Всем привет, меня зовут Денис и у меня отношения на расстоянии (хлоп-хлоп-хлоп). Сам я переехал в Финляндию (это важный момент), но девушку нашел в Австралии.

Почему именно отношения на расстоянии? Почему так получилось? Как смотришь на это ты и твоё поколение, как на это смотрит старшее поколение (родители, например)?

Я смотрю на это нормально и родители тоже нормально к этому относятся, но мое поколение выделяет несколько проблемных зон. С женской стороны:

1) Хочется чтобы кто-то был рядом, любил-обнимал.

2) Недостаток общения.

3) Недоверие и боязнь измен, правда, в меньшей степени.

4) В нас пропал дух авантюризма.

С мужской стороны:

1) Хочется секса почаще.

Путем очевидных вычислений, я вижу это так: у общества, особенно у нас, россиян, есть некоторая избалованность легкими отношениями с красивыми и пошлыми людьми, помноженное на бесконечное явное и неявное давление стресса от политического режима и влияние различных источников пропаганды (родители, общество, кино) на тему «как оно все должно быть", красивой картинки.

В целом, мои первые нормальные отношения были именно на расстоянии (лет 10 назад в России) и сейчас я пришел к выводу что это единственный стоящий для меня вариант. А я очень прагматичный человек, так что это действительно сильное заявление, ведь я как и все крайне люблю секс и все прочее.

В обоих случаях (В России и вне России) я столкнулся с проблемой отсутствия нормальных вариантов. Я очень чувствительный мальчик, поэтому многие психические и физические черты могут меня отпугнуть.

Музыкальный вкус, предпочтения к домашним животным, стиль одежды, любимые философы, предпочтения к визуальному искусству, способность к общению, сила воли - все это имеет значение при выборе партнера и, оказалось, что в радиусе даже сотен километров от меня, я просто не могу найти человека, который бы меня заинтересовал. Какой у меня остается выбор? Выбирать кого-то рядом и сразу начинать с тонны компромисов (ради чего?)?

У нас очень красивые девушки и довольно не претенциозные. Ситуация за пределами России во много раз хуже.

Скрепя сердем, мне пришлось отказаться от российских девушек. Моя бывшая за 2 года не могла сообразить приехать ко мне из Питера в Финляндию (в Финляндию, Карл!), предпочитая клевать мозги о том что я далеко и бросил ее.

Те, кто мне нравился, не могли наладить со мной общение по еще более банальным причинам, нежели то, что я «далеко» от Питера и в «скучной стране». Чаще всего это просто мискоммуникация, не воспринимание меня в серьез, отсутствие интереса общения по сети в духе «ну знаешь, я просто люблю общаться вживую». Если ко мне не проявляют вообще какую-либо заинтересованность, у меня точно так же пропадает любой интерес к человеку, хотя я постоянно даю кредит и шанс вспомнить обо мне.

Короче, мне надоел этот скудный рынок «нормальных» отношений и я стал чувствовать себя гораздо лучше, когда прекратил и без того слабые попытки общаться с этими людьми. Тиндер тоже шлак, кстати, хотя было пару любопытных международных интрижек и нашел несколько классных друзей :)

Короче говоря, вместе с иммиграцией, начала происходить внутренняя иммиграция и я понял, что меня устравает только вариант, когда для меня открыта вся площадь земного шара, а не клочок земли где я живу. Россия - не единственная страна, Питер - не единственный распрекрасный город, русские девушки - не единственные хорошие девушки на планете. По итогу получается, что я и так никогда не чуствовал себя частью всего этого (с детства был мечтателем и тд), а сейчас после долгой и упорной работы над собой, над иммиграцей, все окончательно усугубилось и я махнул рукой.

Полностью разделяю мнение, что в 20 лет парни бегают за девченками, а к 30 девченки бегают за парнями. Сейчас у меня все есть, я живу один в полном покое, тусуюсь в интернете, для секса лечу к любой подруге в какую-нибудь Польшу или в берлинский бордель (да и то уже даже это стало скучно).

Соответственно мне потребовалось найти человека которого я устраивают таким, какой я есть, такого же слегка спокойного, но искренне привязывающегося интроверта.

Путем использования личных ресурсов и талантов в проектном менеджменте (личный бренд, страница в инстаграме, путешествия/фотки/музыка, ботоводство) я нашел такую девушку. И спустя год, после многих итераций и инициирования общения с разными людьми, которые вызывают у меня интерес, я дошел до нее и обнаружил, что я ей нравлюсь с самного начала, просто она считала что глупо это даже говорить «такому классному парню как я, который живет так далеко». Hold my beer.

Фигурально выражаясь, каждая первая девушка которую я добавлял себе в «коллекцию подписчиков» которой не западло сказать что я ей нравлюсь, могла меня получить. Оказалось, что наши на это не способны, а вот молодая горячая австралийка вполне, без всяких заморок на тему расстояний/доверия и тд. Полное совпадение по взглядам и интересам, даже в музыке. Австралия мой выбор! :)

Видимо, я такой же странный, как эти безумные островитяне. Причем я в ней уверен больше, чем в самом себе, но я работаю над своей психологией - пытаюсь стать помягче.

Да и в целом, после Финляндии, уже ничего не страшно. Но это уже другая история. Всем парням и девушкам советую нормально вести свои страницы в инстаграме, потому что благодаря тому что мы все вываливаем в соцсети, очень легко узнать многое о человеке. Вкусы, хобби, привычки, внешность. Это бесценная информация, ее можно быстро фильтровать не тратя времени на общение. Забейте на тиндер. Тиндер это позор для отчаяных, помещение самого себя в мусорную корзину, где девушки позволяют себе слишком много вольностей и ожиданий. Тебя априори считают ебырем и клоуном, который должен писать и развлекать тебя, чтобы залезть в трусы. Не очень то и хотелось. В инстаграм бы еще мед. справки выкладывали, вообще хорошо бы было.

Чем такой формат привлекателен, а чем труден?

Уже сказано выше, но сухими фактами: получаешь удобное общение с человеком который в тебя влюблен в любое время и вы узнаете друг друга ближе, при этом твой стиль жизни и покой никак не меняется. Становишься счастливее.

Но это хрупкое счастье, нужно уметь быть не абьюзивным. Если вы агрессивный ублюдок (любого пола) или у вас какая-нибудь шизофазия типа BPD/Bipolars это точно не ваш вариант. Да и просто любые отношения, в 99%, к сожалению, тоже.

Какие этапы таких отношений по-твоему самые рискованные, какие психологические проблемы могут быть из-за таких отношений?

Ну самые рискованные этапы... даже не знаю. Просто до момента когда вы понимаете что ценность друг для друга выше чем проблема расстояний. Ведь расстояние можно решить переездом, а несовместимость выльется в куда большую потерю ресурсов по всем статьям.

Отдельный вопрос на тему виз. Россиянам из давать не любят. Штаты и Канада отказали мне в визах. Я думал и Австралия откажет, но нет, там нормальные ребята сидят.

В целом такие отношения мягко мотивируют тебя работать над собой и над карьерой. Не знаю, это очень комплексный вопрос для однозначных ответов. Я чувствую себя лучше чем когда был один, и когда был с нормальными отношениями в последний раз - для меня это уже перекрывает любые негативные моменты.

Из негативных моментов. Есть некоторая острая реакция на какие-то незначительные мелочи или различия. Но так как я умный прагматик и понимаю ситуацию, я просто остываю и игнорирую такие вещи. Они быстро проходят и забываются.

P.S. от редактора.

Денис только прилетел от своей девушки и кажется, что все идет, как надо. Скрестим пальцы за этих смелых ребят.

В то время, когда я выбиралась из тех токсичных "отношений" (прим.ред. - о которых говорилось в предыдущей публикации) и просто хотела отдохнуть от любого общения, хоть оффлайн, хоть онлайн, совершенно случайно начала общаться по интернету.

Это было ни к чему не обязывающее общение, и мне было легче от того, что новый человек абсолютно ничего не знает обо мне, и с ним можно просто поговорить "за жизнь", обменяться саркастическими сообщениями. Наше общение началось в комментариях, поэтому я совсем не ожидала, что оно когда-нибудь перерастёт в нечто большее.

Вообще даже не могла подумать, что мы будем ещё долго продолжать общаться, но со временем я поняла, что мне хочется всё больше и больше, рассказывать ему о себе, открываться. Также, к своему удивлению, я заметила, что и о нём хочу узнавать больше. К тому времени, я уже прекратила общение с панорамными людьми в соцсетях и чатах, так как это не приводило ни к чему кроме пары сообщений, дикпикам и прочим неприятным ситуациям.

Но в этом общении я просто чувствовала себя самой собой, не было никакого давления со стороны и "расспросов". В тот период для меня это было крайне важно. И в то же время не хотелось во все свои проблемы посвещать семью и близких друзей.

Прошло уже больше двух лет с того времени, как мы начали с комментариев и до сих пор общаемся, к тому же каждый день, и теперь гораздо чаще и гораздо "интенсивнее" чем в самом начале. За это время мы прошли через многое - потери близких людей, депрессии, проблемы с работой, и, как бы это не было тяжело на расстоянии, всегда поддерживали друг друга.

Я и не ожидала, что всё зайдёт так далеко. Теперь я понимаю, что не хотела бы прекращать наше общение, не хотела бы, чтобы всё внезапно закончилось, я понимаю, что за это время мы уже успели друг к другу привязаться. И наши разговоры стали настолько очевидной частью дня, что сложно уже представить, как было иначе.

Да, я скучаю по нему, когда мы не разговариваем, знаю, что и он так же скучает по мне. Да, мы говорим друг другу всякие милости и иногда такие романтические "ванильные" штуки, что мне становится неловко. Да, мы всё чаще и чаще говорим о нашей встрече в реальности, и такая перспектива теперь меня нисколько не пугает, наоборот, я понимаю, что жду этой встречи и очень хочу, чтоб она состоялась. Но в то же время я не совсем хочу называть нашу связь "отношениями", потому что, скорее всего, я не хочу сравнивать то, что сейчас происходит с предыдущим опытом.

Я не хочу, чтобы появились какие-то обязательства и жёсткие правила, не хочу давать себе ощущение того, что "снова наступаю на те же грабли". Хотя, по сути, когда люди находят отношения в реальной жизни, им же никто не говорит: о, ты опять захотела то же самое, наступаешь на те же грабли? Ведь эта история абсолютно не похожа на ту, первую. Разве только тем, что это снова long distance, вот и все схожести.

Здесь я ощущаю, что обо мне заботятся и хотят быть вместе. Я не чувствую вину за то, что я что-то делаю не так. Не чувствую себя неловко, когда мне что-то дают, а я просто принимаю. Недавно, кстати, мне наконец-то пришла посылка на 30 кг в которой было много всякой junk food, много книг, которые я уже давно хотела прочесть и ооочень много футболок со смешными, ироничными и прикольными надписями.

И я, наконец-то, поняла, что я не чувствую вину за то, что мне сделали такой масштабный дорогостоящий подарок. Да, всё-таки, где-то внутри, я считаю сколько это стоило, и сколько стоили те посылки, которые ко мне так и не дошли, но это безумно приятно. Ещё приятнее знать, что его это тоже сделало счастливым, что я ничего не должна, и это просто подарок ради подарка.

В этих отношениях (ну да, всё же, отношениях, как бы я не хотела этого отрицать) мне постоянно напоминают о том, что меня более, чем достаточно, что всё что я делаю это важно и ценно, что мои чувства тоже ценны.

Я знаю, что даже если что-то пойдет не так, то всё равно мы останемся друзьями, потому что, в первую очередь, мы друг для друга очень близкие друзья, и много чего доверяем друг другу.

Знаю, что если кому-то из нас, что-то не нравится или неприятно/ причиняет боль, мы не будем это замалчивать, а поговорим и обсудим.

Знаю, что мне больно и страшно думать о том, что вдруг, по какой-то глупой причине, наша история закончится. Но также знаю, что кроме этих отношений в жизни нас обоих есть много важных вещей, которые держат и которые важны.

Знаю, что мы уже и так слишком сильно и слишком близко привязались друг к другу, но не хочу ничего менять и мне очень-очень хорошо и комфортно в таком состоянии, надеюсь, что и ему так же.

Знаю, что нам не обязательно говорить друг другу заветные три слова, чтобы всё было хорошо, ведь всё и так хорошо. И, на самом деле, в своём сердце я чувствую огромную нежность и стараюсь её выражать настолько, насколько могу на данный момент. Предыдущий опыт, к сожалению, научил меня тому что люди часто обесценивают такие слова как "я тебя люблю" и манипулируют ими, поэтому я до сих пор чувствую что это слово слишком "тяжёлое", чтобы его произносить вслух при любой возможности.

За всё это время я только один раз сказала эту фразу очень шёпотом, когда он был в больнице, и умирала его мама. Я просто не знала, что ещё я могу сказать настолько же важное и мощное. Мы вдвоём думаем одинаково по поводу того, что эти прекрасные слова нужно использовать очень редко и когда уже на сто процентов уверен в том, что это реально "любовь". Но вчера он сказал, мне что "мы вместе в любой из альтернативных реальностей", и эта фраза доя меня прозвучала как признание в любви.

"Я тоже думаю, что мы всегда вместе, в любой из альтернативных реальностей" - сказала я, и это правда. Именно это держит меня в наших отношениях и даёт мне надежду.

Знаю, что однажды мы всё-таки встретимся и что всё будет так как должно быть, а не так как мы представляем себе в воображении. И наконец-то все альтернативные реальности сойдутся в одной точке, и мы будем самыми счастливыми, ещё более счастливыми, чем сейчас.

P. S. Парень из первой истории недавно написал мне, как-то нашёл мой другой номер, хотя я его заблокировала везде, где только можно. Он мне рассказал, что у него есть девушка из Украины, ей тоже 18, как было мне, когда мы только начали общаться, её даже зовут так же как меня. Он планирует к ней приехать и жить вместе. Ну что же, удачи. Только странно, что ему было нужно этим всем поделиться со мной.

Сейчас мы не общаемся, но я и не стала его блокировать, зачем? Не хочу этих глупых ссор и выяснения отношений опять. Просто отвечаю максимально односложно, всё "общение" и так сошло на нет. Для него главным было рассказать мне о новостях в его жизни. Кстати, работу он так до сих пор и не нашёл, вероятно, во всём виновата его новая девушка 😁

Хотела добавить, что в первый раз рассказываю эту историю в полном объёме и в таком формате. Старалась быть максимально искренней. Истории в твоём канале вдохновляют на такую вот искренность и открытость. Это прекрасно. А ещё только что проверила, что между нами (мной и парнем) 8037.93 километров, прямо как в названии канала 😁

История у меня такая странная, получается, что я два раза попадаю в ситуацию long distance relationship, но, как говорится, мы сами создаём то, что с нами происходит, так что да.

В первый раз мне всё казалось максимально серьёзным. Ощущалось это прямо как самые настоящие, реальные отношения. Вернее, мне просто хотелось это почувствовать, и теперь я понимаю, что скорее всего сработало правило "fake it 'til you make it".

Хотя до этого я тоже абсолютно не понимала всех этих историй с "любовью по интернету" и всем доказывала, что такого не может быть, и вот это вот всё.

Но потом когда подобное случилось со мной, захотелось в эти отношения нырнуть прямо с головой. И это было большой ошибкой, думаю, что в любых отношениях не нужно отдаваться полностью без отстаивания личных границ. А то потом получаются всякие неприятности.

Человек увидел, что я воспринимаю это всё жуть как серьёзно, и давай мной манипулировать. Но это я сейчас так говорю (пишу, то есть), а по началу не видела никаких манипуляций. Всё началось очень как-то незаметно и безобидно, но потом стало перерастать во что-то большее: не общайся с тем, не говори с тем, того не делай, этого не делай, даже доходило до такого абсурда, что эту книгу не читай (!).

Но к тому моменту, я уже была deep into this shit и, похоже, сознательно игнорировала тревожные звоночки, которые (как в твоём посте) превратились не в звоночки, а в самые настоящие колокола. Но специально закрывать глаза было, как какое-то спасение, мне всё время хотелось быть с этим человеком, говорить, делиться всем, что происходит в моей жизни. Но в какой-то момент я поняла, что такой отдачи с его стороны нет и не было в помине. То самое чувство, когда ты себе сама придумываешь человека, потом влюбляешься в него, чувствуешь привязанность и пошло поехало.

Да, конечно, я не хочу сказать, что всё было плохо и ужасно, были и приятные моменты, но со временем этих приятных моментов становилось всё меньше и меньше, их просто нужно было ждать и ловить, как звёздную пыль.

В этой истории было всё: и бесконечные манипуляции с его стороны, и шантаж на нюдсы, и слёзы с моей стороны, и постоянные обещания уйти навсегда. Но, наверное, в какой-то момент этого стало слишком много и я поняла, что надо заканчивать. Это было когда он сказал, что "я бы уже начал новые отношения, но не хочу этого делать, так как всё придётся начинать с нуля". Были несколько людей, которым я об этом рассказала. Вероятно, это были не те люди, которым нужно было так доверять. Они (два человека) начали меня убеждать, что в принципе он сказал правильно, и это нормальное человеческое чувство, ведь мы уже друг к другу привыкли, что сложно найти кого-то нового и так далее, но, блин ...нет!

Если вам кто-то что-нибудь подобное говорит, то просто бегите от них подальше. Зачем оно надо? Быть вместе "по инерции", "по привычке", когда это мы просто ещё по видеозвонкам общаемся? Слава богу ещё нет общих детей, что за обречённость. Это я говорю не к тому, что, мол, если есть дети - всё, не расходитесь ни за что, жизни нет. А просто в том плане, что по сути у нас даже ещё не было никаких обязательств жёстких друг перед другом и чего-то сугубо материального, что могло бы нас связать, а уже начались такие загоны. Отношения по привычке? Даже ещё встречи в реале не было.

Кстати, по поводу встречи. Если быть на двести процентов честной с собой, каждый раз, когда я думала о нашей возможной встрече, то я её не хотела где-то в глубине души, но гнала от себя такие мысли. Было очень много страхов и непоняток в этом всём, хорошо, что встречи так и не случилось.

Кстати, как он реагировал на возможную встречу? Когда узнал, что я трачу деньги на подарки близким, сказал, зачем ты вообще так бездумно тратишь деньги на всякую фигню, лучше бы копила деньги на визу и на билет и приехала бы ко мне! Норм вообще?

И я не про то, что девушка не должна работать и копить деньги, только парень ей всё должен и приехать за ней на алых парусах, нет. Я про то, что я была на первом курсе тогда, училась на стипендии, жила с бабушкой и с дедушкой, из своих денег платила за квартиру и нужно было ещё часть денег тратить на своё лечение, пыталась найти работу тогда, но через интернет несколько раз "кинули". А он на 7 лет старше, и как бы было бы уже пора к тому времени найти работу и мы бы вместе как-то откладывали деньги.

Ну, и ещё. Может, я сама решу дарить мне "нищебродские" подарки своей семье или копить на нашу долгожданную встречу? Да, кстати, тогда я ничего не сказала, как обычно, проглотила обиду. И ещё, к слову, он мне время от времени не забывал напоминать, что это я его отвлекаю от супер важных дел, что он бы уже давно устроился на работу, если бы не наши длинные разговоры и постоянные переписки. Я чаще всего думала, что всё это было сказано в шутку...

Что я вынесла из этих "отношений"? Ставлю кавычки не потому что это виртуальные отношения на расстоянии, а потому что это вряд ли были отношения, основная инициатива всё время исходила из меня, другой человек только брал, редко отдавая взамен.

1. Я никому не буду нужна со своей ситуацией и кучей проблем;

2. Чтобы оставить человека возле себя, нужно делать всё, что он захочет;

3. Секс - это удовольствие только для мужика. Даже виртуальный;

4. Нужно прекратить общаться с людьми мужского (и вообще чуть ли не любого) пола, если ты в отношениях.;

5. Если ты несчастна, то это нормальное состояние в отношениях;

6. Если сказать "ты что меня не любишь?", то это всё решает.

Ну, и много всякой другой разной херни, которая, конечно, на самом деле, неправда.

Это первая история. На самом деле, только её часть (потому что я решила быть краткой, насколько могла 😄). А ещё чуть позже будет вторая история. Ещё раз спасибо за такой проект и возможность "высказаться буквами".