Сап пацаны, недавно произошла забавная ситуация из-за которой я осознал, что при измене парню пиздюлин должна получать баба, а не тот с кем она изменяла.

Героиня этой истории Наташа, обычная мамкина тня 18 лет, примерно 7/10, ноющая и вечно чем-то недовольная. У нее был парень Андрей, мой хороший друг, защищал её постоянно и выгораживал когда над ней зло шутили.. Но ни суть. У них есть один общий друг Артём (Это бывший парень Наташи) который её бросил по неизвестным мне причинам. Но после произошедшей ситуации дальше я был не удивлен этому.

Артём этот не знал о том, что у Наташи есть новый ёбарь, они периодически общались и гуляли вместе, а эта блядь специально скрывала то, что у нее есть новый парень. И как то раз мы вместе поехали отдыхать на природу, было 5 тел, я, Андрей, Наташа, Артём и подруга Наташи - Настя взяли естественно выпить, покушать, в общем всё для топового отдыха на природе. Наташа как я заметил вела себя с Андреем весьма не как обычно, относилась как к другу, общалась по большей части с подругой, делая вид, что на Андрея вообще по хуй. К вечеру все более менее были уже поддатые, Андрей ушел спать в палатку, я следом за ним в соседнею, Артём отошел видимо по нужде, сидела Наташа с Настей и о чем то кукарекали, как вдруг сквозь сон я слышу, как Наташа говорит своей подруге, что она хочет спровоцировать Артёма на сексуальные действия в её сторону и за счет этого устроить драку между ним и Андреем.. И Настя должна будет просто разбудить Андрея, чтобы он увидел эту картину. Я был в шоке, это не просто глупая, подставная месть, но ещё и попытки поссорить друзей. Карочи, я дремал и был в хуевом состоянии, чтобы выдать адекватные выводы, я просто встал и увидел картину, как Настя выводит Андрея из палатки и ведет его куда то, я за ними, пытаюсь устаканить ситуацию и знаете что произошло? Устройся по удобнее анон.

Андрей увидев то, как его баба сосётся с его другом, подбегает, отталкивает слегка Артёма в сторону, и к БОЛЬШОЙ неожиданности тупой пизды Наташи бьет ей промеж её куриных глаз.. Прямо в клюв, от чего она падает и начинает нервно ныть. Все стоят в ахуе, Настя в недоумении делает ахуевшее лицо понимая, что всё пошло не так, как они хотели. Андрей поднимает Артёма за руку и говорит Наташе, что она тупая шлюха, раз позволила себе так с собой обращаться, Артём в недоумении спрашивает, а разве ты её парень? Андрей просто молча смотрит на него, потом на Наташу с озлобленным лицом полным ненависти.

Но это ещё не вся эпичность ситуации, я рассказал Андрею, что Наташа спецом подстроила всё для того, чтобы отомстить бывшему парню используя тебя и оставаясь при этом невинным ангелом, после чего Андрей естественно поверил мне на 100%, он прописал лютого леща Наташе, Артём в свою очередь по скольку его пытались подвергнуть насилию и опиздюливанию и соре с другом, вылил на Наташу жидкость оставшуюся в бутылке из под пива Наташе на голову. После чего мы собрали вещи, сели в машину и уехали домой, оставив этих профурсеток одних возле леса в сотни километров от дома.

Запомни анон, никогда слышишь, никогда не смей бить или кидать друга из-за тёлки. Н-и-к-о-г-да.

Началось всё ещё далеко в детстве, когда я был мелким противным пиздюком, которого не любили абсолютно все учителя и девичья половина класса. А пацаны просто считали меня ебанутым. Ебанутым, но забавным. Я залупался на учителей, тральбасил их до полуобморочного состояния и с подливой кекал, или, как модно сейчас выражаться, рофлил. Лоллировал кароч. С одноклассницами поступал дико и дерзко, так что они постоянно на меня доносили скверной фригидной бабище-завучу, а та доносила на меня родителям. А родители до меня доносили пиздюли.

Так вот, однажды я превзошёл сам себя: сорвал урок, нахамил учителю, и когда одна из дноклассниц посоветовала мне завалить ебало, я выкинул её портфель на улицу через окно. Пацаны поржали. А вот училка моего юмора (английского) не оценила и люто-бешено стала орать на меня, брюзжа слюной из своей вонючей полубеззубой пасти так, что даже до моей последней парты долетало, и приказала съебировать из класса вон. Ну я и съебировал. Оригинально, молча, по-английски. Через окно. Первый этаж же, почему бы и нет? Тем более через окно мне было ближе, чем через дверь и целесообразнее (просто лень идти в другой конец класса), да и денёк был распрекраснейший — шагнул наружу, в объятия ласкового солнышка, навстречу лёгкому ветерку, и был таков. Погнал до магаза за хавкой, перекусить, да на следующий урок отправиться.

Конечно же, я знал, что мне прилетит от родителей, но ничего поделать с этим не мог — у меня просто какая-то врождённая мания творить хуйню. Тогда ведь интернетов я не знавал, на лурках не двачевал, потому и раковал IRL. Ну так вот, слышу — звонок с урока. Пошёл я к пацанам на переменку побазарить, да пообсуждать как я затроллел очередную училку, а по пути в коридоре меня встретил какой-то хуй из старших классов. Говорит, мол, ща убивать тебя буду, пиздюк, ты какого хуя портфель моей сестры выкинул из окна, совсем ахуел что ли? Я ему говорю, мол эта пизда сама на меня пасть раскрыла. А он мне по ебалу надавал, прямо там, в коридоре. При всех. Унизил, щелбанов наставил, падла. Позор. Я пребывал просто в лютейшей ярости, но ничего сделать ему не мог, потому просто вслух пожелал ему умереть, захлебнувшись в своей блевоте. А он мне ещё разок по ебалу дал для профилактики и свалил.

Ну а дома мне попало уже от родоков. В общем, теперь уже бомбило у меня. Весь оставшийся день я строил планы по возмездию, вместо того, чтобы катать в каэсочку — кудахтера же лишили. Вот только что я мог сделать здоровому лбу из старших классов? В итоге просто пофантазировал как я бы его зарубил (как в аниме) самурайской катаной или двухметровым мечом, как у Гатса из Берсерка. Потом как бы распилил, расчленил его труп и расфасовал по пакетам. Или по портфелям. Таким же, как у его ебанутой сеструли. Чтоб с юмором. Ну, вроде полегчало даже.

На следующий день я пришёл в школу, пацаны посмеялись с моего ебальника, похожего на сплошную гематому, а шкуры сказали, что так мне и надо. Это мне тоже подогрело пукан, но я не подал виду. Не смеялась надо мной только сестра того чувака. Она пришла заплаканная. Не буду рассусоливать, так что скажу прямо — впоследствии я узнал, что той ночью её братик помер. Как ссаная псина помер — захлебнувшись во сне своей блевотой. Как я и желал. Я даже обрадовался, а отойдя подальше от посторонних глаз (в школьный сортир) — дал волю чувствам и сплясал победный тектоник. Правда, подумал я, что это совпадение. Не колдун же я, фаерболы кастовать не умею, порчу не навожу.

Как потом оказалось — колдун я ещё тот. Тот случай был спусковым крючком для моего волшебного дара, что-то внутри меня, видимо, перестроилось. И я стал видеть вещие сны. Сначала по пустякам — как в школке например у меня кто-то сижку стрельнул, как кто-то обосрался на физре, как кто-то с кем-то махач устроил за школой. Я по натуре скептик: ко всему относился с подозрением, так что пытался найти своим способностям научное объяснение. Но безуспешно. Британские учёные молчат.

Летая по изотерическим сайтам денно и нощно, я откопал однажды интересную книжку по чёрной магии — такой хуйне, которая типа позволяет творить всякие магические вундервафли при помощи потусторонних сил. И тогда я стал прогуливать школу, ибо стал практиковать некромантию. Меня уже не ебали эти уроки, ибо кому они вообще нах сдались, когда ты можешь творит всякую дичь? Первым делом я выебал суккуба. Это было божественно, правда на утро башка просто расходилась пополам. Потом я "оживил" окоченевшую мёртвую кошку, которую нашёл за гаражами. Не с первого раза, естественно. И жутко ахуел, когда эта полусгнившая тварь таки-встала и принялась ходить за мной. Тогда я ещё не знал как сделать так, чтобы она обратно легла, потому я просто убежал домой. Оторвался от неё, как я думал. А на утро эта гнилая дичь пришла к подъезду и напугала мою мамку, когда та на работу шла. Пришлось срочно читать книжку и практиковать уже обратный процесс. Для этого приходилось резать себе пальцы, чтоб кровь капала, якобы жертва тёмным силам\богам, лол. Очень скоро бесчисленными порезами я стал вызвать подозрения у родителей, мол, сынишка, ты чё за хуйнёй страдаешь? Наркоман чтоле?

Тогда пришлось купить шприцы и научиться брать кровь из вены, стал носить постоянно кофты с длинными рукавами, чтоб следов от игл не было. Но потом появились синяки под глазами, слабость из-за нехватки крови. Пришлось жрать много мяса и витаминов всяких, заниматься бегом, чтобы повысить количество крови в организме. На суккубов сил просто не хватало. Желание обучиться тёмному ремеслу было гораздо сильнее, чем желание поебаться. Да и при малокровии мой бобик практически перестал гавкать, если вы понимаете о чём я.

За этим новым хобби я стал затворником, почти не ходил гулять с пацанами, на уроки ходил редко, но это до первого родительского собрания(мне прописали пиздюли за прогулы). Так что в итоге пришлось бросать каэсочку. Убивать я научился тоже. Практиковался на бездомных собаках (котов я люблю, а собак – терпеть не могу), подходил к псу и пытался разозлиться на него. Не всегда получалось, а если получалось, то псина дохла не сразу, а через какое-то время. Но бывало и так, что бедная собачка просто изливалась кровью и погибала в страшных муках. Молниеносно я убивать так и не научился. До сих пор. В книге было написано, что этого можно добиться только впустив в свою душу достаточно тьмы, то есть практиковать тёмное искусство годами. А еще нужно постоянно страдать, и чем тяжелее твоя жизнь, чем больше она негатива несёт – тем более сильна твоя Сущность (так что удачи вам в пиздостраданиях, Луркоёбы)

Время шло, я поступил учиться в ПТУ. Местный контингент сразу не принял меня – странного нервозного чудака, уже давно растерявшего свои социальные скиллы. Меня подстёбывали, но, получив отпор, отвязались и стали игнорировать. Своё тёмное ремесло я в драках применять боялся — это же люди, ёпт, убивать стрёмно. Так я и жил, без друзей, без бабы, трахая суккубов и "оживляя" всяких зверушек потехи ради. Научился командовать своими гнилыми друзьяшками. Например, как то собрал свору из мёртвых псин и заставил их гавкать на сидящих у подъезда на лавочке старух. Тех чуть инсульт не хватил. Да что уж там — я сам чуть не помер от смеха . Озорства во мне было много. Как и тьмы. Я стал понимать, что моя сила выросла.

Больше всего я не решался осваивать общение с душами, которые не покинули по каким-то причинам землю нашу грешную. Но однажды пришлось базарить с одним из "приведений", лол. До сих пор на дрожь пробивает. Нет, души мёртвых — это не для меня. Потому забил на эту тему. И вам не советую (если вдруг займётесь).

Ну так вот. Чего я тут перед вами графоманией и страдаю, расскажу историю, которая произошла со мной недавно, полтора месяца назад, в середине мая. Решил я бабу себе найти настоящую, а то суккубы как-то приелись, захотелось человеческой пиздёнки. Причесон сменил на модный, одежку прикупил, привёл себя в порядок. Ну и стал я подкатывать к девкам в инете. Пишу, значит, одной бабе. Привет, мол. Она игнорит. И тут мне пишет её хахаль. Мол, чё пишешь, хуйло? Меня это возмутило и я решил позвать его на стрелку, один на один. Забились на завтра, в каком-то захолустье глухом. Ну вот, прихожу я при полной боевой готовности (а воевать я хотел кулаками, а не своей Сущностью), а там он не один пришёл, а с толпой. Ёбаные крысы. Поймали меня и отпиздили, я хотел их всех убить нахуй своими навыками, но не вышло — я не злился, а жутко боялся, а так колдовать не получится. Поставили меня эти чмыри на бабло, мол гони 10 косарей, чтоб через месяц было, иначе закопаем в лесу и не вздумай стукануть полицаям. Ну, я головой покивал, типа согласен, чтобы сейчас отпустили. И всё.

Придя домой, я пересчитал синяки и зубы. А потом двинулся на помойки, искать мёртвых животных. Поднимал абсолютно всех тварей, что способны были грызть-кусать и царапать. Через неделю упорных трудов (28 мая) я написал гопникам, дескать раздобыл бабки, потому готов отдать их. Назначил место на окраине города и время — к 10 вечера.

Собаки, кошки и даже крысы. Все участники моего гнилого зоопарка — во имя Тьмы остервенело выгрызали клочья мяса из агонизирующих ББПАНовых телес. Меня вырвало два раза. Поднимать мёртвых гопников я не стал, хоть и было такое желание (хотел отправить мёртвого хахаля прогуляться в гости к своей любимой). Свалил я домой, в некотором шоке от зрелища. Не знаю как там дело идёт — менты наверняка всё списали на свору бешеных собак, правда, если получат доступ к аккаунту хахаля той девахи, то переписка со мной вызовет некоторые подозрения. Однако, пока никто еще не додумался этого сделать, за что я и люблю нашу полицию.

Мораль у сего словесного поноса отсутствует, изложил я ситуацию сумбурно, знаю. Но времени у меня сейчас в обрез — я пакую манатки и готовлюсь валить в деревню N, где живёт один старик (по слухам — такой же супермен, как и я). Хочу научиться у него тёмному мастерству и взяться за дела покрупнее. Поверите ли вы в этот высер? Ну конечно же нет! Да и похуй мне как-то, выговориться надо было. Так-что до встречи, господа. Узнаете обо мне из новостей по Первому)

На днях решил сходить в школу, в которой когда-то учился, проведать мою учительницу по литературе - мы давно ладили да и вообще она была самым адекватным преподавателем в школе. Посидели, выпили чай, а потом у неё началось занятие, и я сел на заднюю парту, рядом с какой-то девочкой. Школиё не вызывало у меня каких-то чувств, вроде ненависти или любви, отношение к ним у меня было такое же, как у энтомолога к вагинальным вшам. Ольга(так звали учительницу)спокойно и свободно вела предмет, на цифровой доске мелькали лица и отрывки из книг. Какие-то школия шушукались, но резко обрывались под взглядом учителя.
И тут я заметил его. Эта маленькая сука сидела на предпоследней парте, на противоположном ряду, клеила жвачку под парту и поворачивалась с такой интенсивностью, будто бы солитёр рвал ему анус. Ольга сделала ему уже два замечания, он с гопницкой улыбкой извинился и что-то спизднул про себя про учительницу. Я выжидал, когда эта сука наконец себя проявит на все сто. Он не заставил себя ждать, резко перданув на весь класс. Быдло на передних партах заржало, Ольга прикрикнула, но тот уже пердел с новой силой. В классе запахло очень смачным говнецом. Школоублюдки ржали с новой силой, а потом эта сука посмотрела на меня, ощутив подзатыльник.
-ЧЁ ДЕЛАЕШ!?
-Умерь свои газы, парень, и не порти урок.
-Это не я! - возмутился ублюдок с ухмылкой. - Ольга #secondname#, почему он на меня сваливает! Ещё и бьёт!
Я не стал ждать, пока маленький урод закончит свою тираду и вывел его из класса.
В коридоре я ясным и понятным "сукин выродок, ещё раз так сделаешь, выебу без смазки" объяснил мудачку, что так делать нельзя.На что тот мне ответил, зная, что свидетелей рядом нет:
- Ты, блять, охуеешь скоро, мы с посонами пиздить тя будим.
На это я ответил мощной пощёчиной, отправил мудака в класс уже под конец урока, и ушёл домой.
Через два дня, когда я шёл по улице, путь мне преградили три малолетних гопника.Среди них был и этот уёбок.
- Долетался, блять, хуйло ёбаное?Ща пизды получишь!
Один из долбоёбов пытался ударить меня с ноги, но я успел ухватить его за шкирку и со всей силы ёбнуть о землю. Уёбок из класса начал бить меня кулаками,после получив в пах и камнем по еблу, который лежал неподалёку.Третий получил в глаз и пендаля под жопу. Нас остановил прохожий, который сделал мне предьяву, мол, "каково я тут детей бью".Я и ответил, что мол, малолетние преступники, телефон хотели украсть, стояли поджидали. Прохожий (какая же, ебать, удача) оказался человеком из ментовки, отвёл ублюдков в участок.Что было дальше, хуй знает, но этих долбоёбов больше не встречал, да и Ольгу навещать перестал.Этим троим, скорее всего, ничего не было - может их быдлородители наказали, а может им вообще было плевать на своих долбоёбов.
Какую мысль хотел донести: ты ведь знаешь, анон, что обыдление начинается в школе, где ребёнка своими методами "корректирует" коллектив.Подобные ублюдки, которых я описал - главные, кто участвует в корректировке "нетакихкаквсе" путём драк и наездов.Образование, как ты знаешь, их и боком не ебёт, они "учат жизни", с самого начала закладывая в голове "чужака" основное понятие - не будешь как все - отпиздим.Закон таких не огораживает от других, права человека принадлежат всему быдлу на земле. Отдавать ребёнка в частные школы не хватит средств, лучший способ - учить ребёнка на дому, вдали от ублюдков и прямо-таки охуительных учебников Минобра.
Голос раскудахтавшихся наседок из зала: ко-ко-ко, акаконбудитжитьвкаликтивешколасамыелучшиегоды и т.д.А вот так!Без нервов, общаясь с друзьями по сети, гуляя, никогда не чувствуя волнения перед экзаменами, - то есть, фактически, минуя позорное существование под клеймом "школьник" и зная, что есть законные пути самозащиты от вышеупомянутых ублюдков, как шокер, балончик и пистолет.В США такая защита своей персоны более чем законна.Пропадёт у ребёнка сразу же больший процент фобий, которые навязывают государственные учреждения.
Да, кто-то может сказать: эй, аффтар, а ты случаем сам-то не школьник, желающий свалить из своей клетки? Не-а, не угадали.Я студент, закончивший школу экстерном, большее своё время пролежав на больничной койке.Пока у всех были летние каникулы, у меня были врачи и анализы.
Спасибо, анон, за то, что выслушал.У меня всё.

Привет, вечерний. История просто пиздец. Только что вернулся из ментовки, просидел там часа, наверное, три, не меньше.

Привет, вечерний. История просто пиздец. Только что вернулся из ментовки, просидел там часа, наверное, три, не меньше.
Суть: Иду я, значит, домой. К моему подъезду ведет узкая тропинка через небольшой пустырь иду и вижу картину, от которой у меня случился просто ядерный взрыв пукана - стоит жируха, а на поводке рядом с ней срет собака, причем сама эта тварь (жируха) стоит в ебучем сугробе, а блядское создание срет прямо на эту тропинку!! Блять! Вернувшись с колоссальными повреждениями с околоземной орбиты, пукан сразу же отправил в мозг план протеста. Скажу сразу - ненавижу ебучих собачников, не самих собак, а собачников поехавших. Которые позволяют своим питомцам абсолютно все и еще при этом их оправдывают. Итак. Я подошел, скорее даже подбежал, расстегнул ширинку и стал ссать прямо рядом с собакой на ее говно. Тварина вместе с собакой ахуели настолько, что собака шуганулась сразу раскидывая говно из жопы в сугробы, а жируха сначала сделала страшное лицо, но дальше заорала, примерно так шел следующий диалог:
Ж - Блядь, ты что, совсем ахамел, придурок малолетний!?
Я - А что блять такого!?!!?!??!7!?1771 Причем сделал маааааксимум удивленную мину и интонацию
Ж - Ты нахрена это делаешь, паскуда?! Тут женщина стоит, а он прямо перед ней дела решил справить! Ты еще на меня бы поссал.
Я - Я не вижу никаких проблем, вы же позволяете своей псине срать на единственной тропинке, я решил что так заведено
Ж - Это же собака! Она не знает, где можно, а где нет! Ты совсем ахуел?!
Я - (застегивая ширинку)Животных для этого дрессируют, что бы люди могли ходить спокойно, а не нести калл животных в квартиры, где есть дети и где не принято срать где попало.
Ж - Тебя может тоже выдрессировать?
Эта тварь даже не понимала сути моего поступка!
Я - Себя выдрессируй! Взрослая женщина! Сама здесь ходите, а твоя псина засрала весь двор.
Ж - Прямо уж моя все засрала!
Я - Носите с собой пакет и совок.
Ж - С какого я должна все это делать!?
Я - Тогда и я буду ссать где хочу
Дальше я хотел сказать, что у нас недалеко есть место для выгула собак, но дальше дело приняло нехилый оборот.
Услышал сзади хруст снега и хриплый севший голос какого-то мудака.
М-Галя! Что блядь происходит?!
Он стоял сзади меня
Ж - Посмотри на этого козла! Яшу (видимо собаку так зовут) обоссал, прямо встал и нассал!
Я - Ага, еще и насрал здесь, вот, гляньте.
М - Окурок, ты ебанутый? Тебе может мозги вправить!? В голосе явные эскалации конфликта, чувствую, что пахнет кровью. Прикидываю. Мудак пониже меня ростом, на вид лет 40-47. Дряхлый какой-то весь. Я - 187/89 несколько лет бокса (не занимался специально, просто с друзьями в зале боксируем часто). Чувствую, что надо включать быдло.
Я - Окурок найдешь в своей спальне. Ты пионера увидел что ли? Неху со мной так разговаривать (Всегда мечтал сказать это :3), знаешь, сколько таких, как ты оттаяло по весне?
Жируха стоит в стороне и проявляет к этому все больше интереса, собака все время заливается лаем и крутится на поводке. Разговор идет на сильно повышенных тонах.
М - Блатной, да, что нахуй и не послать? Щас я тебе помогу опомниться
В этот момент он замахивается, я отпрыгиваю в сугроб и собака хапает меня за ногу! Блять! Слава Б-гу берцы высокие! И тут начинает адовый пиздец. На весь двОР маты, что меня щас тут положат, пизденыша, жируха орет - "Сережа НЕ НАДААА!!" Я блять не могу отделаться от собаки в итоге получается, что я ее отпинываю в сугроб, жируха меняет позицию и с кулаками полным ходом едет на меня попутно выкрикивая, что за собаку я заплачу. Я уже получаю вялый удар по касательной в плечо и тут же бью в ответку и бляяять! Сука! Случайно получается ударить снизу в челюсть, хотя я бил в грудь. . . . . . Мужик падает в небольших конвульсих в сугроб, жируха кричит - "УБИЛ БЛЯДИНА! ЧТО Б ТЫ ЗДОХ СУЧАРА! КАК ЖЕ ТЫ ТАК МОЖЕШЬ! НА СТАРОГО ЧЕЛОВЕКА С КУЛАКАМИ! УБИЛ ВЕДЬ! СЕРЕЖА - СЕРЕЖА!! МИЛИЦИЮ!! ПОМОГИТЕ, ЧЕЛОВЕКУ ПЛОХО! ЧТО ЖЕ ТЫ НАДЕЛАЛ, ТВАРЬ! КТО ТЕБЯ РОДИЛ УШЛЕПКА ТАКОГО!?" Пиздец думаю я.. Думаю резко съебывать домой, она в меня вцепилась, как мистер крюгер и не отпускает, орет - "МИЛИЦИЯ ДА КТО ЖЕ НИБУДЬ!!" через минуты три приезжает наряд. На месте я сказал что хочу сразу дать показания и заберите меня отсюда нахуй скорее." Всех грузят и увозят. Кстати, отделение у нас почти через дорогу, так что все довольно быстро. В голове мысли - "блять, убил этого пидараса наверное, вот же блять поссал, вот блять история достойная двача. Пизда, сгуху за мокруху и это за день до дня рождения. Ахуенная радость для мамки." Да, кстати, завтра у меня день рождения. Ну так вот. Меня записала, сразу к следаку. Даю показания - "Я Аноним Сычуев в этот погожий день просто сделал замечание, что бы не срали где попало, в ответ получил удар в плечо, разодрали курту, собака укусила за ногу.Я просто шел домой с работы, я защищался. " Следак уходит, через пол часа приходит и говорит, что с мудаком все ок, просто переволновался видимо.У меня аж отпустило немного. И говорит, что ОНИ дают просто невероятные показания, якобы я встал и обоссал их собаку, обматерил их и сказал пожрать говна. Я делаю очень удивленные и немного обиженные глаза. Следак смотрит на все это и говорит - "будешь заявление писать?" Я спрашиваю - "Они будут писать?" Ответ утвердительный. Я начинаю писать заявление. Опустил подробности с обоссанием, заходит другой мент и зовет следака. Он вернулся только минут через сорок и спрашивает, дописал ли я. Он говорит, свидетели типа подтверждают мои слова (БЛЯТЬ! ОНИ ПРОСТО НЕ УСПЕЛИ НА МОМЕНТ, КОГДА Я ССАЛ) и в принципе на меня никаких претензий. В голове миллион мыслей - "БЛЯТЬ ВОТ ЭТО ФАРТ!" Подал на них заявление, что куртку разодрали. И мне следак говорит, что типа вообще склочная семья, бухает постоянно, куча жалоб на них, наряд к ним приезжает стабильно три раза в неделю. А я и сам знаю, говорю. Ну и все. Анончики, с дрожащими руками и прыгающим сердцем залетаю в ближайщий магазин, беру 0.5 старого мельника и сразу капчевать вам стори. Ахуеть. Фух.

Сегодня я внезапно вспомнил о том, как впервые узнал что такое кошка.
Мне было три года и я ни разу не встречал кошек ИРЛ, что уже само по себе странно. Точнее, может я их видел где то, но не удосуживался узнать что это такое, а раз я не спрашивал, то окружающие наверное считали что я и так знаю что это кошка и не давали мне пояснений.
Так вот, мне было три года, может чуть больше, и я стоял в холле детского сада. Вокруг копошились дети. Надевали куртки, обувь, искали потерянную варежку. Баба уполномоченная следить за детьми поторапливала тормозов и призывала скорее строится.
Я уже сопрел из - за охуенно теплой куртки которую батя привез откуда то из Прибалтики и думал чтобы всё это поскорее закончилось и мы наконец уже пошли гулять.
Внезапно, я увидел что дверь приоткрыта. Не знаю зачем, но я скользнул в нее не привлекая внимания и спустился на первый этаж.
Никого не было. Я огляделся и вышел на улицу. Постоял на крыльце и увидел кошку. Животное сидело в двух метрах от меня. Самая обычная серо-полосатая кошка, но я тогда не знал что это. Мне захотелось потрогать ее, потому что она мне напомнила два сшитых вместе шерстяных носка, вроде тех что были надеты мне на ноги.
Я подошел к ней и протянул руку. Кошка глянула не меня и шустро перебирая лапами отбежала к углу здания. Я в ту же минуту понял что она приглашает меня следовать за собой.
Я пошел за ней, но она не остановилась, а наоборот побежала к выходу с огороженной территории детсада. Проскользнув под железной калиткой, она исчезла из виду.
Калитка была закрыта. Поэтому, мне пришлось также как кошке лезть снизу. Хорошо что была зима, иначе я вывозился бы в грязи и меня бы выебли за испорченную импортную куртку. Но тогда я об этом не знал и не думал, мне нужно было найти кошку.
Итак, я вышел с территории детсада, но кошки рядом не было. Я решил что она пошла прямо, по тротуару, а потом свернула. И я последовал по ее предполагаемому маршруту.
Я шел долго, иногда, на пути попадались люди которые на меня глядели, но я не обращал внимания на них, у меня была цель.
Однако этой цели нигде не было видно. Наконец, я вышел к дороге. Стало понятно, что кошку я не найду и к тому же я не знаю куда мне идти. Про то, что меня могут и будут искать, я не думал, гораздо более важным было то, что кошки нет.
Пока я стоял около дороги, ко мне подошла какая то баба и что то спросила. Я не стал отвечать, я был смышленым и знал что с незнакомцами говорить не следует.
Но баба не отставала и что то хотела. Наконец, она меня утомила и я решил уйти от нее подальше. Пошел вперед и чуть не обосрался. Горел красный и ехали машины, одна из них подавая сигнал еле - еле со мной разминулась и остановилась у обочины. Вышел водила и стал орать на ту бабу от которой я хотел уйти что надо следить за своим ребенком. Она ему отвечала что я не ее ребенок. Водила такого поворота не ожидал и подойдя ко мне стал спрашивать откуда и куда я иду, где мои родители и всякое в таком духе. Но я молчал. Он тоже был мне незнаком, а значит нельзя с ним разговаривать.
Наверное, он подумал что я аутист или немой. Сказал что повезет меня в милицию и там разберутся что к чему. Я на это ничего не ответил. Батя всё время говорил что в милиции работают славные парни которые помогут в случае чего, так что я не беспокоился на этот счет.
Мужик хотел было отвести меня к машине, но баба сказала что не доверяет ему. Они принялись спорить. Мужик доказывал что действует из лучших побуждений, а баба говорила что она не знает из каких он побуждений действует, но ребенка, то есть меня, везти незнамо куда не позволит.
Наконец, они сошлись на том, что баба поедет с нами, чтобы мужик меня не завез на какой нибудь пустырь и после грязного секса не кинул бы мой труп в люк канализации.
Пока мы ехали до милиции, мужик с бабой всё болтали и болтали, меня это напрягло, к тому же, в машине было жарко. И я то ли заснул, то ли вырубился, и дороги не запомнил.
О том что приехали, я узнал когда меня растолкал мужик и вытащив из машины поставил на землю. От мужика пахло табаком и одеколоном кстати.
После того как он закрыл машину, мы пошли к ментам. Баба держала меня за руку, а мужик за капюшон. Видать боялся что я съебусь от них.
В ментовке я провел много времени. Мужик сказал что у него дела, оставил свои контакты, взял номер телефона у бабы, чтобы узнать чем всё кончилось и ушел. Баба осталась со мной. Типа она подождет пока за мной придут, ей так будет спокойней.
Мне было до пизды от чего ей будет спокойней и я сидел за столом в чьем то кабинете и рисовал на листах А4 кошку. У ментов не нашлось серого фломастера, поэтому кошка была сине черная.
Когда я изрисовал второй лист, за мной пришла мамка. Уж не знаю как они узнали кто моя мамка, я на этот вопрос не смог ответить внятно, рассказал только как ее зовут, сказал какая у нее шуба и то, что она готовит пиздатые котлетки. Про батю я вспомнил только как его зовут, а также то, что он бородат, носит очки и был за границей.
Так вот, мамка когда пришла, в первую очередь ахнула, потом дала мне подзатыльник, потом обняла и принялась причитать что мол в детсаде все на ушах стоит, у них там ЧП. Потом она благодарила ту бабу, ментов, говорила что лично скажет спасибо тому мужику, и что мир не без добрых людей и что то еще в таком духе.
Изрисованный листы я забрал с собой. Они мне очень помогли когда у меня спрашивали зачем я устроил побег и чуть не устроил воспитательнице инфаркт. Я просто показал свои рисунки и сказал что пошел вот за этим, черно синим, только оно было серым в полоску и похожим на шерстяные носки, и убегало.
Мне сказали что я дурной и что это кошка. На дурного я обиделся и до вечера ни с кем не разговаривал, предпочтя этому сидение на подоконнике и глядение в окно.
Но, вечером пришел батя, к тому же на ужин были котлеты и пюре, поэтому пришлось выйти в свет и пересказывать пережитое мной бате, а он оглаживал бороду и по ленински прищурив глаза загадочно улыбался слушая мое повествование.
Такие дела. Я кстати до сих пор с незнакомцами не разговариваю. Но милицию за людей не считаю, это детское заблуждение у меня из головы выветрилось. И кошку я себе завел. И наверное я аутист. Но это не точно.