Девочки, лучше пристегнитесь. Сейчас будет история не для слабонервных.

Я — та самая, что умеет быть кисой на каблуке и Мегерой Шакаловной одновременно. И вы бы в жизни не подумали, что у этой леди когда-то был роман с... ну, скажем так — с ходячим собранием красных флагов. Полный комплект. Гимн абьюза.

Мне 23, я в Волгограде, стою фейс-контролем у клуба, вся из себя блестящая и уверенная, но только снаружи.

Поверхностно я такая яркая девочка, но фактически, та, что прячется за спинами своих охранников и макияжем, который мне наносит подруга.

А внутри — типичная девочка с синдромом «вдруг раскроются и поймут, что я вообще фейк».

Короче, я чувствовала, что точно нахожусь не на том месте и ощущала себя как баран вот в этом меме.

И тут появляется Он. 26 лет. Яркий. Харизматичный. Классический нарцисс, но тогда я называла это «ах, какая уверенность».

На тот момент мой мозг ещё не получил плагин для распознавания петухов. Тогда я думала, что это свет в оконце.

Вау! Он такой красивый, такой богатый и успешный.

Обратил на меня внимание.

Я увидела в нём шанс стать той самой. Через его одобрение, как мне тогда казалось, я могла прокачать себя.

Это я сейчас понимаю, разумеется. Я начала заслуживать его любовь и дослужилась до адского трудоголизма.

За его «любовь» я пахала как Микки Маус на энергетиках - 9 месяцев без одного выходного и сон раз в 3 дня. Черноморские лагеря, 400 человек педагогического состава в подчинении, март с ледяными помещениями без отопления. Я адски переохлаждаюсь, но не обращаю на это внимания.

Просто на обезболах готовлю с вожатыми концерт. Принимаю прокуратуру, потому что лагерь должен быть готов по всем нормам санпина, роспотребнадзора и т. д.

В итоге меня на скорой с температурой 41 в бессознательном состоянии уводят в 1-ю Краснодарскую краевую больницу и ставят диагноз — острый пилонефрит, который у меня теперь уже хронический и пожизненный. И все ради его: «Молодец, умничка»

3,2,1, продолжаем!

Это ещё не всё. Пока я вспахивала лагеря, он любовно складывал 3 миллиона, которые мы заработали (ну как мы, скорее Я!), на СВОЙ счёт. Говорил: «Это наше». Только «наше» у него начиналось и заканчивалось в его кармане.

И вот мы такие — пара с обложки. Красивые, успешные, он герой, я тень.

На мой ДР он приезжал с выражением лица «держи подарок — это я». А если я заикалась про цветы, он смотрел так, будто я требую у Иисуса пересдать ЕГЭ.

Он же вообще-то проехал 300 километров за рулем, чтобы из какого-нибудь Кучугура приехать в Кабардинку.
А я, сука такая, еще каких-то там цветов захотела.

За 3 года отношений он не подарил мне…

Ну ладно.
Цветы были один или два раза в первые полгода отношений.
Собственно, на этом и все.

Он ел лосось, а я спрашивала разрешения на яблоки. Он трахал кого-то в Сочи, а я верила в "мы спали на разных кроватях, просто я её утешал."

Секс? Забудьте. Последние полтора года я ощущала себя как Wi-Fi без интернета — вроде есть, а вроде и не работает. Он всё время был уставший, перегружен, не в настроении.
А я — голодная, нежеланная и вечно виноватая.

Я теряла себя и изобретала способы заслужить его одобрение. Всё было «не так»: не так одеваюсь, не так возбуждаю, вообще — торможу его карьеру своим существованием.

В моменты, когда он ездил на какие-то слеты и конференции, меня не брали, потому что, видите ли, я не собственник компании.

А то, что я делаю львиную долю работы в этой компании — примерно в пять раз больше, чем он.
Делаю для него все проекты для Российского Союза молодежи, за счет чего он там становится то в одном месте замом, то в другом — это в расчет не берется.

На конференции торговать лицом едет он.

В это время я просто пью коньяк в недоремонтированной однушке, которую он купил, параллельно делаю ремонт, уборку и все остальное.

Мне одиноко, обидно, я постоянно чувствую себя какой-то недоженщиной и изобретаю новые способы, как ему доказать, что я супер.

Сейчас то понимаю прекрасно, что он из тех, у кого всегда на готове кожаный боеприпас для ведения палкокидательного ближнего боя и, конечно же, он изменял.

Но каждый раз он отвечал «ой, ты что, это просто ее бросил парень, а ты же знаешь, мы там с ней 100-летние друзья».

Она просто пришла, я ее поддержал, мы спали на разных кроватях 🤣

И знаете что?

Я ТАКАЯ:

Мне было проще поверить в это, чем соприкоснуться с болью, что пока я тут выпрыгиваю из трусов, чтобы заслужить его любовь, он потрахивает других баб.

А умирала внутри от того, что меня не хотят и я нежеланна.

Моя самооценка катилась по траектории вертикального шпагата Волочковой — от верхней пятки через п%$ду к нижней.

Я прекрасно понимаю, что когда начались наши отношения, у меня была хоть какая-то маломальски высокая значимость, но я мгновенно ее угандошила, просто залипнув на мужике.

В итоге ему было просто удобно быть со мной в отношениях, потому что я была адской терпилой в своих попытках заслужить хотя бы крохи его любви или хоть какого-то внимания в свой адрес.

Я на этом просто угандошила свою значимость, а он стал огромной-огромной Альфой, который мог мне скармливать любую херню, и я радостно в это верила, лишь бы не столкнуться с тем, что об меня вытирают ноги.

К третьему году наших отношений мы поехали на сезон, и он мне пообещал, что сезон будет жёсткий, зато купим две машины - две Мазды: ему шестерку, а мне тройку.

С этой розовой мечтой я укатилась в третий год ядерного трудоголизма, а по возвращении - прямиком в салон, где мы смотрим какую-то спортивную, заряженную «Ауди». Я понимаю, что мы столько не заработали и задаю вопрос: «А как это нам хватит денежек на вторую машинку? Почему Ауди? Мы же хотели две Мазды».

В ответ я слышу фразу: «Слушай, у тебя же прав нет, поэтому мы сейчас купим одну хорошую дорогую машину, УГАДАЙТЕ КОМУ?»

В этот момент, судя по всему господь поцеловал меня в мою воспалённую черепную коробку, потому что у меня всё максимально схлопнулось, и я такая «ааааа, так вот оно чё?».

До сих пор не знаю, где я со своей угандошенной самооценкой нашла силы уйти, но тогда как раз и случился мой первый интуитивный «небоскреб».

Та самая моя авторская техника, через которую я до сих пор вытаскиваю девочек из самых пиздецовых ситуаций.

Итак, я очнулась, собрала манатки.
Скинула 80 кило токсичного партнёра. И впервые в жизни сказала: «Я достойна больше».

Он, конечно, потом валялся у ног, пытался купить мне машину, звал замуж. Но поезд ушёл. Без лишних пассажиров.

Да, когда-то я была... ну, давайте честно — недоженщина. Не в паспорте, а внутри. Там, где в груди должно петь, у меня только что-то тихо похрипывало.

Потом был брак. Потом — развод. А дальше — марафон имени «собери себя заново». Учёба, работа, терапия, тонны книжек, практик, инструментарий от «снимите это немедленно» до «обнимите свою внутреннюю девочку». Я перетряхнула всё. И в какой-то момент внутри — щелк! — встало все на свои места.

И вот я — свободная женщина без вибрации «пристройте меня срочно», без зуда в пальчике «надо срочно замуж». Я — вау. И точка. Ресницы веером, спина прямая, шаг от бедра. Мне никто не нужен. НИ-КТО. Опоры внутренние — крепкие, как крепления на лыжах, внешние — как стены Кремля. Вот так курс кинетика рождался, по своему опыту. Эфир про опоры появился, потому что много историй вокруг про низкую значимость и заслуживание.

И тут… появляется он. Красивый. Смешной. С руками. С мозгами. Ну, вы поняли. Искра? Есть. План? Никакого. Просто «поразвлекаюсь, переживу развод, будет лайтовый романчик».

Секс? Бомба. Диалоги? Летят. Привязанность? Нет. Я ж чётко решила: замороженные яйцеклетки — есть, значимость — прокачана, терапия — пройдена. Я — чудо-женщина.

И вот на фоне этого самодостаточного великолепия у нас начинается роман. А потом я, внезапно, влюбляюсь. Драматическая пауза. Да, я, та самая, у которой «никто не нужен». Влюбилась. Глубоко, по-взрослому. И все мои знания — а я вас не просто так учу, между прочим — как-то сработали: и границы, и уязвимость, и диалог без оров и битья посуды.

Сейчас у нас в ближайших планах свадьба на 5 мультов. Только не потому, что “надо удивить всех этих ваших бывших одноклассников”, нет. А потому что у меня, у бедной Золушки с первым браком на скорую руку, не было этой самой грёбаной сказки. Было белое платье, было “горько” под заливное и 15 гостей за отдельным столом. Всё. А я, мать его, хочу платье и чтоб всё было “вау-вау-вау”, но только для себя.

Никаких трансляций, медийных лиц, звёзд с чеками за выступление. Мой праздник. Свадьба, на которой я — невеста, а не декорация к мужу. И вот он, мой киприот с паспортом, который вообще-то собирался расписаться на Кипре и жить дальше на своей солнечной родине, ради этого бала превращается в продюсера моей мечты: контракты ищет, связи налаживает, потому что я тут, и Москва — это мой рай или рой пчёл, где я цвету.

И вот уже меньше чем за два года — ни одного повода, ни одной галочки “надо подарить” — дарит просто так. Просто потому что я в проброс сказала “ой, классная штука”, — и всё, записал, запомнил, заказал. Праздники? Они проходят под лозунгом “ты ничего не делаешь”. Всё сам.

Путешествия? Я там вообще как тумбочка. Мне говорят “полетели”, я спрашиваю: “куда чемодан ставить?”. Логистика, отели, визы, трансферы — вообще не моя забота. Я прикидываю, какие луки взять и крашу ногти. Всё остальное — на нём.

Да даже на Кипре я живу, как принцесса-девочка-девочка. Шопинг? Он. Рестораны? Он. Маникюр, педикюр, кефирчик в 23:47? Он! Я там, знаешь ли, не просто женщина. Я — национальное достояние с тапочками в пакете.

Сколько было букетов? Я уже сбилась, но флористы его там на Кипре явно в топе продаж благодаря мне. Просто так. Потому что “ты устала, держи ромашки”.

Вот мы, допустим, засыпаем. И у нас уже такая почти семейная традиция — я, как любая нормальная сумасшедшая женщина, спрашиваю: “а ты меня любишь?”. Он не говорит. Он идёт закрывать окно, приносит водичку, два глотка кефира и плед, потому что, видите ли, я мерзну морально. Вот так он говорит “люблю”. Не словами, а делами. Это мой язык любви. Субтитры в виде заботы.

А один раз… Один раз мы просто шли по Москве. Ночь, пустой тротуар, машина приближается. И он молча, вообще без пафоса, меня — раз — на внутреннюю сторону тротуара, а сам ближе к дороге. И я стою, понимаешь, и думаю: “всё, приехали, вот оно, вот оно оно”. Не свадьба, не букеты, не подарки. А вот этот жест. Это когда тебя не берегут, а охраняют.

А ещё. Когда я летала к нему без него — он организовывал встречу с табличкой у трапа. Прямо от самолёта. Прямо консьерж, прямым ходом мимо всей очереди. Чемодан — мне. Машина — вон. Женщина — на руках, как положено.

Нет, идеально все не было. У нас были конфликты, потому что мы разные и потому что живые. Это нормально. Конфликт — это не катастрофа. Это как тест-драйв: если проехали через ямы и не развалились — машина норм — просто несовпадение точек зрения, кто посмотрит урок по конфликтологии, вы будете знать, как классно и экологично из этого выходить, чтобы после пары становился еще крепче.

Мы с ним научились видеть друг друга. Прям видеть. И так, знаете ли, сблизились — что не только постель, но и счета, и чувства, и планы стали общими. И вот сейчас, когда я выхожу за него замуж — у меня внутри тишина. Не страх , не тревога. Тишина. Как будто я, наконец, домой пришла.

И если вдруг когда-нибудь всё закончится — я не сломаюсь и не исчезну. Потому что моя ценность — не в штампе, не в «муж есть». Она — внутри. Потому что я знаю, кто я. Я знаю, как себя вытаскивать. Я знаю, как быть ценной без приставки «жена».

А пока что… я свечусь. Он светится. И это — не магия. Это путь. Который я шла 12 лет. А потом уложила в курс на 6 недель курса “Кинетика отношений”. Просто чтобы каждая из вас могла не выживать, а жить. Не заслуживать, а выбирать. Не ломать себя, а выстраивать.

Прямо сейчас открыты продажи на кинетику и если в твоих отношениях:

• нет романтики, секса и страсти
• нет разговоров и взаимопонимания
• бесконечные ссоры и скандалы

Жду тебя на курсе)
Ссылка тут:
https://evgenia-ivanova.com/kinetics

За 6 недель ты узнаешь как вернуть это всё, а также:
Поднимешь свою самооценку и значимость в глазах мужчины
Узнаешь как сделать так, чтобы он снова дарил цветы, подарки и уделял внимание

и многое другое.

Всего 6 недель.
Без сотен долгих и нудных сессий с психологами.

https://evgenia-ivanova.com/kinetics

Ты знаешь что делать, если хочешь так же)

Просто заходи на кинетику:
https://evgenia-ivanova.com/kinetics

Чувствуешь да, как скривилось лицо и мысль такая пробежала «чиииво блэт?».

Но давай разгонять дальше.

Мало того, что с ней нужно переспать, так у неё ещё прям под вагиной висят здоровенные яйца))0)

Звучит крайне странно и неприятно, но ци́мес в том, что примерно так выглядит портрет большинства девушек и женщин в нашей прекрасной стране.

И это не выдумка.
Об этом говорит моя регулярная практика.
Как частная, так и в рамках продуктов, которые я продаю в блоге.

Ко мне регулярно приходят девочки, которые хотят видеть с собой мужика, за которым ты как за каменной стеной.
Он ответственный, пунктуальный, мужественный, самодостаточный, он всегда хочет тебя, он боготворит тебя, он знает куда идёт, у него есть цели и многое другое.

Но на деле, почему-то, оказывается так, что либо сразу, либо через какое-то время мужик превращается в подростка без целей и амбиций.

Он закрывается, убегает от разговоров и избегает ответственности, а ты перестаёшь быть для него объектом желания и восхищения.

Роль мамки как пособие по уничтожению любых отношений.

Когда речь заходит про роль матери в отношениях, то кажется «а чо такого?».

Ведь все мужики хотят, чтобы им готовили, убирали и вот это вот всё.

Но мамка мамке рознь.

Вспомни школьные времена.

Кто-то из друзей и подружек с радостью пригласит тебя в гости и тебе будет уютно как дома, потому что за этим домом стоит кайфовая мамка.

Если поискать картинки в интернете, то она выглядит примерно вот до такой степени ангельски.

Тебя охеренно встретят, накормят, напоят, а поведение и присутствие будет настолько незаметным и ненавязчивым, что ты даже близко не будешь ощущать какой-то контроль или вот это чувство, когда ты вечно на измене и боишься, что в любой момент мать внезапно материализуется у тебя за спиной и даст подзатыльник за то, что ты чё то не так сказала.

А есть друзья и подружки, которые тебя не то что в гости не пригласят.

Ты можешь проучиться с ними 11 классов, а может даже и 4 года универа сверху, но за эти годы даже не знать, как выглядят их родители.

Потому что если так же опереться на картинки в интернете, то выглядеть эта мать будет уже вот так.

Ведь это не мать, а токсичная сука, которая всем амбициям, желаниям, личной жизни и личным границам её детей придавала вращательных движений, вокруг оси, коей являлся её детородный орган.

И в отношениях между мужчиной происходит ровно то ж самое.

Есть мамка в позитиве, а есть в деструктиве.

И вот моя практика говорит о том, что в большинстве случаев у девочек присутствует именно второй сценарий.

Откуда в тебе мамка и до чего она тебя доведёт

Это зачастую глубоко прошитый паттерн из детства и культурного контекста СНГ, который ты перенимаешь либо сама из фильмов и сериалов, либо заражаешься от своей матери.

Женщина – это та, кто держит семью, дом, детей, мужа-алкаша, и при этом не жалуется.

Её мужик слабый, туповатый и зависимый, а женщина — мощная, уставшая, но незаменимая.

Вариант номер два: травма недоверия и чувство небезопасности

Эта история гораздо глубже и это не просто “я так привыкла”, а “я боюсь иначе”.

Женщина не умеет опираться на мужчину, потому что в прошлом её отец постоянно кричал, пил, бил, или обесценивал.

А если отец проявлялся таким образом только к матери, но не к тебе, по тебе это тоже проезжается бетонным катком потому что мать регулярно внушает, что на мужиков надеяться нельзя.

Это может быть первый парень, который постоянно подводил или изменял.

Не важно.

Быть слабой в голове такой женщины просто опасно.

Просить помощи? Ну нахер, вдруг откажет, вдруг унизит. Поэтому проще не просить.

В итоге она не делегирует, не отдаёт зону ответственности, делает всё сама, но внутренне выгорает до степени прожарки «medium sgorelo nahui» потому что фактически ей адово тяжело, но она тупо боится это признать.

Кого мы получаем на выходе?

Это женщина, которая знает как лучше делать АБСОЛЮТНО ВСЁ.

Она лучше знает что ему есть, с кем ему работать, с кем дружить, когда вернуться с работы, как лучше одеваться и как лучше себя вести.

ВАСЯ, ТЫ ХУЛИ СПИШЬ, ТЕБЕ НА РАБОТУ ПОРА!
ВАСЯ, ТЫ ХУЛИ ЧИЗБУРГЕР ХАВАЕШЬ? ЗАВТРА НА ПАЛЕОДИЕТУ САДИМСЯ.
ВАСЯ, В ВОСКРЕСЕНЬЕ ДО МАМЫ ПОЕДЕМ. ЕХАТЬ НАДО ПО РИЖСКОМУ ШОССЕ, ИНАЧЕ В ПРОБКУ ВСТРЯНЕМ.
ВАСЯ, КУДА ТЫ ПОЕХАЛ?
ВАСЯ, НУ ВОТ ЖЕ ПАРКОВОЧНОЕ МЕСТО, ТЫ ЧО В ГЛАЗА ДОЛБИШЬСЯ?
ВАСЯ, ТЫ ХУЛИ ПОВОРОТ ПРОПУСТИЛ?
ВАСЯ, АЛЛО, ТЫ РАБОТАЕШЬ ДО 6 ВЕЧЕРА, ВРЕМЯ ДО ДОМА – 32 МИНУТЫ. СЕЙЧАС 18.43, ТЫ ГДЕ?

Короче, мужик — это квартира-студия в ЖК класса дискомфорт + от застройщика ПИК с полностью отсутствующей шумоизоляцией, а женщина — это ремонт во всех окружающих квартирах.

Слева доблят стену перфоратором, справа забивают гвозди, сверху пилят, а снизу толпа узбеков готовит плов на костре прям в хате.

С ним вечно всё не то, всё не так, ему всегда нужно показать нужный путь, его везде нужно воспитать.

Если при таком раскладе ты хочешь доверительных отношений — их не будет.
Злостной мамке не говорят правду. Ей всегда врут.
Это не я курил, это пацаны были, а я просто рядом стоял.
В такой мамке напрочь отсутствует роль подруги (об этом поговорим отдельно).

Если ты хочешь с ним секса — забудь.

Ты можешь пройти все существующие курсы по горловому минету, аналу, стриптизу и довести себя в сексуальном плане до уровня топовой порно-актрисы, чтоб даже Саша Грей посмотрела на тебя и сказала «хуясе ты чо творишь».

Всё равно будет один «маленький нюанс», который поломает все твои достижения.
И нюанс заключается в том, что МАТЬ НЕ ХОТЯТ ТРАХНУТЬ)
Особенно, когда у неё есть яйца.

Ты хочешь от него комплиментов, цветов и поездок в отпуск? Йух там swimming.
Как ему что-то сделать, если ВСЁ НЕ ТАК, а если даже он попытается что-то сделать, его закидают ссаными тряпками?
Ему проще вообще ничего не делать, чтобы мать лишний раз не разочаровалась.

Зато от такой мамки замечательно уходят на сторону, чтобы провести время с той самой женщиной, которая будет на него смотреть восторженными глазами снизу вверх, говорить «боже ты самый лучший», замечать его заслуги и радоваться букету цветов от него, а не говорить ВАСЯ ТЫ ЧО ОПЯТЬ ЗАБЫЛ? Я ВООБЩЕ-ТО КУСТОВЫЕ РОЗЫ ЛЮБЛЮ, А НЕ ВОТ ЭТО!

Это будет происходить регулярно, с разными женщинами и ты никогда этого не узнаешь потому что что?
Правильно — мамке всегда врут и всё скрывают.

С мамкой он превращается в мальчика-подростка, который не делает никаких финансовых свершений и не хочет заниматься сексом потому что всегда болит голова.
Всё мужское в нём просто съёживается, ведь ты держишь в руках не только всю семью, но и его яйца.

Окей, я допускаю моменты, когда мужик действительно инфантилен по своей природе и ни на что не годен, но страшно в этом всём то, что смена мужика всё равно пророчит мамке такой же сценарий.

Если она развелась со своим мужиком, она находит другого и надевает на себя промо-обложку.
Она вся такая весёлая, послушная и лёгкая на подъём.

Такая прям девочка-девочка.

Но как только она приходит в ЗАГС...

Прям там же в ЗАГСе начинается «ВАСЯ, НУ ЙОП ТВОЮ МАТЬ, ТЫ КАК КОЛЬЦО НАДЕВАЕШЬ?».

Потому что ВСЁЁЁЁ.
Я теперь не просто его девушка.
Я ЖЕНА!
А жена — это ответственность.

ПЛЮСЫ и МИНУСЫ быть мамкой в отношениях

А теперь пора взвесить все за и против.

Начнём с плюсов:
…
…
…

Отлично, а теперь к минусам.
Поздравляю.

Ты взрослая. Независимая. Всё умеешь. Всё контролируешь. Всё знаешь лучше всех.

Ты — женщина, которую ставят в пример. Которая “справится с любым говном”. Которая «сама разберётся», «сама дотащит», «сама решит».

Скорее всего ты гордишься своей силой и независимостью, а возможно даже стараешься продемонстрировать это при любом удобном случае.

Видели же рилс, где какая-нибудь женщина говорит «я ничего не делаю по дому, этим занимается прислуга», а ей в комменты наваливают «ТЫ НЕ ЖЕНЩИНА!», «ТЫ БЫТОВОЙ ИНВАЛИД!», «ДА КАКОМУ МУЖИКУ ТАКАЯ НУЖНА? ТВОЙ МУЖИК ТОЧНО ТЕБЕ ИЗМЕНЯЕТ!».

Эти комменты вот как раз и пишут сильные и независимые.

Но знаешь в чём заключается очень неприятная правда?

В тебе нет силы.
В тебе — выученное бессилие, замаскированное под “сильную женщину”.

Ты взваливаешь всё на себя.
Переживаешь и за себя, и за детей, так ещё и за своего мужика.
То есть ты одна, а тревоги и ответственности у тебя за троих минимум.

Тревога незаметно убивает в тебе всё живое.
Она забирает твою энергию и все силы.

Невозможность разделить ответственность с мужчиной взваливает на тебя огромное количество дел, среди которых ты физически не можешь найти времени на себя.

Из твоей жизни уходит спорт и уход за собой, а ты медленно но верно превращаешься в зачуханку и утрачиваешь свою сексуальность.

Давай по-чесноку. Тебе самой с этим хорошо?

• Ты уставшая.
• Секс ушёл. Либидо нет.
• Он тебе всё чаще врет — потому что “мамке” правду говорить нельзя.
• Ты сама работаешь, сама планируешь, сама решаешь, сама думаешь.
• А он… просто рядом. Где-то там. Маленький, потерянный, никакой.

И вот ты сидишь и думаешь:

«Почему я всё тащу? Почему он ничего не делает?»

А он не делает, потому что ты выжгла в нём всё мужское. Ты не партнёр — ты надзиратель.

И самое страшное — ты не знаешь, как иначе
Ты не умеешь просить.
Не умеешь доверять.
Не умеешь быть слабой.
Не умеешь опираться.
Ты не знаешь, как быть женой.
Ты знаешь только, как быть командиром. Учителем. Мать-драконом.

Ты в голове у себя носишь сценарий, в котором счастье = слабость, доверие = опасность, а расслабиться — значит погибнуть

Это не про твою силу.
Это про твою тревогу, за которую ты держишься, как за спасательный круг.
Ведь даже когда всё вроде как хорошо, ты всё равно живёшь на измене, тебе постоянно кажется, что что-то идёт не так и это чувство убивает всё твоё состояние и весь девчачий вайб.

Потому что если ты перестанешь всё контролировать — мир рухнет.
Потому что если ты ему доверишься — он облажается.
Потому что ты веришь: если не ты — то кто?

Правда заключается в том, что ты не сильная.
Ты просто выживаешь в боевом режиме.
Ты не расслаблялась годами.
Ты не чувствовала себя девочкой… с тех пор, как тебе было 7.

Ну вот сама вспомни, когда последний раз ты пританцовывала во время готовки или в голосину орала любимую песню, пока моешься в душе?

И вот ты сидишь. Серьёзная. Уставшая. Без ресурса. С мужем, которого уже не хочешь. С жизнью, в которой нет вкуса. Только контроль. Только задачи. Только вечная ответственность.

И вот что я тебе скажу:
Ты можешь всё изменить.
Ты можешь выйти из роли мамки.
Ты можешь снова стать женщиной. Девочкой. Любовницей. Королевой. Подругой.

Ты можешь научиться жить в кайф, а не в режиме выживания.

Но сначала — признай, что тебе НЕ хорошо.

Что ты зае&%лась. Что ты устала. Что ты не хочешь так больше.

И именно с этого момента начинается настоящая свобода.

Ты испытаешь такое чувство, будто сняла с шеи якорь, который ты носила 24/7 и который забирал все твои силы.
Ты сможешь наконец-то расправить плечи и почувствовать себя лёгкой и беззаботной.

Ты сможешь делегировать, разделять ответственность со своим мужчиной, перестать тащить всё на себе и поверь мне, ты совершенно с другой стороны увидишь своего партнёра.

За искоренением роли мамки в отношениях следует восстановление баланса.

Мужчина САМ начинает решать свои проблемы.
Именно от это он ЧУВСТВУЕТ СЕБЯ МУЖЧИНОЙ.
И именно от этого, ты сама начинаешь снова видеть в нём мужика, а не инфантильного подростка.

Он становится желанным в твоих глазах, потому что ты снова испытываешь это ощущение, будто ты за каменной стеной.

Ты становишься желанной в его глазах, потому что ты больше не душная, истеричная и тяжёлая на подъём.
Из тебя уходит тревога, на её место приходит лёгкость, вслед за ними подтягивается энергия.
Разделение ответственности высвобождает большое количество времени, которое ты можешь потратить на себя.
Жизнь начинает наполняться спортом, хобби, эмоциями, новыми событиями, яркими красками и ты наконец можешь почувствовать, что живёшь, а не выживаешь.

Но, СЮРПРИЗ, денег много хотят все. И не надо глаза сейчас закатывать, натягивая лицо, что мол - не все.
Все.
Иначе откуда такая популярность лотерей в свое время была, а сейчас самые огромные запуски делаются именно в нише заработка? Ага.

Все любят деньги, но мало кто в этом признается. Потому что поверхностно мы хотим их , но внутри - много тараканов, которых мы даже не осознаем.

Любить деньги
🔹дающие комфорт твоей жизни и жизни твоих детей
🔹дающие свободу жить так, как хочется
🔹и не рвать волосы от повышения цен на масло сливочное - не зазорно.
Деньги это ресурс. Один из главных в нашем материальном мире.

Деньги и любовь - по разные стороны баррикад??

Давайте посмотрим статистику разводов за 22-23 годы : больше 60% причин - попробуйте угадать??? - ДЕНЬГИ! БАМ!

Та самая бытовуха, ссоры, смена гендерных ролей (когда кто мужик в семье непонятно) и далее по списку - первопричина этих 60% разводов в деньгах. Вернее в их нехватке. Теперь копнем глубже - просто расслабьтесь и читайте, в конце вся картинка сложится

Базовая функция мужчины - обеспечивать и защищать (физически и психологически). Поэтому женщины и выходят замуж. Чтобы быть ЗА МУЖЕМ понимаете? Идем дальше.

Море шуток, уже вошедших в фольклор текущего времени - про отсутствие секса в браке.
Иииии, знаете, что чаще всего вырубает либидо у женщин в отношениях?

Верррррно! Когда того самого «за мужем» не случается. Когда она
⁃ херачит на работе, чтобы вкинуться за ипотеку,
⁃ готовит после работы, так как на доставки и ресторан средств не хватает,
⁃ машину свою в сервис гонит, потому что у ненаглядного времени/желания нет (а в мозгу женщины даже опции такой нет, что это ОН бы мог сделать - приучена к лотку, ой, самостоятельности) и тд.

Чувство, что рядом САМЕЦ, который решит, обеспечит, защитит и возьмет не только тебя на руки, но и проблемы в руки - пропадает. Вместе с желанием самцу этому ноги на плечи закидывать и стонать от удовольствия.

Самец не думает, что ноги эти надо
⁃ обуть,
⁃ в машину комфортную посадить и за машиной этой ухаживать, о боги, САМОМУ,
⁃ шубой теплой окружить, а лучше несколькими,
⁃ и на Мальдивы вывозить, чтобы ноги ещё и загорелые были.

Кто в этом виноват?

Отматываем в самое начало. Туда где «почему меркантильных любят больше»

Случилось ЧУВСТВО. Щелкнуло. Вы понравились ему, а он - вам. Начинается этот волшебный этап, который романтики называют «конфетно-букетным», а эксперты в лице меня - периодом закладывания сценария ВСЕХ ВАШИХ ОТНОШЕНИЙ.

Итак, запах любви витает в воздухе. Мы стремимся показать лучшие свои стороны и млеем от переписок и свиданий.

А в лучших - считай хороших - сторонах меркантильности быть не может. Она же плохая! Так и мама и общество говорили и говорят.

И вот женщина с первых свиданий убивает в мужчине самца и завоевателя. Казалось бы - хорошая!! «Букетик полевых и мне уже приятно / можно и на метро - спрос повышенный / твое внимание мне дороже любого подарка - добавьте своих «хороших» фраз, чтобы упаси боже не подумал, что меркантильная сучка.

И вот не мужчина добивается права быть с этой женщиной, а она заслуживает место рядом с ним, извиваясь в своей хорошести и готовности растоптать любые обвинения в меркантильности. Это же любовь! Это светлое чувство нельзя марать деньгами!

Тут важная ремарка.

В отношении готовности вкладываться в женщину мужчин УСЛОВНО можно поделить на четыре типа:

🔹вечные мальчики - которые повзрослеть могут только в терапии, у них только карманные расходы и ноль готовности брать ответственность (женщины, живущие в роли вечной мамочки - вам сюда, но лучше - ко мне на Кинетику отношений)
🔹 жадные по природе своей - если бы женщины перестали с этим мириться, возможно эволюция бы сама разобралась

🔹адекватные, но у которых женщина отбила это самое желание вместе с чувством «я-самец»

И четвертый тип - о магии которого будем говорить. Мужчина, который готов вкладываться, кайфует от этого и вместе с тем ещё больше любит.

Как это работает?

Есть фраза, которую я обожаю:
За каждым богатым мужчиной стоит женщина, которая дофига чего хочет.

Возвращаемся в то самое начало отношений в здоровом сценарии.

Мужчине нравится женщина. И ему нужно ДОБИТЬСЯ права быть с ней (все, как в живой природе). Добиваются ресурсами, временем, деньгами. Обеспечивая женщине тот самый заветный «за мужчиной».

Счастливая женщина чувствует безопасность рядом с мужчиной по трем фронтам:
⁃ психологическую (стабильность и прозрачность отношений, готовность разговаривать и расти вместе, общность ценностей и целей)
⁃ финансовую (тут все понятно, весь спич мой про это)
⁃ физическую (реальная защита в случае угрозы или появления обидчика)

на это подсаживаются. Это вкуснее пива и дороже премии.
Женщина завоевана ➡️ он с ней и закрывает три пункта безопасности ➡️она дает энергию и восхищение ➡️рост мужской самооценки и готовности к свершениям ➡️ рост достижений и доходов ➡️рост женских запросов и так до бесконечности

Помимо этого мужского «наркотика» есть ещё аспекты.

1. Женщина, не согласная на «доширак» в отношениях однозначно ценит и любит себя.

Такая женщина - статуснее в глазах мужчины. Этот трофей дает больше бонусов в случае обладания им. И это подстегивает.

2. Женщина, чувствующая рядом самца расслабленнее, а от того и либидо выше.

Ведь это база - оргазм к заёбанным жизнью не приходит. Он рождается в голове. Расслабленной голове. Делайте выводы.

3. Чем больше ОН вкладывает в женщину - тем трепетнее относится.

Тут как с машиной: есть рабочая лошадка, непривередливая, в которую хоть мочу ослиную залей - поедет. И с дверью на изоленту примотанную, поедет. И даже если целлофан вместо заднего стекла.

А есть - тачка мечты. Где алькантара, где диски, на которые на дороге пялятся (и на них пол зарплаты ушло), где он в Бурмистр вложился и теперь каждому другу известно об этом. Где пылинки сдуваются и внутрь только в сменке попасть можно. Аналогия ясна?

Предвосхищая комменты тех, кто делит мир на белое (и красное сухое) и черное - речь не об истеричке, топающей ножкой «мне Дайсон надаааа!!! И сумку биркин!» Нееее. Все намного тоньше. С этим надо уметь работать)) и начинать с себя и своего к себе же отношения.