Суть работы с тревожным состоянием и как жить легко и радостно?

Во-первых пройти все этапы работы с тревогой, которые я подробно дам на практикуме, здесь вкратце перечислю:

1. Стратегия.
2. Индивидуальное понимание сути. Мышление.
3. Базовые страхи.
4. Суть/смысл тревоги в жизни.
5. Этап .  Поведенческая коррекция

Разобраться с мышлением и конечно же поведенческая коррекция и внедрение действий, которые до этого вас пугали в жизни. Чтобы избавиться от Аэрофобии нужно начать летать, сначала вы начинаете летать со страхом, потом вы начинаете летать без страха. Сначала вы начинаете общаться с людьми переживая, потом вы начинаете общаться не переживая. Сначала вы идёте в перемены, жопка напряжена, потом вы идёте в перемены жопка уже не напряжена. У вас нарабатывается навык жить не травмируя себя, воспринимать препятствия, события, задачи как интересный опыт.

Что мы делаем на практикуме “АВС”:

Для чего? Нам важно понять, что с вами сейчас происходит. Если человек не понимает, что с ним происходит, он мыслит драматично. Хотелось бы заложить мысль о том, чтобы начать учиться мыслить менее драматично и переходить к более реалистичному и эффективному мышлению. Тесты помогут вам увидеть то, что с вами происходит, дать настоящее название вашим ощущениям, состояниям, переживаниям и найти решения.

Понимая состояния, вы начинаете видеть причины проблемы. Когда мы признаем, что есть проблема, это уже 50% решения. То есть уже на первом шаге, вы начинаете работать со своей тревогой и избавляться от неё.

Да, это может странно звучать и вызвать сопротивление, но это наипервейший пункт, чтобы начать работать с тревожными расстройствами. Вам никто не сможет помочь пока вы не откажетесь от вторичных выгод. Без этого шага, даже с самой золотой, усыпанной россыпью бриллиантов информации, дело не сдвинется с мертвой точки. Потом эти люди годами продолжают таскаться по разным специалистам и жалуются, что никто вообще никто ему такому особенному не может помочь.

Важно понять, что вы не тревожный  человек, а у вас тревожный период. Когда мы разделяем себя и тревогу, мы начинаем видеть проблему. Когда есть проблема, на неё всегда найдется решение. Это важно.  Так как в основании тревоги лежат три наших базовых страха, которые есть у всех здоровых людей. Выясняем какой доминирующий страх лежит в основе вашей тревоги. Как конкретно вы, встали на путь тревожного расстройства. Если есть вход, значит есть выход. Так тревога становиться еще меньше и находятся решения.

Мы будем выстраивать новую поведенческую модель.  С помощью практического задания “Тревожный ком”, которые есть в каждой теме “АВС”вы разберете схему, как вы сами себя  уменьшаете и  как  увеличиваете размеры и объёмы ситуации, тревоги.

Разложить по полочкам вашу тревогу. У вас 12 практических заданий, в которых необходимо включить голову. За вас никто это не сделает даже в индивидуальной работе со специалистом, как и тревога без вашего участия не испариться. Это хорошее, бодрое начало выходить из детской позиции и начать принимать решения самостоятельно.

В итоге прохождения практикума,  получаем такой результат:

Мы начинаем понимаем причины и основы тревожного расстройства. Можем отследить своё состояние и регулировать его. Избавляемся от панической атаки. Наше восприятие меняется, оно становиться не таким драматичным. Вы наконец-то разрешаете себе расслабиться. Внедряете в свою жизнь отдых на постоянной основе. Вы можете видеть, что с вами происходит и регулировать своё состояние.

Разберем несколько ошибок:

1. Не воспринимать и не осознавать своё тревожное состояние. Считать, что оно само по себе пройдёт, это ошибка так думать, потому что тревога это прогрессирующая история. Со временем она только усиливается и это закономерность.

2. Когда человек в тревоге, очень сильно нервничает, он находиться в напряжении. В возбужденном, неприятном состоянии и потом его просто накрывает тонны бессилия. Нет сил, беспомощность, бессилие, пустота. И конечно ничего странного, что появляется отвращение к этому состоянию, не хочется это испытывать.

Иллюзия думать, что узнав информацию и инструменты работы с тревогой, психика так просто сдаться, что тревога раз и уйдет сама по себе, что будет легко и просто. Нет, будет сопротивление, будет напряжение, будет страшно. Заблуждение в том, что люди начинают бороться, контролируют своё состояние при этом напряжение и тревога усиливается. На курсе по тревоге вы научитесь выдерживать вот это напряжение и отпускать контроль. Вы перестанете бояться своих состояний.

3. Следующее заблуждение думать, что на меня обрушилась ПА, мною завладели страшные, навязчивые мысли, какие-то силы нападают на меня, атакуют меня в виде страшных картин, мыслей и т.д. Никто и ничто на вас не нападает, вы сами себя обманываете, вы сами находите повод и находите обоснования, выносить себе мозги, потому что пользуетесь домыслами. Это вот то самое фантастическое восприятие реальности. На курсе вы чётко и конкретно научитесь отделять факты и домыслы от восприятия. В этом состоит суть избавления от тревоги. Сформируете критическое мышление.

4. Следующая ошибка которая не даст выйти из тревоги:

Недоверие себе. Недоверие процессам то, что это произойдет, именно так. Недоверие в принципе, психотерапии. Недоверие физиологии.

Пока у вас есть обоснование и причина того, чтобы не делать то что вам дают, ту информацию, те инструменты, не контактировать с ситуациями, не контактировать с людьми, не идти выполнять действия, вы застрянете навсегда в этой тревоге.

5. Двигаемся дальше – кто среди этих людей, которые застревают в тревоге?

Инфантилы. Инфантильная часть личности сопротивляется рациональному ответу и рациональным размышлениям.

ЗНАЙТЕ!!!! что это не ваша рациональная часть, это как раз таки психика сучка которая хочет канатами притянуть вас обратно в привычную для вас зону и это нормально! Нормальная работа защитных механизмов психики.

С этими сопротивлениями и другими мы начинаем работать в практикуме "АВС", на который я вас и приглашаю.

• Состояние подвешенности, неуверенности, сомнений.
• Навязчивые мысли, тревожные фантазии, панические атаки.
• Чувство, что вас "мотает", выбивает из колеи.
• Страхи: за прошлое, настоящее и будущее.
• Перепады давления, физическая усталость, нехватка сил.
• Нервные привычки: грызёте ногти, дёргается глаз, тремор.

Если вы узнали себя – читайте дальше! У меня есть система, которая поможет выбраться из этого замкнутого круга.

Как это работает?

Пошаговая система выхода из тревожного состояния:

Шаг 1. Тестирование

Чтобы выбраться из тревоги, сначала нужно понять, что с вами происходит. Без чёткой диагностики нельзя двигаться дальше. Вы пройдёте тесты:

• Шкала стресса – выявит уровень вашего напряжения.
• Синдром хронической усталости – покажет, насколько ваш организм истощён.
• Тест на постковидный синдром – актуально для тех, кто столкнулся с астенией.
• ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство) – поможет выявить травматические последствия.
• Госпитальная шкала тревоги и депрессии – оценит глубину эмоционального состояния.
• Тест на самооценку – определит уровень уверенности в себе.

Шаг 2. Практические задания

После диагностики мы работаем с причинами тревожности, устраняем глубинные страхи, формируем новую поведенческую модель. Вы выполните 12 мощных практических заданий:

1. Как именно вы "встали" на тревожное расстройство – выстраиваем индивидуальный вектор тревожности.
2. Как выйти из панической атаки ДО её начала – отключаем механизм ПА навсегда.
3. Работа с тревожным комом – учимся управлять своим состоянием.
4. Точка ноль – восстанавливаем спокойное, уравновешенное состояние.
5. Разбор вторичных выгод тревожности – осознаём, почему психика "держится" за тревогу.
6. Как развивается тревожное расстройство – изучаем механизмы возникновения.
7. Алгоритм работы с тревогой – 5 этапов выхода из тревожного состояния.
8. Списки "ТОП-10" – определяем, что вас истощает, и что приносит ресурс.
9. Практика эмоционального интеллекта – учимся отслеживать и регулировать эмоции.
10. Классический разбор неврозов – анализируем и переосмысливаем привычные реакции.
11. Развитие критического мышления – учимся отделять факты от фантазий.
12. Закрепление новой модели поведения – шаги к уверенности и внутренней устойчивости.

Шаг 3. Видео-уроки

Эти три видео помогут вам окончательно разобраться с тревожностью:

1. Как избавиться от вторичных выгод тревоги.
2. Как развивается тревожное расстройство и чем оно опасно.
3. Алгоритм работы с тревогой.

Что важно понимать?

• Ваша тревога – это не рок, не судьба и не пожизненный приговор.
• Работа с тревожностью требует времени и системности, но результат стоит того.
• Если вы продолжите избегать тревожных состояний, они будут только усиливаться.
• Практикум даст вам чёткие инструменты для того, чтобы НАВСЕГДА выйти из тревожного расстройства.

Как принять участие?

Всё просто: переходите в Telegram-практикум "АВС", где стартует обучение и будут представлены все материалы, тесты, задания и видео.

Больше никакой тревоги – только спокойствие, уверенность и внутренняя опора! 💪🔥

Отношения взрослых. А что за люди такие?

Это какие-то инопланетяне из других вселенных, такие какие-то скучные пенсионерские отношения?  Что там происходит?

Это сложно достижимо. Почему?

Несколько факторов здесь активно влияют, а именно:

Большинство людей живут в треугольниках, большинство семей это привычная форма общения. Человек привык к этому. И мы с точки зрения психики к этому привыкаем, это становится нашей зоной комфорта и с точки зрения коммуникации также к этому привыкаешь. Получается, что построение отношений уже во взрослом возрасте на треугольниках это некое плавание по течению.  Человек жил, жил, жил и живёт так, в  большинстве случаев это происходит именно так (в треугольнике созависимости). У большинства людей идут перекосы в ребёнка или в родителя, но большие проблемы именно со взрослым.

Выход из всего этого добра, сейчас я говорю про треугольник созависимости и про в целом вертикальные отношения лежит через развитие взрослого, а именно через развитие осознанности.

Потому что абсолютное большинство людей которые строят отношения на треугольниках, это не люди которые жаждут страдать, нет. Особенно если говорить про тяжелые вторичные выгоды спасателя, но первая причина, что человек этого не понимает.  Он даже это признает "Да, я жертва и что мне делать". Но мы понимаем, что само по себе признание в таком характере, ну ничего за собой не несёт.

Можно ли выйти во взрослого и коммуницировать взрослый – взрослый? Можно.

Но мы должны понять, если человек клешнями держится за свою позицию, например  за контролирующего родителя (КР), никуда он не пойдёт, никуда он не сдвинется. Опять же дисбаланс наблюдаем, у него нет комфорта перехода или даже общения в другом состоянии, он чётко стоит на своем и топает ногами, никуда не пойду.

К зависимости и поиску опоры, конечно же склонны более дети (адаптивный ребенок), (свободный ребенок) (бунтующий ребенок). Но мы также понимаем, что и родители оба, в частности, контролирующий (КР) конечно больше заботливый родитель (ЗР), они также к этому склонны, потому что им кто-то тоже нужен.

Мы в первую очередь рассматриваем это состояние, как наше внутреннее, а потом как наше внутреннее состояние коммуницирует с состоянием и других людей.

Внутри нас самих, как и во внешнем мире заботливый родитель (ЗР) будет усиливать всегда, что? Свободного ребёнка (СД). Внутри одного человека и в паре. Но в паре это создает дисбаланс, а внутри человека наоборот – это очень хорошо уживается. Здесь нет никакого конфликта. Между заботливым родителям (ЗР) и (СД) свободным ребёнком нет никакого конфликта – обратите внимание.

Однако, если мы видим свободного ребёнка (СД) и рядом с ним, внутри вас доминирует контролирующий родитель (КР)– это будет постоянная война.

Большинство людей проходят через это: это когда вот хочется, а внутри, вот это война,  хочется так, хочется вот так, хочется и колется, это правильно это неправильно.

И вроде бы хочется расслабиться и отпустить вот это всё, а вот это контролирующая херня в голове дд дд дд дд дд дд жужжит под ухом. И вот постоянно будет конфликт.

Почему? Потому что контролирующий родитель (КР), как и в отношениях, так и внутри нас самих, будет всегда давить свободного ребёнка (СД), и что делать?  Усиливать адаптивного (АД). Контролирующий родитель (КР) всегда будет усиливать адаптивного ребёнка (АД).  Внутри нас тоже.

Соответственно мы с вами можем сделать вывод: есть ли у нас, внутри нас самих, забота, принятие, понимание, нежность, тепло и давание самим себе, нам будет гораздо проще выходить в свободу, выходить в творчество, в искренность, ощущение счастья, радости и т.д.

И наоборот, чем больше у нас будет внутри критики, контроля, подавления, правил и кучи, кучи всего, тем больше мы будем чувствует себя неспособными, очень не самостоятельными людьми. Вот это такая история.

Ещё раз: критикующий родитель (КР) внутри нас усиливает адаптивного ребёнка (АД). Заботливый родитель (ЗР)  усиливает свободного ребёнка (СД).

Ещё очень важный момент, продолжаем говорить про внутреннее состояние.

Заботливый родитель (ЗР) внутри нас самих (я вам напомню, что заботливый родитель это мечта адаптивного ребёнка), Заботливый родитель (ЗР) лечит адаптивного ребёнка, лечит его, помогает ему.  Настоящая забота, это помочь стать самостоятельным, помочь узнать, помочь понять, помочь освоиться. Заботливый родитель  лечит адаптивного ребёнка, и он позволяет ему становится свободным.

Исходя из этой темы, правильный вопрос звучит так:

Не как развивать в себе свободного ребёнка, потому что это состояние очень часто происходит автоматически.

А как развивать в себе заботливого родителя?

То есть начинается вся эта красота с (ЗР). Если вы в принципе узнаете в себе заботливого родителя (ЗР), вы знаете, что он у вас развит и вы это объективно видите, у меня тогда к вам вопрос: Тогда почему ваш заботливый родитель, распространяется на кого угодно, кроме вас самих?

Наша задача, в рамках этой концепции, перестать доращивать где-то извне!

Все истории которые нам необходимы, в данном случае ощущение свободы и т.д. перестать отдавать большую, львиную долю этой заботы куда-то, а направить её на себя.

Очень часто мы воспринимаем гиперопеку как заботу. Я вам напомню, что забота это то, что мы с вами проговорили. Гиперопека это контроль. Основная проблема, что вот эти товарищи (КР, ЗР) они акцентированы на кого угодно, кроме себя. Это основная практическая проблема.

Что, о других вообще не надо заботиться ? Как балансировать?

Если в человеке большое количество адаптивного ребёнка (АД), он не может выйти во взрослого, к огромному сожалению, но это видно регулярно и постоянно. Именно поэтому, все начинается с заботливого родителя (ЗР), который лечит адаптивного ребёнка (АД), и он соответственно переходит в свободного ребёнка (СД), и вот тут – тут, человек может начать развивать в себе взрослого (В).

Комбинация вот такая:

Заботливый родитель (ЗР) лечит —->  адаптивного ребёнка (АД), адаптивный ребёнок переходит ——> в свободного ребёнка (СД), свободный ребёнок ——>  переходит во взрослого (В).

Напомню вам, что в нашей жизни должны находиться все роли. И чуть-чуть контролирующего родителя (КР), просто вопрос в балансе. Контролирующий родитель(КР) с его бешеной дисциплиной, и вот с этим его контролем, с которым возможно в стрессовой ситуации все взять в свои руки, взять лидерство и всем раздать указания – это мега ценное качество, но в ситуации, а не каждый день.

И заботливый родитель (ЗР), взрослый (В) и соответственно наш свободный ребёнок (СД), и даже иногда адаптивный ребёнок (АД), если нам нужно попросить помощи, если нам плохо. Способность находиться в этом состоянии.

Взрослый никогда не испытывает чувство вины?

Взрослый (В) – это состояние объективной реальности. Чувство вины бывает разное – оно бывает токсичное (вы сказали кому-то нет и уже себя загнобили в чувстве вины), хотя вы имеете полное право отказать кому-то помогать по любым причинам, даже если вы просто не хотите. Взрослые (В) объективно это оценивают. Если это чувство вины, значит оно реально есть, но оно носит больше характер совести.

Кто чаще всего испытываю чувство вины?

Больше всего чувствует чувство вины это наши родители (КР, ЗР)

Мы введём понятие чувство вины и  понятие стыд.

У адаптивного ребёнка (АД) – стыд. Стыд он направлен на личность, то есть личность человека и адаптивный ребёнок (АД) он стыдиться себя как личности. И у него преобладает именно стыд. Конечно в сам состав стыда всегда входит чувство вины, безусловно. Но мы говорим про доминанту.

У кого доминирует именно чувство вины, чувство вины мы распространяем на действия. Что-то сделал, что-то не сделал. Наши товарищи – родители, которые обожают делать, давать и т.д., поэтому чувство вины доминирует преимущественно у заботливого родителя (ЗР) и контролирующего родителя (КР).

Когда они что-то не сделали, не дали, не до дали, не доделали, неправильно сделали. Само ощущение чувство вины оно возникает тогда, когда нам кажется, когда мы чувствуем, что мы сделали что-то не так, что-то плохое, даже когда мы головой понимаем, что это вообще не плохое, это все нормально, но ощущение такое, что что-то мы сделали плохо.

И само понятие – оценка, правила какие-то значит там присутствует  оценка, и плохо не плохо, сделал, не сделал – конечно это родители.

Все бы ничего, ну общаются и общаются себе люди, но длительная история такая приводит к ещё большем дисбалансу, уже и так доминирующих состояний, значит заботливый родитель (ЗР) становится за@банным и уходит в контролирующего родителя (КР), а свободный ребёнок (СД) может уйти в бунтующего (БР).

Независимо от того, где вы сейчас находитесь в контролирующем родителе (КР), в заботливом родителе (ЗР), в детях, где угодно, вы начинаете всегда с заботливого родителя (ЗР). Первый шаг, независимо от того, где вы находитесь – это развитие именно заботливого родителя в себе, внутреннего заботливого родителя.

Парадокс всей этой красоты выглядит следующим образом, это  можно записать:

Нас привлекают те, кто нас дополнит, в  данном случае заботливый родитель (ЗР) привлекает свободного ребёнка (СД), то есть кто нас дополнит, но подходит нам тот, кто на нас похож.

Как выйти из треугольника?

Выход из треугольника он также лежит через выход во взрослого, путь один. Часто кажется, что выход во взрослого это какая-то тяжелая жизнь, это кажется жертвам. Всё сложно эта осознанность, эта ответственность, какой-то пипец. Многие люди думают, что они себя не знают и не чувствуют, но стоит только выключить голову, как подключается чувствительный центр. Почему у многих людей не получается упражнения эмоционально-образной терапии, потому что у них включена голова. У кого чувствительный центр заблокирован, скорее всего контр зависимостью или разного рода страхами. Но внутри человека есть все ответы. Важно задавать вопросы, важно прислушиваться, важно поймать это и соответственно доверять.

Вопрос: можно ли выйти из треугольников?

Что за отношение такие без треугольников?

Что за люди в этих отношениях без треугольников?

Что делать и как искать?

Представьте, что вам задают такие вопросы, что вы можете ответить?

Не могут люди жить только в состоянии взрослого. Если человек только в состоянии взрослого, значит есть какие-то ограничения – это уже вопросики. Я вам напомню, что взрослый это состояние, когда ты можешь оценить ситуацию в целом. Ты можешь объективно увидеть, что происходит. И ты можешь себе разрешать, позволять когда есть уместность или желание побыть и в свободном ребёнке и побыть в заботливом родителе. Может быть вообще в свободном ребёнке улететь в стратосферу.

Но жизнь только во взрослом, это конечно жизнь рациональная. В нашей жизни не только рацио существует. Когда у нас один доминант, это как правило перекос. Обычно доминантных состояний несколько, например три. У нас нет задачи жить во взрослом, у нас есть задача выходить во взрослого. Когда это необходимо. Когда мы говорим про отношения, про работу,  конечно нам нужен этот взрослый.

Ведь нам не всегда нужно взвешивать, кто что думает. Взрослый, это объективная реальность, это способность делать взвешенные решения, которые акцентируется не только на себе... Этот человек посередине, это состояние взрослого, когда человек может принимать решение, знаете какое?

Центральная история – осознанность и объективность, и осознавать, что сейчас происходит в моей жизни вообще? Могу ли я? Как мне необходимо поступить для собственной хорошей жизни? Может быть мне нужно принять решение в сторону каких-то других людей, вот на данный момент, вот сейчас такая ситуация.

И взрослый может выбирать, определять, как он будет действовать “вот так, вот так, вот так, вот так” из заботливого родителя,  и из свободного ребёнка. Он умеет управлять этими состояниями. Здесь нет никаких хороших или плохих.

У нас есть перекосы.  Вот перекос это проблема. Например, если человек живёт только как свободный ребёнок – 100%, таких людей вообще не существует, но тем не менее. Только как контролирующий родитель, только как заботливый родитель, только как адаптивный ребёнок – суть как раз таки в перекосе. Поэтому надо зафиксировать, что взрослый  умеет принимать решения, он акцентируется на всё и на внешнее, и на внутреннее.

Это голос здравого смысла, это голос разума, адекватности, реального взгляда на вещи, объективности, понимание реального, что вообще происходит в этой жизни, что говорить, что делать.

Ощущение момента,  способность сделать правильное, нужное решение в моменте для себя. Способность расставлять приоритеты, способность чувствовать именно самостоятельно.

А вот сейчас будет очень важный момент – зафиксируйте пожалуйста себе это, что состояние взрослого и центральная характеристика взрослого – это акцент на себя. Это ощущение самостоятельности, я самостоятельно думаю, я самостоятельно принимаю решения, я чувствую опору на своих ногах, я несу ответственность, адекватен – определённо здравомыслие.

Что ещё важно здесь понять?

Очень часто у людей получается быть взрослым, там где они эмоционально не заинтересованы, там где у них не задействован именно чувствителен центр.

То есть например на работе, в жизни, где у нас нет задействования эмоционального спектра. Только появляется что-то, это может быть стресс, это может быть желание, это могут быть какие-то вдохновения, возбуждения любого рода, эмоциональный спектр который в вас входит, и происходит выталкивания куда либо.

Вроде живёт человек все супер, не придерешься всё в порядке, появляется отношения, если мы говорим о романтических отношений – пипец. Кто куда, кого куда понесло, разнесло, то есть человек меняется. Меняется не только в рамках этих отношений, очень часто он меняется и в других сферах жизни. То есть здесь мы видим явный перекос.

Очень часто считают себя взрослыми, люди с контрзависимостью, потому что в их жизнях очень часто мало эмоционального спектра, но само по себе житье-бытье в изоляции от эмоционального спектра, а именно контрзависимость в данном случае – это и есть контроль, мать его.

Вот эта вся красота - зависимая любовь, она в целом более характерна для наших дорогих спасателей. На самом деле очень похожи Жертва и Спасатель.

Есть безусловно разница, конечно, это разные люди, это разные состояния, это разные жизненные стратегии. Но, у них очень много общего, именно поэтому эти люди летят друг на друга как мотылёк на огонь,  притягиваются, выбирают друг друга, потому,  что им вместе, я бы не сказала, что им хорошо, но им вместе очень удобно.

Люди которые находятся в этом треугольнике, это люди созависимые, они находятся в зависимости, то есть у них уже есть это зависимость.

Зависимость это непреодолимая Тяга к алкоголю и наркотикам играм, и  т.д.

Созависимость - это та же самая тяга, но объектом этой тяги является человек.

У спасателя глобальнейшие проблемы с границами, проблемы настолько сильные, что человек даже этого не понимает, и вообще не в курсе, что можно, что нельзя, куда ты лезешь бл… вообще.

Нет границ! А помимо того, что человек не знает где его границы, когда к нему вторгаются в них. Он не в курсе, где границы других людей, потому что он может влезть, начинать спасать, начинать помогать, начинать там со своим мнением куда угодно лезть.  Но это и не самое страшное, самое страшное именно тема ответственности.

А то есть, человек сам, берет ответственность за всех и вся, кроме себя.  Даже если мы говорим про критикующего родителя,  в нём это очень заметно. Критикующий родитель, контролирующий это конкретно Спасательская позиция, что человек всегда лезет, очень настырно лезет.

Нашему спасателю, или любому созависимому, жертве или спасателю, и всем остальным, для хорошего самочувствия, ощущения комфорта нужен другой человек. От которого он эмоционально зависит, кто его желания, потребности будет удовлетворять. Вот именно тут начинается игра в треугольник.

Личная ответственность – это ответственность за свои действия, ответственность за свои чувства, ответственность за свою жизнь, за свои проблемы.

Суть спасения заключается в том, что; Чтобы делать за других то, что они могут и должны делать сами, заниматься жизнями других людей, делать это ущерб себе, своим интересам и потребностям.

Суть спасения в том, чтобы делать за других людей то, что они должны, могут вполне сделать самостоятельно, если мы говорим про детско-родительские отношения, тем более (взрослые люди и дети их подростки – это классика), и уводить фокус от своих собственных желаний, потребностей и т.д. Например, Спасатель не в состоянии переносить бездействие.  Ситуацию, когда у кого-то там есть проблема или у кого-то что-то плохо, у него прямо подгорает зад, нестись и всех спасать, давать советы и очень усиленно начинать участвовать.

Маленький Спасатель растет в среде:

Где его желания, потребности совершенно не учитываются, или они сведены к минимуму. То есть он живёт в среде, где его вообще в принципе как личность не существует. Привет нужность, привет брошенность, вот это ощущение тягостной пустоты, которую нужно заполнить другими людьми. Стремление заполните её другими людьми. Но это не единственные стремления.

К себе человек относится достаточно небрежно, ассоциация может пройтись внешним видом, но это не обязательно. К своим делам, к своим интересам, человек относится посредственно, либо небрежно. И как раз таки, вот это небрежное отношение – желающий быть нужным ищет нуждающегося.

И вот как раз таки, этот товарищ будет относиться к себе также, как к нему относились в детском возрасте. И пытаться строить такие же подобные отношения с таким же ощущением своей жизни. То есть он будет пытаться воссоздавать ситуации, чтобы что ? Чтобы взять над ними власть.

Как вы уже поняли, у спасателя есть явный запрос на власть. Явный запрос “Я беду руками разведу”.  Я всё могу – Я бог - есть запрос на это, очевидный. Очевидный запрос я всем помогу, я всех спасу, я всё могу.

Что у нас входят в суть спасения?

• Делать то, что мы на самом деле не хотим делать.
• Говорит да, когда имеется в виду нет.
• Делать что-то за кого-то, хотя этот человек вполне способен и должен сделать это самостоятельно, особенно это касается мам и их детей подростков.

Почему это происходит?

Потому что есть образование пустоты и заполнение этой пустоты происходит через ребёнка. Мужчины используют  сексуальных партнёров для заполнения этой пустоты, женщины используют очень часто используют детей.

И даже если наша мама психопат, социопат, нарцисс, кто угодно, и большинстве случаев женщины вот этих настроений,  они используют детей. Потому, что дети это власть, там она безусловна. Особенно если мы говорим про вертикальные отношения.

• Давать больше, чем получать.
• Делать больше чем нужно без конца.

Допустим попросили её о помощи, вот она сделает это и ещё 20 дел.

“Ну такая привычка у меня, я больше хотела просто помочь”.

• Думать за других людей.
• Говорить за других людей.
• Страдать от последствий вместо других людей:

Например у нас есть подросток и соответственно его мама. У него там что-то случилось все, что угодно на самом деле, он нормально может пережить окей, спокойно. У мамы истерика, сам человек уже нормально отнесся, Спасателя разносит.

Почему?

Потому, что он таким образом, в своих глазах делает этого человека ещё более бессильным, ещё более немощным, ищё более жалостливым, а значит ещё более нуждающимся в спасении.

• Не просит о том чего хочет, не спрашивает о том, чего хотят другие.

И собственно говоря очень большие проблемы с отдыхом, с темой “помогите”, с темой “Не могу”,  с темой “Не получается”, с темой “Давайте я отойду, вы тут сами”. С этим совсем глобальные проблемы.

В чем разница Спасательства и Помощи?

Помощь:

1 - открыто просят о помощи.  2 -  мы сами спрашиваем:

"Тебе нужна помощь?"

Скажи мне, я могу тебе помочь в этом?

Это точно это не образ жизни, видим разницу, что Спасатель – это образ жизни, здесь мы с вами видим какие-то точные истории, когда действительно, что-то произошло "тебе нужна помощь?" скажи мне. Получаем чёткий ответ:  “Да, нужна или нет, не нужна”.

СПАСАТЕЛЬ: “Я знаю, что ему нужна помощь” – вот это чтение мыслей.

“Это все пиzdёж, я-то знаю, что они без меня не справляются”.

Если вы эмпат, то вы по навесили себе на шею очень много потребителей.

Идеальный пример с осеннего марафона, Андрюша по навешал на себя трёх женщин, они ему названивают, трясут его разные стороны, а у него языка нет - “Да, да конечно я бегу, я помогу”

Мы помогаем, но только если я уже позаботились о своих потребностях, безусловно бывают патовые ситуации, когда нужно бросить всё и просто бежать на помощь – это бывает.  Ну это настолько форс-мажоры, жизнь не состоит из этого. А здесь как раз, явно, чётко, понятно, что ты свои проблемы закрой, ты свои ситуации реши, а потом иди давай советы.

Порой мы можем сделать что-то важное для другого, поскольку очень хорошо относимся к этому человеку и понимаем, что у него действительно трудное какое-то положение, это опять же форс мажор.

Реально мы этого человека знаем любим, у нас нет с ним отношения Спасатель – жертва, но сейчас наш близкий человек находится в какой-то проблеме, беде. И мы действительно можем отодвинуть свои какие-то вещи и помочь ему. Это все бывает это нормально. Но это точная ситуация. А не образ жизни.

Ну и конечно же свободная способность сказать – нет. Реально понимать, что есть другие люди, что есть их собственная ответственность. И есть их собственные дела.

Увидели ли вы что у спасателей и жертв очень много общего? Почему это происходит?

Потому что в Спасателе есть и Жертва, и Агрессор. Точно также как и в Жертве есть  Спасатель, и Агрессор. Спасатель время от времени использует образ жертвы, но это его не доминирующая позиция, чтобы надавить на жертву.  Если жертва жертвит спасателя, ему  это на руку, он поддерживает этот образ. Пример из осеннего марафона Андрей и Аллочка.  И получается Спасатель переходит в жертву и назад. Есть какие-то доминанты и мы можем по человеку сказать, что да, он бывает время от времени в жертве, жалеет себя,  сидит, но тем не менее он конечно 100 процентный Спасатель, вот этот акцент на других людей.

Внутренние мотивы, ощущения, боль спасательства.

Спасатель будет использовать жертвенность, чтобы его пожалела жертва и соответственно все спасатели будут жалеть спасателя. Всегда в самую первую очередь, а потом уже всех этих остальных.

Мотивы:

• Ощущение ценности и незаменимости.

Опять же может показаться,  что Спасатель очень сильно верит в свои силы, потому что он такой "я все сделаю, я все смогу" но, конечно это не так.  Сейчас очень важный момент – Спасатель уверен, что он достоин любви, только в том случае, если он нужен.

Нужность = Любовь. Если я буду нужным, значит я достоин любви. Если я буду нужным, значит меня любят. Должно быть больше людей, чем больше людей, тем большим людям я нужный и соответственно больше я достоин любви.

То есть Спасательство, как стратегия личности, она обеспечивает спасателя вот этой жизненной силой, а именно самоценностью. Но так как, это суррогат и никакой ценности на самом деле  нет, её нужно постоянно пополнять извне.

И вот здесь очень интересный момент на самом деле. Когда мы говорили про жертву, я сказала чем больше жертва находится в обвинении, вот в этом всём, тем меньше в ней самой вот этой силы и опоры на себя. Здесь тоже самое (выход из спасателя):

Чем больше Спасатель спасает и соответственно доказывает вот этой комбинацией свою достойность, любовь, самоценность и нужность, тем больше он усиливает в себе вот этого адаптивного ребёнка, и тем более не самостоятельным, и более зависимым он становится. То есть мы говорили про адаптивного ребёнка и в жертве и спасателе, вот про усиление адаптивного ребёнка.

• Самое сложное выйти во взрослого и выйти из треугольника,  это именно для адаптивного ребёнка.
• А получается, что эти люди эти все товарищи (Спасатель, Жертва) они усиливают адаптивного ребёнка.
• Спасатель усиливает адаптивного ребёнка направляет фокус в другую сторону.
• Жертва усиливает адаптивного ребёнка без конца находясь в жертвенной позиции.

Чувства исключительности. Если мы берём именно романтическую историю.

Жертва говорит спасателю, особенно в моменты когда Спасатель хочет уходить, всё, задолбался, такое бывает, "Ну всё я не могу больше так, я больше этого не вывезу, всё, всё, не могу, не могу, не могу, не могу"... Жертва говорит спасателю, когда тот намылился уйти:

"Только ты меня понимаешь, без тебя я никто, никто меня не любил  так как ты, как я без тебя буду моя дорогая, мой дорогой ", "Только с тобой я могу измениться, только ты можешь меня спасти"

У нас в этой всей красоте задействованы сторонние наблюдатели.

И Жертве, и Спасателю очень важны сторонние наблюдатели. Сторонние наблюдатели видят вот эту историю и что они говорят?

– Слушай, как много вы делаете для неё

– Ты просто святой

– У тебя просто железные нервы

– Мы все будем у тебя учиться

– Мы все будем брать с тебя пример

Внутренний конфликт спасателя – желание прекратить спасать, он хочет прекратить спасать, он даже говорит об этом.

“Я так хочу перестать спасать, я так за@бался, я уже не могу, но я и сам хочу быть спасённым, я и сам хочу чтобы меня спасли”.

“Я и сам хочу чтобы ко мне подошли утешили, приголубили, успокоили”.

Страшно, он вроде бы и не хочет спасать и кричит об этом время от времени, но ему очень страшно, что настанет какой-то момент, что он станет ненужным. То есть недостойным любви. Он хочет перестать спасать, но в тоже время он очень этого боится. И в тоже время сам Спасатель создает ситуации,  где человек без него не справиться.

Что значит не достоин любви?

Что я,  такой какой я есть, любви не достоин. Мне нужно постоянно делать что-то,

мне нужно постоянно кого-то спасать, тащить, решать их проблемы, мне нужно быть постоянно нужным им, и тогда я эту любовь заслуживаю. А такой какой я есть человек вообще, я ничего не достоин.

Выйти из роли спасателя в треугольнике Карпмана может быть сложным, но возможным. Вот несколько шагов, которые помогут вам выйти из этой роли:

1. Осознайте свою роль: Признайте, что вы играете роль спасателя в данной ситуации. Будьте честны с собой и откройтесь для самоанализа. Попробуйте определить, почему и как вы стали спасателем.

2. Переосмыслите свою мотивацию: Изучите свою мотивацию и понимание того, почему вы всегда стараетесь спасать других. Распознавание вашей собственной нужды быть нужным может помочь вам осознать, что это не самое здоровое или продуктивное поведение.

3. Узнайте границы: Определите границы и научитесь их выражать. Вы должны быть способным сказать "нет" или "достаточно" в тех случаях, когда вы чувствуете, что вас используют или ваше время и энергия перегружены.

4. Сосредоточьтесь на саморазвитии: Сконцентрируйтесь на развитии собственных навыков и самореализации вместо опеки над другими. Уделите больше внимания своим интересам, целям и здоровому самоуважению.

5. Доверьте ответственность за жизнь другим: Помните, что каждый человек несет ответственность за свою собственную жизнь. Не старайтесь всегда решать проблемы других людей за них и дайте им возможность принять ответственность за свои решения и действия.

6. Границы: Работайте над определением границ между собой и другими людьми. Учитесь различать, когда ваше вмешательство может быть полезным и реально нужным, а когда оно может быть просто манипуляцией или лицемерием.

7. Обратитесь к профессионалу: Если вам трудно справиться с ролью спасателя самостоятельно, обратитесь к психологу. Он поможет вам исследовать глубинные причины и даст инструменты для работы над преодолением этой роли.

Получу результат – но, нет, ребята, все намного сложнее.

Позиция жертвы — это тип мышления и поведения, при котором человек считает себя слабым, беспомощным и неспособным контролировать свою жизнь. Людям, находящимся в этой позиции, окружающий мир кажется враждебным и жестоким. А себя они ощущают как заложника обстоятельств.

Вопрос как это работает, эффективно или нет?

В чем основная суть? Здесь человек явно с проблемкой. Эдакий инфантил.

Куда перекос у инфантилов? Первый перекос в адаптивного ребёнка, а второй перекос в контролирующего родителя.

Если человек живёт в стратегии жертвы, это прям сильно важно определить.

Время от времени с кем-то жертва входит в этот треугольник? Они там по нему прогулялись и все? Или, человек так живёт, это просто  образ жизни.

Если человек живёт в стратегии жертвы это образ жизни, и ЕМУ не надо продумывать свои ходы,  свое поведение. Она входит в какое-то пространство, обстановку, коллектив и моментально это происходит.

Моментально находятся спасатели, моментально находится агрессоры. Когда человек время от времени входит в  жертву или вы реально видите, что у него(её) со всеми такие отношения.

• У неё виноваты все, все у неё виноваты.

Давайте пройдёмся по определениям жертвы, Великим мученикам – о да!

У людей которые живут в позиции жертвы, всегда есть Агрессор, всегда кто-то виноват, и она всегда в поиске спасателя.

Суть жертвы:

• Мученик - да!
• Бессилие – конечно, из всех этих людей именно жертва (именно адаптивный ребёнок в крайней степени). Ещё ребёнку (эго состояние) очень сложно выйти во взрослого (эго состояние) потому что люди не могут без кого-то. Для некоторых,  мир это большая, безотказная сиська. Постоянное потребление со всех сторон и от всего.
• Зависимость – Понятное дело, что зависимость здесь очень ярко прослеживается.

Для жертвы, любой кто не хочет играть в эти треугольники, моментально становится на позицию агрессора. Именно поэтому очень много чувство вины у спасателей, у них один вариант, если они выйдут из треугольника, они моментально станут агрессором для жертвы.

В чем суть жертвы? Что она хочет то?

В подавляющем большинстве случаев люди-жертвы от этого реально страдают, им не нравится эта ситуация, но они в ней.

Они хотят стать более самостоятельными, более сильными, хотят статус… 

Мы помним, что статус, авторитет это безопасность в обществе, безопасность в социуме. Для них социум важен, но чем больше они в жертве,тем дальше они от силы.

Важный момент  “тяжело” В чем суть?

Они же вроде хотят это силы и "тяжело, все тяжело” почему так все тяжело?

Это не все тяжело, это ты слаб! Они мечтают о силе, чтобы быть независимыми, чтобы быть статусными, чтобы быть скалой, они очень этого хотят. Они об этом говорят и даже двигаются вроде как бы, но пока человек в жертве, никакой силой там пахнуть не будет!

Почему?

Финалим про жертву;

Чем больше жертва перекидывает ответственность, тем больше она в жертве.

Чем больше человек кого-то обвиняет, тем больше он в жертве.  Чем больше он призывает "пожалей меня, меня обижают ", даже если ты меня обижаешь пожалей меня, тем больше опять же она в позиции жертвы. Нужно мозги время от времени отрезвлять и сразу начинает включаться в ней взрослый.

Как узнать жертву?

Это бесконечные обвинения, бесконечное перекидывание ответственности. Это без конца вот этот запрос – “пожалеете меня”, он очень разный может быть, может быть  скрытый.

Они рассказывают такие истории жизни пиzdец@вые.  Напрямую не говорят:  “Ой, я такая бедная, несчастная”, это могут быть истории такие "Да, ты знаешь, мне столько пришлось пережить, меня кидало, меня бросало” Ла-ла-ла, вот такие ужасные истории, здравствуйте - жертва. Манипуляция из этого треугольника это не сила, а  слабость, это показатель слабости.

Что же делать со всем этим добром?

• Осознать скрытые выгоды, которые вами движут, и отказаться от них. Помните, какие бы плюшки вы ни получали от окружающих, они всегда будут мизерными в сравнении с тем, чего вы могли бы достичь, если бы стали управлять своей жизнью сами.

• Взять на себя ответственность за свои жизненные выборы и решения. Сейчас вы во многом зависимы от окружающих, их настроений и подачек. Вам приходится заглядывать им в рот, на все спрашивать разрешения, делать не то, что вы хотите, а то, чего от вас ждут. Как только вы отцепитесь от других и начнете полагаться на себя, станете самостоятельным и независимым – жизнь кардинально изменится, вы почувствуете совершенно другие кайфы.

• Избавиться от нытья и жалоб. Проанализируйте свою речь, как часто вы выплескиваете на окружающих истории о том, как у вас все плохо, какой вы несчастный, обиженный и невезучий. Не грузите людей своими проблемами, не разбрасывайте свой эмоциональный мусор. Учитесь подмечать хорошее, видеть плюсы и счастливые моменты в жизни. У любой проблемы есть решение, нужно его искать, а не плакаться в жилетку. Не пренебрегайте помощью специалистов - психологов, врачей, адвокатов, PR-менеджеров. Решайте задачи по-взрослому.

• Учиться говорить прямо о своих желаниях, а не заискивать или манипулировать окружающими. Хочется нежности? Скажите об этом словами, а не намеками, мол, «я для тебя столько выстрадала, ты мне должен». Не переходите чужие границы, но и свои защищайте: вы имеете право на отдых, общение с друзьями, уважительное общение, хобби. Не заискивайте, ни просите разрешения у партнера на то, что ваше по праву. Вы взрослый человек, который может сам решать, как ему распоряжаться своим телом, финансами и временем.

• Уходить от философии «я должен» и чаще задавать себе вопрос «чего я хочу?». Привычка жертвовать собой, подстраиваться под желания окружающих себе в ущерб разрушает нас. Перестаньте себя насиловать, не ведитесь на провокации критиканов, прислушивайтесь к голосу внутреннего ребенка – вам нравится то, с кем вы общаетесь, во что вы одеты, чем занимаетесь? Вы счастливы или нет? Если ответотрицательный – меняйте поведение, круг общения, привычки. Не бойтесь осуждения или отвержения, бойтесь прожить не свою жизнь рядом с теми, кто никогда вас не любил.

• Не бояться говорить «нет». Ваш отказ не сделает вас эгоистичным человеком, наоборот, вы избавитесь от манипуляторов, которые привыкли вами пользоваться. Не хотите давать в долг, мчаться на помощь по первому звонку, работать на нелюбимой работе, есть испортившиеся продукты? Отбросьте чувство вины, вы имеете право жить своей жизнью и ставить свое «я» на первое место. Помощь должна идти от чистого сердца и по доброй воле, а не из страха, жалости или правил приличия.

Цените себя, не позволяйте никому умалять ваши достоинства, обесценивать ваши потребности и желания. Вы не человек второго сорта, вы творец своего счастья!

То есть если я чувствую, что я какой-то плохой, недостойный, и я либо с этим смиряюсь и перестаю участвовать в конкурентной борьбе за все самое лучшее, как бы уступаю дорогу остальным людям, либо я говорю «нет, ни хера, я не согласна с этим, что я не достойна» при этом чувствую себя недостойным ничтожеством, и «я сейчас докажу вам всем, что я самая охрененная, самая лучшая, самая великая»

В живой природе, если ты слабый то по теории эволюционного замысла, ты не должен выжить и твоё выживание это твои проблемы. Почему?

Потому что выживает сильнейший в естественном эволюционном отборе и у мамы нет никакой мотивации прилагать огромные усилия, чтобы тебя как-то выходить, бросить здоровых, а больному уделять внимание. Все это выдумано в человеческом обществе.

Потому что у него срабатывает биологическая программа связанная с выживанием.

Он либо чувствует , что с ним что-то не так и ему нужно уступить дорогу другим, сдается и никак себя не проявляет в жизни. Есть же такие люди? Полно.

Да, они никак себя не проявляют жизни. Не могут проявить. У них деньги перед глазами, а они даже не могут руку протянуть, чтобы их взять. Почему?

Потому что они чувствуют, что они не достойны этих денег.

И наоборот есть люди которые постоянно доказывают, что самые лучшие они может быть там миллионы заработали, но в душе чувствуют себя говном и никак не могут успокоиться, никак не могут быть счастливыми. Почему так происходит?

Дело в том что если вы слабый и у вас сработала компенсация, гиперкомпенсация, т.е. я буду доказывать, что я достоин выживания, то вы начинаете изображать из себя сильного, здорового и активного, чтобы получить какие-то ресурсы. Почему?

Потому что, только если вы самый лучший, это увеличит ваши шансы на получение ресурсов.
Почему?

Потому что ресурсы достаются самым сильным, здоровым, активным и если вы будете изображать из себя самого сильного, здорового, активного то это просто повысит ваши шансы на выживание.

И наоборот будет смертельно опасно ничего не делать и никого из себя не изображать если слабенький и в вас не видят потенциал. В живой природе вас как слабого птенца могут из гнезда выкинуть и вообще не переживать по этому поводу.

Поскольку альтернативы такого поведения сдаться и перестать бороться является смерть, то это является самой мощной мотивацией по жизни если я перестану изображать из себя самого здорового, сильного, активного я умру, меня перестанут кормить.

Человек так и продолжает тратит все свои усилия, кого-то из себя изображать, показывать как он сильный, здоровый, ловкий, умелый и он никак не может расслабиться, почему?

Соответственно широкими мазками можно выделить сверхкомпенсацию – то есть я буду всем доказывать, что я самый лучший и никогда не смогу остановиться, потому что, как только я остановлюсь это значит, я в опасности. У меня тревога.

Недокомпенсированность это когда я даже не буду пытаться доказывать, что я чего-то достоин, потому что я знаю, что я говно, я просто уступаю другим более сильным и смелым дорогу по естественному отбору.

И средний уровень компенсации когда человек получает удовольствие от своих достижений, но при этом спокойно относится к тому, что этих достижений нет.

В балансе находится и здраво, адекватно себя чувствует.

1. Взрослый способен быть в каком-то обмене с миром, он берет и дает. При этом он может быть отдающим, ребёнок только же принимает, он только берет и это его нормальная позиция.

2. Взрослый человек и физиологически, и  психологически способен предугадывать последствия своих действий, соответственно он способен выбирать, учитывая последствия. Он на это опирается и в этом смысле большая разница с ребёнком, который не способен предвидеть.

Почему ребёнку сложно сказать, зачем ему важно учиться, беречь здоровье, чистить зубы? Дети не понимают этого, они не должны этого понимать, потому что они ещё не способны увидеть какие-то перспективы в будущем.

Почему возраст приходит один, а человек остается психологически ребёнком, зависим, только берет , который не способен отвечать за свои действия?

Мы можем наблюдать, как много таких великовозрастных людей – детей, которые заточены только на то, чтобы брать, на то чтобы получать, они ждут какого-то спасателя, они ввязываются в какие-то зависимые отношения все время, не стоят на своих ногах, в жертвенной позиции, обвиняют других,  не берут на себя ответственность. Таких людей достаточно много.

Критерий социального успеха это не про психологическую взрослость, вот это важно понимать, потому что часто именно социальный успех является гиперкомпенсацией, он не говорит о том, что человек психологически повзрослел. Мы можем видеть очень социально успешных людей, они знают свое дело, они прекрасны в каком-то своем деле, они очень успешны, но в отношениях они абсолютно инфантильны или отношения у них не строятся, или они строятся по какому-то зависимому типу, они не способны построить длительные парные отношения. И это их слабая зона, и это отражается на способностях быть взрослым.

3. Жизнь взрослого человека, это жизнь  отсепарированного человека. Это жизнь, это состояние. Взаимодействия со своими родителями преимущественно взрослые. Горизонтальные отношения.

Основной критерий взрослости, помимо сепарации, если мы говорим про психологическое взросление, это единственный критерий по которому можно судить человека, что он психологически взрослый – это

4. Способность к отношениям, способность оставаться в отношениях.

Только через позитивный опыт и другие отношения, мы можем изменить и скорректировать наши трудности, которые возникли в отношениях соответственно с родителями.

5. Очень важно состояние. Не берет  пи zd страдания других людей на себя,  с каким бы посылом они не обращались. Это их страдания пусть с ними и остаются.  Суть коммуникации взрослый – взрослый, что люди не гребут на себя чужие проблемы, чужую ответственность.

Взрослый не включается в другом человеке, почему?

Многие люди не умеют отвечать из позиции взрослого, нет взрослого, вот это проблема. Когда у человека внутри не развит взрослый, его нет или практически нет, человек будет давить любым способом , чтобы вытащить собеседника, на ту позицию которое ему удобна. Любым способом. Родитель набирает агрессивности, ребенок набирает жалости, набирая и давя на больные точки. В итоге получая или не получая то, на то что был запрос.

6. Взрослый умеет  открыто говорить.

Не перекладывая   свою ответственность за свои решения на других. Признает ответственность. Не оценивает, не судит. Не вешает ярлыки. Заинтересован в конечном результате, положительном для себя и соответственно для других людей. Говорит фактами, не угождает, не наставлять, не впаривать, предлагает варианты.

Твои варианты, хочешь предложи, что хочешь? Я готова обсудить. Давай обсудим, давай решим. Как думаешь? Давай подумаем вместе. Не ведется.

7. Не ведется  на попытки сделать его ребёнком, сделать его родителем.

Даже  если собеседник истеричка, яркая  жертва.

“Она просто истеричка, она всегда такая”. Удивительное рядом.

8. Не берет  на себя вину, ответственность и тд.

Если человек начинает анализировать свое состояние, он в любом случае переходит во взрослого. Вот путь осознанности и понимания.

Когда включается осознанность и время пару минут подумать об этом, и тогда находятся все ответы, вы моментально знаете, что сказать. В стрессе  приходят те ответы, к которым вы привыкли, хорошо пробовать брать хотя бы 30 секунд на размышления, и потом отвечать.

Он берет ответственность за ситуацию, не за людей – это разные вещи.

Мы можем это рассмотреть как, например декрет, тебе нужно принимать решение, если в зависимости твоя жена,  подруга или дети, то тебе нужно принимать решения. Потому что ситуативно, сейчас это на тебе. Это нужно уметь. Точно также если вы родители, у вас есть дети.

Состояние когда у нас есть очень мощная, стрессовая ситуация, что-то происходит, нужно прямо собраться,   взять жопу в руки и какой-то должен произойти рывок. Но это временно, это какой-то период. Собраться и пахать например.

• Понимание последствий которые может повлечь ваше решение или действие.

Часто  жертвам кажется, что ответственность очень тяжелая, все норовят её спихнуть кому-то.

Ответственность это:

• Уверенность в себе и своих силах, уважение как самоуважение и как уважение со стороны окружающих, возможно это для самоконтроля и контроля над внешней ситуацией (Ситуативно).
• Самоконтроль это конечно же не подавление,  а понимание,  что ты здесь сейчас орёшь где-то или на кого-то – ну привет,  что происходит вообще.
• Свобода от каких-то предубеждений, расизма, вот этих всех историй.
• Ответственный человек не осуждает ошибок и не впадает в депрессию при виде неадекватного поведения кого-либо. Почему? Потому,  что он не берет это на себя. Я это я, ты Вася это ты.

На мой взгляд ответственность это вообще уровень 100. Он просто констатирует, что сейчас вот этот человек тупит. На работе кого бесят тупящие люди?  Кто-то тупит, кто-то медленный, кто-то ещё какой-то, ну всё, вы их не переделаете.

• Сверх ответственность присуща родителям.
• Свобода это ответственность, вот почему её так все боятся.