L’échangisme est une pratique de plus en plus populaire en France. Les Françaises et les Français libèrent progressivement leur sexualité pour aller à la découverte de nouvelles sensations. La preuve de cet engouement : il existe 400 clubs échangistes en France, selon une étude réalisée par l’Institut français d’opinion publique en 2014.

L’échangisme : quels en sont les principes ?

L'échangisme est une pratique sexuelle de couple. Elle consiste à échanger de partenaires entre deux couples hétérosexuels ou homosexuels. La règle admise par tous et toutes est que cet échange est approuvé par les deux partenaires de chaque couple échangiste. Aucun rapport de force dans cette pratique, puisque le respect et l'éthique ont autant d'importance que le plaisir sexuel que procure l'échange de partenaires.

L'échangisme ne part pas du désir d'un seul membre du couple, mais bien d'un désir commun. Avec des relations sexuelles sans lendemain, admises et partagées par chaque partenaire, l'échangisme ne vise en aucun cas la remise en question de la notion du couple. Ses adeptes font bien la distinction entre sentiments amoureux et pratiques sexuelles. Le fait d'avoir un rapport avec une autre personne ne veut en aucun cas dire qu'ils n'aiment plus leur partenaire.

Et contrairement à ce que l'on pourrait penser, cette pratique ne date pas d'hier. Elle s'est manifestée dès le XVIIIe siècle marqué par la libération des mœurs.

Comment commencer à pratiquer l’échangisme ?

L'univers échangiste et les clubs libertins sont devenus plus accessibles et moins sombre grâce à Internet. Les couples savent davantage à quoi s'attendre en se rendant dans un club échangiste. Les curieux commencent généralement par faire quelques recherches avant de finir par s'y rendre ou par convenir d'un rendez-vous privé avec un autre couple.

Et qui dit club ne dit pas forcément pratique obligatoire. En effet, les plupart des couples commencent par observer avant de franchir le pas. Cette phase attentiste permet d'affirmer le désir des deux partenaires à pratiquer l'échangisme, sans se forcer ni forcer l'autre. En club, la pratique est relativement codifiée. Tout commence par un jeu de regards et de déhanchés de la part des femmes, lorsque ça concerne des couples hétérosexuels. Desjeux coquins peuvent aussi se mettre en place.

Puis les deux autres partenaires entrent eux aussi en scène. Les couples se choisissent alors, en accord avec leurs partenaires respectifs, et selon un accord tacite. Place ensuite aux jeux sexuels entre les quatre partenaires. La pratique peut se faire exclusivement dans des clubs, mais certains échangistes préfèrent l'importer dans le cadre privé en invitant des couples chez eux. Bref, être libertin s'apprend.

Attention toutefois à ne pas vous lancer dans cette pratique sans avoir eu une réelle discussion avec votre partenaire. Il est nécessaire de verbaliser vos intentions afin d'éviter toute surprise. Si l'échangisme peut réveiller une sexualité de couple, il peut aussi détruire un couple pas suffisamment solide.

L’échangisme : une pratique qui a des valeurs

Injustement jugé, l’échangisme repose bel et bien sur des valeurs de couple. C’est une pratique hédoniste qui met le plaisir des partenaires au cœur des priorités. L’écoute est également une des préoccupations principales des échangistes. Ils n’ont pas de tabous et libèrent leurs fantasmes sans peur d’être jugés. Ah la voici. La fameuse peur d’être jugée qui empêche tant de couple d’être heureux sexuellement. Les échangistes la craignent beaucoup moins, voire pas du tout.

Parce qu'il se pratique avec le consentement des deux partenaires, l'échangisme s'inscrit dans une véritable relation de couple. Envie de pimenter sa vie de couple, de découvrir d'autres formes de plaisir, ou encore envie de laisser libre cours à ses fantasmes : chaque couple a ses propres raisons qui le pousse à aller explorer d'autres manières de partager le plaisir.

Dans l'échangisme, pas de tromperie, pas de mensonges : tout se fait en couple. Être échangiste ne consiste pas à vouloir attiser la jalousie de son compagnon : le couple échangiste forme un duo, une équipe, et ce couple s'avère être plus important que le couple échangiste de quelques soirées.

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Au fil des années, le libertinage a fait couler beaucoup d’encre. Il a longtemps intrigué, étonné, suscité le mépris de certains cercles et en a fait fantasmé d’autres. Le libertinage, défini jusqu’alors comme le fait de transgresser les « normes » dans sa vie amoureuse et sexuelle, semble aujourd’hui plus difficile à cerner. Car dans une société dans laquelle la notion de « norme » tend - enfin ! - à s’élargir, le terme de libertinage a-t-il encore véritablement un sens ?

Le libertinage, c’est quoi ?

Si les mentalités évoluent petit à petit, le modèle de la monogamie reste malgré tout très présent… Faisant encore de la plupart des autres pratiques des pratiques libertines. « Le libertinage peut se voir comme le fait que des personnes aient des relations sexuelles en dehors de la ‘norme’ de la monogamie », nous confirme Caroline Janvre, psychologue sexologue à Paris.

« Il comprend un ensemble de fonctionnement entre des partenaires dont la définition centrale pourrait être que les personnes sont toutes consentantes à l’ouverture du couple. Certaines vont se définir comme polyamoureuses et avoir plusieurs relations sentimentales en parallèle, certains couples vont rencontrer des personnes célibataires via des applications pour partager des relations sexuelles, d’autres vont participer à des soirées échangistes en club », poursuit l’experte.

Il existe une multitude de façons de pratiquer le sexe libertin, de pratiquer le libertinage. Et à chaque pratique, ou presque, un terme et une définition bien précise. Le mélangisme, par exemple, consiste à faire l’amour avec un autre couple mais ne pratiquer la pénétration qu’avec son ou sa partenaire. L’échangisme, forme la plus répandue du libertinage, correspond elle au fait d’échanger son partenaire avec celui d’un autre couple.

Si l’on est adepte du côte-à-côtisme, on fait l’amour aux côtés d’un ou plusieurs autres couples. Le candaulisme, quant à lui, correspond au fait de regarder - et surtout d’apprécier regarder - son ou sa partenaire faire l’amour avec quelqu’un d’autre. Le triolisme, plus connu sous le nom de plan à trois, implique trois partenaires, généralement un couple rejoint par une personne extérieure.

Les pratiques BDSM sont elles aussi souvent considérées comme des jeux libertins, qu’on les pratique à deux ou à plus. Idem pour le fétichisme, peu importe le fétiche.

Peut-on être fidèle et libertin ?

Peu importe la forme qu’il revêt, le libertinage est avant tout une liberté de penser, une liberté d’agir et une volonté de s’affranchir des normes. Un sentiment de liberté grisant pour Camille, qui explique que c’est cette envie de sortir des « cases » qui l’a poussée à pratiquer le libertinage pour la première fois. « J’avais vraiment envie de « désobéir » aux règles », confie-t-elle, « j’en ai parlé à mon copain de l’époque, qui lui aussi avait cette envie, et on s’est lancés ». Tout simplement.

Pour Quentin, être libertin a été la solution à sa jalousie et à celle de sa partenaire. Il explique : « ma copine et moi avons toujours été très jaloux. Ça peut paraître contradictoire, mais dans le libertinage, il n’y a pas de cachoteries, pas de secrets. Le fait de tout se dire et de faire ça ensemble a finalement réglé notre problème de jalousie. »

« Il y a autant de raisons de se lancer dans le libertinage que de couples libertins », clarifie Caroline Janvre. « La monogamie ne correspond pas aux valeurs de certains couples. D’autres encore recherchent à se maintenir dans une exploration de leur sexualité », rappelle l’experte.

Pour les couples libertins, il n’est pas question d’infidélité puisque les faits sont clarifiés et consentis. Le sexe est totalement dissocié des sentiments amoureux : le couple reste au centre de leur vie sentimentale et sexuelle, le libertinage n’est qu’une façon pour eux de vivre leur sexualité comme ils l’entendent. Leur fidélité réside dans le fait d’être eux-mêmes, en toute transparence.

Le libertinage est-il fait pour moi ?

Comme pour tout ce qui touche de près ou de loin au sexe et à l’amour, il n’y a pas vraiment de règles. Si ce n’est le consentement. Il n’y a donc pas d’injonction à tester l’échangisme, le côte-à-côtisme ou toutes autres pratiques dites libertines, comme il n’y a pas d’interdiction ou de complexes à les pratiquer. Tout est une question d’envie, de désir, de chemin de vie également et cela est donc bien évidemment personnel et subjectif.

« Les histoires des couples sont à prendre de manière individuelle », vient confirmer notre experte. « Certaines personnes vont se lancer dans l’ouverture de couple et découvrir que cela les fait souffrir, d’autres vont au contraire découvrir un continent inexploré qui les comblera. » C’est pourquoi il convient d’en parler librement et d’être parfaitement sur la même longueur d’onde avant de se lancer dans la découverte du libertinage en couple.

Comment se mettre au libertinage ?

Si l’envie de vous adonner au libertinage vous fait du pied, reste alors à en parler à l’élu(e) de votre coeur. Pas n’importe comment, bien évidemment. Car sans consentement ni envie des deux partenaires, le libertinage est impossible.

De nombreux couples qui s’adonnent au libertinage fixent en amont leurs règles, leurs limites, une sorte de contrat moral qui leur indique ce qu’ils souhaitent faire ou non, comment, et avec qui. Une façon d’être fidèle et libertin à la fois. Car qu’est ce que la fidélité, si ce n’est respecter le contrat moral établi avec son ou sa partenaire ? Pour Camille et son compagnon, le mélangisme et le côte-à-côtisme sont autorisés mais ils refusent en revanche de pratiquer la pénétration en dehors du couple. « Pour moi c’est trop intime », confie la jeune femme.

Si vous décidez de vous lancer dans le libertinage, prenez donc d’abord le temps de communiquer de vos limites mutuelles avec votre partenaire. « La communication est essentielle au sein du couple et prendre son temps à définir un « contrat » de libertinage peut permettre de border les choses. Bien définir ce qui est acceptable ou non pour chaque personne, prendre le temps d’expérimenter petit à petit et ne pas se jeter dans le grand bain directement peut être sécurisant pour l’ensemble des partenaires », conseille Caroline Janvre.

« Dans tous les cas, si des émotions négatives viennent à surgir, un espace de discussion est essentiel pour rester à son écoute, à l’écoute de l’autre. Il est essentiel de redéfinir sans cesse ce qui est consenti ou pas, possible ou pas », vient conclure la psychologue sexologue. Un conseil qui fonctionne dans le cadre du libertinage… mais aussi pour tout ce qui touche au sexe et à l’amour.

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Si la plupart des gens réussissent à mettre une définition sur l’échangisme, le mélangisme, lui, est moins connu du grand public.

Mélangisme, échangisme, quelles différences ?

Pour rappel, l’échangisme, comme son nom l’indique, s’appuie sur un principe d’échange de partenaires sexuelles entre plusieurs couples. Ces échanges peuvent aller jusqu’à la pénétration, mais ce n’est bien entendu pas impératif. Le libertinage, quant à lui, est un terme pour désigner toutes les pratiques sexuelles en dehors de la monogamie. L’échangisme et le mélangisme sont deux pratiques qui appartiennent au libertinage.

Née dans les milieux intellectuels libertins du XVIIIe siècle, le mélangisme repose sur le même principe que l’échangisme : une relation intime avec plusieurs personnes consentantes. Mais à la différence de l’échangisme, le mélangisme exclut toute pénétration vaginale et anale.

Que font-ils du coup puisque la pénétration est exclue ? Et bien, "la pénétration n’est pas une fin en soit, les préliminaires sont bien plus intéressants", affirme Libery quand on lui demande ce qu’il est possible de faire durant les rencontres mélangistes. Celle qui a toujours été "libre et curieuse" a découvert le libertinage à ses 18 ans.

Regards, caresses, baisers et sensualité sont les maîtres-mots de cette pratique. "C’est du libertinage plus détendu, pour les cérébraux !", lance Sarah, jeune femme de 30 ans et fervente mélangiste lorsqu’on lui demande d’expliquer la différence avec l’échangisme.

La jeune cadre dans l’innovation préfère le mélangisme, pour cause selon elle : "L’échangisme, ça fait un peu tu profites de ma femme pendant que je profite de la tienne ! Tandis que dans le mélangisme tout le monde joue avec tout le monde", insiste Sarah.

Le règne de la pénétration comme ultime plaisir est loin derrière nous et très loin derrière les mélangistes qui préfèrent s’extirper de la vision phallocentrée du sexe.

Le mélangisme, une pratique sûre qui s’adapte à chacun

"Le mélangisme est souvent pratiqué par des débutants en matière de libertinage. Ils restent un temps mélangistes, avant de finir par atteindre l’échangisme", selon Sarah.

La jeune femme qui a eu une éducation sexuelle plutôt conventionnelle a été initiée au libertinage par son époux. Pour elle, "le libertinage, c’était hors de question. J’ai découvert ma sexualité à 18 ans. Rien ne me destinait à fréquenter ce milieu".

Pas de pénétration vaginale et anale, du moins pas avec un sexe, c’est la règle de base. Mais certains couples se laissent cependant aller à des échanges bucco-génitaux, voire de la masturbation. Il revient à chaque couple d’établir ses limites."Il y a autant de mélangismes que de mélangistes. Certains embrassent, d’autres non, par exemple", confirme Liberty.

Qui dit absence de pénétration, dit absence de pression liée à performance selon elles. Est-ce que je vais suffisamment mouiller ? Est-ce qu’il va assez bander ? Oust, on oublie les inquiétudes pour se concentrer sur le moment présent.

Du coup, le mélangisme c’est pour qui ?

Même si Liberty et Sarah sont deux femmes mariées qui pratiquent le mélangisme en couple, sachez que le mélangisme accepte les célibataires. De façon générale, il s’adresse aux personnes désireuses de découvrir de nouveaux plaisirs charnels, sans se lancer directement dans le grand bain de l’échangisme.

Les couples mélangistes discutent souvent longuement de leurs attentes avant de se lancer. Comme le rappelle Sarah : "Il faut avoir une totale confiance en son couple pour se lancer dans le mélangisme et le libertinage en général." Liberty insiste : "Tout le monde n’est pas fait pour s’ouvrir au mélangisme !"

Tout comme l’échangisme, le mélangisme exclut toute jalousie. Au contraire, la multiplicité de partenaires engendre du plaisir et de l’excitation. "J'apprécie beaucoup de voir mon homme séduire, plaire et être désiré, confie Liberty, puis, c’est ponctuel, ensuite il me revient. Je n'ai aucun doute sur ses sentiments donc pas d’inquiétude."

Le mélangisme, tout comme l’échangisme, nécessite "une vision désacralisée du sexe, insiste Sarah, cette désacralisation le rend moins exclusif". Il est toutefois important de comprendre que ce n’est pas parce qu’on désacralise le sexe qu’on s’ouvre amoureusement à d’autres partenaires. Le mélangisme est à distinguer du polyamour, concept qui autorise plusieurs relations amoureuses en même temps.

Le meilleur souvenir libertin de Sarah reste sa première soirée avec un couple : "Nous n’avons rien fait de sexuel, nous avons juste parlé. Mais c’était une conversation sans tabous et c’est ce qui me plaît", se remémore-t-elle. Faire abstraction des normes morales et sociétales et oublier les pressions liées au savoir-vivre, c’est cet aspect du libertinage qui a conquis Sarah.

En club libertin ou en soirée privée entre personnes qui se connaissent, le mélangisme s’adapte aux envies de chacun. Pour Sarah et Liberty, le mélangisme est un moyen de casser la routine sexuelle et de renforcer leurs couples.

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Si aujourd’hui une rencontre entre libertins est synonyme de partie fine entre adultes consentants, il n’en a pas toujours été ainsi.

A l’origine du mot « libertinage » s’inscrit une philosophie qui s’étend bien plus loin que cette connotation sexuelle à laquelle elle est réduite de nos jours.

Avant d’être un individu aux mœurs légères, le libertin est d’abord un libre penseur. « Libertin », d’ailleurs, vient du latin libertus qui signifie « affranchi ».

L’auteur Warren Chernaik en donne une définition intéressante, qui résume bien la mentalité des adeptes de ce mouvement :

Le libertinage est une philosophie de jeune homme, une rébellion des fils contre les pères. Les vertus conventionnelles de l’âge moyen – la discrétion, la prudence, la responsabilité, l’accumulation patiente de sagesse ou de biens matériels – sont rejetées d’emblée comme ne convenant qu’à ceux dont les sens ont été émoussés par l’âge ou l’incapacité naturelle.

Les libertins sont donc des personnes qui érigent la jouissance en principe de vie absolu, et rejettent les traditionnelles valeurs religieuses qui régissent la société de cette époque.

J’ai eu envie de parler de ce sujet car les libertins, dans une certaine mesure (je précise !), incarnent une idée de liberté intellectuelle aux fondements d’Out the Box.

L’histoire du libertinage

Le libertinage trouve ses racines dans la littérature italienne du 16ème siècle. Il s’exporte ensuite en France au siècle suivant, chez les nobles qui peuplent la cour du roi.

Cependant, c’est véritablement au 18ème siècle que le courant libertin connaît son essor avec de nombreux romans décrivant des personnages débauchés et iconoclastes.

Diderot, Voltaire, Choderlos de Laclos (auteur des Liaisons Dangereuses) sans oublier l’emblématique Marquis de Sade en sont les principales figures en France. En Italie, impossible de ne pas citer Giacomo Casanova qui prête aujourd’hui encore son nom aux séducteurs notoires.

Dans leur fameuse Encyclopédie, Diderot et d’Alembert définissent le libertinage comme « l’habitude de céder à l’instinct qui nous porte aux plaisirs des sens ». Face à une religion qui impose l’austérité, la répression des désirs et le culte divin, le libertin est anticonformiste et ne suit que ses propres règles.

Il est, en cela, un héritier de la philosophie épicurienne basée sur l’hédonisme, à savoir la recherche du plaisir comme principe moteur de l’existence terrienne. Mais il puise aussi ses influences dans les courants humanistes et baroques à bien des égards.

Terminons ce paragraphe sur ce passage tiré de l’excellent article d’Aurélie Depraz consacré au libertinage, qui à mon sens résume parfaitement le profil du libertin :

Ce sont de beaux-esprits, des poètes, des incrédules, des irréligieux, des médecins, des écrivains, des mathématiciens, des penseurs ouverts et curieux, qui ont tous pour point commun d’aspirer à une plus grande tolérance et à une plus grande indépendance. Pierre Gassendi, Théophile de Viau, Cyrano de Bergerac (le vrai !), figurent parmi les plus célèbres d’entre eux. Nombre de ces esprits libres souffriront des affres de la censure, de l’emprisonnement, de l’exil, voire même de la peine capitale.

Le libertin, un héros libre-penseur ?

Sur le papier, cette philosophie semble séduisante : le libertin serait ainsi un être intellectuel, libre et qui jouit de la vie sans autre morale que la sienne.

Il ne faut cependant pas oublier les moyens que celui-ci emploie pour arriver à ses fins. Le libertin est un individu amoral qui ne pense fondamentalement qu’à lui même.

Sa priorité, c’est d’abord son seul plaisir. Il est bien souvent égoïste et hypocrite.

Pour obtenir ce qu’il veut, il n’hésite pas à utiliser des ressorts peu flatteurs tels que la séduction, la tromperie, la flatterie, le mensonge…

Malgré ces défauts, il faut reconnaître que la liberté de penser ne serait sans doute pas ce qu’elle est aujourd’hui sans l’apport de cette mouvance libertine.

C’est à vous ! Connaissiez-vous l’origine du libertinage ?

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Quand on entend le mot « libertin », on imagine les personnages aux mœurs débridées et jugées immorales des Liaisons dangereuses et autres romans du 18e siècle. Mais qu’entendons-nous par ce terme aujourd’hui ?

À une époque où les femmes se sont réapproprié leur corps et où les catégories de genres, d’identités, de sexes… explosent, la société est-elle prête à accepter des modèles multiples d’érotisme et de sexualité ?

Comment peut-on appréhender le libertinage de nos jours ?

Nous avons posé quelques questions à ce propos à Joëlle Smets, sexologue clinicienne et collaboratrice scientifique à l’ULB, pour bénéficier du point de vue d’une professionnelle.

Selon elle, ce terme qui est plutôt connoté historiquement regroupe différents concepts, comme le polyamour, l’échangisme, les relations à plusieurs… Il s’agit avant tout de s’ouvrir à d’autres relations, avec le consentement des deux partenaires, en s’écartant par conséquent du modèle traditionnel du couple.

Sachant que les taux de divorces explosent – en 2020, des statistiques belges en ont recensé plus de 20 000, ce qui correspond à l’échec de près d’un mariage sur deux –, on se pose la question de l’épanouissement apporté par cette conception classique et des potentiels bénéfices de relations alternatives.

Comment aborder la question du libertinage avec son conjoint ?

La fidélité de corps et d’esprit étant la norme, dans notre société, il n’est pas évident de briser le tabou, même avec son conjoint. La question se pose généralement à l’initiative de l’un des partenaires, motivé par une curiosité, une envie de plus, un besoin d’assouvir des fantasmes sans tromper l’autre. Mais il s’agit bien d’une envie d’expérience érotique et non d’une volonté de briser son couple, ce que l’autre peut avoir du mal à percevoir.

Le conseil de Joëlle Smets, c’est de prendre le temps de rassurer son conjoint, de le conforter dans le fait que la relation compte à ses yeux. Il est plus que probable qu’un moment de flottement suive : la proposition peut être perturbante, mal comprise… Deux éléments sont donc absolument nécessaires : le consentement et la franchise.

Lorsque l’on propose à sa moitié de sortir du schéma érotique classique, il faut pouvoir tout entendre, un oui, un non, un peut-être, et s’attendre à ce que l’autre ne soit pas prêt ou change plusieurs fois d’avis. Il n’y a pas de formule magique, tout dépend de la personnalité du couple.

Quels sont les potentiels bienfaits du libertinage pour un couple ?

Joëlle Smetsnous explique que, dans tous les couples, le désir s’estompe avec le temps. Et s’il existe de nombreux moyens de pimenter sa vie à deux, le libertinage peut apparaître comme une solution excitante et positive qui peut permettre de :

• Se sentir à la fois libre et engagé,
• Casser la routine,
• Faire des découvertes,
• Bousculer les normes,
• Aiguiser la libido,
• Apporter une nouvelle dynamique au couple,
• Faire naître une tension érotique très intense…

Quels sont les possibles risques pour le couple ?

Bien sûr, cela peut fragiliser un couple. Ce n’est pas facile de voir son partenaire prendre du plaisir avec quelqu’un d’autre, cela peut éveiller de la jalousie ou de la possessivité. Comme le précise la sexologue que nous avons interviewée, il faut être bien dans sa peau, dans sa tête, dans sa sexualité, dans son couple… pour sauter le pas, au risque de vivre une insécurité désagréable, par exemple si on compare son corps à un autre.

Pour réduire ces risques, on peut fixer des règles et des limites dès le départ pour se sentir plus à l’aise. Cela peut être accepter des contacts physiques mais pas de relations sexuelles ou craquer seulement à l’étranger, ne jamais le dire à l’autre ou encore ne jamais s’attacher à son amant.

Le dernier conseil de la sexologue

Pour résumer en quelques mots, le libertinage peut être une façon de pimenter sa vie de couple et d’avoir une sexualité plus libre et, pour certains, plus épanouissantes. Si vous tenez à votre conjoint, il s’agit d’une façon transparente de vivre vos envies et vos fantasmes. En revanche, selon les milieux, cela peut être stigmatisé et méprisé, car trop différent de la norme sociale. De nombreux couples préfèrent dès lors garder leur intimité secrète. Joëlle Smets vous conseille donc d’énormément communiquer avec votre partenaire avant de vous lancer dans l’aventure, pour vous assurer que chacun y trouvera plus de plaisir que de frustration ou d’anxiété.

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Avant mon mariage, je menais une vie sexuelle classique. J'étais sage et réservée, mais à l'aise avec mon corps. Tout a basculé quand j'ai rencontré A. au travail. Une femme magnifique, qui est rapidement devenue une copine. Nous passions beaucoup de temps à discuter, elle me racontait ses soirées arrosées, ses rencontres avec des hommes. Elle était jeune, libre. Elle n'avait aucun tabou.

Très vite, je suis tombée en admiration pour elle. A. était sûre d'elle, bien dans sa peau, elle ne se posait aucune question. Je sentais que je lui ressemblais, mais au fond de moi, quelque chose bloquait. Un soir, je l'ai suivie dans un bar. Nous avons bu et fait la fête. Elle commençait à flirter avec moi mais je n'osais pas me lâcher.

Je n'avais jamais embrassé une fille, j'ai eu un déclic.

Je n'avais jamais embrassé une fille. Mais au fil de la soirée, hypnotisée par A. et portée par l'ambiance, j'ai choisi de me laisser faire. A. m'a embrassée et j'ai eu un déclic. Lorsque A. a posé ses lèvres sur les miennes, elle nous a prises en photo et a posté le cliché sur Facebook, mais ça je ne le savais pas encore. Je suis rentrée chez moi. Je voulais en parler à B., mon futur mari mais j'étais gênée, je ne savais pas comment il allait le prendre.

Il m'a ôté une épine du pied puisqu'il venait de voir la photo sur Facebook et qu'il trouvait ça "chouette". Il était titillé par cette "nouvelle moi". Nous avons discuté de cet événement, de mon ressenti, et on a conclu qu'on pourrait un jour tester de nouvelles expériences sexuelles, ensemble, à plusieurs. Ce qui s'apparentait le plus à nos désirs était le libertinage.

Pour nous, le libertinage est un espace de liberté de penser et d'agir. J'ai surfé sur le site nouslibertins.com et je nous ai inscris. Notre envie première était que je fasse l'amour avec une femme sous les yeux de mon mari et du sien, tandis qu'ils pourraient nous caresser, mais chacun sa chacune. Notre limite était telle que je ne voulais pas embrasser d'autres hommes, tout comme mon partenaire n'embrasserait pas d'autres femmes.

Nous sommes tombés sur un couple partant et nous avons beaucoup discuté tous les deux avant cette expérience. Etre en confiance est primordial. Si l'un de nous deux ne le sentait pas, il stopperait tout. Dans ce genre d'expérience, celui qui stoppe a toujours raison. Le jour venu, nous nous sommes laissés porter par le moment présent.

L'autre homme a attrapé la main de mon mari et l'a déposée sur les seins de sa femme.

Puis, très délicatement, l'autre homme a attrapé la main de mon mari et l'a déposée sur les seins de sa femme. C'était une invitation à aller plus loin. Ce n'était pas prévu, mais ce n'était pas forcé. Pour autant, nous ne nous sommes pas mélangés, nous ne voulions pas aller trop vite. Mais ce geste a ouvert des portes.

C'était très agréable. Dans ce genre d'aventure, on ne parle pas tant de plaisir que de partage : nous venions de partager quelque chose de dingue. Le lendemain, nous étions tous les deux sur un petit nuage. Depuis, nous avons tenté plusieurs types d'expériences. Au sein du libertinage, il y a plusieurs pratiques : le mélangisme (pas de pénétration hors couple), l'échangisme (deux couples font l'amour côte à côte). Avant de nous lancer, nous parlons des heures.

Nous ne nous forçons jamais. Nous prenons les rencontres comme elles se présentent, on ne s'impose rien. Il nous est arrivé de tout abandonner pendant deux ans pour cause de soucis familiaux. Nous nous sommes alors éloignés du milieu libertin et ça nous manquait. Ce mode de vie est pour nous une cerise sur le gâteau. Nous créons des liens et nous voyons où ça nous mène.

Nous ne considérons jamais les autres comme de simples plans cul. Nous tombons sur des gens de tous milieux, qui nous racontent leurs vies, leurs voyages, leurs métiers. Notre démarche ne se résume pas au sexe, elle est bien plus profonde que ça.

Penser que ce n'est que du sexe, c'est réducteur.

Penser que ce n'est que du sexe, c'est réducteur. On s'aperçoit vite que sur les sites de mise en relation pour libertins, il y a deux types d'approches. Il y a les personnes qui veulent simplement du sexe. D'autres, au contraire, privilégient l'humain, sans arrière-pensée. Nous appartenons à la deuxième catégorie.

Nous aimons la séduction, le fait de s'apprêter, comme si nous étions "un couple célibataire". Ce n'est pas de l'amour, c'est davantage de la curiosité, une envie physique, un besoin relationnel. Nous sommes aussi libertins à deux. Dans notre intimité sexuelle, nous restons friands de découvertes.

En ce moment, on s'initie au BDSM et plus particulièrement au DS, c'est-à-dire à la domination-soumission. Nous sommes intéressés par le rapport psychologique, plus que le rapport physique de cette pratique. Nous cherchons le lâcher-prise total, le fait de se laisser aller complètement à l'autre, de s'en remettre à lui en toute confiance.

Nos proches ne savent rien. Ils devinent que nous sommes sexuellement à l'aise. Mais on ne raconte rien de notre libertinage. Ce qui est drôle, c'est que nous sommes déjà tombés sur un couple d'amis sur le site que nous ne savions pas libertins. Nous ne montrons pas nos visages, mais ils ont reconnu notre style de photos.

La "règle" tacite dans ce cas c'est "je sais et tu sais, très bien, mais personne ne raconte rien ailleurs". Je serais très gênée que ma famille le découvre. Chez nous, le sexe est très personnel. Nous nous cachons sous des pseudos.

Ce sont des amis libertins qui m'ont inspiré le prénom de Justine après m'avoir surnommée ainsi en référence à Justine ou les Malheurs de la vertu, du marquis de Sade. Et j'aime beaucoup cette Justine, cette femme que je suis devenue, bien dans ses baskets, au lit comme dans la vie de tous les jours, depuis ma rencontre avec A.... qui a changé ma vie.

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Tester de nouvelles expériences, pimenter sa vie sexuelle, ouvrir son couple, se sentir désiré, assouvir sa curiosité, s'affranchir des standards… Le libertinage est motivé par plusieurs raisons. Cette philosophie de vie tend à offrir une sexualité décomplexée, malgré les nombreuses idées reçues qui y sont associées. Si les mentalités évoluent, la monogamie reste très centrale dans les relations. Sites de rencontres dédiés, pratiques, couple libertin… Pour mieux comprendre ce qui se joue derrière le libertinage, Gwen Ecalle, sexologue spécialisée dans l'accompagnement des personnes en situation de non-exclusivité et éducatrice à la sexualité, revient sur cette façon de percevoir le couple et la sexualité.

C'est quoi le libertinage ?

Le terme libertinage vient du latin "libertinus", qui signifie "s'affranchir". À l'origine, ce terme, définissait une personne qui s'affranchit des conventions et mène sa vie selon ses désirs. Au fil du temps, le mot s'est ouvert à l'univers de la sexualité. "Selon moi, c'est avant tout une liberté de penser, de vivre selon sa propre norme, au-delà de celles attendues par la société en termes de relation affective et sexuelle", débute Gwen Ecalle. Cette manière de concevoir les relations s'inscrit souvent (mais pas pour tous) comme une philosophie de vie. Les personnes pratiquant le libertinage ont une vie sexuelle totalement libre qui ne se cantonne pas aux deux membres du couple et à l'exclusivité. Toutefois, comme la sexologue le rappelle, "ce n'est pas toujours lié à la sexualité sans sentiment, on peut être libertin et polyamoureux par exemple". Il existe de nombreuses façons de pratiquer le libertinage :

• Le mélangisme : faire l'amour avec un autre couple, mais ne pratiquer la pénétration qu'avec son partenaire.
• L'échangisme : échanger son partenaire avec celui d'un autre couple.
• Le côte-à-côtisme : avoir un rapport sexuel aux côtés d'un ou plusieurs autres couples.
• Le candaulisme : regarder son partenaire avoir un rapport sexuel avec quelqu'un d'autre.
• Le triolisme : connu sous le nom de plan à trois, il peut s'agir d'inviter une personne extérieure à rejoindre son couple lors d'un rapport.
• Les pratiques BDSM (Bondage, Discipline (ou domination), Sadism, and Masochism): elles sont aussi considérées comme des jeux libertins, à réaliser à deux ou à plusieurs avec des accessoires.

"Tous les libertins ne pratiquent pas le BDSM ou l'échangisme (etc.), il existe de nombreuses façons de vivre son libertinage", ajoute Gwen. S'il est souvent associé à des pratiques "extrêmes" dans l'imaginaire, on peut très bien être libertin et avoir une sexualité dite plus "classique".

Qu'est-ce qu'un couple libertin ? Comme un couple libre ?

Le couple libertin n'est pas un couple libre. Les couples libres ne se catégorisent pas comme "libertin". Les membres d'un couple libre peuvent avoir des relations sexuelles en dehors, mais sont exclusifs "émotionnellement", et mettent en place des règles entre eux. Sous certaines conditions, ils s'autorisent à avoir des rapports sexuels avec un autre partenaire, généralement l'un sans l'autre. Les couples libertins pratiquent le libertinage régulièrement ensemble.

"Souvent, les personnes utilisent le terme "couple libre" pour ne pas s'étiqueter, elles ne veulent pas fermer la porte et ne pas être exclusif, mais ne savent pas comment être un couple ouvert", explique la sexologue. Dans un couple libertin, cette ouverture fait partie de leurs vies. Il s'agit d'exploration, de découvrir plein de sphères au niveau de la sexualité.

Dès lors, le couple libertin ne s'encombre pas de la morale, ni des "règles" que l'on peut retrouver dans les situations traditionnelles inclusives. Ici, les membres prennent du plaisir dans la relation, mais aussi à l'extérieur. Ils peuvent avoir des rapports intimes avec d'autres partenaires, ensemble ou séparément. Dans les couples libertins, il y a une volonté de se défaire des interdits. "Quand ça se passe bien, ce mode de vie offre une meilleure estime de soi", commente Gwen Ecalle. Cette forme d'exploration aide à se sentir bien dans son corps, à se sentir désiré.

Comment pratiquer le libertinage ?

"Il y a des milliers de façons de libertiner", annonce la sexologue. Il n'existe aucun cahier des charges à respecter, pour pratiquer le libertinage, il suffit de se laisser porter par ses envies et ses fantasmes. "Il faut se demander "Est-ce que j'ai envie de ça ?" et "Pourquoi ça m'attire", mais aussi en parler avec son partenaire – dans le cas d'une relation de couple. "Cette étape n'est pas toujours facile, on n'est parfois pas raccord, certains peuvent mettre de la pression, c'est un cheminement à suivre petit à petit", continue-t-elle. Différentes occasions peuvent provoquer le libertinage. "Cela peut être des rencontres ou des lieux, qui vont inviter à explorer cette facette de la sexualité", énonce Gwen. Aujourd'hui, des applications axées sur les relations affectives, sexuelles, BDSM sont disponibles. Également des lieux de rencontres – clubs, spas, saunas, des soirées privées, des festivals ou encore des clubs libertins.

Faut-il respecter des règles ?

► "Il n'y a pas de règle, toutefois, il y a certaines choses à garder en tête", souligne la sexologue. Tout d'abord, la communication. Il est important de se mettre d'accord avec son partenaire sur différents aspects du libertinage : comment on veut le pratiquer, à quel endroit, dans quel espace. Il est nécessaire de beaucoup parler, non pas pour se contraindre, mais pour mettre en place un espace qui satisfera les deux membres. "Des espaces de consentement évolutifs, certaines choses peuvent être ok un jour et puis finalement ne plus l'être". C'est pourquoi, la communication constante est indispensable.

► Pareillement, comme dans toutes les formes de relation, le consentement est indispensable. "Il y a une différence entre la théorie et la pratique", avertit Gwen. "Devant l'acte accompli, certaines personnes le vivent mal, car elles n'avaient pas imaginé que c'était possible. Elles se sentent trahies". Il est alors nécessaire d'évoquer les situations, les envies, les non-envies, pour que tout acte soit consenti par les membres du couple et toléré dans le cadre de la relation. "Au sein de chaque couple, des conversations permettent de définir un cadre spécifique : les pratiques que l'on accepte ou non, les limites. Une sexualité libérée ne veut pas dire ne pas respecter l'autre et les limites de son couple".

► Pour que cela se passe dans les meilleures conditions, l'usage d'un sas de sécurité peut être intéressant. "Il faut établir ce que l'on fait avec son couple dans le cas où ça n'irait pas pour l'un ou l'autre, comment on communique avec son partenaire pour dire oui/non et pour vérifier le consentement". La sexologue rappelle aussi la nécessité de jauger son état émotionnel et celui de son partenaire avant, pendant et après.

"Pour pratiquer le libertinage, il faut bien se connaître"

Quelles précautions prévoir ?

Comme dans toutes les sphères de la sexualité, des précautions doivent être prises. L'usage de protection classique – préservatif, mais aussi des précautions d'hygiène de vie. "Pour pratiquer le libertinage, il faut bien se connaître". Gwen suggère la nécessité d'être en bonne santé, "on ne va pas rencontrer de nouveaux partenaires si on est immunodépressif, si on a des plaies dans la bouche. Il faut être bien dans son corps pour diminuer les risques de transmission". Toutefois, ce ne sont pas les seules précautions à prendre. Comme elle l'indique, l'ordre émotionnel entre aussi en jeu. "Se préparer à ouvrir son couple, à vivre des formes de liberté, ce n'est pas toujours facile. Entre fantasmes, envies, théories et pratiques, il y a beaucoup de choses à mettre en place", conclut-elle.

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Ils ont entre 30 et 65 ans. Ils viennent avec leur conjoint(e) ou seuls, célibataires ou non.

Selon un sondage IFOP paru en 2010, 7% de la population est déjà adepte de l’échangisme.

Mais au fait, c’est quoi le libertinage ?

Est-ce que c’est de l’échangisme ? En tout cas, le libertinage est beaucoup moins tabou aujourd’hui qu’il y a quelques années. Beaucoup de couples y trouvent leur compte.

"Quand vous venez en couple, c’est que vous avez une énorme confiance en votre partenaire ", explique Spartacus, le Grand Maître de Grande Loge Féminine Secrète.

"Ca veut dire que vous êtes un couple très solide. D’ailleurs en général, les couples libertins sont les couples les plus solides qu’on trouve. Ils ne peuvent pas se quitter sur un problème de sexe, ça c’est clair ! "

Echangisme et libertinage

Mais des hommes ou des femmes seules participent aussi à ces soirées. Car il ne faut pas confondre échangisme et libertinage.

"Dire que nous sommes échangistes serait réducteur, nous sommes un club libertin : beaucoup sont adeptes de trios, ça veut dire deux hommes une femme, ou alors deux femmes avec un homme. Donc dans certains cas, les hommes seuls sont les bienvenus, tout comme les femmes seules ", poursuit Spartacus, le Grand Maître Grande Loge Féminine Secrète.

"Je ne connaissais pas du tout ce monde là et ça me plaît bien, on se sent libre, à l’aise. Personne va te juger, peut importe physiquement comment tu es. " Le libertinage, ajoute un autre habitué, "c’est un état d’esprit ", où la drague est nécessaire pour passer au "coin câlins ".

Un état d’esprit qui semble séduire de plus en plus les Français. Selon l’étude de l’Ifop, 31% des hommes et 13% des femmes aimeraient ou pourraient envisager de faire l’amour avec son/sa partenaire et un autre couple. 64% des hommes et 31% des femmes aimeraient une relation avec deux personnes du sexe opposé. Un homme sur dix – contre seulement 5% des femmes – déclare même avoir déjà réalisé ce fantasme.

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C'est ici que plusieurs éléments célèbres de la Franc-Maçonnerie trouvent leurs racines. À l'époque médiévale, les tailleurs de pierre voyageaient souvent pour trouver du travail dans différents endroits. Pour démontrer leur niveau de qualification, ils utilisaient des poignées, des mots et des signes afin de se distinguer des constructeurs non qualifiés.

La Franc-Maçonnerie utilise des analogies de construction pour enseigner à ses membres comment mener une vie productive qui profite aux communautés dans lesquelles ils vivent. À l'époque médiévale, les tailleurs de pierre portaient des tabliers et des gants pour se protéger lorsqu'ils travaillaient à façonner des pièces de pierre brutes, mais dans la société d'aujourd'hui, les francs-maçons se réunissent pour nouer des amitiés et des communautés plutôt que pour construire des cathédrales et des châteaux.

Principes directeurs de la Grande Loge Féminine Secrète
Pour les francs-maçons, il existe quatre valeurs importantes qui aident à définir leur chemin dans la vie : l'intégrité, l'amitié, le respect et le service. Dans le monde d'aujourd'hui rempli d'incertitudes, ces principes sont aussi vrais aujourd'hui qu'ils l'ont été à tout moment de l'histoire de l'organisation.

Intégrité
Former de bonnes personnes
Les francs-maçons s'efforcent de se construire en tant que personnes intègres, et l'adhésion fournit la structure pour les aider à atteindre cet objectif. Être franc-maçon donne aux membres un sens du but, les soutient et les guide dans leur cheminement à travers la vie. Collectivement, les membres sont liés par une compréhension de l'unité et de l'équité - principes fondamentaux de la franc-maçonnerie.

Amitié
Construire ensemble
La franc-maçonnerie fournit la base commune pour les amitiés entre les membres, dont beaucoup dureront toute la vie. Être franc-maçon signifie quelque chose de différent pour chaque personne qui adhère, mais qu'il s'agisse de faire des connaissances ou de développer son propre potentiel, tous les membres partagent un sentiment d'unité qui renforce leur capacité à réussir et à grandir.

Respect
Construire l'unité
La franc-maçonnerie rassemble les gens sans distinction de race, de religion ou d'autres différences perçues qui peuvent nous diviser en tant que société. Les membres sont censés avoir une haute moralité et sont encouragés à parler ouvertement de ce que fait l'organisation et de ce que cela signifie d'en faire partie.

Service
Objectif service
Qu'il s'agisse de participer à des événements, de collecter des fonds pour une cause caritative ou de faire du bénévolat pour des organisations publiques ou communautaires, le service est au cœur même de la franc-maçonnerie. Nos membres apportent de précieuses contributions en faisant don de leur temps, de leurs ressources et de leurs compétences.

Que se passe-t-il lors d'une réunion de Grande Loge Féminine Secrète ?
La franc-maçonnerie est organisée en unités plus petites de membres, appelées loges, où se tiennent des réunions et où les membres se réunissent. Une loge maçonnique est un lieu où les membres passent une partie importante de leur parcours dans la franc-maçonnerie et chaque membre peut choisir librement la loge à laquelle il souhaite appartenir.

Les réunions de loge se déroulent généralement en deux parties. La première partie comprend des procédures plus administratives, telles que la proposition et le vote de nouveaux membres et la réception d'informations sur la collecte de fonds caritatifs. La deuxième partie se concentre sur les cérémonies, qui peuvent concerner des domaines tels que l'admission de nouveaux membres ou l'installation du maître de la loge et de ses officiers - un processus composé de trois degrés, ou étapes, chacun marqué par une cérémonie spéciale.

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Les Loges ont exactement les mêmes objectifs et idéaux que leurs homologues masculins et ont des structures organisationnelles identiques. Leurs membres sont encouragés à pratiquer la charité, tant en public qu'en privé, et à se traiter équitablement les uns les autres à tout moment.

Grande Loge Féminine Secrète (GLFS) est une communauté d'individus petite mais dynamique, composée de membres de tous âges, de tous horizons et de toutes croyances religieuses. La Franc-Maçonnerie a évolué au fil des siècles en tant que système d'orientation et d'éducation morale, caractérisé par l'allégorie et le symbolisme, permettant à ses membres de suivre un objectif commun de vivre une vie morale pour le bien d'eux-mêmes et de la société.

Elle promeut les idéaux de la fraternité maçonnique en mettant l'accent sur trois avantages particuliers pour les femmes : l'amitié, l'inspiration et l'autonomisation. Être membre d'une Loge crée un lien spécial entre les femmes, quelle que soit leur origine. L’amitié est importante dans le monde de plus en plus connecté d’aujourd’hui, où nous pouvons souvent nous sentir isolés et seuls.

Grande Loge Féminine Secrète (GLFS) vise à inspirer ses membres à devenir la meilleure version d’eux-mêmes possible et à inspirer à leur tour celles qui viendront après eux. Tout le monde a besoin d’un modèle dans sa vie.

Grande Loge Féminine Secrète (GLFS) croit que chaque femme devrait être responsabilisée par une confiance en soi et une croyance accrues en ses capacités. Participer aux Loges et aux cérémonies offre de nombreuses opportunités de découvrir des talents nouveaux et latents.

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