8 из 10 женщин сталкивается с тем, что ей приходится
завершать отношения и собирать себя заново.

Но почему так происходит?
Потому что нас не учат отношениям ?
Потому что мужчина и женщина сталкиваются травмами?
Потому что такие реалии?

Все эти вопросы натолкнули меня на мысль написать этот мануал и передать
свой живой опыт и опыт женщин с которыми я работаю.

Я пишу этот мануал как самое большое откровение для сотен женщин, которые как и я тонули в отношениях, теряли себя, сталкивались с болью и иллюзиями.

Каждая глава будет пропущена через меня с самыми сильными выводами
чтобы ты могла взять ключевое и перенести на свою жизнь.

В этом мануале ты узнаешь:

• Почему я выбираю страдание в отношениях?
• Как женщина теряет себя в контакте с партнером?
• Что на самом деле стоит за фразой «я его люблю»?
• Как обида становится зависимостью и что с этим делать?
• Какой путь выхода и где та самая дверь?
• «Как вернуть себе энергию из прошлого и начать жить»?

Немного вводных обо мне:
Меня зовут Долинская Дарья, я психотерапевт, в арсенале которого 10 модальностей психотерапии.

Активно веду блог, люблю светскую жизнь, воспитываю одна троих детей детсадовского возраста.

В каждой главе тебя ждут ключи отношений и ошибки которые важно знать
на старте чтобы осознать в чем я нахожусь на самом деле.

Делаю вдох и выдох и начинаю свой рассказ, запасайся чаем или сигаретой))

Глава 1. Как я попала в отношения с мужем на 10 лет?

«Я была очень маленькой, неосознанной девочкой, у которой не было ни
границ своих, ни опор, ничего… И я искала постоянно в мужчинах вот того,кто вытащит, спасёт… Классика, сказала бы сейчас я, но изначально этого
не было видно.

У меня была сложная ситуация в семье, я всегда чувствовала, что меня
унижают, притесняют, я не ценна…
И в один из таких сложных периодов… появился мой муж…

И он позвал меня в Крым, только позже я поняла что для меня это была
история чтобы просто сбежать хоть куда…
И уже через три дня мы решили, что мы будем жить вместе…

Мне было всё равно, с кем вступить в отношения.

"Если человек меня сейчас
может забрать из моего дома, в котором я очень сильно несчастна… то я
поеду туда".

И анализируя эту историю я даю тебе ключ номер 1.
Если выбор зайти в отношения сделан как побег от боли, ты повторишь круг.
Неизбежно. Сначала верни себе опору, а потом выбирай отношения.

Задай себе важный вопрос, ты идешь в отношения к чему-то или бежишь от чего-то?

Глава 2. Наши роли в паре и как я потеряла себя.
Выходить из иллюзий розовых соплей

Больно. Но это необходимо, чтобы жить счастливой жизнью, как минимум чтобы эту жизнь иметь.

Изначально было понятно, что я чуть-чуть подвижовее его, у меня всегда
были большие цели, а у него не было вообще цели, я конечно натягивала эту
историю и верила как и любая женщина мотивирую его, что вот я создам объем, желания, а он как мужчина подхватит и будет исполнять…

Да, постепенно мои цели начали в него проваливаться. Ну как цели, на самом деле база, у нас родился ребенок? Нужно жилье. Родились еще? Нужна больше машина. Все наши цели были на то, что бы качество жизни было выше, чтобы в жизни было больше жизни, чтобы меньше работать, но больше зарабатывать.

И роли всегда были распределены так, что ему было нормально, а мне будто всегда надо одной, но мое желание что бы это именно он делал как мужчина заставлял меня сливать весь свой потенциал.

Только потом я пойму, что все цели были взяты мной его руками, а он на выходе имел большую обиду за то, что он делал то, чего ему вообще не было нужно.

Я долго не понимала, почему так сложно идет, каждую цель я могла продавать ему по пол года.

Мы жили в Сочи, и я понимала что вот у нас родился сын, надо переезжать в Москву обратно, нужны новые перспективы.
Все свое внимание я отдавала в его работу, мы выстраивали только его карьерный путь, который по нашему мнению должен был реализовать все цели.
И это действительно так работало, он рос в деньгах, карьере, я его поддерживала и постоянно толкала в большее.
Только все больнее и больнее становилось, когда он в очередной период роста оборачивался и говорил «мне это нахер не нужно, отстань от меня»

И тогда я сталкивалась с этим чувством «я слила весь свой потенциал в него, у меня нет карьеры, безопасности, предназначения и своего места в этой жизни».

Но это было слишком больно признать, как и то, что за этим всем просто была моя безответственность.

Намного легче делать все чужими руками, потому что за все промахи ты не отвечаешь.

Сейчас я наслаждаюсь счастьем ответственности, хотя так долго от нее бежала. Если я что-то хочу - я это делаю, и все результаты приписываю себе в награды, я твердо чувствую свое место под ногами и свой путь. Но для этого мне пришлось разрушить все иллюзии и семью.

Когда живёшь жизнь через другого, ты теряешь себя. Как и забираешь у него право жить самому, в итоге вы страдаете оба, если бы я поняла это намного раньше, результат был бы совсем другим.
Важно вернуть свои цели домой, себе и тогда увидишь, что твоё, а что нет.
Все дело в том, что возвращать свои цели - больно, признать что партнеру может быть не нужно 80% того что ты хочешь заставит тебя принимать решение - принять эту данность и реализовывать самой то что ты хочешь, либо осознавать что вам не по пути.
Это сложное решение и большинство выбирают иллюзию, что все измениться, что он мотивируется, что ты сможешь донести до него важность того, чего ты хочешь будто бы для ВАС.

От этого может рушится вся жизнь и тогда я не была готова заплатить эту цену.

Зато теперь я знаю вопросы на которые важно ответить женщине чтобы она заходила в отношения совсем из другой роли. Вот эти вопросы :
1. Совпадают ли у нас уровни целей? В семье, в финансах?
2. Если нет, готова я все равно идти в отношениях, предполагая что сама реализую то, что мне нужно и при этом могу дать место партнеру быть собой?

Понимаете, ваш партнер не плохой, от того что он не хочет много зарабатывать, и ваш взгляд на него как на «не такого» рано или поздно разрушит его, вас и ваши отношения.
Здесь главное - честность.

Если вам важен постоянный отпуск, красивые подарки, высокий уровень жизни, а ему важна стабильность и просто что бы не нужно было никуда бежать - у вас конфликт интересов.

Оставлю тут 1 секрет, с этим можно работать, и партнеру можно помочь расширить свои желания и соединить их с вашими, только делается это не вашим воздействием и уговорами на партнера. А через терапию, принятие и любовь.

Об этом я узнала уже тогда, когда помочь уже нельзя было, хотя я все равно бросила туда все силы, и это невероятный опыт.

Глава 3. Взросление через материнство и цена спасательства.

И вот мы поженились и у нас родились дети. Да, я та женщина которая
родила в браке 3- х детей.
С каждым следующим ребёнком я взрослела всё больше и больше.
Женщины проживают тотальную трансформацию при рождении детей. У
мужчин это происходит, но конечно, поменьше.
С каждым ребенком мой потенциал расширялся, и я двигала нас в лучшее. Когда он в это верил и наполнялся этим, то все работало идеально, мы были счастливы.
Но когда он начинал это обесценивать и действовать из обиды - все рушилось, и у него, и у нас.

Один из примеров - я всегда хотела дом, и хоть все мне говорили не надо в это лазить - я поступила по своему.
Кто когда то строил дом - знает что это полный Пиздец)

И делала я это, потому что знала зачем, хотя этот путь действительно был намного сложнее чем купить квартиру в ипотеку.
 Но он бухтел и поверил, и вот когда мы уже жили в своем доме, завтракали на веранде - он имел много сил что бы возвращать эту ценность в виде « какая ты у меня молодец, что нас сюда втянула», а я ему возвращала «какой ты молодец, что много работал, что бы это оплатить»

В эти моменты все циркулировало правильно: женщина приносит идеи, для своей семьи, детей, себя.

И зрелость мужчины определяется его способностью получать УДОВОЛЬСТВИЕ от своих вложений в ее желания.
Но когда мужчина начинает это чувствовать каторгой - Вот тут то всё и начинает рушиться.
Мужчина, который начинает ощущать, что он должен своей семье… это
разрушает семью…

И да, я немного разрушу вашу привычную парадигму, но отношения крепкие
и счастливые на этом построить невозможно.
И в эти моменты, вместо того чтоб передать ему ответственность и сказать правду: что не хотеть давать своей семье это инфантилизм и не зрелость, вместо этого я его спасала.
Я уговаривала его как своего ребенка «ну давай же, пострарайся, сам увидишь как хорошо будет, столько раз же уже я это тебе доказывала»
Я думала я донесу эту идею, хотя по факту он просто был не способен на это, потому что его психика была не зрела для этого.

Поэтому забирай ключ

Взросление — не равно «тащить всех». Но взрослеть все равно придется.
Спасательство всегда выжигает. Отдай ответственность тому, кому она
принадлежит.

Сделай это упражнение на разделение зоны ответственности, чтобы уже
сейчас видеть где ты эту ответственность отдаешь.

Я бы дала упражнение партнер должен скину тебе

Глава 4. Точка боли. Одиночество, обида, измена.

Вот мы и добрались до кульминации. Читаем, девочки.
На всем том кривом фундаменте, где я пыталась жить семьей и реанимировать постоянно своего партнера, мы были вынуждены переехать в Турцию, денег нет, реализации у меня нет, не знакомая страна и никого из близких, кроме него.

И, по стечению обстоятельств там же я узнаю что беременна 3-им ребенком.

И я в ахуе. Я уже начинаю видеть реальность - я бесконечно воюю чтобы мой муж хотел нас обеспечивать, чтобы он хотел дать детям должное образование, что бы он хотел что бы мы были свободнее.

А он НЕ ХОТЕЛ.

Тогда у меня началась очень сильная депрессия.
Я лежала целыми днями в кровати, был очень сильный токсикоз, за первый триместр я похудела на 10 кг.
Я чувствовала себя очень, очень плохо, запертая в чужой стране, в своих страхах и непонимание как жить дальше.
А у него наоборот, начался режим работы, новых знакомств, ему было очень хорошо в Турции и его невероятно бесило что я от него завишу.
И каждый раз, когда я пыталась с ним поговорить, я чувствовала как будто бы он меня отрезал, отверг, я ему больше не нужна.

Меня ужасно обижало, что я ТАК СТРАДАЮ, а у него подъем, новые проекты, обучение английскому, знакомства.

На самом деле сейчас я понимаю, какой был важный для него этот этап, ведь тогда он начал познавать себя, а до этого 6 лет жил на реализацию моих целей.
Но моя обида и незрелость загасила и его начинания, и наши отношения.
Я ТАК БЫЛА ОБИЖЕНА, что знала, никогда не прощу.
Я была уверена, что на нем лежала ответственность, но сейчас я вижу что просто хотела что бы он меня спас, от самой себя, которая утонула в собственном нереализованом потенциале.

Если бы тогда со мной была терапия того вида, которым я сейчас работаю… всё было бы по-другому, но это я понимаю только сейчас.

И на всем этом мы держались сколько могли, но такое тотальное напряжение не проходит бесследно.

И в один момент в нашу семью врывается оно…

Я из переписки с другой девушкой узнаю что он ночевал у неё, я уже была глубоко беременна.
Шок, непринятие, эмоциональное дно.
Это было очень интенсивный период.
Это было невероятное предательство, ведь меня предал не только муж, но и сама я, которая 7 лет вливала в него свои силы, в надежде что мне вернется, а меня просто выбросили на помойку.
Эта ситуация меня раздавила, Я жила в мире, где мне рожать через 3 месяца, а у меня нет ничего своего.

ТОТ в кого я так сильно верила просто скатился, отказался от обязательств и я по настоящему тогда поняла какая была я дура.

Я его возненавидела, больше всего за то, что он забрал у меня возможность ждать своего ребенка, я каждый день сильно рыдала, писала письма своему ребёнку… «прости, солнце, что у меня нет любви на тебя»

Я родила на 2 месяца раньше от стресса, и в моем сердце это уже было началом конца. Хотя привычкой и головой я думала, что мы спасем отношения, но сердцем знала - никогда тебе это не прощу.

Глава 5. Главное осознание. Я больше не готова опираться на того, кому всё равно…

Я поняла, что я больше не могу полагаться на него. Это была самая сильная
точка во всей этой истории. С нее началось мое возрождение.

Я уже поняла, что такое тотальная небезопасность, когда ты вынуждена
терпеть неуважение, потому что ты ничем не ценна, не умеешь зарабатывать, что ты весь самый главный , жизненный ресурс слил в кого-то…

Это было так больно и отрезвляюще. И это изменило все.

Я начала действовать.
Сначала это было в слепую, я покупала курсы, ходила на обучения, пошла в терапию и угадала с методом.

Именно в нем я реализовала себя, будто вся жизнь меня вела к этому, чтоб через тотальную боль, я нашла то, что меня восстановит из пепла и что я смогу передать другим.
В один момент я начала небояться проявлять себя, мне стало все равно что у него на работе, я начала вливать ресурс в себя.
Тогда появилась моя первая команда, которые начали в меня верить.
Я была в шоке. Я 8 лет так верила в мужа, а он не вернул мне ничего, он никогда не верил в мою реализацию, а только повторял после измены: ну как ты уйдешь, ты же не справишься (СПОЙЛЕР : Я СПРАВИЛАСЬ И ОН АХУЕЛ ОТ ЭТОГО)
И вот эти две женщины, верят в меня, впервые за всю мою жизнь. И я начинаю действовать.

Я перестала от него ждать, я поверила в себя, я начала вкладывать деньги в свою голову, в терапию, в наставничество, в продвижение.

Страшно вложить первый миллион в себя?
ПИЗДЕЦ КАК СТРАШНО

А вдруг бы я проехалась? Я ведь уже не смогу свалить на мужа, что дело было в нем, здесь теперь только я.
Но я понимала - как раньше уже нельзя, мне жизнь уже преподнесла сильный урок, и я его усвоила.

Когда я начала расти, мой муж изменил мне еще несколько раз, было больно, но уже не так, я уже знала что я выхожу, просто мне нужна почва.
В это время в его жизни все рушилось с огромной скоростью, я не принимала участие в его бизнесе, мне было все равно, я знала только что у меня есть я, а я есть у своих 3-х детей.

Это не простое решение, и здесь помогла терапия, работа с телом, помогло РЕШЕНИЕ, что я выхожу, а значит я уберу все, что мне мешает это сделать.

Знаете какое чувство вины у меня было перед ним и детьми, за то что я хочу уйти?
Да, я сдохнуть от нее хотела.
 Но я знала что мое спасательство - это гордыня, а не счастье, что если я сейчас так жестоко предам себя - я навсегда передам этот опыт детям.

И я поехала на тренинг, где 3 дня в слезах через тело проживала эту вину перед детьми, перерождая ее в светлое будущее.

Знаете как страшно было уходить, понимая что пока не могу сама полностью обеспечить детей?

Но я через терапию убирала все, что мне мешало много зарабатывать, и за 5 месяцев я выстроила систему, где я на своем месте, несу невероятную пользу, а деньги только результат моей соедененности со своей миссией.

И здесь я передаю ключ - опора на того кому все равно это всегда
падение.
Создавай опору в себе, дорогая , качай навыки, доход, круг
поддержки.

Но главное, начни с терапии и не наоборот. Терапия дала мне самый
большой ресурс. Не наеби себя что прожила все , нет …

Сначала терапия , потом реализация, иначе можно разрушится.

Глава 6. И вот что терапия сделала со мной.

И знаете, терапия здесь самый главный решающий фактор.

Потому что она изменила мои мозги. Те мозги, которые были у меня до терапии - привели меня к изменам мужа, безответственности и полному несчастью.

Через терапию я интегрировала в себе тень, а значит приняла в себе все частички, что меня бесили в других людях.
Терапия учит ответственности и пониманию, что винить некого, все что происходит это последствие наших выборов.
И эти выборы мы делаем из нашей раненной части, а терапия исцеляет именно эту часть, и нам больше не надо выбирать то, что нас уничтожит.

В терапии я признавала все свои минусы, все свои ошибки, все, где я хотела спихнуть на другого -я приняла в себе.

Это была ОНА - моя ЖЕРТВА!!!

Когда никого не пожалеет, не спасёт… Я сгорала в этом , но продолжала
идти.

Самое лучшее — наконец-то выбрать действовать, но на словах звучит это
просто, на деле это целая цепочка в нашей голове и теле которую я теперь
знаю наизусть и передаю женщинам.
В терапию приходила с запросом спасти отношения и мне говорили: будет
разворачиваться не отношения а то, что за ними стоит, а за ними было перекладывание ответственности, я от него очень сильно завишу… Этот
клубок надо было распутать…»

И Я СМОГЛА!

Еще один ключ - САМЫЙ ВАЖНЫЙ!!!
Ответственность — это и есть ключ, а не кнут, как я думала всегда. Пока
ждёшь спасателя остаёшься в клетке. В ней я была долгих 10 лет.

Глава 7. Выбор себя, возврат энергии и деньги.

Я начала зарабатывать деньги, собрала команду, стала не бояться
проявляться, мне стало уже абсолютно похеру, кто что подумает, теперь я
иду в силу.
И я хочу сказать здесь, девчата, этот момент стоил того. Каждого шага,
каждой слезы, каждой сессии с психологом.

Он мне всегда говорил: «ты без меня не справишься».

И тут он видел, как я начинаю зарабатывать деньги, как я уже давно
оплачиваю все счета.
Когда я присвоила себе СВОЙ ресурс, от его слов не осталось и следа.
Я говорю: «всё, давай мы с тобой разъедемся»

И на удивление мне, когда я это говорила я больше не страдала, я поняла,
что я не разрушилась…

Следующий ключ звучит так:

Как только ты возвращаешь себе свой ресурс чужая жизнь перестаёт на тебя влиять, а твоя наконец начинается.

Глава 8. Что было после разрыва. Его давление, моя стойкость и прекрасная тишина внутри.

Я бы могла закончить мануал счастливой историей какие мы молодцы
что сохранили хорошие отношения между нами как мама и папа для
своих детей, но этой истории не будет.

Когда он понял что мы реально разъехались и я смогла, он столкнулся с невероятными чувствами, из-за которых начал пытаться меня уничтожать:
он украл все мои деньги, украл машину, пытался устроить аварию и въехать
в мою машину, взломал все счета.

4 месяца меня давил… 4 месяца каждый день что-то прилетало от него, доходило до бреда, по типу удаления разных акаунтов, которые были привязаны на его почту, до обтирания моего номера телефона и взлома всех переписок.
Он прессовал и прессовал меня, я видела его несколько раз, и это стал не человек. Это полное ярости животное.
 Мужчины не прощают нам наш успех, на фоне их разрухи.

Но невозможно сломать того, кто в себе укреплен.

И всё, что мне помогало это — моя внутренняя крепкость, мое принятое
решение и навык принимать ответственность. Мои бриллианты которые я
обрела в терапии.
Я выбрала продолжать работать, идти за своей мечтой: жить ярко, в движение, в свободе и удовольствие.
Я больше не продаю никому идею полететь в отпуск, и не продаю идею почему я хочу развивать свой блог.
Все как я вижу свою жизнь - я реализую сама.
Каждый день сейчас я посещаю личные сессии и веду женщин сама.
Это увлекательное путешествие в котором я пересобралась заново.
Если бы я сразу зашла в какие-то другие отношения я 100 % попала бы туда
же откуда ушла.

Я выбрала пересобраться… работать с собой, через себя… это единственное, что будет работать…

И это я хочу передать вам.
И наш финальный ключ.

Спокойствие это то, что обретается на пути, когда узнаешь себя глубже, это по сути навык. Сборка женщины внутри- это работа, а не случайность. Разреши себе ее перед новыми отношениями или создай в тех, где ты сейчас.

Партнер подтянется. Или нет.

Сейчас я чувствую себя счастливой, успешной, реализованной женщиной и
помогаю другим пройти этот путь.

Самое главное, что я поняла во всем этом что весь мир это зеркало.

Звучит банально, но это абсолютно неочевидно изначально.
Терапия помогает это увидеть и изменить.
Всё, что происходит вокруг это лишь отражение того, что у тебя внутри.
Если рядом люди, которые не выбирают, не ценят, предают они показывают,
где ты сама себя не выбираешь, не ценишь, предаёшь.
Очень пугает а вдруг всё моя ответственность?
Но именно в этом и освобождение.

Потому что изменить другого ты не можешь, а себя — можешь.

И до себя ближе, чем кажется.
Ты можешь внутри себя перестроить всё что угодно.

После развода я уже влюбилась в другого мужчину, который меня не
выбирал, мне казалось, что я снова маленькая, недостаточная.
Но я уже умела смотреть иначе не обижаться, не рушить, не доказывать.
Проверку прошла, получается)
Я выбрала увидеть в нём зеркало.

Что ты мне показываешь? Где я чувствую себя нелюбимой, неполноценной?

Через это я начала работать с собой ещё глубже.
И когда перестала воевать с отражением появилась близость.
Просто тёплый, честный контакт. Сейчас я вижу, что каждый человек, каждая история это не наказание, а урок.
Через боль я выросла.
Через потери я научилась выбирать.
Через одиночество слышать себя.

Чтобы дойти до любви, мне пришлось пройти всё: измену, выгорание,
одиночество, развестись, вырастить троих детей, реализоваться, упасть и
встать.

Но теперь я точно знаю — любовь не приходит, когда кто-то приходит.
Она начинается, когда ты возвращаешься к себе.

Если ты…
• чувствуешь, что снова живёшь чужой жизнью, а не своей,
• устала быть сильной, потому что иначе всё развалится,
• боишься, что без него не справишься,
• всё понимаешь, но не можешь отпустить,
• из раза в раз выбираешь тех, кто не выбирает тебя,
• видишь, как обида превращается в усталость и пустоту,
• хочешь, чтобы хоть раз стало спокойно внутри — без войны, без
страха, без надрыва,

То этот путь для тебя.

Я писала мануал не чтобы продавать, а чтобы поделится своей историей
и соединится с теми, кому действительно важно сейчас поменять вектор
жизни.

Ты можешь научиться слышать себя, вернуть энергию из старых историй,
перестать спасать всех, кроме себя, и наконец почувствовать, что такое
настоящая опора внутри, а не снаружи.

Если ты узнала себя в этой истории — приглашаю тебя в группу
восстановления и личную терапию, где мы вместе возвращаемся к себе.

Туда, где больше не нужно терпеть, доказывать, спасать.

Именно там, начинается жизнь, которую ты выбираешь
Перед процессом я записываю тебя на бесплатный аудит в котором мы
фиксируем твое состояние, где я насквозь вижу сценарий отношений и
помогаю его поменять, где мы вместе мягко и бережно увидим где ты
сейчас потеряла себя, что в тебе готово к переменам, а что, наоборот, уже
готово проснуться и проявится?

Мы посмотрим, что с тобой случилось и где можно вернуть силу, спокойствие и ясность.

Я не буду ставить диагнозов, а покажу тебе что с тобой происходит и куда двигаться дальше.

Анкета для записи на аудит:

Если этот мануал тебе откликнулся пересылай его подружкам и
подписывайся на мой телеграмм канал

Давай честно?

Боль после измены нихрена не уходит

Обида заедается сериальчиками и винишком

Есть полный а»хуй от непонимания что дальше делать

И медленно подкрадывается мысль про отношения «Да ну в жопу, больше никогда!»

Что с этим всем делать и как не остаться в тени чужого предательства??

Эту статью я написала для женщин кто оказался внутри эпицентра измены как и я когда-то, поэтому пишу я ее не только как психолог, но и как женщина. В конце статьи я расскажу свою историю которая подтолкнула меня говорить об этом открыто!! Погнали!

У проживания измены есть несколько кринжовых этапов которые ПРИДЕТСЯ пройти и лучше ты будешь знать о них заранее, а не потратишь ГОДЫ НА прохождения этого опыта.

С этой статьей быстрее и дешевле)

Итак, этап номер 1.

Ты узнала об измене — и перестала дышать. Пиздец настал!

Он — не просто предал. Он сломал что-то внутри.

Ты держишься. Но всё кажется бессмысленным.

Подруги говорят «ты справишься». Психологи говорят «проживи». А ты просто хочешь исчезнуть.

Стоп.

С тобой всё в порядке!

Сломалась не ты. Сломалась конструкция, в которой ты давно жила не своей жизнью!

Этап 2 : Добро пожаловать в бездну правды.

Измена — это не про секс. Это про то, что внутри пары давно всё кричало АЛАРМ, но оба молчали.

Как психолог который уже много лет работает с женщинами скажу — психика всегда стремится к балансу. О чем это?

Если вытеснено важное — оно возвращается через взрыв.

Через «третьего». Через то, что невозможно игнорировать. И поэтому измена происходит!

АНАЛИТИКА, ОТ КОТОРОЙ ЛЕДЕНЕЕТ В СПИНЕ

90% женщин, столкнувшихся с изменой,

⛔ начинают контролировать

⛔ теряют доверие

⛔ боятся любить снова

И 80% из них — застревают в обиде на годы

Но у тебя есть эта статья, а значит ты — не они.

Поехали дальше!

За дальнейший текст ты можешь меня возненавидеть, но если сможешь остаться и дочитать сократишь путь в ГОДЫ!

Давай сделаем мэтч, раньше ты жила так:

• старалась быть удобной
• заботилась, даже когда сама была на нуле
• терпела, потому что «все пары проходят кризис»

А потом случилась она!

Другая. Не такая, как ты.

Наглая. Лёгкая. Уверенная. Или просто — новая.

Почему он пошёл к ней? Я же лучше! Я же все ему отдала!!

Потому что в ней — твои вытесненные части.

Твоя дерзость. Твоя сексуальность.

Твоя способность хотеть и получать.

Не потому что она лучше.

А потому что ты забыла, как быть собой.

Ну или да, потому что он просто мудак и еще не вырос! Эту версию мы тоже оставляем)

Даш, но что делать? Как быть дальше?

Восстановить контакт со всеми своими гранями.

Не мстить. Не обесценивать. А вернуть вытесненное — себе.

Сейчас дам проверенный алгоритм!

Шаги, которые меняют всё:

1. Признать, что тебе БОЛЬНО, и не притворяться “осознанной”, В ЖОПУ

ОСОЗНАННОСТЬ!

2. Перестать анализировать, “что я сделала не так”, отъебаться от себя

3. Понять, какая часть тебя ушла в неё

4. Работать с архетипами ибо в тебе — и ведьма, и королева, и любовница

5. Дать себе право хотеть, желать, выбирать, чувствовать

Только через эти шаги — ты возвращаешься к себе.

И не просто выживаешь. А оживаешь.

30 декабря. Елка. Стиральная машинка. И я рыдаю рядом.

Мне казалось, я не смогу дышать. Измена от него, которого любила и отдавалась вся без остатка!

Тогда как психолог я в очередной раз убедилась в том, что психика действует не так, как мы считаем логичным.

Не поможет слушать рилс что надо быть при нем всегда красивой. Изменяют даже моделям.

Не поможет курсик по коммуникации, где тебя обучают держать марку, потому что он все равно выберет ту, рядом с которой можно быть никем.

Я крутила тысячи вопросов в голове, я хорошо понимала почему он это сделал, но что бы признаться себе в том, почему ЭТО случилось со МНОЙ - мне понадобилось время.

Я знала что в ней, такой простой, без амбиций и желаний - мои внутренние части. А это пиздец как не приятно признавать.

В ней было этот похуизм на все, умение жить моментом. В ней был истинный выбор себя, потому что ей было вообще наплевать на других. Она просто хотела. И получала.

Было очень не приятно признаться себе в том, что в ней мой муж нашел потерянную меня. Но еще неприятнее было допускать, что такое может повториться со мной.

Поэтому я пошла вглубь. Вернула вытесненные части. И за 2 месяца выросла в доходе, окружении, энергии. Потому что вернулась к себе. Просто ? Нет! Но я действовала четко по системе!

А теперь давай еще честнее? Вопросы которые помогли мне воскреснуть!

Ты действительно хочешь исцелиться — или мстишь в голове?

Ты работаешь с болью — или просто отвлекаешься на алкоголь и сайты знакомств?

Ты вернула себе свою женскую силу — или ждёшь, что он поймёт и осознает какой был мудак?

❌ НЕ РАБОТАЕТ:

• «забыть и простить»
• уходить в голову, а не в чувства
• винить его / себя / всех подряд
• делать вид, что «всё нормально»

ЧТО РАБОТАЕТ ТОЧНО:

• Телесная практика где ты выплевываешь боль
• Работа с архетипами через специальную систему
• Возвращение к вытесненной сексуальности
• Признание и принятие: "я не жертва, я возвращаю себе свою силу"

Ты не обязана его простить.

Но ты обязана — не предать себя ещё раз.

Пора вернуть себе то, что ты отдала другой!

Я собрала процесс на возвращение вытесненной части себя.

У каждой ЭТА ЧАСТЬ СВОЯ!!! Именно поэтому я не предлагаю тебе злоебучий урок, который ты никогда не посмотришь.

Я зову тебя открыто посмотреть и взять свое через архетипический разбор:

Что внутри разбора?

• диагностика “что именно ушло в неё”
• активация архетипа, который сейчас нужен
• способ переключить энергию с него — на себя

Записаться на процесс