На следующий день, в мой выходной, мой любимый заявился в 10 утра и собрал еще часть вещей. Наверняка, ему они были так необходимы. Ведь обычно он спит до минимум 12 ч. дня.

Субботу я провела дисциплинированно, выполнила все что было запланировано - помыть машину, купить бытовые товары, съездить в зоомагазин, распланировать свой бюджет на месяц. После важных дел я решила не проводить время в одиночестве во вполне уютной квартире - я уехала к своим друзьями в частный дом.

Там меня ждали прогулка до озера, наблюдения за толпой людей, купающихся в водоеме, вкусный шашлык и безалкогольное пиво. Было вкусно и уютно.

И вот, вернувшись домой, я уже начинала привыкать к этому состоянию самостоятельности, взрослой жизни в одно лицо.

Погуляв с собаками, приняв таблеточку снотворного, я улеглась смотреть свой любимый сериал Тед Лассо, в котором я проживала с героями расставания, примирения, победы и поражения.

И вот я, как и всегда ,засыпая на ходу, не успев выключить сериал, только-только сладко "входя" в сон, резко пробуждаюсь от громкого и пронзительного лая Гретты.

Первая мысль, которая меня посетила, - шумные соседи.

Но в дверь постучали, и это пришел мой любимый.

Мой любимый пришел в 1:30, чтобы съесть круассан с шоколадной пастой, принять душ и лечь спать.

В моей голове был вопрос: "какого хрена происходит".

Да, он заплатил за квартиру до 25 августа и имеет право продолжить в ней жить. Но зачем приходить в 1:30, зная, что я могу спать в это время. Почему не написать бы "не оставляй ключи в двери, я приду".

Или что, он хотел застать меня врасплох? С другим мужчиной, с бокалом вина или с косяком во рту?

Как будто бы "ситуация" про уважение. Которое мы давно похорнили в наших отношениях. И ситуация вчера еще раз это подтвердило.

Зачем тебе человек, который тебя не уважает, не ценит?

Ты сама выбираешь, что ты будешь кушать, ты восстановишь свой график, тебе никто не будет трепать нервы, твои просьбы никто не будет игнорировать, ты рассчитаешься с кредитами и другими сложными финансовыми вопросами.

Ты можешь ВСЁ сама.

Ты будешь счастлива.

Ты никогда не будешь одна - это все страхи, у тебя как минимум есть 2 собаки.

2 преданных друга, которые ценят тебя, любят, уважают.

Да, может быть ты не была идеальной подругой, но ты сделала достаточно, чтобы дать выжить отношениям. Так иногда бывает, что люди встречаются и расходятся - это тоже было не зря.

Я так хочу, чтобы ты продолжала жить, знакомиться с людьми, встречаться с друзьями и не терять надежду на лучший исход.

Уход его - это уже лучший исход, для вас двоих.

Ему надо дать время, чтобы встать на ноги, реализоваться и не про отношения сейчас думать. Дай ему это время. Дай ему возможность добиться своих целей и стать счастливым, а не виноватым в собственных глазах.

А ты иди своей дорогой, у тебя все получается.

Ты сильная.

У тебя все получится.

Другого не будет варианта.

Сколько раз мне надо подводить итоги, чтобы понять, насколько важно сохранить отношения? Сколько раз мне надо наступить на одни и те же грабли? Сколько раз мне нужно войти в одну и ту же реку?

Мне не хочется, чтобы на меня кричали, мной манипулировали, обесценивали, обвиняли, а тем более представляли из меня мстительного человека.

Я - добрая. Я никогда никому не желаю зла, если только на эмоциях и недолго, потом свою злость я возвращаю на место, потому что знаю, что происходит все так, как должно происходить - по заслугам, по судьбе, потому что время расставит всё по своим местам. Тем более я никогда не желаю зла любимым людям, единственное, отчего они могут пострадать, так это от недостатка моего внимания.

За последние 1,5 года я стала однозначно сильнее. Сейчас я проживаю трудности, с которыми я регулярно сталкиваюсь, естественным образом. Без алкоголя. Без марихуаны.

В 31 год я переехала от родителей, потому что наконец-то появились деньги на аренду квартиры, ведь я же бросила свои вредные привычки и у меня стали храниться деньги.

Я встречаюсь с парнем, который младше меня на 12 лет. Я не выбрала себе состоявшегося мужчину, который бы оплачивал все мои пожелания. Я выбрала тот путь, когда ты сама себе можешь купить все, что захочется.

У меня есть три потрясающих брата, которые меня любят, и я эту любовь, знаете, чувствую так как не чувствовала ее от родителей.

Любовь родителей для меня - расстояние до вселенной и обратно. Я ее так и не поняла. И тем не менее, я нахожу в себе силы, чтобы принимать родителей такими, какие они есть. Даже на расстоянии, даже со всеми манипуляциями, обесцениванием.

Я не знаю, какой бы я была, если бы не все, что со мной случилось в жизни. Если бы у меня был шанс пройти этот адовый местами путь заново, я не стала бы отказываться.

И, как мне кажется, пройдя путь длиною в 33 года, вставая и падая, я могу сказать с уверенностью, что заслуживаю счастья, заслуживаю понимания со стороны близких, заслуживаю рядом человека, который не будет на меня кричать, вселять в меня чувство вины, который будет ценить, любить.

Очень хочется, чтобы со мной был партнер, а не человек, с которым постоянно приходится "соревноваться" с его подачи, что-то постоянно доказывать, потому что не доверяют.

Я смотрю на счастливые пары и не понимаю, а такое что, действительно возможно? Не потеряла ли я веру? Я также не верю, что у меня будет семья, счастливая, я не верю, что рожу ребенка. У меня не будет этого всего. Я в это не верю.

Я верю только в себя, как в человека, который может сделать меня счастливой, любимой, красивой. У меня есть к себе доверие. Я как будто бы одна, а все остальное - шум, подобный шуму в антракте.

Мне 32. Сегодня без 10 дней как я не употребляю наркотики - 3 месяца. Благодаря антидепрессантам, собраниям и снотворным я вышла из активной зависимости.

Сегодня у меня есть парень - первый парень в чистоте. Я думала, что врагом моих всех прошлый отношений были наркотики, но я ошибалась. Врагом было - отсутствие любви к себе. Все прошлые отношения меня обесценивали, потому что я не любила себя, я любила употреблять наркотики. Каждую обесценку я закуривала плотным девайсом. А потом закапывала - сколько могил мною создано.

нА теперь все по новому - с чистого листа. Спасибо прошлому за опыт. На сегодня сбылась еще одна моя мечта - я стала руководителем отдела, в котором была рядовым сотрудником. В меня кто-то поверил. Но я до сих пор не доверяю этому человеку. Каждый хочет найти выгоду, каждый хочет взять свое - любой ценой.

Чем дальше, тем больше я понимаю, насколько мир твердый, насколько дружбы - нет, любви - нет. И я рада, что к этому пришла хотя бы сейчас, а не в 50 лет. Сейчас у меня еще есть время чтобы выстроить свой фундамент, свой дом. Я знаю, что я справлюсь, знаю, что сделаю это, мне нужно только время. Никакая поддержка мне не нужна. Я сама. Потому что больше никогда не хочется испытывать той боли, что я испытала за последние 5 лет.

Тот парень, что у меня сегодня - это вопрос времени. Я не уверена, что это мой человек, с которым я встречу старость. Не уверена, что хочу с ним делить свое жилье на юридических условиях, не уверена, что хочу делить свой заработанный бюджет. Я знаю, что буду одна - сама себе предоставлена. Мне никто не нужен. Тот как мне хорошо одной - так ни с кем не будет мне хорошо. Я визуализирую свое будущее, и там я одна и мне хорошо. Я спокойна, я в гармонии.

Единственное, что я должна, это оставаться со своей семьей и помогать ей. Так зачем мне все остальное. Мне никто не нужен. Мне нужна только я сама себе.

На улице было по-осеннему мерзко и серо. Я плакала. Мне было страшно, обидно, мерзко. Я была больна. Хронически. Это была первая встреча с моим лечащим врачом, после которой мне хотелось только одного - поехать и употребить. "Алёна, ты должна понять, твоя зависимость - до конца жизни".

В качестве реабилитации предложили два варианта. Первый вариант, как мне казалось крайний, нужно было лечь в госпиталь. Второй вариант - медикаментозное лечение, помимо которого я должна посещать группы - анонимных наркоманов.

Было выбран 2 вариант.