3 июня

Вчера вечером за мной приехала машина. Сначала меня отвезли в салон красоты. Там сделали причёску, макияж и дали платье с открытой спиной и неудобные туфли. Все вокруг вели себя спокойно, а у меня внутри всё дрожало.
Место, куда мы приехали, было очень красивым: большой дом, громкая музыка и много богатых людей. Все знали, что делать, а я чувствовала себя не в своей тарелке. Меня спрашивали, где я учусь и чем увлекаюсь, и предлагали шампанское. Я старалась не нервничать и подражать другим девушкам.
Потом один пьяный мужчина начал приставать ко мне. Я не знала, как реагировать, но тут появился другой парень. Он был моложе и спокойнее. Он просто взял меня за руку, отвёл в сторону и начал говорить о чём-то незначительном. И остаток вечера прошёл спокойно.
После вечеринки мне дали конверт с деньгами. Там было 60к симолеонов — вдвое больше, чем обычно. И это просто за общение! Очень неплохо. Завтра переведу деньги родителям, скажу, что это часть стипендии за участие в летней программе.
В общем, ничего страшного не произошло, можно и ещё подзаработать.

7 июня

Я уже знала, как тут всё устроено: как стоять, что говорить, когда улыбаться. Но сегодня я поняла, за что тут реально платят.
Ко мне подошёл взрослый мужчина с вежливой улыбочкой. Сначала просто говорил, потом начал трогать легко по спине, потом ниже. Я попыталась отойти, но он не отставал. Схватил за локоть и прошептал: «Не дёргайся, я за это заплатил».
В этот момент стало реально страшно. Я не знала, что делать, как реагировать. Просто замерла. К счастью, он сам ушёл. То ли потерял интерес, то ли понял, что от меня ничего не добьётся. Я стояла у стены, старалась не дышать слишком глубоко.
В конверте сегодня было 30 тысяч. За то, что ничего не произошло. Но всё ощущалось так, будто всё было. И я до сих пор чувствую его руку у себя на талии. Как же мерзко.

10 июня

Я настраивалась на худшее. Всё внутри сжималось с самого утра, просто от одной мысли, что снова туда. Но всё вышло не так.
Сегодня там был он. Тот, кто тогда вытащил меня из лап пьяного. Я не думала, что вообще его увижу ещё раз. А он подошёл первым. Представился и спросил, как я. Без странных взглядов, без намёков.
Почти весь вечер держался рядом. Иногда что-то говорил, иногда просто молчал. Было спокойно. Никто не лез. Я впервые за всё это время почувствовала, что могу расслабиться. Он проводил меня до машины. Сказал, что рад был снова увидеть.
И я почему-то ему поверила. Может, это глупо. Но рядом с ним не страшно. А это уже много.

15 июня

Когда я вернулась после завтрака, на кровати стояла коробка. Обычная, без опознавательных знаков, но перевязанная лентой. Внутри было платье. Тёмное, плотное, дорогое. И маленькая записка: «Надеюсь, подойдёт. До скорой встречи. — Д.»
Даже не знаю, как к этому относиться. Это вроде приятно, но и немного… странно? Но я всё-таки решилась его примерить. Село идеально. От этого стало ещё более неловко. Как он так точно угадал размер? Да и что это вообще значит? Вряд ли какой-то богач мог влюбиться в меня. Скорее он хочет того же, что и все. Но добивается своего другим путём.

19 июня

Сегодня Д. выглядел по-другому. Спокойный, собранный, в своём стильном костюме. Уверенность так и сквозила в каждом его движении. Но больше всего мне запомнился его взгляд.
Д. подошёл ко мне, как только я пришла. Сказал, что платье мне очень идёт. Я ответила что-то банальное, но он улыбнулся, как будто услышал больше, чем я сказала.
Весь вечер он был рядом, но не навязывался. Просто где-то поблизости — разговаривал с кем-то, возвращался, предлагал воды. И я стала замечать, что ищу его взглядом. Когда он был рядом, мне было спокойнее. Перед тем как уехать, он сам открыл мне дверь машины. Сказал: «Я прослежу, чтобы тебя больше не трогали». И после этих слов я что-то почувствовала внутри..

26 июня

Не писала почти неделю, просто не было сил и времени. Мы с Д. теперь не только на работе видимся. Он присылает за мной машину в другие дни, хоть у него всё и по расписанию. Д. всегда находит пару часов для меня.
Иногда смотрю на него и думаю, как так вышло. Сначала он казался чужим и слишком взрослым. А сейчас ловлю себя на мысли, что жду его сообщений. Стало легче, когда он рядом. Тем более он ничего не требует, просто есть.
Маме вчера скинула денег на лекарства. Она сказала, что папе стало лучше. В голосе впервые появилась надежда. Настоящая. Не знаю, надолго ли это, но пока кажется, что всё не зря.

2 июля

Я не планировала писать об этом, но это был мой первый раз, и я боюсь, что если не напишу сейчас, то потом забуду, как будто ничего и не было. А я не хочу забывать.
С ним было всё спокойно, без пафоса и свечей. Мы просто были одни в его квартире.
Я сняла туфли, села на диван, и он просто смотрел на меня. Не торопил, не трогал, пока я сама не подошла ближе.
Мне было страшно, но не из-за него, а из-за того, что я этого хотела. Хотела кому-то принадлежать, добровольно, без всяких условий. Просто быть с ним.
Он был осторожным и тёплым, держал меня за запястье, будто боялся, что я исчезну. Мы почти не говорили, но это было лучше любых слов.
Потом я лежала, смотрела в потолок и пыталась понять, что чувствую. Было немного больно и пусто, но в то же время внутри как будто стало спокойнее. Я не чувствовала себя использованной. Наоборот, я впервые за долгое время почувствовала себя живой.
И кажется и правда в него влюбляюсь.

27 июля

Этот месяц был невероятным! С Д. всё как в кино. Мы видимся не только по работе, а просто так. Он приезжает, увозит меня за город, включает музыку, несёт какую-то чушь. Я смеюсь и вообще забываю, как мы познакомились.
Кажется, я реально в него влюбилась. Даже не заметила, как это случилось.
Папе стало лучше. Гораздо лучше. Мама сказала, что он начал сам вставать, что врачи удивлены, как быстро пошло восстановление.
Работа осталась, но она изменилась. Вижу, что другим приходится выполнять все прихоти гостей, постоянно спать с ними. Но ко мне никто не подходит. Такое ощущение, что есть негласное правило. Думаю, это из-за него. И мне это... нравится. Мне хочется верить, что я не просто одна из них. И пусть это звучит странно, но впервые хочется верить в лучшее.

30 июля

Сегодня Д. сказал, что хочет «вывести меня в свет». Я сомневалась, что должна туда идти, но он настоял. Сказал, что я важна для него и не стоит переживать.
Это была вечеринка для спонсоров и партнёров по бизнесу. Я тут точно была не к месту, что сразу и дал понять хозяин дома. Он с яростью посмотрел на меня и вызвал Д. в кабинет. Мне стало тревожно, поэтому я пошла за ними. Дверь оказалась чуть
приоткрыта, и я услышала обрывки разговора.
Моё имя не называли, но было ясно, о ком идёт речь. Говорили про «проститутку из клуба, да ещё и несовершеннолетнюю», что я «не должна услышать лишнего». Это всё меня не задевало, но голос Д. Ровный, холодный, без тепла, который я привыкла слышать.
Меня затошнило. Я стояла в коридоре и слушала, как они обсуждают, представляю ли я угрозу. Как будто я — вещь. Проблема. Риск. Когда Д. вернулся, я уже ждала у выхода. Сказала, что плохо себя чувствую и мне лучше вернуться в академию.
Но для меня всё изменилось. Я больше не чувствую себя в безопасности. И не знаю, кто Д. на самом деле.

10 августа

Я точно не должна была это увидеть, но это не должно продолжаться. Мне кажется, они знают, но мне всё равно. Доказательства все на флешке. Кто-нибудь её обязательно найдёт в ...

8 мая

Пенни сегодня притащила плёночный фотик. У неё появилось огромное желание сохранить воспоминания в альбоме.
Мы сидели во дворе, и вдруг она говорит: «Встань вот так, на свет. Хочу, чтобы и у тебя осталась эта весна в памяти. Я сначала закатила глаза, но всё равно встала, как она просила. Пока она возилась с фокусом, я прост наслаждалась тёплым ветром. И фотка получилась такой же тёплой. Может, когда-нибудь я посмотрю на неё и вспомню этот момент.

10 мая

На кровати я нашла сегодня конверт. Плотный, молочно-белый, с золотой печатью и моим именем, выведенным каллиграфическим почерком. Внутри — карточка.
«Собеседование. 11 мая. 21:30. Кабинет 3.17. Не опаздывай.»
Больше ни слова. Ни подписи, ни пояснений. Это всё вызывает тревогу, но отказаться от шанса помочь семье я не могу. Я попробую, что бы там ни было. Только… надо быть осторожной.

11 мая

До последнего сомневалась, что стоит идти. Но мысли о папе не давали покоя. В назначенное время я пришла к кабинету.
Там меня встретил мужчина в дорогом костюме, достаточно вежливый. Говорил правда как-то слишком гладко: про искусство, поддержку талантов, в дальнейшем стипендии и большие роли. Так просто звучит, но подвох же должен быть? Но сейчас это всё не важно... Суммы, которую он предложил, хватит, чтобы оплатить несколько недель в больнице. И всё это за обычное выступление. Конечно же, я согласилась. И надеюсь, что об этом не пожалею.

13 мая

Прошло уже два дня, а никто так и не сказал, что дальше. Ни даты, ни деталей, просто тишина. Может, это значит, что меня не взяли?
Я стараюсь не зацикливаться, но мысли всё время крутятся в голове. Если это был единственный шанс помочь родителям?..
А ещё скоро спектакль, репетиции по несколько раз в день. Все измотаны, но мы готовы. Скорее бы уже выступить. И одним пунктом для переживаний будет меньше.

14 мая

Утро началось с смски с неизвестного номера. «Сегодня в 22:00 машина за тобой заедет.» Больше ничего не написали. Ни адреса, ни имени. Всё это похоже на какой-то шпионский фильм. Я сидела с телефоном в руках минут десять, пытаясь решить, радоваться или паниковать. Скорее, и то и другое.
Весь день будто размазался. Даже на репетиции ничего не могла отработать как надо — в голове только одно: куда меня увезут, кто будет там? Немного внутри неспокойно, но пути назад нет.

15 мая

Даже не знаю, с чего начать. Всё как будто в тумане. Меня привезли на огромную, безумно роскошную яхту. Музыку было слышно ещё с дороги.
На входе ничего не объяснили, просто проводили в гримёрку. Там уже лежал костюм и маска. Сказали только быстрее переодеваться и готовиться выходить на сцену. Я не задавала лишних вопросов, хоть и очень хотелось.
Когда вышла на сцену, в зале уже было полно народу. Всё сияло — дорогой свет, хрустальные бокалы, золотые детали. Мужчины в костюмах, дорогие напитки, девушки с безупречными улыбками. И среди них были знакомые лица. Несколько девочек из академии. Но они будто меня не замечали. А может, просто делали вид.
Я танцевала и старалась не думать. Но взгляды на себе чувствовала каждой клеткой. Они были странные. Не как на выступлениях. В них было что-то отталкивающее. Как будто меня оценивали. Не номер. Меня. Как-то было неуютно.
В гримёрке на столе лежал конверт после выступления. Не подписанный. Внутри была сумма, которую обещали. 30000 симолеонов. Завтра же всё скину родителям. Надеюсь, мама поверит, что это повышенная стипендия.

18 мая

Сегодня снова выезжала выступать. В этот раз это был огромный особняк за городом, всё залито тёплым светом, в зале играла живая музыка. Публика была похожая, среди гостей я также увидела несколько спонсоров академии. Почему тогда эта работа не может быть официальной? Ведь нужно просто танцевать.
Хотя не все здесь выступают. Больше похоже на эскорт или что-то в этом роде. Но я в этом участвовать не планирую. Думаю, что тех денег, что мне платят, должно хватить. Очень на это надеюсь...

22 мая

Сегодня разговаривала с мамой. Голос тихий, как будто всё время сдерживает слёзы. Папе стало хуже. Врачи говорят — нужна срочная операция. И дорогие лекарства для реабилитации после. Мама пыталась говорить спокойно, но я поняла. Всё плохо. Как же тяжело быть беспомощной.
Я отправила маме всё, что удалось заработать. В версию со стипендией она уже не верит, но лишних вопросов не задаёт, потому что другого источника дохода всё равно нет. А без отца она проста не сможет жить.

25 мая

К этому дню я шла все эти месяцы. Представляла себя на большой сцене перед зрительным залом. Этот вечер должен был стать кульминацией. Тем моментом, когда всё наконец оправдается. Боль, выматывающие тренировки, недосып и давление.
Я вышла на сцену. Свет, музыка, костюм — всё было идеально. Я станцевала точно, ни одной ошибки. Меня аплодировали, поздравляли, восторгались. Но внутри я не чувствовала ничего из того, что ожидала. Может, я просто устала. А может слишком много всего навалилось.

30 мая

Думала, сегодня всё будет как обычно. Приехать, переодеться, станцевать, уехать. Но в гримёрке меня уже ждала женщина. В строгом платье и с улыбкой, от которой по спине побежал холод. Она начала издалека: мол, я хорошо справляюсь, что у меня «особая подача», гости это ценят. Потом предложила формат работы, при котором можно зарабатывать больше. Я сразу поняла о чём речь. Потом она назвала сумму, у меня пересохло в горле. В голове уже начала себя уговаривать: один раз. Этого хватит, чтобы вылечить папу. Больше не нужно. Просто один раз сделать это.
Но для начала нужна будет подготовка, так что в итоге меня отправили танцевать.

18 марта

Сегодня снова спросили, как я всё успеваю. А я вообще не успеваю — просто привыкла делать вид, что всё нормально. После репетиции сидела одна в библиотеке, у меня ноги гудели так, будто я ими асфальт шлифовала. Айка сказала, что я двигаюсь "чисто". Это вроде как комплимент, но почему-то мне стало ещё хуже.
Иногда я задумываюсь, сколько ещё сможет выдержать моё тело, прежде чем сдастся окончательно.

22 марта

Вообще нет сил. Ни на людей, ни на разговоры, ни на улыбки. Даже на музыку. Просто хочу тишины, а ещё больше побыть дома с родителями.
Но здесь не место для нытья, так что надо собраться. Иначе меня сломают.

24 марта

Хороших дней в академии почти не бывает, но сегодня был именно такой. Возможно так влияет погода, наконец-то потеплело, чувствуется приближение весны.
На репетиции всё получилось. Без натуги, без боли — просто получилось! Совсем скоро мы будем ездить репетировать в театр. Впервые окажусь на такой большой сцене! Жду с нетерпением!

30 марта

Сегодня сидели с Пенни у окна, просто болтали. Снова она завела тему про парней, теперь объектом её восхищения стал Гидеон. Я слушала, кивала, смеялась в нужных местах. На секунду я даже почувствовала себя обычным подростком. Все эти разговоры про парней, косметику, кто кому подмигнул на разминке — они такие настоящие. А я всё время как будто снаружи.

7 апреля

Всё вроде бы нормально. Репетиция как репетиция, тело вроде слушается, никто особо не придирался. Но всё равно как-то не так. Знаешь это чувство, когда вроде ничего не случилось, а внутри всё как будто... не туда? В какой-то момент я просто стояла у стены и смотрела, как кто-то другой репетирует. И не могла вспомнить, зачем я вообще всё это делаю. Может, это просто усталость.
Или я потихоньку схожу с ума и никто этого не замечает.

10 апреля

Я сегодня весь день как будто невидимая. На разминке что-то обсуждали — я пыталась включиться в разговор, но никто даже не услышал.
Потом Гидеон шутил, все ржали, а я стояла рядом и чувствовала себя пустым местом. Не то чтобы я хочу быть в центре. Просто раньше всё было иначе, неужели конкуренция настолько сильно меняет отношения?

15 апреля

Позвонила домой вечером. Хотела поговорить с папой — просто услышать голос. Мама сказала, что он «во дворе, занят». Хотя обычно она зовёт его сразу. Я не стала переспрашивать, но немного насторожилась.
Мы немного поговорили про учёбу, она пожелала удачи и быстро попрощалась. И всё бы ничего, но с тех пор в голове крутится только одно: почему она не позвала папу к телефону?

17 апреля

Проснулась сегодня в 5 утра, в поту.Не помню, что снилось, но сердце колотилось, как будто я от кого-то бежала. Полежала в темноте, уставилась в потолок и пыталась успокоиться. Не помогло.
За весь день так и не вернулось это чувство «всё нормально». Хотя вроде бы день был обычный. Вроде бы.

22 апреля

Сегодня в шкафчике лежала записка. Маленький клочок бумаги, сложенный вчетверо. Без имени. «Слишком высоко забралась. Осторожнее.»
Я перечитала три раза, потом порвала и выбросила в урну внизу у лестницы. Какие же тут все завистливые. Глупая шутка. А может — нет. Даже знаю, кому из нас хуже, если это всерьёз. Пошли они все! Это меня не остановит.

28 апреля

Мама звонила. Сказала, что у папы «опять началось», но потом сразу сменила тему и спросила, как подготовка. Как будто я не услышала. Но я знаю, что это значит.
Спектакль уже 25 мая. Все ходят как заведённые, а я мыслями дома. В прошлый раз папе было очень плохо. А ещё счета за больницу, которые нам не по карману.

1 мая

Считала сегодня, сколько у меня осталось. Смешно, если не плакать, даже на дорогу домой не хватит. Мама, конечно, ни слова. Говорит, что всё под контролем. Но я знаю, что они там тоже концы с концами сводят.
Поэтому я стараюсь не просить.
Слышала, как в коридоре кто-то говорил про какие-то подработки от академии. Не вслушивалась специально, но слово «деньги» как будто бьёт в ухо сразу. Может, стоит спросить, вдруг смогу подзаработать и отправить домой.

5 мая

Сегодня всё-таки спросила. Осторожно, чтобы не выглядело, как будто мне очень надо. Марго только усмехнулась и сказала: «Если реально хочешь — тебя найдут сами.» А потом добавила: «Просто не задавай глупых вопросов.» Звучало очень стрёмно, что за тайны? Что она имела в виду?