90% психологических проблем решаются через контроль поведения. Принцип очень прост. Систематически делать то, что стратегически выгодно. Сначала голова сопротивляется. Потом, когда понимает, что сопротивление бесполезно, садится за стол переговоров. И наконец начинает адаптироваться к новой сложной реальности. В результате этой адаптации меняются мысли, чувства, уходят невротические симптомы. В общем, когнитивно-поведенческая терапия, как она есть.

Приведу простой пример. Предположим, вы решили похудеть. Приступили к ведению пищевого дневника и подсчету калорий. Сначала голова будет сопротивляться, а подсчет калорий вызывать приступы ярости и депрессии. Потом вы станете ко всему этому более или менее равнодушны. И наконец от того, что вы что-то съели не подсчитав, и не записав станут появляться беспокойство, волнение и тревога. Голова поверила, что даже если небо упадет на землю, а Дунай потечет вспять вы все равно продолжите вести пищевой дневник, адаптировалась к новой реальности, отрастила нейронные связи. Начали меняться мысли, эмоции и даже пищевое поведение. Оно конечно в последнюю очередь и не сильно, но нас сегодня интересует совсем другое.

Как прокачать «мышцы» своего «Я» до такой степени, чтобы в критический момент вы всегда могли взять себя в руки и сделать волевой рывок? Притом, что вы уже взрослый человек, у которого мозг закончил формироваться некоторое количество лет назад. Или другой вопрос. Для тех, кто считает себя гармоничной личность и волевым человеком с сильным «Я»: как узнать на сколько ваши представления о себе соответствуют реальности?

Любой, кто хоть раз бывал в спортзале в курсе, что для того, чтобы накачать мышцы нужен тренажер. Но прежде чем ответить на вопрос, что это за такой волшебный тренажер, напомню, что по мере взросления мы обрастали различными психологическими защитами, смысл которых, заключается в том, чтобы сиюминутно снижать психическое напряжение здесь и сейчас. А с кем наша голова привыкла общаться не использую психических защит? Подскажу: когда мы начали коммуницировать с этими людьми наш мозг, не обладал ни навыками обороны, ни навыками нападения. Правильно, это наши родители. Общаясь с ними очень часто наша, голова регрессирует, то есть неосознанно перевоплощается в ребенка, прибегает к ранним, незрелым и неадекватным образцам поведения. Родители без проблем обходят все наши защиты, попадают в самое больное. У них словно отмычка от дверей к нашей психике. Причем, что самое обидное им даже делать для этого ничего не нужно. Что в результате происходит? Взрослые дяденьки и тетеньки превращаются в маленьких мальчиков и девочек, начинают повышать голос, закатывать истерики, капризничать, вести себя мягко говоря не самым лучшим образом.

Но не родителями едиными жив человек. Есть еще кое кто на кого мы регулярно повышаем голос – наши дети. Когда человек контролирует свое поведение? Правильно, когда это выгодно. Когда есть хотя бы небольшие негативные последствия от несдержанности. Но в случае с детьми, по крайней мере до определенного возраста их практически нет. Поэтому головы многих родителей позволяют себе гулять по буфету по полной программе.

И наконец на третьем почетном месте находятся наши многострадальные мужья и жены. Поругались с родителями, с начальством, с ребенком, а кому прилетит? Правильно. Громоотводу, который по совместительству выполняет роль мужа или жены.

Итак, вас окружают три великолепных бесплатных тренажера для тренировки силы воли до 80-ого уровня. Во-первых – это родители, во-вторых – дети и в-третьих – мужья и жены. Хотите прокачать силу Эго (она же «сила воли») до уровня, когда вам будет по колено не только море, но и прохождение любых собеседований, снижение веса, занятия спортом, изучение языков и прочие вещи, вызывающие уныние и прокрастинацию? Никогда не повышайте голос на родителей, детей и супругов! Если они в чем-то провинились – смело наказывайте, не жалейте, но голос, повторяю, не повышайте. Наказание — это отдельная тема, ее мы сегодня касаться не будем. И еще, как только вы повысили голос – все достигнутые результаты смыты в унитаз, мозг вам этого не забудет, все старые доминанты моментально реанимируются, придется все начинать сначала.

P.S. Эту тему будем обсуждать в прямом эфире в среду, в 13:05 по Москве, в Instagram doctor_vainer. Если у вас есть вопросы – пишите в директ, буду на них отвечать во время прямых эфиров (среда, пятница, 13:05 по Москве)!

Я уже рассказывал, что в конечном счете причины измен можно разделить на 2 типа. Первый вариант: в отношениях все очень плохо и человек начинает искать нового партнера. Правда с оговоркой, что на первых этапах мужчина (или женщина) себе нагло врет и свято верит, что это не кастинг, а ни к чему необязывающий флирт. Второй вариант: в отношениях все отлично, но А) партнер смог каким-то чудом доказать, что никуда не денется и изменять стало не страшно Б) хочется разнообразия в сексе и в эмоциях.

Внимание вопрос: вы предпочтете, чтобы партнер вам однократно изменил в рамках флирта, о чем вы вероятнее всего не узнаете или чтобы адюльтер был по любви к новому объекту с последующим расставанием со старым, то есть с вами? Понятное дело, что оба варианта плохие и никто их не хочет. Но рискну предположить, что среди тех, кто выберет первый вариант будет больше женщин, а среди тех, кто второй, соответственно мужчин. Реальность однозначно показывает, что количество женщин, знающих о том, что им изменяют, но терпящих это больше, чем мужчин.

В чем же здесь причина? Вовсе не в том, что женщины великодушнее и охотнее прощают. Всему виной эволюционная целесообразность. Если мужчина будет чересчур демократично смотреть на женские измены с большой долей вероятности ему придется воспитывать чужих детей. Что, кстати случается гораздо чаще, чем полагают наивные мужчины. С другой стороны, если женщины позволят своим половинам влюбляться направо и налево, воспитывать детей придется в гордом одиночестве, на мужскую порядочность после развода полагаться не приходится. Под «воспитанием» я в данном случае имею ввиду в первую очередь финансовую сторону вопроса. В современных политических, экономических и эпидемиологических реалиях деньги стали синонимом не столько социального статуса, сколько элементарной биологической безопасности.

К чему я все это рассказываю? К тому, что, понимая данную эволюционную особенность мы, во-первых, можем минимизировать количество конфликтов в семье, а во-вторых всегда сможем держать партнера в тонусе, что необходимо, для того чтобы второй вариант измен по возможности не случился в вашей жизни. Итак, что взорвет голову мужчине? Правильно, появление симпатичного молодого человека в окружении супруги, например, на работе. А что взорвет голову женщины? Появление в жизни мужчины девушки-друга с которой интересно «просто поговорить». И вот тут необходимо вспомнить мудрую поговорку о том, что хороша ложка к обеду. Если девушка-друг появится, когда в отношениях все плохо, ничего кроме увеличения вероятности скоропостижного расставания вы не добьётесь. С другой стороны, если симпатичный коллега появится в виде маленькой тучки на горизонте, когда небо ваших отношения будет светлей лазури, это моментально напомнит партнеру, что вы вовсе не деталь пейзажа за окном (то есть можете куда-нибудь деться, причем обгоняя мечту).

Мозг мужчин и женщин конечно работает одинаково, но как в том анекдоте про Петьку и Чапаева «есть нюанс». И об этих нюансах нужно помнить, пользуясь ими жить становится гораздо выгодней и удобней.

P.S. Эту тему будем обсуждать в прямом эфире в среду, в 13:05 по Москве, в Instagram doctor_vainer. Если у вас есть вопросы – пишите в директ, буду на них отвечать во время прямых эфиров (среда, пятница, 13:05 по Москве)!

У меня была пациентка долгое время страдавшая от панических атак. Обычно, причину этой болезни найти не просто, но в ее случае все было очевидно – измены мужа. И вроде бы все очевидно. У тебя невроз, ты знаешь из-за чего он, устрани причину, да и дело с концом. Проблема заключалась в том, что девушка отказывалась осознать сам факт адюльтера. Так и говорила: головой всё понимаю, но в глубине души поверить не могу. Пришлось делать невероятный финт ушами, для того чтобы заставить супруга признаться, после чего ее панические атаки, «как бабка отшептала». Но добиться признания, пусть и с оговорками удается примерно в 2% случаев, так что рассчитывать на это особо не приходится.

Но сегодня речь не о панических атаках и не о изменах, об этом я уже написал миллион статей, кто хочет может перечитать. Сегодня речь о психическом феномене «отрицания». Одна женщина находит романтическую переписку у мужа в телефоне, другой подружки сообщают, что его анкета на сайте знакомств, третья в курсе, что муж ежемесячно проводит «деловые переговоры» в стриптиз клубах и т.д., и т.п. Во всех случаях разумеется выясняется, что ничего не было и быть не могло. Подобная позиция того, кто попался логична и никакого удивления разумеется не вызывает. Отрицать до конца, стоять на смерть, не пяди земли врагу и вот это всё. Интересно здесь то, что противоположная сторона в это верит. Как же так получается, что человеку на черное говорят, что это белое, что «война – это мир, свобода – это рабство, незнание - сила», а он в такое верит? И гражданин вроде психически здоровый, который не спит, не пьян, не под наркозом. А всему виной «отрицание». Это механизм психической защиты в рамках которого голова отвергает мысли, чувства, желания, потребности или части реальности, которые неприемлемы на сознательном уровне. Элементы реальности, которые могут спровоцировать появление «запретной» агрессии или неотвратимого страха, попросту перестают восприниматься. Почему же проявления агрессии является неприемлемым? Зачем голове с упорством достойным лучшего применения оставаться в стратегически невыгодной ситуации?

Дело в том, что в сложных жизненных обстоятельствах человеку как правило приходится совершать выбор. Например, некий индивид захотел купить новую машину и ему приходится выбирать: приобрести автомобиль, но взять кредит или же ездить на старом без задолженностей. А хочется-то и рыбку съесть и в долг не влезть. Отрицание, не всегда, но часто позволяет выбирать не по принципу «или-или», а по принципу «и то и другое». То есть по сути дела не выбирать. Если человек осознает, что его унизили и изменили придется либо жить с невыносимой ежедневной злобой от которой зубы сводит. Либо разводится, что означает изменение всего привычного уклада жизни. Напомню, что изменение привычек, адаптация к новой реальности для нашего мозга самая страшная мука, так как это требует огромных энергозатрат. Однако наше тельце включая мозг заточено под экономию энергии, но не наоборот. Кроме того, жизнь в разводе, да еще с детьми иногда оказывается просто не по карману, что тоже очень немаловажно.

Вот и получается, что человек притворяется мертвым опоссумом отказываясь признать очевидное потому, что голова понимает, что осознание – себе дороже. Кто-то боится бедности, кто-то одиночества, кто-то перемен, но результат один – поверить, что мне все это привиделось, что я параноик, что не мог он и так далее, и тому подобное. В результате человек ежедневно тратит огромную часть своих психических сил для того чтобы решать текущие задачи удерживая неприемлемое событие вне поля зрения. Живет, не приходя в сознание, в некотором смысле. Расплата за подобное разбазаривание психических ресурсов – хроническая усталость, сил на получение радости от жизни попросту не остается. С другой стороны, заставлять родную и любимую голову безропотно согласиться осознать правду, которая заставит ее ночевать на теплотрассе – как минимум не по-товарищески, друзья так не поступают!

Поэтому что нужно сделать? Правильно, подружится со своей головой. Как? Найти работу, которая позволит стать финансово независимым. Создать с ноля круг друзей и единомышленников для того чтобы не чувствовать себя одиноким даже расставшись со своим мужчиной или со своей женщиной. В общем необходимо выстроить свою жизнь заново, реанимировать, поднять из руин. Это долго? Разумеется! Может занять не один год? Не вопрос! Тяжело? Еще бы! Но для того, чтобы голова нацепила на нос розовые очки и стала пытаться «впихнуть в себя невпихуемое» необходимо годами разрушать собственную жизнь. Не сложно догадаться, что если ты что-то годами разрушаешь, то и реанимируется это далеко не за два дня. Только почувствовав у себя за спиной деньги, карьеру и друзей голова решится осознать то, что поставит ее перед жестким выбором «или-или»!

P.S. Эту тему будем обсуждать в прямом эфире в среду, в 13:05 по Москве, в Instagram doctor_vainer. Если у вас есть вопросы – пишите в директ, буду на них отвечать во время прямых эфиров (среда, пятница, 13:05 по Москве)!

Вопросы о том, как пережить расставание, утрату близкого и прочие психотравмирующие ситуации продолжают приходить, поэтому я решил вновь вернуться к этой не теряющей актуальности теме.

В статье «3 правила как пережить расставание» я помимо прочего писал о том, что существует правило: чем сильнее ломка, тем она короче. Именно железобетонная готовность с головой погрузится на 2-3 недели в мир постоянной борьбы с болью и тягой (позвонить или написать) и является гарантией безоговорочной победы над болью от расставания. Но в той публикации речь шла о нормальной реакции горя, помимо которой существует и так называемая «осложненная». Многие люди слишком болезненно переживают расставания именно оттого, что сталкиваются с этим вариантом реакции. Итак, что это за «осложненная реакция горя» и как с ней бороться мы сегодня и поговорим.

За годы работы у меня сформировалась привычка – в любой непонятной ситуации нужно открыть томик Фрейда. Открываем его эссе «Скорбь и меланхолия» и сразу же выясняем, что при печали, то есть при нормальной реакции горя человек чувствует, что опустел мир, а вот при меланхолии, то есть при осложненной реакции, опустело само «Я». Объясню, что эта опоэтизированная формула означает. Пациент чувствует себя недостойным, ни к чему не годным, заслуживающим осуждения и даже презрения. Он постоянно упрекает себя, ругает, ожидает, что все по алфавиту его отвергнут, отвернуться, более того, накажут его. В крайних случаях он даже готов стерпеть унижения полагая что он их заслуживает и что окружающие его люди достойны жалости за то, что связались с такой недостойной и ничтожной личностью, как он. Самый простой способ дифференциальной диагностики между нормальной и осложненной реакцией горя то, что в первом случае человек чувствует пустоту и одиночество, а во втором, сосредоточен на ощущении собственного ничтожества и занимается бесконечным самообвинением. Такой пациент переполнен аутоагрессией, то есть агрессией, направленной на себя.

Причем, что интересно, целью аутоагрессии становятся его нравственные слабости. Такие, как неискренность, агрессивность, жадность, мелочность, эгоизм, несамостоятельность и т.д., и т.п. Внешность, социальная несостоятельность и прочие «материальные» недостатки гораздо реже становятся предметом самобичевания. По сути дела, мы имеем дело с «моральным бредом». К которому в 9 случаях из 10 присоединяется бессонница, снижение аппетита, либидо и прочих витальных функций. То есть по сути дела пациент пусть пассивно и неосознанно, но все же начинает проявлять суицидальную активность.

А вот теперь следите за руками. Со свойственной ему наблюдательностью Фрейд отметил один очень важный момент. Если внимательно выслушать самообвинения пациента, то мы заметим, что самые тяжелые упреки очень мало сочетаются с личностью больного, зато прекрасно подходят к предмету любви с которым человек, как правило не по своей воле расстался. То есть напряжение от потери объекта любви утилизируется через аутоагрессию, утверждает Фрейд. Проще говоря, злость на того, кто бросил, в рамках осложненной реакции горя, пациента перенаправляет на себя. Если я не могу кушать того, кто причинил мне боль я вынужденно начинаю кушать себя.

Разумеется, возникает извечный, даже не отечественный, а вполне себе интернациональный вопрос: что же делать? Прежде, чем на него ответить, расскажу, что доктор Фрейд сделал еще одно очень интересное наблюдение. Он обратил внимание, что самообвинения пациентов носят манифестный характер. Существует несоответствие, с одной стороны человек страдает от собственного морального несовершенства, а с другой стороны делает он это совершенно бесстыдно. Обычный человек стесняется рассказывать о собственных этических недостатках в то время, как пациент в реакции горя охотно признается в том, какой он моральный банкрот, гадина и трус. Иногда это даже доходит до нравственного эксгибиционизма. И вот в этом-то, как мне кажется и запрятан ключ к решению проблемы. Человек занимается самобичеванием для того, чтобы отреагировать злость на того, кто его бросил. Голова хочет сиюминутно снизить психическое напряжение, а на суть дела, то есть на собственные моральные слабости ей глубоко наплевать. Но, как гласит поговорка: разговаривать, не мешки ворочать. Если, страдая от расставания ты рассказываешь себе и окружающим о том, какой ты эгоистичный – начни вести себя альтруистично, неискренний – начни говорить всем правду, жадный – веди себя щедро и так далее, и тому подобное. Фрейд писал, что в основе невротического симптома всегда лежит психическая целесообразность. По сути дела, невроз – это патологическая психическая защита от напряжения. Лиши симптом этой самой целесообразности, и голова тут же избавится от него за ненадобностью.

Если после расставания вы страдаете от одиночества, отплачьте 2-3 недели (не встречаясь с объектом страсти), переломайтесь и вам начнет становится легче. Если же реакция горя осложнилась и дебютировали самообвинения, начните систематически исправлять то в чем вы себя обвиняете, и голова поймет, что кушать себя вместо того, кто причинил ей боль – идея крайне вредная и невыгодная.

P.S. Эту тему будем обсуждать в прямом эфире в среду, в 13:05 по Москве, в Instagram doctor_vainer. Если у вас есть вопросы – пишите в директ, буду на них отвечать во время прямых эфиров (среда, пятница, 13:05 по Москве)!

Сразу оговорюсь, что в международной классификации болезней (МКБ) такого диагноза не существует. Зато существуют люди, которые разрушают все сферы своей жизни по алфавиту набирая гигантское количество кредитов. А раз есть поведенческая проблема, значит у нее должны быть:

А) психологические причины и

Б) способы решения.

Вот о том откуда растут ноги у данного психического феномена и что с этим делать мы сегодня и поговорим.

Как я уже писал новая редакция МКБ отличается от предыдущей тем, что к зависимостям теперь причисляются не только болезни, связанные с употреблением психоактивных веществ (ПАВ), но и с аддиктивными поведенческими проявлениями. То есть если человек:

1. утрачивает контроль над своим поведением

2. продолжают воспроизводить поведенческие паттерны несмотря на то, что от этого страдают сферы его жизни, в частности физическая (здоровье) и социальная (работа, семья)

то у нас появляется право задуматься о том, что пациент демонстрирует аддиктивное (зависимое) поведение даже несмотря на то, что ПАВ он не употребляет. Игровая зависимость – яркий пример такого заболевания.

Вроде бы всё просто. Новая действительность дарит нам новый тип зависимости. Но простота, как правило очень обманчива. Дело в том, что в психиатрии есть так называемые «расстройства привычек и влечений». К которым относятся знаменитые клептомания (влечение к воровству), пиромания (влечение к поджогам) и прочие мании. Знакомые доктора по секрету рассказали, что в Москве, в Охотном ряду открыли лечебное учреждение для пациентов с особо тяжёлыми формами клептомании. Кстати, знаменитый шопоголизм относится к этому же спектру психических расстройств. Ведь «шопоголизм» не более чем подпольная кличка ониомании.

Такие пациенты описывают сильное влечение совершить некий поведенческий акт, растущее напряжение с этим связанное и чувство глубокого облегчения сразу после того, как действие совершено. Похоже на секс, но нет. Прямая цитата из МКБ по поводу клептомании: «Случаи, отвечающие только этому описанию, а не вторичные по отношению к нижеперечисленным расстройствам, являются редкими. <…> Дифференциальный диагноз: в) депрессивное расстройство с воровством; некоторые депрессивные больные совершают кражи и могут совершать их неоднократно пока сохраняется

депрессивное расстройство». В переводе на русский это означает, что как правило расстройства влечений, дебютируют на фоне депрессии. И если предположить, что неадекватное увлечение кредитами имеет сходную природу с расстройствами влечений, то из-за всего этого должны торчать уши депрессии.

А депрессия, как известно бывает двух видов, эндогенная, связанная с тем, что сломалась химия головного мозга. И экзогенная, связанная с тем, что психика буквально прячется в болезнь от некой психотравмирующей ситуации, растянутой во времени.

Таким образом, мы можем разделить людей, неадекватно набирающих кредиты и тем самым сливающих свою жизнь в унитаз на две группы. Первые – абсолютно психически здоровые люди с отсутствием элементарных навыков самодисциплины, соответственно и поведенческого контроля. Вторые люди психически нездоровые, находящиеся в депрессии. Причем, что важно, не в депрессии из-за того, что набрали кредитов, которые не смогут отдать, а набравшие кредитов из-за того, что находятся в глубокой депрессии. Возникает вопрос, как отделить зерна от плевел, здоровых от больных, паразитов от страждущих?

Ответ безумно прост: для начала близким необходимо перестать отдавать их долги по кредитам. Паразиты будут шуметь, плакать, скандальничать, шантажировать суицидом и т.д. и т.п. В то время как пациенты в депрессии наоборот поглубже залезут под одеяло, не будут ничего требовать, не станут проявлять интерес к тому, что вы отказались дать им денег. Более того, они скорее всего их не попросят, и вы узнаете о проблеме от третьих лиц. Они будут отказываться от еды, заторможенность будет сочетаться с физической неспособностью на чем-либо концентрировать внимание. Ну и конечно спящими вы их сможете увидеть крайне редко, потому что бессонница сопровождает любые формы депрессии.

Как вы догадываетесь первых нужно выгнать поганой метлой из своей жизни, как дворника, испортившего воздух в людской. А вторых необходимо срочно тащить к психиатру, чтобы он разобрался в том больны они или нет и если больны, то чем именно.

P.S. Эту тему будем обсуждать в прямом эфире в среду, в 13:05 по Москве, в Instagram doctor_vainer. Если у вас есть вопросы – пишите в директ, буду на них отвечать во время прямых эфиров (среда, пятница, 13:05 по Москве)!

Для начала давайте четко сформулируем причины появления негативных эмоций в нашей голове. Когда потребность не удовлетворена в психике возникает напряжение. По совместительству оно является мотивацией для того, чтобы мы сделали голове хорошо, встали со стула и удовлетворили актуализированную потребность. Так вот, именно это пресловутое психическое напряжение мы субъективно и воспринимаем, как эмоции со знаком минус. Если их не станет, то не будет и мотивации заставляющей нас улучшать качество и без того запутанной и непростой жизни.

Но иногда отрицательных эмоций становится чересчур много. Они начинают не помогать, а мешать. Когда боль мотивирует обратиться к стоматологу – это отлично. И зубы будут красивыми и человек не погибнет от абсцесса, одни сплошные выгоды. Однако все же не хотелось бы умереть от болевого шока прежде чем доберешься до стоматолога.

1-й и самый эффективный способ избавления от негативных эмоций – прямое отреагирование. То есть удовлетворение актуализированной потребности и прямой выплеск напряжения на стимул их вызывающий. Но к сожалению, это не всегда возможно. Например, нельзя ударить начальника, даже если очень хочется. Одномоментно заполучить миллион долларов тоже к сожалению, вряд ли получится потому что банки грабить категорически не рекомендуется.

2-й способ – сублимация. Различными вариациями этого способа переполнен интернет. Медитации, крики в подушку, спорт, прогулки, письма самому себе или обидчику и еще пять миллионов вариантов. Сублимация – это перенаправление влечений от своих первоначальных объектов в сторону более социально приемлемых. То есть вместо того, чтобы познакомить лицо многострадального начальники со своим хилым кулаком правосудия, ты идешь знакомить с ним грушу в спортзале. Учитывая, что груша сдачи не сдаст, не уволит и заявление в полицию не напишет, вроде бы сплошные бонусы. Вот только завтра ты вернешься на свою «любимую» работу, снова погрузишься в атмосферу ненависти и придется опять ковылять в опостылевший спортзал. На мой вкус этот способ не является особо эффективным. Стратегически ничего кроме демотивации решать проблему он к сожалению человеку не дает.

3-й способ – формирование стрессоустойчивости. Очень у многих сублимация проявляется не через спорт или работу, а превращается в банальную распущенность и истеричность. Вместо того, чтобы решать проблему или на худой конец побегать на дорожке в спортзале человек начинает закатывать тривиальные истерики. Способ нужно признать суперэффективный, но уж очень стратегически невыгодный. Не стану распространятся про внешние негативные последствия истерик, лучше поподробнее остановлюсь на внутренних. По сути голова получает волшебную палочку, при помощи которой можно сиюминутно избавляться от психологической боли. Психика может генерировать негативные эмоции в любых количествах, но никаких негативных последствий она по этому поводу не поимеет. Проблема заключается в том, что со временем это полностью разрушает базовую стрессоустойчивость человека.

Объясню чуть подробнее, о чем идет речь.

- Вариант №1. Представьте себе, что власти обяжут вас построить маленький индивидуальный завод по утилизации отходов вашей жизнедеятельности. Все эти бесконечные пластиковые пакеты, фантики от конфет, бутылки от сока и прочий мусор вы должны будете уничтожать собственноручно, да еще и за свой собственный счет.

- Вариант №2. Поблизости от вашего города создадут свалку, на которую весь ваш мусор станут вывозить разнорабочие нанятые за счет щедрого муниципалитета.

Внимание вопрос: в каком случае вы будете пытаться ограничивать количество отходов, а в каком случае наплюете на эту проблему в результате чего объем мусора, производимого вами, станет вырастать ежемесячно в геометрической прогрессии?

Так же и наша голова. Если она будет понимать, что ей придется обдумывать, усваивать и переваривать тот эмоциональный мусор, который она нагенерировала, количество этой гадости с каждым месяцем станет уменьшаться согласно суровому закону психической целесообразности. То есть несмотря на те неприятности, которые могут случится в жизни каждого человека, голова будет стараться сгенерировать как можно меньше напряжения, а, следовательно, и негативных эмоций. Напомню, что именно навык стрессоустойчивости позволяет нашему организму более стойко переносить воздействие стрессоров за счет уменьшения вредных всплесков отрицательных эмоций. В то время, как постоянные истерики за счет той легкости с которой они позволяют избавиться от напряжения будут, является положительным подкреплением для бесконечной генерации эмоций со знаком минус. Что, разумеется приведет к существенному снижению стрессоустойчивости. А это в свою очередь повлечет за собой еще больший рост негативных эмоций в случае воздействия на психику малейшего стрессового фактора. Такой вот патологический замкнутый круг получается…

Вывод банален и прост. Чем меньше мы истерим, и чем качественнее удовлетворяем собственные потребности, тем меньше в нашей жизни напряжения и отрицательных эмоций.

P.S. Эту тему будем обсуждать в прямом эфире в среду, в 13:05 по Москве, в Instagram doctor_vainer. Если у вас есть вопросы – пишите в директ, буду на них отвечать во время прямых эфиров (среда, пятница, 13:05 по Москве)!

Качество жизни, в том числе и личной напрямую зависит от того насколько эффективно человек принимает решения. Давайте сначала разберемся в том, что происходит в психике в эти непростые моменты, а уже потом сосредоточимся на личной жизни вообще и на изменах в частности.

Итак, что является отправной точкой психической жизни? Потребности. Точнее не все потребности, а какая-то конкретная актуализированная потребность, которая начинает править бал в нашей многострадальной голове. Проще говоря, когда нам чего-то не хватает для выживания пстхика начинает испытывать напряжение и отрицательные эмоции соответственно. Дальше мы решаем, что нужно сделать для того, чтобы потребность удовлетворилась, голова расслабилась и счастье пришло в нашу жизнь. Вроде бы все просто, но есть одна очень важная деталь. А кто конкретно принимает решения о том, что нам делать, а чего не делать?

Если опираться на внутренние ощущения, то Я решения и принимаю. Но почему тогда мы так часто принимаем решения, которые не приводят к удовлетворению наших потребностей? Причем речь не идет о сложных решениях, мы говорим про очень нехитрые умозаключения. Например, если человек узнал, что ему изменили, ясно, что из отношений нужно уходить, как минимум потому, что никаких отношений уже давным-давно нет. И вот тут начинается контекст. Связанный с деньгами, бытом, квартирой, ипотекой и детьми. Очевидно, что отношения мертвы и положение того, кому изменили унизительно. Но не менее очевидно и то, что в квартире жить гораздо комфортнее, чем на теплотрассе, особенно с ребенком, особенно зимой.

И вот тут необходимо вспомнить, слова Фрейда, что наше бессознательное представляет из себя котел, в котором кипят разнонаправленные драйвы, а Ухтомский, великий отечественный нейрофизиолог писал, что психическая жизнь представляет из себя борьбу психических же доминант. Доминанта, в двух словах, это как видно из названия доминирующий очаг физиологического возбуждения в центральной нервной системе.

Давайте вернемся к тому, что же все-таки означает фраза «я решаю». Из-за дефицита потребностей в мозге начинается борьба доминант. Одна утверждает, что необходимо «когти рвать», а другая, что ребенку нужен отец. Побеждает разумеется доминанта в которой было больше напряжения. И только после того, как решение нашим мозгом было принято мы его осознаем. По факту наша задача сводиться к тому, чтобы одобрить и подписать вердикт, который был вынесен даже без нашего участия. На самом деле роль нашего «Я» крайне скромна. Попытайтесь сексуально возбудиться при помощи усилия воли и даже этого у вас не получится. Напротив, для того, чтобы секс состоялся, нам нужно расслабиться и «отключить голову», так обычно говорят. Хотя на самом деле отключить мы должны не голову, а себя, чтобы не путаться у бессознательного под ногами во время секса, если конечно мы хотим, чтобы все прошло более-менее успешно. Отнюдь, уникальность и неповторимая красота снежинки совсем не про нас. Наша психика устроена, как отечественная власть. Есть администрация президента, которая принимает решения и дума, которая их одобряет. С той только разницей, что в думе сидят циничные люди, которые иллюзиями о собственной значимости никому голову не морочат. А мы железобетонно уверены, что все бразды правления психикой находятся в наших руках. Да что там секс или расставание с изменщиком. Сколько из нас смогли прекратить есть тортики на ночь, начать бегать по утрам или хотя бы просто перестать орать на ребенка?!

Ну хорошо, пусть принимаем решения не мы, а бессознательное, но почему решения-то в результате оказывается такими погаными? А потому, что как было сказано выше побеждает та доминанта в которой больше напряжения. Грубо говоря голова решает удовлетворять ту потребность, которая громче орет. Когда речь идет о проблемах выживания в живой природе это очень мудрая стратегия. Для того чтобы выжить голодный волк должен бросить все силы на поиски зайца наплевав на все остальные проблемы. Но в обществе все несколько сложнее. Очень часто оказывается, что, нужно игнорируя психическое напряжение, которое для нашей психики тождественно боли, необходимо заняться той доминантой, которая слабее. Не за иллюзии о том, что ребенку нужен отец хвататься, а пойти и развестись. Особенно забавно слышать о том, что «он/она мне развод не дает». Напомню, что про это есть чудесная цитата пролетарского писателя Горького: «Права не дают, права – берут»!

Итак, мы как обычно уперлись в извечный отечественный вопрос Чернышевского: «что делать?». Необходимо, чтобы сознательное перестало без разбора подписывать все решения, которые ему подсовывает бессознательное. Но как это сделать? Для начала при принятии решений опираться не на эмоции, а на простой вопрос: на сколько это выгодно в долгосрочной перспективе. Но биологию и физиологию нам не победить. От того, что мы поймем, что решение, которое нам так хочется принять и воплотить в жизнь не эффективно, по факту ничего не изменится. Законы о доминантах нервной системы не исчезнут. Тут необходимо действовать хитрее...

Придется начать укреплять ту доминанту, которая ПОКА ЕЩЕ слабее. Наша главная задача ее взрастить и только после этого голова примет нужное нам решение. Но как взращивается доминанта? Есть три основные момента. О первом я с вашего позволения умолчу, должны же какие-то секреты оставаться в арсенале фокусника ) Но про два оставшихся расскажу с удовольствием.

1. К чему в конченом итоге сводиться когнитивно-поведенческая терапия? К тому чтобы начать думать и действовать иначе. Когниция – это психический процесс, с помощью которого происходит обработка информации нашим сознанием. Что такое поведение, полагаю объяснять не требуется.

2. Для создания новых нейронных связей мозгу нужно очень много времени.

Вывод: если вы в течении 6-18 месяцев ежедневно продумывать пути расставания с человеком и ежедневно же предпринимать какие-либо действия на это направленные, то по закону диалектики о переходе количества в качество вы рано или поздно взрастите стратегически выгодную доминанту в своей прекрасной голове и тем самым заставите бессознательное принят единственно верное решение.

P.S. Эту тему будем обсуждать в прямом эфире в среду, в 13:05 по Москве, в Instagram doctor_vainer. Если у вас есть вопросы – пишите в директ, буду на них отвечать во время прямых эфиров (среда, пятница, 13:05 по Москве)!

Способ 1

Недавно общался с девушкой, которая обратилась ко мне для того, чтобы избавиться от ревности. Я объяснил, что нужно делать. Но по ходу общения она выдвинула очень интересный тезис. О том, что хотелось бы мол немного ревности все же оставить. Выяснилось, что, по ее мнению, ревность и контроль связанный с ней призваны продемонстрировать партнеру неравнодушие и заботу. Якобы благодаря этому мужчина должен почувствовать, что его любят и ждут.

На самом же деле он чувствует совсем другое. Вот представьте, что вас угостили вкусной красной рыбкой, которая тает во рту и вызывает микрооргазм. А теперь представьте, что вас ежедневной заставляют съедать по 5 килограмм этой чудесной рыбы. Подозреваю, что буквально через несколько дней человек почувствовав запах этого деликатеса при всем желании не сможет испытать ничего кроме рвотных позывов.

Кроме того, в голове как мужчин, так и женщин есть очень четкий императив, заключающийся в том, что нам нужно то, чего у нас нет и не нужно то, чего у нас в избытке. С точки зрения эволюции — это очень мудрая стратегия. Энергии, то есть пищи в живой природе достаточно мало. Соответственно этот ресурс нужно экономить. Загнав зайца, волк волнуется о том, чтобы найти водоем для утоления жажды, а найдя водоем беспокоится о пропитании. Если волк начнет переживать о воде сидя на берегу озера у него на поиски зайцев просто сил не останется. Поэтому если вы полагаете, что бессознательному партнера приятно, что вы устраиваете ему сцены ревности, якобы демонстрируя тем самым любовь и неравнодушие, то спешу вас разочаровать, в этот момент вы человека подталкиваете к измене, с которой как известно часто начинается поиск нового партнера.

Способ 2

Начитавшись гуманистических психологов люди начинают верить, что существует безусловная любовь между взрослыми людьми. Любовь без условий, когда тебя любят просто за то, что ты это ты, действительно существует. Мать может любить ребенка, примерно до года без всяких условий. Но затем выясняется, что, когда ты подарил маме аппликацию тебя любят чуть больше, а когда пропустил ее платье через шредер, то чуть меньше. Благодаря этому ребенок усваивает элементарные навыки поведения в коллективе, самообслуживания и психогигиены. Если бы ребенка после трех лет любили безусловно, то он вырастал бы абсолютно дисгармоничной исковерканной личностью совершенно не способной к успешной социализации. Вариант такого «чуда» любовно опоэтизирован в книжке Фонвизина «Недоросль». Ведь нарабатывание новых навыков – это тяжелая работа для головного мозга. Пряник конечно нужен, но и без кнута не обойтись. Если вы полагаете, что ребенок будет всегда вести себя идеально и делать только то, что полезно для него по доброй воле, то вы с просто не общались с живыми детьми.

Дальше, больше. Начинается пубертат и выясняется страшная правда, что сверстники готовы с тобой общаться только при условии, что у тебя есть ресурс, который может быть им полезен. О, тщета! О, эфемерность! Сколько лишних седин это открытие вплело во всех нас, в одиноких и тоскующих брюнетов! Но есть вариант гораздо проще. Прочитать гуманистических психологов, которые буквально за 500 рублей (примерная стоимость книжки) готовы продать тебе индульгенцию (прощение) от лени, малодушия и глупости. Зачем осваивать навыки коммуникации? Зачем учиться просчитывать систему потребностей партнера? Зачем в конце концов напрягаться для того, чтобы эти потребности удовлетворять? Ведь все так просто. Либо она меня любит таким какой я есть, либо это просто не моя половинка. Потрачу еще пару сотен лет на поиски женщины, которая согласится любить меня как мама, когда мне было 2 годика. Ведь люди, как известно бессмертны, а жизнь бесконечна...

Способ 3

Если вас что-то не устраивает в поведении партнера просто скажите ему об этом. Это, ну или примерно это советуют толпы гуманистических психологов. Начнем с того, что вторая сигнальная система, то бишь язык абсолютно не влияет на поведение. Если не верите можете попытаться что-нибудь объяснить шимпанзе при помощи слов. Языком они конечно не владеют, но наличие мышления у братьев наших меньших отрицать крайне сложно. На случай, если вы считаете, что пример некорректен попытайтесь алкоголика уговорить бросить пить, мужа, который уже год забывает прикрутить полку, наконец-то ее прикрутить, ну или ребенка, который закатывает перед сном истерики вовремя лечь спать. Уж извините, но не понимает наша голова слов. О том, как менять поведение человека у меня миллион статей, последняя, если я правильно помню называется «Как быть услышанным». Но сейчас не об этом. Не добившись изменения поведения от партнера при помощи слов, то есть не получив, то, чего получить в принципе невозможно, люди часто начинают А) орать Б) упрекать.

В результате, в первом случае вы приучаете человека вас не слышать, если конечно вы не бьётесь в истерике и не устраиваете пенную вечеринку прямо изо рта. А во-втором, просто показываете на сколько вы слабее и зависимее. Если я буду бесконечно предъявлять претензии и упрекать, но при этом ничего не буду предпринимать, даже самая глупая голова сложит 2+2 и поймет, что раз я постоянно недоволен, но никуда не ухожу, значит можно наплевать и на меня, и на мои потребности. Но самое главное избрав такую линию поведения вы ежедневно проводите агитационную работу в бессознательном отдельно взятого человека по обесцениванию себя. Далее возможны два варианта.

1. Вам «повезло», вы выбрали психопата, зависимого или просто чучело, которое стоит три копейки в базарный день. Можете как угодно гулять по буфету партнер все равно никуда не денется.

2. Вам не повезло, и ваш партнер более-менее качественный. В таком случае события будут развиваться, как в новелле О. Генри «Вождь краснокожих»: «Этого довольно», — говорит Билл. — В десять минут я пересеку Центральные, Южные и Среднезападные штаты и свободно успею добежать до канадской границы». Это я к тому, что исчезнет ваш избранник за горизонтом обгоняя мечту, как с белых яблонь дым…

P.S. Эту тему будем обсуждать в прямом эфире в среду, в 13:05 по Москве, в Instagram doctor_vainer. Если у вас есть вопросы – пишите в директ, буду на них отвечать во время прямых эфиров (среда, пятница, 13:05 по Москве)!

В одиннадцатой международной классификации болезней (МКБ), которая почему-то до сих пор не принята в России случились значительные изменения. В частности, к зависимостям теперь причисляются не только болезни, связанные с употреблением психоактивных веществ, но и с аддиктивным поведением. Вроде бы какая-то непонятная ерунда. Но на самом деле это очень важное изменение, которое означает, что всемирная организация здравоохранения (ВОЗ) теперь официально причисляет зависимость от азартных игр (не поверите) к зависимостям. Раньше игромания почему-то считалась расстройством привычек и влечений. Если кто-то издает звуки как осел, пахнет, как осел и выглядит, как осел, то скорее всего это осел. Чудесно, что эта нехитрая мудрость Хаджи Насреддина наконец-то дошла до международных медицинских чиновников, и они начали называть вещи своими именами.

Но возникает вопрос, а каковы диагностические критерии? Как понять зависим человек от азартных игр или нет? ВОЗ утверждает, что:

1. Игроманы утрачивают поведенческий контроль над игрой (не могут остановиться, не играть);

2. Азартные игры приобретают приоритетное значение по отношению к другим сферам жизни;

3. Игроманы продолжают играть несмотря на то, что от этого страдают физическая (здоровье) и социальная (работа, семья) сферы жизни.

Чем же характеризуется личность игромана? Во-первых, они, как и любые зависимые имеют крайне низкую толерантность к фрустрации. Проще говоря они совершенно не умеют терпеть боль от психотравмирующих ситуаций которыми полна жизнь. Также игроманы крайне инфантильны. То есть являются незрелыми людьми, сохраняющими на уровне поведения и мышления черты присущие более детям, чем взрослым. С такими понятиями, как дисциплина и ответственность они конечно знакомы, но, что называется «шапочно», на долго их никогда не хватает. Кроме того, они, как и большинство зависимых в глубине души себя до смерти ненавидят за то, что не умеют сделать своей голове хорошо. Разве что при помощи азартных игр или других подобных краткосрочных иллюзорных гадостей.

В отличии от других видов зависимостей, в случае игромании беда, как правило не приходит одна. В том смысле, что очень часто этот заболевание сочетаются с еще каким-нибудь другим видом зависимости. Как в том анекдоте про Вовочку, который утверждал, что курит, только когда проигрывает в карты. Это я разумеется про другого Вовочку.

Срывы и лечение при этом, как и при любом другом виде зависимостей более или менее стандартны. Я уже об этом писал в статье про реабилитацию зависимых, поэтому, что называется long story short. Срываются зависимые не тогда, когда все плохо, а тогда, когда всё хорошо. «Раз я смог полностью отказаться от игры, значит и играть контролируемо у меня тоже получится, это ведь гораздо легче, чем полное воздержание». На самом деле это конечно же полная ерунда. Вот что по-вашему легче, остановить машину, которая припаркована на обочине или мчащуюся со скоростью 200 км/ч? Кстати сыграв один раз зависимый не срывается. Не проигрывает казённые деньги и не уходит в многодневный отрыв. Но обратный отсчет к сожалению, запущен и все эти радости, что называется уже не за горами.

Что касается лечения, то оно зиждется на четырёх китах:

1. Медикаментозная терапия при необходимости в первые месяцы воздержания. Психику надо успокоить, снизить тревогу, нормализовать сон.

2. Индивидуальная психотерапия, направленная на то, чтобы научить зависимого ловить тягу за руку. Прокачать мышцы Эго, повысив самодисциплину и способность терпеть неудовольствие на длительных промежутках времени. И реанимировать разрушенные сферы жизни.

3. Групповая психологическая работа. Сила Эго у зависимого слабая и он, особенно на первых этапах нуждается в буксире, в качестве которого выступает наш социальный конформизм. Мы животные стайные, так что нравится нам это или нет, но наша голова склонна подчиняться мнению большинства. Группы окружают голову пациента, необходимым социальным давлением, которое, как лебедка вытягивает его из трясины зависимости.

Механизм социального конформизма в своем знаменитом эксперименте показал Соломон Аш еще в середине прошлого века. В комнату приглашалось восемь испытуемых, которым предъявлялось три линии для сравнения с эталонной. Нужно было выбрать линию максимально сходную по длине с образцом. Однако 7 из 8 испытуемых были «сообщниками» экспериментатора и как следствие все они давали одинаково ошибочный и ложный ответ. В результате эксперимента было обнаружено, что 75% испытуемых хотя бы в одной из серий эксперимента повторяли заведомо неверные ответы, которые перед ними высказали остальные члены группы, а 25% вообще систематически подчинялись мнению большинства. В последствии, экспериментаторы написали, что, если бы подставных участников было не 7, а 700, то с заведомо ложными результатами согласились бы 99,9% подопытных.

4. Работа с близкими – это прежде всего реанимация скорбных голов родителей, мужей или жен. От них требуется только одно – лишить своего болезного всяческой финансовой и моральной поддержки. Перестать отдавать долги зависимого, спасть, кормить, одевать и обувать. До тех пор, пока он уверен, что семья никуда не денется, да и финансово его подстрахуют, с игрой пациент разумеется никогда не завяжет. Только когда долги, растущие в геометрической прогрессии, лягут на него тяжким грузом, только когда он ежеминутно будет чувствовать «басмачей на хвосте» из микрофинансовых организаций, только тогда появятся шансы, что он согласится на лечение и реабилитацию.

P.S. Эту тему будем обсуждать в прямом эфире в среду, в 13:05 по Москве, в Instagram doctor_vainer. Если у вас есть вопросы – пишите в директ, буду на них отвечать во время прямых эфиров (среда, пятница, 13:05 по Москве)!

Последнее время все чаще слышу от пациентов: «У меня синдром самозванца». Давайте разберемся что это такое, каковы причины этого феномена и как от него избавиться.

Начнем с того, что синдром самозванца не считается психическим расстройством и не содержится в МКБ (международной классификации болезней), однако неоднократно описан психологами. Впервые в 1978 году в статье Паулины Клэнс и Сюзанны Аймс про наблюдения над успешными женщинами, которые были склонны считать, что они недостаточно умны и что окружающие их сильно переоценивают.

Изначально «синдром» — это группа симптомов с общей причиной. Авторы термина предполагали, что эта общая причина у синдрома самозванца имеет место быть, но более поздние исследования опровергли это утверждение.

Как температура может быть симптомом миллиона заболеваний (грипп, ангина, коронавирус, в конце концов) так и ощущение, что ты не соответствуешь своему социальному статусу, должности или квалификации может быть следствием различных причин.

Я не Ванга и не знаю, с чем подобные переживания связанны у каждого отдельно взятого человека, но очень часто за широкими плечами «синдрома самозванца» прячутся две вполне себе банальные причины.

Ключом к пониманию первой является страх быть разоблаченным, потому что вы не заслуживаете достигнутого признания и успеха. Не буду подробно останавливаться на природе страха, но она очень сложна и амбивалентна. Часто страх скрывает скрытые и крайне неприемлемые желания для нашей психики.

Когда человек пристегнут к своей высокой должности, как раб к галерам, когда голова систематически подвергается перегрузкам, которые даже потенциально не может осилить, угадайте, о чем начинает мечтать его многострадальное бессознательное. Правильно, чтобы этот ад поскорее закончился. Однако человек так сильно скован социальными путами, что добровольно, на сознательном уровне от своей должности ни за что не откажется. Этот штурвал у него вырвут только из окоченевших рук и то не факт, что у кого-то это получится. 20 ипотек, 8 детей, которые привыкли сладко есть и крепко спать и наконец собственные амбиции размером с многоквартирный дом заставляют человека вцепиться в должность, которая его буквально убивает.

В результате голова тихонько, бессознательно начинает мечтать о том, как он лишится должности, статуса или бизнеса помимо собственной воли. Вот, например, если бы окружающие поняли, что наш герой не соответствует своему месту под солнцем, его бы моментально выгнали «прочь из славной Сорбонны», как «дворника, испортившего воздух в людской». Поверьте, это еще самые вегетарианские мечты из того на что способна психика, о более хищных я интеллигентно умолчу. И вот тут на авансцену выходит страх. Человек, на сознательном уровне, думает, что он боится разоблачения, а на самом деле он боится собственных неприемлемых и потому неосознанных мечтаний об этом разоблачении. Причем голова это все делает не из вредности. Она просто отказывается подыхать из-за хронического стресса и перегрузок, неадекватных амбиций и жадности. Она видите ли жить хочет, глупая-глупая голова!

Или, например, человек хочет развестись, но никогда на это не решится. Увольнение, потеря работы, денег и статуса сразу решили бы все проблемы. Жена (или муж) ушла бы сама. Не нужно было бы ничего решать, мучиться, брать на себя опостылевшую ответственность и вот это все. Далее психический механизм будет точно такой же, как описан выше.

Вторая причина – личность человека обезображена нарциссическими чертами. Подробно про нарциссическое расстройство личности я написал ранее. Если вам интересно найдите эту статью у меня в интстаграм и прочитайте. В двух словах, центральной фигурой в психике такого человека является нарциссическая травма. Амбиция необъятных размеров, связанная с социальным статусом, с деньгами, с внешностью или с интеллектом. Гигантский комплекс неполноценности, причем профильный – вот, что правит бал в голове нарцисса. Конечно нарциссическая травма есть у всех. Но в отличие от большинства в голову нарцисса кроме этой травмы ничего не завезли. Принято считать, что нарциссы, это люди, бесконечно наслаждающиеся собственным раздутым самомнением. Отнюдь. Их самомнение измеряется в отрицательных величинах. И в этом их драма. Всю жизнь они пытаются доказать себе и окружающим, что они самые лучшие. Но проблема заключается в том, что этот голод невозможно утолить.

Самооценка обычного человека зиждется на положительном эмпирическом опыте. Если я на машине доехал 10 раз из пункта А в пункт Б, то я считаю себя приличным водителем. Если из этих 10-ти раз – 9, я получал штрафы и/или не доехал, то, соответственно плохим. У нарциссов все иначе. Они 100 раз проедут из пункта А в пункты Б, В и Ц, победят в «Ралли Париж — Дакар» и тем не менее все равно останутся железобетонно уверенными, что они отвратительно водят автомобиль. По крайней мере до тех пор, пока хотя бы один из 7 миллиардов жителей нашей планеты не в курсе, что нарцисс самый лучший автогонщик, а еще и крестиком вышивать умеет.

Возникает вопрос, что же с этим всем делать, как эту беду лечить? В первом случае есть два варианта. Либо согласится на боль от неудовлетворенных амбиций и уволиться, либо по крайней мере уменьшить нагрузки до уровня, который голова потенциально сможет «вывозить». Во втором случае работать с нарциссическими чертами личностями. Полностью их убрать невозможно, так как это штука врожденная, но компенсировать вполне себе реально. Если коротко, суть работы с нарциссическими акцентуациями заключается в том, чтобы систематически ограничивать голову в попытках завоевать мир на поведенческом уровне. Да-да, именно так, необходимо встать на горло собственной песне, иначе нарциссический гимн жизни со временем превратиться в похоронный марш. Нарциссы в декомпенсации склонны погружаться на дно депрессии, меланхолии, уныния и хандры.

P.S. Эту тему будем обсуждать в прямом эфире в среду, в 13:05 по Москве, в Instagram doctor_vainer. Если у вас есть вопросы – пишите в директ, буду на них отвечать во время прямых эфиров (среда, пятница, 13:05 по Москве)!