There is nothing wrong about him, he looks fantastic, he is so handsome you won't even believe your eyes. He is stylish, person's style always represents how himself wants people to see him and he looks like he is a walking model in real life. He speaks so soft and the words that come out of his mouth are tender and everything you want to hear. He is a good listener, if you are having a bad day, he will never mention about his wonderful one. He is the gentleman, he always holds the door for you, insists on paying at a dinner. He is a type of guy that will defend you if you have got any trouble, he is type of guy that will drive you home from the party he is enjoying, yet you want to leave. The good man type, never been my type.

Besides him there is another man. He is not good man. He is selfish, all people are, but he doesn't care about others' feelings. He won't care if you had a bad day, because everyone does. The type of guy that would drag you to the party you don't want to go to and won't even pay attention to you for the rest of the night. The type of guy that will hang out with other girls in front of you, just to make you jealous. The type of guy that will get angry if your joke is too much to take. The type of guy that looks toxic and probably is. The type of guy that gets angry way too easily and will argue with you for hours. Don't get me wrong he's got the manners, he will hold the door for you, he will stand and give the seat to the woman, he will insist on paying on dinner date, he can be good, but there are also so many flaws in him you can't change.

Yet he is the guy you like, he is toxic, but a man you want. And a first one, a good one is the man you don't even want to see.

And maybe society is right, but I will choose a man that I love over and over again until he fails me. I'll take the risk. I am the one with clear thoughts and mind, I am the type of girl that thinks with her head and always depends on logistics and mind rather than feelings or heart. And if the wrong man fails me I will leave. But if wrong man won't fail, he is the right man.

Дело даже не в медицине, а в силе твоих мыслей. Ты будешь здорова, счастлива и успешна. Самое главное - здоровье. Себя надо беречь, у тебя есть только одна ты и ты не должна себя подводить. Будь для самой себя опорой, а пока пользуйся опорой в лице других людей. Всё будет хорошо и ты не заметишь даже как. Это временные трудности с которыми ты справишься. Это трудности через которые ты должна пройти, чтобы стать сильнее. Ты будешь бегать, прыгать и активничать. А сейчас отдых и восстановление.

Верь в себя, как ты бы хотела, чтобы в тебя верили родные. У тебя не должно быть никаких сомнений, что все будет замечательно.

Вера, позитив, уверенность - это и есть сила. Сила, которая поможет, как никогда в эту минуту.

you just know a pretty girl, that you would like to date. to be honest i was so sure that you see more than just a pretty girl, that i was actually glad that a guy like you thinks i'm interesting. you just see the pretty face and decent person just like everyone does. but when i tell the truth all of the sudden no one is around me.

'i want to be your friend' they say, but they are not interested in that. they just want to fuck you and make you fall in love with them. all they are looking for is a regular hook up, when all i am looking for is a person who i am in love with and feel free with. sometimes i think what i am asking for is too much. i overthink. that keeps tearing me down. that keeps me away from all of those opportunities. nevertheless, i cannot change myself in a seconds easy like that. all of the shit that moves people forward around doesn't do the same for me.

i know and believe that someday i'll find a person, who will understand me without any words. who will be madly in love with me the way i will be with him, who will be soulmate and lover. i will find the person and i will be happy, no matter what is going on with me right now.

i am not just a pretty face you can mess with, i am not. i am so proud that i am way more than just a pretty face.

Я не могу мило с ними общаться, не могу спокойно смотреть им в глаза и думать, что всё хорошо. Я не могу давать надежду людям, которые определенно хотят её получить. Я не хочу ложных предположений. Пусть каждый из них будет ненавидеть меня, чем надеяться на что-то большее. Пусть я упаду в их глазах и пусть они будут на меня обижены. У меня нет цели быть хорошей в глазах каждого человека и поэтому я становлюсь открытой ранкой у них на сердце.

Но это больно.

Больно быть всегда хладнокровной, больно не показывать никаких чувств к человеку. Больно быть жестокой к человеку, который в тебя влюблен. Не смотря на это, я не жалею человека. Я делаю ему больно, чтобы он отпустил. Я жестока, чтобы он поскорее забыл. Я предполагаю, что ему легче будет меня отпустить, если он меня будет ненавидеть. Я не буду улыбаться смотря на него, я не буду смеяться над его шутками, я не буду человеком, с которым приятно общаться, я не буду собой.

Надеюсь он забудет и отпустит. Простит когда-нибудь, но навряд ли. Я не хочу быть его раной. Я не хочу быть причастной к его страданиям, он не заслуживает моего к нему такого халатного отношения. Не он виноват, в том, что у меня нет к нему чувств. Но такова жизнь и эта история лишь одна из тысяч о не взаимной любви, но от этого легче не становится.

Извинюсь перед всеми теми, кому причиняла боль, в этом тексте. Извинения, это то чего они желают, но не то в чем нуждаются. Простите.

После вечеринки ты отвез меня до отеля и я предложила попить чай. Мы пили чай и кушали пирог, который нам любезно предоставил отель. Мы говорили о мелочах жизни и ты озвучил те мысли, которые тронули мою душу. "Надо быть свободным для себя, а не для кого-то, не надо никого жалеть и ни о ком думать, кроме тех, кто действительно дорог тебе. В других случаях, надо всё делать для себя иначе потеряешь смысл всей жизни." Ты был другим. Особенным. Случайное знакомство в незнакомом городе перерос в нечто большее. Я нашла родственную душу в тебе и навсегда буду благодарна за ту ночь.

Когда я предлагала тебе помочь с биологией, я искренне думала, что ты недалекий парень с узким мировоззрением. Я считала, что учить биологию для тебя безнадежное дело. Я очень сильно ошиблась. Ты никогда не был недалеким. Ты очень много всего знал, читал всякое и интересовался всем. Ты всегда читал какую-нибудь научпоп статью и делился со мной о прочитанном. Меня мало интересовал научпоп, но я всегда слушала. Ты настолько интересно пересказывал эти статьи, что я понимала всё о чем идёт речь и после ты всегда высказывал своё мнение по поводу этого и спрашивал о моём мнении. Чаще всего наши мнения совпадали, но когда я с тобой не была согласна, мы спорили как звери, которые боролись за пищу.

Изначально, я видела в тебе только симпатичного мальчика, который неспособен понять биологию. Узнав тебя ближе, я увидела амбициозного, умного молодого человека. Ты всегда был и я надеюсь всегда будешь оптимистом. Я - реалист и всегда поражалась тому факту, что ты видишь в людях только хорошее и в любой ситуации пытаешься не унывать. Еще одно прекрасное качество в тебе это целеустремленность. Ты хотел создать свой научно-фантастический журнал в школе и я никогда так никем не гордилась, как в тот день, когда ты выпустил его.

Но. У тебя есть такой большой недостаток и я просто не могу не рассказать тебе о нем, ведь он скрывает твой потенциал. Ты недооцениваешь себя. Ты думаешь о своем будущем слишком узко. Ты амбициозен, но ты об этом не знаешь. Ты сможешь сделать, то о чем ты даже не мечтаешь. Ведь были дни, когда ты не верил, что твой журнал увидит свет, а сейчас он даже продается в самом крутом книжном магазине города. Ты не должен терять эти возможности. Ты молод, умен и ты должен этим воспользоваться. Ты - прекрасный человек и ты сможешь воплотить в реальность всё то, что ты задумал. Только поверь в себя и мечтай о большем. Пишу от всего сердца, потому что тоже самое сделал и ты со мной. Ты верил в меня и мотивировал. Ты стал моим самым большим мотиватором и благодаря тебе, я добилась этого.

Спасибо тебе за всё и помни, что я всегда с тобой. Всегда в этом письме, не смотря ни на что.

Конечно, возможно. Можно всегда быть анонимом и писать красивые истории, которые набирают дикую популярность. Но не интересно ли вам узнать что-либо об авторе?

Я Динь-Динь. Об имени не буду распространять, хотя если подумать немного, то всё не так уж и сложно. Меня никто так не называет. Динь-Динь. Я просто хотела забавный ник и стала подружайкой Питера Пэна. Не то, чтобы мне это не нравится.

Я с Казахстана. С родины тех самых крутых казахов, такие как Скриптонит, Нурлан Сабуров и ну все по сути. Шутка, много классных казахов и я в их числе (юмор-моё всё, я знаю). Я люблю всей душой свою страну, но получать образование здесь я не хотела. Сейчас живу в Европе, учусь если быть точнее. Путешествую с подругами, живу в общежитии и ежедневно жалуюсь на очень даже неплохую жизнь. Жизнь у меня действительно хорошая. У меня супер поддерживающие родители, которые искренне верят в меня и я это чувствую на подсознательном уровне. Мы возможно не всегда друг-друга понимаем, но это в силу возраста и всё же я считаю, что они очень современные на фоне своих ровесников.

У меня есть друзья, я никогда не была одинокой. Я всегда находила друзей, так как очень сложно быть с самим собой наедине постоянно. С другой стороны, я ценю одиночество и достаточное количество времени посвящаю себе. Я - амбиверт во всех смыслах этого слова. Я люблю проводить время с большой классной компанией, ходить по клубам, барам и развлекаться, но в то же время я еще люблю душевные посиделки с друзьями до 3 ночи, когда вы просто пьете чай и делитесь своим мнением. Общежитие - идеальное место для этого. Вы - свободные, вольны делать что-угодно и кроме тебя в общаге куча разных людей со своими особенностями.

Я в таком этапе своей жизни, когда нужно наслаждаться каждым моментом. Мой разум старше разума моих ровесников как минимум потому что некоторые мои ровесники учатся в школе. С другой стороны, мне не хватает опыта. Я, конечно же, учусь заграницей, живу одна, решаю свои проблемы, путешествую и несу за себя всю ответственность, но иногда мне все еще кажется, что я маленькая девочка. Иногда, я расстраиваюсь из-за мелочей, бываю циничной и показываю всем людям свой сложный характер. Но я работаю над собой и не я одна. Все работают над собой и пытаются меняться.

Я почувствовала, как дрожь пробежала по рукам, как холод пробирался сквозь перчатки. Я ждала его уже тридцать минут и не понимала, почему я продолжала это делать.

На улице шёл снег. Сильный. Дул ветер, из-за которого мои длинные волосы запутались. Уже было настолько холодно, что мне стало тяжело дышать. Я вытаскиваю телефон из кармана куртки и пытаюсь разблокировать его. Не выходит. Я снимаю перчатки и мысленно матерюсь. Я быстро набираю его номер и слышу лишь автоответчик. Я не понимаю, что делать. Часы показывают два ночи, а он обещал забрать меня еще полчаса назад. Ни одно заведение не работает, а на этой не оживленной улице ни души. Я звоню его другу. Идет гудок и он берет трубку. Я еле говорю ему о том, что жду парня уже полчаса и прошу его приехать. Хоть друзья у него неплохие.

Через десять минут увидев черный седан, я чуть не заревела от счастья. Я быстро залезла в машину и пыталась согреться.

-Он, что не приехал? - спрашивает его друг.

-Как видишь. - отвечаю я и снимаю перчатки, чтобы согреть руки у кондиционера.

Мы не разговаривали толком, так как не понимали, о чем нам говорить. Я никогда не была близка к его друзьям. Но я не считаю это своей виной, я виделась с ними пару раз и чаще всего по какой-то случайности. Он никогда не горел желанием представлять меня им. Он всегда отнекивался и не давал даже возможности хорошо пообщаться с ними. Я до сих пор не понимаю почему.

У него был очень сложный характер. Я всегда понимала, что он является эгоистом. Ему все равно на чужие чувства, ему главное, чтобы он хорошо себя чувствовал. Он всегда был груб и холоден. Я понимала, что это очень сложные характерные черты, но я никогда не думала отказываться от него. Я всегда принимала его и не хотела что-либо менять, даже если он мог грубо ответить или злился на меня. Я не хотела его покидать. Я считала, что не каждый человек сможет ужиться с ним и его характером и так и есть, но находясь рядом с ним чувствовала его заботу и любовь. Ему необязательно было говорить о том, что он меня любит, чтобы я это чувствовала. Я ощущала это всегда. Но не тем вечером. Тем вечером, он забил на меня и мои проблемы. Он посчитал нужным провести время с друзьями, нежели забрать меня. Он не отвечал мне полчаса и я его ждала. Я до последнего верила, что он приедет и ждала бы его еще дольше, если бы не мерзкий холод.

На следующие дни, я не отвечала на его звонки и стала получать сообщения, где он просит прощения. Но после какого-то времени он перестал. Он не звонил, не писал и не приезжал. Откровенно говоря, я скучала, но еще больше я злилась на него и на себя. Спустя неделю, он все-таки заявился ко мне домой. Заявился с извинениями, цветами и шоколадом. Я не приняла ничего из этого и рассталась с ним. Я до сих пор не знаю, где он был в тот вечер и где он был позже, когда у него была возможность извиниться. Я не понимала, куда привели нас эти отношения. Я ничего не понимала и казалось будто я его никогда и не знала. Эти отношения закончились очень неожиданно и странно, но я поняла одну вещь, что потеряв его, я обрела себя. Поняла, что закончив эти неудачные отношения, я начала удачные с самой собой. Я поняла, что я не обязана терпеть и принимать человека, если он ничего не делает для этих отношений. Я не хочу лишь отдавать и дарить счастье, я также хочу получать его обратно. Я была настолько ослеплена этой влюбленностью, что полностью растворилась в человеке. Он- моя самая большая ошибка и мой самый большой урок.