Очень скоро самый главный праздник! И будут фоточки с идеальной ёлкой, улыбками и праздничным столом. А что за кадром?
Тонны невидимого напряжения, потому что "так надо". Потому что Новый год - это не просто праздник, это строгий сценарий, где у каждого есть роль.

И это пост о негласных правилах семейного блокбастера:

"Мамина ёлка должна быть идеальной". Игрушки - только самые красивые, гирлянда - только теплого света, а "дети совсем руки не оттуда растут, чтобы шары вешать". Перфекционизм как форма любви и одновременно - тотальный контроль.

"Обязательно едем к свекрови/тёще/бабушке". География праздника - поле битвы. Чьи традиции "главнее"? Чей стол "богаче"? "Чьи подарки лучше?" Логистика продумана до мелочей, кроме одного - желания самих участников.

"На столе должно быть 5 салатов минимум". Даже если никто их не ест. Потому что иначе "как же так, это же традиция!". Кухня превращается в филиал общепита, где шеф-повар к полуночи валится с ног.

"Все обязаны быть счастливы!" Самое главное правило. Злиться, устать, хотеть побыть одному - запрещено. Наденьте маску довольства, вы в кадре!

Знакомо? Уже скоро...
Готовьсь, на старт!
P.S. подарки, конечно, еще не купили

https://vk.com/nadezhda_psychology_7ya

https://ok.ru/group/55477711208702

Всё больше клиентов выглядят не столько депрессивными, сколько выгоревшими. Это люди, у которых нет сил, нет энергии, нет вкуса к жизни. Они живут как будто на десять, максимум двадцать процентов ресурса.

Психиатры ставят таким людям диагноз «депрессия». В некоторой мере это так и есть, и медикаментозная помощь помогает. Но психологическая помощь должна выполнить основную работу по решению проблемы выгорания. Психотерапия выгорания уже стала востребованным запросом.

Но наивно ждать, что принимая антидепрессанты и хорошо высыпаясь, человек быстро наполнится энергией и уже через месяц пойдет покорять вершины и достигать цели.
Дело в том, что выгорание это не столько физическое истощение, сколько ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ. Выгорание - это сигнал, что человеку нужна ЗАБОТА.

Если хотя бы этим сферам уделено внимание, то выйти из выгорания будет реально - особенно если пойдете в психотерапию к психологу, ну или хотя бы получить несколько консультаций.

Дело в том, что есть психологические причины, которые привели человека к ситуации выгорания.

У большого количества людей эмоции реально слабо выражены - это результат семейного стиля воспитания. А эмоции подсказывают человеку,что нравится ему и приносит энергию, что истощает его. Их роль - сигнализировать человеку. Но если эмоции изгнаны и подавлены, то человек просто не понимает, что ему нравится и чего он хочет.

Он подходит к жизни рационально, ставит цели, тратит силы, но удовлетворения и радости не получает. Он тратит и тратит свой ресурс без восполнения. И приходит к тому, что ничего в жизни его не радует, жизнь в серых тонах, сил нет, апатия или депрессия. И антидепрессанты смягчают состояние, но не устраняют причины.

❇️ Как помочь себе эффективно:

1. Признать факт переутомления.
Это не слабость и не «леность», а сигнал, что вы слишком долго шли без передышки. Признание - уже начало восстановления.

2. Остановиться.
Даже на день. Перестать «догонять всё сразу». Разрешить себе не быть продуктивным. Только тогда организм переключается из режима «борьбы» в режим «восстановления».

3. Переключить внимание с дел на тело.
Тёплый душ, спокойная прогулка, растяжка, медленное дыхание. Важно вернуть связь с телом - оно лучше знает, что нужно для баланса.

4. Мягкий режим дня.
Сон - в приоритете. Еда - регулярная, не «на бегу». Не перегружайте себя ни информацией, ни делами. Пусть день станет простым.

5. Эмоциональная разгрузка.
Не всё требует анализа. Иногда достаточно выговориться другу, записать в дневник или нарисовать, поплакать, а может посмотреть фильм.
Эмоции, не прожитые вовремя, превращаются в внутренний шум, изматывая сильнее, чем любая работа.

6. Восстановление через маленькие радости.
Музыка, вкусная еда, чтение, утренний свет, запах кофе - это не мелочи, а сигналы для мозга: мир снова безопасен, можно отдыхать.

7. Регулярные паузы даже после восстановления.
Переутомление не приходит внезапно - оно копится. Поэтому важно делать «микропаузы»: 5-10 минут тишины, глубокое дыхание, короткая прогулка без телефона.

🍀 Регулярность - отдых должен стать частью распорядка дня, а не «бонусом, если всё успею». Короткие перерывы в течение дня помогают сохранить концентрацию и избежать сильной усталости.

🍀 Разные виды отдыха
Лучше чередовать физические, умственные и эмоциональные активности, чтобы дать возможность всем системам организма восстановиться.
Активный отдых - прогулки, спорт, танцы, игры с детьми - всё, что заставляет двигаться и получать удовольствие.
Пассивный отдых - сон, чтение, медитация или просто тишина - то, что помогает расслабиться и восстановить энергию.
Ментальный отдых - цифровой детокс (на время отключить уведомления или вообще отказаться от гаджетов), хобби и творчество.

🍀 Индивидуальный подход - нужно найти свой способ отдыхать. Например, если чувствуется сильная усталость, возможно, нужен не активный отдых, а полноценный сон.

🍀 Экспериментируйте - пробуйте разные виды отдыха и замечайте, что приносит больше удовольствия.

https://t.me/tg_nadezhda_psychology

Шрекинг — это когда человек сознательно выбирает партнёра, который кажется менее привлекательным или успешным, надеясь, что тот будет более благодарным и верным.
Причины:
1.💔 Усталость от неудачного опыта: После череды разочарований в «привлекательных» партнерах, которых могли посчитать нарциссичными или ненадёжными, человек ищет способ обезопасить себя от новой боли.
2. 😓 Желание контроля: Выбор «менее статусного» партнёра создаёт иллюзию контроля над отношениями и снижает страх быть брошенным.

Люди действуют в отношениях по принципу: «возьму того, кто попроще, чтобы не сбежал». Это похоже на расхожее мнение, что один человек любит, а другой позволяет любить. Цель вроде бы похожа, но причина (мотивация) - иная. Разница в том, что ШРЕКИНГ - это выбор партнера из страха, что "такой уж точно не сбежит".
Выглядит это так:
«Он же скромный, с ним надёжно!»
«Она не зазнается, я для нее как подарок!»
Но по факту получается:
Ты думаешь, что поймал гадкого утенка, а он оказывается тем еще гусем 😅 Тот, кого «приютили», может оказаться совсем не благодарным, а тот, кто выбирал - разочаруется.
Почему это провальная стратегия:
1. Разрушенные ожидания.
Ошибочный расчет - внешность или статус не гарантируют характер и ожидаемое отношение. Партнёр, выбранный по принципу «безопасности», может оказаться невнимательным, грубым или неверным, что причиняет новую душевную боль. В соцсетях это разочарование описывают фразой «получить шрека».
2. Внутренний дисбаланс. Отношения, изначально построенные на чувстве превосходства, часто приводят к скуке, чувству пустоты и неудовлетворённости, потому что в них нет места подлинной близости и взаимному развитию.
Отношения превращаются в игру «я достоин большего, чем ты». Появляется скрытое презрение. А неравенство приводит к обидам и неудовлетворённости.
3. Удар по самооценке.
Рано или поздно партнёр, которого выбрали на роль Шрека, чувствует, что его не ценят как личность, а воспринимают как «удобный вариант». Это вызывает обиду, ощущение унижения и может привести к потере самоуважения.
4. Созависимость.
Возникает нездоровая динамика, при которой один человек постоянно пытается «заслужить» любовь и признание, а другой это поощряет.

Как выбрать здоровую альтернативу?
1. Чтобы построить по-настоящему счастливые отношения, лучше отказаться от стратегий, основанных на страхе и расчете.
2. Сместите фокус с внешности на ценности. Внешняя привлекательность не должна быть главным критерием, но и игнорировать её не стоит. Гораздо важнее обращать внимание на эмоциональную зрелость, общие жизненные цели, уважение и доброту партнёра.
3. Развивайте эмоциональный интеллект. Умение распознавать свои истинные чувства, страхи и мотивы помогает выбирать партнёра осознанно, а не под влиянием прошлых травм.
4. Стройте отношения на равенстве. Здоровый союз возможен только между двумя целостными личностями, которые видят друг в друге равных, а не «проект» или способ самоутвердиться.
Главная рекомендация: искать не «безопасного» партнера, а родственную душу!

https://t.me/tg_nadezhda_psychology

В этом нет никакой твоей вины, но это твоя ответственность. Корни склонности сильно влюбляться и страдать от своей любви, как обычно - в детстве. Человек растет в семье и в определенных условиях - и он не виноват в этом. Просто сформировался вот так, таким вырос, часто иначе и невозможно было.
Но твоя ответственность - что делать с этим дальше.
Можно жить с тем, что сформировано. А можно - меняться. И для того, чтобы меняться - важно понимать, что дело не в партнёре. Вы с партнёром - оба пострадавшие. Он тоже вырос в каких-то неблагоприятных условиях. Вы встретились и зацепились за ваши собственные дефициты личности, за эти проблемы. Если убежать от этого партнёра,
то принципиально ничего не изменится. В следующих отношениях будет то же самое и придется это преодолевать.
И самая оптимальная ситуация, когда партнёр хорошо знаком, но уже не сильно дорог. Это замечательная ситуация для терапии. Потому что можно использовать партнёра как тренажёр, чтобы научиться удерживать свои границы, преодолевать свою склонность к слиянию с любимым. Потому что в новых отношениях, когда человек влюблен и стремиться к близости, увидеть и удержать свои границы гораздо сложнее. В новых отношениях гораздо больше "слепоты". И задача психолога в психотерапии любовной зависимости - помочь клиенту увидеть то, как он сам себе устраивает эту ловушку. Человек обычно думает, что причина в другом, что именно "из-за него я в такой дерьмовой ситуации". Но нет. Эту "дерьмовую" ситуацию вы устраиваете вдвоем. Каждый из пары сделал свой вклад и свои шаги, чтобы оказаться в этой ситуации. Оба партнёра одинаково вкладываются, и каждый по-своему, но в равной степени "виноват" в этой ситуации.
Поэтому освобождение от любовной зависимости - это не уйти из пары, это не "убегание от партнёра"=забывание его/её. Освобождения от любовной зависимости - это процесс, и совершенно не важно, он/она с тобой или уже нет. Освобождение от любовной зависимости и "убегание" от партнёра - это совершенно разные вещи. Путь освобождения лежит через перестройку себя. А не "убежать" или поставить партнёра в рамки (воспитать, приструнить, доказать, вернуть). Главный вопрос самому себе: "как мне свои стереотипы и шаблоны поведения проработать и заменить на здоровые".
Смысл в следующем: если человек перестает вести себя как любовный аддикт, то меняются и отношения.

https://t.me/tg_nadezhda_psychology

Сайт:

https://nadezhda-psychology.ru/

Телеграм-канал:

https://t.me/tg_nadezhda_psychology

ВК:

https://vk.com/nadezhda_psychology_7ya

ОК:

https://ok.ru/group/55477711208702

Здравствуйте.

У меня высшее психологическое образование (специалитет) и дополнительные специализации по клинической и семейной психологии, нейропсихологии. Я работаю с межличностными отношениями в любой сфере и беру клиентов в длительную личную терапию. Консультирую онлайн. Помогу разобраться в себе и наладить отношения с другими.

Надежда.

Привет, друзья. Мне будет приятно, если вы посмотрите это видео, надеюсь оно будет полезно и интересно. Это первая часть из запланированных видео по теме привязанности и любви. Приятного просмотра.

Видео можно посмотреть в телеграм:

Ранние неблагоприятные события оказывают длительное воздействие на психологическое и соматическое здоровье ребенка. Последствия многих травматических событий отражаются и на всей жизни уже повзрослевших людей. Однако поддержка семьи, включая бабушек и дедушек, может снижать негативные последствия. Эволюционная биология предполагает, что вклад бабушек и дедушек в воспитание внуков развился в результате естественного отбора, чтобы дать потомству больше шансов на выживание в сложных условиях. И это кажется вполне логичным и ожидаемым. Но научных исследований о степени влияния бабушек и дедушек на развитие внуков – очень мало, и результаты порой удивительны и неоднозначны.