Была однажды девочка, которую одноклассницы стали преследовать на предмет мата. И если она материлась, бежали стучать директору. И девочку педагоги постоянно наказывали. Это случилось после того, как матери этих девочек нажаловались, как наша героиня нецензурно выразилась.

Естественно, жизнь девочки превратилась в ад. Она впала в депрессию. Она вообще не могла расслабиться, за ней все время следили. Стоит ли говорить, что все спокойно ругались матом, но прилетало только ей? Так и было.

При беседе эта девочка обвиняла себя и выгораживала агрессоров. Говорила: "они же хотят, чтобы я была лучше". Эти слова очень контрастировали с ее состоянием - радости ее организм не испытывал.

И жертва сама выйти не может. Были другие многочисленные случаи, где ребенок подвергался травли и искренне считал, что "проблема во мне, я просто должен исчезнуть". Переубеждение не работает. Беседы про виктимность и "не будь виктимным" - не работают.

Жертва будет лелеять свою травлю. Ну, со стороны это так выглядит. Не обманываемся, конечно - ребенок в травле не виноват. И он ее не хочет. Другой вопрос, что пожив так - большинство адаптируется. И жертвой остается, и может потом этого состояния искать (бессознательно, но оттого более эффективно).

Но все это не дает нам право злиться на ребенка. Говорить ему "сам виноват, сам виктимный, жертве выгодно быть жертвой". Наша задача вытащить, бескомпромиссно. Взрослого человека - да, там другие законы, и не спасти.

А если речь о детях, оставьте высокую психологию и свободу выбора. Травля не должна продолжаться ни одной лишней минуты после того, как о ней стало известно.

Беда будет, если все слова считать как есть и диагнозы строить на этой почве. Можно надолго уйти в прием лекарств, которые неуместны и потому делу не помогут.

• Например, мне один демонстративный мальчик заявлял, что он "маньяк-каннибал". Только смысл слова "каннибал" был ему неведом, я уточнил. Но если сильно впечатляться, можно же и не спрашивать, сразу вердикт выносить.
• Или еще история - подросток среди симптомов называет "эйфорию". Расспросил подробнее - это были приступы раздраженного и возбужденного состояния. Ничего общего с ощущением счастья.

Конечно, использование терминов психологически просвещенными подростками - боль отдельная. Никогда не удовольствуюсь жалобами вроде "у меня депрессия, обсессии, деперсонализации и гипомании". На все пациент пусть дает описание, что именно испытывает. Можно конечно дойти до полной крайности - писать диагноз под диктовку. Но если ты просто соглашаешься с пациентом, какой в тебе смысл, чатЖПТ так же себя ведет.

Во всех отношениях полезно не верить пациенту на слово. Особенно, конечно, чтобы ему не повредить. Как часто "голоса в голове" на поверку оказываются навязчивыми мыслями. Еще чаще мы имеем дело с фантазированием ребенка - и тут соберутся вместе галлюцинации, бред, даже расстройство множественной личности. Все это можно радостно приписать ребенку, если мы не уделили время расспросу. И если не понимаем природы этого возраста. Даже взрослый не всегда верно применяет слова. С детьми это гораздо чаще.

Хотя признаю, что это удобно. Можно всегда прикрыться словами самого пациента. Он во всем сознался, и я не мог поставить другой диагноз при таких "жалобах". Но в таком случае врач теряет свою значимость. Ключевое в работе врача - не таблетку подобрать, а все же разгрести нагромождения слов человека, сопоставить с поведением и выйти на верный диагноз. По моим наблюдениям, половина "психически больных" вполне отсеивается на этом этапе и уходит к психологам.

Классический диалог: дошкольник перечисляет все ужасы, которые его ожидают в школе. И говорит, что не хочет туда идти. Ему резонно возразят: откуда ты знаешь, ты же не был?

Нет, но зато ему напихали в голову. В такой ситуации у родителей вагон страхов в голове, и они активно это транслируют. Рассказывают при ребенке. Искренне считая, что ребенку ничего не говорят. Но срабатывает отлично, дошкольник же доверяет вам полностью.

Программирование ребенка своими установками - ожидаемое явление. На самом деле, положительное. Мы так передаем свои взгляды, свои ценности, мы делимся с ребенком своим мировоззрением. Это и неизбежно, быть под одной крышей и не передать словесно свои мысли.

Но когда дело касается негативных ожиданий, здесь придется быть аккуратным и ответственным. Последствия нашего программирования - авансовые страхи у ребенка. Я привел пример с походом в школу. Могу накидать про детский сад, про секции, про поход на день рождения. Родители изобретательны, и свои опасения про все любое готовы вывалить наружу.

Причина? Да разные причины. Кто-то просто не может в себе держать страхи, нет другого взрослого рядом, все на ребенка и летит. Кто-то боится неправильного поведения ребенка, и считает, что озвученные мысли будут оберегом - ребенок не допустит ошибок, что мерещатся родителю. Но всегда подобный слив негативных эмоций имеет отрицательные последствия. Ребенок уже предубежден, что все будет плохо. Самосбывающееся пророчество: если все пойдет не так, то "мы так и знали", если же ничего не случится - тоже можно себя похвалить, "обо всем предупредили".

Но главному актору будет плохо при любом раскладе. Ему сломали ожидание чего-то нового, он ждал только плохого. Ему отказали в праве на победу. Теперь все достижения не оттого, что он молодец, а только лишь благодаря ценным советам родителя. Причем получить бонусы ему труднее - он же знает заранее, что будет плохо. И ведет себя соответствующе.

Знаете, это неважно, каковы причины. Да, можно говорить про необъятное эго, про комплексы, придумать много обоснований. Но что бы ни придумали, ситуация останется как есть: человек не послушает совет от близкого, скорее последует ровно тому же, но от постороннего. Всерьез считаю, что никого не перевоспитать, и лучше отстать от человека с желанием причинения добра и знаний.

Очень обидно? Вот родители, они же лучше знают. Вот жена, она же лучше знает. Вот муж, он же лучше знает. Вот старшие сиблинги, они же лучше знают. И балбес этот не воспринимает их мудрость! Зато потом услышал тот же совет в ютубе - и на тебе, делает, почему сразу не мог? Мы бы за него радовались, и за себя бы тоже радовались - ведь все благодаря нам! А так - и лавры не пожнешь, остается занять позицию "а я давно говорил(а) тебе", хоть чуть-чуть получим софитов...

Вот как так? Отчего человек не хочет нас слушать и делать сразу, как мы указали, да благодарить нас за помощь бескорыстную?

...Мы же сами не такие, верно? Мы совершенно беспристрастны и нелицеприятны, от кого бы дельный совет не услышали, мы последуем ему. Ну, кто ж виноват, что советы нам дают плохие? Так бы мы конечно слушались - и маму, и свекровь, и тестя, и брата. Ну, а с кем мы в плохих отношениях? То же самое, мы всегда бы послушались их совета, если бы он был полезный. Но так уж не повезло, что в нашем-то окружении никого умнее и опытнее нас нету, приходится за всех отдуваться. Ну а информацию черпать на стороне - в ютубе, в книгах, среди коллег в офисе.

А этот упрямый осел все никак нас не послушает! Мы же пользы для него хотим, он же хуже нас всё знает, но все без толку! Видимо, от гордыни...

Но раз мы так хотим добра, почему не рады, когда наконец-то наша целевая аудитория, тот самый "упрямый осел", начинает действовать верно? Почему же нас, бескорыстных, бесит это - ну, что не от нас послушал совет, а от посторонних?

Это действительно оздоровляет ситуацию. Ну да, мама знает о ребенке больше, а классический батя из анекдотов не уверен, какого пола его дети. Но вернемся к реальности. Это все не требуется, когда речь о защите. Нужно защищать своего ребенка, потому что никто больше делать этого не станет. Конечно, я сейчас не смогу перечислить вообще все типы ситуаций: "надо других защищать от вашего ребенка", "мы ничего ему не делаем, он сам", "он у вас психически нездоров, отведите к врачу" и прочее. Я просто хочу обратить внимание на общую черту всех ситуаций, которые происходят между школой и семьей.

Во-первых, все преследуют свою выгоду. Нам надо, чтобы ребенок учился и ему в школе было хорошо. Школе надо, чтобы дети были управляемые, никто не пострадал в процессе и количество приведенных утром совпадало с количеством вернувшихся домой после уроков. Я понимаю, что еще много всего другого надо, но не придирайтесь.

Во-вторых, когда начинается конфликт по любому вопросу, каждая сторона хочет быть правой. И чтобы другая сторона все сделала сама. Двусторонняя история. Школа может требовать, чтоб ребенок "спокойно сидел, слушал учителя, не баловался", родители могут требовать "найдите подход к нашему ребенку, это из-за вас он бьет других детей" и т.п. Опять же, не будем сейчас себя распалять несправедливостями.

И в таких ситуациях самое главное - не скатываться в эмоции. А между женщинами это происходит на раз-два. Я выслушивал много занимательных историй от родителей, как идет их общение со школой. Юридически грамотных диалогов - по пальцам пересчитать. Гораздо чаще - эмоционально заряженные речекряки, с нечетким запросом навроде "вы с ним поговорите, я не знаю, или наказывать как-то надо, чтоб нормально вел себя" или "ну пусть он захочет учиться, мне тут некогда, 30 человек сидят, вы с ребенком как-то разберитесь". Переход на угрозы, не имеющие законных оснований.

Всегда рекомендую - все общение отдайте отцу. С ним разговор иной, эмоции - не мужская территория, мы там проигрываем, поэтому не заходим даже. Разговор будет конкретнее, страданий для матери будет меньше. И ребенку вероятнее поможем. Ну да, вплоть до смены класса/школы - это тоже отличное решение, когда договориться не получается. Но такое решение лучше принять раньше, не тратить время на мотание нервов.

P.S. Осведомлен о неадекватных родителях, так что сотрудников школ прошу не обижаться - типа я только одну сторону видел. Я ни на чьей стороне, я за разговор в правовом поле. И - да, ко мне учителя на прием не приходят, работаю с родителями, им рекомендации и даю.

У человека бывает чувство, что все держится вот ровно на этом. Типа, если убрать наказания и манипуляции, все посыпется и ребенок завтра будет бухать с бомжами. Это вполне подкрепляется развлекательными видосами - я видел, подборки комментов родителей на тему "воспитала троих, и я знаю, что педагогика стоит на трех китах - шантаж, подкуп, манипуляции". Три кита могут называться иначе. Все подкреплено тысячей комментов "вот все точно так, я тоже мама".

О том, как страшно отказаться, говорить нет смысла. Всегда страшно. Но есть "зачем?" Это усилия, причем титанические, по ремонту семейной системы - для увеличения счастья. Да, проще делать как привыкли. В надежде, что "образумится". Кстати, надежда смысла не лишена, дети подрастают и проблема может уйти (она на деле сменится другой, но вдруг - менее напряжной для родителей).

А нам хочется, чтобы в семью хотелось возвращаться. Ради этого мы и должны прилагать усилия по исправлению патологической ситуации. Вряд ли людей привлекает финал "дотянуть оболтуса до 18, выпихнуть из дома и выдохнуть".

Впрочем, не забываем и про вожделенное чувство невиноватости. А получить его можно и без результата, достаточно обложиться оправданиями. Это не "насилие не работает", это просто ребенок такой! Или другой родитель мешает! Или поздно начали, надо было в 2 года, теперь не работает! И все прекрасно - мы в позиции "делаем все что можем", уверенно катимся с горки, но под музыку "мы ни при чем, так получилось".

А сработает ли кажущаяся парадоксальной рекомендация? Прикиньте, не факт! Если считать это аргументом, чтоб ничего не менять, я вас поздравляю - аргумент пуленепробиваемый.

Те действия, что есть сегодня - тоже не работают, кстати, но "это другое"...

Разумеется, все могут поделить создание контента ребенком на творчество и на ерунду. Потому что одни дети рисуют в худ школе и музицируют, а другие снимают дурацкие тик-токи, которые "ни уму ни сердцу". А еще могут писать рассказы. А могут выдумывать какую-то чушь. А кстати, еще рисовать могут не то, что надо. Всякие страшные видео насмотрится и потом чудищ творит на бумаге. Вот как такое позволять?

В общем, если творчество ребенка не нарушает закон, его нельзя запретить. Конечно, рисовать на стене дома - проблема. Но в своем альбоме? Снимать видео для своего канала, не залезая для этого через забор воинской части?

Но оно же глупое, это творчество! Или страшное! Или ребенок рисует смерть, войну, это же надо исправить, это же нездорово!

Здорово. Потому что в творчество пережигаются все переживания. И если в творчестве появилась неприятная тема, значит, она из ребенка "выходит". И это плюс, она же не внутри муссируется, ребенок от нее избавляется.

А об творческих экспериментах я вообще молчу. Пусть делает, что хочет. Потому что время для поиска - сегодня. Ребенок может не выбрать стезю художника/режиссера/актера/певца. Но делать все это, пока очень хочется - необходимо. Это набор жизненного опыта, это познание самого себя. Это ощущение счастья, в конце концов, которое будет всю жизнь служить референсом.

А для родителей - возможность с ребенком познакомиться поближе. Ругая творчество, мы закрываем дверь со своей стороны (а нас и без того побаивались). Ничего не выигрываем. Впрочем, кто-то считает, что главный приз - "перед людями за такое чадо не стыдно, перестал свою фигню прилюдно творить".

Я много наблюдаю и по работе, и в разном контенте, как взрослые сходят с ума от детей. Ну, извечный кризис 3 лет, например, который накладывается на психическую незрелость человека. Приводит к бурным последствиям: постоянные проверки взрослых на прочность, совершенно нелогичные действия. Ну из серии "пусть мороженое обратно замерзнет прям на палочке", "раздели молоко и кофе обратно", все наверное про такое слышали. Мы сами так поступали в их возрасте.

И все поведенческие выкидоны: протесты, качание прав, медленное одевание, саботаж выхода из дома в ответственный момент. Да, оно конечно будет зависеть от атмосферы в семье и личного примера взрослых, но не на 100%. Очень весомая доля - это возраст ребенка, это его врожденные параметры, согласно которым он будет выбирать (неосознанно) ту или иную линию поведения.

Как повезет. Может, не придется справляться с этим, ребенок будет покладистый. Или придется. Или будет просто кошмар. Но хорошая новость в том, что это не навсегда. Ребенок все равно вырастет.

Главное, что мы можем потерять - это доверительные отношения, если зададимся целью сломать ребенка здесь и сейчас. Я действительно иногда даю такую рекомендацию: переждать. Ребенок все равно взрослеет в своем темпе. И когда речь не про насилие, а про выражение эмоций - тут и правда больше пользы от терпения, чем от скандалов. Понимаю, не все родители могут себе позволить быть терпеливыми. Но и у них - все тоже пройдет со временем.

Да, потом будут другие сложности - школа, переходный возраст. И они тоже пройдут. И они тоже необходимы для становления личности. Не следует их воспринимать, как персональный ад для родителя. На то мы и взрослые, что сами выбрали отдать много своих лет жизни для наших детей.

Да, эта штука с дошкольниками работает. Хотя даже для них стоит позаботиться о крепкой двери и запоре. Но у детей постарше - никак, их не изолировать.

Штука в том, что эта техника - не про наказание. Она про то, чтобы конфликт не разгорался. Когда идет противостояние, это уже не совсем про предмет спора. Это выяснение других вещей: границ дозволенного, возможности слить негативные эмоции. В том числе - для взрослого. Так что тайм-аут хорош не тем, что дает ребенку обратную связь. Он позволяет не создавать рутинный конфликт.

Классика жанра - это повторяющиеся по одному и тому же поводу скандалы. И вроде все знают, что проблема осталась, что снова будем орать - но упорно это делаем. В расчете, что "сломаем" ребенка и он будет делать как мы сказали. Но если из раза в раз происходит одно и то же, дело не в ребенке. Ребенок вообще машина адаптации, и если патологически адаптировался - надо не его переубедить, а менять свое поведение. Да, тут будет много вариаций на тему, но у нас пост короткий.

Что точно в плюс - это убрать из конфликта заряженного взрослого. Ребенка увели в комнату - взрослый занят созданием тайм-аута, одновременно он отстал от ребенка сам. И после конфликт может не произойти. С детьми постарше та же история: тайм-аут нужен скорее взрослому, чтобы в ультиматумы не скатиться. И там взрослый должен разрывать дистанцию, уходить из зоны досягаемости. Конечно, выбитые двери родительских спален мне возразят, но так бывает далеко не всегда. Да и из дома тоже можно выйти.

Кто применяет тайм-аут как наказание, тоже неправ. Это не угроза, не способ заставить. Это строго для профилактики скандала с киданием вещей. Как только тайм-аут взрослый превращает в свое оружие ("слушайся, а то в комнату отправлю!") - он теряет свой авторитет, а сама техника из лечебной превращается в токсичную. Вот тогда-то двери и станут ломаться.

Действительно, дошкольники фонтанируют желаниями. И хотят заполучить себе весь мир. Готовы ради этого идти на истерики и манипуляции посерьезнее. В первом приближении это выглядит однозначно: не впущать, оборону занять, товар не покупать. Но есть нюансы.

Как же исполнение мечты? Ну да, мечтать надо о чем-то великом, а не об игрушке. Но это 3-4-5-летний ребенок, уровень притязаний будет соответствующий. И я считаю, стесняться своих земных желаний он не должен. Исполнение желания точно принесет радость, которая ребенка обогатит и будет с ним дальше.

Конечно, скупать все, до чего ребенок дотянулся - плохой путь просто потому, что это надоест. Но если мы про мечты, то это случай заметный. Ребенок хочет очень конкретную штуку, хочет долго, а мы не покупаем - ведь ерунда это, и быстро забросит, один расход! И дело не в цене, можем себе позволить - но не считаем это важным.

Наш отказ ребенок запомнит, к сожалению. Так что в ситуациях с мечтами дошкольников - их лучше исполнять. Можно на ДР, на новый год, можно просто так. И неважно, что лето и хоккейная клюшка не к месту. И неважно, что ребенок хочет только один элемент экипировки для спорта. И не собирается даже заниматься этим спортом. Это дошкольники, они мир познают, они не должны отвечать кровью перед взрослыми. Для них самое главное - эмоции. Эмоция от исполнения мечты, пусть совсем маленькой - главное, что вынесешь из этого возраста.

Вот потому и не вижу смысла в отказах и нотациях на тему "это глупость, поиграешь два дня и бросишь". Цветы тоже вянут, но мы же их дарим. Так - выражаем любовь. С детьми так же, только дивидендов в десятки раз больше получите.