Окей Гугл.

Сцена первая.

- Окей Гугл. Погода.
- Сейчас в Москве переменная облачность 16 градусов тепла
- Окей Гугл. Что посоветуешь надеть в такую погоду?
- Вот что мне удалось найти по вашему запросу: "мода в Москве"
- Не совсем то, что я хотел, но спасибо
- ...
Думаю, хлопковый спортивный костюм хорошо подойдёт. На всякий случай надену ещё и майку под кофту - тогда точно не замёрзну. Белые носки, форсы - и готово.
Напоследок, естественно, взгляд в зеркало: белая обувь, голубой костюм пастельного оттенка, создающий уют и комфорт, подделка под рэйбены, отлично сочетающиеся с брутальной бородой и стрижка "почти под ноль".
- Окей Гугл. Как я выгляжу?
- Вашему стилю позавидуют даже самые искушённые модники.
На пару секунд включается весёлая мелодия с барабанами и дудками.
- То, что надо, гугл, спасибо, - отвечаю я с улыбкой.
- ...
Закрываю дверь и вызываю лифт. Вообще, очень люблю свой лифт: он почти всегда ждёт меня на этаже, такая мелочь, но частенько радует.
На улице меня встречает солнышко, нежно обнимает и желает хорошего дня. Я улыбаюсь, признательно ему киваю и отправляюсь.
В теле лёгкость, в ушах какая-то музыка из моей волны. Пока иду к метро, думаю, о чём будет этот рассказ. Наверное, ни о чем. Просто забиваю чем-нибудь голову, пока не могу уснуть в 4 часа утра, но начало мне нравится.
В наушниках начинают петь что-то про любовь, про глаза и никогда не будем вместе, и мысли, конечно же, плавно переходят к ней...
Обычно неважно, кто она, как правило это просто силуэт той самой, какой-то комок из нежности, улыбки, тепла, заботы, чего-то сокровенного и чистого. Но в последние годы возникает четкий, определенный образ в голове. Он не идеален, и я не могу сказать, что безумно влюблён, это не совсем то, что мне хотелось бы, но почему-то день за днём, раз за разом она тихонечко стучится в мои мысли и, не дожидаясь ответа, заходит. Быть вместе нам не суждено, да и не уверен, что мне это надо, но мысли о ней всегда приятны, окутывают теплом и спокойствием.
- Окей Гугл. Мне, возможно, нравится девочка, что делать?
- А у вас хороший вкус.
- Я знаю, спасибо.
- ...
- Окей Гугл. Что мне делать, если нравится девочка?
- Вот что мне удалось найти по вашему запросу: "Предложи помощь, ты обязательно вызовешь симпатию у девушки если поможешь донести тяжёлый пакет или чемодан".
- Если честно, Гугл, это редко работает, но я попробую, спасибо.
-...
По классике, после мыслей о ней, начинаю думать о себе: куда я каждый день иду, долго ли собираюсь лишь мечтать и что-то обдумывать, утопать в собственных мыслях и чего я вообще хочу? Постепенно пропадает тепло, вызванное другими мыслями минуту назад, солнышко уходит на перерыв, закрывшись облаками, тело становится тяжелее, а в наушниках песня почему-то начинает навевать тоску.
Я улыбаюсь, потому что мне смешно от предсказуемости собственного настроения, от алгоритма моих мыслей и от того, куда они неизменно приводят. Через пять минут, где-то внутри себя я буду сидеть в темном углу, спрятав лицо в колени, а снаружи пустой взгляд в ноги и привычные, повседневные действия: оплатить метро, сесть в вагон, сменить трек. Но до этого есть ещё пять минут и я знаю, что делать, я знаю себя. Начинаю вспоминать друзей, свои успехи, улыбки людей, каким я был два года назад и каким стал сейчас, немного помечтать о будущем и нормально - отпускает, темнота уходит на задний план и сковывается цепями.
- Окей Гугл. Иногда мне бывает грустно
- Дайте знать, если я чем-то могу помочь
- Хорошо, спасибо, - снова улыбаюсь я
-...

Сцена вторая

- "Следующая станция Полежаевская"
Выхожу из метро. Сегодня у меня экскурсия по работе на сидроварню. Встречаюсь с коллегами, пятнадцать минут идём пешком, вокруг разговоры о работе, я только слушаю, мне неинтересно. И вот нас встречают ворота, полностью раскрашенные в граффити: жёлтые смайлики и какие-то надписи. Ворота открываются внутрь и появляется весёлый мужик в оверсайз, с сережкой в ухе и улыбкой до ушей. Первое, о чем мы узнали - это история граффити на всех стенах внутри сидроварни, о тюрьме, общежитии и железной дороге рядом, некое подражание гетто в Москве, так сказать, целевая аудитория. Сама сидроварня довольно маленькая: небольшой ангар под склад и ещё один под оборудование и производство. Им всего два года и начиналось всё на даче с яблонями, но в этом году они получили золотое яблоко на каком-то мировом конкурсе сидров, благодаря чему их сидр можно считать лучшим в мире. Я даже начал гордиться русским творением, наконец-то что-то делает с душой, а не ради денег и имеет успех. На дегустации наливали много и за столом шло веселье, поэтому накидались быстро и на курилке разговоры пошли другие.
Говорили о плохом начальстве, о войне, которая сейчас идёт, о мобилизации и жестокости. Одному парню пырнули нож в живот, когда подошли стрельнуть сигарету, а он не курил в шестнадцать лет, в итоге дома прижёг рану горячей ложкой и никому не сказал, даже отцу. Не хотел разбирательств. Считал, что сам виноват - сам подставился под удар. Другого резали и избивали долгое время, из-за того, что он не знал русский и не мог объясниться. И всё это в порядке вещей, всё так и должно быть. Они даже гордятся тем, что прошли через это.
Получается с одной стороны творцы, люди, живущие своим делом, люди, приносящие что-то новое, улучшающие мир, придающие ему красок - созидатели. С другой звери, режущие друг друга из-за сигареты, убивающие других из-за желания владеть, разрушать и иметь власть, жаждущие превосходства над другими путем их уничтожения - разрушители. И этот контраст сводит меня с ума. Я не понимаю, почему надо усложнять без того сложную жизнь, зачем смешивать её с грязью и почему нельзя просто помогать окружающим, а не топтать их в землю при первой возможности, ведь мы все связаны между собой. В чем смысл жаловаться на людей, руководителей, государство и жизнь, если мы сами и есть опухоль общества? Каждый человек несёт ответственность за всё, что происходит, в том числе и за войны и коррупцию, ведь многие государственные деятели пришли из народа, из общества, частью которого являемся мы, и если их заменить не изменится абсолютно ничего, это замкнутый цикл будет продолжаться до тех пор, пока однажды люди не поймут, что изменения мира начинаются с себя.
Так я и шёл немного выпивший и полностью погруженный в свои мысли, уходящие все дальше в новые темы. Экскурсия закончилась, и парни поехали продолжать, я же от них оторвался, не хочу тратить свой последний выходной на пьянку.
- "Окей Гугл, что ты думаешь по поводу этого всего?" - в шутку подумал я.
- "Я думаю, без зла не было бы добра..." - ответил голос в голове.
- ...

Сцена третья

Я резко замедлил шаг пытаясь понять, что сейчас произошло. Я чётко слышал голос в голове и не свой, может показалось?
- "Гугл?" - подумал я
- "Что-то не так?" - ответил гугл
Нет, это точно чей-то голос со мной разговаривает в моих мыслях, при этом он ещё и слышит меня. Вот к чему приводит вечно запертый внутри клубок вопросов и размышлений. А может это новые технологии гугл экспериментируют на рандомных пользователях. Надо поговорить с голосом, чтобы хоть что-то узнать.
- "Ты разговариваешь со мной у меня в голове?" - не найдя более умного вопроса, подумал я.
- "Ты совершенно прав, я разговариваю у тебя в голове, тебе же надо выпускать бурю мыслей куда-нибудь и вот он я, всё лучше, чем общаться со смартфоном, если тебе будет так комфортнее, можешь считать меня новой технологией гугл" - ответил мой новый собеседник.
Я хотел возразить, что у меня есть друзья, с кем я могу поговорить и что-то обсудить, но следом я задумался. Я очень редко с кем-то разговариваю о себе и моих мечтах, переживаниях, а почему? Потому что я не вижу в этом смысла, мне кажется, они не понимают меня. Часть из них включают психолога и строят диагнозы с последующим лечением, другие закидывают советами, будто знают, как надо жить, третьи могут обидеться или сделать какие-то неверные выводы, если поделиться с ними сокровенным, иногда из-за того, что ты не рассказал им это раньше, а четвертые готовы помогать тебе всем, чем только могут и быть твоей нянькой всю жизнь, лишь бы поделился с ними своими мыслями, но мне не нужна нянька, помощь, советы, обиды и беспокойство других, я не хочу всю жизнь быть чьим-то другом, за которым нужно следить, оберегать и помогать, я хочу быть самодостаточным и справляться со всем сам, особенно со своими проблемами, которые кажутся такими смешными и незначительными, что я не хочу их показывать и говорить из-за чего я страдаю, я не хочу показывать себя ещё слабее, чем я выгляжу снаружи. Максимум, что мне нужно от разговора с другими, возможно, фразы "да, друг, я понимаю, о чём ты, но такая жизнь, давай держаться вместе". Но в целом я не знаю, что хотел бы услышать или увидеть от других, поэтому с кем-то разговаривать мне кажется абсолютно бессмысленным, только лишний раз показываешь свою беззащитность. А неизвестный и внезапно появившийся голос, скорее всего являющийся эхом моих мыслей, очень хорошо подходит для обсуждения всего вокруг, да и психологическое расстройство точно не способно меня сильно удивить или обескуражить, даже немного интересно становится.
- "Ладно, давай пообщаемся, буду называть тебя Гугл какое-то время".
- "Как тебе будет удобнее" - безразлично ответил мне гугл.
- "Так что ты там говорил про добро и зло?"
- "Я говорю, что без зла не было бы добра, мир был бы одного цвета и не существовало бы такого понятия, как тьма или свет, разрушители и созидатели, ты бы не понимал, что живешь в хорошем месте, не было бы контраста и ты бы не знал куда двигаться. К тому же зло, борьба и соперничество всегда были двигателем прогресса, без этого мы бы не ушли далеко от каменного века, зачем куда-то двигаться, если и так все хорошо да и в целом мир был бы до безумия скучен".
- "Так в этом и проблема, мне не нравится, что смысл человечества и причина его успеха заключается в соперничестве, которое несёт за собой смерть, боль, страдания и попытки просто выжить. Меня бесит, что нельзя перенастроить головы людей и заставить их совершенствоваться ради созидательства, а не разрушения. Ведь даже те успехи и научные прорывы, что были сделаны во имя добра переделываются и используются, чтобы уничтожить другие успехи и достижения, так и живём, открываем что-то новое, чтобы закрыть что-то старое" - с возмущением говорил я сам себе в голове.
- "Тогда у тебя есть три варианта жить дальше:
1. Бороться с этим, не идти по стопам общества и намеченного человечеством вектора, быть правильным и стоять на своем до конца, показывать людям, как можно жить по-другому, не отвечать злом на зло и пытаться оказать помощь, если человек ее просит. Быть странным и выдержать издёвки, но отстаивать свое. И в итоге стать мучеником, как Иисус или "Дурак", забирать себе грехи других людей, обрести смысл жизни в этом и умереть в борьбе за свою правду, оставив после себя ничего, потому что только великие и сильные люди могут на какое-то время изменить мир, а ты им явно не являешься, но будет хотя бы цель.
2. Второй вариант смириться, став во главе безумия. Стать частью этой системы, думать о себе и не обращать внимание на других, ведь мир эгоистичен и сжирает любого, показавшего свою слабость и доброту. Стать как все, ведь это нормально. Эгоизм и любовь к себе - главное качество, которое должен иметь человек. Проявлять снисходительность, внимание и поддержку только близким людям и друзьям, даже если они неправы, ведь остальные неважны, на остальных плевать. Став в этой системе своим, ты перестанешь видеть мир чужим и жестоким, потому что сольёшься с ним в один цвет.
3. О третьем варианте ты прекрасно знаешь сам. Если не получается бороться и смириться с этим, если не получается возглавить безумие и саморазрушение, то останется отвернуться от реальности, оставить её в покое и пойти своей дорогой. Для этого есть несколько способов. Во-первых, самый долгосрочный и верный - полет к земле. Зачем быть мазохистом и мучить себя, зачем дышать, когда каждый вдох приносит разочарование и боль, ведь это всё можно закончить за минуту и получить долгожданный покой. А по пути к этому можно использовать второй способ - чем-нибудь закидываться и мир выглядит совсем иначе, хорошая вещь для временного покоя."
- "У меня не хватает сил бороться, Гугл, да и абсолютно бессмысленно это. Я никогда не найду покоя, если буду бороться с тем, что мне не нравится - это нескончаемая история. Изменять своим принципам, мечтам и слиться с миром в одно я не хочу, ведь мои мечты и надежда, что все может измениться - заставляют жить дальше, без этого я, наверное, просто потеряю смысл и буду существовать, а этого я не хочу, никогда не прогибался под кого-то сильнее и страшнее себя, а значит и под жизнь не стану. А вот разочарованно уйти, отвернув голову от всех и всего, меня привлекает".
- "Так что же мы выбираем?" - поинтересовался гугл.
- "Пока подождём... какое-нибудь чудо" - ответил я своей голове.
К этому времени я почти подошёл к кофейне, где сегодня на смене мой первый московский друг и по совместительству сосед. Зайду, покушаю, пообщаюсь и, наверное, поеду домой. Увлеченный разговором с самим собой, я не заметил, как уже стою в заведении. Оглянувшись, я увидел ее и сердце начало немного сжиматься. Взгляды встречаются, секундное молчание и вот она обнимает меня, а ее слезы падают на плечо. Вся боль, одиночество и вихрь мыслей уходят, наступает спокойствие, умиротворение и улыбка, а внутренняя темнота уходит подальше в угол, закрывает за собой дверь и молчит. И казалось бы, больше ничего не нужно в жизни, лишь бы объятия не кончались, но была одна странность - темнота в углу улыбается и мы с ней оба знаем почему.

Сцена четвёртая

Разговоры под ручку, как прошло время без друг друга, как наши дела, ещё объятия и взгляд со стороны безответно влюбленного в нее работника заведения. Где-то я все это уже видел.
- Вечером Полина прилетает с отпуска, давай вместе ее встретим? Вот она удивится! - предложила мне Вика.
- "Смотри, знает с чего надо начинать, похоже, ты на удочке" - присоединился к диалогу Гугл.