Второй раз я прочувствовала насколько удивительно и мудро наше тело во время сеанса с тибетскими чашами. Простая, казалось бы, вибрация вытаскивает на поверхность чувства и эмоции, которые были зарыты годами где-то глубоко в тебе. Настолько глубоко, что ты даже и не знал об их существовании. Поэтому встреча с ними - шок.

Откуда эта тоска, которая заставляет тебя плакать третий день подряд? Откуда это самобичевание, это пренебрежение, это осуждение себя? И самое главное что с ними делать?

Если с грустью и слезами я еще как-то справляюсь, им просто нужно дать выход, то с осуждением и самокритикой я не знаю что делать.

Вместе с этими ощущениями также проснулась чувственность и жизнь. Та самая кундалини, я уверена... Теперь хочется петь и танцевать, а работать вот совершенно не хочется. Зато я на этой волне забукала себе 4 часовой сеанс гонга на солнечное солнцестояние и сеанс расстановок, на который хотела уже больше года. Видимо, эта жизненная сила толкает тебя на реализацию своих желаний, поэтому сейчас это так модно. Некая сила сметает все запреты, разрешает тебе быть собой и дарит тебе ощущение легкости. Ты вдруг чувствуешь, что все возможно... Наверное, такой и должна быть жизнь.

Вообще забавно, что когда-то давно, я писала Алеандре, чтобы она взяла меня в команду, а сегодня вот мы болтали. Хотела сказать "на равных", но, конечно же, не на равных. И вот, пожалуй, это меня и растормошило.

У нас разные сектора, разные клиенты. Очень. Но так и я не хочу туда, где работает она. Так что в принципе, могли бы говорить и на равных, но только вот я все чувствую себя недочемто.

Ас другой стороны стола сидели новички, еще полные энтузиазма и,скорее всего, родительских денег, видя универ, который они закончили (но это только мои домыслы, конечно). Так вот, с олной стороны - успех, с другой - идея и концепция. При чем для первого сезона о5и офигеть как отработали. У меня в мой первый сезон таких проектов не было...

И Вот я чувствую себя не хорошо. Вот мидит хайли успещная женщина, и она очень простая. А мне хочется выпендриваться. И я с новичками не хочу делиться какой то инсайдерской инфой (так, Катя, блин, это де нормально - сказал толькотчто внутренний голос).

И я завидую. Успешной ее успеху, новичкам их концепции. И не оо, чообы она мне нравилась, но у них она есть. А я о чем? У меня какая концепция? А нужна вообще концепция или можно просто быть? И просто работать. Или сегодня этого уже недостаточно?

Надо, навепное, почпще в свет выходить, а то я одичала в своей деревне...

L'amour de soir... La lumière. La joie de se voir, comme quand tu vois un vieil ami. Une fois dans la lulière - quoi faire? Se laisser voir, qu'on en profite. Que le monde profite du spectacle. Mais après? Il faut se laisser parler, s'exprimer, danser, créer, briller...

46 ans... C'est presque 50. C'est pas rien. C'est une age importante. Là, il faut déjà avoir appros à vivre. A aimer, à rire, à pleurer aussi peut-être, à respirer et à oser. J'espère qur tu sas faire tout ça à tes 46 ans...

J'espère aussi que tu as appris vite et qu'en réalité, tu n'avais pas besoin de 10 ans pour ça.

C'est drôle, en pensant à soi d'il y a 10 ans, tu eprouves de la compassion, de l'alour, mais en pensant à soir dsns 10 ans, je n'ai que des exigeances. Et l'amour, il est où l'amour? Inévitablement, tout revient à l'amour...

Je pense que moi dans 10 ans fascine moi d'aujourd'hui. Elle est géniale! Libre, petillante, belle, captivante. On a enviede la suivre, l'être.

Aujourd'hui, je marche en sa direction. Je prends conscience de son existence, je la vois, je l'observe et je me laisse admirer sa beauté, intérieure et exterieure.

Je prends conscience qu'on est un. Elle existe déjà, en moi.

Mon role maintenant est de la libérer. La tailler comme on taille une sculpture.

Moi il y a un an. On a l'impression que rien a changé. Que tout est resté come avant. Et de l'extérieur, c'est vrai. Il n'y a que des changements mineurs. Cette jupe à paillettes... Mais à l'intérieur, il y a du mouvement. La glace a bougé.

автописьмо с ретрита

1 - слетать на конференцию в Сицилию в апреле

2 - организовать одну или несколько гонг сессий в интимном кругу

3 - начать раскручивать инсту через рилсы, увеличить свое медиа присутствие, стать заметным актером свадебного рынка Франции, получать запросы от релевантных клиентов через иг, получать запросы на коучинг и на выступления

4 - пройти курс по дизайну от la blond et le barbu

5 - купить брендовые пакеты для подарков клиентам

6 - сделать таблицы, которые помогали бы лучше следить за доходами и расходами, заполнять их каждый месяц

7 - раз в месяц устраивать себе выход (концерты, обеды, мероприятия)

8 - заниматься пилатесом два раза в неделю

9 - отложить 5 тысяч евро

Поехали теперь контент план строчить

В целом, я - молодец. Прочитала планы на 2025, очень много что я смогла реализовать, так что могу себя похвалить.

В Прованс и на Лазурный берег съездила, дом апргейдим потихоньку, кота не завели, но завели собаку ) В общем, ретачить эту запись я вернусь позже, а пока пошла писать планы на будущее.

1 - Успех это востребованность. Это когда хотят не просто человека, который может решить проблему, а именно тебя.

2 - Успех это возможность говорить нет. Клиентам, проектам, людям.

3 - Успех это когда ты точно понимаешь, что то, что ты делаешь, нужно людям. И делать это очень хорошо.

4 - Успех это получать столько денег, сколько необходимо на твои желания, будь то отпуск, новый проект, образ жизни, принятие важного жизненного решения.

5 - Успех это получать удовольствие от своей работы, от семьи и от своего свободного времени.

6 - Успех это тёплые партнёрские отношения, счастливая семья, это когда вам всем интересно и хорошо друг с другом.

7 - Успех это когда ты живёшь с азартом, когда всегда есть сферы, которые тебе интересно изучить или освоить.

8 - Успех это хорошее здоровье и красивая, ухоженная внешность.

В мысли лезет мысль о том, что я - плохая (и недоступна любви). Но я понимаю, что не я плохая, а мне плохо. И что любить себя можно и нужно, и когда тебе хорошо, и даже ещё больше, когда тебе плохо.

А что делать с раздражением непонятно. Вроде бы, это как раз вторая чакра, та самая, которая ответственна за радость. Конечно, о какой радости речь, когда ты вечно в раздражении? Хорошо бы сходить на гипноз. Дорогая вселенная, пошли мне, пожалуйста, два шикарных контракта на 2026, чтобы я могла профинансировать гипнотерапию. Мастера в своей деревне я уже нашла, дело осталось за доходами. Всей семье, и, возможно, даже большему количеству людей от этого станет лучше и легче.

Так вот, я осознала, что не испытываю радость, и что это не ок. И решила вернуть себе это состояние, через осознанность, расслабление, дневник благодарности, литотерапию и прогулки.

И вот сегодня утром, гуляя с собакой по лесу, я вдруг подумала: "А что если для появления радости (2ая чакра), надо сначала проработать первую? Чувство безопасности, связь с родом, укрепление личности, доверие телу..."

Чтобы ощущать радость нужно заниматься творчеством. Я все думала, что надо (прям надо) начать рисовать, но я же всегда любила писать, так может пусть моё творчество выражается через письмо. Это идёт легче, изнутри, для письма не надо ничего покупать. Возможно, однажды заметки из этого дневника послужат для создания публичных заметок.

Так вот, чтобы ощущать радость, нужно творить, чтобы любить и привлекать любовь - нужно творить, чтобы достигнуть просвещения - надо любить.

Всё идёт по нарастающей, и, возможно, прежде чем начать прорабатывать чакру, которая ответственна за то, что ты хочешь развить/привлечь, нам необходимо проработать чакру пониже.

А ещё я сегодня побегала с собакой, буквально 50 метров, и сразу заулыбалась. Так что без движения - никак, правду говорят.

Потому, что я годами делаю одно и тоже, по кругу. Мне, наверное, просто надо перейти на новый уровень, чтобы оставаться в сфере, но делать что-то качественно другое.

Это совершенно нормальное состояние, на любой работе ты однажды понимаешь, что ходишь по кругу, и что надо что-то менять.

Сегодня утром я зажгла благовония, свечу, включила медитативную музыку и села напротив открытого окна, разрывать негативные связи с теми, кто мог осознанно или нет мне позавидовать и пожелать зла.

Затем я прошлась по первому этажу дома, окуривая благовониями каждый угол.

Потом, открыв все окна в доме, я взяла тибетскую чашу и стала бить по ней. В разных участках дома и в разных комнатах хотелось бить по разному. По два, по три, по пять ударов.

Закончив, я села пить кофе и писать в дневник благодарности.

Все это, на какой-то момент, привело меня в состояние умиротворения.

Пришло вдохновение и инсайты по работе. Странно лишь то, что под конец этой записи, меня, словно, пришибло чем-то и стало тяжело в голове. Наверное, это чакры, и я что-то сделала не так.

Если честно, то этим постом хочется поделиться, но чтобы вынести его людям, он должен был быть написан совершенно по-другому.