Билеты оказались у нас в подарок, и прилетели они прям накануне, за сутки до. И как-то вышло, что первыми всплыли не эмоции про концерт Зверей, а весьма зрелые задачки: взять ли Нику, которая только-только закончила развлекать нас и бригады скорой помощи своими аллергическими реакциями, куда пристроить Савву, как подвинуть другие субботние планы.

Решили, раскидали дела, везем малыша к бабушке. Чтобы размяться, ставим топ песен группы, вспоминаем слова и настраиваемся. Ну и Ника чтобы побольше послушала: для первого концерта важно знать песни.

И начало меня фидбечить.

Помню свои 16 и "Дожди-пистолеты" с этой вставкой текста, когда "ты приезжал, уезжал, а я еще с двумя крутила там, встречалась...". И как вместе с припевом взрывались на максимуме все эмоции и звенело сердце, сочувствуя драме главного героя.

Помню "Трамвай" как идеальную песню на погрустить "едем не спеша, катимся в хромом трамвае, лучше не мешай, я сегодня умираю..." тут даже текстом сложно остановиться, пишу и подпеваю.

Помню "Все, что тебя касается" и утро последнего звонка вместе: эти два события прочно слиплись и уехали в долгосрочную память.

Песня к тому моменту полностью отражала мою реальность. Помните клип? Вот ровно так и было в моей жизни: полет, драйв, волшебство и он, первый раз.

Эта песня была везде. Нам на последний звонок в лицее учителя и родители организовали концерт, и одной из переделанных им песен была именно эта: все, что тебя касается, это меня касается, - пели они нам.

Ох какое было утро того дня! Видимо, я весьма сильно нервничала перед последним звонком, поэтому вместо завтрака... меня тошнило. Ну, как тошнило, скорее сильно мутило без видимых на то причин, и я на всякий случай приобняла фаянсового друга и села понервничать.

Помню как сейчас эти ватные ноги и противную слабость по всему телу, когда мозг крутит фразу "Да ну не может со мной такого быть". И какой-то голос внутри "А вдруг может?".

В 16 лет у тебя еще нет в ящике на всякий случай экспресс-теста, поэтому паника, холодный пот, вызов внутреннего эксперта по теории вероятности. Маниакально и несколько раз подряд считаешь в голове дни цикла, опасные периоды, сравниваешь и вычисляешь.

Помню, как пришла подруга... Вроде, мы звонили ее маме и о чем-то с ней советовались. Это восхитительное из серии "Доброе утро, а подскажите, ведь тошнота - это признак же попозже, да, не может быть одновременно с задержкой?"

Спойлер из 37 : обычно - не может, все таки токсикоз - это попозже, недели через три задержки. Учи матчасть, Ира!

Гульсиня Фатыховна, наверное, тоже охренела провела утро бодро, но виду не подала, за что ей бесконечная благодарность.

Тогда все, конечно, обошлось, и я впервые начала знакомиться с психосоматикой и с эффектами повышенной тревожности.

А вот альбом на таких эмоциональных качелях заехал в основные воспоминания.

...

Спустя 21 (двадцать мать его один) год я на концерте Зверей.

И вот она, "Все, что тебя касается". И сидит наша 10-летняя дочь и создает свои собственные воспоминания первого концерта, первого массово мероприятия. Толпы людей, фонарики на телефонах во время лирических треков, магия и музыка.

И вот я здесь, мне одновременно и 16 и 37, я чувствую весь этот период, и оказывается, мечта побывать на концерте Зверей, была, и сейчас исполняется.

Я помню себя в 16, вместе с этим альбомом. Такой юной и такой маленькой перед большой жизнью. С плеером на диване в своей комнате. С огромными планами и надеждами на будущую жизнь, с бесконечными мечтами.

Смогу ли я? Будет ли у меня? Сложится?

"Сложится, и ты просто офигеешь, как" - мысленно я говорю себе в прошлое. Эх, вот бы она меня могла услышать.

Кажется, и я ее слышу сейчас тоже. "Это же Звери. Что надо делать на концерте?" - кричит мне она откуда-то из прошлого.

- Саша, это же Звери. Целоваться! - кричу мужу, перекрикивая целый стадион.

Как ты мечтала Ирк, в 16. Почти как в твоих любимых книжках. Но все-таки, намного круче.

Мой привычный образ, мои приличные и продуманные действия, а также мой самоконтроль взялись за руки и свалили в закат, оставив мне взамен набор ярких воспоминаний, пару часов пробелов в памяти и полнейшее ощущение беспомощности. И полное отсутствие баланса.

Баланс и так штука сложная: то ветер дует, то в носу чешется, то писать хочется. А когда чуть больше заколебалась в любой сфере жизни, попала под влияние внешних факторов или невовремя чихнула - так вообще.

Ого-этап

Первый этап после потери баланса - осознание. Начинается с вопроса: "Это как так получилось со мной?", и продолжается водопадом более мелких.

Вопросы бывают прикладными. Кто в меня вселился на том мероприятии? Почему я сорвалась на человека? Зачем меня понесло в бар и в табачку, а потом снова в бар? Почему я вела себя вульгарно, странно, громко, грубо или глупо - подставьте свое состояние потери контроля.

Вопросы бывают внутренними, эти еще более тревожные. Почему без видимых причин я чувствую себя отвратительно, мелко, не успешно, не как все нормальные люди? Почему я чувствую себя отдельно от вообще всех, бесполезной и с нулевой значимостью?

Такой вот получается, ого-этап.

Мой дисбаланс был весьма прикладным, поэтому дальше меня ждали целых два персонажа.

Внутренний анархист

Выждав момент, когда я смогу приподнять голову из своих рук, он садится передо мной на корточки и спрашивает:

- И че?

И сразу предлагает повторить действия из ого-этапа, которые меня так аффектят. Ему не нравится ни чувство стыда, ни ощущение потери контроля ситуации.

- Да, вот так сделано. Тобой, между прочим. Давай сделаем еще три раза, чтобы снять ощущение новизны и шока. Просто вот ты такая, прими себя и не ссы, - говорит он.

Такое себе предложение. Не сказать, что я никогда не пробовала идти за этим голосом, но как показывает опыт, далеко с ним не уйдешь. Повторные действия имеют меньшую эмоциональную силу, и собеседник начинает растворяться, меняется, и вроде и не анархист он уже.

Тамара Андреевна

Не успел анархист превратиться в белый шум, подъезжает учительница химии. У нас в школе была такая, с белыми седыми волосам, торчащими, как одуванчик, ярчайшим макияжем и легендами о том, что к нам в школу она пришла прямиком из колонии.

- Девочка моя! - говорит она, наигранно задыхаясь от ужаса, и делает свои синие глаза широкими и возмущенными.

Смотрит на тебя и держит паузу. И в те несколько мгновений, пока она длится, перед глазами может пронестись вся жизнь. Каждый раз становится жутковато, каждый раз попадаюсь на это.

А потом вспоминаю, что лютая пауза заканчивается простым и весьма театральным:

- Я от тебя такого... не ожидала!

Пфф, я и сама не ожидала. Планировала вести себя как приличные люди, а не как по факту вышло, Тамара Андреевна.

У вас есть в голове "приличные люди"?

У меня всегда. Я хорошо умею видеть в людях достоинства и таланты. И в моменты своих кризисов и внутренних диалогов я только об этом и могу вспоминать: какие вокруг меня люди. Сотканные исключительно из достоинств.

Вот у этого классная карьера. Здесь два бизнеса и крутейшее хобби. Эта волшебно талантлива. Вот она потрясающе воспитывает своих детей, которых при этом больше, чем у тебя. Эти в принципе никогда так себя не ведут (как ты вчера). Тут целая группа вообще не пьющих людей. Там, видишь, коллектив стройных и юных? Они на спорте и нормальном питании. Вон группа без желания себя самовыразить резонансными заявлениями. А сбоку вообще - преподаватель. Крута настолько, что учит других.

Приличные, интересные, потрясающие люди. И дальше у меня в голове хор:

- В отличие от тебя...

- В отличие от тебя...

- В отличие от тебя..

Бесконечная, **ять, симфония.

В общем, на соревнованиях по самокритике я б уверенно взяла второе место.

Антидот

К этапу антидота я почему-то подбираюсь сильно позже. Вверху не описано, но на предыдущих этапах присутствуют моменты страдания, терзания, самокопания чайной ложечкой и, простите, намотки соплей на рукав.

Причем иногда это, конечно, моменты. А иногда и дни.

Очень завидую анархисту из второго этапа, можно было бы этим "и че" ограничиться, в принципе. Но в моей реальности сильнее любого анархиста милая и приличная девочка - с тем самым синдромом. Отличным.

Поскольку я с ней давно живу, у меня есть набор антидотов, главное не забывать, что он есть. И пошагово, аккуратно и медленно, выводить себя в себя.

Где был нарушен баланс? Что такого триггерного в том или ином человеке или событии? Суммой каких стрессов явилась реакция? Какое чувство я запихивала "под одеяло" и старалась его не замечать?

И плавно-плавно раскручивать, не давая уходить себе на еще один круг потери баланса. В том плане, что выводы не должны звучать "понятно, почему так переживаешь: это ж просто дно".

Потом, поймав триггер за хвост, расплетать дальше, декомпозировать. Вот эта ситуация, вот то состояние и вот это событие. В сумме - сложно. А по отдельности можно сбалансировать.

И как с маленьким ребенком. Шаг за шагом. Вдох за выдохом.

И через какое-то время приходит удивительная и долгожданная мысль, спокойным таким голосом внутри:

- Ну, бывает.

Причем не понятно, говоришь ты ее или слышишь. Ты ее просто понимаешь.

Баланс.

Без выводов, ощущения

Первое.

И этот баланс - ненадолго. Запоминай, как ловила, скоро заново.

Второе.

Есть такое чувство, что тебя как будто две: та, которая потеряла баланс, и та, что плавно его собрала.

Если ехать по этому ощущению, то начинает казаться, что тебе в какой-то степени доверили "нечто" для заботы, защиты и балансировки.

Не тобой созданное "нечто". Но для чего-то в этом мире очень важное и ценное. И точно имеющее смысл.

Который виден когда? Правильно, в нем, в балансе.

Есть такие города, что как бы и не города, а обозначение местности. Анталия для меня была такой: там отели, там аэропорт, там можно найти Макдак, Старбакс и Зару, например.

Эти невозможные отели - один как дворец падишаха, второй с какой-то лютой сатанинской звездой на крыше, третий в виде дельфина. Кажется, за время нашего невнимания к Турции с ее ол-инклюзивом, отельный бизнес достиг какого-то предела: слишком огромные, слишком пафосные, слишком ненатуральные. У каждого из отелей на этой улице торчали собственные аквапарки, и это казалось излишеством.

Наше пребывание в таком "не нашем" месте было полностью моей инициативой - мне вдруг захотелось дышать морем весной, но в таких условиях, чтобы можно было описать словом комфорт (хотя родители меня поймут - нельзя поставить в один отпуск слово комфорт и троих детей, один из которых тоддлер, вторая входит в пубертат, третья уже прям подросток-подросток).

Душа, однако, просила моря и вина, и мы поехали туда, где наливают 24/7 и приносят, чем закусить. И кормят всех ваших детей. И убираются.

Речь, однако, не об этом. К середине нашего пребывания захотелось "зрелищ", и я полезла на сайт с экскурсиями. То, что нам подходило - звалось пешей экскурсией по старому городу. Подходила она нам по двум параметрам: всего три часа пешком и только для нас. Тут и Савва укладывался во время "до сна", и наша разношерстность ни с кем не должна была сочетаться.

Не ожидала ничего от экскурсии. Даже не читала про нее.

Встречались у каких-то ворот Адриана.

В каком-то старом городе Калеичи.

Дальше быстрая, почти мгновенная телепортация в волшебное: узкие улочки из белого камня, двухэтажные домики. Ширина от окна до окна стоящих напротив домов эквивалентна двум людям, взявшимся за руки: один будет трогать одну стену дома, второй вторую.

История везде. Стеклянные плиты под ногами, а там - два метра вниз и руины, остатки истории и настоящие улицы прошлого.

Крошечные дворики теперь бутик-отели. Ох, как туда хочется: когда выходишь из "дома", и ты в средневековье. Камни, череда солнца и тени, толстые стены.

Много маленьких зданий, и каждое со своей историей. Старинные дверные ручки и разные "стучалки" - для женщин и для мужчин, чтоб случайно не встретиться с незнакомцем другого пола.

Ленивый толстый лабрадор и его хозяин, разгружающий свежие овощи для собственного ресторана.

Хочется не замедлиться, а прямо встать. Остаться. Провалиться в прошлое и посмотреть, как же оно там было. И побыть частью этого прошлого, ведь все эти стены здесь как портал в него, как его осязаемые границы.

Маленький магазинчик то ли с масками, то ли с куклами. Кукла-скелет, мимо которой прошли и теперь так жалко: мистичная, странная, настоящая, она казалась кусочком истории, который можно было забрать с собой. Почти почувствовала, почти забрала себе этот кусочек. Как теперь ее найти?...

Завернуться в лен и ходить там босиком. Представлять себя в том времени. Смотреть в то время, в тот город и в тех людей. Как будто уже было когда-то.

И обещать себе когда-нибудь провести ночь в одном из этих домиков.

Вторая

- А это - самолет, - показываю пальцем сыну картинку на развороте книжки, - мы вчера на таком летели. Помнишь, сидели в середине, у окошка Ника, потом Соня и мы с тобой... И вооооот так по параболе тебя тошнило прямо посреди самолета, сначала на меня, потом на Соню и на Нику.

Глаз задергался от воспоминаний, они были еще слишком свежие.

Около 2000 метров над землей, около 2 часов в пути по маршруту Анталия-Москва и около 38 градусов температура у Саввы.

Новые маршруты обещали еще 3 часа пути, а его тошнит прямо сейчас, резвым фонтанчиком на меня и девчонок, и я пытаюсь схватить свою кофту и собрать ею в полете хотя бы часть.

Сразу начинается резкий обиженный плач, и моментально переходит в истерику.

Я беру его на руки и вприсядку хожу по самолету. Протираю лицо прохладной водой. Ругаю за то, что дала ему глотнуть соку. Хотя сок был жидкостью, считается же? И соком угостили нас соседи по полету, какой то душевный мужчина с ребенком. И я была, была уверена, что Савва, который не ел почти ничего за день, готов к соку, как к жидкости и как к каким-то витаминам.

Не готов.

И 10 минут безутешных рыданий мне об этом говорят, наверное, и всему самолету тоже, но в тот момент честно, я не испытывала никакой неловкости. Мне было что испытывать.

Ужас от мысли, что жаропонижающее у нас только в виде сладкого сиропа. То есть, считай, нету. Свечи, как же я могла о них забыть...

Какова должна быть ситуация, чтобы попросить посадить самолет? А где его посадить? Середина пути облета - это южные регионы? Что будет, если мы сядем в Махачкале, например. Вот там что? Ничего. А в Москве наверное к трапу можно скорую вызвать.

...

Это был первый раз, когда я поставила таймер обратного отсчета на оставшееся время в пути. И давно у меня не было таких долгих трех часов.

...

По прилету в Москву ситуация была уже нормальной. Температура снизилась, и рвоты больше не было. Были просто мокрые от нее мои джинсы, мокрая от ужаса моя спина и мокрые лужи со снегом и льдом, которым я так радовалась, как не радовалась морю неделю назад.

Ведь именно по этим грязевым ледяным водоемам скорые помощи готовы приехать к тебе по звонку за считанное количество минут.

Третья

Подвернуть джинсы и идти по кромке моря. Идешь шаг, другой, джинсы уже промокли до трусов, а ты дышишь, дышишь, дышишь.

Хочется прыгать и красиво бегать, как в фильмах. Красиво не получается, в тебе три круассана после омлета, салата и сырного ассорти, зато внутри тепло и классно.

Эндорфины получать из еды - самый читерский метод, но если складывать их с морем, с солнцем и с отсутствием мыслей в голове - то они складываются прекрасно.

Спать первые три дня после обеда, а потом в 22-00 вечером.

Просыпаться каждые часа два, потому что идет смена снов. Сны. Как много и какие разные. Водопадом ждали своей очереди, и вот они со мной, показывают разные картинки и миниатюры, дразня, впечатляя и подкидывая новые мысли.

Зайти в холодное море.

Холод - это всего лишь эмоция. Тело сигнализирует о том, что температура 18 градусов. Ты знаешь это. Знаешь и идешь вперед. Холод - всего лишь информационный сигнал. И он не должен тебя останавливать.

Еще шаг, пальцами ног по мягкому, зыбкому песку. Покалывает кожу живота, ухает под ребрами и плотно гладит волной под грудью. Потом даже почти не холодно до шеи, осталось лишь опустить руки. Холод щиплет плечи, а потом все - ты плывешь, плывешь, потому что ты и есть море.

Ты и море. Море и ты.

Только море.

Тишина, серебро, и бесконечная спокойная сила.

Отпуск

Итак, дано

Дано мне было резко и неприятно заболеть, вроде бы без температуры и обычным насморком, но с какими спецэффектами.

Первым выступил озноб с дискотекой под тремя одеялами и продолжался всю ночь, а вторым номером оркестра стали ощущения, когда от глаз до затылка у тебя отрицательная зона давления. Нос не дышит в принципе, уши заложены, и, чтобы глотнуть, ты готовишься по несколько минут, так как каждое глотательное движение сопровождает чувство, что всю твою голову под вакуумом всасывает в одну точку.

Как результат - отсутствие сна как класса и уверенное подозрение на гайморит со всеми мутными фантазиями на эту тему.

Сосудосуживающие оказались бесполезны. Не сказала об этом сразу, но честно пробовала каждые пару часов. Помогал очень горячий душ и - лайфхак - перцовый пластырь на спину на ночь. Он имитировал этот душ и заставлял кровь циркулировать бодрее и моментами раскладывал мой вакуум.

Меня хватило на 2 дня самостоятельного лечения, и вот я записалась к ЛОР-специалисту. Спасибо моей работе и присутствующей у нас хорошей ДМС - в любимом мною медицинском центре.

Медцентр

Акт 1. Парковка

Почему я туда ехала в предварительно боевом состоянии - сказать не могу. Вроде начинало отпускать половину головы, я даже решила поехать за рулем и даже доехала без приключений. Но странное начало происходить сразу перед парковкой.

Подъезжаю, шлагбаум закрыт. Изучаю взглядом въездную группу: считыватель, камера. Кнопки не вижу. Посигналила - тишина.

И внутренний голос такой:

- Может они для своих закрыли, или ты должна предъявить запись, чтобы там запарковаться. Это вообще для избранных. Вон, всем им, на парковке которые, открывают, но не тебе.

- Каких таких своих?

Агрессивно звоню по телефону медцентра. Гудок, другой.

Внутренний голос:

- Сейчас опоздаем. До врача 5 минут, еще дойти и регистрация, и не примут. Зря ездили, а в Москве метель.

Трубку поднимает приятная девушка, я стеклянным голосом поясняю, что не могу попасть на парковку.

- Так нажмите кнопку, - советует она.

- Погодите, - говорю, - сейчас вот при вас выйду из машины и поищу кнопку и посмотрим, откроют или нет.

Выхожу, нажимаю кнопку. Шлагбаум через 5 секунд открывается. Пытаюсь не анализировать (и успеть на прием).

Акт 2. Лор

Регистратура пройдена за минуту, поднимаюсь к кабинету врача. Стучусь - занято, сижу на лавочке рядом. Параллельно в голове включился счетчик, что время уже начиналось мое, а судя по ситуации в кабинете (пациент сидел и держал судно у подбородка), не так уж скоро они и закончат.

Я сидела и считала время задержания приема. Чем еще, действительно, занять время с телефоном в руках?

Подходит девушка, встает между мной и кабинетом. Усилием воли стараюсь не объявлять ей очевидное "я вообще-то в очереди". Думаю, как это сказать вежливо, но вежливо почему-то не хочется.

Пока я думаю, девушка стучится в кабинет. Оказывается, забыла там направление, только что оттуда. Ну ладно, выдыхаю я и пытаюсь похвалить себя за терпение и миролюбие.

Захожу позже к врачу, меня отправляют на рентген.

- Вот оно, - снова слышу внутренний голос на выходе. - Сейчас уйдешь, а тут уже будут люди сидеть и придется выяснять, кто где стоял и чья очередь. Там и конфликт произойдет.

Акт 3. Рентген

Небольшая очередь, все, с основном, ждут фотографии своих внутренних органов. Захожу - передо мной эти резиновые халаты для защиты.

Фидбечит. Помнюих ровно год назад, когда с Саввой лежали в больнице. Так какая то шмара - по другому и не сказать сейчас - отчитывала мам, которые брали эти халаты, одевали, и не могли сложить на место с той ювелирной точностью, какая была изначально. До сих пор слышу, как причитала эта дама, что "ну ни одна не в состоянии сложить, как было". Наверное, дело было в том, что все происходило тогда в три часа ночи в детской инфекционной больнице, и у всех этих "криворуких" мам были на руках малышарики до 2 лет с состояниями, приведшими их туда в три ночи.

Пока я медитировала на халаты и пыталась запомнить, как оно лежит изначально, вышла женщина и накинула один из них на меня.

Пазухи сфоткали, отправили ожидать в коридор. Не просили ничего за собой складывать.

Еще минуты две - дверь открывается и женщина выносит мне мой снимок. Осматриваю очередь - все еще ждут свои фотки, а моя вот, готовая. Странно. Хорошо, но странно. Иду назад.

Акт 4. Снова Лор

- Хей-хей, - взбодрился мой внутренний голос, увидев женщину у кабинета моего врача. - Сейчас будет махыч!

- Извините, а вы не подскажете, сейчас у доктора кто-то есть? - спрашиваю я у женщины.

Та пожимает плечами. Стучусь, заглядываю: да, кто-то есть. В принципе, как и сказано на табличке "Занято" сверху над кабинетом.

Оборачиваюсь, бормочу что-то вроде "хммм, а вроде еще мое время идет", то ли оправдываясь, то ли объясняя свой поступок женщине. И сижу сторожить момент переключения лампы и конкуренции за заход в кабинет.

Но этого не происходит - только я встаю и снова начинаю бормотать:

- Я после рентгена, тут уже была уже...

- Да-да, конечно, проходите, пожалуйста, - отвечает мне женщина.

Финале ля трагедия

Уезжала я с очень смешанными чувствами.

Здесь мог бы быть рассказ о том, какой классный центр: парковка есть, регистрация мгновенно, врач сразу отправила на рентген, который быстрый и без очереди. Людей мало, но все приветливые и милые.

Болей - не хочу, как говорится.

В итоге много думала о внутреннем голосе и желании защищаться. О том, что хороший сервис по-прежнему кажется чем-то странным и не присутствующим по умолчанию.

И о том, что, надеюсь, когда то наступит тот момент, когда вот это все вышеописанное будет нормой, безопасной и комфортной для использования в моменты болезни и слабости.

Будет же?

Манящие ароматы картошечки фри и куриных острых крылышек приглашают меня перекусить. Но есть нюанс.

Мне уже не 16 и даже не 26. Фастфуд мою фигуру не щадит, он дает состояние, будто я дальнобойщик, вернувшийся с рейса: хочется лечь, тупить в телефон и ничего не делать. Среди списка последствий нет ни работоспособности, ни креативности, ни энергии двигаться и чего-то достигать, кроме кровати и холодильника.

Поэтому понятно, что рядом с восхитительными вкусно-точками в моей голове стоят хэштеги "нельзя" и "вредно".

Моя голова - штука не резиновая, и рядом с этими хэштегами существует другая тема, закрепленная в сознании. О любви к себе и о том, что в этом жестоком мире без самоподдержки просто не выжить.

Внутренний голос любви ко мне и к моей своей кукушечке громко шепчет о том, что, если денек тяжелый, зима уже вот она и очень хочется спать, то вполне можно добавить положительных эмоций, сменив вывеску "нельзя" на "сегодня можно". Выдыхай и иди.

Или?

Что, если при всем этом "иногда можно", я - королева стальной воли - прошла мимо? Чувствую, как все вдруг заметили мою стальную силу и несгибаемую волю. Попа взбодрилась и подтянулась. и даже мой любимый третий подбородок почти что исчез силою мысли.

Вдохновленная этими событиями, я даже думаю о том, что могла бы вечером дома сделать легкую тренировку.

И вот я иду, думаю, анализирую, в голове всплывают цитаты из книг по психологии, нутрициологии. Я уже глянула на часы, сверилась с биоритмами, проанализировала всю неделю до этого дня и взвесила миллиарды фактов, которые помогут принять мне оптимальное решение в этом вопросе.

Внутри развернулась дискуссия о том, как много зависит от процесса переваривания. О разном количестве и качестве желудочного сока, который появляется в ответ на чизбергер и на горьковатые брокколи.

Кто ж предугадает, какой продукт таких условиях быстро переварится, а какой встанет здоровым колом? В здоровом горле. Здорового тела.

Иду такая, и мозг у меня большой-большой. И душный-душный.

Ни тебе лишних мыслей, ни лишних знаний, ни лишних килограмм.

Ладно, ок. Дойду домой, приму ванну, вот и будет моя эмоциональная поддержка, которая не отразится на процесс влезания меня в любимые джинсы.

Дома, одной ногой в ванне.

Беру в ванну чай? А может, бокал вина?

Медитирую на свечи или туплю в телефон? Второе не полезно, но сейчас кажется, что хочется больше. Значит, удовольствия больше?

Поставить свечи. Стоп, а как потом мыться в темноте?

Взять химозную бомбочку дочери, которая прикольно шипит? Фу, но она же химия. Химия, но у соли Эпсома нет такого классного запаха кока-колы. Я ж прошла мимо колы около метро, верно? Это считается или нет?

А голову помыть? Или это настрой собьет? И потом сушить же надо, и нет опции "в кровать и спать", подушка мокрая будет.

А какая опция "кровать", если еще кашу детям на утро варить? Может, завтра сварить? Но тогда надо встать до них или со старшей, как минимум. Да и в офис завтра все же лучше с чистой головой...

Так, возвращаемся... Что у нас по плану? Да, расслабление.

Что-то не вижу, где он спрятался то. Может это знак заняться медитациями? Надо бы посмотреть демо всяких приложений, купить какое-нибудь уютное. Какие еще есть опции про интуитивные действия и жизнь из расслабления?

Ммм, кажется, была пара книжек на эту тему...

Опыт повысился на сразу на три пункта вверх при переходе на новую работу. На работу с очень интересным и игривым продуктом - онлайн трансляцией мероприятий.

Первая.

- Привет! Держи доступ к системе. Можешь начинать вникать, пока идет процесс оформления тебя на работу.

Ну конечно, да. Это мое любимое, прийти типа как спонтанно и без подготовки, умолчав о том, что ночи перед этим готовилась к экспромту. И собрать все комментарии в стиле "ну какая молодец, как быстро схватывает". Бугага, подсказывает опыт сегодняшнего дня, но история произошла почти три месяца назад.

Сказано - сделано. Несколько часов сижу в платформе, изучаю прям настолько для себя новое, что изучаю прям вместе с Гуглом.

Да, да того момента ни одного стрима в жизни мной просмотрено не было. И в теме онлайн мероприятий опыт был около ноля. Но - настойчивое чтение и метод тыка в итоге переместили меня вперед по полю неизвестности: я была в одном нажатии от запуска тестовой трансляции.

Надо коротко описать, в каком состоянии была я в этом моменте. На кровати с ноутбуком, с парилкой во рту и эффектными клубами дыма прямо в камеру, с не расчесанными с утра волосами, завязанными в пучок и в майке-алкоголичке.

Образ вдохновенно-неопрятного работника на удаленке, только не как в фильмах снимают, а как оно в действительности выглядит.

А трансляция - это, понятное дело, включение камеры.

Три секунды подумав, перфекционист внутри меня решил, что просто мое лицо - не совсем круто для первого запуска. Неприятно выглядит на весь экран. Почему бы не добавить интеллекта и не настроить еще и вывод презентации, который бы сбалансировал картинку.

Презентации под рукой не было, пришлось использовать первое попавшееся изображение. Почему оно первое попалось - пятерка героев мультика Сейлор-Мун, я до сих пор не могу понять. Но вышло именно так.

Окей, все равно ж для личного архива. Теперь название. Нужен креатив, подумалось внутри, и руки набили "Неандертальцы среди нас". Ну, спасибо и на этом, не матом, уже неплохо.

В терапии я не нахожусь, разбирать такие артефакты все равно некому.

И вот она - трансляция.

Представьте, что снимаете себя на камеру, просто чтобы протестировать работу камеры. Что там будет за контент? Вот у меня был такой

Возможно, проговорила это несколько раз, эффектно дунула дымом в камеру и выкатила-вкатила пару раз глаза. И руками помогла, вот так вот -

Два участника - это я же, только с телефона, проверяла свою трансляцию.

Вот и сказочке конец, кто разобрался - тот молодец.

Потом.

Меня оформили на работу, я познакомилась с командой, вся такая аккуратная девочка-отличница с приличным видом и вежливой спокойной речью. Надеюсь, по крайней мере. Все эти спасибо-до свидания-так приятно познакомиться.

И в один из дней знакомлюсь с руководителем команды, которая этот продукт создает. И он такой в разговоре:

Если опустить протяжные "бляяя" в моей голове, то в тот момент добавилось еще несколько мыслей про правила приличия в общественном месте программном продукте команды разработчиков.

Всем здравствуйте!

История же началась с того, как на один из телефонов скинули короткое видео.

Видео не содержало особенных мыслей и не требовало глубинного погружения. Там просто была атмосфера: яхта, море, расслабленные люди, покачивающиеся в такт музыке и незатейливое «мама, мама я в Дубае» основным фоном сюжета.

От совсем шаблонных историй, которые рисовал мой мозг, видео отличалось тем, что не все женщины были в возрасте 20 лет и с фигурами фотомоделей. Ну, думаю, не везде же шаблоны, должно же что-то быть из жизни.

Несмотря на это мелкое несовпадение, все участники видео улыбались в 32 зуба и многозначительно потягивали что-то из красивых стаканчиков, которые держали так изящно и значительно, как держат трофей в кубке победителей по жизни, ну или как единственно верный аксессуар для многочисленных селфи.

Демонстрация “успешного успеха” что-то триггерила внутри меня так, что я среди дня начала слышать внутренние голоса. Голоса явно сидели на лавочке у подъезда и с характерными месту интонациями обсуждали отсутствие в собравшихся искренности и глубины, очевидную показушность и аморальность  этого мероприятия и так далее. Пока дело не дошло до уровня социальной ответственности всех дам на видео, я собралась с силами и подавила местечковое собрание внутренних субличностей, пока ничего не натворили. Если рассуждать как адекватный взрослый человек - все эти мысли - лишь моя интерпретация видео, то, как я вижу его из своего текущего состояния, как воспринимаю.

Чем же зацепил меня такой простой сюжет? Обратилась внутрь за разъяснениями. Отвечать плавно и с чувством собственного достоинства вышла внутренняя женщина в белом пальто.

— Прикинь, -  говорит мне она, -  ну что за жизненные ценности? Мама, я в Дубае? Пью на яхте? И что? Где глубина, где суть? Разве это смысл жизни и результат развития человечества?

Прежде, чем внутренний диалог переехал бы на тему миссии, цели каждого человека на Земле и духовном развитии, пришлось еще одним усилием воли подавить и даму.

Благо, было обо что: сидящая напротив меня подруга, с которой вместе это видео смотрели, с вытянутым лицом вдруг произнесла:

— Мдааа, я бы так не смогла.

Внутри меня на этой фразе прям как новогодние гирлянды засверкали.

— Эгегей, — слышу изнутри, — А вот и единомышленники, сейчас как осудим эту вакханалию на этой яхте.

Но, зная всяческие варианты подвохов в подобных ситуациях, я решила для начала уточнить у подруги:

— Не смогла бы? Что ты имеешь в виду?

— Да вот их, — подруга кивнула на женщин. —  Смотри, все они в бикини. А на яхте ну такая толпа народу. Я б не решилась в таком откровенном виде выйти тусить.

И это, на минуточку, мне говорит человек с весом в 50 килограмм в максимуме, с абсолютно всеми мышцами, прорисованными под подтянутой кожей. Издевается, что ли?

— Ты издеваешься, что ли? Вот кому угодно готова поверить в эту фразу, но только на обладатель такого тела, как у тебя.

— Я серьезно.

Смотрю на нее: а правда, серьезно. И тут за первым возмущением, которое, базировалось на разнице наших с ней фигур и с моей стороны означало «будь у меня такая фигура, я б и голая прошлась», я начала постепенно понимать следующие вещи.

Первое. Подруга не шутила. Она действительно не считает свое тело идеальным. И это совсем не про тело, это про те голоса внутри нее, которые убеждены, что нет никаких причин, чтобы быть в откровенном наряде с «таким неидеальным телом». Что это стыдно, неприлично и вообще - не подходит такое тело под такую микроодежду.  И если даже поставить ее перед зеркалом, вывести рядом абсолютно все картинки фотомоделей и математически посчитать, что разница в лишь пределах погрешности, мало что изменится.

Когда речь идет о самооценке, редко какие причины связаны с адекватной реальностью - все больше опыты, шрамы, приветы из прошлых сцен.

Вторая мысль меня даже повеселила. То есть, с одной стороны, для моих бабок аморально, а с другой, будь я сейчас в более спортивной форме, было бы весьма ок? На сей раз обращаться за уточнениями внутрь по этому вопросу не стала. Однако там и без меня картина стремительно менялась.

— Так-так! — дама внутри меня резко сбросила пальто и села размышлять, как по-разному подействовало на нас одно короткое бессмысленное видео.

И как каждую из нас выкинуло за 10 секунд в мир внутренних монологов и нерешенных задач.

— Триггеры, ну ничего себе, как работают, — дама уже переоделась в строгий костюм, быстро собрала волосы в пучок и села за стол психотерапевта. Открыла блокнот и взяла в руки остро заточенный карандаш. Помните, в начале? «Сидело нас на кухне трое….»

— Ну, а тебе как? — еле удержавшись от «давай обсудим, какие твои триггеры включились при просмотре этого видео», обратилась она через меня  к третьему участнику посиделок, поправила очки и приготовилась записывать.

— Видео и видео. Человеку хорошо, вот снял, поделился.

Слышали звук захлопнувшегося блокнота психотерапевта? а, это он и был. И еще какой-то, вроде как встречи блокнота с самым дальним углом комнаты, но это не точно.

— В чем дело-то?

Может быть, дело в том, что третий участник кофейных посиделок был мужчиной?

Может быть, у него просто не было триггеров под эту ситуацию?

Ну а может быть, потому что иногда банан - это просто банан, а?

В конце концов, изобрели ж и камеры, и средства передачи файлов на расстоянии, и возможность посмотреть его на кухне с друзьями. И есть очень простая возможность сделать все это вот.

Просто так.

Считается, что человеку нужно не менее семи касаний товара для того, чтобы появилось желание его купить. У маркетологов так считалось, по крайней мере, лет 15 назад. Мне всегда казалось, что должно было быть условие попадания в интересы человека. Но классика это не проговаривала, вероятно, встречая “знаки судьбы”, ты и так подумаешь, что надо брать.

В моем случае было наоборот - то, что меня интересуют расстановки, было понятно столько лет назад, что и не вспомнить. Но потребовались долгие годы касания предмета, чтобы попробовать самостоятельно.

Сначала это были случайные рассказы дальних знакомых, упоминания в книгах по психологии, потом тематика начала проскакивать в фильмах - “Фея” с Хабенским, сериал “Инсомния” с Куценко, потрясающая Элизабет Хейч и ее “Посвящение”.

Кроме самой магии расстановок меня очень привлекала близость этой магии. Здесь движ можно организовать ну почти на ровном месте. Можно при полном жизненном штиле взять и за несколько часов перевернуть психику с ног на голову. Заметьте, без запрещенных веществ и препаратов.

Заманчиво, немного безумно, но - интересно. Особенно, если нет предубеждений на тему, что в мире существует, а что нет.  Было страшно - вдруг откроется мне какой-то треш из прошлых жизней - и в этой я потом только и буду, что работать на терапию.

Финальный пинок прилетел из одного Telegram-чата, который я регулярно читала. Так мелькал человек, занимающийся расстановками, и производил своим присутствием впечатление безопасности и экологичности. Вообще, вот если может от незнакомого человека веять добром - то это был ровно тут случай.

Страхуясь мыслью “я ж исследователь”, поняла, что решение созрело. Пора.

Часть 2. Контакт

Созвон был назначен в Telegram. Кроме времени и оплаты, остальные вводные были не очень для меня понятными. Аудио или видео, расстановка тем, кто ее ведет - или при помощи фигурок на моем столе (указано как для продвинутых). И мой размытый общий запрос.

Запрос состоял в том, что на 8 месяце взращивания младшего ребенка параллельно с удаленной работой на полставки возникло ощущение, что чего-то не хватает (ну, кроме сна и отсутствия времени в сутках). Звучит забавно, но даже в этих условиях хотелось больше работы, больше веса, больше движений.

Где-то между строк, видимо, был запрос на суперспособность быть в нескольких местах одновременно и не спать в принципе. Но это я не озвучивала - только реальность, только хардкор.

В назначенное время мы созвонились. И кстати сразу хорошо, что голосом. Я прям выдохнула, так как  вариант глаза-в-глаза был не очень комфортный, а сейчас, оглядываясь назад на весь процесс, понимаю, что многие моменты с видео были бы для меня проблемой. Смущалась бы точно больше. И думала бы о том, насколько это странно выглядит, а не над задаваемыми вопросами.

Стартовали мы с моего монолога и с определения фразы, в которой есть энергия. Это шло в разряде “необъяснимо, но факт” и поначалу слегка меня разочаровало. То есть как это все логично в моем запросе? Нет, понятно, что логично, но запроса, получается, и нет вовсе?

Было предложено смотреть с фразы, вызвавшей энергию. С “проекта ребенок”. Ох, честно, я хотела с чего угодно, кроме него. И так 24/7 все про него, вот и расстановки туда же.

Влада, а именно так собеседница себя назвала, предложила мне поставить фигурки самой, чтобы не быть наблюдателем, а быть участником. Скептики стало еще больше, так как я ни разу не продвинутый пользователь технологии. Но мы решили попробовать и  выставили фигурки на стол то, что было под рукой.

Мой набор состоял из флакончика капель для носа с шляпкой (я), точилки с огромными глазами лисенка (сын), и работы. Работу изображала розовая резинка для волос.

Поставила.

Почти сразу заметила, что встали фигурки на стол совершенно не в случайном порядке. Влада начала задавать уточняющие вопросы, кто на кого смотрит, что чувствует. Проговорили вслух (она, а я за ней) несколько фраз, описывающих ситуацию и будто поясняющих ситуацию для участников. Процесс плавно меня в себя затаскивал.

Изначально на роль работы я хотела поставить желтое яйцо из киндер-сюрприза. Потом подумала, что как-то предсказуемо, что в предмете запроса хоп - сюрприз, и яйцо осталось стоять в сторонке. Но неожиданно для меня Влада вдруг предложила достать из работы то, что работой не является. И тут был сюрприз, поскольку думалка моя уже была в отключке, а рука тянула из работы именно желтое яичко.

Вон он, оказывается, где сюрприз-то. Картинка сразу стала куда более логичной. После операции извлечения лишнего не была похожа на розовую дыру, а просто на милый бублик. А извлеченный сюрприз требовал изучения отдельно от всего.

К тому моменту я уже была в какой-то очень тягучем пространстве - плавном, медленном и густом вокруг меня. Голос в трубке задавал вопросы и предлагал повторять фразы, в мое сознание отключилось почти полностью, уступив место чему-то более важному в тот момент.  Меня прям повело в транс, и вело в трансе.

Потом мы отгадывали, что в яйце. Оно подсказывало “да-нет”, только я не объясню уже, как. Потом, чтобы проверить, мы добавили еще одну фигуру -  “они”, получается, те, для кого это яйцо генерирует поток. В моей реальность этих “их” не существовало в принципе, даже сквозь транс я твердо это помнила. Но дальше шагнула в доверин и мы совместно с Владой поспрашивали “их”, нравится ли им, что конкретно нужно.

Блин, это же про полезность. Про миссию и про задачи. Ого, как мы от ребенка дошли до этого. Кстати, истинным запросом это и было, как я уже потом проанализировала.

Судя во времени разговора, он длился чуть больше часа. Помню смутно, как мы прощались, но я была где-то в другом пространстве. Такое, как глубокий сон с яркими картинками, ты проснулся, а они еще тут. Не хотела спугнуть и выныривать, и на это требовался практически весь мой ресурс. Тишина.

Часть 3. Потом и после

Это был потрясающий опыт. К обычному функционированию я физически вернулась быстро, но эмоционально отлетела на несколько дней.

Потом пришла голова и начала анализировать и предлагать варианты действия. Ох уж этот внутренний супермен с обостренной критичностью. “Берем, несем, поехали!” Я старалась дать себе пространство и решила какое-то время еще ничего не делать, чтобы успокоить эту часть и как-то сгладить переход до и после.

…

Через несколько дней Влада написала мне в Telegram о примере реализованного решения, подобного тому, что пришло на расстановке. Сказать правду - меня одновременно поразила забота и прибило внутренней мыслью “да вот это же не сложно”. Но я была в состоянии - замри.

…

Еще через несколько дней ко мне пришли панические атаки, а к сыну вернулись приступы кашля с пограничной недостаточностью дыхания. Супермен чот превратился в антипод со своим “Ну давай!”.

Вовремя случился четверг, а четверг - день быстрых бесплатных запросов у Влады на канале (proyavlenaya_ya) и день, когда люди максимально там общаются. Я написала туда в надежде и чуть отвлечься, и получить долю сочувствия и поддержки. Почему-то было важно именно побыть в том поле.

Получила куда больше, чем просила. И на простом человеческом, и на медицинском языке беродуала и пульмикорта, и на языке непроявленного.

“Ты ведь видишь, что и тут и тут - проблемы с дыханием? Ты как будто затаилась и боишься дышать, я правильно поняла?” - спросила Влада.

И здесь паззл взял и сложился. Находясь в стрессе больницы, я даже и не смогла связать сама, что моя паническая атака - это тоже про дыхание (а сейчас звучит очевидно, правда?). Страх да, он к тому моменту был со всех сторон. Но начало его организовалось внутри меня после расстановки.

Проговорила новые предложенные фразы (да, у меня получилась вторая расстановка в прямом эфире, вместе с потоковой поддержкой). Там речь была про то, как себя как дать место всем своим эмоциям быть.

Потом до вечера еще несколько раз перечитывала эти фразы. Легкие и очевидные, на мозг того состояния они ложились плохо, шли с трудом и эмоциями. Видимо, потом все-же дошли.

Часть 4. После - но в начале

Мы выздоровели, и панические атаки ушли так же внезапно, как появились.

Тема запроса, которая меня тревожила и которая привела к расстановкам - ушла прям сразу и, видимо, далеко. Пока не возвращалась. Работа без сюрприза внутри стала такой спокойной, кайфовой и меня больше не триггерила.

С яйцом конечно, приходится разбираться. Но процесс того стоит, хоть и начался так эмоционально. Зато какой процесс. Из реального и осязаемого осталась только фотка. На ней, кстати еще один секретик  - видите, на картинке две желтые фигурки? Не связанные логически, они оказались связаны энергетически очень плотно.

С большими глазами моя батарейка. Сопит сейчас рядом со мной.

А я пишу.

Как они это делают - я не знаю, но такие есть, видела. Я же в компании 8-месячного ребенка смогла за три дня пару раз умыться и один раз почистить зубы.

Для мам из моей категории в детской инфекционной больнице напрочь отсутствовали зеркала - ни в туалете, ни в душе, ни в боксе над раковиной. Ну и верно - меньше видишь, крепче спишь.

Однако обоняние так просто не отключишь, и на третьи сутки стресса, адреналина, попыток уснуть в душной атмосфере больницы и отсутствия чистой сменной одежды я поняла, что придется как-то распределить силы еще и на то, чтобы посетить местный душ.

Наше отделение - длинный коридор с рядом узких боксов со стеклянными стенками. Стекло вместо стен абсолютно у всех боксов выше уровня бедра, поэтому создается непередаваемое ощущение и отдельной комнаты, и единения со всеми обитателями. Зато не скучно. Легко просматривая на 5 боксов вправо и влево, всегда можно выцепить глазом интересное событие. Ну или стать им для других.

В боксе максимально по две пары родитель-малыш, но есть исключения. В соседнем с нами боксе, например, жил мужчина с дочкой. К нему никого не селили - это плюс. Минусы были в необходимости прикрываться во время кормлений и внимательно использовать совместный с ним душ и туалет, ибо никаких запорных устройствах в них не было.

В нашем минималистично комфортном быту душем звалось помещение размером в квадратный метр. Из стены напротив двери торчала лейка и рычаг для регулировки температуры. На полу - порожек для ограничения потока воды в коридор. На этом все. Вещи и полотенце можно разместить в любом месте на полу, где, как тебе кажется, не добьет вода из душа.

В итоге, таких мест я не нашла. Но это не самое главное.

Итак, была задача принять душ. Для этой задачи я разработала два варианта программы: минимум - «моюсь без головы», максимум - «успеваю помыть голову». Плюс, я положила поближе к двери полотенце и одноразовый шампунь, чтобы дополнительно ускорить процесс.

Почему ускорить - потому что мой малыш предпочитал существовать в больнице только на руках, и даже поход в туалет сопровождал громким протестующим криком. То ли дело душ, знаете ли.

Итак, один из вечерних снов сына открыл мне горизонт возможностей -  сын уснул на моей кровати. Хоть мы с ним спали исключительно вдвоем на взрослой кушетке, оставить его прям так было опасно, и я переложила в детскую клетку-кроватку. Если проснется - будет орать, но будет, как минимум, в безопасности. И, отсчитав 30 секунд для верности и не заметив признаков просыпания, я побежала в душ.

С собой в душ я взяла только полотенце и шампунь. Полотенце было длинное, и я планировала обернуться им и выйти в в наш аквариум. А дальше уже переодеваться под ним, как на пляже. Плюсы: я вижу сына и не переживаю, сын видит меня и не переживает тоже.

Итак, время пошло.

Забежала в душ и почувствовала себя игроком Форт-Боярд с включенным таймером. Первый шаг квеста, настройка воды, сразу вызвал затруднения. Открыла горячую до упора - оттуда льется теплая, но не такая теплая, чтобы на голову.

“Так-так, новый квест - моржевание”, - пронеслось в голове. Очень не хотелось, и я стала дергать ручки настройки воды во всех направлениях. Каким-то чудом вода превратилась в кипяток, потом настроилась до терпимо-горячей.  Распаковала зубами походный вариант шампуня, выжала все, что было, на себя (а было не много, пришлось ловить эти сгустки мыла и распределять по себе) и… услышала отчаянный крик своего сына, который очевидно проснулся, и не обнаружил меня рядом.

“План минимум”, - поняла я.

Какая-то часть меня внутри очень надеялась, что мне показалось и орал не мой, но ближайшие 3 секунды убедили меня, что мой, и что он капитально расстроен.

Кое-как смыв с себя мыло, решила для ускорения не вытираться - просто накинуть полотенце. Стараясь не поскользнуться на мокрых сланцах, походкой мокрой цапли, я вылетела из душа в палату.

Так и есть - обычно спокойный и уравновешенный сын был крайне расстроен, и орал, как не в себя. Заигрывания с плясками вокруг кровати с убеждениями, что “мама здесь”  эффекта не дали, и в срочном порядке пришлось брать его на руки.

Теперь появилась секунда оглядеться.

Итак: я - вся мокрая, одной рукой держу сына и грязную одежду, второй придерживаю полотенце, ритмично приседаю и напеваю успокоительные мантры.

А вокруг меня ситуация поменялась. Ну как, в соседних боксах все те же лица, теперь смотрели на нас (движ, суета, зрелище). А вот в нашей палате был еще один человек - дежурный врач, который пришел к моей соседке и сейчас стоял ровно между мной и моей кроватью, где я планировала переодеваться.

Врач отчитывал мою соседку монологом на тему “правила нашей больницы и поводы вызывать дежурного врача, то есть его". Он так увлекся, что не видел, что стоит между мной - мокрой и в полотенце - и моей одеждой на кровати. Врачом, как назло, оказался мужчина лет 35.

Я на секунду замешкалась, оценивая свои дальнейшие шаги. Необходимо отметить, что мое решение помыться было принято не только для того, чтобы освежиться, но и потому, что эта неделя в моем календаре критических дней была помечена красными галочками.

И план был не только в том, чтобы одеться под полотенцем после душа, но и чтобы одеть свежие трусы с - правильно - свежей прокладкой. Как это сделать с мужиком у моей кровати и с сыном на руках, я не могла сразу представить, и замерла на несколько секунд, чтобы понять, собирается ли он уходить от нас.

Судя по его эмоциональной речи - пока не собирался.

“Окей, решаем задачу по шагам. И ррраз! ” - мысленно проговорила я и решительно отодвинув бедром доктора, прошла к своей кровати. От на полшага отступил, восстанавливая личное пространство, и наконец меня заметил. Успех. Правда, он особо далеко не ушел, повернулся так, что я оказалась в поле его зрения.

Шаг 2.0 “посадить сына на кровать”  и шаг 2.1 “посадить сына на кровать с телефоном”  успехом не увенчались. Обычно такой недосягаемый, и потому желанный смартфон сейчас сына не интересовал. Только ручки. И теперь снова со звуковым сопровождением, расстроенный от мысли, что его хотели положить.

Окей. Но ситуация усложнялась с каждой секундой. Полотенце уже почти съехало, мужчины оставались на своих местах (а я в их поле зрения), трусы же и прокладки посматривали на меня с самой дальней части кровати. Глянув на пакет, из которого они торчали, я прям почувствовала, что, сколько б я не задерживала дыхание, сейчас вместе с водой по бедрам потечет еще кое-что. Дополнительных задач из серии "помыть тут пол и снова пойти в душ" совершенно не хотелось, поэтому срочно нужно было что-то решать.

Сын орал, врач криком читал лекцию соседке, вся аудитория соседних боксов была с нами.

Глубоко вдохнув и выдохнув, увидела майку и решила ее одеть. Полотенце вот-вот упадет, так хоть половина тела будет вроде как и одетая. Залетела в секунду внутрь, одной рукой все также держу сына, второй потом успеваю ухватить полотенце в полете на пол. Несколько секунд засвеченных сосков, и победа! Не совсем та, какую хотела - но тоже отлично.

Врач чуть развернулся в мою сторону и на выход, но почему то так и не ушел.

Пока думала, что полотенце таки долетит до пола, поставила ноги крестиком. "А это ж идея!" - радостно пронеслось в голове. Я выхватила пучок салфеток, лежащих в пакете, и  зажала этот пучок там, где должны были быть трусы. И снова поставила ноги крестиком.

Снова почувствовала ощущение успеха, которое сменилось неким ступором - а дальше-то как? В новой позе амплитуда моих движений резко сократилась. А следующим шагом предстояло типа-незаметно одеть трусы. И каким-то сказочным образом вклеить туда прокладку. Незаметно.

Еще пять секунд размышления, и пришлось принимать реальность, в которой какие-то действия сделать невозможно. Ну и где-то внутри меня тумблер стыда вдруг перещелкнулся в состояние “да уже пофиг”.

И дело пошло.

К восточному мужчине я встала спиной, чтобы его не видеть, к врачу боком, мысленно желая, чтобы он свалил, как минимум, в закат.

Для того, чтобы одеть трусы и прокладку - нужно было сначала достать трусы и прокладку. Отлично, вот они - я нырнула в пакет и положила предметы на кровать прямо перед собой.

Сын радостно участвовал в процессе, но по-прежнему намекал, что класть его отдельно еще не время. Ну и ладно, зайка, нет, так нет. Сейчас мы вместе с мамой приклеим в трусы прокладку.

Разложила трусы на кровати, присела рядом в полотенце. Ноги крестиком, пучок  салфеток на месте, сын на руках. Фоном заметила, что врач идет на выход. Честно - уже было не до него.

Неведомая сила несла меня к цели. Я зубами вскрыла прокладку и аккуратно приклеила ее прямо на трусы, лежащие на кровати.

Услышала, как выдохнула соседка. Находясь в полуметре от наших событий, она присела напротив и повторила несколько раз: «Я не смотрю на тебя, мой сын смотрит, но он ничего не понимает».

Я хотела сказать «спасибо», вслух вышло «угу», а про себя четко помню фразу  «да и по… уже».

Я пыталась понять, как чистую конструкцию одеть на себя, не уронив, желательно, ни полотенце, ни пучок салфеток. Ну чтобы хоть немного приличия себе все же оставить.

Одной рукой прям совсем невозможно, поэтому я быстро посадила сына на кровать, натянула конструкцию на себя, и, поймав летящие салфеточки на полпути, снова забрала ребенка.

Грязно внутри выругавшись от удовольствия, чистоты и собственной мощи, я в тот момент почувствовала себя как настоящей женщиной, так и отличной заботливой мамой. От леди до кончиков пальцев в тот момент меня отделяло разве что отсутствие брюк, и, возможно, торчащие из трусов крылышки.

Сын, почуяв мои настроения, перестал орать и жестом предложил наконец объединиться и дать ему грудь.

“Чисто вымытую грудь”, -  гордо подумала я и задрала майку.

Великий и ужасный