Люди редко говорят:

«У нас неправильные представления о сексуальности». Они говорят иначе:

• «Пропало желание»
• «Мы стали как брат и сестра»
• «Он хочет чаще»
• «Она никогда не инициирует»
• «Раньше всё было идеально»
• «Наверное, мы больше не подходим друг другу».

Но когда мы углубляемся в работу с парой, часто оказывается, что за этими жалобами стоят устойчивые представления о том, каким «должен» быть секс в длительных отношениях.

Именно эти представления могут поддерживать тревогу, избегание, конфликты и ощущение безнадёжности.

Условно эти мифы можно разделить на несколько групп. И каждая группа требует своей терапевтической стратегии.

1. Мифы о «нормальном» сексуальном желании

Это одна из самых распространённых категорий запросов.

Клиенты часто убеждены, что:

• желание должно возникать само собой;
• если человек любит, он всегда хочет секса;
• у партнёров должно быть одинаковое либидо;
• желание должно сохраняться таким же, как в начале отношений.

Отсюда появляются фразы: «Со мной что-то не так», «Мы потеряли страсть», «Наверное, любовь закончилась».

При этом многие пары сталкиваются не с отсутствием желания, а с изменением его характера, частоты и условий возникновения.

В долгосрочных отношениях желание часто становится более зависимым от контекста: уровня стресса, эмоционального контакта, усталости, распределения нагрузки, жизненных изменений.

На что важно обратить внимание терапевту

При работе с запросами о снижении желания может возникнуть желание сразу искать причину: гормональные изменения, травматический опыт, стресс, особенности личности.

Однако иногда проблема не в самом уровне желания, а в том, что пара сравнивает себя с мифической «нормой» и воспринимает изменения как признак неблагополучия.

Также важно не занимать сторону одного партнёра: не превращать одного в «проблемного» с низким либидо, а другого - в человека с «избыточной потребностью».

Стратегии работы

Полезно обсуждать:

• спонтанное и ответное желание;
• влияние жизненного цикла на сексуальность;
• различия между возбуждением и желанием;
• условия, при которых желание появляется.

Цель - не «вернуть прежнее желание», а помочь паре понять собственную сексуальную систему.

2. Мифы о «правильном» сексе

Эта группа касается представлений о том, каким должен быть хороший секс.

Например:

• хороший секс всегда спонтанный;
• настоящий секс заканчивается оргазмом;
• проникновение - главная часть сексуальности;
• хороший партнёр всегда знает, что делать;
• если нужно разговаривать о сексе, значит что-то уже сломалось.

Такие убеждения делают сексуальную жизнь ригидной.

Любое изменение воспринимается как проблема.

На что важно обратить внимание терапевту

Иногда специалист слишком быстро переходит к техникам, упражнениям или расширению сексуального репертуара.

Но если не исследовать сам сценарий сексуальности пары, рекомендации могут превратиться в ещё одну задачу, которую нужно выполнить.

Важно понять: что для пары считается «хорошим сексом»; какие ожидания существуют; что считается неудачей; какие формы близости воспринимаются как допустимые.

Стратегии работы

Полезны:

• исследование сексуального сценария пары;
• расширение понятия сексуальной близости;
• упражнения без ориентации на результат;
• сенсейт-фокус;
• снижение давления вокруг сексуальной активности.

Чем шире становится сексуальный сценарий пары, тем меньше тревоги и оценки.

3. Мифы о хорошем партнёре

Эти убеждения находятся на границе сексуальности и отношений.

Клиенты могут верить, что:

• если любишь, должен угадывать желания;
• о сексе говорить неудобно;
• отказ означает отвержение;
• инициатива должна исходить только от одного партнёра;
• хороший партнёр всегда соглашается.

В результате возникает избегание разговоров о сексуальности.

Партнёры начинают интерпретировать действия друг друга через собственные страхи.

Например:

«Он отказался - значит, я ему больше не нравлюсь».

«Она не инициирует - значит, я её не привлекаю».

На что важно обратить внимание терапевту

Сексуальная проблема может быть не только вопросом поведения, но и вопросом эмоциональной безопасности.

Если партнёры не могут говорить о желаниях, границах, фантазиях и отказе, работа только с сексуальными техниками может оказаться недостаточной.

Стратегии работы

Фокус может быть на:

• развитии сексуальной коммуникации;
• исследовании значения отказа;
• работе с уязвимостью;
• различении фактов и интерпретаций;
• формировании безопасного диалога.

4. Мифы о сексуальной совместимости

Один из самых устойчивых мифов: «Либо мы совместимы, либо нет».

Из него следуют выводы:

• хорошие пары не работают над сексом;
• если нужно обсуждать желания - отношения обречены;
• различия в либидо означают несовместимость.

Проблема этого убеждения в том, что оно превращает любую трудность в доказательство того, что отношения «не те».

На что важно обратить внимание терапевту

Можно незаметно поддержать идею фиксированной совместимости.

Например: «У вас просто разные темпераменты».

Фраза может быть описательной, но иногда она усиливает ощущение безнадёжности.

Полезно переводить фокус: не «Подходите ли вы друг другу?», а: «Как ваша пара справляется с различиями?»

Стратегии работы

Важно исследовать:

• как формировалась сексуальная система пары;
• какие способы близости уже работают;
• какие навыки можно развивать;
• что партнёры могут создавать вместе.

5. Мифы об индивидуальной ответственности

Многие пары приходят с поиском виноватого:

• «У неё нет либидо».
• «Он слишком много хочет».
• «Проблема в её травме».
• «Это всё из-за гормонов».

Безусловно, индивидуальные факторы важны. Но сексуальная жизнь пары редко определяется только одним человеком.

Чаще это результат взаимодействия двух людей и той системы отношений, которая между ними существует.

На что важно обратить внимание терапевту

Есть риск слишком быстро локализовать проблему в одном партнёре.

Например, искать только: индивидуальную психологическую причину, медицинский фактор, особенности одного человека. При этом можно потерять системный контекст.

Стратегии работы

Полезно исследовать:

• цикл взаимодействия пары;
• способы регулирования близости и дистанции;
• влияние конфликтов;
• распределение нагрузки;
• стресс;
• родительство;
• качество эмоциональной связи.

Иногда сексуальный симптом оказывается способом адаптации всей системы отношений.

Вместо вывода

Главный миф, с которым часто сталкиваются пары, заключается в том, что сексуальные трудности означают «неправильность» отношений.

Практика показывает другое.

Большинство долгосрочных пар сталкиваются с изменениями сексуальной жизни.

Разница не в том, возникают ли сложности, а в том, могут ли партнёры обсуждать их, адаптироваться и создавать новую сексуальную систему.

Важно исследовать:

• какие представления о сексе есть у пары;
• что они считают нормальным;
• какие смыслы они придают происходящему;
• какие убеждения поддерживают тревогу и избегание.
• Часто именно работа с этими убеждениями становится точкой, с которой начинаются реальные изменения.

Какие мифы вы чаще всего встречаете в своей практике?

Авторка:

Виктория Бурдовицина

«У нас просто разная половая конституция. Мне нужно чаще, а партнеру реже»

«Мы любим друг друга, но, наверное, мы сексуально несовместимы»

«У него высокая половая конституция, а у меня низкая — что с этим делать?»

На первый взгляд эта идея кажется очень логичной. Если один человек хочет секса несколько раз в неделю, а другому комфортно раз в месяц, хочется найти простое объяснение: значит, у них изначально разный «уровень сексуальности».

Концепция половой конституции действительно долгое время использовалась в отечественной сексологии как попытка описать индивидуальные различия в сексуальной потребности. Предполагалось, что у каждого человека существует некий врожденный уровень сексуальной активности, который определяется биологическими факторами и относительно стабилен на протяжении жизни. В рамках этой модели различия между партнерами могли объясняться тем, что у одного человека «сильная» половая конституция, а у другого — «слабая».

Однако современная сексология рассматривает сексуальное желание значительно сложнее.

Проблема концепции половой конституции не в том, что люди не отличаются друг от друга. Конечно, существуют индивидуальные различия в уровне сексуального интереса, чувствительности к эротическим стимулам, потребности в близости и способах переживания сексуальности. Но идея о том, что существует фиксированная «сексуальная мощность», которая заранее определяет поведение человека и объясняет сложности пары, оказывается слишком упрощенной.

Как отмечает сексолог и исследовательница Инга Грин, понятие половой конституции имеет ряд ограничений: оно недостаточно учитывает контекст, в котором формируется и проявляется сексуальное желание, а также сложное взаимодействие биологических, психологических и социальных факторов. Сексуальность человека не является неизменной характеристикой, которую можно измерить один раз и использовать как объяснение всех последующих трудностей.

Кроме того, сама попытка разделить людей на категории «высокой» и «низкой» половой конституции может создавать дополнительные проблемы. Она превращает живой процесс сексуального взаимодействия в своеобразную характеристику личности: «я такой человек», «я всегда хотел меньше», «у меня просто такая конституция». В результате вместо исследования реальных причин снижения или различий в желании пара получает ярлык, который не помогает менять ситуацию.

Сексуальное желание не существует отдельно от отношений и жизненного контекста. Один и тот же человек может в разные периоды жизни испытывать совершенно разный уровень сексуального интереса: после влюбленности, в период стресса, во время конфликтов, после рождения ребенка, при эмоциональном выгорании или, наоборот, в ситуации безопасности и принятия.

Поэтому несовпадение сексуального желания между партнерами само по себе еще не говорит о том, что у них «разная половая конституция» или что они несовместимы. Гораздо более продуктивный вопрос звучит иначе:

Не «кто из нас неправильный и у кого какая половая конституция?», а «что происходит с нашей сексуальной жизнью сейчас и какие факторы на нее влияют?»

Именно такой подход позволяет перейти от поиска виноватого или неизменной причины к исследованию того, что действительно можно изменить.

Если проблема не в «разной половой конституции», то в чем тогда?

Cексуальное желание — это сложный и динамичный феномен, на который влияет множество биологических, психологических, межличностных и социальных факторов. Поэтому несовпадение сексуального желания между партнерами само по себе не является признаком несовместимости или следствием «разной половой конституции»

Факторы, которые действительно могут становиться мишенью терапевтической работы:

• Качество сексуальной коммуникации пары. Способность открыто обсуждать свои желания, границы, неудовлетворенность и предпочтения связана с более высоким сексуальным благополучием и лучшей адаптацией к различиям в сексуальном желании. Часто сложности вызваны именно тем, что парам трудно говорить о том, что и как они хотят и от этого кажется, что есть какие-то корневые расхождения
• Качество отношений и эмоциональная близость. Уровень доверия, эмоциональной связи, степень удовлетворенности отношениями, наличие конфликтов и неразрешенных противоречий тесно связаны с сексуальным благополучием пары
• Психическое здоровье и уровень стресса. Тревога, депрессивные симптомы, хронический стресс, выгорание и когнитивная перегрузка могут влиять как на субъективное сексуальное желание, так и на вовлеченность в сексуальную жизнь, поэтому сферу ментального состояния каждого партнера особенно важно исследовать для понимания контекста
• Сексуальный сценарий пары. Со временем сексуальные взаимодействия могут становиться предсказуемыми и менее удовлетворяющими потребности одного или обоих партнеров, а иногда и вовсе, из-за проблем с коммуникацией сценарий может быть неудовлетворяющим с самого начала. В таких случаях мишенью работы становится разнообразие сексуального репертуара и способность пары совместно создавать желаемый сексуальный опыт

• Различия в сексуальных интересах и предпочтениях. Партнеры могут по-разному относиться к сексуальным практикам, фантазиям, кинкам, способам проявления близости и представлениям о том, что такое «хорошая сексуальная жизнь»
• Распределение бытовой и эмоциональной нагрузки. Неравномерное распределение домашних обязанностей, эмоциональных инвестиций и заботы о семье связано со снижением сексуальной удовлетворенности, особенно в длительных отношениях
• Жизненный этап и контекст. Беременность, послеродовой период, эмиграция, наличие маленьких детей, животных,возрастные изменения, болезни, переезды, финансовые трудности и другие жизненные обстоятельства закономерно влияют на сексуальную жизнь
• Физическое здоровье и побочные эффекты лечения. На сексуальное желание могут влиять хронические заболевания, боль, нарушения сна, гормональные изменения, а также некоторые лекарственные препараты (например, антидепрессанты)
• Социальные и культурные установки. Представления о том, каким «должен» быть секс, как часто им «нужно» заниматься и кто должен быть инициатором, могут создавать дополнительное давление и усиливать переживание проблемы

Поэтому вместо вопроса «у кого из нас неправильная половая конституция?» современная секс-терапия чаще предлагает другой: «Какие факторы сейчас влияют на нашу сексуальную жизнь и какие из них можно изменить?»

Авторы:
Виктория Бурдовицина, Елизавета Бизюкова

Я Лиза Бизюкова — клиническая психологиня и секс-терапевтка.

Помимо терапевтической идентичности я еще: преподавательница, авторка тг-канала «Научный секс», супервизор, руководительница сообщества «Гильдия секс-терапевтов».

Имею собственный клиентский опыт, посещаю интервизорские группы и супервизии по необходимости.

Немного про образование:

🔴 Закончила с отличием РГПУ им. Герцена, Специалитет по направлению «Клиническая психология»

🔴Доп. Образование:

— Сексология для психологов, Д. Орлов, Чистые Когниции

— Терапия Принятия и Ответственности, О. Турчинская, Чистые Когниции

— Системная сексуальная терапия, М. Травкова, Психодемия

— Когнитивно-поведенческая терапия сексуальных дисфункций, А. Федорова и др., АкМед

Нахожусь в состоянии непрерывного образования за счет чтения книг, статей и посещения профессиональных конференций.

С чем я работаю:

В категории запросов по теме секса и отношений я работаю с:

— Синдромом тревожного ожидания сексуальной неудачи (performance anxiety)

— Болезненными ощущениями во время секса (именно психогенного происхождения)

— Сложностями с достижением оргазма и возбуждением

— Отсутствием секса в паре (если пара хочет, чтобы он был)

— Различиями в сексуальных предпочтениях

— Проблемами в коммуникации о сексе с партнером

— Затяжными конфликтными ситуациями, где ссоры повторяются, а ситуация не решается

— Переживанием расставания и многим другим.

Запросы, не связанные с сексом и отношениями, но тоже работаю:

— Сложности с эмоциональной регуляцией

— Тревожные и депрессивные состояния

— Прокрастинация, избегание и вот это все, что мы так "любим"

— ОКР и навязчивые состояния

— Старое доброе выгорание

С чем я НЕ работаю, но могу подсказать, где помогут:

— Зависимости

— Актуальная ситуация насилия

— РПП как основной запрос

Мои принципы в работе:

🟣Я верю, что в терапии научный подход, человечность, юмор и бережность могут идти вместе

🟣Сексуальность пластична и прежде чем бежать что-то делать/менять — важно грамотно исследовать

🟣Как специалистка стараюсь идти в ногу со временем и транслировать на сессиях актуальные знания

🟣Я против навязывания несуществующей нормы и стигматизации во всем разнообразии проявления человека

🟣Юмор (уместный) — неотъемлемая часть терапии и контакта

🟣Даже сравнительно небольшой результат — праздник и я буду очень радоваться

🟣Я на связи с психиатрами, которым доверяю и при необходимости я обязательно направлю клиента/клиентку к врачу

🟣Не очень люблю therapy speech и стараюсь находить языковой подход к каждому человеку

🟣Я не «чиню» то, что чинить не надо

🟣Я за честность: если я вам не подхожу как специалистка, то всегда готова порекомендовать кого-то из коллег

Работаю я в следующих подходах:

CBT (КПТ) (Когнитивно-поведенческая терапия), ACT (ТПО) (Терапия принятия и ответственности), EFT (ЭФТ) (Эмоционально-фокусированная терапия).

Формат работы:

🟣Работаю с индивидуальными клиентами и парами

🟣Онлайн и очно по запросу (г. Санкт-Петербург)

🟣Стоимость:

Индивидуальная сессия (55 мин) — 5500

Парная сессия (60-75 мин) — 7500

Запись в тг: @e_bandura

Участие в Гильдии — 2500 ₽ в месяц.

В подписку включено:
・доступ к чату и профессиональным веткам
・интервизии по парным и индивидуальным кейсам ・ вебинары (можно быть ведущим!)
・поддержка коллег(инь) и обмен опытом, нетворкинг и возможность вместе создавать методички и брошюры, делиться опытом и делать контент
・скидки на платные мероприятия и курсы

Можно оформить подписку сразу на:
・3 месяца — 6500 ₽
・6 месяцев — 12 000 ₽

Как и когда открывается набор?

Набор проходит раз в 2–3 месяца — чтобы новые участни(цы) могли спокойно адаптироваться и встроиться в сообщество, а интервьюеры(ки) могли рассчитывать свои ресурсы.
Если анонса нет, а под прошлым сделан апдейт "прием заявок остановлен" - значит, что на некоторое время мы не берем новых людей.
О наборе будут объявления в нашем тг-канале, поэтому, вы точно не пропустите:)

Зачем "собеседование"?

Чтобы понять, насколько мы подходим друг другу — совпадают ли ценности, ожидания и формат участия.
Это не экзамен, а короткий разговор с одним из лидов, в рамках которого происходит знакомство.

Совершенно ок понять, что наши ценности не сходятся, для этого мы и приглашаем на встречу, чтобы все прояснить.

Длительность собеседования - от 15 до 20ти минут

Кто может вступить?

・практикующие психологи(ни)
・специалисты(ки), интересующиеся сексологией или уже работающие с сексуальной сферой
・выпускники(цы) курсов по секс-терапии ・студенты(ки), начинающие специалисты(ки) ・специалисты(ки) медицинского профиля, интересующиеся сексологией или работающие с этой сферой

Если вы только начинаете путь в этой сфере, можно подать заявку — мы обсудим формат участия.

Что подразумевает участие?

・активность в чате и на мероприятиях (в меру возможностей!)
・готовность к профессиональному взаимодействию и поддержке коллег(инь)
・этичное и уважительное общение

Можно ли совмещать с другими сообществами?

Да, конечно. Мы не ограничиваем участие в других профессиональных проектах — важно лишь, чтобы вам хватало ресурса и интереса быть частью Гильдии.

Что будет с доступом, если я решу выйти?

После выхода/не продления подписки доступ к чату и материалам закрывается.

Могут ли меня исключить из Гильдии?

Мы ценим доверие и профессиональную атмосферу, поэтому оставляем за собой право исключить участника(цу), если:
・систематически нарушается этика общения (агрессия, агитации, неуважение, нарушение правил сообщества, дискриминация и т.д.)
・происходит нарушение конфиденциальности (распространение личных данных участников(иц) или кейсов без согласия)
・осуществляется спам, реклама или продвижение своих услуг без согласования с лидами
・участник(ца) не оплачивает членство в течение трех дней после окончания подписки

В остальных случаях мы всегда стараемся сначала поговорить и помочь разобраться ❤️

Про конференции

Раз в несколько месяцев у нас проводится большая конференция, в которой можно поучаствовать как в виде слушателя(ьницы), так и в виде спикера(ки). Если вы резидент(ка) гильдии, участие для вас будет бесплатным/ с ощутимой скидкой.

На какой платформе происходит вся деятельность?

Основная деятельность Гильдии будет происходить в телеграм-чате. Помимо этого, будут задействованы такие площадки как: Zoom, Timepad и Google диск.

Каким образом происходит оплата?

Оплата будет осуществляться через телеграм-бот.

Важно: Каждый сексуальный контакт или практика должен сопровождаться согласием, а не ситуацией, когда кто-то чувствует себя обязанным или вынужденным сказать «да», несмотря на то, что он не в полном восторге от участия.

2. Секс должен быть безопасным (и это не обсуждается). Если, конечно, вы не пытаетесь забеременеть с первого раза.

Обсудите форму защиты, которую вам обоим будет удобно использовать, и убедитесь, что она всегда присутствует. Когда дело доходит до таблеток, не забывайте учитывать побочные эффекты. Фразы о том, что с презервативом «ощущения не те» или что-то в этом духе — это по большей части выученная штука, не несущая под собой каких-то аргументов. Рынок презервативов сейчас очень богат, поэтому есть презервативы на любой вкус и толщину.

3. Сходить опорожнить мочевой пузырь после секса. Есть мнение, что мочеиспускание после секса может профилактировать попадание бактерий в уретру.

На самом деле, имеет смысл сходить в туалет и перед сексом, чтобы расслабить мочевой пузырь и обеспечить максимальный комфорт во время секса;

4. Приготовьтесь к возможному болевому дискомфорту.

По данным Национальной службы здравоохранения Великобритании, секс может быть болезненным по многим причинам: дискомфорт из-за трения, отсутствие сексуального возбуждения, болезни, физические или психологические проблемы и многое другое. Рекомендуется использовать лубрикант, потому что чем более влажно, тем лучше и менее дискомфортно. Рекомендуется выбрать смазку, которая подойдет для вашей сексуальный практики. Если мы говорим о первом пенисо вагинальном сексе, то рекомендуется использовать смазку на водяной основе.

Обязательно проверяйте состав лубрикантов, поскольку некачественный или индивидуально непереносимый продукт может вызвать раздражение и нарушить уровень pH во влагалище;

5. Чувство неловкости— это нормально.  Можно сколько угодно проигрывать в воображении то, каким будет первый секс, но в реальности нам не избежать неловких чувств.

Вы можете не знать точно, что и как делать, как все пройдет и так далее. Чтобы вам было комфортнее, рекомендуем: заранее обсудить с партером тревоги и заручиться поддержкой, исследовать свое тело, мастурбировать и отмечать как тело реагирует на те или иные прикосновения.

6. Гигиена до, после и вовремя.

Гигиена очень важна для обоих партнеров. Будь то гигиена полости рта, уход за гениталиями или даже стрижка ногтей и мытье рук — все имеет значение перед сексом и после. Это необходимо для того, чтобы исключить обмен бактериями или инфекциями, попадания чего-то лишнего на слизистые.

Даже после секса — орального или другого, или того и другого — тщательно вымойте руки и прополоскайте рот и/или почистите зубы.

Если вы планируете заняться оральным сексом, специалисты рекомендуют подождать 30 минут после чистки зубов или использования нити и бритья гениталий.

Когда дело доходит до анального секса, помните, что анальная область очень нежная,поэтому помимо используйте смазку. И убедитесь, что ваш задний проход чист;

7. Обсудите границы. Даже если вы дали согласие на секс — это не значит, что вы согласны вообще на все. Вам следует заранее четко сообщить своему сексуальному партнеру о своих границах, в которые входят области, к которым вам некомфортно прикасаться, вещи, к которым вы готовы, и те практик, к которым вы не готовы (например, анальный секс, БДСМ или оральный секс).

Договоритесь о «стоп-слове» с партнером, чтобы это был ясный и однозначный для вас обоих сигнал того, что нужно остановить практику.

8. Не ждите, что это будет как в кино.

Если вы ожидаете, что ваш первый раз будет похож сцену из «50ти оттенков» или «3 метра над уровнем неба», то могу вас заранее огорчить. Нам показывают, что первый секс это нечто чувственное, нежное и красивое, а еще в фильмах не всегда мы видим то, что герои используют средства контрацепции.

То же самое относится и к порнографии, благодаря которой большинство людей впервые узнают о сексе, устанавливают нереальные стандарты и человек может совершенно неправильно понять, как будет выглядеть секс в первый раз.

9. Ничего страшного, если вы передумаете.

Хотя вы, возможно, и решили заняться сексом, есть вероятность, что позже вы откажетесь от него — и это совершенно нормально. У вас есть право сказать «нет» на любом этапе сексуального взаимодействия. Не корите себя из-за этого и не чувствуйте, что вы в долгу перед партнером, поскольку однажды сказали «да». Потратьте немного времени, и всякий раз, когда вы действительно готовы к этому — продолжайте комфортную для вас сексуальную активность.

10. Будьте информированным_ой в вопросах секса.

О сексе говорят много и зачастую неправильно. В сети мы можем встретить полно вредных мифов и советов по теме. Читайте о сексе научно-обоснованную литературу и блоги и не покупайтесь на множество ложных представлений людей о нем. Потому что мифы передаются из поколения в поколение (например, миф о девственной плеве и что она должна рваться с кровью и так далее) и часто у нас нет возможности это фильтровать.

В конце концов, самое главное, чтобы этот опыт был приятным, безопасным и комфортным  для вас и вашего партнера.

Источники:

https://flo.health/menstrual-cycle/sex/sexual-health/how-to-have-sex-for-the-first-time

https://vitaminstree.medium.com/a-checklist-to-run-through-before-having-sex-for-the-first-time-c250589443e2

Одно из самых неприятных воспоминаний о моем теле - это медосмотр в школе. Я обматывала живот пищевой пленкой перед школой и под ее скрип топала на уроке. О медосмотре я узнала совершенно случайно и мне пришло бежать в туалет, чтобы размотать ее (а это не так то просто без ножниц). Мои одноклассницы видели это и смеялись надо мной, а мне было ужасно стыдно. Стыдно за то, что я такая и что мне приходится так изворачиваться лишь бы быть комфортной и красивой для других.

К слову, а какой я была?

Да была я самой обычной девочкой-подростком. Когда я сейчас смотрю на эти фотки, мне так хочется обнять эту девочку и сказать ей, что она чудесна и чтоб она забила на всех. Жаль, что у меня уже не получится этого сделать.
Надо добавить, что лет до 13/14 я профессионально занималась большим теннисом и у меня были широкие мощные плечи, бицуха и даже выглядывающий пресс. А потом, я бросила профессиональный спорт из-за небольшой травмы и поправилась.

Следующее воспоминание — примерно в этом возрасте мы поехали в лагерь на неделю с классом. Жила я с девочками (очевидно) и когда мы ходили в душ мне было стыдно стирать и сушить свои трусы, потому что они были больше, чем у других одноклассниц. И, если мне не изменяет моя память — кто-то из них даже обратил на это внимание.

А потом началась самая болезненная история. Я перешла в новую школу, где все мне казались такими взрослыми и классными. Девочки были худые, красились, обсуждали свои отношения и друг друга, обсуждали диеты и «чудо-таблетки», которые помогают похудеть и убрать аппетит.
Я чувствовала себя ужасно. У всех отношения, компании, а я как белая ворона, еще и новенькая.

В общем, я себя ненавидела и считала ужасной. Все время старалась выбирать одежду так, чтобы скрыть «лишнее» (как я тогда считала), носила пуш ап лифчики, чтобы выглядеть более женственной и привлекательной, красилась, выщипала свои прекрасные брови.
Упуская ряд деталей — да, у меня наконец-то появились отношения(мне 15) и все в них было окей. Но я боялась раздеваться, заниматься сексом и так далее, потому что думала о том, что если парень увидит меня голой — я ему перестану нравиться и он меня бросит.
Потом появились другие отношения и там я смогла показать свое тело. Но, увы, сильно обожглась, потому что парень, с которым я встречалась за моей спиной писал про «жирную жопу», «прыщи» и что-то еще, не помню.
Я сильно обожглась. Думала об этом каждый день и все сильнее стеснялась своего тела.

Потом появился принц, мой школьный краш стал моим парнем и я думала, что все, вот оно. Тут моя остановочка и меня любят такой, какая я есть.

И тут мозг показывает мне еще одно воспоминание.

Я присылаю принцу фото себя, а он в ответ «мечтаю увидеть цифру 45 на твоих весах» (тогда я весила 48-48). Потом я увидела, что он регулярно потребляет контент с худыми девушками, подписан на паблик «Типичная анорексичка» и так далее. Периодически стал давать комментарии на тему того, что можно и похудеть и что другие его девушки были более худые и подтянутые.

Все это не мешало ему в один день клясться мне в любви до гроба, а в другой писать, что я «тварь, недостойная любви».

Пойдем дальше. Начался универ, мне стало получше. Фокус сместился на учебу и адаптацию в новом коллективе.

В универе я какое-то время встречалась с одногруппником, который, скажем так, был сильно меньше меня по параметрам. И каждый раз, когда он меня обнимал я чувствовала, что я больше чем он и мозг такой «ОШИБКА ОШИБКА». Мы расстались, в том числе из-за этого. В универе я продолжала смотреть на свое тело как на врага. Пыталась голодать, много курила, занималась спортом и вот это все. Когда злилась — щипала себя за живот. Носила трусы с высокой талией, которые утягивали живот, старалась носить одежду, которая была не по фигуре, а больше, хотя были и исключения.

В общем, потом я особо не менялась, но тут в окно постучалась депрессия. Мне было очень плохо, я первый раз в жизни начала принимать что-то от бед с головой и сильно похудела. И тут произошел конфликт: с одной стороны, я почти получила тело, которое так хотели видеть какие-то люди вокруг меня, а с другой — я просто хотела умереть и ненавидела себя. Все это сочеталось с очень нездоровыми отношениями, в которых я тогда находилась

В этот период, как вы поняли, смешалась и радость и ненависть к себе.
А потом все стало довольно интересно в моей жизни появились люди, благодаря которым мой мир перевернулся. Все это самоуничтожение начало сходить на нет. Я стала любить все тела, перестала использовать разные не ок слова. Я наконец-то стала видеть себя прекрасной, несмотря ни на что. Я вышла из ужасных отношений и выдохнула. Была эта фотосессия, которую я очень люблю и благодаря которой я первый раз смогла с уверенностью сказать, что я красивая. А еще тут надо сказать большое спасибо моей личной терапии, друзьям и моим первым здоровым отношениям

Потом война, стресс, я начала писать книгу, перестала видеться с друзьями, ходить в зал, слезла с антидепрессантов и поправилась. Скажу честно: мозг такой "так так так, что тут у нас? Ты изменилась а худшую сторону. Ты не классная. Видишь те джинсы — ты в них не влезаешь". Я плакала, переживала, но ничего не делала. В какой-то момент я поняла, что могу быть и такой это мое тело, нормально, что оно меняется и я не становлюсь каким-то другим человеком. К тому же, я отписалась от всего, что меня триггерит, а когда подружки мне писали "ой Лиз я жирная" я просила закрыть тему и не подкрепляла это.

Прошло время и я снова изменилась, но ничего для этого не делала. И сейчас я могу сказать, что я собой довольна. И даже если моему телу предстоят еще какие-то изменения — я не буду его ненавидеть, я не буду его ругать, издеваться, мучить и так далее.

Я буду делать все, чтобы та Лиза, которую колбасило по поводу ее внешности мной гордилась, ведь с ней всегда все было хорошо