Все конечно же слышали про это правило - хвалите ребенка, который пробует мыть посуду/убирать комнату/помогать готовить. И наплевать на качество, важен сам порыв. И если создавать положительное подкрепление, в будущем ребенок будет охотно все это делать.

Это правильные слова, а в жизни у нас не так. В жизни есть страх "последнего шанса" (это когда кажется, что сейчас не научить - и все пропало, никогда не начнет делать) - и в ход идет принуждение. Есть страх "навсегда запомнит неправильно", тоже влекущий за собой нотации с критикой. В сухом остатке: ребенок попробовал, ему показали, что он ни на что не способен, он не хочет продолжать. Нельзя же обвинять человека в избегании боли? Ну, ребенок и будет ее избегать. Потом можно запустить серию "я же правильно ему показал, а он теперь не хочет, он лентяй, надо срочно заставить, он же все умеет!", с известными негативными последствиями.

Ко взрослым это тоже относится. Например, если муж пробует помочь жене с ее обязанностями. И ему летит "не лезь, все испортил". Да, между взрослыми конечно все иначе, и там можно заранее проговорить, и попросить можно. Но законы психики нашей не меняются - нам больно, и мы избегаем боли.

И знаете, все еще сложнее. Получив отказ в одном, мы магически прекращаем все другое. Поруганный за плохо помытую посуду не порывается помыть пол, вынести мусор, и вообще снова подойти к помощи. Потому что на одном примере ему показали, как к его помощи относятся. А человек быстро обучаемый. Плюс энергосберегательный.

Рецепта, как все исправить, разумеется нет. Мы просто поступаем в меру подвижности нашей психики и жизненного опыта. Кто-то может терпеливо ждать, пока у ребенка начнет получаться. Кто-то может сорваться, а потом перейти в наступление и принуждать, "чтоб получалось", через скандалы.

Утешительная новость в том, что это ничего не гарантирует на будущее. Умеет ребенок - хорошо. Не умеет - жизнь заставит, научится. Мы же не растим себе слугу, верно?

Но это нормально, что у нас есть предел. И не все рекомендации возможно воплотить в жизнь. Кстати, тут даже никого не надо обвинять в зловредности, в небрежении. Казалось бы, ради ребенка надо сделать все? Ну да, это правда. Но если взрослый будет себя ломать, делать несвойственное себе, все станет еще хуже. Так что в большинстве случаев достаточно совсем небольших изменений. Да, проблема не решится полностью. Но откуда мы знаем, что это проблема? Может, именно эта конфигурация внутри семьи будет оптимальной.

Человек так устроен - если поставить слишком высокую планку, он даже пробовать не будет. Врач должен во время беседы понять, до каких пределов можно просить перемен в конкретной семье. Иначе будет хуже: ничего даже не попробуют изменить.

Я всегда начинаю с остановки неправильного поведения. Это правда много дает: прекращение насилия, соблюдение личных границ, деление обязанностей между взрослыми. После встают закономерные вопросы - а что делать вместо? Вот мы наказывали, а теперь не будем, так как нам добиться желательного поведения?

Секрет в том, что раз родители обратились - значит, их методы не работали. Следовательно, можно направить к семейному психологу. Но чтобы они поверили, и выделили ресурсы на эту работу - нужен хотя бы небольшой результат. Вот этот результат можно увидеть, просто прекратив неправильные действия.

Будет ли продолжение? Неважно, на самом деле. Иногда ясно: вот максимум, на который согласна семья пойти. И нужно быть довольным, потому что даже минимальное изменение от взрослых сбавит напряжение в семейной системе.

Но врач никогда не должен злиться на пациента за то, что тот не желает соответствовать идеалу. Лучше думать, что твои рекомендации этому пациенту не походят, нежели пациента обвинять в нерадении. Это приходит не сразу, но это полезно - потому что будешь удовлетворен своей работой.

Это сразу рождает ветвистую цепь рассуждений: плохо воспитан? но он же маленький, в чем проблема? нам мешают отдыхать в автобусе! главное - не подавлять личность, пусть лучше самовыражается?

Ну и прагматичные вопросы - как себя вести родителям, как себя вести окружающим? И связанные с этим варианты взаимодействий. Потому что родители могут столкнуться с открытой агрессией, с требованиями "заткнуть его или валить отсюда".

Что ж, возрастные границы точно не могу назвать, потому что помимо циферки есть индивидуальный трек психического развития - он привязан к дате рождения, но вполне варьирует. Но есть период в жизни ребенка, обычно до 5-6 лет, когда эгоцентризм - норма. Ребенок не может осознавать, что есть другие люди с их интересами. Да, с каждым годом удается этому научить все лучше, но удается это именно в связи с взрослением самого ребенка. И вот на пике, между 2 и 4 годами, ребенка унять будет тяжело/невозможно. Так что я бы на месте родителей либо придумал отвлекалки на время общественных мест, либо минимизировал скучное ничегонеделанье для ребенка (не брал туда).

Выжимать из 3-4-летки удобное взрослым поведением можно, вплоть до насилия. Но результат мне не нравится. Страх, поселенный на этом этапе жизни, уже не вытравить. Обернется проблемами с доверием, самооценкой. Стоит ли оно того, чтобы один раз понравиться тетеньке, недовольно крякнувшей на громкое пение ребенка в автобусе?

Если показалось, что я про вседозволенность - вам показалось. Я про то, что надо принимать биологические особенности человека во внимание, а не оголтело требовать подчинения и удобства. Ребенку будет 5 лет, он дорастет до сдержанности. А на первые годы лучше набраться терпения и не ранить ребенка о чужое недовольство. В конце концов, можно даже выйти из этого автобуса и подождать другой. Кстати, так и надо поступать, если ребенок сильно мешает окружающим - мы наглядно ему демонстрируем, что здесь так нельзя себя вести.

Объяснять, как себя вести? Вы это делаете личным примером, все время. Можете еще поиграть в это дома (сценки с игрушками). Но все время срываться в моменте "тихо себя веди", читать нотации и тем более наказывать - значит эксплуатировать страх. Тоже вариант, конечно. Но полезнее - дать ребенку дорасти в своем темпе.

Все начинается с избирательности еще в раннем возрасте. Уже на этапе выбора продуктов, отказа от нелюбимой еды взрослый может возмущаться. В моем детстве такое наблюдал - заставшие дефицит люди начинали вспоминать про голодные годы и "нам бы такое дали в твои годы". У нынешних родителей таких жутких воспоминаний, может, и нет - но дети нашего времени точно живут лучше, комфортнее, еще и имеют больше развлекаловок. Естественно, что родители сопоставляют с собой и требуют, чтоб ребенок это ценил.

А ему неоткуда взять. Он живет впервые, он не сравнивает свое детство и детство родителей. Даже душещипательный рассказ "котлеты из хлеба жарили, одна кукла на троих, одна машинка на весь двор" будет воспринят как одна из сказок. Сказка же тебя напрямую не касается.

Взрослые удивляются. Как так, распущенность. Потребительское отношение. Не ценит дорогие вещи! Но сами посудите, как все девальвировалось. В моем детстве мобильные телефоны стали появляться в школе с 2004 года. Еще много лет это было предметом роскоши. А кого сегодня удивишь? Ребенок родился, допустим, в 2020 году - уже давно до его рождения дети ели под гаджет. Для него все это изобилие такая же повседневность, как рассвет и закат - платить за них не надо.

И нам же хочется так, чтобы дети наши ни в чем не нуждались. При этом мы хотим невозможного: чтоб все у детей было, а дети еще и чувствовали контраст с детством родителей. Которое они не проживали. И были благодарны. И ценили вещи, которые есть у всех и которые продаются в огромных объемах.

Мы сами стремимся к комфорту для наших детей, что ж, нужно заплатить и такую цену - дети будут воспринимать этот люкс как базовый уровень. Какие последствия будут - подождем, пока дети вырастут, там увидим.

У этой техники есть тонкости.

Первое - прогулки должны быть регулярными и четко стоять в расписании. Каждую неделю. От них нельзя отлынивать взрослым "из-за работы". Я всегда говорю - минимум час в неделю, если можете дать больше - молодцы!

Второе - прогулки должны быть отдельно каждого родителя с каждым ребенком. Ага, мама с сыном, потом папа с этим же сыном. Если есть сиблинги - повторить процедуру с каждым.

Третье - обязательно наедине, вне дома, чтобы никто не мешал. И не разрешать увязываться с собой никому.

Четвертое - это время взрослый должен принадлежать ребенку. Никаких рабочих звонков и чатов. Заниматься нужно чем-то приятным и интересным, и при этом общаться. Помнить, что этот поход - для развития близости между вами, а не для воспитания. Никаких острых вопросов, претензий и нотаций - иначе на прогулку с вами больше не выйдут.

Многие думают, что это реализуется в повседневности. Ну, "мы играем много дома". Или "я отвожу его на секцию/в школу, мы в машине суммарно час в день сидим". Это не работает. Прикол техники в приложении дополнительных усилий, чтобы создать новый ритуал. А рутина не расценивается ребенком как его время со взрослым.

И если взрослый (мама) говорит мне "я могу, регулярно, а папа не чаще раза в месяц". А то и вовсе "папа никогда не может". Это значит, что техника не воплощена в жизнь.

Это помогает при любых проблемах общения внутри семьи, не только ссорах сиблингов. Потому что это медленное, ненавязчивое развитие близких отношений. Взрослому это надо, чтобы научиться наслаждаться обществом своего ребенка. Увидеть в нем не только объект для воспитания, но и целого человека. А ребенку это надо по умолчанию - потому что ему нужны любовь, внимание и принятие от родителей. Так что никаких претензий в его адрес на этих прогулках звучать не должно.

Ладно бы это были цельные истории с финалом. Но нет, много наблюдаю простого слива негатива вроде "мне нахамили в трамвае". Зачем люди делают это? Понятно, что ищут одобрения. Им в комменты накидают слова поддержки, негативные комменты можно или подчистить, или еще одно видео про хейтеров записать (и снова получить одобрение).

Почему я не считаю это полезным.

Во-первых, судачить с подружками/соседями издавна было отличной формой времяпрепровождения. И для этого очень годились подобные истории, человек в итоге получал сочувствие. Поскольку контакт был взаимный, это позволяло поддерживать социальные связи. Формат записи видео ради получения комментов - пустая потеря времени, эти люди автору никто.

Во-вторых, проблему надо решать, и если произошла/происходит неприятная ситуация - все в твоих руках. Да, не все можно разрулить, есть вещи вне нашего контроля (и тогда нужно максимально изолировать себя и близких от этого). Дает ли пользу такая огласка? Ну, мне скажут "да", типа при огласке приходит СМИ, полезные советы в комментах и все решается лучше. Да только, боюсь, 99% видео от обычных людей СМИ не заинтересуют. А советы - дело случая, автор же не ради них записал на самом деле. Да и можно ли доверять совету рандомного комментатора, который ответственности за слова не несет?

Я придерживаюсь подхода, что ты несешь ответственность за себя и близких людей. Проблемы, которые возникают, надо просто решать. Если нужна помощь - просить, разумеется, но эффективно - не путем видео для подписчиков, а путем получения консультации профессионала.

Знаю, кто записывает эти видео - уже вполне довольны, им мои советы ни к чему. Это помогает раскрутить аккаунт, это помогает получить одобрение в комментах. Но на самом деле это суррогат, и намного лучше 2-3 живых человека, с которыми вы можете взаимно жаловаться на регулярной основе - чем сотни виртуальных сочувствий.

Оскорбления предлагаю в сторону сейчас отодвинуть. С одной стороны, мы их не одобряем, но и скандалить в ответ с дошкольником - не вариант. Предлагаю сосредоточиться на ситуации, где ребенок просто говорит очень неприятные вещи о самом себе - что тоже для взрослого будет больно.

Ну так вот, слова ребенка слушать не надо. Всегда смотрим на потребность, которая за ними скрыта. И если "пошел скандал", лучше выбрать одно из двух: уйти или выслушать. Первый вариант на время, все равно выслушивать придется. Но если есть риск на ребенка сорваться - лучше правда выйти в другую комнату...

И так, по моим наблюдениям, до 10 лет. Слова подростка тоже максималистские, но уже осмысленнее. И все же для диалога больше возможностей. От ребенка помладше я бы не требовал тотальной сдержанности - по мере роста срывы будут реже, но будут. Да, 6-летка от 3-летки будет отличаться. Но в главном - в потребности получать эмоциональную поддержку - они сходны. И у ребенка постарше могут быть более "весомые аргументы" для скандала как раз в силу его знаний и опыта.

Во время скандала ничего не лечится. Так что не воспринимайте страшные слова ребенка как возможность от них навсегда избавиться. Не читайте нотаций, и не нужно спорить. Останьтесь взрослым или позовите на помощь другого взрослого. Ребенок ищет любви, и раз дошел до таких приемов - другие не работают должным образом.

Знаете, несдержанный с родителями дошкольник - даже более здоровый вариант. Означает, что он вас не боится и доверие не утрачено. Так что я бы не ждал, когда настанет сдержанность и удобство в общении. Напротив, давая поддержку ребенку в таком ужасном состоянии, мы сильно укрепляем фундамент наших отношений. А слова - лишь инструмент, которым неумело высказывается накопленный негатив.

Мы должны признать, что потребуются усилия - да, чтобы расслабиться. В противном случае мы скатимся в эгоистичное "меня все достали, отстаньте все от меня". Этих "всех", то есть семью, человек создал сам. И преступно требовать их исчезновения. Да, у создания семьи множество минусов - но что-то невозможно получить вне семьи, раз мы все же туда идем. От многого мы отказываемся, но справедливо платить за личное счастье высокую цену.

Без детей или с детьми, жизнь в семье потребует вдумчивого менеджмента. В первую очередь от мужчины, конечно - ведь ему нести за все ответственность и принимать на себя негативные эмоции жены и детей. Пустив на самотек, ты будешь обречен на скорое выгорание. И даже станешь скучать по досемейным временам. Но это совсем не взрослое поведение.

Нам нужно признать, что все идет согласно нашему выбору. И если мы решились на семью, то готовы к жертвам. И не просто к тем жертвам, что происходят пассивно (меньше времени, другие обязанности и проблемы, больше трат). Я про активные жертвы: чтобы сохранить семью и быть в ней счастливыми, взрослые ответственно подходят к своему здоровью. Физическое - само собой, но я сейчас про психическое. Это то, что пассивно не достается. Однако, является обязательным условием счастья.

На самом деле это непривычно. Идет вразрез с обиходным "само собой все сложится". Как показывает практика, сама собой складывается только свалка - для всего остального нужна воля. Значит, от взрослых потребуется эту волю активировать.

И в современном мире, перегруженном контентом, искать время от контента прятаться. Да, как ни странно, я снова напомню про то, что гаджет - это не отдых. И диалог с ИИ - не психотерапия. Чтобы функционировать в реальности, нам из нее не нужно выпадать.

Рассмотрим самое яркое: завести домашнее животное. Правило одно: покупая ребенку животное, взрослый покупает животное себе. Ребенок, что бы ни обещал, легко может забить на уход. И даже если это станет вечной темой конфликтов, собаку прям щас вывести на улицу кто-то будет должен... В такой ситуации мне очевидно - верить никому не надо, принимаем решение исходя из возможностей взрослого. Это будет выбор родителя.

А доказать? Если ребенок докажет, что справится? Я думаю, это излишне. Вот в чем дело:

• доказывать унизительно;
• вы своего ребенка и так знаете;
• то, о чем он просит, есть новое и ему незнакомое, так что в долгосрочной перспективе непредсказуемое.

Плюс представьте, если он ваше испытание не выдержит! Хотелка же никуда не денется. А обида будет двойная. Так что я бы не создавал иллюзию, будто ребенок может своими действиями повлиять на ваше решение - если за это решение в итоге вы и несете ответственность.

Но есть ситуации, где надо с ребенком соглашаться. И ничего не просить доказать. Это там, где ответственность в итоге его личная. Выбор траектории образования (ага, колледж/вуз ребенок должен выбрать сам, и не надо туда вообще лезть - это взрослая жизнь, воспитание закончилось в 15 лет). Выбор одежды (мы не в восторге, как подросток одевается - но это пройдет за 3-4 года, а самооценка не восстановится). Выбор друзей.

Как бы мы ни натягивали сову на глобус, что "ребенок же ко мне потом придет, если работу найти не сможет", "он же семью позорит своим внешним видом" - ответственность уже несет не взрослый. Да, взрослый может страдать и переживать, но это его проблема.

Итак, первое - физическое насилие не является эффективным. Раз вы это читаете, значит, точно с этим согласны (или отпишетесь сегодня). Дежурно напоминаю, что это результаты научных исследований, а не моя точка зрения.

Второе - если человека можно ударить, это его унижает. Тут никак не утешишься фактом - "я ребенок, со мной так можно и даже нужно". Да, дети могут этот речекряк говорить для родителей. Но унизительно, если тебя можно безнаказанно ударить. Унизительно быть слабым и безответным. Мы, кстати, от такого раба будем потом требовать высокой самооценки, самодостаточности, доверительных отношений с нами же.

И наконец третье, про ремень. У меня много историй, где родители говорят - "мы не бьем, просто если он расшалился, показываем ему ремень". Я видел забавное видео, где трехлетней девочке именно так показывают ремень - и просят сказать, зачем он нужен. Ни разу она не сказала "чтобы им бить". Если ваш ребенок знает, зачем ему ремень показывают - он уже унижен, наказание уже началось. В его голове, в голове взрослого открыта опция физического насилия.

Я принимаю только один вариант в качестве здорового: ребенка никогда не ударит взрослый. Никак и ни за что. Даже если "кухню спалил". В рамках короткого поста я не стану приводить все многообразие примеров. Ограничимся утверждением, что человека не обязательно бить, чтобы его хорошо воспитать.

А если считаете, будто есть поведение, за которое "нельзя не ударить", я спорить не стану. Рекомендую подумать о долгосрочной перспективе. Что станете делать, когда ровно такое же поведение повторит 16-летняя дылда? Если скажете, что "в 5 лет накажем, в 16 не сделает" - погодите, я проржусь - дам ваши контакты нескольким десяткам человек, они лучше меня распишут вам прелести жизни в постоянной войне с подростком...