Это база: 3 компонента любой эмоции

Чего только с нами не происходит по жизни! И на каждый движ найдется свое переживание. Природа успешно копипастнула в человека (а вернее - в его лимбическую систему) эмоциональный механизм, который успешно себя зарекомендовал в мире животных. (Звучит, как реклама природоустроителей)) Но если б все у нас было так просто, как у других живых существ... Вроде и мы тоже эмоциями реагируем на любые изменения внутреннего состояния или обстоятельств, но... Встает вопрос: что происходит в теле перед тем, как эмоция стартанула?

Сначала взгляни на этот камаз оттенков:

Чтобы нас не кидало в стороны, у каждой эмоции будут свои настройки по трем фронтам:

• Само переживание (первые 2 круга, эмоций и чувств). Его мы осознаем и даже можем назвать при достаточном эмоциональном интеллекте.

Есть, кстати, отдельный запрос в терапию на эту тему, так как чем выше эмоциональный интеллект, тем сразу проще жить, общаться, работать и реализовываться. Я с этим тоже работаю с клиентами

• Что там в теле? (3й круг). Целый комплекс изменений в нервной, эндокринной, дыхательной и других системах организма. Грубо говоря, меняется химия - меняется и телесное ощущение.
• Ответка. Что имеем на выходе: мимику, жесты, громкость голоса, действие. В идеале она должна четко соответствовать первым двум компонентам. Тогда наша эмоция будет конгруэнтной - слово, дело и реакция легко читаются между собой. А не круговерть, как у смеющегося Джокера.

Но и надо понимать, что те же самые реакции может запустить и другой процесс с похожим "маршрутом", не только заметный раздражитель. Например, эйфория на вечеринке от круглых веществ, или когда спокойный человек резко становится гневливым после травмы головы. Так что контекст тоже важен

Всему. Есть. Причина. И если кажется, что человек грустит без видимого повода - это еще не значит, что его переживание ненастоящее. Привет всем, кто до сих пор утверждает, что "депрессия от безделья". Стоит понимать, как и почему возникает или пропадает эмоция. Тогда она будет в зоне контроля, не игнорироваться, а проживаться.

А теперь покажу, как выглядит рассинхрон. Вернемся к нашей птичке - "Меланхолии"

Эмоционалочка Жюстин и Клэр

Сестры разного темперамента, и каждая из них по-своему проходила свои процессы переживаний. Давай сравним.

• Что чувствуют

По Жюстин мощно проехался каток депрессии, полностью сравняв ее эмоциональный фон. Она вроде и переживала за что-то поначалу, но как-то... безжизненно что ли. Приглушенно. От нее с каждой сценой веяло тяжестью и отсутствием интереса к окружающему. События в фильме о надвигающейся катастрофе по идее должны были разогнать тревогу и панику, но не с Жюстин. Ей эмоционально "никак".

Зато Клэр показывала четкую причинно-следственную связь: чем ближе сущий кошмар, тем она напряженнее. Она боится за себя и семью, тревожится за вещи, на которые не может повлиять. Она беспомощна, и это чувство только усиливалось.

• Что в теле

У сестер две противоположности, как реагировали их тела. Жюстин будто обесточили тело. Она с трудом передвигалась, и даже простые действия не могла делать (что характерно при глубочайшей депрессии). Она вся какая-то тяжелая, а Дементор будто высосал всю ее энергию из тела.

Клэр же перевозбуждена. Она не может расслабиться, постоянно суетится в своей тревоге. А при взгляде на Жюстин ей хочется еще больше и быстрее что-то предпринимать. Тело Клэр, как натянутая струна, что скоро лопнет от такой перегрузки.

• Что по реакциям

Жюстин наверняка тоже переживала, но как и тело приторможено, так и все ее реакции замедлялись. Она даже на собственной свадьбе быстро ушла от нормальных разговоров, развлечений. А потом методично уходила и от любых контактов. Когда же народ начал беспокоиться о несущемся небесном теле, Жюстин снова среагировала через "никак".

Клэр же максимально занялась поиском, чем бы унять свою тревогу. Как это знакомо, когда на подобном стрессе хочется как можно скорее найти решение. Клэр носится электровеником: ищет способы спастись, контролирует родных и ситуацию. Но чем выше ее тревога, тем менее эффективны ее действия.

Парадокс!

В "Меланхолии" круто показали, как по мере приближения конца света эмоциональные реакции сестер меняются местами.

Когда угроза становится на 100% реальной, Жюстин становится спокойной и собранной. Да она даже в какой-то момент взяла на себя роль человека, успокаивающего родных. Ведь это именно Жюстин предложила соорудить "волшебный шалаш". И по сути ее переживание и реакции выровнялись.

А у Клэр паника росла, все дальше теряя контроль и замирая в бездействии. Такое ощущение, что и она могла бы от перегрузки пойти вслед за своим мужем. Так что Жюстин вернула сестру к реальности, чтобы принять судьбу человечества и планеты максимально достойно.

Каков же посыл? А что не сама эмоция разрушает, как могло показаться в начале фильма. Разрушительна невозможность ее проявить полноценно, в действии. Еще хуже - когда эмоции зарывают куда-то глубоко. Они от этого все равно никуда не денутся.

И нет, это не значит, что нужно при любом случае закатывать истерики. Лучше прислушиваться к своим состояниям и называть по имени те, что на самом деле происходят сейчас.

Потому что эмоции нам нужны для...сигнала. Заметишь его - не потеряешь себя.

Людмила Жукова, психолог-консультант

*возможно, спойлерну, имейте в виду

Постапокалиптичность и эволюция

В первой части - "28 дней спустя" - укус одной бешеной обезьяны запустил стихийную реакцию. И выживающим людям, конечно, не до пирамидки потребностей Маслоу. Там главное - найти безопасный угол и отбиваться от людей с "вирусом ярости". Выжить. Для чего нам и нужна стресс-реакция по жизни: мобилизоваться и срочно решать.

Вообще в "28" много есть моментов, из-за которых я бы не скидывала фильм Бойла в одну корзину с треш-кинчиками про зомби. Здесь все по-другому и про другое. Первую часть вообще есть мысли представить как прообраз любой массовой революции: толпа "переметнувшихся" бунтарей, потерявшая берега военная власть, горстка пытающихся адаптироваться к текущей жести (так как нет ресурсов откатить все назад). И религия, которая не справляется. Помнишь, кого первым увидел герой Киллиана Мерфи в первой части? Священника. Ну, уже не совсем его. То-то же

В первом фильме было много страха и агрессии в людях. А в "28 лет" - это уже действительно история "после". Люди кое-как подстроились к новой реальности, и теперь настала пора искать точки опоры, смыслы и моральные ориентиры. Так как нет теперь одного лидера-батюшки-царя, который бы за всех всё порешал.

Точь-в-точь, как после любых революций идет период черти чего. Потому что свергнуть-то старую власть можно быстро. А вот построить нечто новое опорное на руинах...

Таки что про эволюцию?

За 28 лет человечеству пришлось строить новые социальные правила контакта друг с другом. Выделю 3 этапа, что я углядела (и наверняка, на них этот процесс не закончится):

Этап раз. Общаться со страхом за спиной.

В начале эпидемии каждый выбирает способы выжить. Здесь была четкой грань свой-чужой, и если кто-то не из твоей песочницы - он по умолчанию угроза. А еще включается базовое: кто сильней, тот молодец. Какие там переговоры? Сильно помогли? И откуда брать доверие? Если даже военные творят дикие вещи, хотя должны по идее защищать мирный народ...

Этап два. Объединяться в группы

Это уже про базовую безопасность: ведь даже первобытные люди не просто так сбивались в племена. Так больше шансов на выживание. Поэтому в "28 лет" появляются разные группы, каждая с общей идеей. В первой части была группа наиболее устойчивая - это резервация с четким разграничением задач среди жителей. Они позаботились обо всем и даже классную локацию для деревни нашли - эдакий неприступный замок с забором, защищенный водой.

А во второй части пошла жара про самоназванный культ. Социопатик Джимми особо долго не думал да создал группу имени себя и своих блондинистых волосюшек. Конечно, судьба у парня тоже незавидная, выживал, как мог. При этом он качественно предусмотрел, как создавать вокруг себя этот культ: смешал знакомые религиозные символы, собрал доверчивых подростков (которые жизни "до" не знают) и накидал собственной харизмы. И вот уже группка шакалов обрела смысл, ради чего им жить. Чётенько? Чётенько

Этап три. Искать новые смыслы
Спустя время все равно встает такой вопрос. Группы ищут сотрудничества, переговариваются и думают о будущем. Так что диалог Джимми с Келсеном - это своеобразная попытка создать какой-то новый полезный контакт, для обеих сторон. Поэтому блондосу было интересно поговорить со взрослым доктором на пеньке у речки. правда, первый блин комом вышел, но тем не менее.

Самсон

А вот арка с альфой и Келсеном - это интересный поворот! Здоровенный Самсон, которого ничто не берет. Он, как новая ступень эволюции и мифологический архетип силы, что создает и разрушает. В Библии Самсон был суперсильным, но зависимым от своих импульсов, что разрушило храм вместе с ним. То же самое и в "28":

• Его сила - его же проклятие. Я бы его назвала кем-то вроде образа людей, которые смогли адаптироваться и выжить благодаря собственной жестокости. Они привыкли решать все силой, неубиваемы, но долго ли можно так протянуть?
• Усталость от "выживать". Самсон подсел на морфин, так как вещество затормаживает его нервную систему. Как будто он туманным мозгом вспомнил старое ощущение, когда была у него жизнь без ярости. И даже его капелька оказалась ценнее, чем продолжать оголтело носиться и отрывать бошки у людей.
• Толпа "зомби" - это разрушительная сила. Они, как и в библейской истории, все на своем пути ломают. А строить, конечно, не умеют. Так и живем.

Зато круто строить умеет Келсон. Его бы умения да на "Архстояние" в Никола-Ленивце))

Религия и власть

И снова классический сценарий, который повторяется в истории. Когда люди пытаются хоть как-то объяснить себе порядок жизни и неопределенности в хаосе, на помощь прилетает религия.

Вот почему, в тревожные времена вера и скрепы особенно проявляются. Далеко ходить не надо, можно проследить тенденцию на примере истории России и даже наших последних лет 10-15

В "28" она обрела у каждого персонажа свою форму, но все равно выполняет 3 функции:

• объяснить законы зомбо-мира. Реальность страшная, а жить в постоянной готовности нарваться на очередного бешеного - никаких нервов не хватит. Поэтому правила мира религия сильно упростила до классической формулы "есть зло - это наказание за грехи - есть искупление".

Но каждый лидер будет крутить это по-своему. Джимми приплёл шутника-дьявола, придумывал правила на ходу. А искупление он направил на жестокий обряд "очищения", правда, не своими руками и на невинных людей. В противовес же - Келсен со своим храмом костей. Он религию не создавал, она ему ни к чему. Зато ему куда важнее было создать некую память-напоминание. Все-таки это более созидательная история, никому не вредящая.

• любой общности нужны символы. Это ее скелет и возможность удерживать всех в одной группе. Отсюда разные ритуалы, "писание", правила и знаки отличия. У Джимми все было четко по методичке: посвящение в группу, белые парики, голос Главного в голове. И ему ох как не хотелось разрушить легенду, если бы подростки увидели в желтом существе среди костей - обычного мужика. Да и на руку эти самые танцы Келсена с Самсоном под Duran Duran (надо же, укротил демона!). Так что Джимми как создатель собственного культа, продуманно пошел беседовать с доктором в одного.
• вера управляет страхом. Это база. Через нее можно управлять поведением толпы и по сути быть властью. Так что огненное шоу и угольная пыль в глаза прекрасно сработали. Джимми и сам не ожидал попасть на такой рок-концерт :) Чтобы и дальше власть работала в этом русле, то надо быстро пресекать любые отклонения от сценария. Это и произошло, когда Джимми пырнул в бок Келсена. Пресек так пресек... Обидно

Лекарство - символ рационального

Есть же! Есть свет в конце тоннеля! Им стал доктор Келсен, который не останавливался в своих научных исследованиях. Он продолжал искать лекарство и в противовес варианту выживания через "религию" показал другую перспективу развития. Более жизнеспособную так-то.

Самый топ - это задел на главенство науки. Как-никак, одной верой сложновато вылечить вирус. Пока другие суетятся, Келсен что делает: постоянно сомневается, проводит эксперименты (на Самсоне) и ищет доказательства. Он доверяет процессу, иначе не объяснить, почему доктор не побоялся отключиться на морфине в шаге от альфы.

Если вера требует подчинения правилам, то наука - все же больше про диалог и обмен знаниями. Джимми мог бы Келсена сразу зарубить, но спокойный тон и разговор с доктором, оказались все же привлекательнее.

И, конечно, лекарство. Шанс на спасение и возможности. "Сотрудничество" Самсона и Келсена привели к результату ведь! Да и вообще я предполагаю, что Келсен сам устал от десятилетий такой жизни. Поэтому можно сказать, что он погиб во имя науки, а слово "спасибо" из уст Самсона - его лучшая награда.

В конце концов...

... мне фильм понравился. Он по факту показал три стула, из которых нужно выбрать способ жить после катастрофы:

• силой, как Самсон
• верой, как культ Джимми
• разумом, как научные поиски Келсена

А есть и четвертый вариант. Это цитата, которая актуальна, как никогда:

"Кто забывает уроки истории, обречен на ее повторение" (Дж. Сантаяна)

Возможно и катастрофы бы не случилось-то. Не шел бы 28 лет назад Килиан Мерфи по пустому Лондону. А мы бы с вами - продолжали смотреть только трешаковые "рассветы мертвецов" без особо глубокого смысла

Людмила Жукова, психолог-консультант

Как добиваются своего через секс и гендер. Бандит-Оливер

На самом деле удивительно, что до сих пор такой инструмент добиваться своего еще работает. Казалось бы: каток гендерного равенства, лгбтк+, феминизма и прочей канители должны были уничтожить фикс на сексе. По крайней мере, это легко отслеживается по количеству откровенных постельных сцен в фильмах 20го века (один Тинто Брасс чего стоит!) и их почти отсутствию - в нынешних. Но... похоже против природы не попрешь в жизни. Все равно можем зацепиться на этот крючок.

Как жонглируют сексуальностью? Если кратко, то здесь используют 4 базовых рычага: обещать и лишать близости, намекать и давать надежду на оную, использовать видимое желание другого как точку давления.

Например, когда тело и секс становятся разменной монетой. "Пока ты не сделаешь по-моему, никакого секса!" Ну и до свиданья

Что же творил Оливер?

Да Троянский конь учился у него, как незаметно выжечь вражеские поля! Использовал Оливер 2 рычага.

Манипулировал желанностью с Феликсом

Ооо, это было бы слишком легко - изобразить влюбленность в парня и завертеть видимый романец. Оливер пошел извилистой дорожкой, потому что планомерно создавал атмосферу эмоциональной исключительности с Феликсом:

• ловит и скользит взглядами
• как бы невзначай нарушает личное пространство
• изображает свою уязвимость рядом с Феликсом
• и конечно, разные незаметные интимности

Ах, этот слив в ванной! Такие полярные чувства вызывал, когда пришлось за этим странным процессом наблюдать в фильме. Даже не знаю, как это высмотреть обратно

Оливеру очевидно нужен статус, деньги, доступ к элите - это да. Но он прямо об этом не просит. Зачем, когда можно клевать в темечко своими словами и действиями? Пусть Феликс думает, что "между нами что-то особенное", а напряжение - растет.

Вот и все: Феликс постепенно чувствует эротическое притяжение к Оливеру, сам эмоционально откликается и... его критическое мышление выходит из чата.

Манипулировал через холод с Венецией

А здесь разыгрывал противоположную историю: Оливер флиртует, подпускает ближе и создает иллюзию взаимности к Венеции. А потом - раааз - и резко в сторону.

Прямо как египетские торгаши в Гизе: положат в руку тебе "подарок", а потом требуют деняк.

Здесь Оливер использует сексуальность как мощный способ контролировать. А чтобы он заработал, сначала "прикормил" дофамином. А на него подсаживаются быстро.

От того-то Венеция на нем и зависла. Фактически на грани больной зависимости к человеку.

Оливер - "слабый пол"

Семья - вся такая эстетичная, статусная, элитарная. Им не надо ничего доказывать миру, потому что за них это сделали давным-давно их прадеды-капиталисты. Их ничего не заботит, хоть атомна война, ведь проценты по капиталам будут кормить еще десяток поколений вперед. Поэтому когда Оливер под видом бедного и наивного вписался в эту среду, никто и не мог заметить подвоха. Во-первых, потому что непуганые аристократы, а во-вторых... Такой аутсайдер легко вызывает жалость, желание защитить и подтвердить свое классовое превосходство.

Такой призыв категории "позаботьтесь обо мне слабеньком" их-то погибелью и оказался в итоге

Как найти и обезвредить сексуальную манипуляцию в жизни?

В идеале близость - это равно свобода выбора в нее зайти. Тогда все счастливы, расслабленны и ценны. Но когда это инструмент для своих каких-то целей, то срабатывает один и тот же механизм:

1. Искусственно создается напряжение, предвкушение, ожидание
2. Потом нужно создать зависимость от доступа к желанному
3. Теперь доступ станет условием
4. А дальше звучит знакомый обмен "ты мне - я тебе"
5. Сильно хочешь? Плати, товарищ

Между прочим, и женщины, и мужчины такой штукой пользуются. Хоть и везде разгоняют стереотип "тарелочниц" как единственный.

3 редфлага, или как обнаружить

1. Всегда будет какое-то условие: "если любишь, докажи", "сначала сделай, потом поговорим", "ты получишь меня, когда" - список вариантов бесконечен
2. Качели "горячо-холодно". Это и невыносимо, вот так скакать и не знать, насколько близки мы будем сегодня. И бросить невозможно, потому что дофаминовая игла уже сработала. Что печально, в эмоционально зависимых отношениях это может длиться годами.
3. Стыд. Беспроигрышный кинжал, который никому не нравится. "Ты что, не мужик?", "Настоящая женщина так бы не поступила" и тд. В ход идет давление на гендерную идентичность.

Антидот

Манипуляция срабатывает, когда упускается важное: прямые договоренности. Поэтому главный антидот - это вывести близость из поля "обмена валюты":

1. Спокойно приглашаем к ясности и называем своими именами, что происходит. "Ты предлагаешь обмен? Тогда давай обсудим напрямую, что происходит"
2. Разделить желание и условия. И не отрицать желания, и не подцепляться на нем. "Если не хочешь сейчас - ладно. Но я не готов выполнять твое условие ради секса"
3. Чекни свою же мотивацию. Если в таких ситуациях маячит в голове мысль "Лишь бы он/она меня не бросил" - аларм! Это уязвимая позиция. Срочно к психологу

В общем, прислушивайся к своим сигналам и вовремя разделяй. Пусть интимность останется полем для приятных игр, на которые вы оба договорились. А не площадкой сплошных манипуляций.

Людмила Жукова, психолог-консультант

Выбор: жить по сценарию или по свободе?

Сюжет нам показывают в перевернутом виде - от конца Вселенной Чака до его детства. И это тут же наводит на вопрос, что важнее: знать "что будет" или "как было прожито"? Вроде нам показывают апокалипсис, который про утрату, смерть и последние вспышки нейронной активности мозга. Но давай уберем, что на поверхности, и копанём другое: выбор отношения к жизни, когда невозможно изменить обстоятельства.

Чак не выбирал заболеть и вряд ли мечтал так рано схлопнуть свой мир. Но! Как он заряженно плясал под барабанный ритм - ну красавец! - он отстукивал каждый свой выбор оставаться в реальности, в настоящем моменте. Интересный парадокс получается: Чак скован уже предначертанной судьбой, но при этом максимально свободен что-то делать внутри нее.

Наверное, так и выглядит дзен: не отрицать реальность (даже если она капец как ужасна), но сохранить чувства, простые радости и быть в ладах с собственным телом.

В одном из эпизодов коллеги Чака четко показали контраст отношения к жизни:

" - Странно, он всегда улыбался, даже когда все рушилось"

В этом "странно" сквозило тревогой, будто нельзя радоваться в таких условиях. Заморозить чувства и смиренно ждать своего часа. Как будто так правильно. Такой подход сразу напоминает бабулек в церквях, что ругают "ты неправильно свечку ставишь, чертяка!"

" - Он говорил: "Если есть кофе и рассвет - значит, все еще можно жить"

" - А ведь он знал, что умирает"

Зато сколько жизни в этой фразе про кофе и рассвет! Не надо бесконечно закапываться в поиске смысла жизни и ждать мощного знамения. Чтобы что? Ведь причина жить есть и так, каждый день. Реально. Многого-то и не надо.

Выбор: жить до конца, даже когда известна концовка?

В чем может быть тогда интерес, если есть мощный спойлер к жизни? Я увидела через весь фильм базовое решение Чака: "Я существую. И этого уже достаточно, чтобы жить. Даже когда все исчезает по кусочкам":

• В самой первой (последней?) главе с постепенно пропадающим миром. Пока народ носился в суете, следил за новостями и видел, как разваливается планета, - баннеры со спокойной улыбкой Чака будто совсем не в тему. Как можно оставаться таким спокойным на фоне апокалипсиса? Потому что он так выбрал.
• Когда показывали эпизоды из жизни Чака, в разном возрасте, я не увидела на его лице "роковую печать судьбы". Что в последние годы жизни, что в юном возрасте - после того, как заглянул на тот чердак предсказывающий. Одинаково-бытовое спокойствие.
• Кстати, о детстве. Очень круто, что его нам показали под конец. Сразу видно, что уметь жить "здесь и сейчас" пришло к Чаку не в момент диагноза, как нередко бывает у смертельно больных, а давныым-давно. Это было его очень ранним решением. Та самая базовая фраза: "Я - ОК, мир - ОК". Так он и жил-то по сути.

В терапии мы с клиентами долго и послойно стремимся достичь такого равновесия. У кого-то на это могут уйти годы хождений по психологам. И когда встречаются люди, которые, как Чак, живут в балансе, хочется их поместить в образцово-показательную палату мер и весов. Насколько это редкие экземпляры :)

Так о чем фильм?

Я бы сказала так: "Жизнь Чака" - это не про историю умирания. Это про выбор способа жить. А не про тревожный контроль всего и вся, который лишь создает иллюзию спокойствия (на время, пока ты начеку).

Это про максимальную осознанность и кайф от самого пути, а не достигаторское стремление всё куда-то добежать. Когда перестаешь по-Зеландовски создавать ожидания, а просто идешь. И тогда случается настоящая магия, похожая на сцены из мюзикла. В знакомствах, близости... Своей детской непосредственности, что прямо сейчас захотела "потанцевать посреди улицы, как будто никто не смотрит".

Может, последуем примеру Чака и выкинем уже за века набивший оскомину вопрос "В чем смысл жизни?" Что нам даст ответ? Тогда зачем морочить себе голову?

"Поблагодарить за шоу" каждый из нас еще успеет, когда придет время. Где-то там, далеко, через очень "дцать" лет.

Лучше заварите себе кофейку на рассвете.

Людмила Жукова, психолог-консультант

Мэйр - уставший детектив-параноид

Мэйр сначала тебе покажется классической тёткой средних лет, которой уже давно всё осточертело. Развод, непростая судьба, каждый день одно и то же. И какая ирония: быть детективом в городке на десяток тысяч жителей,где ничего толком не происходит и все друг друга знают. Ну и что там расследовать? Как соседская собака садовый шланг погрызла?

При этом Мейр реально на своем месте, она мощный детектив. Ей бы Зодиака ловить, честное слово :) Потому что сразу бросится в глаза ее основная адаптация - параноидная. Такие люди не очень-то доверяют миру, потому умеют подмечать любые детали, внимательно слушать и контролировать окружение. То, что надо для хорошего сыщика. Такая адаптация защищает не только от опасностей, но и... бережет от повторения неприятного опыта. А он у Мейр был.

У блестящих скептиков (параноидов) на самом деле рулит испуганный Ребенок, который накидывает подозрительности на любые факты. Ему нельзя быть слабым, надо постоянно быть начеку. И выбор профессии будто нужен был Мейр-подростку, чтобы не допустить новой трагедии в будущем. Когда ты детектив, то легально можешь контролировать опасность: расследуешь, проверяешь детали (и людей), можешь подлезть в самые уголки - никто слова не скажет. Оп - и вот уже нет той беспомощности, что чувствовала Мэйр после смерти отца-полицейского.

А когда человек еще и подвыгоревший, то плюсанём сюда и горсть цинизма, которая была у Мейр в первых сериях. Поэтому она никому не верила на слово, не особо-то была рада напарнику. Даже когда ее отстранили от дела - она не перестала его расследовать.

Семейный сценарий?

Вот только... не особо такой выбор отношений с миром помог Мэйр. Все равно сценарий пошёл по накатанной:

• в 12 лет - самоубийство отца. И до чего колюча фраза "Я не понимала, неужели меня было отцу недостаточно (чтобы жить)?" За этими словами скрыто столько вины, гнева и боли...
• сын Мэйр -непутевый наркозависимый парень, с ворохом расстройств впридачу. Создавал массу проблем матери, бунтовал и непреклонно шёл к самоудалению из жизни. Для Мейр - двойной удар, ведь трагедия потери близкого повторяется. Это еще сильнее укрепляет ее в прочных защитах: быть сильной, не чувствовать, не плакать.

Отдельный вопрос, почему сын был зависимым. Что происходило в семье и отношениях с матерью, раз он побежал от реальности именно к этому "аварийному люку"?

• дочь Мейр, Шиобан. Может и не просто так она была лесбиянкой? Причем не бунтующей, а очень даже осознанной в своей ориентации. Как будто она так сама себя защитила от повторения сценария в семье, выбрала другой путь. А мать через конфликты постоянно ее затягивала обратно в трясину, с призраком брата где-то за спиной.
• внук Мэйр. Вроде бы и заботится о нем, и отвоевывает от непутевой матухи. Но так как в глазах внука она все равно видит своего умершего сына, то сколько бы Мэйр не пыталась затолкать свою вину - не получалось. Стоит ли удивляться, что и у ребенка оказались тики (как у его отца). Эдакий намёк судьбы: что теперь, ждать беды и третий раз?

Просто вдумайтесь, насколько велика сила сценария! И будет он долбать по голове, повторяться, пока нужные осознавания не придут на одном из поколений. Кто его знает, что случилось бы с внуком, если бы Мэйр продолжила "морозить" свои чувства и убегать от горевания, как непростительной слабости...

Что с эмоциями

Ох, дай мне волю, я бы еще здесь на целую простыню накатала про разные отношения и судьбы других героев сериала, но удержу фокус на Мэйр. Так как окружающий мир - это зеркало того, что происходит в человеке, то можно одним глазом посмотреть, что демонстрируют другие герои. Как проживают свои утраты они.

1. Мэйр. Она выбрала заморозить свои чувства про смерть сына. Как следствие: брак не выдержал такого испытания, а защитная броня самой Мэйр все равно дает периодически сбой. Поэтому за вспышками гнева всегда стоял страх. Так еще и близко к себе никого эмпатичного не подпускала (как колко она общалась с тем писателем, а!)
2. Дочь Шиобан. Она в дистанции с родителями. Вероятно ее обиды еще и в том, что как-то пришлось самой справляться с горьким опытом. Как будто родителям не столь важно, что дочь первой увидела брата на чердаке и бох его знает, что ей пришлось пережить. Но героине пришлось стать сильной. Только в отличие от матери, Шиобан чувства не замораживала, а просто нашла спасение в отношениях с девушкой.
3. Отец погибшей девочки. Гнев, много гнева и вины, что он был так строг с дочерью. Если Мэйр "заморозилась", то здесь наоборот, чувства выкручены на максималках. И знаете, как будто бы второй вариант пусть и тяжелый, эмоциональный, но дает прожить все этапы принятия горя своим чередом.
4. Лори. Здесь утрата о другом. О той привычной семейной жизни, что была до всех этих кошмарных событий. И когда навалилось проблем со всех сторон (про мужа, сына), при этом вынуждают хранить страшную тайну ото всех - как долго можно продержаться спокойной? Так что я очень понимаю истерику Лори в машине, на Мэйр. От безысходности, горечи.

Лори было тяжело, однако ее история как раз показала все пять стадий проживания горя. Не надо было торопить этот процесс, он сам собой прошел - и от того символично, когда через полгода Лори сама позвонила Мэйр. А слезы в обнимку там, на полу кухни, были символом принятия.

Лори потребовалось полгода. А Мэйр - не могла допрожить свою утрату годами. Тщательно избегая все возможности для этого.

Отрицание горя

Что же Мэйр? Она не то, чтобы прямо отрицала и игнорировала факт потери сына, но она сильно обесценивала важность прожить свою утрату. Она застряла где-то между отрицанием-гневом, ей как будто не важны собственные чувства. Побег в работу и пивко по вечерам - вот ее способ "справиться". Годами. И что здесь хорошего?..

Мэйр держала эту броню: сухо отвечала на сочувствие других, раздраженно уходила от бесед о сыне, посредственно заботилась о внуке. И язвила бывшему мужу, ведь он-то как раз смог справиться с утратой сына и начал новую жизнь.

Но это все было защитой на публике. Когда Мэйр оставалась одна, то себя обмануть все же не получалось. Ведь любые подавленные эмоции все равно найдут выход, хочет человек этого или нет.

Что помогло Мэйр? Сессии с психологом, сравнение с еще большим кошмаром в семье друзей, время? Может быть и все вместе. Но факт есть факт: финальная сцена, когда Мэйр-таки смогла опустить лестницу на чердак, символизировала главное. Мэйр наконец-то допустила себя и свои чувства к проживанию горя.

Она приняла решение менять свой сценарий жизни.

Капельку психологического

Где-то я слышала такую теорию, что один из смыслов жизни человека - это принять экзестенциальное одиночество и научиться проживать утрату. Так как каждый идет так или иначе своим "странствием" длиною в жизнь. И ведь правда: на этом пути мы каждый раз сталкиваемся с таким испытанием, будь-то утрата какого-то жизненного этапа, человека, возможностей или личных взглядов на мир. Это происходит с нами постоянно: как будем давать себе проживать такие этапы, такой личность и будет развиваться дальше.

Нам вовсе не нужно закалять в себе стойкого железного человека. Но лучшее, что можем сделать для себя - это дать время на принятие и не скрывать своих чувств. Тогда вместо того, чтобы застрять на каком-то этапе горевания лет эдак на двадцать, сохранится светлая печаль и...перспектива. Адаптироваться и принять новую для тебя реальность.

И жить дальше.

В помощь

Если же кто-то сейчас проходит этап проживания горя, давайте выход своим мыслям и эмоциям. Возьмите лист бумаги и пишите:

Пишите столько раз, сколько потребуется. Поговорите об этом с близкими. Словом, не держите в себе. Это очень важно.

Людмила Жукова, психолог-консультант

Кто ты такой, Джим Моррисон?

Так как историю жизни и фильм обзорщики уже вдоль и поперек изъездили уж за 30-то лет, то я сосредоточусь прежде всего на том, что было показано в фильме - в контексте личности, сценариев жизни и прочей психологической канители.

К слову, сценаристы сохранили практически всю биографию, без привираний. А если будет интересно послушать про жизнь Джима, то очень классно про нее рассказал дядь Сережа на канале Минаев live

Родитель-Взрослый-Ребенок: кто кого

Джим - яркий пример того, как мощный многослойный интеллект умудряется уживаться с ну очень ярко выраженным Ребенком. Он умел творить, проявляться и эпатировать просто потому, что это исходило откуда-то изнутри:

• Его непосредственная часть пылала творчеством задолго до появления группы. Он импровизировал, создавал, играл на сцене и тусовках, с легкостью погружался в расширяющие сознание штуки (60-е свое дело сделали, со своей тележкой всякой запрещенки для танцев посреди пустыни). Но и адаптивная его часть (бунтующий пацан) захлестывала его с головой. Отсюда разные приказания вроде "отличайся", "не живи долго" и наркотики постоянно были на виду. Зачем? А чтобы утереть нос Родителю, на которого он был сильно обижен.

Отец у него был военным со всеми вытекающими требованиями к сыну. А потому Бунтующий Ребенок Джима с удовольствием подключился, чтобы всем говорить, какой он сирота и что родители якобы давно погибли.

• В противовес в нем был Родитель, который не очень-то справлялся с бунтом Ребенка. Как будто и Критикующий, и Заботливый Родители уехали на дачу, а Ребенок может теперь устроить дикую вечеринку на квартире. У Джима нет контроля, нет "надо" и... нет особой заботы к себе и близким. Памела (его девушка) шла с ним до конца (как преданная созависимая женщина). Пока Джим то называл ее музой, то отбрасывал в сторону.
• Ну и Взрослая часть, которая пытается хоть как-то уравновесить борьбу Родителя и Ребенка, очень нестабильна. Иногда его Взрослый прекрасно справляется на репетициях, философских разговорах, но чаще - его захватывает вихрь фантазий и кутежа Ребенка. Такой вот тяни-толкай между протестом и грандиозностью.

Личности внутри Джима

В нем я разглядела 3+1 товарищей, которые управляли этим шаманским локомотивом:

• Антисоциал (Очаровательный манипулятор). Парень, которого обманули в детстве, теперь плевать хотел на правила. Он ярко выражает тягу к свободе, ломает нормы и провоцирует. И неудивительно, что за такой мощной энергией неслись целые стадионы. Даже после его смерти. А еще присыпьте сюда его острый ум - и получается как раз нечто такое, что никто другой бы и не посмел сделать. Но и риск наркотизации тоже дал о себе знать.

Правила он нарушал постоянно: спеть на тв песню и плевать на требование убрать "срамную" строчку из нее; призывать к сексу со сцены; провоцировать полицию; шаманить на грани...

• Истероидный (Сверхреагирующий энтузиаст). Ну куда ж без него? Энтузиасты знают толк в проявлении чувств и заметности. Для музыканта это вообще роскошная составляющая, ведь так он и получает внимание, и дарит другим в ответ дикую энергетику. Может быть и поэтому весь фильм смотрелся как один длинный перфоманс одного человека. Видимо точно так же, как и жил Джим в реальности: драматизация, заметный стиль одежды (продуманный!), даже движения и позы. Ему было "вкусно" чувствовать свою уникальность.

Достаточно просто посмотреть пару фото и записей вне концертов, и он начнет вам сниться. Потому что истероидов забыть невозможно :)

• Шизоидная часть (Творческий мечтатель). Да, она здесь тоже есть и проявлялась, когда он отправлялся в "мир идей" за творчеством. Вот этот весь шаманизм, тяга к каким-то скрытым слоям существования - это все про шизоидов. И вероятно тексты, музыка и поведение Джима смешались воедино благодаря этому. Благо его истероидно-антисоциальная часть преобладают и позволили из пещеры шизоида вытащить да показать миру свои творения. А то так бы мы и не узнали.

Знаете ли, трек длиннее 10 минут не каждого исполнителя хватит терпения прослушать. А если врубить "Baby light my fire" или "The End" - то почему-то очнешься, только когда зажуёт пластинку

Почему я отметила еще +1? Здесь как будто бы зарыта и нарциссическая травма. Так как вееесь фильм бросало от ощущения, что Джим то восхваляет своих фанатов и рад быть для них чуть лине божеством, то их в секунду обесценивает. И даже отношения с самим собой были такими (от грандиозности до ничтожности).

А еще в нем чувствовалась борьба даже между истероидом и антисоциалом: он нуждался в чувствах, заботе, но не мог долго выдерживать близость (от чего Памелу мотыляло то туда, то сюда). А шизоид - так вообще предпочитал уходить, отключаться от реальности, чему вещества и ритуалы очень "помогали".

Жизнь как сценарий

Такое ощущение, что у Джима один год жизни шел за пять - столько всего с ним происходило. Но давайте откатимся назад к его детским эпизодам, ведь именно там он принял судьбоносные решения. Бессознательно, конечно.

• Вся его личностная конструкция пронизана фактом потери каких-либо связей с семьей (а семья была чуть ли не образцовая-благополучная), а также на него мощное впечатление произвела автокатастрофа с индейцами. Мама пыталась его отвлечь, но он успел увидеть кровь и смерть. Судя по тому, как он этот эпизод встроил и в тексты песен, и даже его особый интерес к индейским ритуалам, то как будто он еще тогда принял два решения: "Смерть всегда рядом" и "Я создан для чего-то особенного".
• Отсюда и послание самому себе "не живи (долго)". Отсюда же - и выбор погрузиться в музыку, попадать в передряги и в конце концов исполнить свой сценарий. Вообще тема смерти у него была повсюду, это факт.

Он умер и молодым (клуб 27), и как можно дальше от дома. Как будто даже напоследок он сделал заявление миру "я напротив вас"

• Еще я увидела два послания, которые между собой перекликаются: "не будь близким" (отчуждение от семьи, а потом - и от тех, кто значимы) и "не чувствуй" (как только на горизонте приближалось "быть близким" - а значит и чувствовать - он тут же улетал в свой творческий мир)

Ну а послания эти двигали три коня:

• "Радуй других" (что очевидно для рок-звезды, конечно. Эпатаж и толпы фанатов - само собой. Еще здесь ощущается чуть ли не самопожертвование во имя красоты и искусства)
• "Будь совершенным" (доведение до культа практически. Группа The Doors была реально феноменом, который выделялся среди других известных групп того времени)
• "Будь сильным" (начиная от лидерских качеств и "себе на уме" до подчеркнутой маскулинности)

Джим постоянно "играл":

• провоцировал людей и власти, чтобы непременно получить в ответ удар
• саморазрушался через вещества и сумбурные события в жизни, как будто его подталкивало общество
• раскачивал эмоциональные качели с Памелой, где даже его измены преподносились как "это ты виновата" и "если бы не ты, то все было бы иначе". Хотя Памела преданно его любила и была с ним до последних дней.

Такие игры лишь подкрепляли его образ легенды.

Да что там образ, он ею и был, пусть и заплатив за это огромную цену.

Может ли бунтарь переписать свой сценарий?

Джим-творческий бунтарь, фактически начиная с травмирующего воспоминания про аварию, собрал всю цепочку событий, которые так или иначе вели к финалочке умереть молодым. Был ли у него шанс переписать такой путь? Если бы да кабы...

Но! Ведь в мире таких бунтарей хватает и вне мировой известности, они есть среди нас. Как бы им могла помочь терапия избежать такого же "аварийного люка"? С условным Джимом я работала бы так:

1. Сначала назвать имя тому посланию, что толкает к аварийному люку. Послание "Не живи", программа "Умереть молодым, тогда будешь легендарным".
2. Копнуть истоки, откуда сии послания укреплялись в голове. Нырнуть в пресловутое детство и достать воспоминание про травму. Что чувствовал тогда? Какие выводы сделал? Что подумал про свою жизнь на фоне травмы? Понятно, что ответы будут исключительно ощущением через взрослого, и это тоже важно.
3. И только потом - вместе искали бы аргументы, показывающие возможность быть особенным и без такого катастрофичного сценария для себя. Метафорично показать Ребенку, что его Родитель все-таки о нем заботится и в беде не оставит. Хоть мы и не можем поменять поведение своих физических родителей из детства, но можем взрастить нужного заботливого "родителя" внутри себя.
4. Когда будет такая опора, то и появится ответ на вопрос "Что тебя ждет в будущем?" Оно теперь не будет замыкаться на гипотетическом "клубе 27", а врубится мощный фонарь, подсвечивающий длинную уникальную жизнь впереди.

И уже не надо будет сбегать от близости, опасаясь за собственную свободу. Не надо будет постоянно поддерживать свою уникальность, так как она сама собой при нем останется в любом случае. А при грамотном раскладе - антисоциальная часть очень даже продуктивно использует таланты, навыки и интеллект, чтобы идти впереди всех и сворачивать горы. А не шею.

Ссылка на фильм тут: "The Doors"

Людмила Жукова, психолог-консультант

Почему он это делает?

Гостинг (ghosting) — это когда человек, с которым вы общались (и даже необязательно речь о свиданках и романтике), вдруг перестаёт отвечать. Ни звонка, ни сообщения, ни прощального «до свидания». Тишина. Как будто то ли он, то ли ты стали невидимыми миру. Частенько даже сложно докопаться до истины, что именно побудило человека пропасть сквозь землю. Загоустить могут и после классного свидания, и посреди переписки, и даже после долгих лет отношений. От этого особенно больно.

А еще я вижу последние несколько лет в целом это как тенденцию в общении людей, особенно у молодого поколения.

Я вижу здесь несколько весомых причин:

• мир "свайпа". Все наши соцсети, сайты знакомств и даже какие-нибудь информационные табло уже давно живут на "свайпе". Теперь не надо каждый раз нажимать кнопку, усилия прилагать - достаточно смахнуть вбок. И как будто бы такое "смахнуть вбок" просочилось и в поведение. Зачем тратить время на объяснения, если с человеком не хочешь больше общаться? Просто исчезни с его инфополя. Как будто разговора и не было никогда.
• мир "поверхности". С одной стороны, очень круто, что народ все больше интересуется областью психологии, осознает пользу терапии. Но, что говорится, можно и лоб расшибить - "перетерапевтироваться" до такой степени, что человек подменяет понятия собственных границ и ответственности. Зачем начинать некомфортный разговор об этом? Я "укреплю свои границы", просто убежав куда-то подальше.
• страх углубиться в эмоции. Плавно вытекающее из пункта выше, у людей переворачивается понятие проживания глубины чувств. Особенно часто я слышу от клиентов из больших городов о том, как трудно стало там найти друзей "и в горе, и в радости". Как будто вокруг одна тусовка и стрекозы, прыгающие от цветка к цветку, стоит хоть немного сгуститься тучам. И гоустинг это лишь подтверждает. Как будто есть потребность избегать неправильных эмоций. Иначе: не справится, будет неудобно, почувствует вину. А потому в помощь прилетает базовая защита - избегание.

Что по эго-состояниям у "невидимки"?

Гоустинг - это поведение, которое на самом деле активирует Внутренний Ребенок. Это он боится конфликтов, ответственности, эмоций. Он боится сказать "нет", потому что за это ему давным-давно прилетало по шапке. Вот и во взрослой жизни с этим ощущением сталкиваться снова не хочется (хотя уже давно бы никто по шапке за это не получает).

Гостер боится обидеть, испортить отношения, встретить гнев и не справиться. Поэтому проще исчезнуть, чем объясниться, как есть. Авось само как-то рассосётся. А если копнуть еще глубже, то там и чувство стыда где-то зарыто.

А чтобы себя чувствовать нормально от такого поведения, на помощь придет и искаженный Внутренний Родитель, который найдет сто причин, почему загоустить было лучшим решением. "Если ты не дурак, то сам догадаешься, что мне с тобой неинтересно! Учись распознавать!" Пассивно-агрессивненько получается, не так ли?

В этом всем мы не видим Взрослого, который мог бы честно сказать, что хочет прекратить общение и почему. Это непросто, согласна. А потому гостер выбирает наиболее легкий путь - промолчать.

Что с пострадавшей стороной?

Только давайте не смотреть однобоко на всю картину. Важно сначала себе задать вопросы:

• это единственный человек, который меня загоустил? Или это не в первый раз?
• если сценарий повторяется, то где и с кем я выбираю общаться, что риск быть "загоустинным" так высок? Почему я таких выбираю?
• были ли у меня завышенные ожидания от общения с этим человеком? Мог ли быть слишком навязчив сам?

В большинстве случаев тебя могут посетить также три варианта мыслей:

Из Ребенка: "Это я виноват, что он пропал. Я плохой/неинтересный. Меня не выбирают"

Из Родителя: "Да не очень-то и хотелось! Сам дурак!" или "Ишь, какой невоспитанный он!"

Из Взрослого: "Наверное тому есть причины. Вопрос не ко мне, а с чем мог столкнуться этот человек, что он пропал"

Как видишь, третий вариант из Взрослого - самый оптимальный. Потому что он четко разделяет твои чувства от причин, которые не в тебе. И чтобы взрастить позицию Взрослого, дам несколько рекомендаций:

1. Не винить себя. Даже если ты действительно как-то себя вел в контакте не ок, ты не обязан быть везде идеальным. На то мы и люди, а не роботы. Бывает, что по ту сторону провода просто находится человек, который не готов к близкому контакту.
2. Лучшее решение - это прояснить ситуацию. И нет, это не будет навязчивостью. Это способ дать себе нужную информацию и поехать дальше. Решает простое "Привет! Я вижу ты выпал из общения. Все ли ок?" Даже молчание на этот вопрос будет для тебя окончательным ответом и ты выдохнешь. Пусть и с долей печали.
3. Не ждать. Вот почему в психологии я всегда топлю за то, чтобы давать выход эмоциям и проживать их без остатка. Если прощаемся с человеком по-нормальному, мы даем себе время и пространство прожить печаль по этому поводу. А когда вот так обрывается, то чувство будто замирает поперек горла. Комок же этот так и будет держаться, покуда ты ждешь, что человек появится обратно. Просто учись не создавать ожиданий от других. Увидишь, как резко станет проще по жизни.
4. Позаботься о своем Внутреннем Ребенке. Это ведь его ранили своим гоустингом. Поэтому скажи себе: "Я понимаю, как тебе обидно. Как больно, что он так поступил, и как злит оказаться в такой ситуации. Но ты не виноват. Ты достоин честного общения и встретишь более надежных людей"

Гоустинг как явление так или иначе будет тебе еще встречаться - это факт. От перегруза информации даже человек, которому это несвойственно, может хоть раз, да вот так пропасть. Но тебе необязательно копаться в себе и искать причины. Просто переверни страницу и будь открыт к новым знакомствам.

И человек, с которым у вас установится миндальная связь, обязательно встретится.

Людмила Жукова, психолог-консультант

Жила-была Виолетта. Классная девушка, что говорят, "всё при ней": умная, красивая, карьерно растущая, коммуникабельная, эмоциональная. Но даже ее коллеги по работе стали замечать за ней тенденцию: к своим 35 годам у нее за спиной уже несколько любовных отношений было, но... с самого начала обреченных влететь в тупик. То женатый, но нарцисс. То интрижка на работе, то мужчина не-того-поля-ягода с сайта знакомств. Даже безответная любовь у нее была (о которой мужчина по сей день не догадывается). Так почему сценарий Виолетты по спирали повторяется?

Кто всучил в руки сценарий недоступной любви? Признавайтесь!

Конечно, Виолетта сценарий сей написала сама задолго то того, когда стала фактически интересоваться мальчиками. Да и вообще такая история не редкость, как будто в отношениях пытаются пристроить деталь паззла из совсем другого набора. Почему же так происходит?

• И-идеализация. Помним, что задача нашего мозга - это постоянно что-то решать, анализировать, побуждать и так далее. И когда малейше привлек человек, мозг тут же запустит режим "а давай-ка представим, как будут развиваться события дальше? Давай подумаем, какой этот человек?" И понеслась. Загадочность, которую так любят воспевать в любовных романах и считать мощной искрой любви, на самом деле работает всего-навсего от недостатка информации о человеке. Меньше знаем - тем больше образ в голове обрастет фантазиями о характере, вкусах, поведении.

Коварство в том, что чем сильнее такая фантазия раскачается, тем меньше желания у мозга с ней расставаться. А потому бессознательно возникнут условия, которые не дадут развивать реальные отношения с этим же человеком.

• Игра на самооценку. Есть дурацкое клише, что "чем труднее кого-то получить, тем ценнее будет награда". Дождаться развода женатого, подгадать знаковую встречу на корпоративе, что заметят старания. Вот эта позиция, что надо выстрадать, очень зловредная! И на самом деле это совсем не про любовь. Про самооценку. Как будто чувствуешь себя значимым, когда-таки "завоевал". А что набьет сотню очков? Все равно что карабкаться на Эверест в летних кроссовках и без кислородного баллона - безрезультатно.

В таком случае "завоевать" - это больше про любовь или просто насладиться фактом победы?

• Безопасность. Изначально недоступный для перспективных отношений человек может оказаться очень "удобным" вариантом. Посуди сам: будущего с ним нет, но при этом романтичный настрой присутствует. И как будто уже нет риска быть отвергнутым, ведь ты изначально знаешь, что вам будет потом не по пути? Да, невозможное может быть безопаснее.
• Детство и сценарий. Холодные недоступные родители, недостаток эмоций и тактильности... Травма брошенности и отвержения. Если в детстве было знакомо игнорирование значимых взрослых, то в сценарии может сработать два варианта:

1. так как другого тогда не знал, сравнить было не с чем, то такие отношения вшились в программу. И пусть это особо радости не приносит, но зато хотя бы понятно и знакомо.
2. человек может прекрасно это осознавать и не хотеть такого холода во взрослой жизни. Но он раз за разом выбирает тех партнеров, будто чтобы заново переиграть опыт прошлого. Вот только в прошлое вернуться невозможно. Что было актуально тогда, уже не даст удовлетворения в настоящем. Но попытки будут продолжаться все равно, в надежде, что "хэппи энд" случится.

Я встрял. Что делать?

Любой путь к решению проблемы будет идти через осознавание. Заметили, что снова влюбились не в того? Притормози.

Лови 4 базовых вопроса к себе на такой случай:

• Почему именно этот человек меня так привлекает?
• Что в нём/ней вызывает мои эмоции?
• Я влюбился в человека или в образ? Идеализирую?
• А что мне сейчас надо на самом деле?

И если какие-то из этих вопросов уже приводят в тупик, то стоит вернуть фокус на себя. Поискать установки, привычное безопасное поведение, которое не дает вырваться из сценария. Да даже если на этом этапе сгоняешь к психологу, то лед тронется.

А выбор все равно остается за тобой, что ты хочешь для собственного счастья.

Людмила Жукова, психолог-консультант

То ли популярность Темы в книгах и фильмах так влияет на интерес общества к такой особой культуре. То ли свобода слова и открытость информации делает свое дело, разрешая людям все меньше скрывать свою вторую сторону жизни - неизвестно. Но даже по сравнению с тем, что было лет 10 назад, мы медленно но верно движемся к открытию. Примерно, как секс-просвет, прости господи, шагает по нельзяграму. Только тематики идут под бордовым бархатным плащом, отбиваясь от представлений, что БДСМ - это вариант безнадежного психического расстройства, а то и...парафилий. Как долго считали в мохнатых веках благородных девиц.

Так что такое БДСМ? А вернемся к трискелю, в нем весь смысл и заложен. И смысл этот любит цифру "3". Итак

БДСМ - это три направления

Логично, что аббревиатура есть объединение этих трех направлений. У каждого свои фанаты, свои правила и практики. Отмечу только, что как ни крути, они не существуют в сферическом вакууме друг от друга - как и в символе БДСМ, так и тут полной автономии нет. Здесь ставят эксперименты, применяют девайсы с разной целью и жонглируют практиками, словно апельсинами. Приоритеты экшнов только разные и ролевые взаимодействия.

Например, связать можно в замысловатый бублик чисто на болевые ощущения (СМ), а можно - в постыдной позе на полу (ДС), а можно завернуть в латексную простыню и накинуть веревок вокруг для пущего эффекта (БД).

БДСМ - это три ролевых взаимодействия

В широком смысле любые взаимодействия в Экшне происходят между Верхним и Нижним. Верхний - кто, так сказать, руководит процессом и рулит ситуацией, фактически - властвует. Нижний - тот, над кем весь процесс и происходит. При этом отношения будут складываться в зависимости от направления экшна, а именно:

1. Доминант/Сабмиссив. Он же Госпожа (Господин)/Раб (Рабыня). Здесь психологическая сторона прежде всего. Когда Сабмиссив власть над собой отдает и полностью подчиняется желаниям и заданиям Доминанта. За Раба несет ответственность Господин. Раб старается быть хорошим послушным и преданным.

2. Садист/мазохист. А это сторона ощущений. Условно здесь тоже про власть, но не про подчинение. Мазохист отдает контроль над своим телом и состоянием садисту, хотя в психологическом плане они остаются равны. Вопреки представлениям, это взаимодействие не всегда про боль. Тут и пощекотать могут хорошенько (тиклинг).

в БД деление на Верхнего и Нижнего еще более условно. Так как здесь Верхний "исполняет" запрос на практику у Нижнего и следит за его состоянием. У Верхнего в руках та самая забота и контроль, как у особенного врача

3. А еще есть третье измерение - это Свитчи. Которым нравится быть в обеих ролях в зависимости от партнера и экшна. Можно быть избирательным Свитчом (например, быть Нижним только в БД, а Верхним - в остальных направлениях. Или падать вниз только с определенным партнером), а можно все границы размыть. Разве что не раздражать партнера, пытаясь переключиться прямо во время Экшна. За это можно и в тематический бан попасть!

БДСМ - это три принципа

Три главных правила, без которых ни один нормальный Тематик не вступит в Экшн. Это требует отдельной темы, так как помимо этих принципов есть и другие важные поправки, что сложились с развитием БДСМ в целом.

БДСМ должен быть:

1. Безопасным. Риск есть всегда, но его стремятся свести к минимуму. Тематикам не нужны последствия, от которых становится мучительно больно и тоскливо

2. Добровольным. Ради кого-то идти в Тему - дело гиблое. Партнеры должны обоюдно согласиться на экшн, искренне и с удовольствием. Если есть чувство, что тебя словно тянут за гаражи, а сердце сопротивляется - Тематики рекомендуют верить своему сердцу. Значит это "не твой" Тематик. А может даже и БДСМ в целом.

3. Разумным. Как говорится, в трезвом уме и памяти надо в Тему заходить. Осознанно экшенить, четко понимать, зачем сюда пришел и вообще оно тебе надо. "Ради прикола", как правило, тоже ничем дельным не заканчивается.

Если хотя бы один из принципов нарушается, в Экшн лучше не идти.

Вот, собственно и весь трискель - символ самодостаточности и взаимосвязи отношений в БДСМ. При этом, как ты видишь, здесь нет места принуждению. Тема - это про добровольное согласие, взаимное уважение и по идее - знание о том, чем и как заниматься. Поэтому резюмирую:

БДСМ - это специфическая форма взаимоотношений, как постоянных, так и эпизодических. Отношений в ролях доминирования и подчинения, садизма и мазохизма, контролирующего и контролируемого. Все это про обмен властью, дико приправленной практиками, девайсами и сценариями. На основе любви и уважения. Как бы это странно не звучало для неосведомленного про БДСМ-девиации

А про психологическую сторону: почему туда людей заносит, что они стремятся компенсировать, насколько это вообще ок - обо всем этом я буду еще много писать в следующих статьях.

Всегда ваша,

Людмила Жукова, психолог-консультант

Почему так сложно отлепиться?

Быть оставленным - это не самое приятное ощущение. Ведь нам всем хочется быть любимыми, нужными, важными. А когда тебя бросают, то это в моменте будет ощущаться, как настоящий ракетный удар по эго. Сразу лезут мысли: «Что я сделал не так?», «А как я теперь буду жить после?». Помнишь про известные пять стадий проживания горя (отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие)? По сути они раскрываются и при расставании: уходит целая эпоха, с которой ты не был готов так внезапно прощаться.

И именно это неприятное состояние побуждает как-то возвратить все к прежнему состоянию. Ох, периодически и ко мне на сессии приходят люди с запросом вида "что мне сделать, чтобы он/она ко мне вернулся?" Скажу банальную вещь: ну нельзя заставить другого человека любить, коли любовь прошла. Или даже просто сохранить общение, коли желания к тому у него не будет! Просто принять, что на это есть у него право. И нет, мосты необязательно сжигают, потому что ты какой-то плохой. Просто жизнь динамична, и иногда мы перестаем быть "близкими гостями" в жизнях друг друга.

А знаешь, откуда всплывает непреодолимое желание вернуть бывшего/бывшую?

Это потому что внутри тебя реагируют на расставание три твои стороны личности:

1. Внутренний Ребенок. Это он чувствует себя потерянным, беззащитным или даже обиженным. Хочется то ли топнуть ножкой, то ли закутаться в плед и плакать. Он будет, например, постоянно звонить, писать сообщения или просить бывшего изменить свое решение. Здесь так и кричит: "Пожалуйста, не покидай меня! Я же не справлюсь!" Или наоборот: чтобы убежать от страха и печали, отрывается во все тяжкие - с блэкджеком и куртизанками.
2. Внутренний критик. Он, как строгий батя, пытается контролировать ситуацию или даже навязывать свои условия. Например, начать манипулировать: "Ты должен остаться со мной, потому что я сделал(а) для тебя столько всего!" Как будто некое давление должно побудить на чувстве вины вернуться домой заплутавшего подростка.
3. Взрослый товарищ. Супер идеально, когда именно он будет рулить всей ситуацией. Потому что он принимает реальность такой, какая она есть. Он понимает, что нельзя заставить человека любить или на него влиять. Взрослая позиция в расставании, это: "Я принимаю твой выбор, хотя он мне не нравится."

Что будет, если я все равно буду настаивать?

Если от тебя так и будет сквозить печалью и надеждой, это будет тут же вызывать дискомфорт. Как будто инициатор расставания должен целиком отвечать за твои чувства. Как минимум, он почувствует неудобство при каждом твоем сообщении или звонке, а как максимум - жалость или даже агрессию. К тебе. Хочешь ли ты этого? Скорее всего нет.

От такой борьбы "за любовь" останутся только два уставших человека, которые вместо того, чтобы строить свою жизнь дальше, тратят силы на бесполезные попытки вернуть прошлое. Или от навязчивого "прошлого" откреститься.

Обратись к своей Взрослой части.

Она и только она поможет пережить тебе этот непростой этап: признать право другого человека на свой выбор; отказаться от попыток отмотать время назад; сдвинуть фокус на другого самого важного человека в твоей жизни. На тебя.

Как начать новую главу?

Дать себе время и пространство прожить утрату отношений. И для этого дам несколько рекомендаций:

• Признай свои чувства. Твой Взрослый поможет прожить все чувства: злиться, грустить, обижаться, возможно и бояться. Не нужно притворяться, что все в порядке, когда внутри все рушится. Однако так как твой Внутренний Ребенок это все испытывает по полной, то ты сам себе потихоньку создашь опору: "Я понимаю, что тебе сейчас больно, но мы справимся с этим вместе."
• Не идеализируй прошлое. Мы часто склонны вспоминать только хорошее, забывая о проблемах, которые были в отношениях. Попробуй вспомнить, почему этот человек мог решить уйти. Возможно, это откроет глаза на какие-то моменты, которые раньше не замечал.

Знаешь, есть такая красочная поговорка: "Если найдется причина сойтись снова, то причина, по которой было расставание, никуда уже не пропадет"

• Меняем минус на плюс. Если ты продолжаешь думать о том, как вернуть человека, то создаешь для себя негативный жизненный сценарий. Потому что любые отношения - это игра в обе стороны, а не руками одного из участников процесса. Попробуй заменить сценарий новым форматом: "Я могу быть счастлив без этого человека и я знаю, почему:..."
• Работа с границами. Уважай личные границы другого человека. Просто принять как данность решение бывшего партнера прекратить контакт. Теперь твоя задача – это установить собственные здоровые границы и заботиться о себе.
• Чтобы появилось что-то новое, для него нужно освободить место. Пока ты бережно хранишь в чулане призраки и надежды прошлого, где будет там место поставить новые лыжи? Заполни свое время другими занятиями, интересом к миру и новым людям. Будь исследователем, который из прошлого взял только самое ценное - опыт. При этом теперь готов обретать другой, новый.

Отпустить человека, который ушел, – это не признак слабости, а проявление зрелости. Прожив этот этап, ты сделаешь глубокий вдох, расправишь плечи и пойдешь вперед, к новым возможностям и новым отношениям. Просто дай себе этому случиться.

Людмила Жукова,

психолог-консультант