Совет 2. Чтобы подготовится к свиданию, попробуйте съесть пару упаковок сырых куриных яиц и запить кефиром. Таким образом вы проведёте пару часов в туалете и у вас будет время подумать, так ли вам нужно это свидание.

Совет 3. Перед свиданием надо обязательно позаботиться о гигиене. Пропылесосьте квартиру, вытрите пыль, помойте унитаз. Себя можно не мыть.

Совет 4. Если во время первого свидания вы почувствовали, что вам страшно хочется секса — достаньте язык и лизните вашу вторую половинку. Насколько мне известно, этим способом весьма активно пользуется Кристина.
Комментарий от Кристины: да, получается отлично!

Совет 5. Чтобы возбудить своего избранника, попробуйте незаметно положить свою грудь ему на лицо. И, пожалуйста, кладите медленно и аккуратно, наша задача возбудить, а не дать пощёчину.

Совет 6. На первое свидание обязательно одевайтесь как можно более скромно, чтобы свидание случайно не превратилось в оргию. У меня однажды превратилось. А самое ужасное заключалось в том, что на это свидание пришел мой студент. Представляете, как неловко было мне через две недели принимать у него экзамен?

Совет 7. Если его не получилось соблазнить на первом свидании, поменяйте тактику — каждое следующее свидание называйте первым.

Совет 8. Если после трёх свиданий вы не оказались с ним в одной постели, остаётся только один способ — оказаться с ним в разных постелях. В отличие от всех других моих советов, этот точно сработает.

Совет 9. Прощаясь с мужчиной, попробуйте незаметно двигать бёдрами взад-вперёд, сексуально урча животом. Это позволит настроить его на нужный лад и повысит интерес к вам, как к потенциальной самке. Всё дело в том, что эволюционно самки журчали животом во время овуляции, как бы подавая сигнал самцам: «оплодотвори меня», поэтому мужчины приспособились на биологическом уровне и очень хорошо распознают этот звук.

Совет 10. Когда впервые встречаетесь с мужчиной, попробуйте вести себя так же как он, чтобы расположить его к себе. Можете рыгать, чесать промежность, ковыряться в носу — поверьте, он уже ваш. Потому что ничто не может привлечь мужчину больше, чем ощущение домашнего уюта и подлинная семейная атмосфера, созданная вами специально к такому случаю.

Совет 2. Если вы хотите успешно закрыть сессию без пересдач, рекомендую вам составить «Карту желаний». Она вам, конечно, не поможет, но дурь из башки выбьет.

Совет 3. Если вы опаздываете на мои лекции и семинары, то лучше вообще не заходите в аудиторию. Потому что целым вы оттуда уже не выйдете.
А если вы всё-таки решились зайти — на такой случай у меня всегда на столе лежит мухобойка. Спёрла её лет пятнадцать-двадцать назад в каком-то БДСМ клубе, до сих пор не вернула.

Совет 4. Всегда помните, что у меня есть лицензия на ношение оружия. Ну, точнее, официально у меня её вообще-то нет, но для вашего же блага вам лучше считать, что есть.

Совет 5. Чтобы сдать сессию, нужно знать всего два правила — первое и второе.
Перепутаете их местами — пойдёте на пересдачу.

Совет 6. Существует лишь один способ набрать баллы на моих семинарах — это хорошо поработать ртом с глубокой проработкой темы. Шучу. Есть ещё один — поработать своей ручкой.

Совет 7. Возле моего кабинета желательно ходить тихо, на цыпочках, а лучше вообще не ходить. Берите пример с декана, мы с ним за последние десять лет ни разу не пересеклись.
Тем из вас, кого я увижу около своего кабинета, придётся неделю чистить мне туфли от катышек. Кстати, именно после этого случая декан перестал попадаться мне на глаза.

Совет 8. Не советую мне перечить. Вы, конечно, гуманитарии, но со мной лучше не связываться — не развяжитесь потом. Потому что верёвок у меня много, а из университетского подвала ещё никому не удавалось сбежать.

Совет 9. Если вы не русский, то сдать мой предмет вам будет проще. Как показывает моя многолетняя практика, русские почему-то не сдаются.

Совет 10. Мой предмет сдать проще, чем договориться со мной. Договоры — это вам на кафедру гражданского права, а я все-таки специализируюсь на теории конституционного права.
Кстати, исследование Высшей Школы Экономики в 2020 году пришло к выводу, что сдача денег на шторы очень сильно коррелирует с успешной сдачей моего предмета.

Совет 2. Когда ходите в магазины, обязательно носите с собой в качестве контрацепции пару носков или дополнительный пакет из "Ашана", потому что секс может поджидать вас на каждом углу.

Совет 3. При выборе мужчины ориентируйтесь в первую очередь на наличие у него наличных. Потому что карта не всегда может принадлежать ему.
Особенно если эта карта - бубновый туз (меня так один бывший муж развёл).

Совет 4. Обязательно кипятите свои прокладки после использования, либо вымачивайте их в квасе перед использованием.

Совет 5. При смене пола у себя в квартире в первую очередь ориентируйтесь на ваши предпочтения, а не на ЛГБТ-пропаганду.

Совет 6. В молодости как можно больше ходите по клубам, потому что там всегда можно подцепить кого-нибудь достойного. Например, ВИЧ.

Совет 7. При знакомстве с мужчиной попробуйте соблазнительно трясти грудью, так вы быстрее затащите его в постель.

Совет 8. Если вы окажетесь в Германии и соберётесь провести романтическую ночь с богатым немцем, в качестве музыки рекомендуется включить гимн СССР.

Совет 9. Если вы захотите сделать себе эротическую фотосессию, то не ешьте перед ней горох.

Совет 10. Не курите на балконе зимой с утра в трусах, вареник может остыть и будет невкусным. Потом придётся по врачам бегать.

Первое. Помните, что для мужчины важно всего две вещи — пиво и секс. Все остальное на втором месте! Поэтому учимся сразу использовать одно против другого!
Когда ваш мужчина хочет пива — дайте ему секс. Когда он захочет секса — дайте ему пива. Так вы заставите мужчину осознавать, кто на самом деле главный в этом доме (вы, а не он) и кто решает, чем ему получать удовольствие от жизни — желудком или п*****м.

Второе. Готовьте ему только то, что он не ест. Прививайте ему любовь к тому, что нравится вам, девочки, а не ему! Так он привыкнет к тому, что главная в семье вы!

Третье. Отбирайте у него все деньги в ваш семейный бюджет (на покупку туфель, шубы и нового вантуза), а свои заработанные оставляйте при себе (на покупку косметики, оплату СПА и интимную стрижку). У мужчины не должно быть своих денег, иначе потратит на проституток, баню и пиво (см. пункт 1).

Четвертое. Заведите себе любовника и регулярно проводите с ним время. Так ваш мужчина поймёт, что в случае чего у вас всегда есть вариант получше и будет дорожить вами ещё больше!

Пятое. Заведите себе 3-4 некрасивых подруги и постоянно водите их к себе домой, так у вашего мужчины сформируется представление о том, что другие девушки менее привлекательны, чем вы!

Шестое. Купите в магазине бейсбольную биту и поставьте её в вашей спальне. Мужчина должен четко понимать и осознавать, что прилетит ему в голову первым делом в случае очередной оплошности!

Седьмое. Самое важное, без чего предыдущие семь правил работать не будут. Строго ограничивайте его общение и взаимодействие с его друзьями, следите за тем, что они ему говорят и что говорит им он! Друзья могут вбить в его несмышлёную голову, что вы, якобы, плохая жена и настроить его против вас. А нам этого не нужно, девочки! Его друзья заочно плохие люди, алкоголики и тунеядцы!

Вот и все правила. Согласитесь они простые! Больше интересного вы можете узнать в моём телеграмм-канале.

А какими правилами по усмирению мужчин пользуетесь вы, дамы?