если же ему объясняют, зачем нужны эти правила и ограничения – значит, родители действительно заботятся о своем ребенке. Почему это так?

Позвольте объяснить.

Что опасного или вредного ребенок может сделать в 3-5 лет? – Например, съесть сладкое перед обедом, открыть дверь незнакомцам или выбежать на проезжую часть. Вряд ли его в этом возрасте потянет на алкоголь, наркотики и беспорядочные связи. Потому что у малыша пока другие интересы и потребности: он понимает, зачем хотеть лишнее пирожное, а зачем лишний бокал вина – нет. Получается, ограничения меняются вместе с возрастом и потребностями человека. Значит, ребенку вполне реально объяснить, для чего они нужны, не осуждая его и не запугивая. Тогда он растет с пониманием личной ответственности за свои поступки: не потому, что так делать плохо, а так хорошо, а потому что действия сами по себе имеют последствия. Объелся сладким? – будет диатез, выбежал на дорогу? – можешь попасть под машину. Не слушал учителя на уроке? – Получил двойку. Но если ребенок сделал что-то опасное или вредное, это не значит, что он плохой или в чем-то виноват. Просто его действия привели к неприятным последствиям.

Совсем иначе обстоят дела с "хорошим" воспитанием. Оно начинается с оценки и опирается на чувства вины и стыда. А еще на страх, что родители не будут любить его такого "плохого". Малышу никто не объясняет, почему стоит поступать так, а не иначе. Создается искусственный способ принятия решений: сделал, как маме не нравится – получил наказание. Контакт с реальными последствиями действий теряется, и ребенок не учится принимать взвешенные решения.

Какой мотив тогда становится ведущим?

Стыд и вина как основа хорошего воспитания
Дети от природы лишены чувства стыда. Это одно из немногих чувств, которыми мы не наделены с рождения. Поэтому на вопрос "Как тебе не стыдно?" – самый естественный ответ – "Не стыдно – и все". Но что слышит ребенок, когда ему задают этот вопрос? – Он слышит: "Ты плохой! Мама тобой очень недовольна". Здесь уже задеваются самые глубокие врожденные чувства. Что значит "не будут любить" – каждый ребенок знает очень хорошо, на уровне инстинктов. Ведь от любви мамы зависит его жизнь в прямом смысле. Поэтому, когда мама недовольна, он готов сделать что угодно, лишь бы это исправить.

Так маленький человек усваивает правило: главное – слушаться маму и быть для нее хорошим. Он живет согласно этому правилу всю жизнь, – только вместо мамы будет начальник, супруг или религиозная секта, например. Чувства страха и вины полностью заменяют такому человеку его желания, и он не знает, кто он и чего хочет на самом деле.

Другое, менее очевидное последствие "хорошего" воспитания – необходимость скрывать часть жизни. Все, что за рамками образа "хорошей" девочки или мальчика – объявляется постыдным и прячется куда подальше. В итоге – если "хорошая" девочка начинает пить, она не может никому признаться в своей проблеме. А "хороший" мальчик ("настоящий мужик") – не может признаться в своих страхах и слабостях, поэтому к 40 годам имеет гипертонию из-за подавленных чувств.

Означает ли это, что хорошие манеры вредны сами по себе? – Конечно, нет. Всем понятно, что вежливые обходительные люди приятней в общении, чем эгоистичные и грубые. Но что если человек всегда вежливый и обходительный? Если не может выразить злость или постоять за себя? – Скорее всего, перед вами жертва "хорошего" воспитания, и за его приятными манерами скрываются страх осуждения или вина. Такие люди не могут быть искренними и надежными, ведь у них нет своей системы ценностей и приоритетов.

Чем плохо "хорошее" воспитание?
Подводя итог – чем же так плохо "хорошее" воспитание? Главное, на мой взгляд – то, что оно приучает делить свои чувства на "хорошие" и "плохие". "Хорошие" – культивируются и поощряются. "Плохие" – осуждаются и подавляются. В результате жертва такого воспитания всю жизнь строит на чувстве вины и страха, не задумываясь о своих истинных желаниях и реальных последствиях своих действий. Возникает постыдная сторона жизни, которая не вписывается в образ "хорошего" мальчика или девочки. Человек приучается ее скрывать и замалчивать свои проблемы, делая вид, что их нет. Таким образом, он уходит все дальше и дальше от своих настоящих желаний и проживает искусственную жизнь. Вот чем так плохо "хорошее" воспитание.

«Счастье – это когда тебя понимают», — написал в сочинении подросток из фильма «Доживем до понедельника». Правила, которые перечислены ниже, тоже про понимание. Они растут из понимания, как ветки — из ствола дерева. И чем основательнее ствол (чем понимания больше), тем крепче ветки, за которые можно цепляться, держаться, прятаться за листвой, на которые можно повесить качели и наслаждаться высотой, собирать с дерева плоды и радоваться, что их много и они сочные.

Правило №1 НЕ СРАВНИВАТЬ

Вспомните, сколько раз вы спрашивали свою дочь, получившую не лучшую оценку за контрольную: «А что получили остальные?». А может быть, вы любите повторять: «Когда я была в твоем возрасте…»? Или «Посмотри, как убрано в комнате у Маши, а у тебя вечный бардак». Ну и самое любимое: «Все придут нарядные, а ты в джинсах, не позорь меня!». Таких фраз множество. В свободную минуту выпишите их все на листочек и запретите раз и навсегда говорить их дочери!

Правило №2 НЕ УНИЖАТЬ

Как бы вы ни были возмущены поведением вашей дочери, не позволяйте себе называть ее глупой, невоспитанной, неинтересной, некрасивой, злой, жестокой, вредной, неряхой, обжорой и т.д. Слова, даже если мы говорим их сгоряча, все равно ранят. А если мы произносим их из раза в раз, девочка привыкает и смиряется: «Что ж, наверное, так и есть. Наверное, я плохая, неидеальная, хуже всех». Вырастет такая девочка, и ее не покоробит, когда кто-то посторонний обидит ее словом – ведь родители постоянно себе такое позволяли. Это будет та самая «девочка для битья», которой в глаза будут говорить, что она дура, а она — в качестве защитной реакции — посмеется в ответ, соглашаясь. Публичные нравоучения – это тоже про унижение, которое нужно прекратить. Хотите сделать замечание, повоспитывать, поругать – имеете на это полное право, но – НАЕДИНЕ. Только вы и дочь! И никаких посторонних глаз, ушей и уж тем более «сердобольных подсказок» третьих лиц, которые напомнят про все провинности и проступки вашей дочери за всю ее жизнь.

Правило №3 НЕ ЗАСТАВЛЯТЬ

Одно дело — напомнить застелить кровать. Другое дело — насильно всучить в руки покрывало и не отходить от дочери, пока кровать не станет опрятной. Потребуется сотни, нет, тысячи напоминаний, прежде чем до ребенка дойдет. Или не дойдет – такой вариант даже более правдоподобен. Причем, если вы посмотрите на себя со стороны, найдете целую кучу дел, которые позволяете себе не делать просто потому, что… не хотите. Это вы обожаете печенку в сметане, но почему ваша дочь обязана тоже ее любить? Зачем вы заставляете ее есть по утрам овсянку, от которой ее тошнит? Зачем натягиваете на нее свитер, который мало того что колется, так еще и «какой-то дурацкой расцветки»? Зачем заставляете читать книгу, которая кажется интересной вам, хотя она с удовольствием прочла бы комиксы, которые вы считаете глупыми?

Правило №4 ПОЗВОЛИТЬ ВЫБИРАТЬ

Что читать, что носить, что есть, чем заниматься в свободное время, какие кружки посещать, кого приглашать на день рождения, как провести выходные, какой школьный предмет считать любимым – вам необязательно быть главным там, где дочь может решать сама. Позвольте ей выбирать. Примите этот выбор, даже если в душе вы с ним не согласны. Не навязывайте свое мнение по любому вопросу. Да, она нравится вам в платье, но покупает десятые джинсы. Да, Даша – девочка из хорошей семьи и отличница, но с троечницей Лизой ей весело и интересно. Да, в школе все предметы важны и домашка превыше всего, но, пожалуйста, если вы не выпускник физтеха, вспомните хотя бы несколько физических формул из школьной программы, которые сейчас требуете от дочери вызубрить? Да, фортепиано – это нежно, а она учится играть на гитаре, потому что на ней играет ее любимая рок-звезда. Да-да, не Моцарт, а рок-музыкант! Ее выбор! Напишем жирным и выделим красным. Не ваш, а ВЫБОР ДОЧЕРИ!

Правило №5 ДЕЛАТЬ КОМПЛИМЕНТЫ

Ошибается тот, кто думает, что с комплиментами можно переборщить и превратить дочь в избалованную и наглую барышню. А вот и нет! Если комплимент не является сравнением (вспоминаем правило № 1) вроде «Посмотрела на всех девочек в классе, ты, конечно, у меня самая красивая», он девочке необходим! Напомните дочери, что она отлично выглядит. Что у нее красивые глаза. Что она здорово танцует. Что приятно, когда она улыбается, что благодаря ее улыбке ваше настроение тоже сразу улучшается. Что ее истории всегда захватывающие. Что она яркая и интересная. Что у нее хороший вкус и отличное чувство юмора. Что вы цените ее способность прощать и подставлять плечо, когда близкие в нем нуждаются. Замечайте мелочи! Дочь нарисовала вам открытку к новому году – опишите ее самыми лучшими эпитетами. Придумала подстричься – не плачьте по ее длинным шелковым волосам, наоборот – поддержите: «Круто! Тебе так идет!». Вот из таких мелочей вырастает уверенность в себе, в своих возможностях, способностях и силах.

Правило №6 СОВЕТОВАТЬСЯ

Очевидно, что вы знаете лучше, больше и в советах не нуждаетесь. Но все равно спросите: «Как думаешь, что приготовить на Рождество?», «Какой галстук подарим папе?», «Какие обои поклеим в коридоре?», «В каникулы поедем на море или путешествовать по Европе?», «Какое платье посоветуешь мне на корпоратив?», «Как думаешь, эти сапоги подойдут к моему пальто?», «Может, послушаем в машине твою музыку?». Спросив мнения у дочери, вы подтверждаете не только то, что ее мнение вам важно, но и что оно у нее должно быть, что его можно и нужно выражать, даже если оно не совпадает с вашим. C совета часто начинается разговор на тему, которая вас объединит, сблизит, откроет друг другу.

Правило №7 ОБНИМАТЬ

Кажется, это самое простое правило. Но скажите честно: вы успеваете много раз на день обнять свою девочку? Пробуем вспомнить, прокрутив начало рабочего дня в голове: проснуться по будильнику, принять душ, почистить зубы, сварить кофе, пожарить оладьи, разбудить мужа и детей, застелить постель, привести себя в порядок, успеть выехать до пробок…

Стоп! И где здесь «обнять дочь»? Правило «обнимать» не терпит отлагательств! И не один раз, а столько, сколько у вас получится при условии, что вы очень-очень постараетесь. Сами ведь знаете, как это приятно, когда ты дорог, любим и тебя обнимают просто так, ни за что и вопреки всему, и не хотят отпускать. Для наших детей объятия — это про любовь, самую настоящую и нужную, которая оберегает, защищает, поддерживает. Такая любовь для ребенка гораздо более понятна и приятна, чем любовь из разряда «Съешь гранат – в нем много витаминов!», «Надень шапку — там ветер!», «Никакого планшета – зрение нужно беречь!».

Правило №8 СЛУШАТЬ

В каждодневной суете мы привыкли мгновенно отделять важную информацию от ерунды. Все эти дочкины «я поссорилась с лучшей подругой», «знаешь, какой плакат мне хочется повесить на стене?», «если бы у меня был миллион…», «когда я вырасту…», «мы решили с девочками в выходные…», «послушай, какой стих я сочинила…», , «сегодня на большой перемене…», «знаешь, какая моя самая любимая песня у этой группы?», «придумала, в чем пойду на школьную дискотеку!» родители тут же отправляют в папку «Корзина», которую давно завели в своей голове. Зато взрослые всегда свободны для информации про оценки за самостоятельную, про экскурсии и олимпиады, про родительские собрания и дополнительные занятия. Про то, что ну совсем не про дочь. Нельзя отправлять в папку «Корзина» радости, открытия, проблемы, тревоги, восторги, мечты, надежды, секреты, ожидания и наблюдения вашей девочки. Счастье уже в том, что она делится с вами. Когда-нибудь дочь вырастет и перестанет это делать так непосредственно, откровенно, наивно, трогательно и искренне. Потому откладываем дела-заботы, и просим у дочери подробностей.

Правило №9 НЕ БИТЬ

Запрещено даже шлепать. Даже несильно. «Слов не понимает» — не является оправданием.

Правило №10 БЫТЬ ПРИМЕРОМ

Странно ждать от дочери сдержанности, если сами родители позволяют себе кричать и бить посуду во время выяснения отношений. Можно ли научить девочку самоуважению, если папа постоянно в претензии к ее маме, не выбирает выражений в ссорах с ней и не учитывает ее мнение в семейных делах? Все сидят за столом, а мама стоит, потому что нет свободного стула, и папе не придет в голову уступить место. Мама идет на рынок за картошкой, а папа даже не думает выключить футбол и помочь ей нести тяжелые сумки. «Что на ужин?» — интересуется папа у мамы, зная, что у нее температура.

Как бусинки складываются в бусы, так и подобные бытовые ситуации формируют представление девочки о месте женщины в семье, об отношениях между мужчиной и женщиной, о том, как с ней можно, а как нельзя никогда. Мы не говорим о страшных ситуациях насилия в семье. Речь идет о самых банальных случаях, которые ошибочно считаются неважными, из разряда «с кем не бывает!», хотя именно они либо ставят маму на пьедестал, либо указывают ей место на самом заднем плане, где ее совсем не видно и не слышно и куда автоматически отправится ее дочь, если родители не будут чуткими и заботливыми по отношению друг к другу и к детям.

Утро. Мама собирает свою 4-летнюю дочь в садик. «Не буду этот свитер - у него горло колючее» - хнычет девочка. «Ну какое же оно колючее, посмотри, мягенькое» - пытается успокоить ее мама. «Нет, вот здесь колючее и здесь». «Это маленький шовчик и этикетка» - из последних сил твердит мама – «Не придумывай». «И резинка от штанов слишком тугая, и куртка толстая - в ней неудобно» - дочь уже в истерике. «Что за капризный ребенок! Почему нельзя просто собраться и пойти в сад» - повышает голос папа. «Избаловали» - вторит бабушка. «Ремня ей не хватает» - дедушка.

Еще одна зарисовка: детский праздник, все дети веселятся, только один 6-тилетний мальчик стоит, прижавшись к маме и при попытках вовлечь его в общее веселье начинает плакать. «Застенчивый ребенок», «маменькин сынок», «трус» – быстро навешивают ярлыки окружающие.

Еще до недавнего времени никто бы и не задумывался о том, что причиной такого поведения может являться не просто капризность, избалованность, или «болезнь нервов», а врожденная особенность нервной системы человека, которая делает его крайне восприимчивым к внешним раздражителям. Американский психолог Элен Эйрон назвала таких детей (и взрослых) «высокочувствительными» и обнаружила, что их доля в человеческой популяции составляет 15-20%. Кто такой высокочувствительный ребенок и как с ним взаимодействовать – попробуем разобраться в статье.

Засорившийся фильтр восприятия

Представьте наш мозг в виде конвейера по сортировке информации, этакое сито, через которое просачивается все, что мы видим, слышим, осязаем. Если информация извне «льется» на нас большим потоком, часть ее просто не фильтруется, проходит мимо, чтобы не возникло переполнения. Наверняка вы замечали, долго сидя, например, на лекции или на совещании, что в определенный момент вы просто отключаетесь, перестаете слышать, что говорят – информации слишком много, чтобы мозг ее «переварил». Так вот у высокочувствительных людей отверстия этого фильтра слишком маленькие. Их мозг не способен быстро пропускать много информации у них низкий порог чувствительности ко всему, что происходит вовне. То, что для большинства людей обычно, для них – слишком. Их фильтр восприятия быстро засоряется. И тогда мозг начинает «защищаться» от лишней информации. В результате высокочувствительные дети могут либо стараться избегать избыточных ощущений (в поведении это проявляется застенчивостью, робостью) либо активно избавляться от слишком сильных переживаний, выплескивая их вовне (капризность, истерики).

Высокочувствительный ребенок – это не изъян, и не диагноз, это просто индивидуальная особенность как, например, рыжие волосы или голубые глаза.

Однако важно учитывать, что гиперчувствительность может быть одним из симптомов неврологических заболеваний (расстройства аутистического спектра, синдром дефицита внимания и гиперактивность и др.). Американский психолог, занимающийся развитием теории привязанности, Гордон Ньюфелд, например, считает, что именно гиперчувствительность нервной системы лежит в основе аутизма и синдрома Аспергера.

И не стоит путать чувствительного ребенка с действительно избалованными и манипулирующими родителями детьми, закатывающими истерики, чтобы добиться желаемого любым способом. Либо с тревожными, неуверенными детьми и теми, которые просто не умеют управляться со своими и чужими чувствами. Высокочувствительные дети – это нормальные дети, которые большую часть времени спокойны и общительны в привычной обстановке и с теми, кого хорошо знают.

Как распознать высокочувствительного ребенка?

Пройдите стандартный тест, предложенный Элейн Эйрон. Ответьте «верно» или «неверно» на следующие утверждения касательно вашего ребенка.

• Легко пугается
• Жалуется на колючую одежду, швы на носках или бирки, которые соприкасаются с его кожей
• Обычно не в восторге от больших сюрпризов
• Лучше запоминает сдержанные замечания, нежели сильные наказания
• Кажется, читает мои мысли
• Использует сложные для его возраста слова
• Замечает легчайший незнакомый запах
• Обладает хорошим чувством юмора
• Обладает хорошей интуицией
• Трудно засыпает после бурного дня
• Не особенно хорошо переносит большие перемены в жизни
• Хочет сменить одежду, если она мокрая или в песке
• Задает много вопросов
• Перфекционист
• Замечает чужие беды
• Предпочитает тихие игры
• Задает глубокие, заставляющие задуматься вопросы
• Очень чувствителен к боли
• Беспокоится в шумных местах
• Намечает нюансы (что-то передвинули, что-то изменилось в облике человека и т.п.)
• Размышляет, безопасно ли это, прежде чем залезть высоко
• Выступает лучше, если рядом нет незнакомцев
• Глубоко чувствует

13 и более ответов "верно" с большой вероятностью означают высокую чувствительность ребенка.

С младенчества высокочувствительные дети доставляют больше хлопот родителям, чем дети с обычной чувствительностью. Они могут чаще плакать, хуже спать по ночам, так как их могут раздражать слишком яркий свет, интенсивные укачивания, запах посторонних людей и т.п. Сказать об этом они еще не могут, а родителям сложно догадаться, потому что для них эти факторы не являются раздражающими.

С ростом малыша спектр раздражителей расширяется. Все избыточные звуки, свет, цвет, вкус, запахи, текстура или взаимодействия с окружающими могут привести ребенка в перевозбужденное состояние, вплоть до истерики. Такие дети более глубоко переживают те вещи, которые другим кажутся просто не стоящими внимания. Например, он хотел пойти на улицу, но во время сборов обнаружил, что его любимые варежки мокрые. И все, куча слез, день испорчен напрочь, и никакой улицы уже не хочется. Бурные реакции возникают как при отчаянии, так и при радости. Они перевозбуждаются от праздников, гостей, походов куда-то. Ребенок может заболеть просто от ожидания своего дня рождения.

«Принцесса на горошине», «моллюск без раковины», «человек без кожи», «оголенный нерв» - такие метафоры встречаются в описании высокочувствительных людей. Чтобы хоть немного понять их, представьте, что вы постоянно живете в центре стройки, где прямо в глаз светит яркий прожектор, все стучат, кричат, долбят отбойными молотками и где пахнет всякой химией.

Страдание или Дар?

Эти дети удивительным образом чувствуют окружающих людей, события, ощущают счастье и страдания, замечают мельчайшие детали во всём: изменение обстановки, внешний вид, даже эмоции. Они расскажут вам о том, что вы расстроены ещё до того, как вы сами осознаете это. Они сильно расстраиваются, когда другим плохо, порой не могут смотреть грустные фильмы или читать книги. Они очень медленно идут на контакт, особенно с незнакомыми людьми, трудно адаптируются в новых коллективах в саду, школе, не переносят массовые мероприятия. Особенно трудно в социуме приходится высокочувствительным мальчикам – их начинают обзывать девчонками, плаксами и слабаками.

Но высокая чувствительность ребенка – это не только про трудности восприятия внешнего мира. Эти дети обычно выделяются также высокой духовностью, любознательностью, артистичностью, высоким интеллектом, способностью понимать чувства других людей, эмпатией, обладают высокой интуицией и прекрасным чувством юмора. Они видят жизнь намного ярче и многограннее многих из нас. Из таких людей вырастают прекрасные врачи, педагоги, психологи, социальные работники, деятели искусства и борцы за правду и справедливость. При наличии интереса, склонностей и понимающего и поддерживающего окружения они могут добиться больших успехов, стать выдающимися личностями. Я знаю одного высокочувствительного мальчика, который в 10 лет пишет невероятно яркие, наполненные метафорическими образами и описаниями рассказы.

Новомодное веяние или спасительное знание

Тема высокочувствительных детей и взрослых появилась совсем недавно, и не все психологи и неврологи знают и принимают эту теорию: ведь мозг человека на самом деле – потемки. Некоторые говорят, что это такая «мода» типа моды на истеричных барышень в начале 20-го века или что это «отмазка», оправдание неправильного воспитания, излишнего потакания родителей детям. Однако многие родители таких детей, особенно мамы, впервые узнав о понятии «высокочувствительный ребенок» и его особенностях, вздыхают с облегчением. Потому что в глубине души они подозревали, что с их ребенком все в порядке или даже понимали, что чувствует такой ребенок, потому что сами являются высокочувствительными взрослыми. Просто окружающие им постоянно говорили, что с ним что-то не так – ведь наше общество не очень принимает такие индивидуальные особенности. Я всегда за следование материнской интуиции. Если вы чувствуете, что с вашим ребенком все в порядке и что это его особенность; если врачами патология нервной системы не выявлена – значит, ваш ребенок нормальный.

Сейчас в интернете (соцсетях, на форумах) есть много родительских групп мам высокочувствительных детей, где они делятся описанием особенностей детей, «смотрят» на других. И там можно найти единомышленников, обменяться опытом и понять, что ваш ребенок не «белая ворона», не один такой, что таких детей достаточно. Мне в свое время это знание как минимум помогло по-другому взглянуть на своего ребенка и на себя саму.

Что с ними делать?

Для того, чтобы все достоинства высокочувствительного ребенка смогли расцвести во всей красе, родителям абсолютно необходимо растить таких детей с пониманием их особенностей. Хотя это весьма непросто – спокойно выдерживать сильные эмоциональные реакции в любой ситуации. Но оно того стоит. Эти дети – как хрупкие цветы. И если они растут на хорошей почве, получая поддержку, любовь и принятие, они крепнут и расцветают. Если же их стараются растоптать, задавить, обесценить их потребности, их участь может быть весьма печальной. Задавленные запретами на проявление своих чувств и потребностей, став взрослыми, они могут страдать депрессиями, тревожными расстройствами и всякого рода зависимостями.

Особенно трудно приходится детям в семье, где родители никакого отношения к высокой чувствительности не имеют. Например, в семье существует культ спорта и закаливания, а высокочувствительному ребенку вынести эти процедуры очень сложно. И здесь важно принимать своего ребенка таким, какой он есть, и корректировать свои методы воспитания так, чтобы они подходили конкретному ребенку. Просто любить, любит за то, что он ну вас есть и за то, он у вас именно такой.

В своих воспитательных стратегиях родители часто впадают в крайности – либо игнорируют особые потребности детей, стараясь методом тренировок «исцелить» их чувствительность (например, если боится находится в большом скоплении людей, значит, надо чаще водить на всякие мероприятия). Либо наоборот стараются ограждать детей от любых переживаний, проблем, негатива, посадить «под колпак». При всем при том помним, что это норма, а не патология. Основное правило воспитания высокочувствительных детей – уважать его восприятие. Важно понимать, что требования удобной одежды, обстановки и привычной еды – это не капризы, а их насущная необходимость. Если сложно понять это, придется просто принять, что это так. Верьте ребенку. Если он говорит, что ему что-то причиняет боль, трет или колет, значит, это именно так. И даже если вы не принимаете теорию существования высокочувствительности как индивидуальной особенности, простое принятие потребностей и чувств ребенка, прислушивание к его потребностям, будет актуально с любым ребенком.

Разрешите малышу выбирать одежду, в которой комфортно, есть еду, которая привычна и не ходить на мероприятия, где ему сложно. Но при этом очерчивайте свои границы. Вы не должны ночью бежать в магазин, если закончилась любимая еда ребенка – предложите выбор из того, что есть в холодильнике. Или если он просит вас заново завязать ему шнурки, потому что завязки ему мешают, скажите ему сразу, что попробуете перевязать пять раз, но не тридцать.

Полноценный сон, питание режим, четкие границы и структура – это необходимо всем детям, но для высокочувствительных они имеют просто жизненно важное значение. Ребенок должен быть сытым и отдохнувшим.

Так как таким детям свойственны яркие проявления эмоций, родителям важно с раннего возраста развивать их эмоциональный интеллект – способность понимать и управлять своими эмоциями. В первую очередь, делать это нужно своим примером. Подумайте о том, как вы сами справляетесь с эмоциями и как вы хотите, чтобы ребенок с ними справлялся. Не игнорируйте и не обесценивайте переживания ребенка. Поощряйте открытое выражение чувств с помощью слов и слез (между прочим, слезы реально притупляют боль). Принимайте любые его чувства, в том числе негативные, разделяйте их. Например, вместо раздраженного «Хватит плакать, давай собирайся, мы опаздываем в сад», можно сказать «я тебя очень понимаю, этот свитер тебя раздражает, резинка мешает – это неприятно, а куртка такая толстая и в ней так неудобно. Конечно, тебе хочется плакать, плачь - я тебя обниму и пожалею. А потом мы пойдем в сад». И, конечно же, говорить со своим ребенком, спрашивать постоянно о его чувствах, ощущениях, переживаниях.

Когда становится тяжело, можно напомнить себе, что такое поведение ребенка – это не ваша вина и не вина ребенка. Высокочувствительные дети не поступают вам назло, они просто такие! А иногда можно сесть, обняться и поплакать вместе.

Быть родителем высокочувствительного ребенка – не только проблема, но и большая радость. Ведь если вы научитесь понимать и принимать его, он отплатит вам сторицей за ваше терпение своими глубокими чувствами и привязанностью к вам, новыми гранями отношений друг с другом и с миром и осознанием того, что вы самые замечательные родители на свете.

На своей группе про зависимость я провожу одно упражнение, которое очень наглядно показывает, откуда она берётся. Эксперимент достаточно жесткий, но иллюстрация потрясающая...

Представьте, что есть пара человек, один из которых играет роль матери, второй - ребёнка. Они держат в руках веревочку.
А «мама» по условиям задачи такая, знаете ли... ээээ... мягко говоря, не эмпатичная. Равнодушная, холодная и вообще не реагирующая.

Задача «ребёнка» через веревку пытаться взаимодействовать с «матерью», просить, требовать. Короче, дергать. На все про все даётся 5 минут, которые в такой жестокости длятся вечность...

Знаете, что разворачивается за эти пять минут? Классика потери привязанности и разных других базовых процессов.

«Ребёнок» какое-то время довольно активно пытается взаимодействовать с «матерью», дергает за веревочку. Раз за разом натыкается на равнодушную реакцию, отсутствующий вид, отсутствие контакта глаз.

Ещё через какое-то время активность снижается и перетекает в вялые подергивания веревки. Становится заметно, как вместе с потерей надежды «ребёнок» очень быстро попадает в зону отчаяния и безнадежности. И далее во всей группе наблюдаются три типичные реакции «детей», которые, собственно, и показывают типичные формы зависимого поведения...

Одна группа «детей» бросает веревку.
Вторая привязывает этой верёвкой себя или мать.
Третья группа держит веревку, но начинает обращаться с ней так осторожно, чтобы не потревожить «мать».

Эксперимент почти стопроцентно иллюстрирует, как появляется зависимость и какие стратегии выберет «ребёнок», потеряв надежду.

Первые в дальнейшем станут «контрзависимыми», выпустив символическую нить привязанности из своих рук. Развернувшись вглубь себя. Отказываясь ещё раз испытывать эту невыносимую боль потери надежды...

Вторые станут «зависимыми», привязывая себя или другого различными способами. Болезни, химические зависимости, безработица, неприспособленность к жизни, контроль и прочее...

Ну а третьи научатся так приспосабливаться к связи, держа себя в руках самоконтроля и самокастрации потребностей, что будут похожи на психическую тень. Они будут так аккуратны и осторожны. Научаться угадывать и считывать, много отдавать и ничего не просить...

Формы условные, поскольку перетекают одна в другую в рамках нашей жизни. Но они управляют человеком.

Это я к чему? Не отворачивайтесь, когда ребенок дергает за веревочку. Любите его.

Автор: Юлия Пирумова

Родительство - это опыт, который часто нас разъединяет. Мы спорим о том, как можно и нужно воспитывать детей, что вредно и что полезно. Мы доказываем друг другу, как лучше и правильнее. Но к счастью, не всегда и не во всем.
Родительство нас еще и объединяет. Мы вместе радуемся за детей, гордимся ими и с удовольствием делимся опытом, лайфхаками, находками, которые облегчают жизнь нам и нашим детям. Талантливая и фантастическая мама Маша Рупасова рассказывает о том, как они с сыном научились справляться с проблемой, знакомой многим.

Ребенок отвлекается во время выполнения заданий. Что делать? Прочитайте заметку, возможно, вам пригодится.

"Может, этот велосипед уже давно все изобрели, но я его придумала сама, вижу плоды и горжусь.

Максон у нас может быть суперсобранным, очень быстрым и сфокусированным, но его обычное состояние - отвлекаться от заданий, которые с его точки зрения не имеют смысла.
А заданий таких большинство.

И если он отвлёкся очень сильно, а сильная утрата фокуса происходит в его случае за минуту, вернуть его к занятиям сложно. Он начинает злиться, психовать и бунтовать.

Как именно он отвлекается: внимание уплывает, и он проваливается в свои мысли. Вспоминает, что надо сбегать к игрушкам что-то срочно проверить, начинает саботировать процесс: попить, поесть, в туалет и т. д.

Моей задачей было научить его замечать то, что он отвлёкся, в самом-самом начале, когда он ещё не уплыл далеко и безнадежно. Цель - сохранять сосредоточенность на работе в течение 10-15 минут. Больше мы и не занимаемся.

Я ему говорила: отвлёкся - ничего страшного, значит, мозгу нужна короткая передышка. Закрой глазки, подыши и продолжай работать, помнишь, как ты сделал сто примеров за шесть минут (вдохновляющая речь, ага).

Поначалу сидела, понятно, рядом с ним, помогая обращать внимание на моменты, когда он отвлекается. Отвлёкся - ставишь черточку в работе. И продолжаешь. И теперь, когда он замечает, что он отвлёкся, для него это сигнал продолжать (мне бы так, эх).

Я бы не сказала, что он стал меньше отвлекаться благодаря изобретенному мной велосипеду, но смысл был и не в этом. Зато за три месяца он стал гораздо, гораздо лучше замечать, что теряет фокус, и научился ловить себя в самом начале, когда ещё несложно вернуться.

И он уже неплохо справляется с тем, чтобы возвращать себя к заданию самостоятельно: когда он в ресурсе, то в 75-100% случаев он возвращается сам.
Автор: Маша Рупасова

Есть проблемы, которые известны всем, то есть очевидно существуют. Страдающий ими имеет право на свое страдание. А есть проблемы, которые не определены и не признаны, поэтому в обществе их как будто нет.

Скажите, в каком возрасте начинается удовольствие от ребенка?,

— волнуется растерянная мама двухмесячного сына. Годовалого. Трехлетнего. Пятилетнего.
«Скажите, когда я перестану так страшно от него уставать?», "Скажите, когда прекращается непрерывное напряжение, пока ребенок не спит?», «Скажите, все это когда-нибудь пройдет?»
Когда Венди появилась на свет, родители долго совещались, как им быть — то ли оставить ее, то ли кому-нибудь отдать.
— Я очень устаю от Катерины , — рассказывает М. с грустной складочкой на лбу. — Её нетрудно кормить, купать, укладывать. Но мне дико скучно. Целыми днями я маюсь и жду, когда придет муж и меня отпустит. Потом убегаю к компьютеру и реву. Пеппи была еще крошечной девочкой, лежала в коляске и так ужасно кричала, что никто не решался к ней подойти.
— Мне повезло с Давидом! — гордится А. — Он спокойный, веселый, удобный. При этом я совершенно не понимаю, что с ним делать. Повозились на кровати, попыхтели, покричали как сова. Две минуты прошло. Походили по комнате, посмотрели в окно, пожужжали пчелой. Еще две минуты. Пощекотали пятку, сфотографировали носик. Десять секунд…
— Вот у тебя, мама, есть папа; и Боссе с Бетан тоже всегда вместе. А у меня — у меня никого нет!..
— Антон меня просто бесит, — удрученно признается К. — Он медленно ест, плохо растет, редко улыбается, косолапит. И ничего не запоминает! Я терпеть не могу показывать пальцем и сто раз повторять: «Это — кошка». А уж игра в ку-ку… (Рыдания на галерке. О, вечный родительский бич — игра в ку-ку…)
Джейн, и Майкл, и Джон, и Барбара Бэнкс (не говоря уже об их маме) нуждаются в самой лучше няньке с самым маленьким жалованьем, и немедленно! Симптомы бывают разные — скука, напряжение, усталость, раздражение, злость. Мама изматывается от общения с ребенком, «вынимается» до дна, все время мечтает куда-нибудь деться. И тут же чувство вины накрывает бедную маму: раз мне не нравится проводить время с собственным ребенком, я — плохая мать. (Чувство вины — ультимативный спутник современного родительства. Не удалось хотя бы раз почувствовать себя негодной матерью — считай, зря рожала). Однако, размышляет мама из-под чувства вины, дети есть не только у меня. Зачем-то же люди их заводят! Вряд ли только ради вечного напряжения, тоски и беспокойства. А не пойти ли мне к подружкам или в интернет? С оптимистичным вопросом: «Когда все это изменится?» или пессимистичным «Это когда-нибудь изменится вообще?».
К сожалению, поскольку проблемы формально не существует, окружающие сразу начинают ее отменять. — Не печалься, ты просто устала. Начнешь высыпаться — все изменится. (Ребенку четыре года, с двух он перестал просыпаться по ночам. Зато начал спорить с каждым словом).
— У тебя послеродовая депрессия! Так она и выглядит, быстро к психиатру! (У одной женщины послеродовая депрессия длилась двадцать восемь лет. Значит ли это, что дело было именно в ней?)
— Все нормально, все так живут. Привыкнешь. (Если бы все так жили, человечество перестало бы размножаться).
— У меня тоже так иногда бывает! Увидишь, скоро это пройдет! (Вот эти — именно те, у кого «так» не бывает никогда). Для родителей, у которых от природы все иначе, подобной сложности в принципе не существует (поэтому ее навскидку так легко разрешить). А те, кого годами укачивает в той же лодке, чаще молчат. Потому что стучащее в голове «не надо было заводить ребенка» озвучить нелегко, а главное — бессмысленно: отчаявшийся собеседник это уже сто раз сказал сам себе.

Я не стану концентрироваться на вопросе, надо или не надо было заводить уже родившихся детей. Ребенок — не самоцель родительского воплощения, а просто еще один человек. Рановато думать, нужна ли миру личность, которой на момент раздумий сравнялось четыре года. А главное — даже решив для себя «напрасно я завела Адама», никакая мама не сможет родить его обратно. При этом, многосерийная драма «Рожденные обратно» день за днем разворачивается во многих семьях. Главную роль в ней играют измученные родители, не получающие от детей ни малейшего удовольствия (две минуты с утра и поцелуи в ванночке не в счет), уставшие до слез, измученные чувством вины, а главное — не понимающие, что с ними происходит, почему именно с ними, и что тут делать вообще. Родить ребенка обратно, это ясно. Подарить его бабушке. Дождаться, пока он вырастет и уедет (всего каких-то двадцать лет). Сдохнуть. Все?

Существует понятие «эмоциональное подключение»: внутренняя потребность в чем-то или ком-то, удовольствие от его существования, ощущение его эмоциональной ценности, не требующей технических доказательств и дающей постоянный приток душевного тепла. Можно определить эмоциональное подключение как смысл или наполненность. Оно может возникать по отношению к профессии, животным, искусству, книгам, любому событию или явлению. У многих такое возникает по отношению к детям. Но, к сожалению, не у всех.
В интернете бродит смешной текст, как надо готовиться к беременности. Там предлагают вешать на живот мешок с песком и каждый месяц досыпать в него килограмм, через девять месяцев снимать с себя каким-то интересным способом, а потом ночами ставить будильник, чтобы носить в темноте тот мешок на руках и петь ему колыбельные песни. Далее в том же духе, знающие люди плачут от смеха.
С теорией все понятно. Вряд ли кто-нибудь всерьез соберется год просыпаться ночами к мешку с песком, а потом пожалуется, что сгоряча спустил его в мусоропровод — значит ли это, что ему опасно заводить детей? На практике, вне эмоционального подключения общение с ребенком дается тяжелее, чем таскание мешка. Мешок с песком не плачет по ночам, не сучит толстыми ножками и не похож на дедушку. А главное, мы ничего не обязаны чувствовать по отношению к нему. Слово «подключение» здесь не случайно. Люди, явления и процессы, к которым мы эмоционально подключены, являются для нас источником энергии и сил. А то, чем мы вынужденно занимаемся без подключения, больше вынимает силы, чем дает. И родители, которые жалуются на бесконечную усталость, чувство вины и ощущение бессмысленности от общения с детьми, на самом деле жалуются на отсутствие эмоционального подключения к своему ребенку.

Если ребенок и правда сложный, это отчасти объясняет отсутствие удовольствия — хотя еще неясно, где здесь курица, а где яйцо. Но ребенок может быть абсолютный душка. Здоровый, веселый, красивый, да ему пять месяцев, о чем вы говорите вообще. То есть, все хорошо.
Почему же тогда так плохо? Я урод? Или мне все это показалось? Ведь ни у кого такого нет! Проблема не в том, что так нельзя. Проблема в том, что так не бывает. Признания «мне не нравится мой ребенок», «меня раздражает мой ребенок», «я не чувствую радости от ребенка» автоматически означают в глазах окружающих, что кто-то здесь ненормален.
Родители, живущие с ребенком вне эмоционального подключения, знают: им НЕ показалось. В их отношениях с ребенком нет и не было того, что считается в обществе неизбежной «нормой». Родители, счастливо живущие с ребенком внутри эмоционального подключения, знают: норма выглядит именно так. А как иначе? Оно же приходит само собой. Образуется твердая почва отсутствия диалога. За нормой стоят конкретные примеры, общественный договор, а заодно европейская литература. За отсутствием эмоционального подключения не стоит ничего, потому что его не бывает. Бывают только растерянные родители без этого самого подключения. Зато с детьми.

В этом месте мне важно определить несколько базисных вещей.

Эмоциональное подключение к ребенку — отнюдь не гарантированная часть родительства. У кого-то оно есть. А у кого-то — нет. Возникает оно, действительно, само собой. Не возникает — тоже само собой. От характера, желания или поведения родителя это не зависит. От характера, желания или поведения ребенка — тоже. Эмоциональное подключение — не заслуга, а его отсутствие — не вина родителя или ребенка. Просто так бывает.

Второе. Эмоциональное подключение и любовь — не одно и то же. Те, у кого оно есть, не видят разницы. Для них эмоциональное подключение течет из любви и в любовь впадает. А вот те, у кого его нет, прекрасно знают: можно очень сильно любить ребенка, быть готовым отдать за него жизнь и правую руку, вкладывать массу сил и денег, при этом брать сверхурочные и оплачивать няню, лишь бы не остаться с ним лишний день наедине. Подмена понятий в данном случае по-настоящему опасна: нелюбовь к ребенку в наши дни и считается, и ощущается неприемлемой. Чувство вины разъедает несчастных родителей, которые принимают отсутствие эмоционального подключения за отсутствие любви.
На самом деле, с любовью у большинства родителей все в порядке. Любовь к ребенку как раз вполне является природным инстинктом — просто выражаться она может по-разному. Даже когда мне открыто говорят «я не люблю своего сына», я склонна переводить это как «мне очень тяжело добраться до моей любви к нему». А вот «тяжело добраться» как раз и связано с отсутствием подключения к ребенку — а значит, и со способностью ощутить любовь.

Третье.Эмоции подключаются или не подключаются одновременно с появлением ребенка. В первый год еще возможны сдвиги: влияют гормоны, шок и недосып. Но в целом, то, что родитель получает в этом плане вместе с конкретным ребенком, то он по отношению к нему и имеет всю оставшуюся жизнь. Бесполезно ждать, когда все изменится. В этой точке само ничего не изменится.

Четвертое. Эмоциональное подключение рождается заново вместе с каждым следующим ребенком. Отсутствие подключения к первому ребенку не предвещает отсутствия подключения ко второму. Равно как и наоборот. Заранее, к сожалению, предсказать ничего нельзя.

Пятое. Отсутствие эмоционального подключения не означает, что родителю с этим ребенком никогда не будет хорошо. И тут самое время поговорить о том, как со всем этим быть. Как жить с ребенком, если автоматического к нему подключения не случилось? Если нельзя сказать, что его один вид вызывает улыбку, а мысль о нем — прилив душевного тепла? Если общение в лучшем случае немного напрягает, а в худшем — сильно раздражает? Что делать, чтобы жизнь стала хотя бы сносной, а лучше бы теплой, хорошей и простой?

Прежде всего, родителям стоит осознать, что с ними происходит, а чего при этом не происходит. Львиная доля отчаяния стоит на убежденности в своем уродстве. «Все люди как люди, а я холодильник». Но в том-то и дело, что среди людей немало таких «холодильников». А хорошими или плохими родителями их делает вовсе не накал страстей. Маленькому ребенку важно не что мы чувствуем, а как себя ведем. Родитель для него — тот, кто кормит, одевает, греет и защищает. От родителя требуется надежность, непреложность, устойчивость и тепло — и это вполне поведенческие параметры. Все остальное факультативно, к тому же меняется от века к веку. Нет смысла грызть себя из-за того, чего мы не в состоянии ощутить. Гораздо эффективней сосредоточиться на том, что мы можем в этой ситуации сделать.

Хорошее родительство вне эмоционального подключения обязательно включает две вещи: осознанность и справедливость. Осознанность означает понимание своих шагов и выбор реакций «от головы». А справедливость стоит на отказе от собственных отрицательных эмоций в качестве источника информации. Эмоция несет информацию, если она ситуативно обусловлена, то есть является следствием чего-то внешнего. Постоянно испытываемая эмоция перестает служить информацией, как перестает предсказывать погоду барометр, застрявший на делении «дождь». Если ребенок раздражает меня каждый час, значит, мой внутренний барометр сломался на отметке «раздражение», и по нему стало невозможно ориентироваться. И перед тем, как отреагировать, мне придется отфильтровать раздражение и рассмотреть ситуацию вне него. Это тяжело, но прежде всего потому, что я обычно уверен: раз меня что-то так раздражает, значит, кто-то в этом виноват. А в данном случае никто не виноват. Без эмоционального подключения очень тяжело растить детей, и наше раздражение — это, на самом деле, просто усталость. Постоянная и растущая с каждым днем. Поэтому, во-первых, стоит держать в голове, что и родитель у нас нормальный, и ребенок в порядке, просто нагрузка на обоих очень велика. И во-вторых, важно выстроить общение с ребенком таким образом, чтобы родитель в нем поменьше уставал. Только в этом случае у него появятся силы на справедливость, осознанность и прочую музыку сфер.

Перейдем к конкретике. Во-первых, нужно отделить необходимые занятия с ребенком от дополнительных. Каждый родитель может определить, что именно с его ребенком делать совершенно необходимо, причем именно ему, а чего можно не делать, хотя само по себе оно и неплохо. Обязательная программа должна быть постоянной, но короткой: три пункта, максимум пять. Ни с одним ребенком не критично делать сто двадцать пять вещей, а то бы дети, с которыми не делаются первые сто двадцать четыре, давно исчезли бы как вид. Маме Малыша важно, что именно она кормит его обедом. Готовит, накрывает, подает на стол — и смотрит потом, как Малыш ест. Муми-папе принципиально беседовать с юными о прошлом. Мадам Яновская учит Сашеньку хорошим манерам. Мистер и миссис Дарлинг ежевечерне заходят пожелать потомству спокойной ночи. Как именно эти приятные люди выбрали то, чем они неизменно занимаются с детьми? Очень просто: во-первых, они убеждены, что это необходимо. Во-вторых, конкретно на это они способны без особых мучений. Других критериев нет. Необходимое и приемлемое занятие с ребенком оставляет в родительской душе отчетливую галочку: «уф, сделал». Не слишком необходимое или чрезмерно мучительное оставляет без сил: «фу, отделался». При отсутствии эмоционального подключения занятия второго типа — непозволительная роскошь, и ведет она только к усталости и слезам. А главное, неприязнь к занятию поневоле распространяется на ребенка. Хотя он тут ни при чем, а мы имеем полное право ненавидеть сказки братьев Гримм. Пусть их читают те, кому это интересно: второй родитель или бабушка, или домомучительница, или никто — все лучше, чем тоскливая маята от чтения вслух и его объекта. Дальше надо понять, что нам делать с ребенком нравится. Не «полезно», не «необходимо», а «приносит радость». Именно нам, ведь он-то разделит нашу радость, только дай. Смотреть сериалы? Гулять по торговому центру? Валяться в кровати? Ходить к подруге? Не может быть, чтобы не было ничего. В крайнем случае, есть то, что нам просто нравится делать, а ребенок рядом не мешает. Таким занятиям и стоит отдать большую часть времени, которое мы с ним проводим. Это время не станет блаженством, но перестанет быть издевательством. Кроме того, в нем появится смысл.

Собственно, это и есть главный ориентир в жизни с ребенком вне эмоционального подключения: осознанное нащупывание смысла. Каждый раз по-новой, каждый день заново. Смыслом может быть удовольствие ребенка, удовольствие родителя, польза, помощь, покупки, да хоть красивые фотографии. Главное — не результат, а ощущение: день прошел не зря. Смыслом не может быть «убить время» и «отделаться». Именно от бессмысленности мы больше всего устаем. Вещей, которые вызывают в нас тоскливое недоумение, с ребенком лучше просто не делать. Ну или делать по самому минимуму, без которого уже точно все умрут. Иначе время вместе превращается в постоянное наказание — и стоит ли удивляться, что родитель в итоге мается и вечно хочет увильнуть?

Отсутствие эмоционального подключения — не дефект психики, не ошибка восприятия и не душевная леность. Просто одна из разновидностей родительства, не самая приятная и не самая плохая. Но это ситуация, в которой любые сдвиги требуют осознанности и поиска смысла происходящего на каждом его этапе. Это нелегко и не станет легко с годами. Это не приведет к эмоциональному подключению. Это не обеспечит чудес из серии «в итоге всем будет даже лучше, чем тем, кому не нужны все эти ухищрения». Не будет. Но возникнет понимание происходящего и потихоньку придет ощущение общего смысла. Начнут мелькать моменты долгожданной чистой радости, явственней проявится любовь, а с годами подрастет и партнер в лице ребенка, внимательный и вдумчивый в отношениях. У него точно будут эти умения: он научится от нас.

Счастье – это вовсе не результат. Не результат получения чего-либо, чего у нас нет. Это всего лишь признание ценности того, что уже у нас есть. Дети, в силу своего возраста не умеют оценивать родительские старания, не могут еще понять, что стоит за комфортом и благополучным детством, какие усилия. Но на своем примере взрослые могут начать замечать и оценивать то, что их окружает, регулярно упражняясь. И в результате, это приведет к пониманию ценности родительского труда у ребенка.

Современный материалистичный мир понимает слово «счастье», как обладание материальными ресурсами, недвижимостью, высоким социальным положением и прочими регалиями и атрибутами. Сегодня ложный престиж процветает и впитывается в детей с молоком матери. Поэтому, мы видим бесконечно эгоистичных и недовольных детей, хотя, казалось бы, у них все есть: игрушки, одежда, отдельные комнаты, водоворот развлечений, разнообразная еда и сладости.

Много ли по-настоящему счастливых людей мы видим вокруг себя? Дает ли это желаемый эффект? Конечно, нет. Любой успешный человек, добравшийся до неких вершин, скажет, что сама по себе «высота» и ее достижение, не делает человека счастливым раз и навсегда. Это всего лишь способ. Счастье – это скорее состояние, ощущение, причем внутреннее.

Так какая же черта отличает счастливого человека от несчастливого? Благодарность. Когда человек способен ценить то, что у него есть. Чувствовать ценность того, что имеет. Например, как девочка Полианна, героиня одноименного романа Элинор Портер, которая учит все свое окружение игре в радость. Смысл игры заключался в том, чтобы всегда радоваться, несмотря на то, что радоваться, вроде бы, иногда, бывает нечему. Находить что-то положительное, чему можно было бы порадоваться.

Как же научить детей быть благодарными? Не твердить им постоянно о том, что они должны быть благодарными, а воспитать в них это. Слова «спасибо» и «пожалуйста» хорошие помощники, но их недостаточно, к сожалению. Необходимо постепенно прививать эту привычку, регулярно и сознательно повторяя упражнения.

Итак, рассмотрим сами упражнения:

1.«Подарки дня».
Желательно делать его ежедневно. Можно, например, в конце дня, перед сном. Важно сесть рядом с ребенком и начать перечислять все «дары» текущего дня. Сюда относятся встречи, впечатления, люди, события, моменты, угощения, достижения, успехи и т.д., за которые вы благодарны. Дети-дошкольники очень впечатлительны и еще не умеют рефлексировать. Поэтому, они легко могут забыть к вечеру то, что произошло с ними утром, особенно если день был насыщенным. Перечисляя все хорошие моменты, мы учим ребенка видеть в том, что с нами происходит, подарок. И таким образом приучаем отмечать положительные и хорошие вещи, «подсвечивать» их.

2. «Ты помнишь…».
Для закрепления в нашей памяти приятных событий дня, необходимо вместе с ребенком их проговаривать: «Ты помнишь, как тебе понравилось съезжать с горки», «Ты помнишь, как ты обрадовался, когда к тебе друг пришел», «Ты помнишь, как ты был счастлив, когда получилось собрать из конструктора самолет» и т.п. Если случаются ситуации с негативным оттенком, то в них с легкостью можно найти повод для благодарности. Например, если вы не смогли забрать ребенка на машине из садика, потому что она сломалась, и на улице шел дождь, отметьте, что благодаря этому, вы смогли провести больше времени вместе, т.к. шли пешком, и он, наконец, погулял по лужам в новых резиновых сапожках.

3. «Как здорово!».
Отмечая позитивные моменты и не забывая благодарить, мы меняем ход наших мыслей, находим ценность и учим этому детей. Например, «Как здорово, что сегодня вся семья собралась на ужин», «Как здорово, что у меня сегодня выходной, и мы вместе смотрим мультфильм», «Как здорово, что у нас есть возможность сегодня порисовать!»

4. ДоброТворение.
Вы сами определяете, когда и сколько времени готовы уделить этой сфере. Либо это раз в месяц или еженедельно (ежедневно), когда вы вместе с детьми делаете какое-либо полезное дело для других людей. Сюда относится благотворительность (сбор вещей, помощь нуждающимся), уборка общественной территории (двор, гараж, площадка), кормление животных в питомнике, помощь престарелым и т.п. Эта привычка дает ребенку понимание и ощущение того, что приятно не только брать, но и отдавать. Это один из важных составляющих компонентов благодарности.

5. «Ты — мой помощник (ца)!».
Когда детей благодарят за помощь, они чувствуют, что их ценят. Такие обыденные вещи, как уборка игрушек или посуды в мойку, становятся приятными. Благодарность приводит к тому, что желание ребенка помогать становится больше и ему хочется стараться. Позволяйте ребенку помогать вам, пусть сделает что-то сам - у него будет повод гордиться собой и чувствовать вашу благодарность.