Сейчас я прохожу онлайн обучение. В чат зашла с опозданием,  а там задание разбился на пятёрки. Задаю вопрос есть свободная петерка-в ответ тишина. Думаю ну подожду пока придут ещё участники.

Заходит девушка и мы обьединяемся, потом заходит одна  и спрашивает уже у моей одногрупницы можно ли к нам, так говорит да.

Я пишу пост что аот нас трое ждём ещё двоих. Тут в чат заходит ещё уюодна участница) и вдруг пишет девушка этой вновь щашедшей мол давайте к нам в пятёрку,  и наша 3тья участница говорит а можно я к вам? И тут же отвечает на мой пост с её ником о том что ждём ещё 3х мол- я уже в другой 5рке. Сори

Я буквально расплылась в улыбке как чеширский кот. А теперь давайте разберём ху из ху, и на кой ху

1. Потребность в принадлежности сильнее логики

Как только появляется более “привлекательный” или уверенный участник, включается социальный инстинкт  быть с теми, кто кажется ресурснее, популярнее, быстрее. Это не предательство, это автоматическая стратегия выживания в группе: «Я хочу туда, где будет лучше». То есть человек выбирает себя, вроде бы здоровья позиция но смотрим дальше)

2. Страх остаться в “слабой” команде

Моя группа была “на стадии формирования”, а у новых людей  уже проявилась инициативность. И третья участница не захотела рисковать быть в “недосформированной” пятёрке  она метнулась туда, где всё, кажется, уже работает. Здесь срабатывает внутренний сценарий:
«Я не хочу быть в проигрывающей команде». Даже если она ещё и не началась.к слову моя консультация стоит больше 200к и мадам могла получить её бесплатно но профукала)

3. Социальная маска “вежливого предательства”

Она даже перепостила мой же текст, чтобы зафиксировать, что “я как бы не с вами”. Это очень тонкая игра: сделать всё вежливо, но по сути  обнулить предыдущую договорённость. И сказать «Сори» чтобы самой не чувствовать вины.

4. Желание быть там, где “тусовка” и статус

Мы с ней были «тихой» группой. А тут  новые участницы, энергия, внимание, движение. В современном мире это воспринимается как престижная возможность, и психика не хочет её упускать.

Что в этом всем важно?

Это  внутренний сценарий: метаться, хвататься, бояться остаться не в том месте, с не теми людьми.

Удивительно наблюдать, как в простом групповом чате проявляются древние механизмы: борьба за место в стае, желание быть в центре ресурса и страха остаться на обочине.

Ну и да вместо прямого «спасибо, я передумала», человек делает крюк, копирует мой же текст и мягко «сливается».

Вывод?

Люди идут учится маркетингу не понимая главного, если ты не способен выстраивать нормальные, человеские связи не хера не поможет. Если вы помогающий специалист запомните людям нужно человеческое!!! Понимае, поддержка, держать слово наконец

А не политическая проституция из-за собственной выгоды

Так и живём)

Ты живёшь в иллюзиях, если постоянно ждёшь, что что-то случится само и изменит твою жизнь, но сам почти ничего не делаешь. Если часто ловишь себя на мыслях «когда-нибудь», «вот потом…», «если бы…». Если мечтаешь, но не строишь конкретных планов и не действуешь это сигнал, что реальность подменена фантазией.

Самые ядовитые иллюзии обычно насчёт денег и мужчин/женщин.

Самые частые иллюзии в отношениях, на которых люди теряют десятилетия:

1. «Он/она изменится ради меня».
Ты терпишь неудобства, потому что надеешься, что партнёр обязательно изменится. Годы проходят, но ничего не меняется, а ты всё ещё ждёшь «идеального» будущего.

2. «Когда у нас появятся дети/деньги/квартира, всё наладится».
Жизнь откладывается на потом, кажется, что счастье и гармония наступят только при каких-то особых обстоятельствах, а сейчас просто надо подождать.

3. «Мои страдания это и есть любовь».
Терпишь холод, игнорирование, даже абьюз, потому что думаешь: «Зато я люблю по-настоящему, ведь любовь это жертва». На деле это не любовь, а саморазрушение.

4. «Если я буду вести себя правильно/угождать/заботиться, меня обязательно полюбят».
Человек вкладывается, но его чувства не возвращают. Вместо реального партнёрства жизнь в мечтах о взаимности, которую другой даже не обещал.

5. «Я никому больше не нужен/нужна, кроме него/неё».
Иллюзия, что за пределами этих отношений счастья нет. Из страха остаться одной держишься за токсичную связь, закрывая глаза на реальность.

6. «Всё как у других значит, и у меня будет».
Ориентируешься на чужие картинки в соцсетях и фильмы, не видя своей реальной ситуации и не слышишь своих истинных чувств и потребностей.

Выход из иллюзий это честно посмотреть на то, что происходит, и задать себе вопрос: «Я живу в надежде или действую? Я вижу реального человека рядом или образ, который себе придумал?»

Пишу этот пост второй раз, вероятно, он будет знаковым. Первый, стоя в очереди на регистрацию, просто удалился, итак...

Пошли мы полетать в аэротрубу, это мой второй опыт...

Инструктаж пройден, всё очень понятно, сложностей быть не должно, решение полетать принято.

Сижу и мысленно строю план: сейчас откроется дверь, я закрою шлем, согну ноги, вытяну и согну руки, голову назад и лягу на поток воздуха. Планы такие планы...

Открывается дверь и начинает херачить дикий гул, сгибаю ноги, руки вытягиваю и сгибаю, сердце начинает бешено биться, и я прям чувствую испарину по позвоночнику. Инструктор показывает: падай вперёд, а я не могу! Страшно капец.

Всё как в жизни: мы планируем, что будем делать, что скажем, как ответим, а потом...

Я падаю в аэротрубу, ощущение говна в проруби, тело выгибает в обратную сторону. Весь мой план и инструкции идут по одному месту. Инструктор показывает: успокойся и дыши, меня болтает, хотя я уверена, что всё хорошо. Но в отличие от жизни, я даю знак, и аттракцион заканчивается раньше...

2 попытка. У меня есть опыт, пффф, я в прошлый раз как-то пережила, и ничего не померла, и в этот раз справлюсь. Инструктор с@ка адаптировался и начал буквально управлять мной - аналогии проведите сами, но именно так и происходит в отношениях.

3 попытка. Инструктор знает, что и как я буду делать, эффект неожиданности профукан, все мои действия им прочитаны наперёд, ещё бы, он профессионал. Я захожу такая уже уверенная, что вот сейчас будет по-моему, и он хватает меня и покругу, поднимает вверх.

Ощущение, что голова оторвётся, сердце не выдержит, и меня стошнит прямо в шлем. Подаю знак и выхожу раньше времени, пару часов приходила в себя...

К сожалению, к большому сожалению, в жизни некому подать знак, чтобы выйти из херовых отношений. И большинство начинает выгибать во все неестественные стороны и мотать-крутить, и кажется, что не выживешь...

И даже когда мы понимаем, что происходит, и даже когда мы понимаем, что делать, и даже когда у нас есть конкретный план... мы входим в "аэротрубу" реальности, и нас начинает крутить-вертеть...

Именно поэтому ваше понимание и работа с психологом не даёт ничего, кроме вашего понимания и рефлексии...

Единственное, что помогает изменить отношения с собой/с любимыми/с детьми/с родителями/с коллегами - это гипноз.

Наши подсознательные программы порой как вестибулярный аппарат (как мой, например)) мы страдаем там, где могли бы получить истинное удовольствие.

Я прошла этот путь, развелась через 15 лет брака, осталась, прости господи, "развёденкой с прицепом", и счастливо выйдя замуж в 42 года.

Я знаю, как пережить расставания и избавиться от любовной зависимости. Как найти себя, как наладить отношения с...

Но откуда вообще пошло это убеждение?

Истоки  в классической аналитической психотерапии XX века. В теории Зигмунда Фрейда изменение личности требовало длительного анализа бессознательного материала, интерпретаций, сопротивлений, переноса и контрпереноса. Пациенты анализировали сны, детские воспоминания, оговорки, повторы. И всё это  десятилетиями.
Что давало возможность его последователей быть всегда при деньгам, а клиентам всегда при мозгоебстве деле

Позднее, школы гуманистической и когнитивной терапии добавили скорости, но сама модель осталась: изменения это линейный процесс. Сначала осознание, потом принятие, потом действие(до которого обычно не кто не доходит). И обязательно  с болью, с кризисами, с откатами и борьбой полной страданий. Без этого будто бы не считается.

Так формировался культурный нарратив: психологические трансформации  это долго, тяжело и почти героически. И всё это за ваши деньги естественно)

Этот нарратив  до сих пор правит массовым представлением. Люди готовы страдать, но не верят, что можно быстро освободиться. Потому что “быстро”  значит “поверхностно”, “не глубоко”, “обман”.

Можно иначе

В гипнозе мы переписываем сценарий. Мы не боремся с болью  мы возвращаем ресурс.
Мы не контролируем эмоции  мы даём им новое значение.

Поэтому, когда вам снова скажут: “изменения требуют времени”,  спрасите: “Сколько именно? И кто решил, что мой мозг не может иначе?”

Вы не набор диагнозов.
Не механизм который поломали бывшие чудаки.Вы не человек, которому нужно 10 лет, чтобы начать жить.

Вы живая система, способная к глубоким, быстрым, реальным изменениям.
Но только если работать не только с мыслями, а с тем, что стоит за пределами слов.  С тем, что управляет всем- с подсознанием.

Психологи любят рассказывать сказочку про конкуренции нет. Именно сказочку, потому что с философской точки зрения мы все уникальны безусловно. Наш опыт, вес, набор болезней, растройств, абьюзивный юмор -это я про себя если что. Такого набора больше нет не у кого. Но когда мы говорим о конкуренции в мржполовых отношениях, то контекст как бы говорит о внешности, фигуре и умении себя подать..

Женская конкуренция. Мужская конкуренция. Скрытая, неочевидная, но мощно влияющая на самооценку, выбор партнёра и стиль общения.

Женщины могут не признавать это открыто, но почти каждая сталкивалась с внутренним уколом, когда другая моложе, стройнее, ярче. Когда подруга вышла замуж, а ты ещё нет. Когда кто-то получает больше внимания мужчин, просто войдя в комнату. Мужчины, в свою очередь, конкурируют иначе  молча, но остро: за статус, за деньги, за признание, за право быть “альфой” в любой ситуации. Один покупает дорогую машину не потому что нужна, а чтобы чувствовать себя выше других. Другой спорит в компании не из любви к истине, а чтобы доказать: “я сильнее”.

Это не плохо. Это человеческая природа. Проблема начинается, когда конкуренция не осознана. Когда ты сравниваешь, завидуешь, тревожишься, но не понимаешь, откуда это. Почему вдруг чувствуешь себя хуже рядом с другой женщиной. Почему раздражает успех соседа. Почему мелькает мысль: “а вдруг меня не выберут?”

Проблема не в других. И не в тебе. Проблема в том, что внутренняя самооценка построена не на глубинной уверенности, а на внешних сигналах. А значит  она хрупкая. Она рушится от одного чужого взгляда. От одной фотографии в запрещенной соцсети. От одного случайного сравнения.

Конкуренция  это всегда про страх. Страх быть хуже. Страх, что тебя не выберут. Страх, что ты недостаточно. И пока этот страх живёт в подсознании, он будет управлять твоим выбором, поведением и даже выражением лица. Он будет заставлять переигрывать. Подстраиваться. Обесценивать других. А иногда  и себя.

Вот почему работа с подсознанием в этой теме важна. Потому что именно там  в глубине  записаны все ранние опыты: “тебя не выбрали”, “ты хуже”, “ты не достойна”, “тебе надо стараться”. Эти опыты превращаются в внутренний скрипт. И пока ты не перезапишешь его, ты будешь продолжать соревноваться там, где можно просто быть собой, играя 6а сильных сторонах а не проигрывая на слабых

Гипноз помогает добраться до этого уровня. Не просто “понять” умом, что “я ценная” а прочувствовать это телом. В состоянии гипноза ты заново переживаешь эпизоды, где был страх, стыд или боль. Но теперь  с ресурсом,с поддержкой, с новой трактовкой. Это и есть перепрошивка, это и есть настоящее изменение.

Когда женщина выходит из гипноза с чувством: “я уже достойна”, она перестаёт сравнивать. Когда мужчина проживает внутри уверенность: “я в порядке, даже если кто-то лучше в чём-то”, он перестаёт доказывать. Конкуренция уходит, потому что исчезает её источник внутренняя уязвимость.

Но а самое интересное я категорически против отрицания конкуренции! Поэтому после моих аудио сессий гипноза люди радостно снимают розовые очки, и вдруг начинают стройнет, хорошеть и меняться!

Уверенность не кричит. Она не нуждается в лайках, восхищении и аплодисментах. Она чувствуется в молчании. В спине, которая прямая. В голосе, которому не нужно оправдываться. В выборе, который больше не продиктован страхом проиграть.

Ты перестаёшь сражаться и начинаешь жить.

И вот с таким партнёром хочется быть. Потому что ты перестаёшь тянуть энергию, перестаёшь провоцировать чужую неуверенность, перестаёшь играть в игру “я лучше/хуже”. Ты становишься опорой. Становишься собой.

Поэтому конкуренция  не враг, скорее маркер адекватности.

Давно мечтала сходить послушать орган, с мамой ещё собирались. Мамы нет 16 лет уже. А я так и не сходила ни разу. А ещё в детстве я мечтала играть на скрипке, но дома был аккордеон... ну и, как вы поняли, я играю на аккордеоне.

Вот вчера таки и орган, и скрипка, и всё сразу)))

Сидела и улыбалась) улыбалась потому, что понимала, что люди ищут секретные инструменты, как наладить отношения с другими. Как изменить его, как его/её кааааааак замотивировать, чтобы всё стало по-вашему. Как донести детям, родителям и всем вокруг... Как их всех этих идиотов изменить...

А всего-то надо полюбить и не предавать одного единственного человека. Всего одного. Исполнять его желания, прям практически беспрекословно все! Заботиться о нём, готовить ему вкусную еду. Не обманывать и поэтому не обещать лишнего... Этот человек способен изменить мир и всех вокруг, точнее не так. Мир и всё вокруг изменится сами... если этот человек будет любим вами...

Подойдите к зеркалу и взгляните в глаза этому человеку.

Мы ждём, что другие изменятся, но всё, что нужно, это измениться нам.

Если рядом с вами человек, который использует, манипулирует, не заботится. Если вам с ним плохо, если он буквально вытягивает из вас жизнь. Изменитесь, и уже завтра же его не будет в вашей жизни.

Если вы одиноки, хотите отношений, но боитесь, если обжигались много раз, но мечтаете о любви, изменитесь. И в вашу жизнь придёт самый лучший партнёр, о котором до этого вы лишь мечтали.

Если вы переживаете расставания, преодолеваете тягу и зависимость от человека. Если хочется плакать, а слёз уже нет, изменитесь. И вы оглянетесь на этот жизненный период с недоумением, перешагнув его словно камень на дороге.

Если вы хотите отношений, а рядом всё не то и все не те, ну вы поняли, да?

Любые отношения начинаются с отношения к себе. Если вам так с вами можно, то от чего же другим нельзя?

Если вам можно на вас экономить, то с чего другие должны вам дарить дорогие подарки?

Если вы не заботитесь о себе, едите что попало, спите когда придётся, то с чего другим о вас заботиться?

Если нет времени на причёску, на подкрасить глазки, и вы себя не украшаете, то с чего другим дарить вам украшения?

Если вы не строите и не реализуете планы по улучшению себя, так сказать, не вносите предложения, то с чего другим делать вам предложения?

Понимаете, другие отлично считывают наши внутренние программы. Один и тот же мужчина об одну будет вытирать ноги, а другую носить на руках. Потому что с одной можно так, а с другой нет...

Если посмотреть на отношения в вашей жизни, то с высокой точностью можно сказать, где вы себя засаживаете. Ибо отношения людей к нам идут по заданному сценарию отношений самим к себе...

Не кажется ли вам, что это пора изменить? Причём не поговорить, не порассуждать, а изменить. На курсе "Формула отношений" будет мощнейшая техника + аудиогипноз как раз на эту тему. Стартуем 30 июня, и это без иллюзий...

Старт: 30 июня
Длительность: 5 недель

Близкие, надежные и взаимные отношения — это не просто удача.
Это формула из конкретных слагаемых.
И я дам вам эту формулу.

Сейчас едем разговариваем, ведь нам не по 18, и у обоих разводы в прошлом, но...

Помню как я после развода думала "ну всеееееё,  больше никогда, хватит с меня!" Но время шло, прошлое само себя не исцеляло, травмы никуда не девались...

Господи, благословенен гипноз!!!

Мне удалось сначала пережить, потом переосмыслить, потом и вовсе переписать отношение к прошлому. И после этого, знаете, захотелось влюбиться,  по-настоящему, до бабочек в животе!

Хотя давайте сначала, можно ли выйти замуж после 40ка? Можно и я точно это знаю)

Ты уже прожила достаточно, чтобы понять страсть без уважения обжигает, любовь без безопасности разрушает, а брак “потому что пора” ранит сильнее, чем одиночество.

После 40 многие женщины думают: «всё, шанс упущен», «все достойные уже заняты», «кому я теперь нужна с прошлым, детьми, багажом?»
Но правда в другом: именно после 40 лет у женщины появляется шанс на взрослую, честную, сильную любовь. Не сказочную, но настоящую.

Но ведь до этого не складывалось, почему-то..

Потому что ты не знала себя.
Ты выбирала тех, кто “хоть кто-то рядом”,ты пыталась заслужить любовь, путая страсть с признанием, боль с привязанностью.

Но теперь ты знаешь:
любовь — это не борьба,
близость — это не выживание,
забота — это не контроль.

Чтобы выйти замуж после 40, не нужно «строить из себя девочку».
Нужно одно исцелиться от старой боли. От тех мест внутри, где ты привыкла терпеть, молчать, спасать, тащить.