И есть очень распространенный вопрос и запрос у женщин, как правило, которые сами зарабатывают, которые достаточно реализованы, которые считают себя, условно говоря, сильными женщинами.

Почему рядом все время находятся мужчины, условно слабые. Слабые это какие? Те, кто не работают, не знаю, сидят, играют в компьютерные игры, зависимые и алкоголики. Бывают наркоманы. Просто не знаю, какие то безработные лузеры. Ну, например, то есть мужчины, с которым тяжело, в принципе, совместно что то там делать, какой то общий быт тащить, воспитывать детей.

Но при этом, который еще достаточно агрессивно себя ведет, оскорбляет, унижает, как то, очень ограничивает, жестко, обзывает или еще что то. И очень часто женщин спрашивают ну как так?

Либо я нахожу таких мужчин, либо знакомлюсь, либо на меня обращают внимание, либо я сексуальный интерес испытываю именно к таким мужчинам каким то слабеньким или прямо радикально вообще меньше меня зарабатывает и так далее. Я рассмотрю три сценария. Почему так происходит? Возможно, в каком то вы себя узнаете все не так страшно, но, по крайней мере, лучше понимать. Во первых, всегда лучше переформулировать вопрос того, не почему я так притягивают таких мужчин, а почему я их выбираю, потому что, конечно, сознательно или бессознательно выбор, в том числе делаем мы.

Итак, первый сценарий. Почему такие мужчины оказываются в жизни? Вы их выбираете Потому что вы повторяете определенный сценарий. Это самая простая, самая очевидная схема.

Пойдем по нарастающей, потому что если есть опыт в семье родительской, например, причем здесь важно, что может быть реальный опыт. То есть это реально может быть, отец алкоголик, наркоман, безработный еще какой то. Это может быть вообще воспитание матерью одиночкой или даже в полной семье, где о мужчинах говорится как о собаках тупых каких то, не знаю, нищебродов вообще все с ним понятно, три класса образования и еще какой то, ничего нормально сделать не может. Руки не из того места, а вот у меня папа какой был, а вот твой дедушка был. Вот эта история, она, как правило, формирует вот эту схему, что мужчина он такой, про него можно так говорить.

Представление о мужчинах в моей семье именно такое. Или моему папе так говорят, а он это терпит. Значит, мужчины такие и ребенок, естественно, как существо очень адаптивное, привыкает с раннего возраста в этой системе жить, и она для него понятна и знакома.

Классика жанра во взрослом возрасте вступить и создать что то знакомое всегда проще, чем переламывать, да и менять какие то устоявшиеся схемы, идти во что то новое.

Потому что новое неизведанное, неизвестное, бессознательно, опасное, а вдруг не получится. А тут знакомая среда. Опять я такая вся сильная, всё сама, всё  заработаю, всё  сделаю обо всех забочусь. А он ну, вот такой мужик мне достался.

Вот буду всем подругам, знакомым говорить, что муж у меня лузер, неудачник, буду обижаться, злиться и буду все тащить на себе. Но ситуация как будто бы знакомая. Поэтому бессознательно в ней оставаться проще и безопаснее. Это самый частый, самый понятный, самый такой очевидный сценарий.

Но есть сценарий неочевидный и один из самых неочевидных сценариев это как раз такая обратная сторона. Это как раз девочки и женщины, пережившие в детстве не обязательно какое то прям адское насилие или сексуальное насилие Но женщины, пережившие как раз достаточно сильного папу, возможно, жесткого, возможно, очень строгого, возможны с применением физического насилия.

Разные могут быть варианты, но девочки, у которых отложилось, что мужчина опасен и мужчина сильный мужчина это же какой мужчина - это мужчина потентный. Ну как в сексе есть потенция. Так и у мужчины. То есть он у него есть потенциал.

Он в контакте со своей агрессией, со своей сексуальностью, он может идти чего то добиваться, зарабатывать. Он может добыть мамонта, условно, не знаю, придумать, как решить какую то проблему

И если мужчина в детстве отец, вот этот патентный мужчина был слишком перегибать, он был слишком жестким, слишком строгим, может быть, холодным, то это может, отложится как то, что патентный мужчина, сильный мужчина, мужчина, который умеет злиться, опасен. Я его боюсь, мне с ним будет плохо, мне с ним будет небезопасно, мне с ним будет страшно. Поэтому я лучше буду выбирать слабеньких подряд. Пусть он не работает. Зато я могу приходить, не знаю, сапоги скидывать, говорить ну, ты мудак, вообще дебил, ничего не зарабатываешь Вообще слабак.

А я то какая я крутая на его фоне. чувствовать себя королевой. Или это будет зависимый мужчина с подавленной злостью, например? Потому что он сразу безопасен. Мужчина, который не злится, об которого можно вытирать ноги, у которого подавлена эта злость, он может считаться как безопасный мужчина, неудачник. Зато я могу расслабиться. Зато мне весело. Мне не нужно ждать. Мне не страшно, что что то где то жесткое, с какой то другой стороны прилетит. Вот это очень неочевидный сценарий.

Причем бессознательно это может быть, вот такое заигрывание в том числе. То есть это мужчина, с которым который априори проиграет конкуренцию с отцом отец, хоть он и останется в памяти, ну, например, каким то сильным и жестким человеком, но он останется таким прям главным главным мужчиной в жизни. Это мы так плавно к третьему сценарию пересекаем. И жизнь должна подтвердить, что папа он круче. Что лучше любить папу, чем какого то вот этого мужчину? Очень часто дочери каких то успешных мужчин с большой карьерой очень часто выбирают супер слабых.

И вот там один вариант это страх того, что он будет жестким, агрессивным, и я этого не вынесу. Мне нужен кто то безопаснее. А второй вариант это если у меня такой роман с папой случился, что я его очень идеализирую. Или в семье такое расщепление произошло, что да, у нас мама там слабая, нежная понятливый домохозяйка, а папа такой супергерой.

И при таком раскладе отсоединиться от папы перестать его идеализировать и как то симпатизировать это очень сложно, потому что он такой супергерой.

Это частый сценарий когда папа, особенно уже во взрослом возрасте, ты начинаешь идеализировать прошлое своей семьи, и кажется, что там все было как то очень правильно устроено. А почему мой муж не такой, как папа, а я себе выбрала какого то там неудачника маргинала или еще какого то. А на самом деле, там, во первых, очень трудно увидеть реальность, что ни папа, ни мама не были идеальными.

А этот период ребенок еще в подростковом возрасте должен прожить, что нет там никакого идеального отца, идеальной мамы и получить такое внутреннее разрешение свое собственное на то, что на свой выбор мужчины, что я могу выбирать не похожего на папу, не копировать свою вот эту семью, на пьедестал не ставить в замерзших статую, а понимать, что ну да, папа был классный, но он не был идеальным и вроде бы снаружи была картинка красивая, а мама себя чувствовала так то и так то. А я вообще хочу по другому.

И я могу выбрать мужчину, который мне подходит больше. А я, например, не хочу быть домохозяйкой и не хочу Там полностью под контролем. Я имею право выбрать мужчину тоже адекватного, работающего, имеющего свою профессию, свое дело. То есть мне не нужно оставаться в этом романе, бессознательном с отцом и выбирать какого то странного человека и подтверждать идею о том, что мой папа вообще идеал мужчин.Вот это еще один сценарий.

И еще один сценарий это некий смысл жизни. Выбрать какого то мужчину зависимого безработного, не знаю, который все время изменяет. Например, вы прощаете и постоянно контролировать и постоянно его вытаскивать из за этого с этой проблемой носиться, носить его к психологу, это приобретение смысла.

Что моя жизнь имеет вот такой смысл? И вроде классный смысл у меня, отношения, но они такие проблемные. И поэтому я с этим, как бы вся моя жизнь построена вокруг этих проблемных отношений. Как правило, в этом сценарии вообще у женщины есть потерянное понимание, кто я и какой еще смысл. Что у меня в жизни, может быть, помимо этих отношений.

Очень часто это бывают дочери зависимых отцов. То есть они жили в независимой семье, и они проецируют это уже на свои отношения, и они находят в этом смысл своей жизни. И очень страшно посмотреть, кто я вообще сама по себе, какие смыслы я для себя вижу, какие смыслы для меня важны, какими смыслами я вообще то сама хочу заниматься, и это не связано с отношениями, то есть вытащить энергию из силы, из вот этих вот этой беготни вокруг отношений, положить их в себя.

Но, как правило, там очень большой страх вот этого одиночества. И кажется, что это что то очень страшное и трагическое, особенно если у родителей были зависимые отношения, то есть зависимые люди, они страшно боятся вот этой отдельности. Что вообще то я сама по себе тоже имею свои какие то мечты, свои желания. Они могут не сходиться с желаниями чувствами того человека, с кем я живу в отношениях.

Это очень большая работа.

Причем есть такая замечательная закономерность, что как только вы перестаете всю энергию вбухивать в обслуживание этих проблемных отношений и занимаетесь с собой, своими увлечениями, удовольствиями начинаете себе больше позволять в свои какие то интересы вкладываться, тем больше возвращается к другому человеку ответственности за его жизнь. И он либо скатывается дальше сам в свою реальность, либо он, наоборот, у него получается больше пространства и мотивации самому куда то двигаться вперед.

Еще один сценарий хочу упомянуть это сценарий, женщина-отличница. Он не всегда связан с мужским образом. Он связан с тем, что даже мать могла воспитать такую удобную дочь, которая всегда должна соответствовать ожиданиям. Всегда должна быть такой, какой ее хотят видеть, что то предъявлять, что то такое из себя представлять. И вот такие девочки они, как правило, в отношениях какое то время остаются вот этими хорошими девочками. То есть они и будут вкалывать и сами еще убирать, стирать за ребенком, смотреть, разрываться и очень как то сочувственно относиться к мужу.

Ее привычка жестоко к себе относиться, очень требовательно, но при этом понимать других. То есть девочка, выращенная в такой системе. Для нее это будет тоже естественно, какое то время в своих отношениях не замечать, что она перегружена, что второй человек свою долю ответственности за отношения не берет, и что все очень и очень тяжело.

Кратко подведу итог этих сценариев. То есть первая часть выхода из них это, во первых, их заметить и увидеть, и понять, что относится именно к вам.

Конечно, психотерапия достаточно длительная, хотя бы год должна быть, а то и год два, чтобы помочь себе из этого сценария выйти. Потому что из этих сценариев выходить сложно. Там очень сильные откаты, потому что это привычка. Это очень много страхов.

Но один такой главный рецепт, который для всех этих сценариев подходит, это во первых. Такое опускание жизни родителей. Прощание с ней и признание реалистичного какого то взгляда на их жизнь, что при любом раскладе даже самом благополучном ни один союз не идеален. Ни папа, ни мама не идеальны, и они имели право прожить свою личную жизнь и проживать так, как они хотят и вообще в это не вовлекаться. Ссорятся, они ругаются уже взрослые родители не вовлекаться в это возвращать. Это вообще выходить из этого союза. Там очень много энергии. То есть прямо это все оставлять им. Это ваш выбор друг друга, пожалуйста, мои дорогие, сами решайте с собой конфликты. Это ты выбрал такую жену, ты выбрала такого мужа? Я вам не психотерапевт, я обслуживать и держать вашу связь не буду. Или наоборот? История про то, что может быть, это вообще моя фантазия, что семья моих родителей идеальна, а вообще все не совсем так. И я могу от этого освободиться и делать как то по другому оставить этот опыт им.

И второй момент выхода это история про инвестирование в себя, про фокус на себе. Что любому человеку неизбежно придется столкнуться и сталкиваться с тем, что даже в благополучном Союзе есть еще он сам по себе, его взгляды, интересы, реализации, его желания, их важно вовремя замечать и давать себе возможность их реализовывать.

И чем больше на себе фокуса, тем, как правило, меньше этой тревоги и контроля в отношениях. И очень важно ответить себе на вопрос, какие смыслы в своей жизни вижу я, что для меня важно. это не из категории философии, что для меня важно, что для меня ценно, как я выгляжу, мое здоровье. Я хочу там больше путешествовать. Я хочу еще вот так поработать какое то интересное направление освоить, например, какие смыслы есть еще у вас, кроме вот этих отношений, которые вы обслуживаете, проблемных условно.

Точка выхода оттуда - перестать создавать комфортные такие тепличные условия для партнера. Это так банально. Но, к сожалению, пока партнер, допустим, в своей семье, привыкший к родительской инфантильности, где то бывает это в состоятельных семьях, когда все на блюдечке готово, и злость нельзя проявлять. И такой вот ты хороший, сладкий, папин, мамин мальчик.

Но пока нет мотивации, пока человеку не стало некомфортно, он не пойдет ничего делать. Человек ленивое животное. То есть пока есть жена, которая страхует, платит кредиты, гладит рубашечку, еще онлайн сама закажет - мотивации шевелиться не будет. Когда человек понимает, что ему надо заплатить за квартиру, ему нужно, не знаю, ребенка сводить к стоматологу. Ему нечего носить - холодильник пустой, только тогда он начинает просыпаться и мотивироваться. Как правило, да, иногда это нужно, чтобы какая то крайняя ситуация наступила. Но без этого взросление не произойдет. Пока есть некие тепличные условия, очень хорошо зарабатывающие жена, которая везде прикроет и ремонт в квартире сделает. Никакой мотивации просыпаться, что то делать не будет.

И здесь даже вопрос, как правило, не в количестве денег. Каждый у каждого свой путь, каждый по разному зарабатывает. А в том, что женщине на самом деле важно увидеть, что партнер тоже чего то хочет в контексте их отношений и тоже готов вкладываться хотя бы тем, что у него есть. Понятно, что сложно вложиться больше того, что ты имеешь. Но женщине важно увидеть вот эту как раз активность, такое сотрудничество в этом плане, в отношениях, взаимные вложения. И, конечно, когда мужчине созданы супер комфортные условия, мотивация будет минимальная.

То есть вот этот момент усыновления мужа нужно пережить эту взрослость, ему вернуть. И самое сложное в этом выдержать, как жена, смотреть на то, как ваш муж катится к чертям. Хочется сказать да, как он опускается в этот момент депрессивных чувств, долгов или еще чего то. Он должен дойти до той точки, от которой он пойдет решать те проблемы, которые его замотивируют.

Самое сложное здесь ничего не делать, не кидаться, спасать, потому что, как правило, мужчины, кстати, это очень тоже большой клиентский опыт. И такое наблюдение - они на самом деле достаточно успешно это проходят. То есть, как только женщина перестает как то их опекать, обеспечивать, содержать, они очень быстро просыпаются и сами себя гораздо лучше чувствуют, когда можно реализоваться, что то сделать ценное. И женщина это видит, она ему благодарна. Сам мужчина в этот момент себя чувствует гораздо лучше и увереннее. Вот такая примерно схема выхода.