Справедливости ради, конечно в 90% случаев "выхода из себя" между взрослыми нашей прямой вины нет. Про детей - сложнее конечно, они нами воспитаны и от нас зависят. Но я бы фокус сейчас сместил на родителей.

Нам нужно хорошо знать друг друга, и видеть признаки ухудшения эмоционального состояния. Мы все требуем индивидуального подхода, особого отношения. Самый простой пример - изменения женщины в течение менструального цикла. Еще есть перемены во время беременности, потом послеродовой период/декрет. Мужчины кажутся стабильнее, но мы тоже требуем особого отношения. Потому что любой человек имеет незакрытые эмоциональные потребности. И в семье он рассчитывает их удовлетворять.

Если общение переходит на скандалы, на выяснение отношений, это предпоследняя станция. И в такой атмосфере поведение детей будет всегда нарушенным.

Для этого взрослым нужно друг друга хорошо узнать. Так мы можем заметить на ранних стадиях, что нужны перемены в отношении. И так дети будут учиться на нашем примере - неравнодушию, поиску консенсуса, уважению личных границ.

Если же неудобное нам поведение, попытки близкого исправить ранее заведенные порядки списывать на "с ума сошла" и творить прочий газлайтинг - успехов... Заметил, что подобное отношение бывает и к детям - "просто крыша поехала", в ответ на протестную реакцию и крик о помощи.

Понятно, что при грамотно выстроенных отношениях, при наличии диалога - и воспитание ребенка будет идти правильно. Родители будут им интересоваться, потому что привыкли интересоваться своими близкими. Все бывает, но риск внезапных срывов/выхода из берегов/неприятных сюрпризов существенно сокращается.

Ведь дети учатся быть уважительными и эмпатичными у нас. И только примере обоих родителей, а не на стишочках "мама-спит-ана-устала".

Все верно говорится: и гиперопека зло, и непрошеные советы зло, и жить чужой жизнью тебя не просили. Но ко всему этому есть еще ответственность за своих. И ее реализовать надо, а реализовывать ее сложно.

В большинстве случаев мы нарушение чужих личных границ будем называть заботой. Снять двери в комнате подростка, чтоб мы видели. Читать переписки (или дневники) супруга/ребенка, чтоб знать что у него в жизни происходит. Училке звонить, электронный дневник мониторить, это чтоб вовремя тревогу забить и не дать скатиться.

Не видя в упор при этом, как поведение человека кричит нам о поломке. Или видя, но работать все равно "в лобовую": я спросил "все в порядке?", он(а) сказал(а) "все в порядке", че еще надо?

Все эти действия с контролем, гиперопекой, залезанием в чужую жизнь не приветствуются, делают хуже человеку. А делающему их позволяют ответственность с себя снять, когда наступят последствия.

А наступает:

• обращение к психиатру;
• плохая компания, психоактивные вещества;
• отказ от посещения школы, где тебя травили несколько лет, но никто не помогал;
• развод.

И "все было в порядке". И самое страшное, что все знали - не в порядке. Во всех случаях диалог между людьми отсутствовал. Но были требования. И были советы, критика. Контроль был. Видимо, мало...

Конечно, уже поздно делать что-либо, когда ситуация произошла. Зато это возможность наконец-то принять - я делал неправильно. И сделать попытку: прекратить делать как раньше, если повезет - еще и начать делать иначе. Как и что делать - в каждом случае придется разбираться. Хорошая новость в том, что изменять свое поведение пожелает ничтожный процент человеков. Всем остальным придется подать чужие перемены для их удовлетворения.

Ну, или другие поводы - "хорошая гимназия", "хороший класс в параллели"... для всего этого из ребенка тоже выжимается средний балл, то есть оценки от тетеньки.

Я конечно понимаю желание родителя контролировать всё. Но только эти игры в "последний шанс" в наше время избыточны. Возможностей для карьер сегодня так много, как наверное мало когда бывало. Но мы ребенка стали считать чемоданом - в который "нужно побольше вложить", который "надо перевести в сильный лицей", "подготовить к ЕГЭ" и "отправить в хороший вуз". Отрицая живую природу, которая взбунтуется и выдаст нам сюрпризы.

Контроль оценок, попытки заставить учиться хорошо (интересно, кстати, как это сделать?) почему-то приводят к выученной беспомощности и убитой самооценке. Ребенок с этим вырастет, и в отличие от среднего балла аттестата - оно будет ему "служить" десятилетиями. Нет, хороший вуз, даже если его закончить, никаких гарантий не дает. Сегодня вообще дефицит рабочей силы, рынок не по дипломам плачет, а по увлеченным и знающим спецам. Они не штампуются, к сожалению.

Знаю, что есть семьи, где ребенок хорошо учится и родители выводят связь: "это потому что мы заставляем, если не заставлять, ничего не будет". Но это ложь. Ребенку точно нравится самому. Из-под палки никаких высоких достижений не получается (или достижения становятся заодно содержанием предсмертной записки). Воодушевившись такими примерами, немало народу загнобило своих детей - они ко мне приходят потом, я их наблюдаю.

Нет, контроль, насилие, нотации, унижения не сделали отличников для Гарварда, почему-то либо селф-харм, либо инфантилизм и "ничего не хочу делать".

Уверенность в собственных силах, умение пробовать шансы - вот чего не хватает человеку для успеха в жизни. Натасканный на оценки, измеряющий свою полезность оценками человек - наверное, удобен в быту, но не более.

Парадоксально ли это, что нагруженный как осел ответственностью за спокойствие родителей ребенок скорее не захочет пробовать что-то?

Мы можем допускать, что оценки в школе неважны. Но все равно ребенка за них ругаем. Я знаю, почему - потому что родителю очень страшно. И потому что иной метрики, которая позволит контролировать учебу, у нас нет. Конечно, это не повод для насилия и испорченных отношений. Но мы год за годом находимся между "так что теперь перестать вообще учиться и разрешить ему телефон сутками" и "ну мы не ругаем за оценки, ну конечно если две двойки подряд, я же буду спрашивать, почему, это же проблема".

Разумеется, бывают средние ситуации. Но среди них больше случаев, когда повезло, нежели осознанных решений родителей к оценкам не придираться.

А оценки - проблема? Я считаю, что нет. И у меня нет рецепта, как правильно реагировать на оценки. Знаю, что любая реакция родителей воспринимается ребенком болезненно. Потому что дети знают, зачем оценки, и для этого их даже ругать не надо. Поэтому родительское "я просто узнать, почему двойка или тройка, может помощь нужна" - ребенок видит именно как нападение.

И к сожалению, ситуация всегда сложная. Чтобы ребенок имел знания, надо конечно не оценки мониторить ("доктор, оценки единственный способ оценить знания, мне на них плевать, я за знания беспокоюсь"). Сначала - доверие и эмоциональная безопасность дома. Потом - выбор адекватного учителя. Мониторинг отношений ребенка с учителем и одноклассниками. И снова - доверие и безопасность дома. Легко впасть в "почему такая оценка?", с разбирательством. Но - это работа учителя, лучше на себя ее не забирать.

Я не против, приветствую осознанность во всех направлениях. Кроме того, в котором бегут от ответственности.

Без шуток, я натыкаюсь на то, как психологическим сленгом прикрывают люди свое нежелание делать что-либо. Не стану пить таблетки, потому что "врач обесценил меня на приеме". Еще можно отказаться нести ответственность в семье, на работе, по своим долгам отвечать. Найти ред-флаги у оппонента, и себя выставить в выгодном свете - какой спрос с положительного героя?

Тут речь не про то, что пришли психологи и все нам испортили. Нет, люди всегда избегали ответственности. И всегда хотели быть хорошими. Ну, сегодня мы это делаем за счет в том числе сленга.

• Я не виноват, просто были нарушения личных границ в детстве.
• Я не виноват, просто эти люди меня обесценили.
• Я не виноват, просто у меня выгорание.

Кстати, у нас сегодня есть ИИ в качестве личного психолога. Который будет радостно подтверждать твою правоту, ему же нужно твое внимание удерживать. Одобрение работает на всю катушку, и не обманывайтесь "это же робот, он объективен". Ничего подобного...

Да, свойственно человеку искать, где лучше. Искать тех, кто принимает его, и быть с людьми хорошими, а плохих людей сторониться.

Есть правда одно "но". Мы сами являемся этими людьми для окружающих, одновременно плохими и хорошими. И я наблюдаю проблему: люди не видят обратную связь, они прячутся в скорлупу психологических защит, а благодаря психологизации общества все красиво оправдывают.

Ну, я не против. Не сочтите токсичностью мои высказывания. Как специалист, я считаю:

• если у тебя проблема, иди к психологу;
• ты не можешь учиться/работать/общаться, вот и не обижайся - плюшки получат другие люди, а не ты. Я бы просто не стал терпеть подчиненного с закидонами на психологическую тему - не работаешь, так уволен, и не сдались мне твои триггеры...

У нас у всех, ребята, есть проблемы. Просто мы либо меняемся, либо ищем оправдания. Второй путь привлекательнее. Не обесцениваю ваши эксклюзивные обстоятельства, которые буквально принуждают вас под дулом пистолета ничего не менять.

Как психиатр, обязательно уточню: мой пост касается только здоровых людей без диагноза.

Примеры:

• "Отучишься неделю без троек, поедем в парк аттракционов";
• "Сможешь подтянуться 3 раза, на день рождения подарим тебе смартфон";

С парком аттракционов - тут родитель сам хочет порадовать детей. Их же может быть несколько, а требования предъявят одному из них. То есть несправедливость и лицемерие будут распознаны на входе.

То же и с днем рождения - подарок это святое, и не может зависеть от достижений ребенка.

Дети это все прекрасно распознают и взламывают. Не выполняют требований, а потом - нытьем, скандалами требуют своего. Ну а что, получится у вас объяснить, почему младшие сиблинги едут с вами на аттракционы, а старший нет? Ведь если все зависело от его оценок, никто вообще ехать никуда не должен. Или же его упреки на тему "меня любят меньше других" придется признать справедливыми.

Кстати, если на этом месте вы решили "тогда никто никуда не поедет" - добро пожаловать в ад. Младшие сиблинги будут искренне считать, что им старший выходные испортил. Никакими нотациями ничего не объяснить, будет просто ненависть и обида. На вас тоже, потом.

Вы скажете, что он "должен понимать, это обратная связь, это во благо и так мы его научим отвечать за поступки"? Нет, не то. Вы семья, а не артель. И деловые отношения будут сметены при помощи манипуляций. Если упретесь и не дадите то, что положено - это не воспитание. Этот эпизод будет распознан как жестокость, обиду вам не простят.

Так что же, быть непоследовательным? Мы же поставили условия, а он не выполнил! Теперь все наши слова для него теряют смысл?

Верно, ошибка была совершена в тот момент, когда решили поиграть в награды. Теперь вы себя загнали в угол, и чтобы не вышло хуже - лучше проявить непоследовательность. И поехать с детьми в парк, тем более изначально вы сами этого хотели. И на день рождения купить то, что хочет ребенок с поправкой на бюджет. Без условий.

А как вообще с мотивацией? Не знаю, это всегда многомерный разговор. Я настороженно отношусь к любым материальным вознаграждениям от родителей. Есть конечно ситуации, когда все хорошо обустроилось, но обычно ребенок не ищет совершенства в деле - он ищет способа облегчить получение награды.

Я рекомендую в это просто не играть. И если вляпались в такой запрет, лучше его отменить, пока не поздно.

Но слишком увлекшись геймификацией, мы начинаем работать не на себя. Потому что когда речь о самодисциплине, тут нам никто не придумает награду. И цель не поставит. Конечно, можно не париться и искать себе господ - учитель, работодатель, супруг(а). Того, кто будет ставить цель, мотивировать к достижению, править поощрениями и наказаниями, и конечно же нести ответственность за результат.

Я в этой связи напоминаю всем любителям оценок. Тем, кто сравнивают оценки и знания. Стимулируют ребенка к хорошим оценкам, ругают за плохие, оправдывают себя "я хочу чтоб у ребенка были знания, на оценки мне все равно" - и тут же "а как еще знания оценить, по оценкам же".

Так вот, оценки однажды перетают ставить. И когда ваш личный страх получить ребенка-двоечника-никуда-не-поступившего не сбылся, все далеко не кончается. У ребенка, который был натаскан на оценки, и стал видеть в них способ получения любви родителей, еще долго будет звучать эхо этой гонки. Он может быть и вуз закончит хорошо. А потом будут трудности с тем, как себя заставить достигать своих целей. Даже с постановкой своих целей будут проблемы.

С другой стороны, а у кого таких проблем нет? Ведь нам всем есть чем заняться. У всех есть работа, семья, и на себя и свои цели - кто время найдет? Конечно, куда проще ознакомиться со списком требований, которые к нам предъявили. Выполнять требования, получать похвалы, иногда нас будут ругать за нерадение, снова хвалить за исправление.

И не надо брать на себя ответственность. Все равно правила не мы придумали. Мы же в заложниках у обстоятельств. И как ребенок всеми силами должен принести домой не ниже "четверки", так и мы - должны дать необходимый минимум, и получим в награду временное "от нас отстали". Прямо как в детстве.

Но только время для себя в итоге мы на себя не потратим. Мы его убьем. Это будет называться отдыхом.

Воплощение своей мечты будет заметено под ковер. Вот поэтому я не поклонник увлечения любой геймификацией.

И во всех ситуациях, где поведение ребенка выходит из берегов, или есть выученная беспомощность ("не стану пробовать, все равно не получится, я тупой"), или дошло до самоповреждений - я даю рекомендацию полностью исключить критику.

Но взрослые так любят это дело, что вырастает моментальное опровержение: "Моя критика - она осмысленная, по делу, и только на пользу".

Не знаю, как объяснить, что критика не делает лучше. Не хватает того факта, что со всем опытом критики ребенка вы в моем кабинете оказались.

Но оказывается, и другое оправдание бывает: "Мы не критикуем, это можно назвать просьбой. Мы же просим - сядь ровно, не вертись, просим не надевать эту вульгарную одежду, просим не сидеть долго в гаджете. Это же польза, и ребенка не критикуем".

Но к сожалению, нарушение личных границ - это критика. Это нападение. И это личный пример того, что сильный может нарушать чужие личные границы, диктовать свою волю и давать непрошеные советы. Как показывают мои наблюдения, именно это дети здорово усваивают - и быстро начинают зеркалить взрослым "просьбы" (сам не сиди в гаджете).

А отчего хочется критиковать и делать замечания?

Во-первых, не от хорошей жизни. И ребенок совершенно ни при чем. Взрослые переполнены негативными эмоциями, и они выражаются в страхе за ребенка. Именно этот страх выступает якобы причиной критики ("а как он будет дальше-то, если не исправить"), и ребенка уничтожают - он привыкает жить в мире, где им всегда недовольны.

Во-вторых, критиковать хочется, потому что это превозносит критика - раз он волен судить, он точно лучше, и несет благую миссию, то есть хороший.

Ждем новых ухищрений, как взрослые люди желают сохранить свою забаву - делать замечания, и маскировать их под заботу, просьбы, помощь, воспитание. Суть явления и его последствия от этого никак не меняются.

Да, то есть инвестиции в себя всегда окупаются. Нам не просто личный пример детям показывать, нам потом жить с этим. И чем мы себя наполнили, то и будем нести.

К чему это все?

Ну, во-первых, снова вспомним о нашей недолговечности. И о том, как преступно приносить себя в непрошеную жертву ("я все для вас, все для других, лишь бы всем хорошо было, а мне ничего не надо"). Потому что не окупается никогда. Во-вторых, это еще один аргумент дать себе время на себя сейчас, когда земля горит под ногами. Когда тебе совсем не 50, ты еще всем нужен, и даже могут обидеться за то, что время не уделил.

Но как ни крути, дать нам время на самих себя - в интересах нашего окружения. Если они хотят остаться нам близкими людьми, надо в первую очередь не дать нам сойти с ума. Не дать нам почувствовать, что мы живем лишь ради других и на себя надо забить. Дать нам свободу. Тогда мы взаправду поделимся тем, что есть в нас. Кстати, это хорошая проверка - что же на самом деле водится в человеке.

А дети что? Да, здесь не получится дать простой ответ. Они до определенного возраста не дадут нам побыть наедине. И здесь кому как повезло обустроиться. Супруг, родственники, няни - помогут получить немного времени в одиночестве. А что касается будущего, то дети после 3 лет все самостоятельнее и самостоятельнее, а подростки вообще очень рады нашему отсутствию. Так что ранний возраст, когда родители себе реально не принадлежат, длится недолго.

А потом ничего само собой не произойдет. Мы опять сами с собой, и нам снова нужно время на восстановление сил, развитие, исполнение своих мечт. Пусть даже кажется, что все остальные зависят от нас и не протянут и часа без нашего участия. Но все как в самолете - при разгерметизации наденьте маску сначала на себя, потом помогите остальным. Мы не поделимся тем, чего не имеем в избытке.

А в будущем и делиться станет не с кем. Смысл жизни придется искать без принесения в жертву зависящих от тебя.

Бывает, пациент скрывает их. Самопорезы наносятся на скрытые одеждой части тела. Или - есть экскориации (расчесы), шрамы от которых не каждый распознает (обычно это не полосы, а белые точки). Но правда, уже мало удивляешься, когда шрамы на предплечьях и никто не скрывает их.

Конечно, это было всегда, ведь самоповреждения - примитивная стратегия совладания с негативными эмоциями. Сегодня это явление обрело массовость (на мой взгляд детского психиатра, конечно). То есть я скорее удивлюсь, что подросток в депрессии их не наносит.

И как обычно - не ставьте телегу впереди лошади. Самопорезы - не само расстройство психики, а только симптом. И первичны переживания, первичны изменения настроения - вот то, что приводит пациента к самоповреждениям. Прятать острые предметы? Ага, удачи. Может, еще и ногти спиливать ежедневно?

Я просто дежурно предупрежу. Лучшая профилактика самоповреждающего поведения, это:

• здоровые отношения между взрослыми в семье;
• наличие доверительных отношений, которые выстроены с раннего детства;
• отсутствие критики (ага, девочки реагируют очень болезненно, и не становятся лучше);
• недопущение травли в школе.

Но когда с самоповреждениями сталкиваются, от страха родители вполне могут делать наоборот: критика, напоминания ("будут шрамы, не делай"), усиление контроля, обыски комнаты, чтение личных переписок и дневников ("а что а вдруг она самоубица хочет как я узнаю?").

На фоне анамнеза из "мы на грани развода живем уже 10 лет", "с начальной школы мы ругали за оценки" и прочих атрибутов среднестатистического подростка.

Но перестать делать неправильно и начать двигаться в сторону правильного не поздно никогда. Хотя измениться хватит мотивации не каждому взрослому.

А если столкнулись с самопорезами - нужно обратиться к специалисту. Ситуация уже вышла из-под контроля, потому что ситуация не в самопорезах...