1. Мой батя всегда спорит со мной по малейшему поводу до усрачки и любит делить на ноль. Если я понимаю свою неправоту и начинаю с ним соглашаться, он внезапно переходит на мою же прошлую точку зрения(!) и продолжает спор со мной(!!!). Шаблон рвется просто за раз.

2. Мой батя очень труслив - например моя мать рассказывала как в молодости мой батя прятался за ней от своры собак, которые напали на них когда мои родители ждали троллейбус. Потом ржал весь троллейбус.

3. Мой батя суеверен - он может закатить скандал если я не постучу по дереву или не посижу на дорожку. Особенно доставляет то, что он может посреди города ломануться к дереву на обочине и, под взглядами охуевших прохожих, начать с ним обниматься и бормотать какие-то одному ему известные заклинания.

4. Во время скандала(если летом) мой батя любит подбегать к открытому окну, открыть штору(я живу на первом этаже) чтобы было видно всю комнату, и орать "Посмотрите какого уебка я вырастил!! За что мне это! Господи за что!!". Соседи охуевают. К слову всем давно известно что у нас самая ебанутая семейка. Прошлой осенью во время

такого скандала я разбил ему нос сиденьем от офисного стула прямо во время его оконной сцены, и он лежал на полу около открытого окна и приговаривал "Cынок, за что ты папу убил?"

5. Когда моя мать задумала уйти от него(я был в то время у бабушки в деревне), она ничего не сказала бате, только позвонила своей матери(той самой бабушке у которой я жил). Бабушка в свою очередь позвонила другой моей бабке(мать отца) и сказала что-то вроде "Что у вас там за хуйня творится". Эта бабушка позвонила бате, у бати вытянулось лицо, он сел в свой драндулет(советский москвич) и поехал к матери на работу(крупное производство недалеко от центра). Там он с дикими воплями "(mothername) У НАС ЖЕ ДЕТИ!!!" посреди города полчаса долбился в ворота, а когда его кто-то пустил, он гонялся с выпученными глазами и теми же воплями по набитым людьми цехами за моей матерью.

6. Мой батя любит качать с торрентов сопливые мелодрамы с Хъю Грантом или Дженнифер Энистон. К слову, он сказал что "Дневник Бриджит Джонс" - охуенный фильм, а серия "Чужой" - говно.

7. Когда я сказал бате что мне придется идти в армию, он сказал: "Боже, я вырастил убийцу!"

8. Батя из принципа ненавидит ВСЕ что нравится мне. Кстати он как-то спросил где это я все время сижу. Я показал ему харкач, на что он мне ответил: "Это для быдла"

9. Он псевдочистоплотен до омерзения. Например, если в раковине есть хоть одна тарелка непомытая сию же секунду он может закатить страшный скандал. К слову он приносит мне на кровать мои грязные кастрюли. При этом в доме толстые слои пыли на шкафах и паутина на потолке.

10. Вот этот случай самый ебанутый за всю мою жизнь. В прошлый раз многие аноны мне не поверили, но доказать я ничего не могу. Значит было так - несколько лет назад мы как обычно заскандалили с батей. Он пошел купаться. Мы переругивались с ним из разных комнат(благо в моем туалете тогда еще была дверь). Потом он вышел из душа обмотанный полотенцем. Я что-то крикнул и это его очень взбесило. Я сидел в кресле в зале и увидел как он внезапно кинулся прямо c полотенцем на талии на меня, пробежал по кровати(тогда она еще не была встроена в шкаф), и прыгнул в кресло на меня. При этом полотенце с него слетело и получилось что абсолютно голый красный распаренный батя с воплями прыгает и топчет меня в кресле, а я одновременно ржу и рыдаю. Мне тогда было примерно 16 лет.

11. У него параноидальные настроения. Ему часто слышится как-будто я его оскорбляю. Например, мне достаточно молча посмотреть на него когда он сидит в наушниках за пекарней, чтобы он потом спросил: "Ты что, меня чмом назвал?"

12. Также вся его жизнь подвержена ритуальному поведению - перед сном он повторяет одну и ту же схему обхода квартиры, включения и выключения крана, выход в подъезд и проверка газа. Причем если попытаться нарушить его схему то у него моментально люто бешено рвется шаблон.

13. Он пиздобол. Стоит назвать его идиотом, как он уже в разговоре со своей матерью по телефону говорит что я назвал его чуть ли не гандоном и кидался душить.

14. Он упорот в своем мнении. Зимой он закатил очередной скандал без всякого смысла и получилось так что я вышвырнул его вечером на мороз и холод из квартиры в одних трусах и майке. Я сказал ему что если он успокоится я его впущу. Так он провел на улице целый час и мне пришлось отражать его штурмы квартиры - он лез в окна, долбил в дверь. Мне пришлось его впустить без всяких извинений с его стороны.

В студенчестве я устроился работать в охранное агентство охранником, пост был под лестницей ( маленькая коморка ) в бизнес-центре, которое имело шесть этажей, но в нем не было лифта. Зарплату обещали при трудоустройстве хорошую ( 30000 р. ) белую и всегда вовремя, мол есть у нас и выслуга лет, если нормативы по физ.подготовке сдашь , то з/п увеличиться , если ФЗ о охранной деятельности знаешь и т.д. и т.п. то тоже увеличиться. На самом деле з/п я получал 13-14 т.р. за месяц, ни о какой физ.подготовке не было и речи т.к. работают там в большинстве вонькие старпёры. З/п выплачивалась с запозданием в 3-4 недели и нужно было отстоять огромную потную очередь из охранников. Проработав там три месяца я стал забивать на свои обязанности, сперва понемногу: приходил к 8:00 а не к 7:50 как положено, не отзванивался каждые два часа в контору – « На объекте без происшествий» ; затем все больше -: не совершал обходы по этажам , хотя везде были камеры, не обходил территорию на улице, не включал свет, и в конце концов стал тупо спать и выпивать пивко на работе: закроюсь в каморке, включу сериал на телефоне и смотрю его, потом перекус и сон. Один раз начальник безопасности этого ебаного бизнес-центра пришел ко мне в каморку, чтобы на ругать меня за такую безалаберность. Я впустил его и сел за мониторы, а ему пришлось сесть позади на скамеечку возле стены. Он отчитывал меня, а я сидел к нему спиной и молчал и не оборачивался. Он взбесился и стал визжать :-«Ты может повернешься ко мне, я так-то с тобой разговариваю !». В ответ я ему сказал :-«Мне вообще поебать на тебя». Он так сильно визжал в тот момент. Пообещал позвонить директору охранного агентства в котором я работал, чтобы меня уволили. В итоге на следующую мою смену в этот бизнес центр приезжает дирик охр.агентства, чтоб со мной говорить. Пацаны-охранники с которыми мы сменяемся, рассказывали, что этот дирик бывший полковник и любит, чтобы его встречали и докладывали о результатах несения службы. Примерно так :-«Здравствуйте Иван Иваныч, на объекте без происшествий!» Но я даже не встал со своей кушетки в коморке, и стал дожидаться пока этот гондон не постучится ко мне. Надо сказать, что я постоянно там пукаю, и в этот раз я покушал биг-бон и домашних вареных яиц, и напердел там. Когда дирик зашел я сразу увидел, что лицо его скорчилось, я даже услышал, что он шёпотом сказал :-«Фу,блять» , а я сам подошел к двери коморки и закрыл ее на ключ, сказав, что типа посторонние могут увидеть мониторы. Когда я закрывал замок, я решил пустить шептуна, но даже к моему удивлению раздался громкий треск. Дирик почему-то сделал вид,что не заметил и стал говорить, что на меня нажаловался тот петушок( нач.безопасности.) а я опять сел за мониторы, как в тот раз, спиной к дирику. Вонь была противной и сильной. Я достал вареные яйца и стал чистить скорлупу на стол, пока дирик говорил. Когда он увидел это, его просто оторвало: он стал верещать :-«Да как ты смеешь, я полковник в отставке, я почётный гражданин города!» Я не дочистив яйцо встал со стула, открыл дверь и выходя из коморки сказал :-«Пошел ты нахуй!». В тот момент я отправился в магазин за пивом, чтоб залить стресс, и даже не стал закрывать каморку и бросил там всё имущество( ключи, рацию, и прочие атрибуты охранника) и бросил там дирика, который крикнул мне в след :-« Завтра ты здесь не работаешь». А я ответил :-«Мне поебать!». Когда я вернулся с пакетом из магаза, то в коморке сидел тот уёбок-начальник безопасности б/ц. Он сказал :-«Ты тут последнюю смену работаешь, твой директор тебя уволил». А я взял и плюнул прямо ему ебло, и сказал :-«Пошел нахуй отсюда». Вот тогда у него случился припадок! Он вылетел из коморки и верещал:-« Ну все, сука…!». Когда он ушел, я достал из пакета две бутылки пива и арахис, досмотрел серию и решил поехать до дома, но очень сильно захотел срать. Я решил напоследок оставить этим пидорам «подарочек» и залез на стол, куда чистил яйцо утром, и стал выдавливать с анала ярко-желтое гогно. С треском оно вываливалось и забрызгало монитор. Затем заказал такси и уехал домой, бросив этот ебучий б/ц открытым на всю ночь. На следующее утро мне позвонили из конторы и сказали подъехать, забрать трудовую книжку и расчет. Я подъехал в контору, зашел в бухгалтерию и забрал деньги, а трудовая была у директора. Я зашел к дирику, тот молча злобно смотрел на меня, а потом сказал :-« У нас некому работать, нехватка кадров, может ты останешься, у тебя и лицензия есть, поставим тебя в экипаж ГБР…». Я долго смотрел на него злобными немигающими глазами и тяжело дышал. А потом прошипел :-«Ладно». Но это уже совсем другая история...

В моем варианте получалось все тоже нищебродско. С первого по 5ый класс у меня был только один ебанный свитер с вязанными на нем ебанными космонавтами. Носил ебанные очки, размером с две скрепленные лупы. И где-то ближе к 5ому классу мне купили куртку, на которой были индейцы, блджад. Для меня эта куртка была настолько непростительной роскошью, что носил я ее даже тогда, когда я из нее практически вырос. От чего получал все время насмешки со стороны одноклассников и откровенное презрение.

Пейджер видел только по телевизору и даже не смел мечтать о нем. Покупали одежду на сраных рынках, обязательно на вырост. Меня из-за этого до сих пор вымораживают дубленки, так как мы купили какую-то дубленку (не из кожи, нет) из какого совершенно неясного материала, размером, в котором я тонул.

Мою жопу всегда рвало на тысячи кусочков только рассказы одноклассников и друзей о поездке в сраную Турцию и Египед. А чего стоило увидеть фотографию какой-нибудь Машеньки из твоего класса на фоне пирамид? Как вспомню, так такая горечь на душе и попу до сих пор что-то щемит.

Мобильный телефон? Да кто я тогда был, чтобы его иметь. (да и звонить то некому, лол) В результате у меня с этого начали развиваться не комплексы, нет, а чувство собственного достоинства лежало где-то далеко, на полке с грязными забытыми бабушкиными носками.

Всегда наблюдал за одноклассниками, смотрел, как они весело слушают кассетные, а чуть позже, СД плееры. Я тогда просто понял свое место в обществе и успокоился. К 9му классу у меня появилась обновка - камуфляжный костюм моего брата! Блджад. Это единственное, что тогда попало в моду конца 90х.К 11ому классу я уже мечтал устроится на работу, получать 200 баксов в месяц и ни в чем себе не отказывать. И вот как я почувствовал вкус того, что могу зарабатывать и зарабатываю деньги, я как расцвел. Накопил на телефон и контракт Мегафона. Феерично фапал на него. Сказал себе "ура!", ведь тогда я стал на шаг ближе к той современной молодежи.

А вот комплексы по своему прошлому у меня появились, когда я закончил институт. Я вспоминал, как жил и начал реализовывать и закрывать те дыры моего прошлого. Нашел нормальную работу, накопил денег и пошел в магазины. Уже, блджад, не на рынки, а в магазины. Где рубашка не воняет химией, а приятно пахнет тканью и стоит денег, на которые я когда-то покупал себе куртки. И вот так вот я до сих пор (3й год пошел) трачу деньги, чтобы забыть прошлое, показать всем, что я достоин большего. Ну и восполнить все то, чего у меня не было. К примеру я страстно люблю поезда и поездки на них. Нашел себе девушку из ДС2 (а, ну да, я из ДС) и катаюсь к ней. Показываю, что я это могу и никто мне не запретит.

Вот так вот поэкономили мы в прошлом, чтобы сейчас я панически закрывал попаболи своего прошлого.

Работаю юристом, курирую несколько организаций, до сих пор закомплексован, начисто выбрит.

Написал и прослезился. Спасибо, кто читал.

Со мной произошёл во истину эпический фэйл.. на майские праздники мои родные (с которыми я проживаю) уехали в большой компании друзей на дачу.. обрадовавшийсь, что я остался дома один, я взял свой любимый фильм с негроёбством, и пошёл в большую комнату, где стоит огромная отцовская плазма, я достал свой любимый фаллоиметатор (он такой с вращающимся наконечником, я выкладывал его фото в треде о дивайсах).. и стал жарить себя. я кончал и кончал принимал дикие позы и кончал снова немного выжидал и кончал опять и опять.. вокруг валялись салфетки залитые спермой и презики (так как боюсь испачкать дилду), и тут сунув слишком глубоко и быстро вынув, я почувствовал что по бёдрам потекло гавницо, и прямо на дорогущее кожаное кресло — гордость семьи, я откинул дилду, зажал рукой жопу, побежал в туалет.. сев на унитаз, гавно так и лилось.. я лихорадочно соображал как буду оттерать гавно и выветривать запах с ковра и кресла.. как вдруг произошло то, от чего моё сердце остановилось на целую вечность, а потом затарабанило со скоростью реактивного самалёта. Я услышал звук открывающийся двери.. услышал голоса входящих людей.. я захотел умереть.. родные вместе со всей компанией друзей (там был и отцовский начальник, и соседка-мать девушки которая мне оч.нравилась), в общем в квартиру заходила толпа из 10-15 человек (по какой то причини они сменили планы и не поехали на дачу).. я слышал как они разуваются, о чём то хихикают.. и проходят в ту самую большую комнату на огромной плазме там крутится ролик с ебущимися неграми, вокруг сперма и дерьмо, и наверное ещё жужащий, грязный фалоимитатор…. и тут вдруг гомон прекратился, как будто в квартире не было этой толпы… что было дальше я помню смутно.. всё как то расплылось.. я абсалютно голый сидел в сартире и дрожал дрожал словно был на улице в февральскую ночь… мысли путались.. В общем моей счастливой и беззаботной жизни пришёл конец, меня попросили уйти из дома на всегда, дали немного денег и сказали чтобы к концу следующей недели я пропал… сегодня мне позвонила та самая девочка — дочка соседки которая мне нравится, очень грубо постебалась надомной.. и я понял, что теперь знают все. наверное я имигрирую из страны навсегда.. вольюсь в имигрантское быдло, буду заниматся обычными имигрантскими делами ну там без конца пиздеть о галимой рашке и что скоро она вот вот вымрет и т. п. чем занимается имигрантское-быдло.. вот и всё дваче, спасибо что выслушал.. мне было нужно с кемто поделится и высказатся, прости за ошибки орфографии, и за нестройность слога (лихорадка до сих пор так и не прошла), пожалуйста не грубите и не хамите, мне и так тяжело, лучше вообще нечего здесь не пишите.

Вообще-то я готовил для своей газеты интервью с успешным предпринимателем. Однако мой собеседник, Владимир, вскользь упомянул о том, что в середине 90-х он подрабатывал «охотой на привидений». Разумеется, это было чистым шарлатанством, но мне стало так любопытно, что я уговорил Владимира рассказать об этом поподробней.

Предприниматель, которому было около сорока пяти лет, смущался, пытаясь вспомнить грешную молодость, но было заметно, что ему и самому хочется поболтать о своей мошеннической подработке.

— Расскажите, как вы охотились на привидений? — наконец спросил я.

— Дурью маялись, — смеясь, ответил он. — Разместили объявление в трёх газетах и номер телефона указали.

— Что, так и написали: «Ловим привидений»?

— Смешнее. «Охотники за привидениями». Взяли из фильма. Ниже мелким шрифтом перечислили виды услуг, вроде очистки квартир, офисов от отрицательной энергии и прочую ерунду.

— И вам звонили?

— Ха! После перестройки газеты по швам трещали от мистических историй. Народ их с удовольствием читал и многие тогда и вправду решили, что в их квартирах поселился полтергейст.

— А сколько вас «охотников» было в команде?

— Двое, вроде как… — не совсем уверенно сказал Владимир. — Я и мой друг детства — Мишка. Забавный такой толстяк-неумёха. Помню, как он стол директора какого-то издательского дома перевернул, когда полез под него искать барабашку…

Я улыбнулся.

— Так вы приходили на дом к тем, кто вас вызывал и опрыскивали углы святой водой или?..

— Нет! Всё «по науке»! Подражали героям всё того же фильма. У нас было «антипривиденческое» оборудование — всякие шипящие устройства с кучей проводов. Некоторые из них мы сделали сами. Мишка больше всех любил паять схемы…

— Ну, а клиенты? Неужели это были не только простофили? Вы упомянули директора издательского дома.

— Думаешь, среди директоров дураков нет? Полным-полно! Но в основном — да, обращались либо очень странные, либо очень мнительные люди. Бывало, что и просто одинокие. Вот однажды нас с Мишкой вызвонила пожилая художница, утверждая, что портрет её матери, написанный ей самой, следит за ней глазами. Когда мы пришли, то про этот портрет художница сказала два слова. В остальное время показывала нам другие картины и поила чаем. Заплатила щедро и поблагодарила за компанию. Но стоит сказать, что несколько раз мы сталкивались с настоящим полтергейстом… или как его назвать? Короче, с чем-то необъяснимым. Правда, тут мы ничем не могли помочь.

— Что? Серьёзно? Видели, как вещи по дому летают? — дразнил я Владимира наигранным скептицизмом.

— Поверь мне, да. Сам никогда в эту чушь не верил, но когда своими глазами видишь… Короче, было дело.

— А подробнее? Расскажите самый интересный случай!

— Ну-у-у, — протянул Владимир. — Самый интересный случай я лучше приберегу на потом. А вот впервые у меня волосы на голове зашевелились, когда мы побывали в гостях у одного мужичка. Он утверждал, что в его квартире телевизор и радиоприёмник живут своей жизнью. На телевизоре сами собой переключались каналы, делался громче и тише звук, а иногда экран мелькал разными цветами, совсем не похожими на обычные помехи. Радио и вовсе являло странные голоса, особенно мужичка напугал грубый мужской бас, который запретил ему крутить ручку настройки волны. Причем дядька был адекватный, впечатление психа не производил, но нам доверял, как специалистам.

— Радио и с вами заговорило? — спросил я.

— Нет. Необычные помехи на экране телевизора были, но помехи и есть помехи. Меня напугало другое… У меня была такая штука, что-то вроде рации, только она предназначалась для передачи азбуки Морзе. Я её всю перемотал изолентой и выдавал за индикатор аномальных явлений. Если нажать на круглую красную кнопку — раздавался пищащий звук, если на прямоугольную сбоку — отрывистый шипящий. На некоторых людей это производило впечатление. Так вот в квартире того дядьки мой «индикатор» сошёл с ума. Когда я направил антенну на экран мерцающего телевизора и нажал на круглую кнопку, из динамика послышался не привычный писклявый звук, а вырвался ураган писка! Сначала прибор просто запищал, только в несколько раз громче, но с каждой секундой звук нарастал и превратился в такой рёв, что стало больно ушам. Даже Мишка с мужиком схватились за головы. А самое главное, кнопку-то я отпустил, но прибор орал, как турбина самолёта. Серьёзно тебе говорю! Такой маленький динамик никак не мог издать такой оглушительный звук… Я потом раскрутил, любопытства ради, там стоял динамик с пятирублёвую монету… Короче, «индикатор» орал, пока я не вытряхнул из него батарейку.

— Занятно.

— Было и лучше. Правда, это видел только я. Нас пригласили к себе домой немолодые супруги… Ну как немолодые? Тогда они мне такими стариками казались, а сейчас мне и самому без пяти пятьдесят. В их двухкомнатной квартире творилось как раз то, что принято называть полтергейстом. Качалась, а иногда и крутилась вешалка в прихожей со скоростью центрифуги, билась посуда посреди ночи, открывались и закрывались двери… Это всё из рассказов, но они оба — жена и муж — убеждали нас в этом. Не могли же они спятить на пару? И не стали бы супруги платить деньги для того, чтобы разыграть молодежь? Так вот, показывали нам квартиру, я остался в одной из комнат, а Мишку повели куда-то ещё. Чтобы не терять времени даром, я вытряхнул свои безделушки на пол и начал распутывать провода. Сижу, ковыряюсь и вдруг слышу — что-то ёрзает прямо передо мной, будто кто-то скребет палкой по полу. Сначала я не обращал внимания, но вспомнив, что в комнате один, поднял глаза и увидел деревянный стул. Он перемещался чуть влево и чуть вправо, сам по себе, будто скрепка под воздействием магнита. Я выпрямился, думаю: «Ну его нафиг!» — и двинулся к выходу, но тут стул резко сорвался с места и поехал по полу за мной. Вот я перепугался! Выбежал с выпученными глазами.

— Вот это да! — не выдержал я. Меня не столько сама история удивила, сколько то, что умный, образованный мужчина при галстуке сидит и травит байки. — А дальше что было?

— Да ничего. «Просканировали» всю квартиру своими приборами и ушли восвояси. Это, естественно, людям не помогло, — подмигнул мне Владимир.

— Ну а что там с этим… самым интересным? — не терпелось мне.

Владимир выдержал паузу, будто собираясь с мыслями. Я дал ему время. Мы сходили покурить. Вернулись, снова уселись напротив друг друга, и он продолжил, но уже без улыбки:

— Этот случай вряд ли можно назвать затейливым. Лично меня он несколько печалит... Обычно нашу подработку мы находили весёлым занятием, но не в этот день. Погода стояла пасмурная. Поздняя осень была. Всё уныло, грязно. Я сидел за рулем. Мишка, как всегда, расположился на задних сидениях. Как правило, в дороге он всегда шутил и смеялся, но тогда он спал на ходу. Приехали мы по записанному адресу, ориентируясь по указателям. Я припарковал машину во дворе старого четырёхэтажного дома. Там жила молодая женщина, которая нас и вызвала. По телефону она разговаривала так плаксиво и отчаянно, что мне сразу подумалось, что у неё с головой не всё в порядке. Наш клиент, что сказать…

Растолкал спящего Мишку, выгрузили мы из багажника сумки с «оборудованием» и потащились на четвёртый этаж.

Дверь нам открыл пожилой человек интеллигентного вида, который сразу же сказал, что мы приехали зря. Мы оторопели и не решались входить, потому что старик-профессор — это я окрестил его «профессором» — нас не приглашал.

«Не надо, ребята. Идите. Давайте я вам заплачу за ложный вызов, и идите себе», — говорит. Причём так мягко и тактично, что мне стало неудобно.

Я на Мишку оглянулся. Тот пожал плечами. Пусть мы были своего рода мошенниками, но я был слишком совестливым человеком, чтобы навязываться, когда нас не хотят.

Но вдруг вмешалась та самая женщина со словами: «Пап, пожалуйста, дай мне с ними поговорить!» — и оттащила «профессора» в сторону.

Вид у женщины был довольно жалкий: волосы растрёпанные, опухшие заплаканные глаза.

«Понимаете, мой сын пропал! Был со мной рядом и исчез! Я вам уже говорила по телефону… Вот там, в кладовке», — она всё указывала дрожащим пальцем на фанерную дверь.

«Ребята, послушайте, нет у неё сына и не было никогда!» — воскликнул «профессор», после чего я окончательно убедился, что мы связались с шизофреничкой.

«Вы уж посмотрите. Пожалуйста. Умоляю! Я уже не знаю, что мне делать! Кого просить!» — женщина заплакала, а старик ушёл в комнату, мол, ладно, делайте, что хотите.

По словам женщины, в эту квартиру они переехали недавно — она и её шестилетний сын Виталька, который якобы пропал.

Спустя несколько дней после переезда «мать» и её сын наводили порядок в кладовке. Старые хозяева скопили много хлама.

И вдруг мигнула лампочка под потолком, после чего её сына не стало. Хозяйка была уверена, что Виталька стоял рядом, копошился в барахле, а потом всего пара секунд без света — и он просто исчез!

Мишка начал задавать какие-то дурацкие вопросы, будто не слышал замечание «профессора» на счёт того, что не было никакого мальчика. Когда хозяйка в десятый раз повторила про то, как исчез её сын, я попросил разрешения осмотреть ту самую кладовку. Думал, посмотрим, скажем какую-нибудь чепуху и уберёмся отсюда к чёрту. Не люблю женских слёз.

Женщина угомонилась, щелкнула выключателем, который был снаружи, и распахнула перед нами фанерную дверь. Сама она туда даже смотреть боялась, однако кладовка была всего лишь кладовкой: площадь — четыре квадрата, на полу картонные коробки, несколько рулонов обоев и ящик с инструментами.

Я попросил оставить нас ненадолго. Женщина послушно ушла, и мы для вида забурились в тесную комнатушку.

Лампочка действительно была плохая, светила то ярко, то тускло, при этом трещала. Туда бы электрика, а не нас... Я стоял и думал, что сказать людям, когда мы выйдем, а Мишка с любопытством озирался, будто и вправду искал уголок, куда мог бы спрятаться ребёнок. Честно бы заржал над его тупой физиономией, но боялся, что хозяева услышат.

Так вот, только я засобирался скомандовать «на выход», лампочка особо шумно затрещала и погасла. Мы оказались в полной темноте.

Тут на меня наплыл такой ужас, что я вскрикнул, как девчонка. Не знаю, что тогда на меня нашло, но я чуть не обмочился от страха. Рванулся к двери, но врезался в пузо Мишки. Он схватил меня за плечи и всё повторял: «Ты чего? Ты чего?»

Свет снова загорелся. Передо мной стоял мой друг, бледный, как простыня, лупал глазами. Ничего не произошло. Мне даже стало неловко, но по-прежнему хотелось поскорее покинуть кладовку и больше никогда туда не заходить.

Владимир замолчал.

— На этом и кончилось? — спросил я, будучи слегка разочарованным. Ожидал большего...

— Ну да, — кивнул мой собеседник.

— А с той женщиной что?

— Ничего. Ушли. Денег, естественно, не взяли.

— Так значит, просто ненормальная была? Жаль её, — сказал я, но больше мне было жаль, что история, которую мужчина приберёг на потом, оказалась настолько сухой; и я признался:

— Про стул мне больше понравилось.

— Ну вот, знаешь ли, после того как мы побывали в кладовке, я стал сомневаться в том, что женщина просто была больна.

— Серьезно? Так вы в темноте увидели ребёнка?

— Нет, ничего я там не видел. Просто, понимаешь, до сих пор, когда вспоминаю, не могу отделаться от смутного ощущения… В тот день мы с Мишкой сели в машину. Мой друг сел рядом со мной, а не на заднее сидение, как обычно. Мне это было как-то в новинку, но при этом я задумался: почему до этого он всегда предпочитал сидеть позади? С тех пор в машине он всегда сидел рядом. А мне до сих пор думается, что на его месте должен сидеть кто-то другой. Да и сам Мишка чувствовал, будто что-то не так…

— Что вы хотите этим сказать? — не понял я.

— Даже не знаю, как объяснить это, чтобы было понятно… Мне кажется, что до этого дня на переднем сидении и вправду кто-то сидел, а Мишка садился сзади, потому что оба передних сидения были заняты — мной и ещё кем-то.

— Кем?

— Похоже, раньше нас было трое. Всегда! Был кто-то третий, которого мы с Михаилом не можем вспомнить до сих пор… Я не могу точно сказать, так ли это или не так, но есть ощущение, что был ещё человек… Ещё один друг из нашей команды «охотников». Быть может, он исчез, как сынишка той дамы, когда моргнула лампа в кладовке. Понимаешь? Совсем исчез, даже из памяти. Но был! Кстати, однажды, уже после того случая, когда мы ехали по делам, я будто по старой привычке назвал Мишку — Андрюхой. Хотя никакого Андрюху не знал. А Мишка выкатил глаза, когда я его так назвал. Тоже вспомнил что-то…

Ещё как-то я спросил Мишку, кто вообще из нас выдумал эту затею с «охотниками за привидениями», он задумался и ответил: «Ты!». Да, ему бы точно не пришла в голову такая идея, но и я не помню, когда выдумал эту дурь. Кажется, будто был с нами парень, может быть, это его звали Андрюхой. Он-то и придумал «ловить привидений» и ездил он с нами по каждому звонку. Был с нами в гостях у одинокой художницы, ходил к мужику, у которого был телевизор с помехами, ему первому я рассказал про то, что видел, как за мной поехал стул. Но я этого парня не помню, потому что его вроде как никогда и не существовало. Он зашёл с нами в кладовку и исчез. Как тут ещё объяснить?

Владимир рассказывал всё это так эмоционально, что я неосторожно проникся и тоже приуныл.

— А почему тогда та женщина своего сына хорошо помнила? — ляпнул я.

— Ну, может, на то она и мать? — задумчиво предположил Владимир.

Сидим как то с пацанаме, вотку жрём у меня во дворе. Палучку абмываем. Втраём, как всегда. Я, значицца, Толян, ну и Кургуз. Скушно ещё стало, помню. Тут Кургуз, возьми, да и пиздани в масть:
- Бля. Жывём, как скаты. Ни радости в жызни, нихуя.
Мы тут насторожылись с Толяном. Знаем уже, когда Кургуза начинает на тоску пробивать, обычно приход бывает. Или привод очередной в ментовку. А я только на работу новую устроился. Мне приводы не весело чо та. Ну, я и говорю ему:
- Да нормально всё. Живём, баб ебём. Чо ещо надо?
Толян, видя, что надо вступиться, тоже свой гривенник присунул:
- Да. Ебём…
Кургуз посмотрел на него, как на юродивого, и говорит:
- Ну и хули?
Толян запузырился, но что ответить не нашёлся. И я тоже. Если по чеснаку, то Кургуз прав. Не жизнь, а сплошной самообман. Ну, вотки выпьем. Поебёмся когда-никогда. На танцах там, еблет кому ни будь начистим. Ну, или нам. Вот и вся жызнь.
- А чо ты предлагаешь? – Спрашиваю.
Кургуз прищурился так нехорошо, и говорит:
- Давайте тачилу свинтим. Тёлак покатаем. Поебёмся как люди.
- Заметут. – Говорит Толян. – Да и у кого? «Волгу» у Михалыча, если тока. Он вроде починил её.
Кургуз сплюнул и башкой замотал:
- Неа. Не пачинил нихуя. В ней только посидеть можно, если чо. А я ебал такое веселье.
- Может «Ниву» председательскую? – Предложил Толик. Она на ходу. Вчера сам видел, как он на ней с Зинкой высекал…
- Ты совсем штоли ёбу дался? – Говорю я. – Думай, што говоришь.
- А чо?
- Да ни чо! – Отвечаю. – Лучше уж так. Без веселья жить.
Посидели чутка. Очередную пол литру распаковали. Вроде всё успокоилось, да хуй там. Если Кургузу, в его дурной кочан, что закралось, то пиздец. На ходу не спрыгнешь. Так и в этот раз. Выпил Кургуз, огурцом хрустнул, и говорит:
- В райцентр надо ехать. Там своих угонщиков хватает. Хуй нас кто будет искать. А как тачилу спиздить, я знаю. Кино смотрел. За 60 секунд, нехуй делать сколупнуть можно.
Ну, нехуй делать, так тому и быть. Решили на завтра в райцентр ехать.

Утром стук в окно. Я ебало пока протоптал, квасу хлебнул и на улицу выхожу. Сматрю, стоит Толян, а на морде у него лыжная шапка с дырками для глаз. Он ещё руки так в стороны развёл, пакрутился на месте и спрашивает:
- Ну, как? Заебись?
- Чо, - говорю, - так и поедешь?
- А чо?
- Да хуй знает? Стрёмный вид больно. Ты это… у Кургуза спроси.
- Ога. Я и вам взял, если чо. Тока это… шапок не было. Бабкины рейтузы взял. – Говорит Толян, и протягивает мне какое то тряпьё в застарелых пятнах, то ли мочи, то ли выделений хуй пайми каких. И чуть не в ебало мне их суёт. Только, говорит дырки сами себе проделайте.
Я, блять, чуть не блеванул, когда рядом со своим еблетом эту хуйню увидел:
- Ты чо, схуел, огрызок? Штоп я вшивники тваей бабки параличной на ебало пристраивал? Ёбу дался?
- Да они стираные. – Обиделся Толян.
- Ага, я заметил, блять.
Кароче, отказался я от подношения. Толян засунул ритузы в «дипломат», который с собой прихватил, и мы двинули до Кургуза. Толян так в шапке и попиздил через село. Хорошо, рано было, часа четыре утра. Иначе бы точно – замели нахуй.
Кургуз уже давно на ногах был. Мы когда вошли, он как раз кино про угоны по видику зырил. Так, не оборачиваясь, и сказал нам:
- Щас. Адин мамент надо прояснить, и двигаем. – Так он сказал.
Ну, надо так надо. Мы тоже пристроились. Втыкаем в кино. Чем больше смотрим, тем меньше уверенности, что с райцентра на точиле уедем. Кино досмотрели, Кургуз повернулся и Толяна в шапочном камуфляже увидел. Головой затряс так, нервно. Задышал часто, запереживал, кароче, и гаварит:
- Так, блять! Я сматрю, вы приготовились, ниибаца как. При таком маскараде, нам лучше в райцентр не ехать, а прямо тут к участковому податься.
Хорошо, что я ещё без прибамбасов на морде, думаю. И говорю:
- Кургуз, я ему то же самое сказал, а он говорит, мол, для конспирацыи. И нам ещё исподнее бабкино припас. Нет, ты покажи. – Это я уже Толяну.
- Да ну вас нахуй! – Говорит Толян. – Всё время хочешь как лучше…
- Ладно. Оголи еблет, и попиздили. Времени мало, а нам ещё тачку надо найти. – Успокоился Кургуз.

***
До райцентра доехали без приключений. Стали по городу шариться, тачилу подходящую искать. Нету нихуя подходящего. Иномарки, блять, такие, што и подойти к ним страшно, не то что вскрывать. Да и не видно нихуя. Тонировка, сука. Начнёшь в дверь ломиться, а там может ухари какие сидят. Да и как открыть, хуй пайми. У нас кроме монтировки и молотка нету ни хера. Только стекло если расхуячить. К полудню меня это веселье подзаебало слегка. Смотрю, Толяна тоже. Один Кургуз, как кабан упёртый всё нас наставляет:
- Всё заебись будет. Уедем как люди, на колёсах. Не ссыте.
Мы и не ссали. Стали по «копейкам» и «шахам» шустрить. Как назло, ни одной бесхозной нету. Или ебошат куда, или припаркованные стоят, но внутри какие то апёздалы сидят. Хули, блять, сидеть? Не панимаю. Напрягает, шо пиздец. Толян даже подошёл к одной такой на обочине, в открытое окно ебало засунул и как заорёт:
- Хули ты сидишь, мудило?
Мужык, ясен хуй, пересрал, и по газам вдул. Хорошо ещё, что Толян без намордника был. А то, думаю, хозяин бы копыта прям в машине и откинул.

Кароче, часам к трём уже всем и всё остопиздело, даже Кургузу. Да ещё жрать захотелось.
- Пашли на автовокзал. – Говорит Кургуз. – Пожрём хоть. Если там ничего не найдём, будем обратно двигать. Толян не возражал, я тоже.
Пришли мы, значитца в автовогзальную рыгаловку, навалили себе какого то местного говна, и сидим, жрём. Скучаем, блять. Тут Толян вдруг как подпрыгнет на стуле. У меня от неожиданности аж желудок местной сабаки поперёк горла встал. И ни туда, ни сюда.
- Идея у меня. – Говорит наш младшенький, и аж светится весь.
Я пока собачий потрох из горла выковыривал, Толян нас в нокаут и послал:
- Давайте маршрутку спиздим. Нам не похуй на чом кататься? И шапка пригодиться. Жалко всё таки. Дырки в ней теперь.
И начал из «дипломата» причиндалы вынимать, и на столе складывать.
Кургуз призадумался, да и говорит:
- А хули? Давай. – Сказал он. Только с видоса исподнего Кургуза чуть не стошнило. – Ты это… может, шапку мне дашь?
- С хуя ли тебе шапку? – Тут уже я встрял. Хуету изо рта выплюнул, и за намордник уцепился.
- С хуя или нет, а мне, как идейному вдохновителю, с какой то мотнёй на голове, на дело идти впадлу. – Ответил Кургуз, и схватился за другой конец шапки.
Я не отпускаю. Нехватало ещё от какой то там высушенной кобылы герпес на всё маё маладое и красивое ебало заполучить.
- Не дам, - говорю. - У меня аллергия на хуету.
- На какую ещё хуету? – Спрашивает Кургуз.
Я, недолго думая, возьми и пиздани, что первое в голову пришло:
- На такую. Мене в детстве, Клавдия Васильна, ведьма наша местная, помните такую, по ебалу юпкой своей провела. С тех пор, задыхаюсь от женскава исподнева. Даже, когда Светка труселя стаскивает, мочи нету терпеть. Дыхание, блять, так и заходится. Короче так; или шапку мне, или вы меня со старушечьей мотнёй на башке, за собой всю дорогу волочить будете. Пока не сдохну.
- Да хуй с ним, отдай ему шапку. – Сказал Толян, и оглянулся испуганно, потому што наш делёж наеблетников, уже привлёк внимание нескольких сидящих неподалёку уёбков – водителей.
- Ладно. Я так пойду, с аткрытым ебалом. – Сказал Кургуз, и сгрёб со стола своё хозяйство.

Найти маршрутку без водилы было ахуйски просто. Скажем так, все маршрутки были без водил. Половина из них давилась ботвой в тошниловке, а другая, наверное, как раз сралась этой самой ботвой в общественном сортире. Хуёво было только то, что в каждой маршрутке сидело по нескольку охуевших от ожидания селян со своим говнобарахлом. И мы стали искать рыдван, наименее обсаженный перепуганным планктоном. Такой вскоре и нашёлся. Мы с Толяном залезли в салон и быстро натянули на ебальники Толяновы лохмотья. А наш идейный вдохновитель, закинулся на водительское сидение, ёбнул молотком по замку зажигания и стал крутить какие-то провода. Деревенские гандоны, набившиеся в салон маршрутки, нихуя сначала не врубились и пялились на нас своими выпученными буркалами. Толян замялся, стал мычать как параличный и размахивать руками. Среди селян стала наблюдаться лёхкая паника. Они смотрели на Толяна и нихуя не врубались чо от них хотят. И тут я заметил, что наш младшенький запамятовал проковырять дырки для глаз в бабкиных вшывниках, и метался по маршрутке, как прокажённый. А меня на смех пропёрло. И я начал ржать. Тут какая то дура с красным ебалом тихо завыла, и метнулась на выход. Остальная свора колхозного говнобыдла, роняя по дороге кульки со своим дерьмом, повалила за краснорожей селянкой. В адин момент в маршрутке не осталось никого, за исключением какова то пришмаленного деда на боковом сидении.
- Пашол нахуй атсюда! – Заорал я, вплотную подойдя к старому уёбку. – Ты чо, аглох, плесень колхозная.
Но он па доброму лыбился и никуда вроде не собирался валить, а наоборот, вцепился своими клешнями в поручень переднего сидения и радостно пялился на Толяна. Я попытался оторвать его варежки от поручня, но дед ни в какую не хотел уёбывать из маршрутки. Да было уже и поздно. Кургуз, наконец соединил там какую то хуету, и двигатель завёлся.

Кароче, с города мы съебали секунд за 60, как в кино и обещалось. Всё бы заебись, если бы не дед. Он сидит, падла, и в хуй не дует. Радуется жизни, блять такая. Я его уже и за шею, и за ноги пытался оторвать от поручня, но этот блядский пахарь, так уцепился граблями своими, што хуй оторвёшь. От Толяна вообще толку не было. Когда Кургуз по газам дал, Толик своей, обмотанной бабкиным исподним тыквой, в шест здорово приложился, и теперь валялся в проходе в бесчувственном состоянии.
- Слыш, Кургуз! – Ору я. – Тут у меня ветеран, блять! Высадить надо.
Кургуз нихуя не слышит, топит как Спиди-гонщик, в рот ему ноги. А перец этот жылистый глянул на меня и говорит:
- Мне до конечной, милок.
Я и прихуел тут. Ну, думаю, сучара, будет тебе щас конечная. И ору Кургузу:
- Ёб тваю мать, Кургуз, объявляй, сука, конечную! Сволочь тут замшелая к нам прицепилась, и сползать не желает.
Ну, Кургуз по тормозам дал, и в микрофон говорит:
- Конечная. Всем уёбкам вываливать нахуй из автобуса. Вапросы есть?
Дед , сучара хитрожопая, в окно посмотрел, и говорит, что мол, нихуя не его остановка. И выходить наотрез отказывается.
- Я не могу долго стоять. Нам когти рвать нужно. Так и тёлок не успеем покатать. Ебись он в рот, пассажир твой. – Заорал Кургуз, и снова по газам врезал.
- Сучара ты старая. – Говорю я деду, и ему на ебало свою шапку пристроил, штоп вида его блядского не наблюдать.

***
А возле околицы как раз тёлки наши ошивались. На речку пиздовали, мочалки полоскать. И тут мы, как в кино, бля! Я окно открыл, Светку свою увидел и ору:
- Эй, бабы! А это мы, ёбана! На моторе, блять! Тормози, Кургуз, чо ты раздухарился то так.
Кургуз остановился, красиво так ещё получилось у него, с пробуксовкой. Хуеву тучу пыли с дороги поднял, так, што я Светку свою из виду потерял на кароткае время. Эффект, хуле! Тут и Толян в себя стал приходить. Сел на полу и нихуя не понимает, где находится. Руками водит, ни пиздов, говорит, не вижу. Ну, понятно, через бапкины ритузы видно хуёво видать, да если ещё по еблету трубой приложить хорошенечко, так вообще зрение потерять можно.
- Давай к нам, девки. – Говорю, высунув ебальник в окно.
Кургуз дверь открыл, и бабы в салон повалили. Заходят и стремаются чо та. Я спрашиваю:
- Вы чо?
- Да ни чо. – Говорят, а сами на деда косяться. – Чо это за хрен в маске? С вами штоль? Он чо, из ОМОНа? Или с «Алькаиды» может?
- Нет, - отвечаю. – Со СМЕРЖа он, как есть.
И к деду обращаюсь:
- Да, дед?
А дед, сука старая, вдруг начал про «Бьётца ф тесной пичурке агонь» подвывать. Ещё и протяжно так, сука, тошнотно. И ссаться начал. Прям на пол.

Ну, паехали мы на реку. Тёлки давольны, их на моторе везут. Никто такова уважения им никогда не оказывал. Да ещё с песнями. Партизан-песенник, видать от паралича своего ебучего немного отошёл, и понял, што рядом бабы едут. Ну, и стал их репертуаром подавлять. Про коней каких то, да про рябину. Сначала тихо пел, а потом так хуячить стал, што мы уже друг друга не слышали в автобусе. Нам поначалу нравилось, а потом заебло слехка. Особенно на речке. Мы па кустам с тёлкаме разбрелись, а эта старая сволочь, то ли конечную свою признал, то ли ему одному тоскливо стало, но из маршрутки он выполз, сучара. И стал ходить между кустов и песнями тошнить. Причом, уже совсем какую то хуету начал петь. Видать репертуар иссяк. Што то такое пел ветхозаветное. А я под ветхозаветное кончить не могу, хоть ты усрись.

Вопщем славно мы тогда поебались. С оральными извращениями нам дали. И всё из-за мотора. Тёлки любят всё таки, когда к ним па - человечески. На маршрутке зассали, конечно, долго ездить. На следующий день отогнали её на трассу. Вместе с параличным вокалистом. От поручня втроём его оторвали, он видать ослаб, (сутки не жрал нихуя), и за руль усадили. И ещё по тыкве ему присунули, штоп он слегонца приспал. А потом в ментовку позвонили. Говорим, видели, мол на обочине, какого то старого аккупанта за рулём автобуса. На пазывные не атвечает, и никуда вести не хочет, падла. И номерок маршрутки пояснили. Ну, этого хуя и загребли с поличным. В газетах ещё писали тогда, что мол, совсем пенсионеры прихуели. Им уже и бесплатный праезд, и хуй ещё пайми какие услуги, чуть в жопы не расцеловывают. А они, падлы параличные, городской транспорт пиздят.

Вобщем, работаю я в психушке, расположенной недалеко от моего дома. Стаж у меня уже около 8 лет, поэтому меня уже можно мало чем удивить. В один день к нам в психушку завезли какого-то молодого человека, лет 16-17, который строил планы по взрыву торговых центров и школ. Обсуждал он об этом еще со своим батей, который смылся в другую страну. Был он психически неуравновешенным, поэтому мы выделили ему особое место в отделении, с самой большой капельницей, иглой, и со стенами в виде подушек, чтобы это существо не покалечило себя. У этой комнаты была массивная стальная дверь, шириной примерно 20-25 сантиметров, с небольшим смотровым бронестеклом, и с окошком для подачи пропитания (как в разных банках, кассах). Я сам удивился, за всю практику у меня случаев подобных этому не было. Спустя неделю проживания в данной комнате санитары начали замечать странное поведение нашего пациента. Каждые 3 дня он вел себя очень странно, прислонившись лицом к стеклу и посматривая на всех подряд, как будто что-то изучая. Кормили мы его 3 раза в день, иногда приходилось насильно заставлять есть нашего испытуемого, вводя еду ему по трубочкам с иглой. Однажды, проходя мимо, я ненароком заметил как у нашего пациента увеличивается член. Я в тот раз не обратил на это внимание, "Ну подумаешь, бывает, бурные фантазии". Но изо дня в день член у него увеличивался, и что странно, испытуемый ни разу не смотрел за всеми в коридоре, а смирно сидел в углу, но при подаче еды охотно съедал ее за 2 минуты, обратно убегая в угол. Мне дали отпуск на неделю, но через 4 дня срочно вызвали обратно, сказав, что испытуемый окончательно сошел с ума. Приехав, я увидел, как все бегают в панике, был полный хаос. Я не долго думая решил аккуратно подойти к камере с странным молодым человеком. Оттуда доносился стук, присмотревшись, я заметил как он выламывает дверь своим двухметровым членом! Еще чуть-чуть, и он выломает ее! Спустя секунду по мне ударила звуковая волна от выломанной членом двери. Я очнулся... Передо мной стоял он. Испытуемый с двухметровым членом и яйцами больше баскетбольного мяча. Он смотрел на меня с высока. Он ударил своим членом мне по голове, да так, что я потерял сознание. Я очнулся из за боли в моем анале, увидел как он ебет меня. Я возбудился, у меня тоже встал член. Он увидел это, схватился за мой член, и начал его яростно дрочить, сжав мои булки еще сильнее прежнего, и начал делать свое дело еще интенсивней, вскоре кончив мне в жопу. Далее он перевернул меня, заставив сосать его член, сжать его шары давя мне на грудь ими.... Это было неописуемо. Я даже завидовал ему, захотел быть как он... Таким сильным, могущественным, с*ксуальным... Но вскоре мои мечты разлетелись, потому что я чуть не захлебнулся в его семени, а его шары нагрелись настолько, что обожгли половину моего тела. Впервые я услышал от него речь: "С тебя хватит", и через секунду он размазал свое семя мне по лицу, прыгнул мне на него своей жопой, в надежде на мою смерть. Я очнулся в бункере, узнав, что я был в коме около трех лет, и весь мир погрузился во тьму из за этой загадочной персоны. Я узнал от президента, что он наградил меня званием "Герой страны "X", за храбрость, и что на свете осталось не так много выживших людей. И сразу же после этих слов в интерком прозвучала речь: "Все кончено". В бункере погас свет, и раздался мощнейший взрыв, поглотив все живое в небытие...

Я живу в общаге, учусь на втором курсе колледжа. Живу очень бедно, т.к. нигде не работаю и хаваю на деньги которые шлют родители. Девушки у меня нету, поэтому мне приходится как то заполнять эту пустоту любви в сердце и полноту спермы в яйцах. Я живу в комнате со своим новым знакомым Кириллом, он младше меня на год, поэтому я назначил его лейтенантом, а сам я полковник, когда к нам приходят другие люди в нашу штаб-квартиру, то им изначально присваивается звание рядового, но далее, если они хорошо справляются с работой или приносят нам какие-то ништяки, то я и Кирилл назначаем звания выше. И дело в том, что прямо за стенкой от нашей комнаты находится женский туалет. Выяснили мы это, когда Сержант Некит, выполняя моё задание, принёс нам фото плана нашей общажки, за что получил повышение до прапорщика. Идея сделать дыру в стене пришла сразу, но чтобы найти подходящее место, нам была необходима фотография его изнутри. Так, чтобы не спалить свои намерения, я поспорил со знакомым на то, что он не сможет зайти в женский туалет, а в качестве доказательства должен будет предоставить фото того самого райского уголка, запретного плода о котором я мог только мечтать. И вот, на следующий день у меня на руках есть необходимые фото. Я отправился делать замеры. Когда все было готово, я позвонил Кириллу и он стал докладывать мне когда в туалет идут. Если в туалет кто-то заходил, я переставал ковырять стену. Так длилось около недели. Каждый день по нескольку часов мы выполняли самую сложную миссию в нашей военной карьере, и словно божий знак я увидел свет на том конце тоннеля. В эту маленькую щёлочку я еле мог видеть старые слегка ржавые синие стены. Я дождался команды в рацию
- замечены две особи женского пола, будут у тебя через несколько секунд. (Стоит упомянуть, что Кирилл сидел на уличной скамейке и глядел в окно коридора у женского туалета используя бинокль.)
Я решил проверить как работает наш пункт наблюдения и стал смотреть в дыру. Первое, что меня шокировало, то, что объект наблюдения писал стоя, не садясь на унитаз, как вы понимаете шок был эйфорический, ведь я думал что буду довольствоваться женскими булочками опирающимися на ободок унитаза, а получил цельный женский писающий пряник и выпяченную женскую попку, смотрящую прямо на меня (как я позже выяснил, некоторые девушки избегают контакта с общими туалетами и брезгуют садиться на них).Кирилл тоже был мягко говоря шокирован, и в тот же день я дал ему на подпись договор о неразглашении который он без единой задней мысли подписал его. Спустя неделю, мы уже довели нашу дыру до идеальной кондиции и приспособили наш наблюдательный пункт к ещё одной немало важной опции - теперь опираясь на подставленные рядом книжки одной рукой и держа своего майка вазовского другой, устремив свой взор на неописуемой красоты дев из садов эдема, можно было доставить себе невероятную дозу кайфа, которую просто никак не способна доставить дрочка на порно. Девы в туалете это как лотерея. Ты можешь вытянуть счастливый билет и лицезреть идеальной формы кругленькую упругую попку и выбритую нежную киску от вида которой кончаешь за пару секунд и после долго-долго вспоминаешь её идеальные формы, а можешь увидеть зрелище, которое даже бывалого ходока по трассовым шаболдам способно вывернуть наизнанку - грязную вонючую огромную сраку, которая запросто способна поломать вполне окрепшую мужскую психику. Так, у нас появились фаворитки - я влюбился в сочную достаточно большую жопу, булочки которой напоминали мне сладкие персики собранные в южных садах, налитые солнечным светом и нектаром, касание к которым могут вызвать детские воспоминания, когда ты касался груди своей матери. И ухоженная нежная дырочка, не подающая ни намека на растительность между ног у данной леди. Лейтенанту же по вкусу приходились худенькие. Его мадама было прекрасна, но худа. Но притом нравилась и мне тоже.
Мы договорились, что если кто-то встретит чужую любимую, то будем сразу звать к посту, не смотря на уже начатый процесс самоудовлетворения. Иногда я мог целыми днями ждать свою любимую и так и не дождавшись...
Наступили чёрные времена. Невозможно насытить глазами, а до перевода денег от родичей на карту оставалось более двух недель. Кирилл тоже не имел постоянных источников доходов, и я принял решение что буду сдавать в аренду наш наблюдательный пункт. Перед просвещением в ряды разведчиков я давал договор о неразглашении. Первым нашим платным посетителем стал наш прапор - Некит. Мы установили плату в 500 руб за одно посещение. Но некиту, как нашему прапорщику дали скидку в 50%. Он нечасто к нам заходил, ведь тоже был таким же бедным как и большинство людей тут. Следующие клиенты были призваны Некитом, но он уверил нас что они никому не выдадут наш секрет. Наш бюджет стал идти в гору, все шло как по маслу, мой доход за месяц мог достигать 10к рублей, к нам приходили всё новые люди, и все соблюдали меры предосторожности: открывать дыру лишь тогда когда свет выключен. Не разговаривать Находясь в точке наблюдения. Закрывать за собой дыру.
Все относились к правилам очень серьезно, как настоящие войны соблюдающие дисциплину.
Но в один день я позволил себе перебрать с пивом, которое мы с Кириллом и ещё несколькими знакомыми набрали на моё др. Мы культурно выпивали до 10 часов, после выпроводили всех гостей и Кирилл просто взял и уснул пока я отходил до туалета. Вернувшись, я решил подарить себе райское наслаждение перед тем как отдаться сну, совсем забыв о мерах предосторожности, я не выключил свет. Я снял перегородку и стал выжидать красивую девушку которая проведёт со мной этот вечер. Ко мне пришла фея исполнившая моё желание, у нее была белоснежная шикарная ухоженная попка, с большими бёдрами и красивой формы пухленькая киска. Я начал наяривать своего малыша и глядеть на восхитительные формы пред моим взором. Когда она закончила и стала вытирать свою писечку кусочком туалетной бумаги я уже кончил, но из эстетических соображений решил досмотреть на нее пока она не уйдет. Но в один миг когда она уже одевала свои шортики она вдруг резко остановилась не успев натянуть их на свою попку и уставилась прямо на дыру из которой я наблюдал за ней. Я впал в ступор. Она в ту же секунду приблизилась к этой дыре и смотрела прямо в мой глаз, а я не мог даже пошевелиться. Она выбежала из толчка с криками а я просто лег и уснул. На следующий день к нам в комнату постучали, я открыл и увидел на пороге ту самую красавицу стоящую со своим как я понял парнем, после полуминуты выяснений отношений я валялся на полу обоссаным и избитым. Спустя два дня меня выгнали с общаги и исключили с колледжа.

Дедушка окончательно тронулся, когда мне было ещё лет 10. Родители отправляли меня каждое лето «к бабушке», как будто деда не существовало. Они жили в захудалом деревянном доме, поэтому мы в шутку говорили, что едем в деревню, хотя дом их стоял в частном секторе города-миллионника. У деда с бабой было три дочери, моя мама была младшей, и внуком я тоже был младшим. Всего внуков было трое и каждое лето сёстры оставляли нас на бабушкино попечение.

Я помню дедушку ещё с лет с 4-х, в те времена он брал нас к себе в профилакторий, где он работал ночным сторожем – мы бегали по необитаемому корпусу с игрушечными пистолетами, помню, как я прятался в зимнем саду, как мы залезали на крышу, смотрели на ночной город и как спали втроём на кровати люксового номера. Вскоре дед стал слабеть и у него плавно начала съезжать крыша. Однажды он заявил, что его похитили инопланетяне. За столом, ни с того ни с сего, он мог начать говорить о космическом корабле, нависшим над торговым центром.

Я был ещё маленьким и верил ему, а старшие братья посмеивались надо мной. Будучи чёрствыми и бессердечными мальчиками, они отвернулись от дедушки, а я не понимал почему. Для меня дед оставался нормальным и интересным собеседником, я любил слушать его истории про летающие тарелки, высший разум, про ауру человека, про телепатию. Когда все стали от него отстраняться, я наоборот, тянулся. Мы много времени проводили вдвоём, гуляли по городу. Он нежно держал мою тоненькую ручку своей здоровенной мохнатой лапой.
- Деда, а почему я не вижу корабль?
- А его видят только избранные.
Я щурил глаза и вглядывался в небо над крышами, а дедушка хихикал.

Когда я подрос, постепенно начал понимать, что никаких летающих тарелок нет, а дедушка просто стареет. Сидя за общим столом, когда дед начинал фантазировать, бабушка подмигивала мне, а я понимающе подмигивал ей в ответ. Порой я смеялся над ним вместе с двоюродными братьями, которые громко ржали, тыча пальцами в деда, а он стоял в проёме двери, опускал глаза, медленно поворачивался и уходил в свою комнату. Тогда мне становилось жалко его и, дождавшись, когда братья убегут во двор, украдкой заходил к нему в комнату и просил что-нибудь рассказать ещё.

А потом умер папа. Мы жили в общежитии военного городка под Москвой, дожидаясь квартиры, но с его смертью шансов стало ещё меньше. С тех пор мама стала выпивать. К 13 годам я часто оставался в общежитии один, потому что мама ночевала у одного из своих собутыльников. И в это время умерла бабушка. После её похорон, мы с мамой решили остаться на некоторое время с дедом и решить его дальнейшую судьбу. Дед в целом вёл себя нормально, только теперь он увлёкся строительством. Через месяц после смерти бабушки, он начал рыть круглый по форме котлован на заднем дворе.
- А что ты строишь?
- Потом увидишь, это секрет.
Тем временем мать тайком снова начала пить, а дед обнимал меня и шептал на ухо:
- Всё будет хорошо, подожди немного и мы улетим.

Лето заканчивалось и мне нужно было возвращаться в школу. Что делать было непонятно. В конце августа приехали сёстры с мужьями и собрали консилиум. Решался вопрос, чтобы сдать деда в психбольницу. Дед тогда встал со стула и бахнул своим кулаком по столу:
- Я нормальный! Нор-маль-ный!
И правда, он, как обычный человек, вёл хозяйство, ходил за пенсией, покупал продукты. Кроме того, у деда было занятие: он что-то строил и был сильно увлечён этим. Вопрос отложили на неопределённый срок. Чтобы не потерять комнату в общежитии, в ней должен был кто-то из нас жить, и я поехал домой один, в 14 лет. Мама приезжала изредка, привозила продукты и деньги, а в остальное время, пока я учился, за мной присматривала соседка. Летом я вновь приехал жить к деду. К этому времени котлован был залит бетоном и по центру из него торчал пучок длинной арматуры.

Мать за этот год сильно сдала, стала превращаться в старуху. Дед же всё время проводил на заднем дворе и никого на стройку не пускал. Только вечерами, когда он уставал, мы с ним играли в шахматы. Точно могу сказать, что его ум оставался необычайно острым. Так пролетел ещё год. Я перешёл в 8 класс и однажды ко мне в общежитие приехали братья. Они уговаривали меня повлиять на деда, чтобы продать участок. За это они пообещали мне купить машину к совершеннолетию. А деда они хотели сдать в дом престарелых. Когда я приехал на следующие каникулы, то понял, что о продаже участка лучше речь не заводить. Во дворе стояла гигантская хрень из бетона и металла, похожая на гнездо метров восемь в диаметре. Очевидно, что дед строил посадочную площадку для летающей тарелки. Мать сообщила, что приходили какие-то люди и предлагали 5 миллионов за участок. Но все понимали, что деда уговаривать бесполезно.

Я уехал в Подмосковье, доучиваться последний год и готовиться к переезду к маме с дедом. Но судьба мне уготовила страшный удар – зимой неожиданно умерла мама. Дед сам организовал похороны, потом приехал я, затем все остальные. Похоронив маму, я впал в депрессию. Тётки оглушали меня вариантами, как устроить дальше мою жизнь, а мне всерьёз хотелось улететь вместе с дедом на летающей тарелке. В конце концов, тётки настояли на том, чтобы я ехал домой и доучился последний год, а на самом деле, они боялись, что я потеряю комнату в общежитии, ведь до совершеннолетия оставалось ещё три месяца. Они наняли мне юриста, и я уехал. Дед остался на некоторое время один, ведь никаких угрожающих отклонений у него не было.

Я звонил ему каждый день, отслеживая его состояние, но он жаловался лишь на то, что его донимают внуки и умоляют продать участок. Тогда я сам позвонил им и попросил больше этого не делать. На что получил ответ, что дни деда всё равно сочтены и скоро я буду кататься на своей тачке. Алчные подонки. Тем временем, ситуация с моей комнатой обострилась и в итоге меня попросили на выселение, пригрозив сдать меня в детский дом, несмотря на то, что до совершеннолетия мне оставалось 2 месяца. Мать, пока была жива, пропила остатки разума и нисколько не позаботилась о моём существовании. Не знаю, как так могло получиться, что сыну военного показали на дверь. Мне позволили доучиться в школе и впереди меня ждал переезд к деду. Только бы его признали дееспособным.

Однажды дед позвонил сам. Его голос слегка дрожал. Он сообщил, что завтра улетает и хочет взять меня с собой, и чтобы я немедленно к нему приехал. В ту ночь я впервые был с девушкой и не хотелось так глупо с ней расставаться. Я поехал через сутки. Меня никто не встретил. Дедушка лежал на стартовой площадке в тусклом свете мигающих ультрафиолетовых ламп. Я позвонил в полицию. Пока они ехали, я стоял на площадке и молил небо, чтобы оно тоже забрало меня к себе. Тётки и братья приехали только на третьи сутки. После похорон нотариус зачитал завещание, что дом с участком достаётся по наследству мне одному. Во владение я вступаю через месяц. Тётки первым делом спросили, что я буду делать с деньгами, а братья, криво усмехаясь, небрежно похлопали меня по плечу со словами, «молодец, чувак», и вся эта свора немедленно ретировалась восвояси. Я остался один.

Меня не покидала мысль, что дедушка действительно улетел в космос. Ты оставил меня одного, дед… А как же я? Почему ты меня не дождался? Прости меня, дедушка. Я стоял на стартовой площадке, прислонившись к центральной оси. Обнимая столб, я нащупал в нём углубление. Просунув туда руку, я вытащил кипу бумаг. Неподписанный дедом договор на продажу участка за пять миллионов рублей от какого-то застройщика, годичной давности. Договор на семь миллионов рублей от того же застройщика полгода спустя. Договор на десять миллионов, на двенадцать, на тринадцать. Я вытащил последнюю бумагу, датированную неделей назад. Семнадцать миллионов рублей. Дед, ты всё это время торговался? Ты всех обманывал? Ты построил эту стартовую площадку, чтобы обосновать своё упорство? Деда… и всё это чтобы спасти любимого внука, единственного, кто тебя любил. Я поднял глаза в небо. Спасибо, дедушка, я правда тебя всегда любил и буду любить. Я ещё побуду на этой планете.

Мне было 17, ей 14, были на даче с бабушкой и дедом.
Ну зима, холодно, в доме всего 2 комнаты и кухня,ну как кухня тупо кладовка с печкой.
В тот октябырьский вечер,я вышел с дедом колоть дрова. Я колол дед носил, натоскав дров и растопив печь бабушка начала готовить какое-то хрючево, дед в большой комнате смотрел какой-то фильм-милодраму, а я ушел в маленькую комнату, где была сестра. Она уже как пару недель призналась мне в любви, мы часто в тихаря целовались и гуляли по посадке или кладбищу.
Я присел рядом, она прижалась и на ухо сказал: "Юзернейм, мне хотелось бы по... по... , Ну ты понимаешь, с тобой".
Я сказал,что хорошо,но ночью когда дед и бабушка будут спать.
Поужинали все вместе.
И ближе к 22 часам,после просмотра сериала дед и бабушка заснули.
Мы тихонько пошли на кухню и я положил её на тахту.
Мы лежали, гладили друг друга и целовали,так прошло 2 часа и ближе к 24, мы все таки решились.
Я раздел её, снял маечку и увидел там японский флот в составе 6 авианосцев: Акаги, Кага, Хирю, Сорю, Сёкаку и Дзуйкаку. А также двух линейных кораблей: Хией и Кирисима — появились на траверсе у острова Оаху на Гавайских островах. Первое ударное воздушное соединение насчитывало 50 истребителей «Зеро», 40 торпедоносцев и 81 пикирующий бомбардировщик. В итоге этого налёта 4 линейных корабля американского флота было потоплено. Какие корабли? КАКИЕ КОРАБЛИ? Аризона, Вест-Верджиния, Оклахома и Мэрилэнд. ЭТО ЗНАТЬ НАДО, если ты учился в шестом училище. ЭТО КЛАССИКА, БЛДЬ! СКОЛЬКО ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, СУКА? СКОЛЬКО, блдь, ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, СКОТИНА, блдь? Сейчас наша армия ориентируется именно на этих офицеров. По крайней мере эти те немногие, кто выебли американцев в жопу. Это знать надо, дерьмо собачье. А, блдь, НАХЙ! НУ ИДИ СЮДА, СУКА, блдь, ДЕРЬМО СОБАЧЬЕ, блдь, а, блдь. Так, ну щас чай принесут, мы с тобой продолжим, продолжим, продолжим… Ты хоть и полный идиот, но… Я думаю, что тебе эта информация будет полезна, по крайней мере в ближайший час.