У человека бывает чувство, что все держится вот ровно на этом. Типа, если убрать наказания и манипуляции, все посыпется и ребенок завтра будет бухать с бомжами. Это вполне подкрепляется развлекательными видосами - я видел, подборки комментов родителей на тему "воспитала троих, и я знаю, что педагогика стоит на трех китах - шантаж, подкуп, манипуляции". Три кита могут называться иначе. Все подкреплено тысячей комментов "вот все точно так, я тоже мама".

О том, как страшно отказаться, говорить нет смысла. Всегда страшно. Но есть "зачем?" Это усилия, причем титанические, по ремонту семейной системы - для увеличения счастья. Да, проще делать как привыкли. В надежде, что "образумится". Кстати, надежда смысла не лишена, дети подрастают и проблема может уйти (она на деле сменится другой, но вдруг - менее напряжной для родителей).

А нам хочется, чтобы в семью хотелось возвращаться. Ради этого мы и должны прилагать усилия по исправлению патологической ситуации. Вряд ли людей привлекает финал "дотянуть оболтуса до 18, выпихнуть из дома и выдохнуть".

Впрочем, не забываем и про вожделенное чувство невиноватости. А получить его можно и без результата, достаточно обложиться оправданиями. Это не "насилие не работает", это просто ребенок такой! Или другой родитель мешает! Или поздно начали, надо было в 2 года, теперь не работает! И все прекрасно - мы в позиции "делаем все что можем", уверенно катимся с горки, но под музыку "мы ни при чем, так получилось".

А сработает ли кажущаяся парадоксальной рекомендация? Прикиньте, не факт! Если считать это аргументом, чтоб ничего не менять, я вас поздравляю - аргумент пуленепробиваемый.

Те действия, что есть сегодня - тоже не работают, кстати, но "это другое"...

Разумеется, все могут поделить создание контента ребенком на творчество и на ерунду. Потому что одни дети рисуют в худ школе и музицируют, а другие снимают дурацкие тик-токи, которые "ни уму ни сердцу". А еще могут писать рассказы. А могут выдумывать какую-то чушь. А кстати, еще рисовать могут не то, что надо. Всякие страшные видео насмотрится и потом чудищ творит на бумаге. Вот как такое позволять?

В общем, если творчество ребенка не нарушает закон, его нельзя запретить. Конечно, рисовать на стене дома - проблема. Но в своем альбоме? Снимать видео для своего канала, не залезая для этого через забор воинской части?

Но оно же глупое, это творчество! Или страшное! Или ребенок рисует смерть, войну, это же надо исправить, это же нездорово!

Здорово. Потому что в творчество пережигаются все переживания. И если в творчестве появилась неприятная тема, значит, она из ребенка "выходит". И это плюс, она же не внутри муссируется, ребенок от нее избавляется.

А об творческих экспериментах я вообще молчу. Пусть делает, что хочет. Потому что время для поиска - сегодня. Ребенок может не выбрать стезю художника/режиссера/актера/певца. Но делать все это, пока очень хочется - необходимо. Это набор жизненного опыта, это познание самого себя. Это ощущение счастья, в конце концов, которое будет всю жизнь служить референсом.

А для родителей - возможность с ребенком познакомиться поближе. Ругая творчество, мы закрываем дверь со своей стороны (а нас и без того побаивались). Ничего не выигрываем. Впрочем, кто-то считает, что главный приз - "перед людями за такое чадо не стыдно, перестал свою фигню прилюдно творить".

Я много наблюдаю и по работе, и в разном контенте, как взрослые сходят с ума от детей. Ну, извечный кризис 3 лет, например, который накладывается на психическую незрелость человека. Приводит к бурным последствиям: постоянные проверки взрослых на прочность, совершенно нелогичные действия. Ну из серии "пусть мороженое обратно замерзнет прям на палочке", "раздели молоко и кофе обратно", все наверное про такое слышали. Мы сами так поступали в их возрасте.

И все поведенческие выкидоны: протесты, качание прав, медленное одевание, саботаж выхода из дома в ответственный момент. Да, оно конечно будет зависеть от атмосферы в семье и личного примера взрослых, но не на 100%. Очень весомая доля - это возраст ребенка, это его врожденные параметры, согласно которым он будет выбирать (неосознанно) ту или иную линию поведения.

Как повезет. Может, не придется справляться с этим, ребенок будет покладистый. Или придется. Или будет просто кошмар. Но хорошая новость в том, что это не навсегда. Ребенок все равно вырастет.

Главное, что мы можем потерять - это доверительные отношения, если зададимся целью сломать ребенка здесь и сейчас. Я действительно иногда даю такую рекомендацию: переждать. Ребенок все равно взрослеет в своем темпе. И когда речь не про насилие, а про выражение эмоций - тут и правда больше пользы от терпения, чем от скандалов. Понимаю, не все родители могут себе позволить быть терпеливыми. Но и у них - все тоже пройдет со временем.

Да, потом будут другие сложности - школа, переходный возраст. И они тоже пройдут. И они тоже необходимы для становления личности. Не следует их воспринимать, как персональный ад для родителя. На то мы и взрослые, что сами выбрали отдать много своих лет жизни для наших детей.

Да, эта штука с дошкольниками работает. Хотя даже для них стоит позаботиться о крепкой двери и запоре. Но у детей постарше - никак, их не изолировать.

Штука в том, что эта техника - не про наказание. Она про то, чтобы конфликт не разгорался. Когда идет противостояние, это уже не совсем про предмет спора. Это выяснение других вещей: границ дозволенного, возможности слить негативные эмоции. В том числе - для взрослого. Так что тайм-аут хорош не тем, что дает ребенку обратную связь. Он позволяет не создавать рутинный конфликт.

Классика жанра - это повторяющиеся по одному и тому же поводу скандалы. И вроде все знают, что проблема осталась, что снова будем орать - но упорно это делаем. В расчете, что "сломаем" ребенка и он будет делать как мы сказали. Но если из раза в раз происходит одно и то же, дело не в ребенке. Ребенок вообще машина адаптации, и если патологически адаптировался - надо не его переубедить, а менять свое поведение. Да, тут будет много вариаций на тему, но у нас пост короткий.

Что точно в плюс - это убрать из конфликта заряженного взрослого. Ребенка увели в комнату - взрослый занят созданием тайм-аута, одновременно он отстал от ребенка сам. И после конфликт может не произойти. С детьми постарше та же история: тайм-аут нужен скорее взрослому, чтобы в ультиматумы не скатиться. И там взрослый должен разрывать дистанцию, уходить из зоны досягаемости. Конечно, выбитые двери родительских спален мне возразят, но так бывает далеко не всегда. Да и из дома тоже можно выйти.

Кто применяет тайм-аут как наказание, тоже неправ. Это не угроза, не способ заставить. Это строго для профилактики скандала с киданием вещей. Как только тайм-аут взрослый превращает в свое оружие ("слушайся, а то в комнату отправлю!") - он теряет свой авторитет, а сама техника из лечебной превращается в токсичную. Вот тогда-то двери и станут ломаться.

Действительно, дошкольники фонтанируют желаниями. И хотят заполучить себе весь мир. Готовы ради этого идти на истерики и манипуляции посерьезнее. В первом приближении это выглядит однозначно: не впущать, оборону занять, товар не покупать. Но есть нюансы.

Как же исполнение мечты? Ну да, мечтать надо о чем-то великом, а не об игрушке. Но это 3-4-5-летний ребенок, уровень притязаний будет соответствующий. И я считаю, стесняться своих земных желаний он не должен. Исполнение желания точно принесет радость, которая ребенка обогатит и будет с ним дальше.

Конечно, скупать все, до чего ребенок дотянулся - плохой путь просто потому, что это надоест. Но если мы про мечты, то это случай заметный. Ребенок хочет очень конкретную штуку, хочет долго, а мы не покупаем - ведь ерунда это, и быстро забросит, один расход! И дело не в цене, можем себе позволить - но не считаем это важным.

Наш отказ ребенок запомнит, к сожалению. Так что в ситуациях с мечтами дошкольников - их лучше исполнять. Можно на ДР, на новый год, можно просто так. И неважно, что лето и хоккейная клюшка не к месту. И неважно, что ребенок хочет только один элемент экипировки для спорта. И не собирается даже заниматься этим спортом. Это дошкольники, они мир познают, они не должны отвечать кровью перед взрослыми. Для них самое главное - эмоции. Эмоция от исполнения мечты, пусть совсем маленькой - главное, что вынесешь из этого возраста.

Вот потому и не вижу смысла в отказах и нотациях на тему "это глупость, поиграешь два дня и бросишь". Цветы тоже вянут, но мы же их дарим. Так - выражаем любовь. С детьми так же, только дивидендов в десятки раз больше получите.

Притворяется? Надо, наверное, задать стимул посерьезнее. Не хочет идти в детсад, "живот заболел"? Уколов и сдачи анализов ребенок боится больше сада, напугаем этим - и делу конец!

Знаю, принято было десятилетиями использовать врача как пугало. "Позовем врача и он укол тебе сделает, если не успокоишься".

Слышал еще вариации: например, ребенок настаивает, что ему плохо. Родители "предлагают выбор" (ультиматум ставят на деле): "хорошо, идем значит к врачу, но если окажется, что там ничего нет - ты получаешь за вранье".

Последствия? Дикий страх любого посещения врача. Тренировка лжи, чтоб убедительно. Бонусом - страх пожаловаться, когда что-то беспокоит по-настоящему. И не надо напоминать басню про пастуха, который кричал "волки" почем зря. Это ребенок, и никто не хочет ради вразумленья пропустить аппендицит.

А что вместо? Потакать? И верить на слово всегда? Нет, я бы стол переворачивал в такой ситуации. Ребенок прикидывается - от балды? Нет, ему реально плохо. И надо помочь. Разобраться, почему не хочет идти, и сделать так, чтобы страха не было. В конце концов, даже с психологом поработать над страхами (работает в любом возрасте). Да, это трудный путь, зато он верный.

Кстати, если пошли к врачу и ничего не нашли - лучше порадоваться, а не наказывать. Иногда это может помочь, развеять подозрения ребенка - он поймет, что это психогенное, и лучше сможет с дискомфортом справляться.

Мы же не просто так родители, мы хотим счастья своему ребенку. Исполнение роли палача с приправой "это ради твоего будущего" к хорошему финалу, по моим наблюдениям, не приводило...

Если пациент ищет мнение, которое его устроит - это про перекладывание ответственности. Я такое насмотрелся: люди ходят по врачам, пока не услышат желанный диагноз. И желанные рекомендации. Кто-то хочет "чтоб не оперировать". Кто-то "только не аутизм". В каждой области свои фишки.

Самое лучшее для такого пациента - чтоб врач сам все сказал, и потом было кого винить. О эта формулировка "Доктор, ну если вы хотите, чтоб я пил этот препарат, я буду его пить". Ага, мне-то что? Я мнение сказал, диагноз выставил, рекомендации написал. А уж следовать им или нет - ответственность пациента...

В детской психиатрии от тебя ждут, что ты возьмешь ответственность за большее - и за таблетки ("гарантированно помогут? а через сколько?"), и за личную жизнь взрослого ("значит, мне надо разводиться с мужем?"). Коллеги, не соглашайтесь, мы очень мало что можем контролировать в этом мире.

...И если пациент на шарлатана не нарвется, он будет иметь честные мнения разных врачей. Не всегда совпадающие. Что делать?

Брать на себя ответственность. И следовать одному из них. С тем врачом, кому решил доверять.

Но есть вариант хуже: лечиться сразу у нескольких. В итоге схема терапии - как письмо из Простоквашино. "Вы назначили нам антипсихотик, мы потом сходили еще к двум психиатрам, схема теперь из 4 лекарств, ребенку что-то хуже стало". Этот путь просто опасен.

Пациент не квалифицирован знать, кто прав. Но институт второго мнения - не то чтобы про поиск истины. Истина все равно посередине. Значит, придется либо самому быть экспертом. Либо иметь нанятого эксперта. Либо все же выбирать - каким путем идти. Путь может быть неверный. Очень жестоко выглядит, знаю. Но обмануть жизнь не получится, за вас ответственность никто брать не согласится.

Все конечно же слышали про это правило - хвалите ребенка, который пробует мыть посуду/убирать комнату/помогать готовить. И наплевать на качество, важен сам порыв. И если создавать положительное подкрепление, в будущем ребенок будет охотно все это делать.

Это правильные слова, а в жизни у нас не так. В жизни есть страх "последнего шанса" (это когда кажется, что сейчас не научить - и все пропало, никогда не начнет делать) - и в ход идет принуждение. Есть страх "навсегда запомнит неправильно", тоже влекущий за собой нотации с критикой. В сухом остатке: ребенок попробовал, ему показали, что он ни на что не способен, он не хочет продолжать. Нельзя же обвинять человека в избегании боли? Ну, ребенок и будет ее избегать. Потом можно запустить серию "я же правильно ему показал, а он теперь не хочет, он лентяй, надо срочно заставить, он же все умеет!", с известными негативными последствиями.

Ко взрослым это тоже относится. Например, если муж пробует помочь жене с ее обязанностями. И ему летит "не лезь, все испортил". Да, между взрослыми конечно все иначе, и там можно заранее проговорить, и попросить можно. Но законы психики нашей не меняются - нам больно, и мы избегаем боли.

И знаете, все еще сложнее. Получив отказ в одном, мы магически прекращаем все другое. Поруганный за плохо помытую посуду не порывается помыть пол, вынести мусор, и вообще снова подойти к помощи. Потому что на одном примере ему показали, как к его помощи относятся. А человек быстро обучаемый. Плюс энергосберегательный.

Рецепта, как все исправить, разумеется нет. Мы просто поступаем в меру подвижности нашей психики и жизненного опыта. Кто-то может терпеливо ждать, пока у ребенка начнет получаться. Кто-то может сорваться, а потом перейти в наступление и принуждать, "чтоб получалось", через скандалы.

Утешительная новость в том, что это ничего не гарантирует на будущее. Умеет ребенок - хорошо. Не умеет - жизнь заставит, научится. Мы же не растим себе слугу, верно?

Но это нормально, что у нас есть предел. И не все рекомендации возможно воплотить в жизнь. Кстати, тут даже никого не надо обвинять в зловредности, в небрежении. Казалось бы, ради ребенка надо сделать все? Ну да, это правда. Но если взрослый будет себя ломать, делать несвойственное себе, все станет еще хуже. Так что в большинстве случаев достаточно совсем небольших изменений. Да, проблема не решится полностью. Но откуда мы знаем, что это проблема? Может, именно эта конфигурация внутри семьи будет оптимальной.

Человек так устроен - если поставить слишком высокую планку, он даже пробовать не будет. Врач должен во время беседы понять, до каких пределов можно просить перемен в конкретной семье. Иначе будет хуже: ничего даже не попробуют изменить.

Я всегда начинаю с остановки неправильного поведения. Это правда много дает: прекращение насилия, соблюдение личных границ, деление обязанностей между взрослыми. После встают закономерные вопросы - а что делать вместо? Вот мы наказывали, а теперь не будем, так как нам добиться желательного поведения?

Секрет в том, что раз родители обратились - значит, их методы не работали. Следовательно, можно направить к семейному психологу. Но чтобы они поверили, и выделили ресурсы на эту работу - нужен хотя бы небольшой результат. Вот этот результат можно увидеть, просто прекратив неправильные действия.

Будет ли продолжение? Неважно, на самом деле. Иногда ясно: вот максимум, на который согласна семья пойти. И нужно быть довольным, потому что даже минимальное изменение от взрослых сбавит напряжение в семейной системе.

Но врач никогда не должен злиться на пациента за то, что тот не желает соответствовать идеалу. Лучше думать, что твои рекомендации этому пациенту не походят, нежели пациента обвинять в нерадении. Это приходит не сразу, но это полезно - потому что будешь удовлетворен своей работой.

Это сразу рождает ветвистую цепь рассуждений: плохо воспитан? но он же маленький, в чем проблема? нам мешают отдыхать в автобусе! главное - не подавлять личность, пусть лучше самовыражается?

Ну и прагматичные вопросы - как себя вести родителям, как себя вести окружающим? И связанные с этим варианты взаимодействий. Потому что родители могут столкнуться с открытой агрессией, с требованиями "заткнуть его или валить отсюда".

Что ж, возрастные границы точно не могу назвать, потому что помимо циферки есть индивидуальный трек психического развития - он привязан к дате рождения, но вполне варьирует. Но есть период в жизни ребенка, обычно до 5-6 лет, когда эгоцентризм - норма. Ребенок не может осознавать, что есть другие люди с их интересами. Да, с каждым годом удается этому научить все лучше, но удается это именно в связи с взрослением самого ребенка. И вот на пике, между 2 и 4 годами, ребенка унять будет тяжело/невозможно. Так что я бы на месте родителей либо придумал отвлекалки на время общественных мест, либо минимизировал скучное ничегонеделанье для ребенка (не брал туда).

Выжимать из 3-4-летки удобное взрослым поведением можно, вплоть до насилия. Но результат мне не нравится. Страх, поселенный на этом этапе жизни, уже не вытравить. Обернется проблемами с доверием, самооценкой. Стоит ли оно того, чтобы один раз понравиться тетеньке, недовольно крякнувшей на громкое пение ребенка в автобусе?

Если показалось, что я про вседозволенность - вам показалось. Я про то, что надо принимать биологические особенности человека во внимание, а не оголтело требовать подчинения и удобства. Ребенку будет 5 лет, он дорастет до сдержанности. А на первые годы лучше набраться терпения и не ранить ребенка о чужое недовольство. В конце концов, можно даже выйти из этого автобуса и подождать другой. Кстати, так и надо поступать, если ребенок сильно мешает окружающим - мы наглядно ему демонстрируем, что здесь так нельзя себя вести.

Объяснять, как себя вести? Вы это делаете личным примером, все время. Можете еще поиграть в это дома (сценки с игрушками). Но все время срываться в моменте "тихо себя веди", читать нотации и тем более наказывать - значит эксплуатировать страх. Тоже вариант, конечно. Но полезнее - дать ребенку дорасти в своем темпе.