Один пример - из жизни домашних животных.
При обучении (и дальше в работе) собаки-спасатели должны в поисковых мероприятиях  обязательно находить живого человека.
Периодически.

Если собака не находит живого человека регулярно, а значит - не получает положительного подкрепления, то она «эмоционально выгорает».

И уже никого не ищет.
А зачем?

Кинологи, исходя из такого посыла, часто просят кого-нибудь из окружения подыграть собаке, чтобы она нашла человека - чтобы она смогла получить позитивную обратную связь.

Вообще, и собаке, и ребенку быстро надоест, скажем, бегать за мячом, если он залетит в недоступное место.

Ну, один раз, ну два - и все.
Зачем выполнять команду или просьбу, которая невыполнима?

Люди, как и собаки - если непонятно и если нет ответа на вопрос «зачем?», «что дальше?», то, видя бессмысленность своих дальнейших действий «эмоционально выгорают».

Людям тоже нужна обратная связь.

Нужна реакция - хоть какая-то. Тогда появляется понимание ситуации.

Если негативная реакция, то вы корректируете свои действия.

Если позитивная реакция, вы получаете мотивацию действовать.

А если нет ничего, то вот, тот ступор, паника и хаос.

Теперь вопрос, на который желательно бы каждому ответить - самим себе.
Как часто вы даете положительное подкрепление своим самым близким?

А, отдельно, - своим детям?

А себя?
Есть что-то, за что вы можете похвалить себя? Подумайте - и обязательно найдется. И появится стимул двигаться дальше.

Психотерапевт Александр Иванов

Другими словами, если мужчина поставит цель, которую одобрит его женщина, то ему стоит прислушаться к ее интуиции и её свойствам тактика - если она не «пустышка», то быстро найдёт способы достичь ваших общих целей.

Девяносто процентов вашей жизни управляется подсознанием, и каждая подобная фраза - это штрих, которым вы можете буквально «дорисовать» подсознание другого человека. И своё тоже.

Делайте это, «дорисовывайте» себя, своих детей и друг друга. Относитесь к себе и общайтесь с ребёнком так, словно вы и он уже сейчас такой, каким вы хотите себя и его видеть. Ищите в себе и в нём хорошее и регулярно это подмечайте.

В будущем этот человек станет таким, каким вы его видели уже сейчас. «Дорисовывайте» мужа или жену, друзей, коллег.

Преувеличивайте.
Мы ведь все любим комплименты и добрые слова. Так вы поливаете семена нравов на будущее.

Здо́рово, хоть и
©не совсем моё

Конечно, для каждого вида человеческой деятельности наполнение смысла денег разное. В области психологического консультирования деньги - это отношения.

Этим отношениям присущи различные качества: ценность, длительность, глубина, ограничения или, иначе, «границы».

Мерой оценки этих качеств в отношениях между клиентом и психотерапевтом и являются, собственно, деньги.

Они настолько связаны между собой, «деньги-и-отношения» в психологическом консультировании, что без денег нет и психотерапевтических отношений.

Что делают деньги в работе клиента с психологом?

Они уравнивают психотерапевта (или психолога) и пришедшего к нему человека-клиента. Деньги переводят «разговор двоих» в формат психотерапевтического процесса, психологической работы.

Может ли психолог дать какие-то полезные рекомендации, рабочие советы - в обычной, «бескорыстной», беседе?

Без сомнений, конечно может. Но это будет не психотерапия, не психологическая консультация, а «просто разговор», в котором от психолога не следует ожидать глубоких профессиональных действий, системного планирования, полного и точного отражения клиентских запросов.

В таком чисто бытовом общении профессионал-психолог является просто человеком, который отражает свои собственные внутренние процессы, а вовсе не проблемы любого своего собеседника, вот вас, например.

Психолог, при этом, имеет возможность сообщить вам что-то из своего личного опыта - что совершенно не приемлемо во время, собственно, психологической работы. Но ведь вы пока еще официально - никто друг другу.

Если психолог, непонятно почему, в обычном разговоре начинает «психологизировать», то с ним/с ней - что-то не так.
Возможно, этому психологу не хватает чувства собственной важности, уверенности или еще чего-то.

Тогда заняться решением каких-то собственных, внутренних проблем следует (и срочно!) уже не клиенту, а психологу.

Деньги, которыми клиент оплачивает работу психолога, психотерапевта, являются подтверждением того, что терапевт в течение оговорённого заранее времени будет заниматься исключительно проблемами клиента, будет помогать ему, а не будет заниматься удовлетворением своих собственных психологических потребностей.

Бесплатный разговор между двумя людьми обеспечивает каждого из них полезной для себя информацией, при этом каждый из собеседников удовлетворяет свои собственные потребности.

В каждом конкретном случае получения/приобретения мы чем-то расплачиваемся. Если не деньгами, то нашим временем, чувствами, самооценкой - список можно продолжать долго.

Вот разновидности «бесплатной психологической консультации»:

▫️ когда психолог беседует с возможным клиентом, впервые обратившимся к этому психологу человеком, демонстрируя свои интеллектуальные и личностные качества, что помогает выбрать специалиста из многих возможных и узнать условия получения психологической помощи;

▫️ когда начинающий психолог или обучающийся студент-психолог сам набирается опыта в темах, ему не очень понятных;

▫️ когда за консультацию платит государственный или ведомственный бюджет или общественная организация - в случае, если психолог работает в соответствующей организации;

▫️ волонтерская деятельность во время стихийного бедствия, военных действий или чего-то подобного - самая достойная из всех бесплатных.

Вывод из всего сказанного выше для людей, обращающихся к психологу вот такой.
Ценность необходимых результатов, которых Вы ждете и о которых Вы просите психолога, связана в итоге и с общей стоимостью Ваших занятий с психологом - насколько вы сами их цените.

Ведь даже в очереди за бесплатной похлебкой приходится платить - временем, удобством, самоуважением и другими чувствами, а как же иначе?

Александр Иванов,
семейный психолог

Как человеческие мысли производят действия во внутреннем пространстве самого человека, так и сказанные или написанные, проявленные в словах мысли - они производят действие во вне.

С одной стороны, слова, которые вы произносите, передают информацию, открывают ваше содержание, «контент», которым вы наполнены и де‌литесь. Если содержание жиденькое, то и со словами будет очень не хорошо.

С другой стороны, ваши слова всегда производят действия, которые и формируют окружающий вас мир.

Когда вы чего-то боитесь, полны ненависти, беспокоитесь о чем-то, если у вас нечиста совесть и вы сосредоточены на этой внутренней боли, то ваше тело и окружающий вас мир так же «болит» и страдает.

И «мир» защищается от вас, и дает вам сдачи - неприятностями, страданиями, проблемами и бедами, которые вы не умеете переносить.

Именно поэтому, чтобы изменить вашу жизнь, нужно сначала изменить внутреннюю невидимую глазом, душевную сторону себя.

То есть, разобраться в своих чувствах, всех - и «хороших», и «плохих», увидеть их, признать их существование, даже если не хочется совсем.
И принять все, что накопили за жизнь.

И уже на этом, относительно чистом фундаменте строить планы, ставить цели и успешно их достигать.

Александр Иванов,
семейный психолог

Прикиньте, какие дела вам надо сделать до выхода из дома, сколько времени потребует дорога в это время суток и в нужном вам направлении.

Затем отнимите от 2 оставшихся часов время на дорогу плюс 10-15 минут. В случае, если локация мероприятия для вас новая, не знакомая, добавьте 30-40 минут.

В последнем случае у вас остается меньше полутора часов.
Успеть все, что вы наметили сделать перед выходом из дома, вы не сможете. Поэтому важно научиться выставлять приоритеты.

Погулять с собакой или оставить ей для туалета пеленку? Сделать макияж дома или доделать его в машине в оставшееся время? А умытся-побриться мужчине? Дочитать новую информацию для своих материалов, на которых вы будете строить свое выступление или ну их, прочитаю их по ходу?

Если успеть абсолютно всё не получается, то у вас есть два пути:

1. напряжённо переживать, что не успеваете и при этом обвинять себя и того, кто оказался рядом; при этом - ничего не делать, чтобы ускориться или вообще перестать собираться в дорогу и начать «тупить» - отвлекаться на совершенно посторонние, ненужные дела, которые «тоже надо было бы сделать, но всё никак не удается»
2. или решить, какие действия можно отложить, отсрочить, сделать по дороге,  попросить сделать того, кто случился рядом или принять, что придется принять как данность - «а вот это придется не делать вовсе, ибо не успеваю»

По первому пути идет ооочень большое  число людей, этот путь - крайняя степень прокрастинации, о которой мы ещё поговорим.

А по второму пути - пусть и с потерями, но достойно уважения, двигаются те, кто знает как и умеет выходить из сложных ситуаций, которыми полна наша жизнь.

Александр Иванов,семейный психотерапевт

Затраты денег, заботы, усилий - все они должны быть оправданными и не зависеть от одной лишь моды и эмоций.
И дайте своим детям разумные взрослые опоры, им и так сложно жить на сплошных эмоциях, на которых они живут.

Иначе им станет некуда стремиться и нечего хотеть
⠀
А как вы сами - уже стали взрослыми или этот процесс так и не завершен?
Задайте себе этот вопрос.

Александр Иванов,
семейный психолог

При этом, не проблема, что первым попавшимся может оказаться тот, кто просто случился рядом - муж, дети, родители. Достаточно ли вы с ними близки, даже с самыми родными и близкими?

Если Вашим стилем жизни является принцип «всегда задираться, создавать проблемы вокруг себя и привлекать к себе внимание», то о чем говорить? Тогда ругайтесь, говорите в глаза, вспоминайте негативные ситуации.

Каждый вспомнит хотя бы одного такого человека. Вы ощущали рядом с ним/ней себя спокойно и безопасно?

Если у Вас дефицит или отсутствует качественное общение, то реализовать свою тягу к нему можно в других формах - поругавшись и получив порцию негативной информации о себе.

Если Вы сможете использовать эту критику на пользу, то очень быстро станете прекрасным, совершенным человеком.

Если Вы умеете лишь говорить, но не способны высказать свои потребности, то Вы и так, без посторонних советов, быстро заводитесь, злитесь и скандалите.

Этот «совет» - про отсутствие навыков правильных взаимоотношений и здорового прямого диалога.

Если у Вас низкая самооценка и, из-за этого, - повышенная уязвимость к любым, даже незначительным раздражителям, то попробуйте повысить самооценку - как можно ниже опусти‌те обидчика.

Да, все это - лишь некоторые качества большинства людей.
У кого-то они проявляются слабее, у кого-то - сильнее.

Хотите от них избавиться и жить спокойно, комфортно?

А помощь буквально рядом, в Вашем телефоне, вот прямо здесь. Сделайте первый шаг.

Александр Иванов,
семейный психолог

* напоминаю, что настоящие профессиональные психологи никогда не дают советов, поэтому и упоминание слова «совет» в этом сообщении лишь очень условно, «для красоты слога»

Ну-ну, ладно - вы еще ого-го!

Ну, хорошо, вы больше не ищете только особой яркости и необычайной новизны в мире. Вам достаточно того, что есть.
Вы стали другими.

Вообще, сравнивать себя нынешних с собою же прежними люди начинают примерно к тридцати-тридцати пяти годам. Как только этот первый большой этап пройден, то есть человек получил то, что хотел и приобрел то, к чему стремился, появляется потребность сравнения.

Примерно к сорока годам, совсем еще молодыми, люди становятся не какой-то огромной губкой, впитывающей терабайты информации, они, по замыслу Творца, должны превратиться в чувствующего человека, действующего и умного.

При этом должна бы уже сформироваться наработанная богатым опытом четкая программа действий.

Человеку в зрелом возрасте положено выдавать готовые разнообразные решения, а не учи‌тся им.

Только при правильном образе жизни, общем неравнодушии к миру и людям, постоянном решении интеллектуальных и нравственных задач мозг работает долго и счастливо.
Хоть до 80, хоть до 90 - и дольше*.

*Я знал и знаю таких людей.

Обретённая с возрастом ответственность за свои решения и жизнь создает в вас чувство взрослости.
Вас нелегко запутать, вы видите события и людей максимально приближенными к тому, чем и кем они являются. Вы можете строить прогнозы, которые сбываются и вы можете справится с теми задачами, которые не удавались раньше.

Если примете свой возраст. И вам хочется точно знать, что всё было не зря.

Александр Иванов,
семейный психотерапевт

Есть еще и такие отношения с другим человеком, которые тоже - зависимость. Эта история про искаженное восприятие себя, своих целей, потребностей и своих личных границ.

Вот, подумайте немного про ваше личное чувство идентичности, про ваш личный эмоциональный опыт, которые происходят из ваших личных детско-родительских отношений. Ну, и про ваши личные способы взаимодействия с этим миром вокруг.

Пример из практики семейного психолога, имя изменено, любое сходство с вашей ситуацией является случайным.

Итак, Софье К.-Х. 35 лет, и последние 9 из них она «счастливо замужем». И в то же время ей очень страшно, что когда-нибудь это счастье может закончится, что муж встретит другую и обязательно влюбится и, конечно, бросит ее.

Из-за этих навязчивых мыслей Софья, на постоянной основе, проверяет телефон своего мужа на предмет сообщений от других женщин, старается никуда не отпускать его одного, растворившись в его интересах - чтобы муж не перестал любить ее, охладев, и не бросил.

Без мужа Софья «пропадет, одна - точно не выживет», она ведь даже не рaботает и поддержать ее некому, а «муж принимает все бытовые решения, всем ее обеспечивает», за ним она «как за каменной стеной».

Да, она счастлива, но вот, с некоторых пор, откуда-то взялось ощущение, что «без мужа ее просто нет».

Все люди, конечно, как-то связаны с другими и в этом смысле зависимы от них.

Но когда отношения приносят вам страдания или просто не удовлетворяют, а вы не можете с этим ничего сделать сами, то можно попробовать поисследовать эту тему и ответить на сложные вопросы про «кто вы в общении с другими», «кто вы без этих людей», «какие мотивы, а точнее - чувства, держат вас именно в этих отношениях», «слышите ли вы сами себя, когда вы в отношениях с другими людьми или с этим, конкретным».

Сами, если пока не видите в этом реальной ценности. Или с психологом, если есть желание все исправить к лучшему.

Александр Иванов,
семейный психотерапевт