- А еще она курила махорку.
- В смысле?
- В прямом. Она за раз выкуривала пачку махорки. Даааа. Вот такая была моя бабушка. Тунгусы с нее хренели.
Хрипло запел Гарик Сукачев “Моя бабушка курит трубку! Трубку курит бабушка моя! ” у меня в голове.
Я купил сметану и творог у женщины моего возраста, похожую на Жанну Агузарову и почему-то задержался.
Полный, да скорее, круглый мужчина, лет сорока пяти, лежал грудью на прилавке и с гордостью перечислял подвиги своей бабушки. Продавцы и продавщицы с обратной стороны прилавка внимательно и серьезно слушали рассказчика.
- Эх! А какой у неё был самогон! Ммм.
Глаза продавцов позеленели.
- Обычно, на её первач собирались ближние соседи. Она за раз выгоняла полную флягу! Молочную!
- Как??? За раз - 38 литров??? - перебил рассказ продавец копченого сала.
- Да запросто! - хмыкнул рассказчик. - Моя бабушка, в хорошей компании, за вечер, одна, выпивала литр самогона.
От этих слов глаза слушателей окончательно осоловели.
- А когда гости расходились, она мыла посуду и скребла кирпичом доски пола.
- Да я после поллитра первача уже под столом лежал бы, - усомнился бородатый продавец навоза.
Рассказчик метнул в него презрительный взгляд из-под мохнатых пшеничных бровей и продолжил:
- Она одна ходила в тайгу на белку и горностая. По сто шкурок за день выносила. Дааа.
Мужчина замолчал.
Взгляд каждого слушателя унесся куда-то вдаль. В детство. В молодость. Когда было много сил, времени, счастья и достатка.
- А померла моя бабушка в 96 лет, - очнулся рассказчик. - Упала с кедра, когда шишку била.
15.06.2023

Свидетельство о публикации №223062701678

Летайте Ланкийскими авиалиниями!
Давно я не видел такого уровня сервиса. Кормили полноценно ДВА РАЗА! Сразу после набора высоты и за 2 часа до посадки. Перед трапезой наливали любой градус, от души, не раз, и за просто так. А то аппетита у нас не было ни какого.

От радости такой, впереди сидящий парень принял не по силам своим и стал приставать к своей супруге, щекоча пальцем её кончик носа.

Наш годовалый Тимоша устал строить глазки стюардессам. Заснул. Мы аккуратно положили его на сидение. Нам по очереди пришлось стоять в проходе.

В тот раз была моя очередь.

Впередисидящий, с лихвой подвыпивший парень, долго кряхтел и ёрзал на своем месте. Потом не выдержал, и обернувшись ко мне вымолвил:
- Вот не могу я, когда у меня за спиной стоят! Не могу и всё!
- Извини. Видишь малыш спит? - ответил я. Парень не прекращая причитать, с трудом выбрался со своего места и встал рядом.
- Ну не могу я!
- Ты что, в разведке служил? - спросил я.
- Я мент. - как-то тускло и обречённо ответил он. Минута молчания. Вдруг он встрепенулся и спросил:
- А у тебя ножа за спиной нет?
- Нет. Да и кто меня в самолёт пустит с ножом?
- А. Ну да , ну да .
Познакомились. И снова неожиданный вопрос:
- Вы крестьяне?
- Нет. Архитекторы.
- Чооо???
- Архитекторы мы - повторил я.
Парень резко откинулся назад, прищурился, как художник перед законченным холстом.
- Да ну нах! - изумленно выдавил он. - Ага - архитекторы! - И он скривил лицо в полном недоверии.
- Правда, правда. - как то по-детски ответил я.
Он простоял ещё с минуту не меняя позы.
- Ну я не могу! Честно?
Я улыбнулся и ответил:
- Как на духу!
Его голова обреченно упала на грудь. Он развернулся и стёк на свое место.
А я в душе улыбнулся и подумал “Похоже, меня подвело наплевательское отношение к тому как я одет. Не голый и ладно.”

Мы ещё пару раз сменились на боевом посту - в проходе возле спящего внука. А когда малыш крепко заснул, Тася аккуратно перетащила Тимошку к себе на руки. Бабушка села рядом и положила его ноги себе на колени. Моё место освободилось, и я сел. Вдруг, между передними креслами появилось лицо моего собеседника:
- Не, вы вправду архитекторы???
- Да. - ответил я, и понял, что мы сломали парню стереотип о людях особенных, по венам которых течет светло-синяя кровь. О людях идущих не касаясь земли, потому как они постоянно думают только о возвышенном!
09-11-2021