Окончил универ в 2015 и мне предложили махнуть в Антарктиду, не отказался. Конечно, это было не так уж и спонтанно — я еще на третьем курсе знал, что поеду туда: законтачил через эти ваши интернеты с одним чуваком на тему полярных станций, а он оказался очень близок к этим делам. Говорит, если хочешь свалить в неведомые снежные ебеня — милости просим. Я грю, мол, конечно же хочу съебать, кто не захочет-то? Приключения и всё такое. Но я же не учёный, под требования как подойду? А мне в ответ — ничё страшного, никаких особых требований нет: сейчас нужен человек, который умеет работать с компьютером, не синячит и хоть немного дружит с головой.

Я думаю — не ну а чё? Бабок за сезон платят прилично (лям с лишним), да и Антарктида — это самое перспективное, что мне вообще светит в обозримом будущем. Будет что внукам рассказать. А рассказать мне есть что (к сожалению), но, пожалуй, по-порядку.

Прошёл мед осмотр, комиссия изучила мой организемъ, убедилась в крепости здоровья, грят, мол годен, затем прошёл пару теоретических занятий (по-сути сказали, что на месте всё объяснят). В самую жопу планеты мы добирались целых два месяца на судне "Академик Фёдоров" — историй о пути на несколько постов хватит (например, на празднике Нептуна у нас случился ахуенный сюжет для пасты про говно), выйдет много буков, потому буду предельно краток. Останавливались мы два раза: в Бремерхафене (Грьобоная Фошыстия) и в Кейптауне (ЮАР). Всего пробыл в экспедиции с октября 2015 по март 2017 года.

В общем, работал я там магнитологом. Задачи были не шибко интеллектуальные: контролировать работу магнитометров, следить за тремя полосочками на мониторе и отправлять каждый день отчёты. Дел на час, и никакого эпичного хождения по льдам, покорения полюсов и поедания собственных ездовых собак с голодухи не было. И не холод в минус 50 был моим главным врагом, а скука. Это потому, что я не часто выходил наружу, что называется — сычевал у приборов в тёплых помещениях.

Впрочем, на улице ничего особенного и не было. Только в первые дни пребывания на станции часто делал вылазки, наслаждался созерцанием ледяной пустыни. Казалось, что я на другой планете — больно уж всё там необычно, ощущение нереальности происходящего. Далеко от станции отходить было нельзя — техника безопасности (вдруг потеряешься, чтоб без лишних проблем). Бывалые на этот счёт шутили, мол не ходи далеко от станции, а то тебя крионы сожрут — такие страшные мифические существа, которые не боятся морозов и нападают на незадачливых полярников.

Досуг сводился к чтению книг, тренировкам в мини-качалочке и попыткам оседлать сверх-медленный интернет (ЭТО ТОЛЬКО НА РАШКИНСКИХ СТАНЦИЯХ ИНЕТ МЕДЛЕННЫЙ — У ДРУГИХ СТРАН С ЭТИМ ВСЕ ЗАЕБИСЬ, НЕГОДУЮ, НАВАЛЬНЫЙ ПОМОГИ!). С другими членами команды общались только во время приёма пищи и каких-нибудь общих работ, потому было одиноко и я даже малость одичал: когда вернулся в шумный город, то хотелось тишины и уединения — небольшой такой невроз.

Самое давящее на психику — это полярная ночь. Мрачная атмосфера (на ум сразу приходит фильм "30 дней ночи"), полная апатия — ничего не хочется делать. Есть такая традиция: когда температуры падают до минус 80, то очень сильно растапливают баню до 120-140 градусов, паришься, а потом голышом выбегаешь на улицу (получается перепад в символические 200 градусов), пар валит от раскалённого тела, словно ты не человек, а вейпер, люди становятся похожими на демонов, зрелище забавное.

И во время этой полярной ночи произошло необычное событие, о котором я и хочу вам поведать. В один из деньков июня 2016 с нашей станцией связалась Большая Земля. Новости касались соседней китайской станции (она располагалась довольно близко — примерно два часа езды на вездеходе). Узкоглазые коллеги уже на протяжении суток не могли связаться с этой станцией, поэтому попросили помощи у нас, русских, так как мы ближе всех к ним, проведать так сказать. Очень странно, подумали мы хором, ведь какие могут быть проблемы со связью, если на любой станции держат по нескольку независимых телефонов? Чтобы все они сломались одновременно — нереально.

Наверное, там какая-нибудь нештатная ситуация. Пожар например или что нибудь ещё. Поэтому мы быстро организовали спасательную команду из трёх человек (я в том числе, т.к. здоровый, под два метра, если придётся таскать тяжести — в самый раз. И со мной еще водитель и метеоролог), снабдили нас всем, что только может пригодиться, на все случаи. Сели на гусеничный вездеход и поехали по льдам, разведывать. Мороз в минус 65, непроглядный мрак, полярное сияние над горизонтом. Наконец-то что-то интересное началось, подумал я.

Хорошо, что на вездеходе. Такое расстояние преодолеть на упряжке или на лыжах трудно и опасно, особенно в адово морозную полярную ночь — именно поэтому первопроходцы разбивали лагеря и дожидались прихода "лета". Обморожений схватить — как нехуй делать, плюс гипоксия (здесь воздух как в горах, самый высокий континент, поэтому далеко пешком не уйдёшь — задыхаешься). Смотришь вот на это всё и невольно восхищаешься подвигом Амундсена. А на вездеходе проще.

Добрались без приключений. Свет у китайцев был погашен. На первый взгляд — никаких признаков пожара. А так же никаких признаков жизни. Бегло осмотревшись, мы зашли внутрь двухэтажного здания — главного корпуса (как сказал нам водитель, которому уже доводилось здесь бывать раньше). Внутри оказалось темно, света не было, помещения были выстужены — температура почти такая же, как и на улице. Станция выглядела покинутой. Непорядок, подумали мы и, включив фонарики, принялись осматривать помещения, звать полярников.

Никто нам не ответил. Тишина. Когда мы стали подмерзать и собирались поворачивать обратно, то наткнулись на запертую металлическую дверь, которая вела, судя по всему, в подвал. Металл был толстым, никакой ручки или вентиля на ней не было — похоже, что открывается она только изнутри. Вопрос: зачем китаёзам такая массивная дверь, прямо как в хранилище?

Бросив попытки найти способ её открыть, мы вернулись на вездеход, доложили нашим обстановку, отогрелись и принялись осматривать окрестности станции, разделившись, чтоб побыстрее управиться и не мёрзнуть особо. Я заглянул в пару построек — пусто. На выходе услышал крик водителя: "Мужики! Сюда айда! Мужики!". Сразу же метнулся на голос, задыхаясь от гипоксии, преодолел метров сто. Водила размахивал красной гильзой от дробовика.

— Видите? У скважины нашёл, там ещё несколько таких же. С какого хера эти узкоглазые сюда огнестрел припёрли? В обход всяких конвенций, нах! Совсем ахуели, суки! В кого они здесь стрелять собрались? В пингвинов? И в кого это они уже шмальнуть успели?

Ситуация нас стала очень сильно напрягать. Следы перестрелки, наличие оружия...Китайцы собрались отжимать Антарктиду? И куда они пропали? Мы пришли к выводу, что если они и прячутся — так это только за той металлической дверью. Только вот нахуя здание выстудили?.. Обо всём мы немедленно доложили своим, те прихуели, предположили, что это просто кто-нибудь из китаёз от скуки крышей поехал и устроил бойню. Но эту версию мы сразу отклонили, т.к. нигде не было следов крови и дыр от дроби. Начальник сказал возвращаться, больше на опустевшей станции делать было нечего. Прихватили с собой гильзы (в качестве улик), чтобы потом ткнуть ими в морду китайским коллегам, вынести дело на суд, куда-нибудь в ООН.

На обратном пути у метеоролога разыгралось воображение — он уверял нас, что видел, как совсем неподалёку что-то мелькнуло. "Оно скрылось в той трещине, базарю!". Водитель потроллил метеоролога, пошутил про крионов, похохотал, но вот мне, почему-то, было не особо смешно. Хоть ничего и не видел, и вообще эта версия сама по себе потешна, но тогда я был на взводе, и легко поверил бы в любое чудище. Во всяком случае, это объяснило бы исчезновение китайцев.

Вернулись обратно целыми — никакой Ктулху нас не зОхавал. Гильзы передали начальнику станции и стали ждать разбирательств. Больно интересно было что же произошло на станции у китаёз. Через недельку начальник таки собрал всех на совещании. Ему звонили с Большой Земли. Оказалось, что с китайцами всё в порядке, они просто (внимание лол!) ходили в поход! Дескать, надо было исследовать что-то, вот и свалили куда-то. Правдоподобно? Нихуя! Станция постоянная, никто не будет её покидать всем скопом — обязательно кого-нибудь оставят. Да и зачем тогда китайцы просили помощи у нас? Неужели полярники не оповестили о своих масштабных планах?

Что касательно гильз: дело каким-то чудом замяли, а нам сказали молчать. Чует моя жопа — очень зря. Если китайцы держат у себя оружие, то уж точно не для мирных целей. Это грубое нарушение деклараций о демилитаризации. Я не понимаю мотивации нашего руководства — дело даже не подняли на всеобщее обсуждение, РФ и КНР разрешили ситуацию между собой и никаким американцам и прочим "цам" об этом не сообщали.

Был большой соблазн сгонять на ту станцию еще раз — ну не верилось, что китайцы вернулись! Наверняка она пуста. И тогда бы стало ясно — нас наебали. Но начальник станции сказал, что нехуй топливо переводить попусту. Мол, умерьте паранойю, ребята, на вас так полярная ночь негативно действует, да курс витаминов посоветовал пропить, сука.

Остаток экспедиции прошёл без новостей: я всё так же следил за работой магнитометра, отправлял отчёты и читал книги. Жизнь шла своим чередом, ничего не изменилось, станция функционировала, команда выполняла поставленные перед ней задачи. Разве что, я стал почаще выходить наружу и вглядываться вдаль, в ледяную пустыню, словно силясь найти в мерцающем горизонте ответы на вопросы. Об инциденте быстро забыли, перестали говорить, будто ничего этого и не было. И лишь я один до сих пор держу в уме картину покинутых коридоров, ведущих к той массивной металлической двери.

Что же там произошло? Я бы и сам хотел знать.

Итак, что ж мы имеем на тему смысла жизни, и главное кого. Начнём с биологии, йобли и природы, матери её. Фишка в том что человек - охреневшая, но природная тварь, а природа своим тварям любит наподкинуть разных ништяков за исполнение своих природных задач. А задача у природы одна - наштамповать как можно больше богомерзких тварей, ибо больше ей делать нехуй, тупая она и шутки у неё тупые.

Итого по нарастающей:

Поёбся - получил от природы профит (попытался перенести свой генофонд в следующее поколение и расширить популяцию)

Подрочил - получил двойной профит (пред.пункт + наебал природу)

Родились сопливые засранцы - ну ты понел

Обеспечил засранных соплежуев молочной сиськой, сопле- и говнопоглотителями (как вариант - икрой, майбахами, островами и брегетами) - профит, гарантировал выживание нового пополнения армии богомерзких тварей

Создал что-то своё, от микрософта до шплинта для боеголовки с разделяемой головной частью - тоже нехилый профит, популяции в целом помог множиться, хуле.

И за осуществление всей этой хрени природа своей зверушке люто, бешено доставляет, причём лютость и бешеность возрастают по уровню пунктов, а не по повторению одного и того же (через 15 лет дрочево уже не то, например). Каким образом? Пиздуем в биологию.

Рецепт природного кайфа для существ с нервной системой очень прост, и полностью совпадает с неприродным - это наркота. Героин - всего лишь подобие генерируемого в организме человека эндорфина, который выделяется и вставляет в центр удовольствия по самые нидерланды. Вот и расширяются зрачки у большинства потрахавшихся, давших сиську спиногрызам и спиздивших что-нибудь с работы - природа дозу герыча дала, хуле. Почему у большинства а не у всех? Потому что помимо основных безусловных рефлексов существуют ещё и другие безусловные - ну там размер мужского полового хуя партнёра не оответствует оптимуму для переноса в генофонд следующего поколения, например. А ещё есть и условные рефлексы, где без ста грамм точно не разобраться - мамо учило что надо ломаться, а ты дала сразу, вот и мысли кайф блокируют, эндорфина маловато получается.

Вот поэтому героиновым наркоманам нихрена кроме наркоты и не нужно - вколол и вот тебе и ебля, и счастливые детишки, и миллиард бабла, всё в общем. Но герыч он сука коварный - забивает рецепторы и с каждым уколом кайфа меньше и меньше, а без уколов тоже нельзя - эндорфин уже мозгами не синтезируется чтобы передоз не создать, и поэтому без герыча для наркота незамедлительно наступает ад и израиль. Прикол в том, что то же самое, только послабее, наступает и у обычного чела, который долго не получал дозу естественного герыча - эндорфина. Долго не ёбся, не занимался полезной по собственному мнению деятельностью, хотя бы не разрушал в спортзале свои мышцы чтобы получить впрыск обезбаливающего викодина эндорфина. Депрессняк, чернуха и общая херовость, разве что яркой физической ломки нет из-за того что эндорфин не так сильно упал чтобы не блокировать естественные боли в теле. Причём из-за привыкания кайф снижается у не-наркотов также как и у наркотов - поспасай мир каждый день, через неделю заебёт. Наркоту чтобы вернуть кайф надо пережить ломку и пожить с годик без веществ, также и заботливая природка периодически вгоняет людишек в депрессняк, а то свежий кайф не почувствуют, понимаешь.

Ещё момент. Вся эта наркотская система адаптивна - чтобы зверюшки могли если что и на Марсе выжить. Формируется в основном в раннем и среднем детстве, строго индивидуально. У кого-то доминирует безусловка - вот и ебутся как машинки Зингер, рожают по стопицот детей, и счастливы до усрачки, эндорфин из ушей льётся. У кого-то побеждают условные рефлексы, и эндорфин плескается когда выводится формула какой-то неведомой ёбаной хуйни в пространстве Минковского с тензорным анализом. Но база одна и та же - жизнь определяется источниками наркоты. Возьми ты малолетнего дебила, воткни ему в организм резервуар эндорфина с пультом дистанционным, и впрыскивай понемногу, когда он дроби считает - жопу ведь порвёт, а докторскую рано или поздно защитит, потому что кайф от этого ловит.

Всё просто.

Миллиарды сосут и ебутся в жопу - чтобы получить впрыск наркоты

Миллиарды рожают и воспитывают спиногрызов - чтобы получить впрыск наркоты

Миллиарды работают ради выживания, фана или бабла - чтобы получить впрыск наркоты

Миллиарды баксов воруются, пилятся и откатываются, хоть у ворья их хоть жопой жри - чтобы получить впрыск наркоты

Качки качаются, разрушают и восстанавливают мышцы - чтобы получить впрыск наркоты

Диктаторы жгут жыдов в газенвагенах - чтобы получить впрыск наркоты

Гики проектируют сажание яблонь на Марсе - чтобы получить впрыск наркоты

Тролли выёбываются в интернетах - чтобы получить впрыск наркоты

Наркоты воруют, убивают, ебут гусей и ширяются - чтобы ну, ты понел

Человечество - героиновая шлюха, отсасывающая у природы за очередную дозу. И конкретно ты - тоже.

Вот и весь смысел жизни, дружок.

— Она мне изменяет.

После этих слов пьяное тело, сидящее напротив меня, залило себе в глотку очередной стакан косорыловки, громко икнуло и обиженно засопело. Я сочувственно похлопал его по плечу, и заглянув в осоловелые глаза, сбоянил,

— Хуевые твои дела брат. Паходу у тебя пиздец как не хватает кальция в организме, раз рога до сих пор не выросли. Ты бы витамины какие попил, штоле,- и протянул ему упаковку аскорбинок оставшуюся от предыдущих хозяев квартиры, милых старичков практикующих лечебное голодание, уринотерапию и прочую народную медицину.

Безумный Макс приперся ко мне с утра. На самом деле по паспорту он Паша Кравцов, но иначе как Безумный Макс его не называл никто еще с младшей ясельной группы. Я хуйивознаю, что за насекомые свили гнездо в его покосившемся скворешнике, но в моем личном рейтинге ебанутости среди знакомых он беспесды занимает всю пальму первенства с отрывом, как бугатти вейрон на велогонке «Тур де Франс».

Особенно после того случая, когда во время празднования нового года его подружка Аничка сказала, что предпочитает исключительно обрезанные хуи, так как это ниибацо эстетично, гигиенично, бонтон и лакшери. На что Макс, тут же достав свою залупу, и разместив ее на праздничном столе аккурат между салатом оливье и корейской морковью, при помощи кухонного ножа обстружил ее, как чертежный карандаш «Картограф» прям в присутствии всех гостей, а потом для дезинфекции окунул в стакан с шипящей бормотухой. Такая импровизированная брит мила, ага. Кстати, подружка то ли впечатлившись подобным гусарством, то ли запав на экстравагантный половой хуй своего гардемарина, впоследствии вышла за Макса замуж. Хули, ебанутые они всегда друг к другу тянуца.

А теперь Макс сидел у меня на квартире с ебальником напоминавшим портреты ученых в школьном кабинете химии, которые смотрят куда-то вдаль, и явно ахуевают от объема информации накопившегося в их чердаках, а также от того сколько проблем их открытия потом принесут малолетним апездалам на экзаменах. Я даже немного насторожился, бо последний раз в таком состоянии я его видел, когда в седьмом классе мы посмотрели Одиссею капитана Кусто, и Макс несколько недель ходил замороченный, обдумывая, как же и ему с головой окунуться в завораживающий подводный мир атлантического океана? После чего этот ихтиандр спиздил из подсобки у военрука противогаз, и в припадке безумного пароксизма упиздил погружацо в полноводную реку Кубань, курсом школа-речка-побыстрей. Как позже выяснилось, противогаз хуевая альтернатива аквалангу, а военрук нихуя не соблюдает Женевскую конвенцию по обращению с военнопленными и основные принципы ювенальной юстиции.

После непродолжительного молчания Макс вновь сказал:

— Она мне изменяет.

И еще что-то про колдовство, битву экстрасенсов и цыганский табор, который традицыонно съебываецо в небо без всякого блять скафандра.

Оказывается, на днях Макс шароебился по рынку выбирая картошку, морковку и прочие блять корнеплоды, я хуйивознаю, чего там не хватало в его продуктовой корзине. И тут, хуякс, к нему цыганка подплывает. Таких обычно еще в передачах криминальной хроники показывают регулярно, типа «пожилая бабушка Зоя по дороге в районную поликлинику была загипнотизирована коварными цыганскими мошенниками, отдала им всю свою пенсию, а потом сошла с ума, уехала в Армавир и стала элитной проституткой Илоной». И потом еще в конце говорят, внимательно посмотрите на этот уебищные лица, если вы вдруг тоже пострадали от действий этих криминальных илиментов, то вы нам обязательно позвоните, и мы все вместе поржем с вашего долбоебизма, телефон два-два-два-три-три-три спросить Валеру (звонок платный).

И вот эта блядская Кармелита Максу втирает -позолоти, ручку, я тибе всю правду скажу, што было, и што бля будет, а если хочешь, могу ещо и наколдовать, што хуй в два раза увеличится безоперационно. Такой блять Амаяк Акопян на пенсии. А Макс он и без того был нидахуя адекватный, а после армии вообще на всю башку простужен, особенно по отношению к различным меньшинствам сексуальным и национальным: евреям, цыганам, кавказцам и остальным бурятам. Такшто сразу приветливо пресек всю эту иллюзию обмана, пообещав наколдовать цыганке волшебных пиздюлей, и чем медленней она съебется за границу слияния неба с земной поверхностью, тем больше этих чудес ей за шиворот насыплется. Цыганка канешно обиделась, как Хилари Клинтон, которой вместо работы в овальном кабинете предложили торговать беляшами на Рижском вокзале, и запиздила в дальше ряды с бананами старых кочерыжек гипнотизировать. А на прощание еще пробурчала,

— Хочешь, верь, хочешь, ниверь, но она тебе изменяет, вот те крест.

Пиздец, карочи, пророчество индейцев майя. Только у Макса от этой мантры совсем кукушка съехала по оси координат, а на периферии межушного пространства зазвучала мелодия популярной песни в исполнении ВИА «Хенде Хох» «чужие губы тебя ласкают».

Заморочился шопесдец. Стал он ежеминутно обдумывать, а вдруг не спиздела эта Ванга хуева? Вдруг действительно ебеца его ненаглядная Аничка где-то на стороне не хуже той актрисы из короткометражки «очкастый студент долбит очко своей бухой соседки по общаге», и возможно даже с какими то чучмеками в два смычка? Этож пиздец как никой несолидный для его семейного очага натюрморт вырисовываецо, кисти неизвестного художника. Подозрительным сделался, как Мюллер при виде Штирлица в тельняшке и с татуировкой ВДВ, то улыбка ему у жены кажеца какойто ненатуральной, то тапочки не на том месте стоят, где обычно. Даже перископ купил у какого-то отставного мичмана, чтоб в окна с улицы заглядывать и пару раз домой раньше времени возвращался. А признаков адюльтера не больше чем лобковых вшей в трусах у шестидесятилетней монашки девственницы из ордена Сестер Святейшего сердца Иисуса.

— Мне нужна твоя помощь, тринадцатый, понимаешь?

— Тебе, - говорю,- Макс, помощь хорошего психолога нужна. Он тебя на кушетку положит, истории твои бредовые послушает, потом чек выпишет и на хуй пошлет. Ну, может ещо какие витамины пропишет, штоб в твоем котелке хрючелово через край не переливалось.

И вновь на всякий случай заботливо протянул ему упаковку с аскорбинками на закуску. Но Макс уже завелся, хули, у него в башке паходу безостановочно ролики цыркулируются, где рота грузин в эсесовской форме его Аничку в интердевочки массово посвящают.

— По братски прошу, проследи за моей Аней пару дней, я в долгу не останусь, атвичаю.

А у самого глаза горят бизумно. Гиперболобид инженера гарина нах. Мне даже очково стало, што занавески от подобной еболы загорятся, а у меня дома из всех средств пожаротушения только хуй. Выпил я еще один стакан, и обстоятельно ему отвечаю,

— Нуевонахуй в замочную скважину подсекать, как твою Аничку какието атщипенцы пялят. Нездоровая это хуйня. А если еще на это подрочить, то вообще вуайеризм какойта в анамнезе. Фпизду такие девиации.

Выгнал, короче я этого еблана ревнивого. А через неделю он опять ко мне приперся.

— Пиздец, - сказал он емко и лаконично, и сожрал всю упаковку аскорбинок. Причем по его виду было очевидно, что это действительно Пиздец. В общем, этот Отелло окончательно мутировал в Карацупу со сторожевым бультерьером Индус, и всю неделю безрезультатно караулил пизду своей Дездемоны от вероломных покушений извне. Все больше склоняясь к том, чтоб приковать супругу к батарее и пиздить резиновым шлангом по голове, пока она сама во всем не сознается. Пока однажды, выйдя на работу, он не забыл дома шапку. Пришлось возвращацо, хули, без шапки ниразу никомильфо в Карбышева зимой играть. Я так однажды уши себе отморозил. Неделю потом как чибурашка ходил, в поисках своих друзей. Пока опухоль не спала, и голова в дверной проем не пролезла. Ну и когда он возвращался, как назло еще лифт сломался нипадецки. Техногенная сцуко катастрофа и ниибет.

В лифте хорошо застревать, если ты герой зарубежного фильма. Патамушто там по сюжету с тобой обязательно окажется симпатичная мулатка, которая через пять минут заточения жадно отсосет твой горячий болт, а через десять даст в жопу. Потом к вам присоединится сексуальная лифтерша и вместо ремонта грузоподъемной машины отлижет пизду этой мулатке, предварительно засунув туда по локоть свой кулак. Полный даст ист фантастиш, и гитлер капут.

В реальной жизни все вообще нихуя не по этому сценарию происходит. Вместо мулатки с Максом чурек какойта застрял. Впизду такие порнофильмы если чо. Макс блять на работу опаздывает, а этот еблан стоит с букетом цвитов в культяпках, видимо телке какой настроился присунуть с утра пораньше, не просто же так он с этим веником по улицам шароебится, флорист хуев, и улыбаецо ебальником довольным, как ведущий дядя Володя из популярного ток-шоу «Спокойной ночи, малолетние ублюдки».

Низнаю, кто как, но лично я вообще нихуя недоверяю людям, способным по утрам улыбацо. Хуйпроссышь, што за хлам у них во флягах пылицо. Может они в день летнего солнцестояния ебут трупы красноухих черепашек, или обмазавшись говном суют себе в жопу жареные гусиные головы, надрачивая при этом по феншую на фотографию Евгения Петросяна. Но палюбому у них со скворешниками не все ровно, раз они способны спозоранку на такие отчаянные ужимки.

Макс тоже поначалу насторожился, а потом ничо, пока лифт стоял даже разговорились. Этого бабая Анзором кличут. Ну, он Максу и говорит, что к девушке торопицо. Ну как, к девушке… « к лубовницэ, брат спишу…» И подмигнул ещо так сцуко хитрожопо. «Дэвушка пэрсик, атвичаю, брат. Аничкой зовут. А муж казьел какойта, на работе сийчас. На сидьмом этаже жывут, да…». Он еще что-то хотел что-то добавить про ебаных лифтеров и мэрэ кунем их ближайших родственников, но не успел, потому что Макс со скоростью разъяренного гепарда догоняющего бухих братьев Запашных уже приступил к тотальному тюнингу его ебальника. Ну а хули, не надо быть дахуя лобочевским, чтоб определить, что у них в подъезде на седьмом этаже только три квартиры, в одной из которых живет потомственный синяк в третьем поколении - дядя Коля, в другой престарелая пара маразматиков деда Миши и бабы Шуры –ровесников Второй Пунической герильи, героев Куликовской битвы и взятия Бастилии, а в третьей Макс со своей ненаглядной. Такая ниибацо шарада с тремя неизвестными.

Когда лифт открыли, Анзорик уже успел просмотреть перед глазами все свою скоротечную жизнь, и вовсю готовился встретиться с дедушкой Месропом и тетей Барият, последние десять лет наблюдавшими за ростом картошки исключительно со стороны корневой системы, а Макс уже окончил колотить его монитор и старательно пытался засунуть букет ему в жопу. Увидев открытую дверь Анзор на всех мослах пополз в сторону седьмого этажа, развивая при этом скорость на порядок превышающую установленную правилами дорожного движения, а Макс сломя голову побежал на улицу. В башке у него дозревал план мести. Бессмысленный и беспощадный. Как передача «Фитиль» если ее показывать на китайском языке с сурбопереводом.

Первым делом он взял свой тилипон и отправил с него рассылкой по всем контактам видеоролик, где он свою благоверную отчаянно сношает в ротовую полость, со всей пролетарской ненавистью. Как-то снял шутки ради, и все вот руки не доходили удалить. Он там ещо ей на лицо кончает, от чего у нее тушь потекла и круги под глазами такие прикольные – я ебу паду кунг-фу называецо. Палюбому всем должно понравится. Особенно ее тете Софе из Бердянска. Эта чопорная пизда, когда к ним в гости приезжала, даже при слове писька морщилась, как будто говна кусочек на бутерброд ей намазали, вместо черной икры.

Потом он позвонил Ане на работу, и, представившись ее мужем, сказал, что она в этом ебаном шапито больше не работает. Ибо нуевонахуй работать в организации, где начальник пассивный пидарас и копрофаг, главбух пиздит деньги и ебется с клерками, а их секретарша проститутка на пенсии. Сказать, што они удивились, это как сказать, што в пизде Вуппи Голдберг немного пасмурно.

Затем он тщательно разрисовал ржавым гвоздем ее четырехколесный пепелац граффити в стиле «умри в корчах мудоблядская твареебина», и перечислил все деньги с их карты на счета благотворительных организаций. Пусть теперь сука при разводе отсуживает эти бабки у гринпис, фонда «обожженные зоной» и адвентистов седьмого дня, сказал он себе, радостно потирая при этом руки.

И в довершении всего он пошел к своей горячо обожаемой теще, Тамаре Федоровне. Когда эта ничего не подозревающая женщина открыла дверь, и, глядя на его абизумивший ебальник, недоуменно раззявила снабженный искусственной челюстью пищеприемник- Максимушка, а што такое случилось? Он ей сказал что такое случилось – что ее Аничка ебаная блядь, и она сама старая ебаная блядь, раз вырастила такую дочь, и ее мама тоже ебаная блядь, и все они ебаные бляди, очень странно, што это не записано у них в паспорте вместо фамилии. А потом он сделал то, о чем мечтал с самого момента регистрации в ЗАГСе. Он четко провел ей двоечку точно в челюсть. Когда туша гулко рухнула на пол, Макс пнул ее пару раз ногами, а потом расстегнул ширинку и помочился на голову пожилой одинокой женщине, громко напевая популярную отечественную рок-композицию «я свободен…я забыл, што значит страх…я свободен словно птица в небесах». Оставалась кульминация. Навестить Аничку и поговорить лицом к лицу с этой коварной блядиной, так бездарно пустившей по пизде их семейную ячейку.

Поднявшись к себе на лестничную площадку Макс нажал кнопку звонка. В этот момент распахнулась дверь соседней квартиры алкоголика дяди Коли, из которой выскочил с наглухо заштореным бинтами монитором Анзор. Следом за ним выбежала приятная девушка, которая чмокнула его в щеку и заскочила обратно. Анзор увидев Макса, несмотря на то, что мусульманин, трижды перекрестился, шарахнулся в сторону и шустро съебался вниз по лестнице. А Макс стоял, слушая, как жена открывает дверь изнутри, вспоминая, что еще вчера она ему говорила, что дядя Коля неожиданно сдал свою квартиру какой-то молодой семейной паре, а сам уехал на дачу культивировать ромашки и кабачки.

Теперь Макс сидел у меня в квартире и долго молча смотрел в одну точку. Затем он так же молча прошел на кухню, взял топорик для рубки мяса и направился к выходу.

— Куда? — спросил я больше из любопытства.

— Искать цыганку, — ответил Макс и закрыл за собой дверь.

Господи, - думаешь - когда же я стал таким старым. Старым и скучным. Вроде же двадцать с копейками, только вчера бегал от контролёров и запивал водку пивом, недолго думая. И половина моего гардероба выглядела так, будто я со дня на день сойду с ума. А ещё думал, что имею во рту ценное мнение по любому поводу - и систему тоже имею, как хочу. Куда это делось? Непонятно.

С ровесниками очень сложно. Всё кажется, что люди одного с тобой возраста и социального слоя не могут быть полными дураками. А потом послушаешь с каким надрывом они стихи читают - и аж неловко становится. Ну, розы, слёзы, сложные позы, понятно, с кем не бывает, но что же так убиваться-то? Сам ты давно перестал искать рифмы к громким словам и мировая литература тебе до сих пор благодарна.

Никуда не тянет. Ни хватать трактор и срочно покидать эту страну, ни уходить искать Иггдрасиль. Что толку - ты сам себе Иггдрасиль, цирк с конями и кабинет психиатра. Бегать от себя неинтересно потому что умрёшь уставшим. Бегать от других ещё ничего, но зимой в кедах, опять же, холодно.

И выпендриваться стал гораздо меньше. Спрашивают, вот: как кино, про что, хоть под пиво покатит? Можно, конечно, наговорить разного про мощный саспенс, сюжетные контраверзы и вообще всякие, прости господи, дистрибуции. Только зачем? Уровень твоей культурной самооценки и так уже вымахал до двадцати пяти сантиметров, но это не повод его доставать из широких штанин и перед всеми размахивать. Говоришь: фильм про то как два богатых мужика делят бабу, хорошо, что не пилой. Фигня, короче.

Вдохновение больше не нужно, даже даром. Ты и словом-то таким не пользуешься - опять неловко. Пишешь, когда голова забивается доверху, публикуешься там где не отказывают - в мусорном ведре, иногда на обоях. Очень боишься закончить со всем этим делом как сосед. У него в сентябре такой творческий подъём случился, что зашиваться пришлось два раза.

Красивый нож с зазубринами тоже не нужен. Тебе уже показали, что хватит и кухонного. Просто если держать его вот так - им можно резать лук, а если так - то можно сделать с человеком такое, что даже милицию наутро будет тошнить три часа. Остальное не очень важно.

И может неплохо бы именно сейчас опомниться, выкинуть голову, бросить компанию, где много и по-взрослому обсуждают, что дважды два четыре, отрастить себе снова длинный язык и на чужие "ты ничего не знаешь о жизни" гордо огрызаться: а ничего, что я хотел бы знать еще меньше? Уйти к тем, кто до сих пор пушит хвосты и любит то, что любил ты лет пять назад, вдруг примут за своего.

Только в кедах-то все равно холодно.

Мои нулевые как и девяностые, прошли не совсем лампово по вашим меркам. У меня толком не было друзей, да и мне было на них похуй, хотя единственный друг у меня был, консоль, чертова китайская подделка Nes. О господи как я любил в нее играть, я запирался ночами в комнате что-бы звук от игры не разбудил родителей и играл, раньше батя любил еще наблюдать как я играю, но потом пришли времена Сеги. Как же это было охуенно.

Комикс Зона, Червяк Джим, Вектормен, Контра хард корпс, о да, драйвовая мать ее контра. Как мне попал в руки картридж, я так сильно заигрался, что забыл закрыть дверь, батя проснулся еще тогда, и как то бесшумно подкрался, и наблюдал за игрой, я еще дернулся когда его увидел обернувшись.

Это был тот самый момент, когда он взял второй джойстик, нажал старт и начал охуенно прикрывать мне тыл. До этого я считал что он не умеет играть. А он оказывается просто наблюдал, запоминал и ему по настоящему это доставляло.

Мы прошли Контру целых два раза! (ибо первый раз концовка была неканоничной на втором уровне, когда на стену залезаешь и попадаешь в коллизей) После чего, мы закрыли дверь дабы не разбудить мамку, и договорились пройти игру сразу же по настоящему, это было так охуенно,

Я почувствовал батю не просто как Батю, а как настоящего друга.

Во время прохождения он нервничал, он смеялся, он ругался когда его убивали.

И когда всё закончилось, Этот экран, эта планета, этот Хард Корпс Блюз, Господи, мы сидели у телевизора словно заворожены наблюдая за титрами и слушая эту мелодию. После титров, батя по дружески похлопал меня по плечу, и сказал что мне нужно поспать пару часов хотя бы перед школой, затем подойдя к двери добавил - А вот я на работу наверное уже не смогу проснутся, ох пиздюлей и вставит мне начальство, но это того стоило.

К слову, Бати уже 8 лет как нет, вспоминаю сейчас это, и улыбаюсь, совсем не грустно а тепло как-то

Я приехал в Израиль в марте 1991 года. Или если вернее сказать, меня родаки привезли. Тогда многие переселялись. В СССР я учился на 4 курсе политехнического института по специальности “Программное обеспечение ЭВМ”. В Израиле меня приняли на 3й курс по схожему направлению. Документы достаточно быстро оформили, учеба должна была начаться к середине сентября, нужно было учить язык и зарабатывать деньги.

Подавая документы в универе, я познакомился с двумя “бывалыми” соотечественниками. Они рассказали про замечательный город Эйлат: одновременно и курортную столицу Израиля и так же столицу студенческих сезонных заработков. С их слов я узнал, что в Эйлате много работ в гостиничном секторе. “Платят неплохо, дают жилье и питание. А работу искать легче легкого - просто ходишь от гостиницы к гостинице и предлагаешь себя в отделе кадров.”
Звучало достаточно убедительно. Так и порешили мы вместе поехать автостопом в Эйлат. Я выклянчил у родителей пару сотен, собрал сумку и рано поутру собрался выходить из дома, чтобы вместе с новыми товарищами податься на вольные хлеба. Мать провожая меня заплакала. Я тогда, дурной был, не понял “почему”. А плакала она потому, что почувствовала, что я навсегда покидаю гнездо. И правда. С тех пор я больше с родителями под одной крышей не жил. Сейчас мне почти 47 и мои киндеры тоже уже разлетелись.

Быстро сказка сказывается долго дело делается. За день добрались из Тел Авива до Эйлата. Был знойный восточный апрель. Вечер. На улице +30 с копейками. Добрались до какого то хостеля, разместились кое как и пошли пить пиво в самое дешевое место в Эйлате - Peace Cafe. Место как оказалось эпическое. Но об этом позднее.

Рано утром, я вместе со своими новыми товарищами пошел искать работу по гостиницам. Заходили мы с черных ходов, спрашивали где отдел кадров и предлагали себя. Ребята довольно быстро пристроились, так как знали иврит и английский. Я знал только английский и мне удалось найти работу только в конце дня. Меня приняли в пятизвездочный отель King Solomon на самую нижайшую должность - подручным в столовую для персонала. В тот же день дали мне койку в общежитии для персонала. На следующее утро я приступил к служебным обязанностям.

Хуже работы у меня не было и надеюсь не будет. Представьте себе, столовая на 120 человек, где то в подвальных недрах огромного отеля. Ты начинаешь смену в 8:00. Надо расставить стулья, нарезать овощи, заполнить контейнеры с соками. Потом начинается завтрак. Зал заполняется народом, они едят, пьют, расплескивают еду. Ты носишься убираешь все за ними, вытираешь столы, убираешь подносы… Закончился завтрак. Надо вымыть весь зал, и подготовиться к обеду. Обед. Опять все засрано. Потом будет ужин и перед ужином весь цикл повторяется. После ужина надо провести генеральную уборку, чтобы подготовиться к завтраку.

Сначала было ничего, я справлялся. После недели я начал тихо охуевать. Мне стало казаться, что весь мир состоит из нескончаемого потока постоянно хотящих жрать людей. Людей жующих, проливающих свой хавчик на стол и пол. Я посчитал, что ежедневно я проходил около 20 километров вытирая загаженные столы. После работы я выпивал пива в одном из кабачков, что был рядом и валился спать в общажной комнате, где рядом со мной на нарах храпели и пердели такие же полу бомжи как и я из разных стран мира.

Выходной был всего один раз в неделю. По деньгам теоретически получалось около 800 долларов в месяц, что было неплохо, учитывая, что мне не надо было платить за еду и жилье. Но денег я не видел, так как зарплата была раз в месяц. Через две недели я еле волочил ноги, возненавидел людей и вдобавок у меня закончились наличные деньги, которые я взял у родителей. Пиво больше пить было не на что. Но выход был: “Peace Cafe”. По утрам во дворе этого “известного” кафе собирались соискатели поденной и черной работы. Потом подъезжали “работодатели” и не выходя из машин громко объявляли предложения, типа: “Два человека на разбор строительного мусора! 50 шекелей каждому” или “Демонтаж гаража! Один человек! 40 шекелей!”

Так вот отчаявшись от безденежья и поплелся я туда в свой единственный выходной. Знатоки порекомендовали приходить к 5 утра.

Работу я нашел очень быстро. Приехал араб на потрепанной машине. Сказал на ломаном английском, что надо помочь “ломать” камни. Обещал заплатить 60 шекелей. Я согласился и поехал.

Приехали мы на строительный объект. Там суетились люди и машины. Бригада с которой я работал состояла из арабского племени Друзов. Они строили каменные стены. Друзы дали в руки кувалду и подвели к куче больших камней. Сказали, что моя обязанность расхуячивать большие камни в маленькие (примерно килограмм по 20) и складывать “маленькие” камни в отдельную кучу..

Надо сказать, что в спортзале где я занимался спортом, моим любимым снарядом была шина от грузовика и кувалда, которой надо было об шину колотить. Короче, пошел я эти камни колоть, как щепки. И знаете, мне очень понравилась работа: свежий воздух, свобода, физкультура. Я сразу почувствовал, что в отельное подземелье я не вернусь.

Моим напарником оказался москвич Максим. Максим уже 3 месяца жил в Израиле и столько же работал на объекте. Максим был уже с “опытом” и выбирал из тех “маленьких” камней подходящие для строительства стены.

Спорится работа! Одно удовольствие.

А потом в глазах потемнело. Я глаза открываю, мне кто то голову держит, кто то холодную воду в рот вливает, а Макс говорит по русски: “У тебя солнечный удар. Ты воды мало пил. Лежи, сейчас оклимаешься". Я смотрю на себя: у мена вся майка в крови. Кровь из носа идет, как из под крана. Перенапрягся видать. Там температура +40

Короче переусердствовал я с кувалдой. Максим показал, как они воду приготавливают: наливают с вечера воды в большие пластиковые бутылки и замораживают Потом вода весь день тает (в тени +40 градусов) и ее потихоньку, но очень часто пьют.

Оклемался я. Работу закончили мы в час дня. Жара стояла, такая, что моя цепочка на шее стала горячая, как утюг. Рошан, так звали бригадира, подошел ко мне, дал мне обещанные 60 шекелей и предложил остаться у них в бригаде. Я обрадовался пиздец как! Только как же мне остаться? Наличных на еду нет, жилья нет, остается одно опять возвращаться в “подземелье”. Я так ему и сказал, что не получится у меня. Максим помог. Говорит: “можешь пока у меня на диване пожить, а там разберешься.” Рошан согласился неделю платить мне каждый день наличными, пока я за свою работу в отеле не получу зарплату.

Разрулилось все. Уволился я с каторги подземной и начал вольную жизнь на стройке. На стройке круто, все время что то происходит. Мы принимали участие в строительстве целого района города.

Странный народ попадался на стройке. Мне запомнился один арабский мальчик лет так 7. Он целый день без устали убирал мусор. Ходил с двумя ведерками от одной мусорной куче к другой. Наполнял ведерки свои и опрокидывал их в контейнеры. Его отец работал неподалеку, клал плитку.

Интересно было пить кофе по арабски. Они разводили в песке небольшой костерчик, насыпали в маленькую кастрюлю кофе, да так, что с горкой и варили это снадобье. Я сначала думал, что глупо на жаре кофе пить, но как этой смеси попробовал, так сразу “Алла Акбар” захотелось кричать.

Заканчивали мы работу около часа двух. Я по вечерам устроился охранником в супермаркет на пол ставки. Так, что все вместе около 2 тысяч долларов у меня в месяц получалось, что было весьма не плохо для 1991 года. С Максимом мы договорились располовинить расходы на квартиру. Классно все было.

Но не обошлось и без ЧП

В тот день я мирно месил цемент, как вдруг откуда то сверху раздался крик: “Эй русский!” Я инстинктивно посмотрел наверх и где то на пятом этаже я увидел голову. Голова опять заорала с арабским акцентом: “Ты русский! Ты в жопе узкий!”

Меня улыбнуло поэтическое построение фразы, и я беззлобно парировал: “Пошел на хуй, еб твою мать!” и продолжил свой труд предположив, что мультикультурное общение закончено. Но не тут то было. В корыто с цементом шлепнулся кирпич, подняв брызги, что попали мне на одежду и лицо. Я в гневе опять посмотрел наверх и весьма вовремя, потому что следующий кирпич летел мне прямо в голову. Я успел отвернуться. Противника я не успел разглядеть. Атака прекратилась. Я решил, что инцидент исчерпан, но все же оставался в состоянии повышенной боевой готовности некоторое время. Один раз я увидел его вблизи: тощий дрыщ с бармалейской бородкой, что занимался уборкой помещений и всякой другой хуйней, что не требовала ни физических ни умственных усилий. Он мне даже кулак показал, проходя мимо, что весьма улыбнуло. Ну как это показывать кулак человеку, что целый день таскает камни, каждый минимум 20 килограмм? Я бы на его месте себе бы кулак не показывал бы.

Через несколько дней я и вовсе забыл про это происшествие. Но абрек как оказалось затаил злобу лютую.

В тот день я ковырялся в подвале - там был небольшой склад и мне надо было что то оттуда принести. Помещение было тесное и я был на противоположном конце от единственного входа, когда узрел боковым зрением человека. Я повернулся и увидел аксакала с арматурой в руках. Его лицо было перекошено от злобы, в правой руке на высоте плеча он крепко держал железную палку в позиции замаха. Бармалей злобно и истерично заорал по русски с арабским акцентом: “Мою мать не еб!! Твою мать еб! Чью мать еб?”

С этого момента время замедлилось. У меня всегда так бывает в экстремальных ситуациях, мыслей никаких - одни рефлексы. Что интересно, что потом помнишь эти ситуации буквально по секундам. С одной стороны мне хотелось расхохотаться над комичностью его стиля коммуникации, но арматура в левой руке не вызывала у меня ни улыбки, ни оптимизма.

Ведь действительно - отступать некуда. Места для маневра никакого. Удар арматурой я скорее всего заблокирую, но рискую поломать руку. Весьма вероятно, что с идиотом этим я и одной рукой справлюсь, но страшно все равно.

Я решил пойти на военную хитрость. Сделал жалобное испуганное жалобное лицо, поднял левую руку вверх, типа так дружелюбно и трусливо ей машу, но на самом деле отвлекаю его внимание, от того, что я выставил левую ногу вперед, а правую руку медленно поднес к подбородку.

“Мою мать Еб!” говорю, “мою!”. Палестинец самодовольно улыбнулся и его рука с арматурой, чуть расслабилась. Вот в этот момент я сделал выпад и левой рукой схватил арматуру и резко дернул ее на себя, а правой провел классический прямой, тот удар, что начинается с разворота пятки, переходит во вращение туловища, а кулак вкручивается, как винт в место удара. Попал я прямо в подбородок. Палестинец сложился как перочинный нож. Просто упал, без крика и стона, и остался лежать в смешной такой позе: на боку, как будто спать лег. Тут меня такая ярость обуяла. Я обычно лежачих не бью, но в той ситуации я решил сделать исключение из правил. Пару раз оттяпал его арматурой по почкам: пусть кровью писиет неделю и думает на вопросом “чью же все таки мать Еб?”

Слышу, меня кто то по имени зовет. Голову поднимаю, смотрю Рошан стоит и понимающе смотрит на мизансцену.

“Пошли отсюда быстро”, говорит.
Я за ним.
“Палку выбрось”, приказывает.
Тут я понимаю, что до сих пор арматуру держу в руке, и не просто держу, а таким хватом, что костяшки побелели. Бросил я железку. Идем быстрым шагом.
Рошан говорит: “Палестинцы все манЯьки (с местным ударение на ‘Я’), а ты пока иди домой, завтра за тобой заеду как обычно”

С тех пор мы больше того чудика на стройке не видели. Рошан, сказал, что он многих уже достал и когда его нашли с поломанной челюстью, то перебинтовали и с радостью отправили обратно в сектор Газа. Так, что все обошлось.

К сентябрю я заработал и скопил несколько тысяч долларов. Уволился с работ. Купил себе компьютер. Переехал в общежитие и продолжил учиться на программиста. На стройке клево конечно, но программистом мне больше нравится.

Начну с того, что я со свой тян люто бешено угораем по ролплею. Особенно заводят сценарии, где студента-двоешница хочет закрыть зачет, папа и дочь и т п. И вот короче недавно моя тян сказала, что хочет поиграть в доктора, типа у нее еще с детсада такой фетиш. И мне блять ничего лучше в голову не пришло, чем с каменным ебалом написать своему знакомому корешу-геникологу. Чел работает уже пару лет в какой-то местной ёба-поликлине и за бутылку водки был рад предоставить в пользование свой кабинет, пока не было приёма. Собственно по сюжету тян приходит ко мне на приём, а я потом ее ебу. Nuff said. Было ебать как срашно, что нас спалят или что-то такое, но кореш заверил, что все ок и никто не зайдет. Масла в огонь подливало то, что трахаться обозначили днем в работающей поликлинике. Зато реализм переломил все границы.

Итак кореш передал мне кабинет и я начал ждать своего "приёма". Тян знатно прихуела, что все действительно происходит, но виду не подала. Общались, будто первый раз друг друга видим. Ебать тян на гинекологическом кресле это просто что-то с чем-то. Шишка пробивала потолок и небеса.
Вскоре мы закончили свои дела и я огласил, что приём окончен. Все бы ничего, но я знатно замалафил кушетку и пол. Ну думаю, похуй. Отправил тян, сказав, что щас приберусь и тоже пойду. И когда я ее провожал, то забыл ЗАКРЫТЬ БЛЯТЬ ДВЕРЬ. Это была главная ошибка.

Почти закончив оттирать кончу от плитки, я услышал, что дверь настежь распахивается и в кабинет влетает милфа лет 45. Знатно прихуев, я говорю, что приём еще не начат и ей надо бы уёбывать. На что она начинает вопить, мол, ей всё назначено и слышать она ничего не хочет. А на мое, что я вообще не врач, она сказала, что Я ПРОСТО БЛЯТЬ ЛЕНТЯЙ И НЕ ХОЧУ РАБОТАТЬ СУКА. В итоге охуевший я смотрю, как она нагло раздевается и забирается своей прыщавой жопой в кресло. Далее эта сука рявкает, чтобы я ее ОСМОТРЕЛ. Охуеваю, но делать нечего. Беру новые перчатки, сажусь и начинаю осматривать ее пизду. Сразу как сел, так в нос ударил какой-то ебаный запах мочи и гнили блять. Выглядела ее пизда будто ленинград в 1945 году нахуй. И более того, ВСЯ ПИЗДА БЫЛА В КАКИХ-ТО БЕЛЫХ КОМКАХ будто подзалупный творожок. Я говорю, ну тип, да, это вагина. Шутку она не оценила и начала пиздеть какую-то ебаную хуету. Она тараторила как будто автомат максим в лучшие годы. Я там блять чуть не проблевался от вони. И тут я замечаю, что у нее на волосатом анусе скопилось немного засохшего говна. ГОВНА БЛЯТЬ. На вопрос про то, как часто моется, сказала, что каждый день. Пиздец. Продолжая неумело сувать пальцы ей в вагину, я чувствовал, будто разминирую бомбу. И тут я блять задеваю красный проводок И ОНА БЛЯТЬ СМАЧНО ПЕРДАНУЛА МНЕ ПРЯМО В НОС СУКА. После этой хуйни у меня буквально заслезились глаза, а она сделала вид, будто нихуя бля не было. В надежде скорее закончить сей пиздец я говорю ей одеваться. Далее проперженный с ног до головы сажусь за стол и начинаю гуглить какую-то хуйню от молочницы без рецепта. Написал на бумажке какую-то хуйню с пометкой мыться КАЖДЫЙ ДЕНЬ. Поставил печать и отправил нахуй. По итогу уходя она еще чета пизданула, типа молодой не опытный и вообще плохо работаю.

Короче нахуй эти ваши больницы. Больше в доктора я не играю блять

Порывшись в шкафу, я взял единственную выглаженную рубашку, обильно обрызгался одеколоном и кинул в рот жвачку, чтобы сбить запах сигарет. Сегодня мне предстояло несколько важных собеседований, и я должен выглядеть соответствующим образом.

Раздался звонок в дверь. Первый на сегодня работодатель переступил порог моей съемной квартиры и, глядя мне в глаза, уверенно пожал протянутую руку.

– Михаил Лесин, генеральный директор ООО «МосГлобалБизнесКонсалтФинансDigital»
– Константин Васнецов, очень приятно. Проходите на кухню, я ее обычно использую для переговоров. Чай, кофе?
– Если можно, кофе.

– Хорошо, подождите пару минут, пока я залью кипятком растворимую бурду, которую сам ни за что в жизни пить не стану.
– Ладно. Тогда я пока визуально оценю стоимость ремонта Вашей кухни, чтобы понять, на какую зарплату Вы рассчитываете.

– Ну что, кофе готов. Пожалуйста. Давайте начнем с моих вопросов. Расскажите в двух словах про свою компанию.
– Мы уже пять лет на рынке и все эти годы активно развиваемся. За это время количество наших клиентов выросло в пять раз. Наши аналитики связывают это с тем, что Москва – бурно растущий город, который очень сильно перенаселен. Поэтому здесь у любой компании всегда будут клиенты, как бы хреново она не работала.

– Назовите три самые лучшие и худшие качества Вашей компании.
– Лучшие – у нас вы научитесь трудиться в коллективе, сможете работать над амбициозными проектами и будете получать за это достойные деньги. Худшие – неадекватное начальство, тупое сидение в офисе с десяти до семи, и еще мы иногда задерживаем зарплату.

– Кем Вы видите меня в Вашей компании через пять лет?
– Мы думаем, что Вы сделаете серьезный шаг вперед и будете управлять дебилами, с которым до этого пять лет проработаете в одном отделе. Деньги те же, но ответственности, геморроя и пафоса будет гораздо больше. Хотя, если честно, вряд ли Вы у нас столько проработаете.

– Я ознакомился с Вашей вакансией – мое высшее образование немного в другой области. Это не помешает работе?
– Конечно, нет! Мы возьмем Вас на испытательный срок, и спустя несколько недель неоплачиваемых тренингов Вы получите все необходимые навыки. Вообще, нам плевать, какой университет Вы закончили. Вы нигде не найдете рабочий функционал, который будет полностью соответствовать Вашему образованию. Вы же не для этого его получали, а для того, чтобы показать своему будущему начальнику, что можете много лет заниматься скучной и неинтересной работой. Также нам абсолютно неважно, на какие оценки Вы учились. Раз Вы получили диплом, значит, Вы регулярно ходили на пары – а раз так, у Вас не возникнет проблем с тем, чтобы также регулярно приходить в офис.

– А если я не ходил на пары, много раз висел на отчислении или вообще купил этот диплом?
– Ну, мы же никак не сможем это проверить. Просто соврите нам, что Вы были прилежным студентом, и все будут довольны.

– Наконец, самый главный вопрос: почему именно в Вашей компании я должен работать?
– Мне кажется, Вам интересно работать над какими-то реальными трудоемкими задачами, Вам действительно хочется профессионального и личностного развития, Вы хотите строить свое рабочее время, отталкиваясь от задач, а не от прихоти начальства. Если это действительно так, то Вам нечего у нас делать. Открывайте свой бизнес или попытайтесь монетизировать какой-нибудь свой проект.

– Что же, мне все понятно, у меня больше вопросов нет. Быть может Вы что-то хотите спросить обо мне?
– Да нет, зачем, у вас же все написано в резюме. Я его внимательно прочитал перед тем, как идти к Вам. Я понял, что Вы – целеустремленный, пунктуальный и доброжелательный, большего нам и не надо.

– Хорошо. Я еще рассматриваю предложения от других компаний и как только определюсь, перезвоню Вам. Но только в том случае, если все-таки решу работать у Вас, если нет, то ничего Вам не сообщу, терзайтесь в неведении.
– Договорились! Было приятно пообщаться. Вы – мерзкий тип, который будет отлично смотреться в коллективе с такими же ленивыми идиотами, которые у нас уже работают. Вы ничего толком не умеете, но почему-то хотите получать хорошие деньги. И это замечательно, нам нужны люди для черновой и не сильно интеллектуальной работы. Надеюсь на плодотворное сотрудничество.
– Спасибо! Не дай Бог, конечно. Но если будет совсем плохо с другими предложениями, я пойду работать к Вам, жрать же надо что-то.

Я сегодня в первый раз в жизни сходил в клуб.
Я не хотел туда идти. Но у меня есть друг, его зовут Антон. Он хороший парень, хоть и социоблядь. У вас наверняка есть такие знакомые, в которых нет ничего особого, но у них все просто отлично: всегда есть деньги, много друзей, и все телки тякут по ним. Вот Антон один из них.
Он предложил пойти мне в клуб, развлечься, снять девочку. Я отказывался, но он меня уговорил. В клуб мы поехали в впятером. Я, он и три его знакомые девчонки. Понятное дело они были полностью увлечены Антохой. Единственная, кто обратил на меня внимание, была самая жирная и стремная из всех, но все равно, после десяти минут общения со мной, отвернулась от меня и начала течь по Антону. Мы разогревались у него на квартире. Антон парень хороший. Мы с ним отошли покурить и он сказал, что не надо париться из-за этих тней, они все равно кислые и скучные, а в клубе самый сок. Я взбодрился, выпил еще кружечку пива и мы поехали в клуб.
Прошли в него мы без проблем. Мне сразу не понравилась громкая музыка. Я не очень люблю весь этот клубняк, но когда он бьет тебя по мозгам со всей силы - это просто ужасно. Вокруг танцевали какие-то уроды, но это сложно было назвать танцем, они просто дергались, как обдолбыши. Кругом было много девушек, все они были полураздеты, и это мне понравилось.
Я сел за барную стойку и отупел минут на пять. Я не знал, что мне заказать. Я решил взять пиво( знаю что пиво в клубах пьет только быдло. Но какое быдло потянет 250 рублей за сранные поллитра). Пиво пошло не очень. Толи оно было полное гавно, то ли меня смутил бырмен, который сквозь зубы посмеялся надо мной.
Я сидел и пил это пиво, как в друг ко мне подсела симпатичная девушка. И она сходу начала заномство.
- Ты мне очень нравишься?
-А ну да. Ты тоже… Симпатичная.
-Я знаю. Скучаешь?
-Да… может быть потанцем.
-Со мной не надо танцевать. Платишь три тысячи и я вся твоя.
-Но это у меня только две.
-Ладно, что-нибудь придумаем.
-Хорошо
-Я буду ждать тебя в туалете в третьей кабинке. Постучишь три раза, я открою.
Я не планировал секс с проституткой, но почему бы и нет. Я допил пиво и отправился в туалет.
-А вот и ты, малыш. Ну как ты хочешь?
-Ну ты главная, давай ты сверху.
-Мне это нравится.
Я снял штаны и сел на унитаз. И я обосрался. Моча полилась из моего члена, а из жопы полезло говно. Оно еще никогда не вылезало из меня так идеально. Он шло и шло, подо мной была уже здоровенная куча, но я и не думал останавливаться. Запах был мощный, в соседней кабинке даже кто-то поперхнулся. Шлюха что-то визжал, а потом обратившись к сутенеру сказала: «Этот пидарас обосрался!» Но мне было все равно. Я летел на космическом корабле и бороздил пространство. Я представлял себя матерью, которое дает миру новое чудо. Я срал и срал. Я испытывал оргазм.
Дверь в кабинку открылась. И я увидел сутенера. Он и шлюха что-то кричали, но мне было не до них. У меня был перерыв. И как только сутенер пригрозил вломить мне пизды, пошла новая порция говна. Неприятный запах заполнил все помещение, наверняка и на танцполе чувствовали запах моего свежевышедшего кала. У меня в ушах играла приглушенная музыка, а глаза закатывались от удовольствия. Я просрался. Я не срал так никогда в жизни. Я был на седьмом небе от счастья. Это была настоящий кайф.
Я взял туалетную бумагу и подтер задницу. Сутенер и шлюха ничего не могли сказать, они просто зажимали нос руками. Я вышел из туалета и пошел вглубь танцпола, мне еще никогда не было так хорошо.

Начать, пожалуй, стоит с того, что есть у меня ебанутая младшая сестра. Ебанутость её выражается в том, что она ест мою еду и считает, что так и должно быть. Вот представь, анон, купишь ты себе сырок, йогурт, мороженку, пироженку и т.д., хочешь проснуться утром и вкусно позавтракать, чтобы начать день с новыми силами. Но просыпаешься и видишь... Правильно, нихуя. Сестра всё сожрала, пока ты спал. Да, ты можешь сказать "стоит всего лишь просыпаться пораньше", но дело в том, что мы просыпаемся в одно время. И даже когда я встаю раньше неё, в холодильнике всё равно исчезает та вкуснятина, которую я заготавливал со вчера. То ли она ночью всё это сидит жрёт, то ли хуй знает. А вот представь ещё: сделал ты себе пару прекрасных бутеров и отошёл на минуту по нужде, возвращаешься, а сестра уже второй дожирает. И причём ей шестнадцать, человеческий язык уже должна была научиться понимать. Но однажды это ебланское сыграло против неё: произошло кое-что, с чего я долго потом злорадствовал (разумеется, про себя).

Я обожаю дошираки. И похуй, что они довольно дорогие (если делать перерасчёт на недельное двухразовое питание), но они меня чем-то дико цепляют. Может, в приправе есть что-то. Так вот, однажды я заварил доширак и, зная любовь моей сестры сжирать еду, которую я готовил для себя, я поставил дошик на балкон. Была ранняя осень, не прохладно, но и не жарко. Я подумал, что дошик сможет нормально приготовиться, но когда я его достал... Во-первых, он был совсем не горячий, а еле тёплый (не думал, что он так остынет). К тому же я его передержал и лапша слишком сильно разбухла. Есть я бы его уже не стал, это не принесло бы мне нужного удовольствия. Но дошик было жалко. И в голову мне пришла совершенно ебанутая идея. Я пошёл на кухню и закрыл на защёлку кухонную дверь, снял штаны и ввёл в тёпловастый доширачный бульон вялый член. Это была поистине безумная идея, но каким-то образом она сработала. Теплая жидкость приятно обволакивала его, извивающаяся лапша создавала весьма странные ощущения, и от острой приправы слегка покалывало, хотя я добавил лишь половину пакетика. Хуй резко оживился, заполняя своим объёмом хлипкую пластмассовую коробку. Доширак немного пролился на стол, но я забил и сконцентрировался на своих фантазиях. Мягкие нежные прикосновения лапши навели на мысль, что примерно это должны чувствовать парни, когда занимаются сексом с тёплой живой девушкой. Конечно, вряд ли они чувствуют это странное покалывание, но так даже приятнее. Я вынул хуй, он был весь в маленьких кусочках лапши. Я закрыл глаза, представил, будто передо мной раздвинула ноги красивая, но тупая одноклассница, и вновь принялся за доширак. В жизни она бы мне никогда не дала, но тут я отдал волю своей фантазии. Я проникал в неё до беспредельного нежно, как будто она была самой последней девственницей, и наслаждался обвивающим меня теплом. Далее за свою жизнь я смог перепробовать множество девушек, но ни одна из них не дарила таких беспрецедентно ярких ощущений, как та лапша. Я достаточно быстро кончил. Беловатая сперма затерялась где-то в лапше, оказалась полностью поглощена ей и даже, кажется, отчего-то стала совсем прозрачной. Мне потребовалось время, чтобы прийти в себя, где-то минуты две. Я глубоко дышал и вспоминал вспышку перед глазами, почти неземное наслаждение на пике оргазма. Тогда у меня было чувство, что я вот-вот умру, и ангелы уже дожидаются меня в раю, протянув залитые спермой ладони. Думаю, такие ассоциации возникли из-за белого яркого света в сознании, яркого и всеочищающего. Я обтёр хуй об руку, но всё равно понимал, что срочно нужно подмыться, иначе кто знает, вдруг эта китайская приправка окажется реально опасной штукой. Доширак остался на столе.

Думаю, анонче, ты уже понимаешь, к чему я клоню. Захожу я минут через пять на кухню, а там сестра. Дожирает остатки доширака. "Ну что, понравилось?", - говорю. А сам в душе так ахуеваю и одновременно готов на весь дом орать. А она отвечает: "Приправы надо больше добавлять. Без неё вкус странный".

Такие дела. Мораль думайте сами.