Я стёр десять абзацев, чтобы написать эти три строки.
Потому что гибкость — это разрешить себе быть рекой:
сначала ты здесь...
(пауза, звук текущей воды)
...а через секунду — уже там, где нужно.
Но мы так боимся течения, что превращаемся в ледники — массивные, неподвижные, гордые своей неизменностью.

Знаешь, что происходит с ледниками?
Они тают.
И тогда река, которой они боялись, становится их продолжением.

Гибкость — это не про "найти выход". "Найти выход" это подростковый "Пирокинезис".
Гибкость — это понять, что стена, в которую ты упёрся — просто воздух.
Твое собственное ограничение в голове.
Обойди или пройди ее насквозь, ее можно изменить.
Но как?
— Вырвать страницу с "идеальным текстом" и написать новый на обороте — криво, коряво, зато закончить мысль.
— Увидеть в ребёнке, ломающем куличики, не вандала, а архитектора, который ещё вчера строил крепости, а сегодня решил, что ему нужен океан.
— Доказывая свою точку зрения как истину окружающим — отпустить. Принять другого как самодостаточного со своими убеждениями.

Мы все — незаконченные черновики.
Гибкость — это не исправлять опечатки, а менять подход.
Сменить тему. Переписать заголовок.
Выключить внутреннего редактора, который шепчет: "Так не делают. Так не принято".

(резкое замедление, шёпот)
Самые важные вещи случаются, когда ты...
(пауза 2 сек, звук рвущейся бумаги)
...ломаешь шаблон, который сам же и создал.»

Люблю этот предсказуемо-приятный звук клавиш.

А вот раньше я бы мог стать тем-то. Если бы я начал нормально делать видео на ютуб тогда 10 лет назад, то у меня уже сейчас был бы канал на ютубе большой, я был бы каким-то крутым значимым популярным авторитетом и "купался в лучах любви и внимания". Если бы я занимался играми и делал свои игры еще в те времена, когда у меня не было вообще никаких обязательств, было больше сил, меньше стресса и вообще мне не надо было думать о деньгах, то сейчас я бы зарабатывал продажей своих игр и не зависел финансово от решений каких-то обиженных дяденек.

Если бы я сейчас вернулся назад во времени, просто вот как сейчас есть, но на 10 лет назад, то 100% бы все это сделал, потому что я во-первых знаю будущее всего мира на 10 лет вперед и могу хорошо подготовиться к изменениям, впридачу я четко вижу, где совершал ошибки и просто избегу ненужных ситуаций. Это просто буквально читкод — никакой тревоги, все известно.

По сути я сейчас нахожусь в том же состоянии психически, что и тогда — неизвестно, что будет дальше. А все отличие от того времени (кроме выживания и ответственности за свою жизнь и осознания, что если меня уволят или случится что-то еще, то я могу остаться на улице) в том, что я старше, интернет изменился, а мышление у меня старое, идеи все те же, уже неактуальные. Да, не получится уже, чтобы было так инфантильно, как придумывал в детстве, надев себе корону на голову. Но получится воплотить сами идеи более реалистично и приземленно.

Если бы я тогда мог делать видео/игры/блоги, что угодно, я бы делал. Я так же, как и сейчас впрочем, мечтал о том, что могло бы быть, но не делал. Потому что хотелось уже иметь "похвалу" до того, как меня "похвалят". Получить награду авансом, чтобы иметь мотивацию делать и получить ее еще больше (тут возможно есть другая тема о желании быть любимым, и закрыв потребность принятия, получится делать, что угодно без "стартового капитала"). Я не такой человек, как фантазируется где-то в голове. Я совсем другой человек, который бы делал, если бы мог делать, но тогда было много останавливающих вещей. По сути в моей голове. Как раз сейчас я все лучше и лучше себя пониманию, сам же принимаю и нахожу контекст как справляться с навязчивыми мыслями/идеями, чтобы сейчас уже мог действовать. Алекса мне дает примеры действий и ждет действий. Жизнь вокруг меняется и учит быть гибким и находить в себе достаточно осознанности, чтобы все-таки управлять собой, а не тело мной. Я изначально со всеми травмами и переживаниями был, я не мог тогда это делать. Если бы я мог, то бы сделал. Я могу сейчас только что-то менять. Чем я занимаюсь. Медленно, но прогрессивно.

Хорошо бы вести блог каждый день? Проблема даже не в том, что я бросаю что-то делать, а в том, что реально забывают все подряд. Возможно, кстати, из-за того, что пытаюсь все помнить. А помнить надо так много вещей и они все такие разные, что в придачу из-за разных мыслей, рефлексии, загонов, я просто перегружаюсь и "оперативка" чистится сама.

Я раньше помнил очень много вещей и знал. Но раньше и мало вещей надо было помнить. Большинство вещей за меня решала мама, в школе были по сути только уроки, какие-то редкие события и игры, все. Что тут помнить? Сейчас это работа и ее аспекты, отношения, здоровье, психология, саморазвитие, идеи, хобби, мысли, загоны. Я наверное еще какие-нибудь категории забыл)) Просто очень много всего. И, кажется, что не избавится от этих вещей, они все нужны мне в разные периоды времени и нельзя от них отказаться. То есть нужно найти баланс.

Google Calendar помогает мне уже год планировать время, когда есть что планировать. Просто можно больше разных штук записать на конкретное время, когда о них например подумать. Как-то не знаю как научиться не думать о какой-то теме до тех пор, пока не настанет время о ней думать, как я запланировал. Или вот даже просто "помыть посуду", что для меня просто сложно сделать, тут нет связи с забывчивостью — записать в календарь, чтобы делать. Можно не только встречи с людьми записывать туда.

Какие-то кроссплатформенные заметки, которые обновляются каждый день или типа того. Просто еще сложно постоянно заходить туда и перечитывать их. Я вот в Saved Messages пишу в Telegram, но по факту ооочень редко их перечитываю. А еще если захочется что-то найти, то надо будет просто очень долго листать перебором (а за это время можно зацепиться за что-то и тоже забыть, что искал). Notion кажется единственным вариантом, хоть и неудобным с точки зрения скорости заметки, зато удобным для быстрой записи. Писать в телегу, а потом переносить все в Notion кажется гиблой идеей: слишком много телодвижений надо делать.

Чтобы меньше забывать и иметь возможность вспомнить, надо:

• записывать быстрые заметки
• перечитывать их в раз в неделю и выносить полезные долгосрочные в категории в notion
• вести google calendar для продолжительных действий (даже "помыть посуду" или "подумать о том, что не так в отношениях")

Хм, странно, больше идей нет. В целом, кажется, что вот записал сразу быстро, что надо запомнить в телегу. Потом вынес, что надо запомнить надолго в ноушн. Когда куда-то надо пойти, то это гугл. А! Точно. Я забываю свои выводы.

• Вести teletype (дневник и мышб) для интересных идей и просто мыслей
• Важные постулаты, которые понял, выносить краткими тезисами в ноушн из телетайпа и ноушн в, ээм, ноушн

И надо еще что-то сделать тоже, надо как-то вести задачи. Мне все-таки нужны todo lists для даже вот таких вещей:

• собрать характеристику текущую меня со всеми отклонениями (инфантилизм, биполярка, что вообще лень и тд) и хорошими сторонами (доброта, открытость, яркость и тд)
• собрать список характеристик и занятий человека, которым я хотел бы, чтобы меня видели. Каким бы я себя чувствовал хорошо. Должна быть цель, к которой я буду четко понимать, что стремлюсь и что надо делать для этого. Избавляемся от лени и инфантильности.

Задачи непонятно где вести так, чтобы не получался бесконечно длинный непонятный список, который постоянно надо открывать, редактировать, менять, это заебывает. Но при этом, чтобы и каша тоже не получилась. Блин. На ум приходит тупо список снова из ноушн, либо Trello. Давай попробуем трелло просто для разнообразия, но чувтвую будет notion все равно, тк все в одном месте.

На этом на сегодня все.

Ты хочешь того же, но "давишь" этим намного сильнее. Ты не любишь себя, тебе плохо регулярно и даже не из-за меня, а из-за себя. Хочется чувствовать себя любимой? А мне кажется, что за этим скрыто, что хочется, чтобы меня ценили просто за то, что я есть, даже если я себя не ценю. Но когда тебя реально ценят, то ты не веришь этому, потому что (снова) ты себя не ценишь. Ты не веришь, что тебя можно ценить, но при этом хочешь, чтобы ценили (можно заменить на "любили", смысл тот же). Видишь ловушку?

Я вот думал, почему я постоянно чувствую бессилие? Вроде бы получается конкретизировать твой запрос о любви до простых четких понятий, но когда я их делаю, то почему-то ты все равно находишь вещи, от которых загнаться. Если ты плачешь не из-за отношений, то из-за переедания. Если не из-за переедания, то из-за мамы. И так далее по списку приоритетов. А он и получается, если проследить "плачи", то в зависимости от того, какие потребности были закрыты, то острая больная реакция переходит на другую сферу. Но глобально то все время плачешь. Ты говоришь, что до отношений чувствовала себя лучше, но я не верю. Звучит как ошибочные воспоминания (я помню и календарик с черными смайликами, и рассказы, как было тяжело пиздец, а вот сейчас прям очень хорошо), которые затерлись на основе текущего момента, чтобы еще сильнее почувствовать себя разрушенной. Ты сама по себе любишь эту боль, любишь загоняться, тебе хочется, что кто-то исправил это в тебе, но ты пока не делаешь чего-то для восстановления своих сил. Пока что какие-либо действия, это попытка "доказать" мне, указать мне на мои ошибки, но ты в упор не видишь своих. Дело не в самих ситуациях (кто, что сказал, сделал), а во внутренней устойчивости (я по-началу отношений был довольной устойчив и отстаивал свое "счастье", но каюсь, сам тоже расшатался и снова жую сопли. Мне безумно страшно стало, что я был в том вчерашнем жалком состоянии, я давно такого не чувствовал, это же насколько я пал). Я-то конечно имею отношение ко всему происходящему, но твой "корень зла" изначально в тебе.

Ты себя жалеешь себя и равноценно столько же страдаешь из-за этого. И пока ты считаешь, что "все" должны тебя любить, пока ты не веришь, что тебя могут любить, когда уже любят, ты сама же себе делаешь больно.

Я вот думал, почему я постоянно чувствую бессилие? Потому что я пробовал делать все о чем меня просили, за что было обещана радость, но по факту в конце всегда были слезы и грусть. Всегда мои любовные действия заканчиваются еще и обвинениями в мою сторону, что я где-то что-то не так сделал (какого черта, я вообще снова стал брать ответственность за твои эмоции. Я сам, блин, не сильный нифига, мог бы делать, как считаю нужным и контролировать только себя, но по факту начинаю зависеть от твоих эмоций/реакций, а они нестабильны). И это все на фоне того, что я же и сам пытаюсь свою жизнь как-то выстраивать :). Я сам тоже не идеален, пытаюсь справиться со своими загонами, своим само-сожалением. Я вот сейчас сам понял, что реально тоже начинаю хотеть, чтобы меня жалели, жалею себя и "хоба", мне стало резко спокойно. Потому что я остановил порочный круг жалости, подумал о том, что мне в жизни нравиться (делает счастливым) и сразу же перестал страдать.

Сделай уже себя счастливой сама наконец. Порадуйся тому телу, что у тебя есть. Той красоте, которой сейчас обладаешь за много меньшие действия, чем будет потом (с возрастом реально сложнее будет). Научись радоваться и наполняться не за счет других, а за счет своих увлечений, хобби. У тебя тотально нет внутренней силы себя поддерживать сейчас. Или желания.

Не требуешь ничего сверхъестественного? Так критерий оценки сложности не в материальных размерах, а в причинно-следственных связях. Нет четкой логики, есть запутанность: "сделать Х и получить ?", где "?" — это хуй знает, какая ответная реакция будет. Нет никакой стабильности в чувствах: сегодня одно, завтра другое. Каждый раз происходит что-то непонятное, просто нет сил как-то поддерживать. А еще и собственные проблемы мучают, еще и свои загоны есть.

Я не чувствую себя в безопасности, когда делюсь чем-то личным. Чем-то, что лежит у меня на душе. Не могу рассказать какие-то истории. Прям постоянное осуждение какое-то. Рассказал что-то — сразу "колесо зло". Рассказал историю из далекого прошлого — переключение на твои истории. Мне с одной стороны очень хочется быть выслушанным, а с другой стороны это остается тупо моим желанием, чтобы не быть осужденным.

Я просто тупо нахуй выгорел. Просто хочу кушать мороженку, играть в игры, кататься с парнями в горы и тупо нахуй ни о чем не переживать. Заебало.

(мне пора снова вспомнить о вещах, которые делают меня счастливым и сфокусироваться на них)

Вещи, которые я делаю сразу — я даже не помню, что это за вещи. Проблема появилась, я ее решил, все, больше ее нет. Она так мало времени со мной пожила, что в памяти не осталось никаких точек воспоминания о ней.

А есть проблемы, которые я почему-то не могу решить. Они какие-то невероятно непонятные. Абсолютно неясно, что с ними делать, как их решать. Они кажутся какими-то перегруженными. Долго считал, что дело в том, что я чувствую себя плохо, невыспанно. Но нет, были дни, когда я был "на коне", но я все равно предпочитал другие занятия им. Тогда, что же делать?

Я вроде бы понимаю, что если есть что-то сложное, надо садиться и дробить эту задачу на мелкие, мелкие кусочки до тех пор, пока не станет ясно, что надо сделать, чтобы сделать "этот" кусочек. Но я не могу даже решиться начать дробить этот кусок. Я вроде бы люблю экспериментировать и в то же время не решаюсь. Мне не хватает смелости и решительности бросить себе вызов справиться с какой-то задачей. Я так много чего в жизни до сих пор не сделал из того, что надо было по каким-то причинам, независимо от того, что было это работой или чем-то связанным с жизнью.

Сейчас настолько уже дедлайн номер 89345, что просто некуда дальше. И вот только в такие моменты я говорю себе "все, хватит бежать, пора это сделать". И зачастую я это делаю за несколько часов. Как же бы хотелось сразу решать и справляться со всеми такими вещами. А долг то только копится.

Сегодня такой день. Вернее ночь. Я снова не высплюсь ко дню, когда мне надо быть выспанным, потому что завтра надо будет отстаивать свою позицию. Штош, ну поехали.

Да, я все еще ложусь в 6 утра. Вчера (14-ого) я лег нормально, где-то в 00-02. Но уже сутки спустя снова ложусь поздно. У меня буквально такой режим просто, что я уже привык ложится поздно. Я думал о том, чтобы пойти спать еще в 2, но как-то "пересилил" себя не идти. Играл в Dying Light 2. Непонятная игра. Вроде интересно, вроде закос сильный под AC: Valhalla (которая мне внезапна зашла и я много часов и дней в нее играл, до сих пор лежит на "коробке" и думаю к ней вернуться). Но при этом как-то некомфортно в ней находиться. Что-то как буд-то мешает. Может так отталкивает ближний бой с зомби. Чувствую себя не в безопасности в таких играх.

Не хочется писать о расставании, что было в эти выходные.

Проснулся, работа, работа, обсуждения, работа, бам, перекус уже вечером, потом собеседование, бам, уже получается, что поздно, ночь, хочется отдохнуть.

Прокатился через весь город, посидели как мужики у Каны. Домой, 3 часа ночи, еще немного работы, немного времени девушке и все. 6 утра. Жепа.

Много думаешь, слишком много думаешь о чем угодно, только не о теме. А теперь обвиняешь себя и навязываешь чувство вины (так, стоп, это одно и то же).

Короче, что у меня был сегодня за день?

Я проспал. Завтра (сегодня уже) тоже просплю потому что поздно. Я проспал утреннюю рутину и работу. Как только встал, сразу же на дейлик, потом проверяли и говорили с Костей, что делать ему дальше. Потом я составлял список для оценки для новой roadmap, которую согласовали разработчики. Мы потом говорили еще час или два. Конфликт с Максимом, он говорил мне, что я неправильно веду диалог с разработчиками по поводу оценки, при этом я абсолютно с ним не согласен: он предлагал поверхностно быстро опросить у всех оценку. Я не понимаю, как адекватно такую оценку можно воспринимать, когда разработчики даже не знают, что нужно делать. Они скажут от балды какие-то числа, которые вообще не будут сходиться с реальностью и в итоге выйдет больше времени. А что будет делать Максим? Скажет "ну это, ну так вышло, спросите у Миши, он же главный"? Так что ли? В итоге высказал ему, что думаю, вышло немного на эмоциях, но он хотя бы не стал спорить и вышел с диалога. Чувствую, как между нами постепенно назревает больший конфликт. Не понимаю, что с этим делать, вернее думаю, что надо поговорить с самым главным Андреем, но чет пока не знаю, что предложить взамен. Не просто же так жаловаться.

Начинаю сомневаться в такой среде вообще о каком-то повышении. Стоит начать искать и думать о второй работе или подработке. Как минимум стоит вспомнить навыки фронта. Можно у Андрея спросить про доп работу фронтом. Если откажет, то 100% искать что-то еще. Эта работа меня не кормит, да, я набираюсь опыта, но можно набираться и тоже получать деньги, за которые будешь гордиться собой больше, чем без них (фух, чуть не сказал, что в принципе буду заслуживать гордиться собой, как это делает Алекса).

Алекса вообще является для меня уроком, примером того, что я по сути делаю с собой, просто теперь я могу это наблюдать со стороны. Я говорю ей о любви к себе, о благодарности к тому, что у тебя уже есть, буквально то, что мне раньше другие говорили. Со стороны это кажется так очевидно и действенно, что непонятно, как можно этого не делать. При этом к самому себе такое редко получается. Но в целом получается, потому что я вот уже ловлю себя на мысли, что начинаю как-то принижать себя и тут же исправляюсь. Думаю, это хороший прогресс :)

Прокатились с Тимуром на колесах вечером. То ли высокий уровень кортизола, адреналина, то ли еще что-то, но я четко чувствую разницу между вчера после тренировки и сегодня. Я как-будто более боязливый и неуверенный становлюсь. Мне сложно поддерживать Алексу и "быть мужиком", когда мне самому нужно поддержка. Я хочу спрятаться в конуру и как-то нелепо себя веду на улице. В целом как-то хуже мир и хуже ощущаю перспективу окружающего мира. Но что-то надо делать с этим, потому что я живу так в "страхе" всю жизнь, а по сути не только из-за дисциплины я чего-то еще не делал. Очень часто это было из-за страха.

Что зависит от меня в долгую — это плохая дисциплина. То, что зависит от решений сейчас и в целом ощущения себя каждый день — страх. А страх почти на пустом месте, скорее как низкие показатели здоровья, что у меня не получается действовать, как когда случайно я выспавшийся и с кучей энергии — то я вообще другой и совсем иначе действую. Как супермен.

Так сильно клонит в сон....