Не заливайте водой хлеб и дрожжи до краёв банки – квас заиграет и начнёт выливаться. Запачкает скатерть.

Давайте как-то посерьёзнее относиться к моим советам!

Я ж не для того тут сижу, чтоб у вас в одно ухо влетело, а в другое вылетело. Верно?

Мексиканка - та работала на хлопковой плантации и у неё был лишай.

Исландка.

Звали Гунвор - дочь ярла, мечтавшая уничтожить всех христиан и вернуть власть серверных богов. В своих грёзах она не просто доходила до края Мидгарда и вызывала на бой самого мирового змея. Она представляла, как удивляется Тор, которому не придётся теперь увидеться с Мидгардсормом. Тор в фантазиях жены Жоржа лично просил лучших певцов в Асарде воспеть её подвиг - победительницы Змея!

Но речь не о том.

Сейчас Жорж женат на женщине наполовину русской, наполовину украинке.

Где проходит граница между этими двумя наследственностями, Жорж до сих пор не выяснил, но если жена находит бутылку водки, спрятанную, к примеру, за колонну в гараже, Жоржу достаётся крепко, и скорее всего выхватывает он именно от украинской половины жены.

Гипотеза о том, что в украинской ментальности победил матриархат и предположение, что «моя меня с говном съест" находят в лице Жоржа многочисленные подтверждения.

- Ипать-ковылять, - сказал на это Жорж, махнул рукой и объявил, что токенизирует лебедей, сделанных из автомобильных шин в качестве благотворительной помощи для детского сада №16 райцентра NN-ской области.

Токен, привязанный к фото лебедей, побеленных известью, Жорж продал на площадке NFT Cryptograph за 4220 эфириумов (ETH).

По курсу на 12 августа 2022 года – это 7 943 290 долларов. Короче, почти отбил затраты на Бэнкси.

Да нет! Это же величайшее произведение всех времён: «Илиада», «Старик и море», «Мёртвые души» и все стихи и проза Пушкина вместе взятые!»

Хотелось. Да не получается. Потому что таланта не хватает. И ума. И сердца.

И в голове всё крутится и отвлекает фраза: «Надо электролобзик купить, надо электролобзик купить!»

Хотя лобзик мне не нужен. Мне нужно рубашки постирать. Завтра на международный форум в Питер лететь не в чем!

Помню, молил тогда дедушку Ленина и его жену Крупскую, защитницу всех детей, чтоб лакомство не разобрали жадные бабуськи, и чтоб хватило всем.

В ракурсе 6-го измерения не наступил также 1990-й, 1991-й, 1992-й годы и все последующие.

Всего, что мы прожили в наших 4 измерениях, ещё не случилось, а значит существует прекрасная возможность сделать иной выбор. Например, сегодня взять не рожок (типа донского «Большого Папы»), а, брикет пломбира «Русский холод».

Хотя, нет, «Большой Папа» вкуснее.

А в июне 1989-го года можно было бы отправиться в магазин не в 16 часов, а в 14, чтоб и в очереди с бабуськами не стоять, и мороженого хватило.

В тот день Жорж зацепился языками с каким-то качками возле шаурмяшной напротив Савёловского вокзала, ну, и в силу превосходящих сил противника, пропустил очередной правый в челюсть и упал.

На ночном московском небе из-за девятиэтажки на Нижней Масловке (там ещё супермаркет «Магнолия» на первом этаже) вышла огромная луна размером с голову второкурсника медицинского университета.

Они сидели вместе, ходили.

Познакомились они сразу после памятного скандала Викторова в доме Кривоуховых. Тогда Викторов отстранился от всех, и, как мы знаем, перестал курить мет.

За то, что Викторов сблизился с Бубу, Вареницын, и об этом свидетельствуют многие общие знакомые, скажем Ильин, недолюбливал Жоржа и всячески старался навредить и ему лично, и его бизнесу.

К примеру, он высмеивал перед сильными мира сего проекты «Морской старт» и исследования в области машинного обучения и нейротрансформеров.

После очередного такого «науськивания» Жорж отмудохал Вареницына, а вместе с ним Королькова и Епанчина.

Скорее всего, он сначала прыснул им в лицо перцовым газом, а потом, когда те стали кричать «ай-яй-яй!» и «грёбаный врот!», навалял им битой по хребту, приговаривая: «а не хрен лезть! а не хрен лезть!»

Считается, что именно в эти месяцы Жорж Бубу познакомился также и с Леонидом Тронькиным.

Жорж Бубу был сыном бога Локи и исландской женщины, дочери ярла Хёскульда -Ауд, впрочем, в деревне её почему-то называли Козюля.

Он вчера поссорился с каким-то норвежцем, успевшим приехать до холодов, чтоб договариваться с местными о торговле зерном, и ткнул грубому гостю палкой в глаз.

Глаз вытек и на Жоржа все накинулись с упрёками.

Даже сестра.

Чтоб не выслушивать чепуху, которую кричали ему в уши и в лицо, Жорж и ушёл гулять в одиночестве на чёрный берег.

Он любил конец ноября и запах сушеной рыбы на руках, а потому шёл, подставлял лицо ветру с залива Скьяульванди и иногда нюхал руки.

Заночевать он думал в пещере недалеко от скалы Палец жены. В укромном месте на такой случай были всегда готовы дрова и тёплые шкуры.

Стоял декабрь и невысокие деревья уже почти сбросили листья, мелкий дождь висел в воздухе и белый кирпич шестиэтажного жилого дома напротив Плимут-чёрч оделся в темно-серое. Вдоль тротуара стояли машины разных цветов: зеленые, красные, сизые, но все грустные, несмотря на россыпь бриллиантов-капелек на крышах и на капотах.

Из двери с четырьмя колоннами – по две с каждой стороны - дома на углу Хикс-Стрит вышел мужчина, типичный житель Нью-Йорка, в коротком кашемировом пальто с воротником из меха шиншиллы, в черных кожаных перчатках, строгих брюках и черных кроссовках с толстыми красными шнурками.

На голове мужчины лет сорока семи горела ярко-красная вязанная шапка.

Мужчина выпустил облако белого дыма изо рта, спрятал вейп в карман пальто, и запрыгнул в оранжевое такси.

Жоржу Бубу надоело на все это смотреть, он развернулся и пошёл в сторону Генри-стрит, вдыхая избавленный дождём от пыли и гари нью-йоркский вечерний воздух. Благо на углу был неплохой ресторанчик «Конец Генри». А там - умопомрачительные бургеры с хрустящим луком, чеддером, маринованными огурцами и перечным соусом.

Нет в нас этого:

“Как же хочется выпить в конце недели!

Как же хочется выпить, так устал!

Как же хочется выпить, я не могу расслабиться и просто посидеть с друзьями!

Как же хочется выпить! Я не алкоголик!»

https://t.me/georgebubu