Кодеиновая экстракция и опиатный торч (или «Кодеин vs DXM»).

Кодеин содержится во многих таблетках от кашля (правда в очень малых количествах), таких как «Терпинкод», «Кодтерпин», «Седальгин», «Пентальгин» и т.д. Я избрал «Терпинкод», т.к. знал, как из него экстрагируется кодеин. Просто глотать колеса не хотелось, зачем всякие побочные компоненты.

В пятницу вечером купил 4 пачки «Терпинкода». Смотрю состав: кодеин - 0,008 г, терпингидрат - 0,25 г, натрия гидрокарбонат – 0,25 г. Терпингидрат MUST DIE! Налил в 2-литровую пластиковую бутылку пол литра воды и охладил в морозилке до температуры близкой к нулю, пока в ней не стал образовываться лёд. Расстелил на разделочную доску газетку, вдавил на неё все таблетки (40 шт.), взял пивную бутылку и раскатал ей, как скалкой, таблетки в порошок. Порошок ссыпал в бутылку с холодной водой и начал вытрясать из неё дух. Получилось три слоя: снизу осадок, посредине жидкость, а сверху большое количество пены. Кодеин с содой растворился в воде, а терпингидрат остался в виде пены и выпал в осадок. Поставил бутылку на балкон отстаиваться где-то на пол часа. Потом взял кастрюлю из нержавейки и чистую тряпочку для мытья посуды. Начал фильтровать раствор через тряпочку, в кастрюльку. Нерастворимого осадка получилось очень много, примерно горсть, я его выкинул. Если просто жрать терпинкод, то все это лишнее гавно будет у тебя в желудке, с него и физическое состояние будет хуевым и блевать будешь. Кастрюльку поставил на огонь и начал выпаривать воду. По квартире распространился запах медикаментов. Выпаривал минут 30-40, пока на дне не получилась сухая корка. Она должна была получиться белой, но так как водопроводная вода содержит всякие говенные примеси, корка получилась коричневатой. С легкостью отшкрябал её, замерил стаканчиком от Туссина, получилось около 30 мл смеси кодеина с содой. Ссыпал в кружку и залил небольшим количеством воды, начал нейтрализовывать, подливая в раствор уксус. Уксус добавлял до тех пор, пока раствор не стал чуть кислый, так мог не угадать, когда он нейтрализуется и выпил бы слишком щелочной раствор, а это хуево, можно проблеваться. В итоге получился водный раствор кодеина и ацетата натрия (или типа того). Можно было еще раз выпарить воду и посмотреть, сколько получится осадка, но я не стал.

К тому времени, как я приготовил свой «коктейль» ко мне пришел KastEy с четырьмя флаконами «Гликодина». Ранее мы условились, что торчать будем вместе, я буду жрать кодеин, а он пойдет на 4-е плато ДХМ. Еще он принес с собой пачку замороженных блинчиков с мясом, но об этом чуть позже. Времени уже 21:00, пора приступать. Я в два приема выпил свое «творение» (на вкус как горькая моча), запил чаем. KastEy же растянул свой прием на пол часа. Сначала выпивал спокойно, не морщился. Когда было «оформлено» три глика, четвертый у него уже вызывал отвращение. Все равно допил. К этому времени у меня начали появляться первые эффекты - слабость, немного начинает пошатывать, чувствую, как кровь течет по венам, по телу расходятся теплые волны. Прошло 15 минут, мои эффекты начинают усиливаться, мое лицо налилось кровью, я стал краснеть. Зачесались глаза, потом брови, лоб, нос. Меня начинает мазать. Пошел в ванную посмотреть на зрачки, иду, а меня слегка пошатывает, и немного подташнивает. Зраки по-прежнему в норме. KastEy’евский организм тоже начал приходить в «порядок»: появился первый симптом действия декса - озноб. Мы сели пить чай, играла песня The Prodigy – Poisson, сейчас она не казалась мне такой замечательной и сильно напрягала, хотя вообще-то очень люблю этот бит, да и сам The Prodigy. Единогласно решили поставить ранние альбомы Theatre Of Tragedy (Doom/Death). Звучит охуенно, оба довольны «саундтреком». KastEy’я начал напрягать свет, он его выключил и лег на кровать. Меня охуенно мажет, как будто я пьяный и накуренный одновременно, только в мозгу ощущения другие: мысли в порядке, нет ни каких заёбов. Проходит минут двадцать, началась чесотка, она стала распространяться на шею, плечи и на лопатки. Зраки в точку. Состояние очень спокойное, расслабленное, медлительное, чешусь себе в удовольствие. KastEy’я начинает потихоньку стебать. Он ходит и чудит, его начало крючить (от декса происходят «не санкционированные» сокращения мышц, хочется постоянно принять какую-то замысловатую позу): вытягивал руки как в мертвец из фильма ужасов, и стал ходить, как Джонни Депп и Бенисио Дель Торо в «Страхе и ненависти», когда пришли в цирк «Bazooka». Было угарно и мне и ему. «Че-то какая-то хуйня, - подумываю я – может, я хуево экстрагировал кодеин. Зуд прошел, ощущения, что отпускает». Я выпил 4 капсулы пирацетама, в надежде усилить эффект. На самом деле приход не ослабел, просто накатывал волнами периодически. Особенно заметно было после того, как покуришь. Началась икота и немного подташнивает, в момент этого легкого дискомфорта возникают максимальные эффекты. Фокус теряется, могу смотреть на горящую лампочку, не щурясь, слабость, улыба до ушей, мажет, глаза полузакрыты. Я становлюсь полным похуистом, сосредотачиваюсь на себе. Прикольно. У KastEy’я начинает разум отделяться от тела, язык заплетается, пошли вижуалсы с закрытыми глазами и небольшие искажения зрения. Например. Он увидел, как обновляются кадры на мониторе (60Hz).

Я общаюсь по аське, с одной девчонкой. KastEy что-то песдит, я его не слушаю, вижу только монитор и аську, всё остальное - похуй. Причем, он базарит все время одно и тоже, его как будто прорвало после длительного сенсорного голода. Песдит, песдит, песдит без остановки. Рассказывает про горы (мы старые горняки), как этим летом туда пойдем, как песдато отдохнём. Мне хочется, чтоб он заткнулся, я говорю ему, что он меня уже заебал. Улыба растеклась по моему ебальнику, стало весело, начиал хихикать. Мыслей не стало (странно, такой хуйни не должно быть). На всё похуй. Чешусь. KastEy’я приштырило основательно, начал бегать по квартире на расшапериных ногах. Я ржу над ним. Он, сцука, падает на кровать и начинает оррррроть на всю квартиру: "Прррррр…. Пррррррьььь…. Пррррррррииии." Меня это немного напрягает, говорю "Замажь хлебало!". Он мне мешал кайфовать, меня напрягало не его присутствие, а его концерты. Я захотел есть и решил пожарить блинчики, которые принес мой добрый друг. Я сказал ему о моих намерениях, идея была им поддержана. (Зря я ему это сказал) Я дохожу до кухни, распечатываю коробку с блинами и понимаю, что ничего делать не хочу, меня так мажет, что голод отошел на задний план. Вернулся обратно и снова погрузился с головой в виртуальный мир. Играет Tristania - A Sequel Of Decay. Охуенный музон, подходит как для психоделических, так и для опиатных трипов. Я сижу, втыкаю, а KastEy вижуалит с закрытыми глазами. Привидится что-нибудь, очнется и начинает рассказывать, а сам двух слов связать не может. Говорит, что только что оказался в горах и прокладывал тропу, по которой мы летом в поход пойдем, встретил там каких-то мужиков, и они ему дорогу показывали. Я его посылаю на хуй. Хочу говорить (только на какие-нибудь простые и непринужденные темы), не хочу слушать. А KastEy не замолкает, все городит какую-то хуйню, чувст��ует «присутствие множества человек здесь», не понимает, что я говорю и куда посылаю его и его рассказы. У него возникают проблемы с кратковременной памятью (один из главных симптомов 3-го плато), не помнит, что делал 5 минут назад и как он ебнулся по дороге на кухню. Начинает задавать одни и те же вопросы: «Мы с тобой сейчас только что пиздели или нет?», «Что сейчас было?», «Где я щас?», «Я чё-нить исплнял?», "Ты че здесь куришь что-ли?", "Сколько время?", «Как там мои блинчики?», «Мы их ели или нет». Эти вопросы начинают конкретно заебывать, как и моя периодическая икота. Хочу потанцевать медленный танец с девушкой, высокой и красивой. Не хочется делать резких движений, только плыть бы и плыть в под ласковые звуки меланхолического эмбиента. KastEy все лажает, то у него летают розовые лисички, то рычит на всю квартиру: "брррррр", то пойдет на кухню рыться в мусорном мешке, достанет от туда пустую бутылочку «Гликодина», раскрутит её подержит, посмотрит на то что осталось на дне, закрутит и обратно положит. Его уже глючит - пиздец, начались вижуалсы с открытыми глазами (3-е плато, во всей красе). Он всё песдит и песдит, ЗАЕБАЛ. Меня немного начинают забавлять эти вопросы, и я начинаю над ним стебаться. Он спрашивает «Я чё-нибудь исполнял?». Я говорю: «Да, ты у меня в бреду отсосать просил, а я сказал, что не дам». KastEy охуевает, глаза по «пятаку». «Да ну, не может быть, чё пиздишь?». Я убеждаю его, что врать мне не зачем и что это правда. Поверил. С DXM становишься очень тупым и наивным, можно навтирать чего угодно, поверишь и подсядешь на измену, а если не поверишь, то будешь постоянно терзаться вопросом «а вдруг, это, действительно, правда». Еще я ему сочинил байку про то, что блины мы съели полтора часа назад, и что он их выблевал, и что времени уже 2:30, хотя на самом деле было 00:45. Во всё это он не верил, т.к. не помнил, что блевал. Я внушил ему, что это он от декса не помнит, а на самом деле блевал. KastEy не поверил, на сомнения его терзали и он постоянно стал переспрашивать «Не, в натуре, было это или нет?». Переспрашивал даже после моих утвердительных ответов. Еще я над ним вот как прикололся. ДХМ – такая штука, что под его действием можно смотреть с закрытыми глазами. Например, лежишь в кровати, веки опущены и видишь вокруг себя всю обстановку, видишь свои руки, ноги, все как с открытыми глазами. Начинаешь двигать руками и видишь их движение, мозг, основываясь на данных координации тела, привычной обстановки и воспоминаний, сам дорисовывает картину. Я, например, когда вижуалил, положив руки на стол, а на них сверху свой полусонный фэйс видел свои ноги, шевелил ими и видел, как они двигаются, никакого инфракрасного зрения не надо. Так вот, я решил проделать над KastEy’ем такой опыт, говорю: «Кастей, закрой глаза и пройди так в другую комнату, в знакомой обстановке ты можешь видеть и не открывая глаз». Ему стало интересно, он закрыл глаза, стал подниматься с кровати. Руки расставил, как слепая обезьяна, начал шарить ими по воздуху, чтобы ни на что не наткнуться. Пошел. Я проводил его взглядом и опять уткнулся в монитор. Вдруг, слышу грохот, смотрю, а это KastEy на косяк башкой налетел и упал на пол. Сидит на жопе, смотрит на меня и спрашивает «А, что сейчас было?». Я ржу.

Пошел покурить, сразу нахлобучило. Начало тошнить. Сдерживаюсь. Отпустило. Зачесались пальцы на руках. Ощущения такие, что начинает отпускать. «Обещанной» опиатной доброты и любви ко всему (как от MDMA) я так и не почувствовал, наоборот, стал более злым и агрессивным, особенно по отношению к KastEy’ю (хотя только по отношению к нему). Он заебал меня уже в корень, лучше бы лег и вижуалсы смотрел, а то ходит чушь всякую несет, тупит, теряется. Тупой стал как валенок. Я посмотрел на себя в зеркало: cтал похож на мумию какую-то, зрачки узкие, белки красные, багровые мешки под глазами материализовались - не я, а какая-то пародия на наркоманов в журнале «Крокодил». Нарк нарком. Сажусь опять за комп, заметил, что во мне проснулся творческий потенциал, пишу это трип репорт, слушаю музыку - она охуенная. Хотя вроде уже отпустило. Решил догнаться травой. Покурил, жизнь вообще прекрасна стала, сено натянуло меня гораздо сильнее, весело стало, полная голова всяких дурацких мыслей, глазки прикрыл, сел за комп – обрёл счастье. KastEy только что очнулся от очередных вижуалсов про горы, смотрит на меня, я не обращаю внимания, «я превратился в полностью погруженного в медитацию учителя ДЗЕН» [Опять старый, добрый «Fight Club» by Chuck Palahniuk]. Он смотрит, а потом резко говорит: «Ты такой сейчас урод, пиздец». Я его опять посылаю, все по тому же адресу: «ИДИ НА ХУЙ!» Он пытается мне объяснить, что в его глазах я начал морфиться и сильно видоизменился: уши, как у черта стали, рожа перекосилась и т.д., в общем, на тролля какого-то стал похож. KastEy опять раз по 20 начинает задавать одни и те же вопросы, я уже не отвечаю, просто поднимаю руку и показываю свой средний палец. Он начинает ржать, через некоторое время и я начинаю ржать, от того что ржет он. Ему кажется, что он сошел с ума и останется таким навсегда KastEy - ПОЛНЫЙ ДЕБИЛ, ладно хоть не буйный, но разговорчивый, сцука. Когда ты заснешь, падла?!

Меня начинает сливать. А этот упырь, опять спрашивает время. Пойду-ка я спать, но только в другую комнату на диван, подальше от этого нарка. Только лег, прибегает KastEy и говорит: «Там, в туалете вода в бачке журчит, я из-за этого уснуть. Сделай что-нибудь!». Я громко и злобно говорю «Пошел на хуй, дай поспать, бля!». А ему похую, стоит, как ни в чём не бывало и начинает эффекты свои описывать, какие там у него ощущения от звуков льющейся воды. Я думаю, что если я сейчас не «сделаю что-нибудь», то он меня точно в покое не оставит. Поднимаюсь с дивана, иду в туалет. KastEy резко убежал в спальню и лег на кровать, испугался, видимо, моего гнева. Я починил воду в бачке и отправился обратно, придаваться «объятиям морфея». Всю ночь KastEy не давал мне поспать, он постоянно приходил ко мне и песдел какую-то хуйню, я его одаривал все теми же комплементами. Последний раз разбудил в пять утра, хотел убедиться, я это сплю или не я.

Проснулся в 10:00, слабость осталась, зраки всё еще узкие, Чувствуется отходняк, во рту поселился кусок говна, ощущение обветренных губ. Голова пустая, медлительность, похуизм остался. Состояние какое-то непонятное - полная аппатия. KastEy’я все еще колбасит, как на 2-м плато. Мы поделились впечатлениями друг с другом, посмеялись и ушли из дома, каждый по своим делам. KastEy’ю был поставлен диагноз – 3-е плато, если бы было четвертое, то он не бегал бы по хате, как сайгак, а лежал бы в полубессознательном состоянии на кровати, и мычал бы от качественного прихода «Мммм… Мммэээ…Ууууу…». Кодеиновой толерантности я особо не ощущал, но что-то похожее на тягу к нему было, правда, не так ярко выражено. На отходняке очень трудно было курить, выкуриваю 1 см сигареты и выбрасываю, какое-то отвращение появляется. Нашел свежее решение, купил пачку Super Lights’ов (хотя всегда курю только крепкие), теперь все ОК.

Вообще-то, опиатный торч не для меня, попробовал я кодеин из чистого любопытства, ожидал намного большего. До сих пор понять не могу, что миллионы людей нашли в опиатах. Это сплошной тупняк и похуизм, ничего интересного. Накуриться намного приятнее, по-моему, cannabis – лучший релаксант. А, моя наркота – это энтеогены и психоделики в больших дозах, чтобы башню напрочь срывало (как у KastEy’я в этот раз). Познай себя, и сознание твое изменится, как и твоя жизнь (это я об энтеогенах и психоделиках)!

Kami, я так люблю себя называть, хотя мое имя никакого отношения не имеет к этому бессмысленному набору букв. Существует ли вообще такое имя... впрочем неважно.

Мне 20 с небольшим, в разводе, есть прекрасный сынок, характером весь в меня, в прошлую: пробивной, упёртый, имеющий на все собственное мнение с малых лет. Мать из меня никакая. При любом удобном случае старалась скинуть его на родителей, сбежать, скрыться, чтобы он не видел моих психов и слез. Такая из себя «депрессивная личность».

Про мужа долго расписывать не стану. Скажу одно: больная любовь. Он терпел изо всех сил. До сих пор терпит мои выходки и загоны. По человечески мне его жаль, не может отпустить меня, человечка, хоть и принёсшего ему много страданий, но верившего в его призрачные успехи полностью, всем сердцем, без остатка. Не любила. Наверное, не умею этого делать.

После развода моя жизнь круто изменилась. Мои «побеги» из дома происходившие раз в месяц, многократно увеличились. Теперь я не появляюсь дома 3-5 ночей подряд.

Из-за острой нехватки денег, а может-мозгов, устроилась работать в самый настоящий «бордель». Не буду говорить кем, думаю, что это и так понятно. Для маленького города-это крах репутации, но большие деньги. Покупаю, что хочу. Матери говорю, что появился богатый любовник. Отец подозревает, о чем открыто сообщает, когда немного выпьет.

Начала употреблять наркотики. Дали попробовать-не отказалась, в силу своего любопытства. «Амфетамин», любые «колеса», «лсд». Все, кроме того, что пускают «по вене».

По началу очень весело и классно, вливаешься в эту «странную тусовку», деньги всегда есть (помните, да?), и вот, все, чего мне всегда не хватало: разговоры о прекрасном, закаты/рассветы, новые люди, призрачные друзья.

Да, я очень одинока, сейчас поймёте...

Все меняет несколько моментов. Тебя сжирает изнутри. Хочешь бежать, вырваться. Но каждый раз возвращаешься и падаешь в эту пропасть все глубже. Все твои «друзья» уже не те веселые ребята, а агрессивные бесы (или мне кажется?).

Постоянно вру, не могу остановиться. Сломалась психика. Ем любой наркотик, что дали, или покупаю сама.

Не понимаю, что со мной, кто я.

Страшно-это когда, ты хочешь спрыгнуть с окна, а тебя никто не пытается держать за рукав. Никому не нужна.

Вчера ездила на пляж. Грустила. Была с подругой. Пила вино. Она не в курсе, что я наркоманка, но вижу, что переживает за меня. Не понимает, что со мной. «Работа» сближает, правда. А.-волшебный человек, без капли обмана и пафоса. Хочет быть счастливой. Также, как и я хотела.

Ещё неделю назад я была абсолютна счастлива. Это небольшое, я бы сказала, помутнение, моего глупого разума. R.-спасибо, что я с тобой, хоть и на эти маленькие дождливые деньки, была счастлива.

Немного об этом:

Все началось банально. Сайт знакомств. Незатейливые сообщения. Он настойчиво добивался встречи, но я была непреклонна. Но все-таки, сломил , интерес превысил небольшой страх и я согласилась. Когда увиделись, сначала не понравился. Немного поболтали, выпили кофе, покатались на машине. Попросила отвезти домой очень быстро, стало немного скучно. Поцеловал на прощание, сладко. Давно такого не было. Будто мне снова 16 и я ничего не знаю о своей, этой запрещённой жизни. Забежала домой, сразу сообщение. Я захотела, чтобы вернулся. 12 минут и он снова здесь. Прекрасно, что взаимно. Тепло внутри. Щекочет.

Звонки, тысяча смс. Ожидание.

Влюблённость...Прекрасное чувство, я давно так не наслаждалась. С ним, я почувствовала, что могу жить по-другому. Иначе.

Женат, 2-детей. Небольшая пустота. Но я живу одним днём, смирилась, мне было так хорошо, влюбленность меня затуманила, я раскисла.

Сорвалась на выходных. «Амфетамин», позже «лсд», кувыркало так, что я думала, что схожу с ума. Радует, что R.мне звонит и говорит всякие ласковые вещи, снова верю, что все будет хорошо. «Отхода». Срываюсь. Игнорирую. Звонит, переживает. Я в космосе. Беру трубку, после 5 звонка, слышу поникший голос и высказываю все, что знаю, а в ответ: «нам лучше перестать общаться». Внутри все упало. Все, что я хранила, всю ту влюблённость и веру в лучшую жизнь, убили мои «наркотики». Полное помешательство. Выбилась из ритма жизни. 4 дня в прострации. Мешки под глазами, страшно на себя смотреть. Лучше бы я молчала.

Срываюсь на ребёнка, маму. Ужасно. Ненавижу себя. Как испариться из этой жизни? Скатилась хуже некуда.

Представила свои похороны. Грустно, но так будет лучше.

«Надеюсь, что ты наблюдаешь за звёздами вместе со мной»

Спасибо, прости, прощай.

Снова не могу верить людям. Плачу. Дует ветер, прохладно, но это лучше, чем показывать слабость прилюдно. Сижу в этом чёртовом «борделе» и вытираю рукавом слезы. Заслужила.

4.05.2018

Сейчас все изменилось.

Я рада, что смогла все исправить и увидеть, что я приближалась ко дну.

Наши каналы в телеграмме:

Мемы с гидры

НарКотики

BadTrip Report

Мне сейчас 34 года. Отроду, большую часть своей жизни я употребля�� наркотики. И первая, самая долгая и серьёзная моя зависимость была кодеиновая. В 13 лет в каком-то глянцевом журнале случайно попавшемся мне, я прочитал несколько анонимных наркоманских историй, где человек говорил что ест по две пачки кодеиновых таблеток, которые продаются без рецепта, и описывал их действие. Я подумал, круто, вот бы узнать как называются. К тому времени я уже покурил разок травки, пару раз ел какие то транки. Ещё через полгода летом у меня начался кашель, и мама повела меня к врачу. Когда врачиха что-то писала и разговаривала с медсестрой, я услышал слово "..с кодеином", и подумал - вот оно. Таблы назывались " терпинкод", они были большие и круглые, в каждой 8 мг кодеина, пить по 1 таблетке от кашля 3 раза в день. Я делал вид что глотаю их, вместо этого складывая в коробок, через пару дней у меня было 8 штук, я решил схавать. Меня не плохо так вставило, но я не понял никакого прикола. Сидел читал какую-то книжку, потом пришёл знакомый и мы пошли купаться на море, в общем не плохо провёл свой день. Этому опыту я не придал большого значения и вспомнил о нем ещё через пол года, следующей долгой скучной зимой, когда после школы уже темно, и кроме смотрения телика и уроков делать нечего. Я вспомнил что чувак из глянцевой статьи ел терпинкод по 2 пачки, я пошёл в аптеку и купил 4, стоили они тогда не более 5 рублей пачка. Придя домой я обнаружил что в каждой пачке по 2 листа, итого 80 таблеток по 8 мг, 640 мг кодеина. Таблетки кроме кодеина содержали соду и терпингидрат. Я решил что 2 пачки чувака из журнала - это 2 листа, 20 таблеток. Было решено схавать 15. Когда приходнуло, я немного прихуел, это было слишком много для меня, тело налилось свинцом, чувствовалась тошнота, я просто упал на кровать и лежал. Со стороны казалось что я дремаю перед теликом, но я просто лежал с тяжёлой как камень головой в приятной телесной истоме, темнота за закрытыми глазами показывала приятные картинки. Я нашёл этот опыт слишком тяжёлым чтоб повторять его снова. Однако 65 таблеток ещё лежало в диване моей комнаты и ждали своего часа. Я решил что 15 - это слишком много, и как то бездельничая ночью проглотил 5 штук. В этот раз эффект мне очень понравился. Уже через 5 минут в животе ощущается приятный холодок, который разливается по телу, превращаясь в тепло, сильную телесную истома,которая тебя совсем не замедляет. Все становится очень интересным, по телику шёл какой то старый советский фильм, "Афоня" кажется, и я его с удовольствием и интересом посмотрел, хотя в трезвом состоянии никогда бы не стал. В дальнейшем это свойство кодеина меня очаровывало - под ним всё становится интересным - будь то чтение, учёба, общение или физический труд. В последствии это вылилось в то, что без кода всё казалось немного скучным. Оставшиеся 6 листов я ел ещё несколько месяцев, по 5 таблеток 1 раз в неделю на выходных, в поздно вечером когда все спят и тебя никто не спалит. Год спустя пачка терпинкода стоила уже 10 -15 рублей, и она теперь содержала 1 лист вместо двух. Я периодически употреблял кодеин, но стал есть чуть больше чтобы усилить эффект, 8 таблеток, от полного листа сильно убивало, а я стал кушать таблетки с утра перед школой, или на всякие мероприятия, будь то турпоход, экзамен или поход в кино. Кодеин действует как стимулятор умственной и физической деятельности, при этом намного более приятный чем любая из солей которые ходят сейчас на рынке, потому что не вызывает тревоги, и неприятных физических побочек, лёгкая аритмия при больших дозах - не в счёт. Я стал частить с таблами, это происходило постепенно в течении нескольких лет. При этом я делал и большие перерывы в месяц - два, не испытывая никакой абстиненции, либо лишь в лёгкой форме, как простуда на пару дней. В 2000 году пачка стоила 20 рублей, в 2001 уже 30-50, а я ел по 25, это 3 пачки, 100 -150 рублей. К этому времени я переехал в большой город и жил в университетской общаге с соседом по комнате на пару лет старше, который кололся героином и свободно брал его у барыги в другом районе 100 рублей чек 100 мг. Я стал брать у него, завязал с таблами и около полугода кололся. Сперва через день, потом каждый день, и меня начинало кумарить на следующий. В итоге с этим торчком и его компанией я поругался и мы разъехались, из за этого я перестал принимать героин, слезал на кодеине, который к тому времени не торкал, только снимал кумары. Я пришёл к выводу что в своём системном потреблении я не хочу зависеть от торчков и барыг, и при этом не хочу и особо преступать закон. И когда слез с геры, снова стал есть таблетки. Они стоили всё дороже, и ел я уже ровно по 3 пачки, никогда не превышая дозняк. Таблетки продавались в любой аптеке, на раз уходило около 500 рублей, это уже било по карману. Однажды, на выходе из аптеки нас с другом забрали в стакан, надеялись найти героин и шприцы, однако кроме нескольких пачек терпинкода ничего не нашли, а мы улыбаясь над ментами, забрали таблы и запили их соком сидя на лавочке напротив. Я всегда знал что рано или поздно перестану употреблять эту хрень. Я использовал кодеин как универсальное лекарство от всего, от любого недомогания, отходняка с алкоголя или любых других наркотиков, и я знал что рано или поздно перестану, но в ближайшем будущем перспективы не видел. Потом терпинкод стал пропадать из аптек, появился нурофен+, он стоил дешевле, больше таблеток 12 вместо 10 в которых больше кодеина 10 (в пересчёте на основание) вместо 8 мг, в виде какого то фосфата секвигидрата и ибупрофена. Эти таблы вставляли не так резко, но зато действовали подольше, и кумары с них наступали через день, а не на следующий. К средине 2000-х аптечный кодеин ели все торчки в моём городе,бешеный спрос на таблетки приносил немалую прибыль аптекам моего города, но я знал что однажды код запретят и я перестану его есть, освобожусь от навязчивой страсти. К тому времени я не мог ничего делать без кодеина - ни работать, ни учиться, ни строить отношения с девушками. И вот в один прекрасный день я попал в тюрьму на 8 с половиной лет за хранение с целью сбыта около 50 грамм гашиша, это было осенью 2007, мне было 24 не полных года. Этот залёт попал как раз на период когда я не так плотно торчал - пару раз в неделю, но лёгкие кумары ощущались через два-три дня, что наряду со страстным желанием "повидаться со своим другом Кодди" заставляло идти в аптеку. Через пару дней в СИЗО меня начало харить, это были не сильные кумары и продолжались они около недели - понос, слабость, потливость, озноб, раздражительность, выкручивающая боль, при которой невозможно лежать спокойно, всё это я испытывал тысячу раз до этого, но что-то подсказывало мне что это был самый последний из них. Через пару недель физические симптомы совсем сошли на нет, но психологически ещё года три тянуло к нему в качестве антидепрессанта и мотиватора обычной ежедневной деятельности. В итоге, пока я сидел, аптечный кодеин всё же запретили, но не из за того что его село пол страны торчков любого возраста, а потому что некая маргинальная прослойка этой публики стала варить из кодеина кустарный дезоморфин, от которого они гнили заживо и умирали пачками. Я вышел немного раньше, досрочно, отсидев 7 лет 6 месяцев. К этому времени никакой навязчивой тяги к опиатам у меня не было, говорят можно купить нурофен+ около 800 рублей пачка, но он мне не нужен, абсолютно пропало какое либо желание юзать опиаты. Сейчас у меня своя семья, сыну второй год, обычная не пыльная офисная работа, качественный бесплатный каннабис за который я ничего не плачу, псилоцибиновые грибы, которые ем как появится желание и время, в общем размеренная счастливая жизнь.

Наши каналы в телеграмме:

Мемы с гидры

НарКотики

BadTrip Report

Все произошло когда мне было всего 14 лет,гуляю я значит у себя на районе,ничего не предвещало беды как ко мне подходит знакомый тип (на год младше меня,ему 13 было) и говорит типо помнишь я тебе рассказывал про чай (галимая спайсуха,в те времена у нас её называли ромашка(самый слабый,оранжевый револьвер (средний),и чёрный пистолет(самая ебанутая хуйня от которой овощем становишься) я тогда был мал и глуп и в принципе не знал что это такое и что может со мной произойти. Так вот он предложил этот оранжевый револьвер,сказал что через пол часа уже тебя отпустит(перед этим мамка позвонила мне и сказала пиздуй домой так как время было пол 11 и я отпросился до 11).

Пошли мы в лес(живу рядом с лесом тк мухосранск) поднялись на гору на место где убиваются местные нарки и решили приватизировать их водник. Мой знакомый засыпал и взорвал 2 водных( он до этого уже пробывал так что ему нормально),я до этого ничего такого не пробывал и опустил 3 водных и тут начался самый пиздец,все вокруг стало такое яркое(середина лета,лес,все и так зеленое а тут вообще как будто через какой то фильтр смотрел) я чувствовал как моё сердце бьется с бешеной скоростью и мне казалось что моя бананка на груди это моё сердце и когда я дотрагиваюсь до неё,я трогаю само сердце.По началу первые 2 минуты я похихикал а потом вспомнил что обещал маме придти домой и словил жесточайший бед трип который заставил забыть меня что это такое навсегда(сейчас мне 19 и недавно начал дуть гашик,много чего предлагали но от химки принципиально отказываюсь,органикстайл епта) ну так вот,я вытащил акум из мобилы и убрал в карман понимая что меня не отпустит,и начал ловить жестокие гоны,я понимал что моё тело меня не слушается,я хотел стоять на месте а ноги сами меня вели в неизвестном направлении. Перед этим я начитался в инете как пацаны под ЛСД прыгали в окошки или кромсали своих друзей ножиком и это была моя ошибка,так как я был пиздюком я не видел разницы в наркотиках,я встал на месте,натянул футболку на голову и примерно пол часа орал во весь голос чтобы меня держали за руки иначе я сейчас пойду кинусь под поезд или спрыгну с 5 этажа или отрежу себе хуй (почему именно это я не знаю),благо было с нами ещё два трезвых парня они пытались меня успокоить и у них это немного получилось,потом мой знакомый начал блевать и я вслед за ним.мы до этого лузгали семки и когда я увидел их в своей блевотне я подумал что это дым внутри меня синтезировался в семена травы,после того как я проблевался у меня начались визуалы,я валяюсь в траве как вдруг вижу что подъезжает мотоцикл,с него слезает пацан и идёт ко мне,ложится рядом,вставляет в рот колосок,закидывает ногу на ногу и кайфует,я думаю какого хуя он тут забыл и тут он резко расплывается и превращается в гору кирпичей,я думаю фухх отпустило,а потом понимаю,какая нахуй гора кирпичей в лесу,и кирпичи пропадают тоже,потом пацаны поняли что я весь бледный и реально похож на жмура,начали поить меня водой и лить воду на голову,вывели меня из леса и отвели на скамейку рядом с жилыми домами, я сижу,отхожу и тут слышу как меня зовёт моя мать(пошла искать меня поскольку я не вернулся домой в 11)я встаю со скамейки и бегу в сторону леса. Занычился я значит в каких то кустах и по ощущениям мне казалось что сижу я часа два но как потом оказалось я сидел там минут 10,все это время я слышал как по листве что то шевелится,когда я повернул голову я ахуел-на меня ползла огромная змея,это был пиздец,я побежал в подъезд и сидел там. Сидел где то минут 10 и тут начались слуховые галюны,я слышу плачь своей мамы,слышу голос двоюродного брата которого на тот момент даже не было в городе,слышу как он ей говорит чтобы она не переживала что меня найдут и все со мной хорошо,прошло где то часа 2 с момента как я дунул и я понимал что лучше я сейчас выйду и получу пизды чем буду тут сидеть,я выхожу из падика и никого не вижу,тогда я решил во весь голос заорать маааааам,тут мне в ебло прилетает свет фонарика,это мой друг сосед,он сказал что меня ищут уже 2 часа и что моя мать подняла на уши всю улицу и что уже собралась звонить в ментовку чтобы помогли найти меня,я решил идти домой,по дороге придумал историю что нахуячился водяры(всяко лучше чем наркоманил) подхожу к дому и вижу всех своих соседей и свою мать,она начала орать на меня мол где я лазил я сразу сказал что пил водку и получил 3 смачных леща по лицу которых даже не почувствовал,меня отправили спать,я закрыл глаза-открыл и уже был день,мне показалось что прошло секунд пять а прошла целая ночь,меня наказали и больше я такую хуйню не пробывал,к 18 годам сознался что был убитый в слюни,мать сказала что так и знала и сказала что я долбоеб.

Вот такая вот лонг тру стори

Не курите что попало,а лучше вообще ничего не пробуйте

Всем мир.

Наши каналы в телеграмме:

Мемы с гидры

НарКотики

BadTrip Report

Хочу поделиться своим трип репортом)

Год назад я дико сидел на соли и спайсе ( всего этого было навалом) и один знакомый предложил поменяться 05соли на 3 марки (смайлик) я пожалел...

У меня был недельный марафон и тут я решил захавать одну марку,проводил девушку домой, закинул марку и пошел пешком к другу домой (минут 30) ибо дома родители,не хотел показываться, по пути ни чего так и не менялось,как только я пришел к другу начался приход, и это было все так дико, темнота давила на глаза я ни чего не понимал попросил друга поговорить со мной,в итоге я просто повторял "ебать" и "пиздец" в этот момент я менял личности т.е то я девушка пришла к своему парню,после моргну и я уже отец своего друга и так далее,после я подумал что если я покурю соли мне будет легче но увы не вышло, я докурил последнее и стало только хуже,тут мне как то пришла в голову глупая мысль то что если я покурю спайс мне будет легче (после скоростей действует как тормоза для сбития отходов) курнул я через сигарету буквально 2 затяжки( хотя я был очень уж сильно прикурен к этой херне ) и тут я сразу же рухнулся на компьютерное кресло и уткнулся в экран. В голове была пустота,вообще ни чего, потом периодами я вспоминал под чем я и т.д и начинал смеяться, потом опять пустота в голове и так я залипал примерно 3-4 часа. Держало прилично долго с 11 вечера до 6-7 утра плотно,после я еще до 6 вечера в коматозе бродил...

Не мешайте братья!!!

Наши каналы в телеграмме:

Мемы с гидры

НарКотики

BadTrip Report

Жизнь шла своим чередом, диски,порошки,аптека,куски...всё изрядно надоело, как вдруг появилась мысль проникнуться другим миром. Сейчас зима, грибодосов сложновато найти. До этого никада не пробовал психоделики в принципе (шалфей не будем считать), также как и мой приятель. Неожиданно появилась маза вырубить доба. Долго не думали, сразу согласились. Мы конешно тогда уже знали что это жестокая весчь, но ни минуты не смущались и сразу решили взять. 7 Капель в баяне по 5 листов. Мозг у нас ещё на месте поэтому замутили себе по марке\по капле. Было 23 февраля, 22:00. Друг уже вторые сутки бухал, я вторые сутки не спал. Долго думали где будем триповать. Неожиданно подламилась квартира у друзей. Сожрали, пошли к ним. Немного о квартире: двухкомнатая обычная квартира, в которой шёл ремонт в одной комнате (в ней же кадато сгорела бабуля), везде бардак, всёчто было когда то на полках теперь стояло на полу, книжки горами, различный старый хлам, рамы были обгорелыми после пожара, обои изрядно потрёпанные временем. Итак мы на хате ждём...прошёл час,загоняемся то что неправильно сделали чек,вдруг резкий громкий грохот будто падает посуда, смотрю стоит (думал постене кулаком въебали соседи чтоб мы заткнулись), очко жмёт, думаю нихуясебе впёрло, друган подумал что окно разбили нам, сматрю на третьего - он тоже на очке, понимаю что не кажеться а просто посуда проломила стеклянную полку, подули...ждём, болты как колодцы но не прёт...уже расстроились то что походу нас наебали...прошёл ещё час, мы пытаемся уже сами найти признаки трипа, бесполезно...проходит ещё 30 минут и я замечаю что деревянные кухонные панели зашевелились. У меня невероятная радость, хуле в первый раз в жизни ловлю нормальный глюк. Я залипаю над ними на минут 30 ещё. Это красивое зрелище, но правда необъяснимое, это нужно видеть самому, жаль этого не снимешь на видео. Тем временем доб начал проявлять себя в полной мере. Догоняясь попперсом мы пошли изучать квартиру. Старые обои с узором ромбиком стали похожи на фонтан красок, невероятное зрелище, они переливались, рождались сами из себя, бесконечный цикл. Ковры и линолиум изумляли не меньше, пол дышал, пузырился, краски разделялись друг от друга на слои, создавая эффект будто бы ты Бог смоятрщий сверху на землю сквозь плывущие облака. Краски повсюду стали очень яркими и насыщенными, от них невозможно было оторваться. В 2:00 ночи мы решили сходить в магазин. Из подъезда мы выходили минут 10, он был ппц ярким, мы очень долго рассматривали его. В магазине у нас начался приступ радости, он какбудто тока открылся, прилавки с фруктами и офощами были как в мультиках, купили водки и два яблока (мы не смогли пройти мимо них). Вернулись. Зашли в большую комнату и легли на ковёр. Наслаждались яблоками и ахеревали над окружающим миром, время от времени панически смеясь над происходящим. К этому времени все остальные уже легли спать, мы остались вдвоём с квартирой. Сразу скажу что как тока я зашёл, квартирка мне не понравилась, наверно повлиял недавний пожар. В этой комнате висел плакат почти во весь рост с двумя красивыми целующимися девушками. Это был одна из единственных понастоящему позитвных вещей. Эти тёлки на плакате зажигали всю ночь на наших глазах не стесняясь. Я обратил внимание на дом за балконом в метрах 50. Каждая квартира выдвигалась на меня отдельно блоками, он плавал как на волнах, кривлялся, тонул, подъезжал, квартиры трансформировались в непонятные фигуры. Подошёл ближе к балкону, и увидел сам балкон (не стеклённый, 4-й этаж). Стало понастоящему страшно, как будто я был не один, казалось что под половиками кто-то швелиться, отполз обратно присесть. В скором времени начало надоедать что ты находишься как Алиса в стране чудес в пизданутой квартире, где всё живое, и веяло негативом, он прям проникал в нас. Поехали кататься на лифте с попперсом. Лифт оказался другим миром, вышли из него с облегчением. Картины были невероятно красивыми, начали листать журналы, они были понастощему живыми, даже нарисованные часы ходили. Кухня начала сужаться, потолок уже не только дышал, он наседал на тебя сверху, вещи двигались на тебя. Неожиданно начал замечать что всё стареет, передо мной проносились десятилетия и уже и так старые черные обои начинали трескаться и краска разъедалсь и выгорала. Я обратил внимание на руки другана (мы всегда были вместе во время трипа), они гнили у меня на глазах, мои также чернели. Всё вокруг начинало стареть с невероятной скоростью. На кухне также вместо штор висело горелое одеяло. Теперь всё вещи были понастоящему злыми, мы их не болись но нам становилось неприятно. К часам 5 мы изрядно заебались находиться в этом мире не предвещающем ничего радостного больше, руки тряслись ужасно, озноб постоянный. Стёкла пугали своими отражениями, у другана почернело зеркало. А все спят. В одной из комант где был ремонт ужасно пахло противнейшим запахом, не знаю почему но нам он напомнил запах потУшенной человеческой плоти после пожара.Было большой ошибкой скурить весь гарсон, нас бы он спас. Чем меньше был узор тем больше он был фантастичен и динамичен. Комнаты сужалсиь поуглам, как будто ты настраиваешь монитор. В 6 утра захотелось неплохо жрать, нашли пиццу. Но тут нас ждала проблемка, на микроволновке было порядка 10 кнопок. В итоге через 50 минут мы всё таки както её включили. Организм есть явно не хотел не смотря на голод. В 7 утра мы лежали около входной двери среди всего этого ада. Горы книжек перелистывались, ковёр открывал мне другой мир, фотографии злостно улыбались и строили рожи. Мы могли без проблем увидеть глюк друг друга.Помню выходили курить в коридор у лифта, там был красивый зелёный полисадник, на утро оказлись давно завялые цветы. Нас ужасно заебала эта атмосфера. Провалялись так до 9 утра, время от времени меняя местоположение. Проснулись некогда пьяные друзья, у нас шок, они постарели лет на 30. В итоге в 10 утра мы стояли гдето влесу, в снегу, с пивасиком и попперсом одупляли через что мы прошли.Пока шли наблюдали как у стоячих машин крутяться колёса.Стояли наблюдали за белками. Никогда в жизни не знал что в нашем бутовском лесу столько белок. Они нас по-настоящему радовали, это был правда отдых. Простояли полатра часа и решили пойти домой проспаться. У другана аще родственнички приехали. Думали отпустило, но как только зашёл в подъезд понял что нихуя подобного, ступеньки поплыли как эскалатор. Дома раздеваясь опять начал гнить у себя на глазах. Лёг спать. Очень сложно, стоит закрыть глаза и у тебя такая жесть ничанает перед ними проясняться. Проспал час, потом ещё 4. Вечером откурились. Трясло два дня. В голове третий день мысли только о хате. Такие вещи бесполезно описывать, это нужно прочувствовать, я хорошо представлял себе глюки но в объебосе всё иначе. Невозможно находиться с трезвым человком в одной комнате, лучше вообще отгородить от себя всех людей кроме напарника по трипу. Лучше не жрать одному в первый раз, факт. После него понимаешь что такое наркотик, хуйня все эти диски, порохи,аптеки...вот что ебашит, доб, молишься чтоб отпустило. Проникаешься всем миром, главное правильная обстановка. Словили нехуйский бэд, кажется немного поменялись взгляды на жизнь, время покажет. Вообщем откуриваемся

Наши каналы в телеграмме:

Мемы с гидры

Да я дунул просто

Поясни за вещество

BadTrip Report

Вот и я наконец попробовал сальвию...

Договорились мы с другом, что поедем на дачу к одному знакомому, поедим шашлычка, дунем - вообщем, цивильно отдохнем+обсудим планы на будущее, благо дел много накопилось и разбираться с ними решили по ходу отдыха - типа одно другому не мешает. И вот за 6 часов до отъезда меня просто "пробило" покурить сальвию...а где взять? Полез в и-нет, вопрос по теме решился очень быстро и уже через 3 часа у меня было 2гр Salvia Divinorum 10x, причем за всю радость отдал 600р. Ну собрались, доехали, время уже около 9 вечера (ехали часа 4 - и это 150км), ну и для разгона начали с 2-х парашютов на каждого средней такой травы. Вставило...эффект еще у всех как от смеси гаша со спидами - жажда движения, жажда что-то делать, но в то же время эта жажда только в голове и языке - а двигаться реально неохота...Ладно, хрен с ним, быстро закинув в себя по шоколадке пошли развлекаться во двор перед домом: сначала было думали все-таки костер замутить, но взгляд остановился на бадминтоне и мы радостно игрались как дети, блин, часа 1.5...После вернулись и решили заняться сальвией...Да, стремно было, чего уж там...вот блин начитаешься отзывов о сальвии и трип-репортов о бэд трипе и думаешь - а ну все это нах...с другой стороны 2 дня есть еще в переди, обстановка спокойная. никто не мешает. за руль тоже не надо вроде - ну и поехало...первым начал курить товарищь, к которому приехали, хотя до этого протестовал и кричал что мы суко наркоманы и вообще его втянули и в траву, и в амф, хотя курит и юзает спиды он не чаще раза-двух в месяц...если не в два...а тут сам вызвался - ну что, думаю, тем лучше, понаблюдаю воочию...так как кроме парашюта девайсов у нас не было, а для сальвинорина А нужна высокая т-ра, решили замутить через стандартную бон-аква 0.5 и турбо зажигалку. Сказано-сделано, и вот он уже вдыхает ентот дым...причем кашляет, закатывает глаза и вообще такое чувство, что его вырвет - но нет...затяжка-две-три и четвертую до конца не втягивает, взгляд его меняется, бутылку забираю...сидит-сидит, начинает ржать, хвататься за голову, то закрывать, то открывать глаза, встает с кресла-смотрит в зеркало, поворачивается и смотрит на нас, спрашивает - "Это че?", затем выдыхает, и так снова. Спрашивал что мы делаем, что происходит, хотел куда-то пойти, но мы усадили его на кровать. В себя пришел он минут через пять - весь в холодном поту и в шоке, твердя что курить ее никогда больше не будет и на не даст и вообще что он чуть не свихнулся. В итоге после того, как мы его откурили травой и он успокоился, рассказал что не понимал ничего, не знал зачем он здесь и еще что его куда-то засасывало и он знал что если засосет, то никогда не вернется. Короче у него ужас в глазах и полное нежелание продолжать знакомство с сальвией. Визуалов у него не было, просто мир расплылся и остались только мы с другом - единственная связь для него с его миром, как он сказал. А мы, типа, его не могли понять. Что он увидел в зеркале - он не помнит, но вроде то, КУДА его высасывало из этого мира, типа. Вообщем, мы уже все на стреме, но отступать поздно. Говорю:"Я второй!" и думаю - понеслось. Помню 3 затяга и все - куда делась бутылка, дотянул я или нет - хз. Голове не комфортно, рукам и ногам тоже, не знаю где я, пытаюсь вспомнить. Как ни странно, получается, хотя вижу я абсолютно другое. Через тело проходит какой-то зуд как током трясет - ощущения именно такие, маленькое такое напряжение, кто понимает, ничего страшного, но неприятно. И еще - я не двигаюсь, потому что в этой реальности нет такого понятия. Хотя знаю, что тело есть. Хотя бы потому, что вижу свои застывшие в воздухе руки, пусть они и принадлежат "другому" мне...из рук вытекают реальности, движением рук я эти реальности как-бы перелистываю, их очень много, их миллиарды, и все их я вижу...хотя запомнил только одну...саванна, какой-то ковбойский салун, железная дорога рядом....одновременно начинаю вспоминать, что я не один был, там в моей реальности вместе с другим мной есть друзья, они ждут, я пытаюсь туда вернуться - но НЕ МОГУ! Вот тут паника слегка прижала. Рвусь в свою реальнось, не попадаю - все не те, все визуалы очень быстро меняются, но каждую реальность вижу и знаю до мелочей, просто для меня это не важно. Ничего из обстановки во время этого трипа я не видел, и друзей тоже не видел и не слышал, думал это потому, что они в другой реальности, а я все не могу туда попасть. Что-то не то с руками, ведь реальности произрастают из них, и я так часто их менял...руки "выдохлись"...я понимаю, что это конец и успокаиваюсь. Понимаю, что друзья меня уже не увидят, но может услышат? И начинаю говорить им что со мной происходит, все что я вижу, сколько реальностей существует и какие они и тут выхватываю взглядом то, что не вписывается в обстановку - куст сирени. Я понимаю, что это куст из моей реальности, что меня пытаются спасти - пытаюсь дотянуться руками, встать хотябы - но разум подсказывает, что это просто невозможно, это понятия из другой, той, моей родной реальности, а в этой все не так...я тянусь к этой сирени мысленно и тут вижу шкаф, на котором она стоит, потом резко проявляется все остальное и вот я уже вернулся...правда, что странно, еще полчаса голова как-то гудела неприятно и я ходил и двигал руками и ногами, типа как футболисты разминаются перед матчем, и эти движения меня просто перли - вроде как семечки, знаешь, что можешь и не есть их, но продолжаешь. Кстати, тоже весь в холодном поту и испарине очнулся. В итоге меня записывали на телефон, как оказалось - я охуел. Оказывается сначала я ту по ржал так, что друзья аж испугались что я от смеха сдохну, потом тупил просто, руками двигал, ногами, потом что-то говорил непонятное абсолютно, слов не разобрать - а ведь в той реальности под сальвией мне казалось что я все четко говорю и описываю что вижу, и уж тем более не двигаюсь. Легкая паника прошла, наступила некая эйфория от увиденного и испытанного, вытянул парашют в одну харю - еще лучше стало. Теперь подошла очередь третьего, с кем приехали. Та же лажа - три затяга и не помнит, куда и как делась бутылка. Зато у него трип был позитивней всех. Просто куча радостных эйфоричных визуалов. Мы ржали, на самом деле, когда он сквозь смех говорил про "розовые малинки и дырки в форточке, которые туда сюда летают в строгой форме косяка" и как все офигенно. В итоге у него никакой паники, все офигенно, из нашего мира он не ушел, просто посмотрел кучу глюков, которые казались ему очень смешными. Еще покурили и пошли спать. С утра поели и я решился на повторный сеанс. Штырило так же, один в один, почти, но разница в том, что в этот раз я знал, где моя реальность, даже просунул туда руки, похвастался что я типа тепрь могу вернуться, типа вот руки, видите?-ну и потом думаю "а пошли вы!" и отправился смотреть на шикарнейшую картину - река, лес, тишина, закат солнца, и я все это чувствую каждой частицей тела и мне просто ОФИГЕННО! Теперь я просто не хотел возвращаться, это было такое умиротворение, лучше рая, я был счастлив, я нашел себя, мне больше ничего не нужно, и вот тут меня очень жестоко вышвырнуло обратно в наш бренный мир. Теперь у меня б��ли очень трудные полчаса - в них было очень трудно удержаться от того, чтобы что-нибудь не сломать, не ударить, не набить друзьям морду и вообще - весь мир просто говно, думал я, какой же я злой и как же мне плохо...побился в стену кулаками, стулья ногами раскидывал, орал на друзей...потом так же резко отпустило...стало страшно за то, каким я был, и что вообще со мной произошло - просто жуткая агрессия, я бы даже сказал - жажда крови...бля, хорошо что прошло....Вот. Ну и перед отъездом домой рискнул покурить еще раз - не зря. Иногда такое во сне бывает. Чувство, что тебя уносит из тела, ты даже двигаться не можешь, но есть дикий восторг, эйфория, я вижу синее небо и облака, я вижу поля и леса, я на огромной высоте, захватывает дух просто, ощущения - как от озона в воздухе перед грозой, когда все рвет ветер, потом затихает, разыгрывается снова и идет дождь, но только ощущения такие, что от такого кайфа и чувства полета я просто умру от радости. Полет был очень реален, я действительно был счастлив, я смеялся, я летал и видел с высоты все! И ту очередной возврат...сальвия закончилась, это меня взбесило и опять жуткая агрессия и злость в отношении всего и всех, но опять таки через мин 30 это прошло, осталась некая опустошенность. Это правдв, что сальвия тебя меняет, ты становишься другой. И вот сегодня целый день сам не свой, не знаю что, но что-то во мне стало другим. Что - пока не понимаю, но чувствую это. Ну и...с сальвией я эксперементы продолжу, просто я видел и ощутил такое, чего нет в этом мире м только сальвия мне сможет это дать ощутить еще раз. Я реально хочу ТУДА. Хотя все понимаю и себя контролирую, я также знаю, что не смогу не купить и не покурить еще раз. И хз, может это зависимость, которой не может быть от сальвии? Есть над чем подумать. Отпишитесь, было ли у кого-то подобное, особенно желание вернуться ТУДА и ТАМ остаться и агрессия после трипа?

Наши каналы в телеграмме:

Мемы с гидры

Да я дунул просто

Поясни за вещество

BadTrip Report

Как то раз я решил зайти в супермаркет купить там водки для ребят. Тут на полу я увидел мешочек с каким то желтоватым порошком, а ценник был содран. Ну я тут же пошел к кассе мне пробили, сказали, что это Мескалин Гидрохлорид 350 мг. Ну я тут же взял этот пакет, вышел на улицу и сожрал его, запивая газировкой.

T+0:00 Оххх аххх ухх ЫЫЫЫЫЫЫХЫХХЫ!! Ну и вкус! Если обычно химия бывает либо просто ОТВРАТИТЕЛЬНАЯ (ГБЛ) либо ЯДРЕНАЯ (Сибирь, БЗП) то это и то и другое x10. Сразу после приема меня конкретно пробрало до желудка. Неудивительно, что я читал много блев-репортов о сабже. СТРОГО В КАПСУЛАХ НАДО!!!!

Т+0:20 Спокойная прогулка по району. Первые признаки действия дают о себе знать: легкая тошнота, напряг в мышцах ног и потрясывание (возможно от холода). Вход очень напоминает DOB/DON и т.п. Также начинается едва заметная стимуляция.

Т+0:40 Щас уже КОНКРЕТНО тошнит но как от ДХМ тошнота идет волнами, которые постепенно уменьшаются а не как от 5-МеО-АМТ, где 1 волна - это блев 2 часа, а следующая - уже 3. Усилилось напряжение в конечностях, особенно в ногах. Цвета стали ярче и некоторые предметы начали "оживать", т.е. чуть чуть двигаться. Можно разглядеть каждую деталь чего угодно, но замечаешь не то, что сразу бросаеца в глаза а какую-нибудь деталь, которая обычно не важна. В мозгах начинается небольшая путаница и децл потеря ориентации (психоделический тупняк).

T+~1:20 Чем то ОЧЕНЬ напоминает трипаминовый вход, особенно кислотный или грибной. Все слегка "дышит" и внимание забирают какие то отдельные обьекты типа биллбордов, проезжающих машин, и т.п. Хотя чем-то похоже на среднюю дозу Сибири (появился фенетиламиновый "смешок", и легкий неадекват и дезориентация).

Проблем с координацей нет, передвигаться очень легко. Минут 10 назад тошнота достигла своего апогея и прошла полностью. Из побочек только сопли и слюноотделение нон стоп. Еще мне вдруг стало тепло! Т.е. на холод вообще похх, я даже слегка потею (но не ручьями пот как от перца). Вообщем, пока что триптаминовый вход + децл эффектов от феников. Если сравнивать с каким то конкретным веществом, то ближе всего к 2С-I наверное.

Т+~1:40 Решил сьездить к друзьям покурить малец гаша и дудки. Как известно, в метро круто накрывает... Пока я ждал поезда, визуалить начало КОНКРЕТНО. Каждый человек, проходивший мимо меня по платформе оставлял крутой трейсер на полу и пол под ним слегка корежился. Визуалы очень похожи на СИАЙ и на грибы/кислоту, т.е. больше паттернов и меньше непоймичего как от других феников. Лица у людей были яркими поэтому некоторые персонажи выглядели очень страшно

T+2:20 Я еду в метро и мне ХОРОШО. Эйфория ОЧЕНЬ похожа на кислотную (загоны в стиле вот я щас ВСЕ понял, а потом вдруг понимаешь что ниче не понял и забил, но нету мега чуства что ты мега гений и что ты самый крутой и избранный + в определенную сторону меняется внутренний диалог). Еще лучше то, что я уже почти приехал. Сидеть в вагоне поезда довольно крутое вскрытие, но я предпочел это делать с закрытыми глазами т.к. из-за количества народа начался КОНКРЕТНЫЙ sensory overload. Интересно, хорошо ли я притворялся спящим? CEV (Closed Eye Visuals) были ваще офигительными, похожими на Сибирские (хз как такое описать).

Т+2:40 Вылез в город и пошел в магазин. Больших проблем с линейной концентрацией не было, все что надо было, купил без проблем. Со мной начал базарить какой то синий чел, но тут же ушел, хотя я ваще ниче ему не сказал )))) Потом я заметил, что под этой темой можно "становиться" другими людьми из своей памяти, т.е. очень просто вспомнить их мыслительные процессы, манеру речи и вести себя как они. В теле невероятная легкость, и НОЛЬ побочек. Иногда слегка забываешся и начинаешь чуть тупить.

Т+3:?? Сидим - дуем )) Крим-гаш добавил интеллектуальной глубины в трип а потом ваще дудка унесла меня в ДАЛЕЕЕКИЕ края. Я смотрел на какой то анимешный рисунок, но он выглядел как какой-то Aztec-art или ваще хз что. Визуалы в стиле СИай, только поинтенсивнее и нету эффекта мигающего света когда все то ярче то опять темнее. С закрытыми глазами ваще какое то эквалайзер-порево: Танцевали человечки из рекламы Office Max: они были зелеными и синими. Потом к нам пришел один чувак, он был под стимуляторами, я с легкостью украл у него трип и сел на ухо ) Тут я заметил тенденцию, что под сабжем точно так же прикольно ебать людям мозги как и под кислотой, т.е. чуствуешь конкретное преимущество над собеседником. Однако гон более честный, такой от души, а не как под метом про то, сколько кто чего заточил )) Тут я времени особо не помню, но большинство трипа с этого момента я провел просто лежа и втыкая. Такой MOMENT OF PEACE. Сидел улыбался гы-гы-гы. Потом я сьел эклер - ВКУСНО ОЧЕНЬ!!!!

Т+5:30 Тут я первый раз за долгое время взглянул на часы. Пошли снова дуть. Дудка подняла обратно на уровень как Т+3 но потом быстро отпустило и начался постэффект в стиле ДОБ, но без побочек и марокко. Посидели еще пару часиков и поиграли в приставку - Street Fighter EX - я там ВСЕХ жестко разрывал.

T+7:00 Чуствую себяя чисто накуреным в щи, устал решил поспать... проснулся через 5-6 часов. Довольно сильно болела голова а так вообще как новенький. Стандартная каша в мыслях как от других феников тоже присутствовала. Мескалин, походу, ваще какая-то своя тема, хоть это и феник. Очень много схожего с кислотой, грибами, СИай и Сибирью но также есть чего то свое. Большой минус - это тошнота, так что аккуратней.

Наши каналы в телеграмме:

Мемы с гидры

Да я дунул просто

Поясни за вещество

BadTrip Report

Я, честно говоря, не знала, что PCP - коровий транквилизатор. Название - выразительно, друзьям - сказано, что слишком сильно выходить из себя мне не хочется - они позаботились о наиболее оптимальном количестве для меня. Уехали далеко за город, на трансовый open air, в машине замечательно покурили, дорога там красивая, куча машин в ряд, травы какие-то гигантские вокруг - просто замечательно. Времени много, лето наконец-то наступило, компания неплохая. Недолго думали. Вынюхали порядочно.

Взрыв, конечно, издевательский - мне показалось, я в поликлинике на процедуре. Но это все мелочи. Сразу, только я вышла из машины, медлительность накатила просто злая. Пока мы дошли до ворот, казалось, часа четыре прошло, - восемь зомби, еле передвигающих ноги. Кое-как дали деньги, пообщались с ментами (мне показалось, что один из них что-то продает, у меня было мимолетное желание узнать, нет ли у него таблеток, друзья отговорили). Еле доплелись до танцпола (то есть до какой-то поляны с глиной, в которую я постоянно, как в воронку, улезала (как в мультфильме про Мутабор); легенькое такое и приятненькое чувство, что даже транс, который я просто ненавижу, был ничего, даже подвигалась (с трудом, правда).

И ТУТ КОНЧИЛИСЬ МЫСЛИ. Вообще. Мысли о том, что нет мыслей, тоже не было. Совершеннейшая пустота. Говорилось все минимально просто и метафорично ("Боже, ну и красота" или "Все - в поле" (причем все слушались и покорно шли в поле). С этого момента процесс пошел весьма примечательно. Такого нежелания общаться я не видела вообще никогда. Как-то обычно общение, пусть даже и очень ограниченное, заключается хоть в каких-то человеческих словах, когда понятно, что рядом - друзья. Тут же - нет. Просто какие-то мешки или столбы, стоящие абсолютно статично и смотрящие вдаль. В теле - совершеннейшая пластилиновость. Я стояла, то сильно сцепив руки за спиной и вытянув их так, что у меня аж мышцы скрипели, то скукоживалась как свернутый лист, то вытягивала ногу, как цапля, и стояла так. И ничего в голове. Потом - картинка (утро, часов 5, 22 или 23 июня, самый длинный день в году, светло): поле в росе, покрытое туманом, небо - разделено на 2 части. С одной стороны - перистое розовое облако в форме летающего острова (правда!), с другой стороны - блестящие золотые с ярко-розово-малиновым блеском, мелкие, как маленькие золотые камушки, как ископаемое золото, облака, под облаком-островом - лес - просто черная полоса, по которой кто-то намазал туман в виде двух штрихов - сверху и снизу, с другой стороны под золотом - ярко-зеленый лес. А сквозь него - солнце, на которое почему-то не было больно смотреть. Закрыть глаза, повернув голову в сторону солнца - плыть по красному обжигающему океану. И вот эти две стороны - инь и ян, одна - пластичность и темнота, другая - бешеная динамичность и свет. Но это просто картинка, никаких определенных восторгов, только картинка. Мыслей по этому поводу нет. Потом я стояла повернув ладони вверх, руки согнуты в локтях (вспомните позу Будды Шакьямуни) и насквозь прожигалась солнцем и утопала в жаре земли. Но это просто положение, приятное физически. Я этого не понимала, просто организм так хотел.

Что-то было еще: кто-то ворковал с деревом, объясняя это тем, что "оно такое же, как мы" и занюхивая кору так, довольно жестоко), кто-то молча сидел и что-то как будто жевал, кто-то пробирался сквозь ветви деревьев и собирал какие-то необыкновенные длинные и черные, безумно красивые ветви для костра (костра, конечно, получиться просто физически не могло).

Потом еще. Новый взрыв - в носу (как перекись водорода и кровь), настолько садомазохистически приятный, что тот звериный вопль, который я издала, заставил людей, сидящих на переднем сидении машины, оглянуться (хотя они УЖЕ совсем с трудом могли пальцами шевелить). Мысль: срочно еще, взорваться совсем! Вот тут хорошо было с моей стороны остановиться, иначе - полная потеря координации движений, мимики, да и вообще, посмотрела я на одного мальчика (он будто "триповал" где-то рядом) и спокойно так подумала (!): "Вот, умер". И никакого сожаления. Только разве то, что сейчас народ подгребет смотреть. Опять пресловутое поле и ужасный поход за водой. Ноги были с самого начала мокрые у всех, так как мы довольно долгое время стояли в луже и смотрели на поле. Ноги были слишком мягки, чтобы это осознать вначале. Но после нескольких часов "столбового" стояния в полнейшем безмыслии, первой ласточкой было: "у тебя пиздец с ногами". Не просто мокрые, а пропитанные насквозь чем-то ледяно-теплым две ноги, завязшие в мутаборской земле. На асфальт идти - там море удолбанных трансеров со зверскими мордами. Выход - солнце. Я стояла и грелась (в 7 утра), и это было весьма гармонично. Очень долго. Жестокая музыка (не напрягало ничего, даже она) - вообще везде.

Мысль об отъезде была довольно своевременной. Но вот ее осуществление затянулось - пара человек были в полнейшей, по их же выражению, "улетайке" (мальчик балансировал на пятках и очень страшно улыбался, а девочка что-то невнятно бормотала и блевала белой пеной). Их кое-как собрали и погрузили в машину. Донеслись до Москвы, как мне показалось, буквально за две песни (хотя ехали около часа), покурили в машине, мир был прекрасен. Солнце, зелень и все такое. Но вот Москва закаменела как-то неожиданно, как-то я уже оказалась в машине, пролепетав еле "Пуолллииитааааская сеедьсят", поехала.

Думала - вечер, часов восемь. Радио (не шансон, слава богу, но похоже) завопило что-то типа: "Ура! Вот и суббота. Девять утра", а водила совершил еще более антигуманный поступок, спросив: "По набережной, или через Таганку?", я ополоумела и (правда) четыре раза спросила: "ЧТО???". Потом кое-как поняла, сказала что-то позитивное про набережную, умудрилась додуматься (как?), что по набережной ехать - дело тухлое, вон ведь дом виднеется. Покупка кефирчика мне далась тяжеловато, продавшица все время почему-то выставляла два пакета молока и какие-то пластмассовые бутылочки (а мне нужен был один маленький био-макс). К лестнице силы кончились, я кое-как, в полусогнутом состоянии, цепляясь за подручные предметы, вползла в лифт, поняла, что в голове у меня - дырка, выпила кефира и легла спать.

Потеря постоянно копошащегося в последенее время сознания с тяжелыми мыслями была терапией. Но вот решайте сами, насколько хорошо полнейшее безмыслие, нужно ли оно вам, и готовы вы ли соблюсти меру и не превратиться в обтранквилизаторенную корову-человека-столб?..

Наши каналы в телеграмме:

Мемы с гидры

Да я дунул просто

Поясни за вещество

BadTrip Report

Корень Ибоги, 8 гр.

12.02.2011 в 16-00 съел примерно половину, т.е. около 4 гр, остальное принял через час. Вкус просто ужасный, какая-то нечеловеческая мерзость. Как я только не заморачивался – смешивал с сахаром, солью, сыпал на дольку лимона, - но потом понял, что легче всего просто зажмурить глаза и проглотить сразу все. До сих пор удивляюсь, как меня не вырвало. Ни тогда, ни в последующие 6 часов ТОШНОТЫ.

Почти сразу стали заметны незначительные изменения в восприятии пространства, но я списал их на самовнушение. Двумя днями ранее я сделал пробу – 2 гр., никакого эффекта не было, поэтому, честно говоря, было сомнение хоть в каком-нибудь результате.

Через 1,5-2 часа очень резко (за 5-10 мин) «накатило»: я чувствовал, как скатываюсь в бездну трипа. Внутри произошла катастрофа. Все задрожало: руки, ноги, голова, окружающее пространство. Какая-то бешеная сила обволакивала со всех сторон, давила вниз. «Боже, зачем я это сделал?». Я лег поскорее в постель и накрылся с головой одеялом, пытаясь заснуть. Я чувствовал, как надвигается Кошмар. Сильно закружилась голова. Потом я понял, что в этот самый момент я и струсил, испугался открыться опыту, что и сделало трип «плохим». Очень важно побороть внутреннее сопротивление и страх. Но в моем случае было еще много факторов, мешавших «расслабиться и получать удовольствие».

После 20 мин (Часа? Пяти часов? Время стёрлось) забытья я открыл глаза и оказался в джунглях своего подсознания. Я действительно видел перед собой некое нагромождение лучей, картин, бликов, теней, фигур. Боже мой, какая это была красота! Я улыбался, глядя на это полотно, понимая, что оно – это я. Где-то вдалеке стучали барабаны.

Внешне, наверное, я был труп. Я полагаю, это было состояние, близкое к коме. Очень трудно было сделать движение: во-первых, тело не слушалось, во-вторых, это было чревато катанием на американских горках в течение 10 минут. К тому же не хотелось спугнуть всю эту мерцающую красоту перед собой. С закрытыми глазами я тупо смотрел мультики. Еще периодически мелькала неоновая реклама и просто какие-то картины-ретроспективы, в том числе из детства. Ах да, совсем забыл: первое, что я увидел, – это много-много маленьких детей, заливающихся смехом. Сплошные дети перед глазами. Вообще, Ибога – это возвращение в детство.

Это было настоящее путешествие: я погружался все глубже и глубже. От основной магистрали ответвлялись тропинки. Периодически я вырубался, чтобы пройти по вновь обнаруженной тропке. Иногда это даже не было видение в буквальном смысле – скорее мысль, какая-то очень объемная, как клубок, который надо было распутать. Иногда я был участником побега от стаи монстров, иногда сам был монстром-прародителем всего живого.

Один раз я чудом дополз до стола, на котором лежало яблоко. На середине яблока я отрубился и оказался на железнодорожных рельсах посреди леса. «Это транссиб?» - спросил я у своего попутчика. Старик в черной мантии не ответил. Когда я начинал жевать яблоко, слышался гудок поезда. «Стоп, как МЫ здесь оказались?» - спросил я и тут же обнаружил себя лежащим на кровати с яблоком в руке.

Все видения стопроцентно реалистичны.

Физически было ужасно тяжело, пару раз я всерьез опасался, что умру.

Так продолжалось следующие 30 часов.

Сейчас, 14.02.2011 в 13:00, я при желании могу вызвать сочную галлюцинацию (как это сладко – при ясном сознании), во всем теле жуткая слабость, судороги прошли, дрожь осталась, плюс с координацией проблемы.

Насчет «очищения» (Я не имею в виду очищение организма. Под конец трипа во мне буквально не было ничего лишнего) ничего толком сказать не могу; пока все слишком запутанно. Но боюсь, что я сделал все неправильно и не смогу верно интерпретировать увиденное. Но вот с утра я захотел закурить, зажёг сигарету и понял, что курить сейчас не вариант, просто противно. Посмотрим, что будет, когда отпустит.

P.S

Это было жутко. Сто раз подумайте, прежде чем пробовать.

Жизненно важные советы:

- В Ибоге нет ничего забавного и прикольного. Вы сильно пожалеете, если будете относиться к ней легкомысленно. Хотите «поймать галюны» - понюхайте клей.

- Соблюдайте диету, употребляйте натощак.

- Если все-таки решились, то сначала попробуйте четверть от планируемого количества. Подождите час-другой, прислушайтесь к своим ощущениям. Если все ок, съедайте остальное и постарайтесь расслабиться.

- Минимизируйте раздражающие факторы. Начиная с освещения (оно должно быть очень слабым), звуков (никакой громкой и резкой музыки), заканчивая вкусом (набейте Ибогу в капсулы – иначе она выйдет из вас быстрее. Вкус невыносим) и посторонними страхами (если вы будете бояться, что спалитесь, трип превратится для вас в неописуемый кошмар)

- Ничего не ожидайте от этого опыта. В подсознании все ваши вопросы уже заданы, не выводите их на сознательный уровень, иначе будете биться головой в стену.

Наши каналы в телеграмме:

Мемы с гидры

Да я дунул просто

Поясни за вещество

BadTrip Report