Ощущаете, как это знакомо? Вы не одни. Вина — одна из самых частых причин, с которой ко мне обращаются женщины. И хорошая новость в том, что с этим можно не просто «жить», а научиться освобождаться.

В чем подвох «здоровой» вины?

Нам часто говорят: «Чувство вины — это совесть, оно необходимо». Но давайте разделим:

• Ответственность — это взрослая позиция: «Я совершила ошибку. Я могу ее признать, извиниться и исправить, что возможно».
• Токсичная вина — это самонаказание: «Я совершила ошибку. Я — плохая. Я должна страдать, и этого никогда не исправить».

Если после извинений и попыток всё исправить тяжесть никуда не уходит, а только усиливается — вы имеете дело не с совестью, а с внутренним разрушителем.

Почему не работают стандартные совету «простить себя»?

Потому что вина — не настоящее чувство. Это маскировка. Чаще всего под ней прячутся:

1. Беспомощность: «Я не смогла предотвратить это (ссору родителей, болезнь близкого, уход мужчины)».
2. Страх: «Если я перестану винить себя, это значит, что я плохая и меня отвергнут».
3. Скрытая злость: «Я злюсь на того, кого «подвела», но злиться на него нельзя — значит, злюсь на себя».

Пока мы боремся с виной, мы лишь отрезаем куски у длинного хвоста. Нужно найти и обезвредить то, что его порождает.

Практика «Свет прожектора»: техника за 4 шага

Эту технику можно выполнить прямо сейчас с любым ситуативным чувством вины.

Возьмите лист бумаги, разделите его на 4 части.

Часть 1: Факты.
Опишите ситуацию, которая вызвала вину. Только факты, без оценок. Не «я накричала на ребенка, я ужасная мать», а «после тяжелого рабочего дня, когда ребенок не убрал игрушки в третий раз, я повысила голос».

Часть 2: Ожидания.
Честно ответьте: чьи это были ожидания? «Хорошая мать никогда не срывается» — это чей голос? Общества? Вашей матери? Идеальной картинки из интернета? Запишите, чьи правила вы нарушили.

Часть 3: Что прячется под виной.
Спросите себя: «Если бы я на минуту позволила себе не чувствовать вину, что бы я почувствовала вместо этого?» Усталость? Злость на ребенка за непослушание? Злость на мужа, который не помог? Обиду на начальника, который сорвал день? Запишите первое, что приходит.

Часть 4: Действие, а не самобичевание.
Спросите: «Что я могу сделать ДЛЯ СЕБЯ, чтобы исправить то, что еще можно исправить, и восстановить свои силы?» (Не «как заслужить прощение», а «как позаботиться о себе в этой ситуации»). Может быть, это 15 минут тишины, разговор с мужем о помощи, искреннее объятие с ребенком и слова «прости, я устала».

Суть техники — перевести фокус с «я плохая» на «что со мной происходит и что МНЕ нужно?».

Когда техники недостаточно: признак глубоких «корней»

Если чувство вины — ваш постоянный фон, сопровождает вас годами и возникает даже там, где, как вы понимаете умом, вас нет вины, значит, его корни уходят глубоко. Чаще всего это:

• Родительские установки («Будь удобной», «Ты отвечаешь за настроение папы/мамы»).
• Травматический опыт, где вы бессознательно взяли вину на себя, чтобы сохранить иллюзию контроля.
• Симбиотические отношения, где ваша вина — клей, который удерживает связь (часто с матерью или партнером).

В этом случае работа с симптомом (отдельной ситуацией) дает лишь временное облегчение. Нужно работать с корневой системой.

Хотите найти источник вашей вины и научиться останавливать внутреннего обвинителя?

На бесплатной диагностической встрече мы с вами:

1. Применим технику «Свет прожектора» к вашему самому актуальному случаю вины — чтобы вы сразу почувствовали облегчение.
2. Проанализируем паттерн: в каких сферах (отношения с матерью, роль жены/матери, работа) вина проявляется чаще всего и какую «выгоду» вам дает (парадоксально, но у этой токсичной эмоции всегда есть скрытая цель).
3. Определим тип вашей вины — ситуативная, экзистенциальная, родовая — и составим четкий план, как именно работать с вашим случаем.

Это встреча для вас, если вы устали таскать этот невидимый рюкзак и готовы наконец остаться в контакте с собой, даже когда ошиблись.

Регистрация на бесплатную встречу открыта по ссылке: https://forms.gle/44fyzp9qEjwFskHw9

Сделайте этот шаг к себе. Не чтобы стать идеальной, а чтобы стать свободной.

Нытье vs. Уверенная просьба: в чем разница?

Нытье — это звук сломанной внутренней кнопки «помогите мне». Это позиция жертвы, которая заранее уверена: «Мне откажут, но я всё равно попробую пожаловаться».

Уверенная просьба — это четкий, уважительный запрос от взрослого человека, который знает свою ценность. Разница — как между требовательной плаксивостью ребенка и спокойным диалогом двух равных людей.

Три главные ошибки, которые превращают просьбу в нытье:

1. Извинения вместо просьбы.
   «Извини, что отвлекаю, если тебе не сложно, может быть...» — такая преамбула сразу ставит вас в позицию просителя, а другого — в позицию того, кому «сложно».
2. Многословие и эмоциональный фон.
   Когда к сути просьбы добавляется пятиминутная предыстория о том, как всё плохо, у собеседника срабатывает защита. Его мозг просто отключается от потока негатива.
3. Скрытый ультиматум.
   «Если ты меня любишь, то сделаешь это» — это не просьба, а манипуляция. Она разрушает доверие даже между самыми близкими людьми.

Практика: как просить так, чтобы услышали?

✅ Шаг 1: Проверьте свое состояние
Задайте себе вопрос: «Я прошу или требую?» Просьба предполагает право на отказ. Если внутри клокочет обида («он ведь должен был догадаться!»), сначала успокойтесь. Просить нужно из состояния внутренней целостности, а не дефицита.

✅ Шаг 2: Говорите конкретно и коротко
Вместо: «Мне совсем никто не помогает по дому, я как загнанная лошадь!»
Скажите: «Сегодня я очень устала. Можешь помыть посуду после ужина?»

✅ Шаг 3: Используйте «я-сообщения»
«Мне важно провести выходные спокойно. Давай договоримся, что суббота — мой день отдыха, а в воскресенье я буду решать рабочие вопросы».

✅ Шаг 4: Давайте выбор и признавайте право на отказ
«Я понимаю, что ты занят. Если у тебя не будет времени на эту просьбу — скажи прямо, я пойму».

Почему это не работает, даже если вы всё делаете «по шагам»?

Часто проблема глубже, чем кажется. Если вы годами привыкли «пробивать» свои потребности, то новые фразы на старых эмоциях не сработают. Корень обычно в одном:

Вы не верите, что достойны получать просто так.

Эта установка могла сформироваться в детстве («Не проси — мешаешь»), в токсичных отношениях («Твои потребности — это обуза»), или просто от усталости тащить всё на себе.

И тогда каждая просьба становится болезненным экзаменом на любовь. А отказ воспринимается как подтверждение: «Да, я недостойна».

Хотите научиться не просто «правильно просить», а в принципе разрешить себе хотеть и получать?

На бесплатной консультации мы с вами:

🔹 Разберем вашу самую сложную ситуацию, где просьбы не работают (в отношениях, с детьми, на работе).
🔹 Найдем корневую причину: почему вам так тяжело просить, и откуда этот страх отказа.
🔹 Составим ваш персональный план по выстраиванию здоровых границ и формированию нового стиля общения.

Это не будет «разговор ради разговора». Это — практическая сессия, после которой вы:

1. Поймете, как превратить усталое нытье в четкий запрос, который услышат.
2. Почувствуете, как меняется внутреннее состояние, когда вы просите из уверенности, а не из отчаяния.
3. Получите конкретный инструмент для разговора, который давно откладывали.

Уже через час вы перестанете бояться просить — и начнете получать.

Отправьте заявку на бесплатную консультацию прямо сейчас → https://forms.gle/44fyzp9qEjwFskHw9

Количество мест ограничено, так как я уделяю время каждому запросу. Сделайте этот шаг к тому, чтобы ваши слова наконец обрели вес.

А также подписывайтесь на мой телеграм-канал и получайте больше полезной информации об отношениях с собой и миром

Меня зовут Елена Горелова. Я — психолог и коуч с 35-летним стажем, автор книг о женском счастье и гармоничных отношениях. У меня счастливый 35-летний брак, трое взрослых детей, и за свою практику я помогла тысячам женщин выйти из токсичных сценариев и научиться строить отношения на равных.

Сегодня я хочу поговорить с вами о том, как перестать быть жертвой в отношениях и начать создавать здоровый, счастливый союз, где вас ценят и уважают.

Почему женщины попадают в позицию жертвы?

Многие из нас с детства усвоили установки:

• «Главное — быть удобной»
• «Терпи — ради семьи/детей/стабильности»
• «Если я буду страдать, меня пожалеют и полюбят»

Результат?

• Вы молча терпите обиды, чтобы «не рушить отношения».
• Боитесь сказать «нет», потому что «он расстроится».
• Ждете, что партнер догадается, чего вы хотите, вместо того чтобы просить прямо.

Но правда в том: жертвенность не делает вас любимой. Она делает вас невидимой.

3 шага, чтобы выйти из роли жертвы

1. Осознайте свои границы

Задайте себе вопросы:
✔ Что для меня неприемлемо в отношениях? (Оскорбления? Измена? Игнорирование?)
✔ Где я терплю то, что не должна терпеть?

Пример: Если муж повышает голос, а вы замираете и молчите — это нарушение ваших границ.

2. Научитесь говорить о своих потребностях

Не ждите, что партнер «прочитает ваши мысли». Говорите четко и спокойно:
💬 «Мне важно, чтобы мы обсуждали проблемы без крика»
💬 «Я чувствую себя одиноко, когда ты не уделяешь мне времени»

Важно: Не оправдывайтесь и не извиняйтесь за свои чувства.

3. Перестаньте спасать партнера

Если он:

• Не хочет меняться
• Винит вас во всех проблемах
• Требует жертвовать своими интересами

Задайте себе вопрос: «Зачем мне эти отношения? Чтобы страдать или чтобы быть счастливой?»

Как понять, что вы больше не жертва?

✔ Вы не боитесь выражать свое мнение.
✔ Вы не терпите то, что ранит вас.
✔ Вы не ждете, что кто-то придет и «сделает вас счастливой».

Вы выбираете себя.

💡 Хотите разобраться глубже?

📅 Запишитесь на бесплатную экспресс-консультацию

Чтобы попасть на консультацию:
1️⃣ Заполните короткую анкету - ССЫЛКА НА АНКЕТУ
2️⃣ Я лично разберу вашу ситуацию и дам четкий план действий.

Количество мест ограничено!

P.S. Жертвенность — это не любовь. Любовь начинается с уважения к себе.

Ставь галочки, когда выполнишь действие.

1. Осознание: «Почему я до сих пор здесь?»

▢ Я четко понимаю, что теряю, оставаясь в этой ситуации (время, энергию, самоуважение)
▢ Я осознаю свои вторичные выгоды (например: страх одиночества, финансовая зависимость, жалость окружающих)
▢ Я записала 3 реальных последствия, если ничего не изменю (конкретные факты)

2. Подготовка: «Как не сорваться обратно»

▢ Я нашла поддержку (подруга, коуч, группа единомышленниц) — этот человек не просто «жалеет», а верит в меня
▢ Я продумала план Б на первые 3 месяца (жилье, доход, эмоциональная «скорая помощь»)
▢ Я убрала триггеры (удалила общие фото, перестала перечитывать старые переписки)

3. Действие: «Последний разговор с собой»

▢ Я написала письмо себе будущей (без упоминаний о «нем» — только про мои чувства и решения)
▢ Я провела ритуал прощания (например: сожгла список обид)
▢ Я запланировала первое «да» себе после ухода (путешествие, курс, новое хобби)

4. Жизнь после: «Как не вернуться к старому»

▢ Я завела дневник «Я — это я» (каждый день записываю 1 действие, которое сделала для себя, а не для других)
▢ Я установила границы (например: «не обсуждать его» с подругами, не проверять его соцсети)
▢ Я знаю, что первые 3 месяца — самые сложные, и готова к «откатам» (но не к возврату!)

5. Финал: «Чего я НЕ пожалею»

▢ Я разрешила себе злиться на него/ситуацию (это не «плохо», это часть исцеления)
▢ Я верю, что новое — не страшнее, чем эта боль (страх — просто привычка)
▢ Я готова простить себя за то, что не ушла раньше

Именно с этого чек-листа началась работа над собой моей клиентки, которая спустя год написала этот отзыв. Хотя 12 лет в браке она верила, что муж изменится, надеялась, оправдывала его, но становилось все хуже. Сейчас она жалеет лишь об одном - что не ушла после первого звоночка.

Если вы думаете, что у вас другая, особенная ситуация, что все намного сложнее и запутаннее, приходите на экспресс-консультацию. Это бесплатно.

Я помогу найти ваш личный якорь, который держит в этих отношениях, создать ваш личный пошаговый план решения проблемы и подскажу, нужен ли коучинг в вашей ситуации.

Чтобы попасть на консультацию, заполните анкету по данной ссылке:

ЗАПОЛНИТЬ АНКЕТУ

Я и ваша счастливая будущая жизнь уже ждем вас!

Здравствуй! Меня зовут Елена Горелова, я психолог и коуч с 35-летним опытом.

Сегодня я предлагаю тебе практику, которая поможет найти себя о=и осознать свою ценность. Попробуем?

Тебе понадобится:

- 30-40 минут времени

- Лист бумаги

- ручка или карандаш

Шаг 1. Чужие голоса.

Разделите лист на 2 колонки и напишите в одной из них шаблонные фразы, которые когда-то слышали от других людей - ваши установки в жизни, которые мешают.

Например:

Ты должна терпеть...

Злиться нельзя...

Главное, не выделяться

Сначала другие, потом я

Большие деньги не для меня...

Шаг 2. Бунт.

Напротив каждой фразы (в другой колонке) напишите "На самом деле я..." и продолжите эту фразу.

Например, "На самом деле я не обязана терпеть то, что мне не нравится", "На самом деле я имею право быть яркой и заметной".

Шаг 3. "Голос настоящей себя"

Переверните лист.

1. Нарисуйте контур своей руки (или обведите настоящую).
2. Внутри пальцев напишите:

• Большой палец: 3 ваши сильные стороны (не связанные с ролью мамы/жены/сотрудницы).
• Указательный: Что вы любили в детстве, но забросили.
• Средний: Что вас бесит в чужих правилах.
• Безымянный: Чего вы на самом деле хотите (но боитесь признаться).
• Мизинец: Ваша «суперсила», о которой никто не знает.

В центре ладони напишите:
«Я — это…» (закончите фразу без оглядки на шаблоны с первой части).

Шаг 4. «Посвящение»

Прочитайте вслух то, что написано в ладони. Повторите 3 раза.

Финал: Сложите лист так, чтобы «ладошка» осталась снаружи, а «чужие голоса» — внутри. Спрячьте или сожгите его.

Если хочешь разобраться, какие именно установки и метапрограммы мешают тебе жить, то приходи на бесплатную экспресс-консультацию. Заполняй АНКЕТУ, и мы выберем удобное время для созвона. Жду тебя!

Привет, дорогая! Меня зовут Елена Горелова, и уже более 35 лет я помогаю женщинам выстраивать счастливые отношения. За это время я не только провела сотни консультаций, но и сама 35 лет живу в гармоничном браке — так что знаю, о чем говорю!

Если ты устала от мыслей «Где все нормальные мужчины?», этот чек-лист — для тебя. Проверяй по нему каждого нового знакомого! Так ты сразу поймешь, стоит ли развивать общение или лучше не тратить время.

На что обратить внимание

в первые минуты знакомства?

✅ 1. Как он говорит о бывших
Если все его экс — «сумасшедшие» или «истерички», задумайся. Зрелый мужчина умеет брать ответственность за прошлые отношения.

✅ 2. Его отношение к твоим границам
Попробуй мягко сказать «нет» (например, на предложение встретиться поздно вечером). Настоящий мужчина уважает твои решения, а не давит.

✅ 3. О чем он спрашивает тебя?
Если вопросы только о внешности или «почему одна?» — это тревожный звоночек. Ценный мужчина интересуется твоей личностью, ценностями, интересами.

✅ 4. Как он ведет себя с обслуживающим персоналом?
Грубость с официантами или таксистами = грубость с тобой в будущем.

✅ 5. Его планы и обязательства
Если он живет «как получится», без работы, целей или с кучей долгов — подумай, нужен ли тебе такой партнер?

Хочешь разобрать твою ситуацию индивидуально?
Запишись на бесплатную экспресс-консультацию, и мы вместе проанализируем:
🔹 Какие «красные флаги» ты могла пропустить раньше?
🔹 Как привлекать только достойных мужчин?
🔹 Почему твой «фильтр» сейчас пропускает не тех?

👉 Заполняй АНКЕТУ и уже через несколько дней ты увидишь знакомства в новом свете!

С любовью,
Елена Горелова
Твой проводник в мир гармоничных отношений

P.S. Помни: «нормальные мужчины» есть — просто нужно знать, где и как их искать.

Для начала расскажу немного о том, что такое МЕТАПРОГРАММА

Метапрограмма – это условный фильтр, через который мы пропускаем жизненные события.

Одну и ту же ситуацию разные люди воспримут по-разному, потому что все дело в «очках», через которые они смотрят на мир.
Иногда эти программы не дают человеку нормально жить.

Метапрограмм существует довольно много.

Сегодня хочу предложить вам ТЕСТ, который позволит понять, есть ли в вашей личности метапрограммы, которые мешают вам достичь успеха в жизни.

Метапрограмма 1.

1. Большинство других людей более способны, чем я, в области работы (или учебы) и достижений.

2. Я боюсь совершить ошибку.

3. Я не так талантлив (а), как большинство людей на работе (или в учебе).

4. Я часто чувствую себя неловко рядом с другими людьми, потому что я не дотягиваю до них с точки зрения моих достижений.

5. Большинство людей достигают лучших результатов в работе, чем я.

6. Думаю, что я не способен (на) самостоятельно справляться с повседневными делами.

Метапрограмма 2.

1. Мне трудно снять с себя ответственность за что-либо или дать себе право на ошибку

2. Я должен (на) быть лучшим (ей) во всём, что я делаю, и не могу быть хуже других.

3. Я стараюсь держать почти все в идеальном порядке.

4. У меня так много дел, что почти нет времени, чтобы по-настоящему расслабиться.

5. Я должен (на) выполнять все свои обязанности.

6. Я часто жертвую удовольствием и счастьем, чтобы соответствовать собственным стандартам.

Метапрограмма 3.

1. Я не могу терпеть, когда другие люди говорят мне, что делать.

2. Люди часто говорят мне, что я очень контролирую то, как все делается.

3. Мне очень трудно принять «нет» в качестве ответа, когда я чего-то хочу от других людей.

4. Я ненавижу, когда меня ограничивают или мешают делать то, что я хочу.

5. Я чувствую, что не должен следовать обычным правилам и условностям, которым следуют другие люди.

6. Я часто обнаруживаю, что настолько занят (а) своими собственными приоритетами, что у меня не остается времени на семью и друзей.

Метапрограмма 4.

1. Люди часто не делают то, что должны, и это возмутительно

2. Люди должны учитывать мнение других

3. Людей, которые не выполняют свои обязанности, нужно наказывать.

4. В большинстве случаев я не принимаю оправдания других людей. Они просто не хотят брать на себя ответственность и расплачиваться за последствия.

5. Я держу обиду на человека даже после того, как он извинился.

6. Я злюсь, когда люди оправдываются или обвиняют других людей в своих проблемах.

Метапрограмма 5.

1. Мне нужно быть постоянно на страже.

2. Я чувствую, что не могу ослабить свою защиту и вести себя естественно в присутствии других людей, так как они могут этим воспользоваться и каким-то образом причинить мне боль.

3. Думаю, что рано или поздно близкий человек меня предаст.

4. Мне сложно доверять людям полностью.

5. Я устраиваю «тесты» для других людей, чтобы убедиться, что они говорят мне правду и действуют из лучших побуждений.

6. Я верю в то, что нужно быть постоянно готовой к тому, что тебя подведут.

Метапрограмма 1. ПРОВАЛ.

Вам часто кажется, что вы в принципе не способны достичь успеха и обязательно потерпите провал в своем начинании. Ваш фокус внимания сосредоточен на поиске доказательств этого убеждения. Вы во всем ищете знаки, подтверждающие, что поражение неизбежно. И это часто срабатывает как самоисполняющееся пророчество.

• Фразы «У меня не получится», «Я не знаю, как» постоянно всплывают в голове и разговоре.

Метапрограмма 2. ПЕРФЕКЦИОНИЗМ.

Вы верите, что если не будете соответствовать очень высоким стандартам (часто внутренним), то будете раскритикованы. Обычно перфекционисты весьма компетентны в своей области, но всегда недовольны собой. Такие люди часто жертвуют многим, чтобы сделать на отлично, потому что верят, что могут быть принятыми в группе только, если будут соответствовать.

• Фразы: «Я недостаточно …», «Можно и лучше…», «Или идеально, или никак»

Метапрограмма 3. НАДМЕННОСТЬ

Право на особые права и привилегии, а также вера в то, что вы превосходите других, часто управляют вашей жизнью. Вам часто кажется, что вам уготовано больше, чем остальным. Часто проявляется у взрослых, которые были младшими избалованными детьми в семье, или родители которых возлагали на детей большие ожидания. Обычно проявляется как защита против собственной уязвимости, но встречается и в чистом виде.

• Фразы: «Правила созданы, чтобы их нарушать», «Мне позволено», «Я лучше других», «Я особенный».

Метапрограмма 4. ИНСТРУКЦИИ

Проявляется тогда, когда вы считаете, что причина ваших проблем связана с другими людьми. Выражается в нетерпимости к личностным или поведенческим проявлениям других людей. Часто вместо просьб человек с метапрограммой «Инструкции» отдает приказы. А если в ответ следует неповиновение или несовпадение с приказом, глубоко разочаровывается и злится.

• Фразы: «Ты должен (на)…», «Ты не сделаешь то, что нужно».

Метапрограмма 5. ИСПОЛЬЗОВАНИЕ

Вам кажется, что если вы кому-то покажете свою слабость, то именно в это место и будут бить. Мир полон плохих людей и небезопасен и нужно постоянно быть на страже. Вам сложно доверять другим людям из-за постоянного ожидания удара «под дых». Вы часто видите атаки в свой адрес, боитесь, что вас застыдят, будут считать глупым и слабым.

• Фразы: «Мной воспользуются», «Если я откроюсь — будут последствия».

Коуч — и есть тот самый специалист, который помогает:

• увидеть метапрограммы, которые создают проблемы в бизнесе, карьере и отношениях;
• понять, как изменить свой способ мышления, чтобы быстрее и более осознанно решать любые сложности.
• ощутить ясность и спокойствие в дальнейших действиях, быть уверенным в том, что каждый день выбираешь наилучший сценарий.

Чтобы попасть на мини-сессию, заполняйте АНКЕТУ, и я свяжусь с вами, чтобы выбрать удобное время на онлайн-встречи.

ЗАПОЛНИТЬ АНКЕТУ

Не забывайте подписываться на канал "К себе настоящей с Еленой Гореловой", чтобы каждый день узнавать себя чуточку больше.

В этой статье вы найдете 55 приятных способов восстановить силы и энергию в пяти важнейших жизненных сферах, а в конце вас ждет специальное предложение!

Плохое настроение, апатия, раздражительность стало для многих нормой жизни. "Все так живут!"

Возможно, я раскрою вам тайну, но нет! Так живут не все! Радоваться каждому дню, находить силы на семью, работу, творчество, спорт и хобби вполне реально! Главное научиться вовремя восполнять свой ресурс!

Представьте, что внутри вас есть сосуд с энергией. Одни занятия забирают энергию, другие - восполняют. Если сосуд опустошен, то неоткуда брать ресурс даже на общение с детьми. Если он полон, вы готовы сворачивать горы.

Вспомните ситуации, когда вы чувствовали состояние "готова горы свернуть", а когда "нет сил жить"? Что вы делали перед этим? Какой вели образ жизни?

Я выделила 55 способов восполнить энергию, которые помогают мне и моим клиенткам:

Забота о теле

1. Массаж

2. Уход за волосами

3. Ванна с лепестками роз, маслами

4. Маникюр и педикюр

5. Макияж

6. Йога

7. Танцы

8. Прогулки

9. Физическая нагрузка

10. Красивые наряды

11. Генеральная уборка

12. Здоровый образ жизни

!!! Часто именно нелюбовь к собственному телу, нежелание видеть себя в зеркале является причиной общего подавленного состояния и жизненных неудач.

Взаимоотношения

13. Общение с единомышленниками

14. Длительные разговоры и беседы

15. Быть проще

16. Попросить о помощи

17. Оказать помощь

8. Делайте комплименты — себе и другим женщинам

19. Выражайте любовь — в любой форме, в любое время

20. Благотворительность

21. Общение с Учителем

22. Подарите кому-нибудь подарок

Творчество

23. Музыка

24. Медитация

25. Пение

26. Посещение магазинов

27. Ухаживать за цветами

28. Чтение

29. Фотосессия

30. Путешествия

Дом и семья

31. Обновите свою кухонную утварь

32. Приготовление пищи

33. Любимое блюдо

34. Уборка и поддержание чистоты в доме

35. Создание уюта

36. Разделите с кем-то обязанности по дому

37. Торжественный ужин со свечами, красивой скатертью и изысканными блюдами

38. Пригласите гостей

Вы можете возразить - "как готовка и уборка помогут мне улучшить состояние?" Дорогие мои, даже в наведении порядка и приготовлении пищи есть особая магия, если вы делаете это с любовью. Согласитесь есть разница между "надо готовить обед" и "хочу приготовить что-то вкусненькое".

Личностный рост

39. Планирование

40. Дневник благодарности

41. Носить юбки, платья

42. Смотрите полезные фильмы

43. Начни изучать новую культуру

44. Начни изучение нового языка

45. Позволь себе безумства и нелогичность

46. Чтение и написание стихов

47. Ведите дневник

48. Сделайте альбом своих красивых фотографий

49. Определитесь со своими желаниями

50. Напитывать себя любовью

51. Рукоделие

52. Пребывание наедине с собой

53. Дарить себе цветы

54. Накормите птиц, животных

55. Чувство собственного достоинства

Когда вы взрастите в себе чувство собственного достоинства, — люди начнут относиться к вам иначе. Леди не нужно доказывать, что она леди. Это видно невооруженным взглядом. Именно таким женщинам везет в жизни, семье, любви. Именно их так сильно любят все вокруг

Вспомните о том, ч то в каждом из нас есть сосуд с ресурсами. Энергию можно восстановить простыми делами, но только когда сам сосуд цел.

В некоторых случаях (выгорание, депрессивные состояния, хронические стрессы), простыми приятными занятиями вы можете только на время восполнить ресурс. Но он утекает быстрее, стремительнее обычного, как вода из пробитого ведра.

В таких случаях важно понять, где именно находится "пробоина" и залатать ее.

Если вы узнали себя, я приглашаю вас на бесплатную диагностическую встречу.

На этой встрече вы расскажете свою историю, обрисуете ситуацию и получите рекомендации от меня (психолога с 30-летним стажем), как справиться с этим состоянием. Встреча ни к чему вас не обязывает, лишь поможет взглянуть на свою жизнь под другим углом.

Чтобы записаться на встречу, заполните АНКЕТУ, после чего я напишу вам и предложу время для созвона.

А уже 5 мая стартует новый поток коучинговой женской мини-группы, где участницы проработают самооценку, избавятся от ограничивающих убеждений, наладят отношения с близкими и с собой.

УЗНАТЬ ПОДРОБНЕЕ О МИНИ-ГРУППЕ

Искренне ваша, Елена Горелова.

Если вам кажется, что вас как гуттаперчевую девочку тянут во все стороны муж, дети, начальство, коллеги и родня, то эта статья точно для вас!

В конце вы поймете, почему вам так трудно отстаивать личные границы и узнаете, как это исправить!

Сделать хорошо родным и любимым - так уж устроена женщина. Обласкать, обстирать, приготовить повкуснее, оставить детям, родителям, мужу самый вкусный кусочек.

...А на себя обратить внимание в последнюю очередь. Знакомо?

Только в какой-то момент вы понимаете, что ваша доброта играет с вами злую шутку.

Оказывается, вы своими руками посадили окружающих себе на шею и везете уже не один год. Неприятно это осознавать, правда?

Как же выпрямить спину и поставить себя на первое место в своей жизни?

Вы скажете, что именно в вашей ситуации это невозможно! Муж не поймет, работа не позволит и вообще не хочется портить отношения с окружающими.

Я вас удивлю, но так думали большинство моих клиенток.

Давайте отвлечемся на минутку и познакомимся.

Меня зовут Елена Горелова, психолог и коуч, практикующий более 35 лет.

• Помогла более 3000 женщинам построить свою счастливую жизнь
• Автор книги “К себе настоящей”
• Два высших образования и множество курсов
• Более 35 лет счастлива в третьем браке
• Многодетная мама и дважды бабушка

Моя экспертность - это результат моего огромного

профессионального и личного опыта

Я работала женщинами из разных стран - Россия, США, Германия, Польша, Беларусь... Истории разные - ссоры, измены, разводы, болезни, конфликты с детьми, свекровями, матерями.

Ситуация у каждой своя, а решение одно и очень простое - научиться выстраивать личные границы. Кирпичик за кирпичиком. И с восхищением наблюдать за изменениями, которые неизбежно начнут происходить в жизни.

Вот, как это было у моей клиентки Юлии.

"Всё получила ценой своей жизни"

В 30 с небольшим Юля пережила инсульт. Последствия были страшными: парализовало левую сторону тела, пропала речь. Девушка заново училась двигаться, ходить и говорить.

Мы провели всего одну консультацию, в ходе которой буквально "достали" из девушки ее самоценность, а также желание жить, творить и развиваться, несмотря ни на что.

Юля написала мне, что именно та встреча стала отправной точкой к кардинальным изменениям в жизни. Теперь девушка успешный предприниматель, проводит консультации и мастер-классы в своем городе и зарабатывает на любимом деле.

Женщина-огонь и женщина-уголёк. Что их отличает?

Хочу показать вам всего 3 примера женщин, которые решились прийти просто поговорить, а получили гораздо больше.

Наталья, 38 лет.

До: состояние отчаяния из-за алкоголизма мужа. Находится в состоянии созависимости.

После: за одну консультацию получила краткое руководство к действию, пошаговый план - что делать в этой ситуации. Поняла, как выстроить границы и не топить свою жизнь в бокале вместе с супругом.

Татьяна, 45 лет

До: апатия, хандра, уверенность, что жизнь уже не станет лучше, непонимание, как вытащить себя из полудепрессивного состояния.

После: наполненность глубоким пониманием, что любую ситуацию можно изменить.

Светлана, 48 лет

До: ощущение безысходности, "застряла" в сложной жизненной ситуации, непонимание, как выпутаться.

После: увидела, как выйти из трудной ситуации, проложили путь к решению проблемы.

Так что же отличает женщину - огонь от женщины - уголька?

Первая обращается за помощью, когда понимает, что "не вывозит". Вторая - сгорает до конца.

Мысль без действия бесполезна!

Первый шаг к улучшению жизни вы делаете, когда решаетесь потратить на себя время. На себя, своё состояние, своё благополучие.

Вот вы поймали себя на мысли: «Я хочу жить лучше, и я сделаю для это всё!».

В этот момент уже начинается терапия.

Мысль без действия – бесполезна. Поэтому второй шаг – обращение к психологу.

Моя консультация ни к чему вас не обязывает, но даёт главное: вы убеждаетесь в своём намерении улучшить жизнь.

Поверите ли вы, что эта прекрасная девушка Женя пришла ко мне на встречу в ужасном расположении духа? Практически в слезах?

Всего один разговор с нужными вопросами перевернул полностью ее настроение и мироощущение

Хотите почувствовать на себе состояние "Я ОГОНЬ"?

Хотите ощутить, как укрепляется вера в себя, растет самоценность и все проясняется прямо на глазах? Хотите увидеть ответы на свои вопросы?

Это возможно и пока абсолютно бесплатно.

В этом месяце осталось 4 окна бесплатных консультаций, на которых женщины становятся счастливее!

• Вы устали быть для всех удобной?
• Забыли, когда в последний раз чувствовали себя уверенной и счастливой?
• Вам надоело экономить на себе?
• Хочется жить как королева и не подстраиваться под чужие желания?

НАЧНИТЕ С ПРОСТОГО!

Запишитесь на 15-минутную бесплатную консультацию.

Кто знает, может именно вы станете одной из тех счастливиц, которые оглядываясь назад, думают: "Боже! А ведь именно в тот день я своими руками начала создавать свою новую жизнь"

Записаться на консультацию